Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 09:58
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 09:58
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
Je l'ai adorée celle-là...hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
Je l'ai adorée celle-là...hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Lun 5/09/2005 à 11:21
Posté par: Pascool le Lun 5/09/2005 à 11:21
:lol: :lol: :lol: mais en fait :( :( :(
Ben oui quoi, je fais du VTT ... mais heureusement, je ne me lève pas à 6h du mat, et puis qu'il tombe des trombes d'eau est peu probable :lol: ... maintenant pour le reste, je n'en sais rien 8O
La prochaîne fois, je rentrerais plus tôt pour voir... :lol:
AH AH AH AH AH une bien fraiche pour ton retour Pandorre :boire:
Ben oui quoi, je fais du VTT ... mais heureusement, je ne me lève pas à 6h du mat, et puis qu'il tombe des trombes d'eau est peu probable :lol: ... maintenant pour le reste, je n'en sais rien 8O
La prochaîne fois, je rentrerais plus tôt pour voir... :lol:
AH AH AH AH AH une bien fraiche pour ton retour Pandorre :boire:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Lun 5/09/2005 à 11:26
Posté par: sebmaster le Lun 5/09/2005 à 11:26
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai prise sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai prise sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 12:07
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 12:07
Histoires de belle mère;
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 15:55
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 15:55
Seb ....elle est excellente ...;come je les aime....hahahahahahaha© :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Lun 5/09/2005 à 16:00
Posté par: GroGro le Lun 5/09/2005 à 16:00
Seb...Monstrueuse...:ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 16:08
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 16:08
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Lun 5/09/2005 à 16:10
Posté par: Rudd le Lun 5/09/2005 à 16:10
Quelle est la différences entre une pile et une femme?
La pile a au moins un côté positif.
Pourquoi les femmes simulent-elles leurs orgasmes?
Parce qu'elles pensent que les mecs en ont quelque chose à battre.
qu'est ce qui est raide qui pue et qui exite ta mere
solution: claude francois
pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
pour ne pas chier pendant les défilés
c'est un homme qui rentre dans un restaurant et qui abaisse son
pantalon en disant a la serveuse :
"bonjour je voudrais un steak gros comme ca "
La serveuse souleve sa jupe et dit " et saignant comme ca ?"
Quelle est la différence entre faire l'Amour et aller Pisser ?
Dans les deux cas on a quelque chose à vider !
Seulement, quand on va pisser, on est pas obliger d'embrasser les
chiottes avant de partir !
8O
La pile a au moins un côté positif.
Pourquoi les femmes simulent-elles leurs orgasmes?
Parce qu'elles pensent que les mecs en ont quelque chose à battre.
qu'est ce qui est raide qui pue et qui exite ta mere
solution: claude francois
pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
pour ne pas chier pendant les défilés
c'est un homme qui rentre dans un restaurant et qui abaisse son
pantalon en disant a la serveuse :
"bonjour je voudrais un steak gros comme ca "
La serveuse souleve sa jupe et dit " et saignant comme ca ?"
Quelle est la différence entre faire l'Amour et aller Pisser ?
Dans les deux cas on a quelque chose à vider !
Seulement, quand on va pisser, on est pas obliger d'embrasser les
chiottes avant de partir !
8O
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Lun 5/09/2005 à 16:51
Posté par: Rudd le Lun 5/09/2005 à 16:51
Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite. :oops:
************
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
***************
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
****************
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. -
De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
***************
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
***************
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite. :oops:
************
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
***************
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
****************
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. -
De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
***************
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
***************
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 21:13
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 21:13
Ce que j'adore sur ce site...c'est que dès que tu mets 100 balles dans le Nourrin, ben put... y'en a qui en connaissent un max... (d'histoires drôles bien sûr).hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 21:44
Posté par: JLG le Lun 5/09/2005 à 21:44
Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 22:11
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 22:11
JLG.............. hhhhOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
mdr
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
mdr
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 22:38
Posté par: Pandorre34 le Lun 5/09/2005 à 22:38
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux
éteints par une nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit
d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de
ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non,
non,fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce crétin de clebs et lui dit : "Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie : "Bon, fais voir ce chien !?!..."
éteints par une nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit
d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de
ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non,
non,fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce crétin de clebs et lui dit : "Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie : "Bon, fais voir ce chien !?!..."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 5/09/2005 à 23:02
Posté par: totos le Lun 5/09/2005 à 23:02
1. Pour éviter d'avoir des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux. :oops:
2. Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite. :lol:
3. Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper. 8O
4. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une et si elle était digne de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. :twisted:
5. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. :o
6. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe. :lol:
7. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, moins c'est utile. :wink:
8. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. :wink:
9. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. :roll:
2. Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite. :lol:
3. Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper. 8O
4. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une et si elle était digne de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. :twisted:
5. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. :o
6. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe. :lol:
7. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, moins c'est utile. :wink:
8. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. :wink:
9. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. :roll:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Mar 6/09/2005 à 13:43
Posté par: swod59 le Mar 6/09/2005 à 13:43
[video=400,350]http://www.koreus.com/files/200409/pub-the-mobile-factory-blonde.wmv[/video]
Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et se précipite près de l'accidentée.
Elle gémit et se plaint :
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...
Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande :
- Combien j'ai de doigts ?
Et la fille lui répond :
- Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....
Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et se précipite près de l'accidentée.
Elle gémit et se plaint :
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...
Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande :
- Combien j'ai de doigts ?
Et la fille lui répond :
- Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Mar 6/09/2005 à 15:43
Posté par: Bigou le Mar 6/09/2005 à 15:43
alors la swod .... superbe !! :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 6/09/2005 à 18:16
Posté par: Pandorre34 le Mar 6/09/2005 à 18:16
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Patrick...tout simpelement E X C E L L E N T !!!!!!!!!!
hahahahahahaha©
Patrick...tout simpelement E X C E L L E N T !!!!!!!!!!
hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mar 6/09/2005 à 18:28
Posté par: zembla le Mar 6/09/2005 à 18:28
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain...
C est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme.
Au petit matin l homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désires-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu on a fait l amour cette nuit !
L homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...
:wink:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain...
C est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme.
Au petit matin l homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désires-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu on a fait l amour cette nuit !
L homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: XLSister le Mar 6/09/2005 à 19:34
Posté par: XLSister le Mar 6/09/2005 à 19:34
Ba moi j'ai pas de blague, mais je fais juste un piti coucou parske sa me fait drolement (ou!!!! le jeu de mot à 2euro) plaisir de revoir MONSIEUR Pandorre :beer:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 6/09/2005 à 20:37
Posté par: GroGro le Mar 6/09/2005 à 20:37
A la tienne !!! :beer: Et embrasse tes parents pour moi. :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Mar 6/09/2005 à 21:04
Posté par: jb le Mar 6/09/2005 à 21:04
content de te voir XLsister, passe le coucou à la family
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mar 6/09/2005 à 21:32
Posté par: raf50000 le Mar 6/09/2005 à 21:32
Eh bien les gars, on voit bien que le bar a fait sa rentrée : toutes les dégueulasseries que vous avez entendu en prenant l'apéro avant le barbecue (merguez - chipos), vous nous les resservez encore plus chaudes que pendant les grosses chaleurs !!
J'adore les blagues gore, mais là : c'est génial ! J'en pisse encore de rire rien que d'y repenser...
Bravo
NB pour Rudd...tu penses tout ce que tu as écrit ? :lol: Rappelles-moi bien de te téléphoner le jour de ton mariage....dans 4 jours !
J'adore les blagues gore, mais là : c'est génial ! J'en pisse encore de rire rien que d'y repenser...
Bravo
NB pour Rudd...tu penses tout ce que tu as écrit ? :lol: Rappelles-moi bien de te téléphoner le jour de ton mariage....dans 4 jours !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: XLSister le Mar 6/09/2005 à 21:48
Posté par: XLSister le Mar 6/09/2005 à 21:48
:oops: :oops: C'est comme si c'était fait :wink: :!: :!:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 08:29
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 08:29
Bisous à toi aussi XLsister..... :wink: :love::love:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 7/09/2005 à 11:27
Posté par: JLG le Mer 7/09/2005 à 11:27
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
>sur le lit était en train de lire un livre.
>
>L'homme dit : regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
>migraines.
>
>La femme répond : si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
>qu'il s'agit d'une chèvre.
>
>L'homme sourit : si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
>parlais à la chèvre....
:wink: :lol: :D
>sur le lit était en train de lire un livre.
>
>L'homme dit : regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
>migraines.
>
>La femme répond : si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
>qu'il s'agit d'une chèvre.
>
>L'homme sourit : si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
>parlais à la chèvre....
:wink: :lol: :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mer 7/09/2005 à 16:42
Posté par: Rudd le Mer 7/09/2005 à 16:42
Allé.. pour détendre tout le monde...
Pendant la guerre de 14, un soldat quitte la tranchée pour aller chier un
peu plus loin.
Dix, vingt, trente minutes s'écoulent. Son supérieur commence à être
inquiet, persuadé que le soldat s'est fait descendre par l'ennemi.
Lorsque le soldat revient, l'officier lui demande:
"Ben alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort !"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontré la petite
infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous
comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant.... et
puis par derrière... et plusieurs fois!"
- "La vache, mon salaud, t'en as de la chance! Elle t'a fait une pipe,
aussi?"
- "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
:dingue:
Désolé... :oops:
Pendant la guerre de 14, un soldat quitte la tranchée pour aller chier un
peu plus loin.
Dix, vingt, trente minutes s'écoulent. Son supérieur commence à être
inquiet, persuadé que le soldat s'est fait descendre par l'ennemi.
Lorsque le soldat revient, l'officier lui demande:
"Ben alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort !"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontré la petite
infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous
comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant.... et
puis par derrière... et plusieurs fois!"
- "La vache, mon salaud, t'en as de la chance! Elle t'a fait une pipe,
aussi?"
- "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
:dingue:
Désolé... :oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Mer 7/09/2005 à 17:29
Posté par: sebmaster le Mer 7/09/2005 à 17:29
Tu vois là Grogro y se demande:
"merde merde je fais quoi là !?, je coupe, je censure, je part en séance?" :lol:
"merde merde je fais quoi là !?, je coupe, je censure, je part en séance?" :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Mer 7/09/2005 à 17:52
Posté par: Pascool le Mer 7/09/2005 à 17:52
Citation de: "sebmaster"Tu vois là Grogro y se demande:
"merde merde je fais quoi là !?, je coupe, je censure, je part en séance?" :lol:
Ouep Seb :lol: , Grogro doit se dire "Vite, vite, une petite réunion boulot ... que je laisse réfléchir Jean et Motus là-dessus" :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 18:03
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 18:03
Grogro je viens d'avoir ton message sur le répondeur...
Don't worry..I've understood the joke... My heart goes on and the life is beautifull.............
For my expected coming on friday or saturday, well, take that dream out of your brain... Miracles EXIST ONLY IN NLOURDES !!!!!!!!!!
but one never knows what the Magic of the BOD can involve......
hahahahahahaha©
Don't worry..I've understood the joke... My heart goes on and the life is beautifull.............
For my expected coming on friday or saturday, well, take that dream out of your brain... Miracles EXIST ONLY IN NLOURDES !!!!!!!!!!
but one never knows what the Magic of the BOD can involve......
hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 7/09/2005 à 18:27
Posté par: JLG le Mer 7/09/2005 à 18:27
hello ,when my friend De funès spoke British ,j'y comprends keud...
ça me rappelle la scène des bains turques entre le rosbeef ,de Funès et Bourvil dans la grande Vadrouille (avé les BM teutonnes aussi...)
" you , you are a Big Moustache ????"
Tea for two and two for tea....
:wink: :D :lol:
ça me rappelle la scène des bains turques entre le rosbeef ,de Funès et Bourvil dans la grande Vadrouille (avé les BM teutonnes aussi...)
" you , you are a Big Moustache ????"
Tea for two and two for tea....
:wink: :D :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 18:44
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/09/2005 à 18:44
hahahahahahaha© JLG mon ami ;..t'inquiète pas si je parle in English c'est uniquement pour Grogro.... Ces deux là ont failli me causer un incident cardiaque....... Il sont c.ns hein???
Mais, je reconnais que Stingvert est un excellent acteur et j'ai bien mordu à l'hameçon.....
Comme quoi............:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mais, je reconnais que Stingvert est un excellent acteur et j'ai bien mordu à l'hameçon.....
Comme quoi............:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 8/09/2005 à 10:30
Posté par: Rudd le Jeu 8/09/2005 à 10:30
Du grand n'importe quoi...
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra( alors celle-là, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ....Pépito, Nicolas(elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie.... (et celle-là, elle arrache non )
et une spéciale pour Jean et Beumeumeu :
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)
:P :dingue:
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra( alors celle-là, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ....Pépito, Nicolas(elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie.... (et celle-là, elle arrache non )
et une spéciale pour Jean et Beumeumeu :
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)
:P :dingue:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/09/2005 à 12:08
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/09/2005 à 12:08
:lol: :lol: eh Rudd c'est l'approche de la corde de pendu qui te rend aussi jovial ????? hahahahahahaha©
elles sont supers !!!
elles sont supers !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Jeu 8/09/2005 à 12:41
Posté par: jean le Jeu 8/09/2005 à 12:41
YAYAYA il est hans hupert VORM !!! :twisted: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 8/09/2005 à 13:25
Posté par: Rudd le Jeu 8/09/2005 à 13:25
Ach jaaa !!! :lol:
Allé encore une petite...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, (pas de mauvais jeu de mot !)
mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
:dingue: :mdr002: :grr: :hello2: :super08:
Allé encore une petite...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, (pas de mauvais jeu de mot !)
mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
:dingue: :mdr002: :grr: :hello2: :super08:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Jeu 8/09/2005 à 21:00
Posté par: swod59 le Jeu 8/09/2005 à 21:00
:+++: Excellente mon p'tit Ruddy ! allez une p'tite video pour la route !
Surement déjà vue, mais je m'en lasse pas :wink:
[video=400,350]http://membres.lycos.fr/bigonedream/Video/lawsuit_ciry.wmv[/video]
Surement déjà vue, mais je m'en lasse pas :wink:
[video=400,350]http://membres.lycos.fr/bigonedream/Video/lawsuit_ciry.wmv[/video]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 8/09/2005 à 22:34
Posté par: Evil le Jeu 8/09/2005 à 22:34
Une blague de plus..... :D
> Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou n° 3, le mari dit a sa femme
:<
> - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."
> L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est
furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "
> - Entrez." Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment
vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "
> - C'est vous qui avez cassé la vitre ?
> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi,
en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
> - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
> - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir.
> - Et vous ? demande-t-il à l'épouse.
> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
> - C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain,
vous recevrez les titres de propriété des maisons.
> - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
> - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de
faire l'amour avec ta femme." Les époux se regardent et finalement, le
mari dit :
> "- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je
suis d'accord." Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils
font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande
à l'épouse : "
> - Au fait, quel âge a ton mari ?
> - 40 ans, pourquoi ?
> - Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies."
> Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou n° 3, le mari dit a sa femme
:<
> - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."
> L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est
furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "
> - Entrez." Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment
vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "
> - C'est vous qui avez cassé la vitre ?
> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi,
en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
> - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
> - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir.
> - Et vous ? demande-t-il à l'épouse.
> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
> - C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain,
vous recevrez les titres de propriété des maisons.
> - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
> - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de
faire l'amour avec ta femme." Les époux se regardent et finalement, le
mari dit :
> "- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je
suis d'accord." Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils
font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande
à l'épouse : "
> - Au fait, quel âge a ton mari ?
> - 40 ans, pourquoi ?
> - Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 8/09/2005 à 22:37
Posté par: Evil le Jeu 8/09/2005 à 22:37
Et encore une....
> Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à
la
> tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute
la
> matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut
> pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt
> pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé
> par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
> plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez
un
> spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son
> verdict:
> Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos
testicules
> font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction,
pincent
> le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
> provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
> chroniques.
> - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête :
> - On coupe, Docteur!
> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
> l'opération,quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux
> incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses
> idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
>
> Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour
fêter
> ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
> l'échoppe.
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure!
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et
> force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer
> ma taille aussi précisément ?
> - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de
> marque.
> - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
> taille 42.
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement
> du 40.
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du
42.
> Raymond insiste :
> - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au
> moins 10 ans !
> - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
> en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos
> et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour
vous
> donnera des maux de tête ....
> Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à
la
> tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute
la
> matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut
> pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt
> pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé
> par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
> plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez
un
> spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son
> verdict:
> Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos
testicules
> font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction,
pincent
> le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
> provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
> chroniques.
> - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête :
> - On coupe, Docteur!
> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
> l'opération,quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux
> incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses
> idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
>
> Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour
fêter
> ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
> l'échoppe.
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure!
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et
> force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer
> ma taille aussi précisément ?
> - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de
> marque.
> - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
> taille 42.
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement
> du 40.
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du
42.
> Raymond insiste :
> - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au
> moins 10 ans !
> - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
> en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos
> et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour
vous
> donnera des maux de tête ....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bernard le Jeu 8/09/2005 à 22:49
Posté par: bernard le Jeu 8/09/2005 à 22:49
Swod
J'ai l'impression qu'on t'a piqué ton avatar
Le problème pour moi, c'est que j'ai, aujourd'hui, l'impression de t'entendre parler sous 2 sons de cloche différents dans les topics.
Et je ne sais jamais lequel est le bon
S'il faut se fier à l'avatar ou au pseudo pour le savoir
J'ai l'impression qu'on t'a piqué ton avatar
Le problème pour moi, c'est que j'ai, aujourd'hui, l'impression de t'entendre parler sous 2 sons de cloche différents dans les topics.
Et je ne sais jamais lequel est le bon
S'il faut se fier à l'avatar ou au pseudo pour le savoir
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 9/09/2005 à 15:17
Posté par: Evil le Ven 9/09/2005 à 15:17
LA PUCE ET LE MOTARD
Il était une fois, deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des
dents ( si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres(si,
ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ca ?
Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache
d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu a leur soirée
hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et
claque des dents. L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
Et alors ?
Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un
motard.
Il était une fois, deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des
dents ( si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres(si,
ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ca ?
Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache
d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu a leur soirée
hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et
claque des dents. L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
Et alors ?
Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un
motard.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Nina le Ven 9/09/2005 à 16:58
Posté par: Nina le Ven 9/09/2005 à 16:58
(http://us.f3.yahoofs.com/users/42ad6e72ze7923894/85ff/__sr_/8000.jpg?phbwTKDBIA8pdSfm)
:wink:
Nina
:wink:
Nina
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Ven 9/09/2005 à 17:38
Posté par: zembla le Ven 9/09/2005 à 17:38
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Dim 11/09/2005 à 16:46
Posté par: raf50000 le Dim 11/09/2005 à 16:46
chez nous (et la belle famille) il y a un lave vaiselle......dommage...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 12/09/2005 à 23:35
Posté par: totos le Lun 12/09/2005 à 23:35
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 160 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.
Bonne journée quand même
Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 160 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.
Bonne journée quand même
Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mar 13/09/2005 à 17:14
Posté par: zembla le Mar 13/09/2005 à 17:14
Explications divines sur la durée de vie de l'homme
Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée,
- souffrir sous le soleil, - avoir des veaux,
- et donner du lait pour soutenir le fermier. »
« Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe.
Dieu lui dit:
« - Amuse les gens,
fait des tours savants et - fait les rire. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !.
Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? »
Encore une fois Dieu fut d'accord
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit:
« - Mange, - dors, - joue, - baise et - amuse toi.
Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). »
« Je te donne 20 ans. »
L'homme lui répondit:
« Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !.
Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus,
les 10 du singe et les 10 du chien.
Ça fait 80, ok ! »
Ok! répondit Dieu "Marché conclu".
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, jouons, baisons,
nous amusons et ne faisons rien;
pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil
pour entretenir notre famille;
pendant les 10 années suivantes,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
et pendant les 10 dernières années,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.
:wink:
Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée,
- souffrir sous le soleil, - avoir des veaux,
- et donner du lait pour soutenir le fermier. »
« Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe.
Dieu lui dit:
« - Amuse les gens,
fait des tours savants et - fait les rire. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !.
Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? »
Encore une fois Dieu fut d'accord
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit:
« - Mange, - dors, - joue, - baise et - amuse toi.
Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). »
« Je te donne 20 ans. »
L'homme lui répondit:
« Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !.
Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus,
les 10 du singe et les 10 du chien.
Ça fait 80, ok ! »
Ok! répondit Dieu "Marché conclu".
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, jouons, baisons,
nous amusons et ne faisons rien;
pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil
pour entretenir notre famille;
pendant les 10 années suivantes,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
et pendant les 10 dernières années,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Mar 13/09/2005 à 17:21
Posté par: Bigou le Mar 13/09/2005 à 17:21
:+++: bien vu !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 13/09/2005 à 19:14
Posté par: totos le Mar 13/09/2005 à 19:14
Sujet : la blague qui porte chance
LA BLAGUE QUI PORTE CHANCE : IL FAUT Y CROIRE.
C'est une blague qui devrait vous porter chance!
Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un sac
d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la Banque afin
d'ouvrir un compte d'epargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison), un
employe l'emmena au bureau du president.
Le president de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
deposer.
Elle lui repond 165 000 $, tout en deposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a reussi a economiser
autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demande : " Quel genre de gageures ? "
La vieille dame lui repondit : " Dans le genre, je vous gage 25 000 $
que vos testicules sont carrees ".
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre
de gageure etait impossible a gagner.
Alors, la vieille dame replique : " Aimeriez-vous relever cette
gageure ?".
Certainement, repondit le president, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrees ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais etant donne
l'importance de la somme impliquee, je vais revenir demain a 10h avec
mon avocat comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient ".
"Aucun probleme ", lui repondit le president de la Banque tout
confiant.
Ce soir-la, le president devient tres nerveux au sujet de la gageure
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les
retournants de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin
de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient etre considerees
comme carrees et etre ainsi assure, sans equivoque, de gagner cette
gageure.
Le lendemain matin a 10h precise, la vieille dame se presenta avec
son avocat au president et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la
vieille dame concernant le fait que les testicules du president etaient
carrees.
Le president confirme que la gageure etait conforme aux engagements
pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son
pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le
president fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demande si
elle pouvait les toucher."
Mais tres certainement ", lui dit le president, etant donne le
montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un leger sourire.
Le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le
mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle repondit : " C'est probablement du au fait que j'avais gage avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les
testicules du president de la Banque du Canada !" !!!
L'origine de cette histoire Canadienne est inconnue, mais elle
apporte la chance a tous ceux a qui elle est envoyee.
La personne qui brisera la chaine sera certainement bien
malchanceuse.
Ne gardez pas cette lettre pour vous. N'envoyez surtout pas d'argent,
faites-la juste suivre a cinq de vos amis a qui vous souhaitez la
chance.
Vous verrez que quelque chose de bon vous arrivera dans les quatre
jours qui suivront.
Si la chaine n'est pas brisee, vous recevrez de la chance dans les
quatre jours.
Enfin. ne serait-ce que pour faire rire le monde ? envoyez-la !
Si vous envoyer cette page a plus de 5 personnes : eh bien, vous
aurez de la chance pendant les 5 prochaines annees, en plus de la chance
qui va vous arriver d'ici 4 jours.
LA BLAGUE QUI PORTE CHANCE : IL FAUT Y CROIRE.
C'est une blague qui devrait vous porter chance!
Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un sac
d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la Banque afin
d'ouvrir un compte d'epargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison), un
employe l'emmena au bureau du president.
Le president de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
deposer.
Elle lui repond 165 000 $, tout en deposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a reussi a economiser
autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demande : " Quel genre de gageures ? "
La vieille dame lui repondit : " Dans le genre, je vous gage 25 000 $
que vos testicules sont carrees ".
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre
de gageure etait impossible a gagner.
Alors, la vieille dame replique : " Aimeriez-vous relever cette
gageure ?".
Certainement, repondit le president, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrees ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais etant donne
l'importance de la somme impliquee, je vais revenir demain a 10h avec
mon avocat comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient ".
"Aucun probleme ", lui repondit le president de la Banque tout
confiant.
Ce soir-la, le president devient tres nerveux au sujet de la gageure
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les
retournants de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin
de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient etre considerees
comme carrees et etre ainsi assure, sans equivoque, de gagner cette
gageure.
Le lendemain matin a 10h precise, la vieille dame se presenta avec
son avocat au president et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la
vieille dame concernant le fait que les testicules du president etaient
carrees.
Le president confirme que la gageure etait conforme aux engagements
pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son
pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le
president fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demande si
elle pouvait les toucher."
Mais tres certainement ", lui dit le president, etant donne le
montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un leger sourire.
Le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le
mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle repondit : " C'est probablement du au fait que j'avais gage avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les
testicules du president de la Banque du Canada !" !!!
L'origine de cette histoire Canadienne est inconnue, mais elle
apporte la chance a tous ceux a qui elle est envoyee.
La personne qui brisera la chaine sera certainement bien
malchanceuse.
Ne gardez pas cette lettre pour vous. N'envoyez surtout pas d'argent,
faites-la juste suivre a cinq de vos amis a qui vous souhaitez la
chance.
Vous verrez que quelque chose de bon vous arrivera dans les quatre
jours qui suivront.
Si la chaine n'est pas brisee, vous recevrez de la chance dans les
quatre jours.
Enfin. ne serait-ce que pour faire rire le monde ? envoyez-la !
Si vous envoyer cette page a plus de 5 personnes : eh bien, vous
aurez de la chance pendant les 5 prochaines annees, en plus de la chance
qui va vous arriver d'ici 4 jours.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Mer 14/09/2005 à 14:06
Posté par: stingvert le Mer 14/09/2005 à 14:06
Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :
GroGr* se rend chez son médecin:
" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !
Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"
Le médecin lui dit:
" Très bien, je vois ce que c'est : vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."
Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin
" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?
Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....
Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"
GroGr* se rend chez son médecin:
" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !
Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"
Le médecin lui dit:
" Très bien, je vois ce que c'est : vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."
Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin
" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?
Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....
Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Nina le Jeu 15/09/2005 à 10:33
Posté par: Nina le Jeu 15/09/2005 à 10:33
(http://us.f3.yahoofs.com/users/42ad6e72ze7923894/85ff/__sr_/bfb2.jpg?ph5TTKDBJWIJXEvm)
:wink:
Nina
:wink:
Nina
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 15/09/2005 à 15:10
Posté par: GroGro le Jeu 15/09/2005 à 15:10
Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :
GroGr* se rend chez son médecin:
" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !
Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"
Le médecin lui dit:
" Très bien, je vois ce que c'est : vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."
Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin
" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?
Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....
Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"
Je ne vois absolument pas de quoi on parle et par là je n'entends pas grand chose...:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Jeu 15/09/2005 à 15:18
Posté par: stingvert le Jeu 15/09/2005 à 15:18
Citation de: "GroGro"Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :
GroGr* se rend chez son médecin:
" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !
Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"
Le médecin lui dit:
" Très bien, je vois ce que c'est : vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."
Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin
" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?
Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....
Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"
Je ne vois absolument pas de quoi on parle et par là je n'entennds pas grand chose...:lol:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 15/09/2005 à 16:54
Posté par: noufa le Jeu 15/09/2005 à 16:54
un couple parisien décidede partir en W.E. à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi. Il erst donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après av oir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte à lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissancee, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A : mon épouse bien aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt, lorsque tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : "Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !
o :cherchezpo: et je continues à manger des carambars, et j'offre une tournée général :boire:
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi. Il erst donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après av oir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte à lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissancee, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A : mon épouse bien aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt, lorsque tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : "Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !
o :cherchezpo: et je continues à manger des carambars, et j'offre une tournée général :boire:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: riton le Jeu 15/09/2005 à 18:17
Posté par: riton le Jeu 15/09/2005 à 18:17
Un gamin rentre de l'école; son père lui demande si tout c'est bien passé:
-oui, papa, sauf que la maitresse nous a fait une leçon sur la théorie et la pratique, et j'ai pas bien compris....
-bon, c'est pas compliqué; tu vas demander à ta mére si elle coucherait avec l'épicier pour 100 000,00€, ensuite tu poseras la même question à ta soeur.
Le gamin s'exécute, et pose la question à sa mère qui le giffle en le traitant de tous les noms d'oiseaux, jusqu'au moment ou elle apprend le montant de "la passe" et se calme immédiatement....
Même chose auprès de sa soeur, même réponse....
Le gamin retourne voir son père qui lui dit:
Tu vois petit, en théorie nous avons 200 000,00€ en banque,
et en pratique, nous avons deux salopes à la maison......
-oui, papa, sauf que la maitresse nous a fait une leçon sur la théorie et la pratique, et j'ai pas bien compris....
-bon, c'est pas compliqué; tu vas demander à ta mére si elle coucherait avec l'épicier pour 100 000,00€, ensuite tu poseras la même question à ta soeur.
Le gamin s'exécute, et pose la question à sa mère qui le giffle en le traitant de tous les noms d'oiseaux, jusqu'au moment ou elle apprend le montant de "la passe" et se calme immédiatement....
Même chose auprès de sa soeur, même réponse....
Le gamin retourne voir son père qui lui dit:
Tu vois petit, en théorie nous avons 200 000,00€ en banque,
et en pratique, nous avons deux salopes à la maison......
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 15/09/2005 à 18:28
Posté par: zembla le Jeu 15/09/2005 à 18:28
Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monte que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout du zboube qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. Après discute de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire. Le premier chirurgien dit:
- Je pense que la meilleure chose a faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis.
Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant. Un autre chirurgien dit:
- On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire.
Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et la non plus, ça ne rendrait pas service au troufion. Le dernier chirurgien dit alors:
- Et si on enlevait un gros morceau à la base?
Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. A ce moment la, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit:
- Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?
:lol:
- Je pense que la meilleure chose a faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis.
Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant. Un autre chirurgien dit:
- On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire.
Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et la non plus, ça ne rendrait pas service au troufion. Le dernier chirurgien dit alors:
- Et si on enlevait un gros morceau à la base?
Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. A ce moment la, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit:
- Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 15/09/2005 à 20:42
Posté par: US Prédicateur le Jeu 15/09/2005 à 20:42
Citation de: "JLG"Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 15/09/2005 à 20:43
Posté par: US Prédicateur le Jeu 15/09/2005 à 20:43
Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :
GroGr* se rend chez son médecin:
" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !
Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"
Le médecin lui dit:
" Très bien, je vois ce que c'est : vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."
Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin
" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?
Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....
Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"
Stingvert, Alzheimer ???????
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Ven 16/09/2005 à 12:07
Posté par: sebmaster le Ven 16/09/2005 à 12:07
C'est tout ce que j'ai aujourd'hui :oops: :
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .. tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es p.é.d.é ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .. tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es p.é.d.é ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 16/09/2005 à 15:23
Posté par: noufa le Ven 16/09/2005 à 15:23
c'est un mec qui passe dans la rue des filles de joie...., il en accoste une :
- le mec : "c'est combien la turlutte ?"
- la.... : "C'et 30 euro"
- le mec : oh "mince, j'en ai que 10... bon, je te les donne et je te file mon portable, çà te va ?"
- la .... réfléchit et dit : "Bon c'est OK"
le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro .....
la ..... s'exclame : "et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui..... 06 45.86.22.14 ......
- le mec : "c'est combien la turlutte ?"
- la.... : "C'et 30 euro"
- le mec : oh "mince, j'en ai que 10... bon, je te les donne et je te file mon portable, çà te va ?"
- la .... réfléchit et dit : "Bon c'est OK"
le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro .....
la ..... s'exclame : "et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui..... 06 45.86.22.14 ......
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 16/09/2005 à 18:04
Posté par: totos le Ven 16/09/2005 à 18:04
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...et l'ont à la place .........
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique'' dit Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir faire.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par pisser sur le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir
autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
'' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''
"Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.
"Un Cerveau'' repondit dieu.
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique'' dit Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir faire.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par pisser sur le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir
autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
'' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir''
"Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.
"Un Cerveau'' repondit dieu.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Ven 16/09/2005 à 18:16
Posté par: zembla le Ven 16/09/2005 à 18:16
(http://www.blougou.com/BD/Vuillemin/BbSymphony.jpg)
:wink:
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Ven 16/09/2005 à 20:48
Posté par: stingvert le Ven 16/09/2005 à 20:48
C'est un tétart qui se lève le matin, il croyait qu'il était tôt, mais il était tard!! Suptil hein :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Sam 17/09/2005 à 08:53
Posté par: jean le Sam 17/09/2005 à 08:53
putain c'est les plus courtes les meilleures hahahahahahaha©
Heu il ne faut pas confondre "Ce recteur est un drôle de bonhomme" et "Ce rectum est un drôle de bonheur" wouahahaha bon d'accord heu j'y vais j'y vais :dehors01: :inclin02:
Heu il ne faut pas confondre "Ce recteur est un drôle de bonhomme" et "Ce rectum est un drôle de bonheur" wouahahaha bon d'accord heu j'y vais j'y vais :dehors01: :inclin02:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Sam 17/09/2005 à 09:09
Posté par: zembla le Sam 17/09/2005 à 09:09
Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: XLSister le Sam 17/09/2005 à 09:39
Posté par: XLSister le Sam 17/09/2005 à 09:39
Citation de: "stingvert"C'est un tétart qui se lève le matin, il croyait qu'il était tôt, mais il était tard!! Suptil hein :lol: :lol: :lol:
Bon heu en fait c'était moi !!! :oops: :oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Sam 17/09/2005 à 21:39
Posté par: Pandorre34 le Sam 17/09/2005 à 21:39
Sympa ta vanne XLSISTER.................. :lol: :lol: :lol:
Je t'embrasse....... :wink:
Je t'embrasse....... :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Dim 18/09/2005 à 10:02
Posté par: jean le Dim 18/09/2005 à 10:02
Citation de: "zembla"Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!
je me disais bien :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Dim 18/09/2005 à 10:33
Posté par: Pandorre34 le Dim 18/09/2005 à 10:33
Moi j'en aurais bien une super mais elle est "GRASSE" !!!!!
Comment puis-je faire pour vous l'envoyer sans tomber sous le joug de la censure ?????
Ne me dites pas qu'il n'y a que les MP car vous êtes trop nombreux...
Si quelqu'un a une solution je suis à l'écoute..... hahahahahahaha©
Comment puis-je faire pour vous l'envoyer sans tomber sous le joug de la censure ?????
Ne me dites pas qu'il n'y a que les MP car vous êtes trop nombreux...
Si quelqu'un a une solution je suis à l'écoute..... hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jean-mich le Dim 18/09/2005 à 11:07
Posté par: Jean-mich le Dim 18/09/2005 à 11:07
Les dix choses que les hommes connaissent des femmes:
1- Elles ont une foufoune.
2-?
3-?
4-?
5-?
6-?
7-?
8-?
9-?
10-Ah oui, elles ont des nénés aussi!!!
Désolé.................
1- Elles ont une foufoune.
2-?
3-?
4-?
5-?
6-?
7-?
8-?
9-?
10-Ah oui, elles ont des nénés aussi!!!
Désolé.................
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: doudou1 le Dim 18/09/2005 à 11:55
Posté par: doudou1 le Dim 18/09/2005 à 11:55
:P Mais c'est un festival de blagues !!!!! :P
y a pas à dire, ca fait du bien :lol: :lol: :lol:
y a pas à dire, ca fait du bien :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Dim 18/09/2005 à 15:53
Posté par: US Prédicateur le Dim 18/09/2005 à 15:53
Un type va avec se femme au zoo.
Arrivé devant la cage du gorille, il dit à sa femme : montre lui donc tes nichons. Le femme proteste mais finit par s'exécuter. Le gorille commence à s'exciter et à secouer les barreaux.
Le mari dit alors à sa femme : montre lui tes fesses. Le femme proteste mais finit par s'exécuter. Le gorille est de plus en plus excité, bavant d'envie, au garde à vous ...
Le mari dit alors à sa femme : montre lui donc ta poupoune. Le femme proteste toujours mais finit par s'exécuter. L'excitation du gorille est à son comble.
Alors le mari pousse se femme dans la cage et lui dit : maintenant, explique lui un peu pour voir que t'as la migraine ....
Arrivé devant la cage du gorille, il dit à sa femme : montre lui donc tes nichons. Le femme proteste mais finit par s'exécuter. Le gorille commence à s'exciter et à secouer les barreaux.
Le mari dit alors à sa femme : montre lui tes fesses. Le femme proteste mais finit par s'exécuter. Le gorille est de plus en plus excité, bavant d'envie, au garde à vous ...
Le mari dit alors à sa femme : montre lui donc ta poupoune. Le femme proteste toujours mais finit par s'exécuter. L'excitation du gorille est à son comble.
Alors le mari pousse se femme dans la cage et lui dit : maintenant, explique lui un peu pour voir que t'as la migraine ....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 18/09/2005 à 18:49
Posté par: totos le Dim 18/09/2005 à 18:49
Citation de: "Pandorre34"Moi j'en aurais bien une super mais elle est "GRASSE" !!!!!
Comment puis-je faire pour vous l'envoyer sans tomber sous le joug de la censure ?????
Ne me dites pas qu'il n'y a que les MP car vous êtes trop nombreux...
Si quelqu'un a une solution je suis à l'écoute..... hahahahahahaha©
Petite idée :idea:
Il suffit d'aller sur le post Bodeur en ouvrir un spécial :blop: "Ils ont tous plus de 18ans :wink: " :yakk:
:boire:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 18/09/2005 à 19:33
Posté par: philgood le Dim 18/09/2005 à 19:33
On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 18/09/2005 à 20:29
Posté par: GroGro le Dim 18/09/2005 à 20:29
Moi j'en retiens aucune...:sad:
Mais je veux bien que Totos nous mette ici la photo de sa bécane....:lol: :humour: :jocker26:
Nan...Franchement, le top case...Totos...Enfin...:ptdr:
Mais je veux bien que Totos nous mette ici la photo de sa bécane....:lol: :humour: :jocker26:
Nan...Franchement, le top case...Totos...Enfin...:ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 18/09/2005 à 23:17
Posté par: totos le Dim 18/09/2005 à 23:17
:oops:
Préparation de la Bod2006 "Je voulais m'assurer que les bouteilles de champagnes et de Bierres pouvaient se loger dedans, tant pis :!: , je le retire :twisted: "
8O :(
Préparation de la Bod2006 "Je voulais m'assurer que les bouteilles de champagnes et de Bierres pouvaient se loger dedans, tant pis :!: , je le retire :twisted: "
8O :(
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 20/09/2005 à 11:27
Posté par: noufa le Mar 20/09/2005 à 11:27
Une blonde se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions"
JP l'animateur :
-Barbara, vous avez gagné 300 000 €, il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 €... Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 €. Que faites vous Barbara :
-Je continue
JP :
-pour un million d'euros,voici donc la quinzième question et dernière question :
Lequel de ces 2 oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Es-ce :
A Le merle C le coucou
B le moineau D la grive
Rappellez vous Barbara, cette question vaut un million
Barbara : - c'est le coucou
JP : en êtes vous sûre ? Rappellez vous : vous pouvez repartir avec 300 000 € ou jouer.....
Barbara : Je veux jouer, c'est le COUCOU
JP : êtes vous absolument certaine ?
Barbara : ABSOLUMENT
JP : c'est votre dernier mot ?
Barbara : c'est mon dernier mot !
JP : Barbara vous aviez 300 000 € et, à la dernière question, vous avez répondu C. le coucou. Le coucou oooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiis, c'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros ! Public applaudissez notre gagnante...
Ce soir là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célèbrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis moi, d'où savais tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais t'es CON ou QUOI ?, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges
JP l'animateur :
-Barbara, vous avez gagné 300 000 €, il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 €... Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 €. Que faites vous Barbara :
-Je continue
JP :
-pour un million d'euros,voici donc la quinzième question et dernière question :
Lequel de ces 2 oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Es-ce :
A Le merle C le coucou
B le moineau D la grive
Rappellez vous Barbara, cette question vaut un million
Barbara : - c'est le coucou
JP : en êtes vous sûre ? Rappellez vous : vous pouvez repartir avec 300 000 € ou jouer.....
Barbara : Je veux jouer, c'est le COUCOU
JP : êtes vous absolument certaine ?
Barbara : ABSOLUMENT
JP : c'est votre dernier mot ?
Barbara : c'est mon dernier mot !
JP : Barbara vous aviez 300 000 € et, à la dernière question, vous avez répondu C. le coucou. Le coucou oooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiis, c'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros ! Public applaudissez notre gagnante...
Ce soir là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célèbrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis moi, d'où savais tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais t'es CON ou QUOI ?, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/09/2005 à 21:16
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/09/2005 à 21:16
Elle est gentilleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :wink:
heureusement que je ne suis pas blonde................
heureusement que je ne suis pas blonde................
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 21/09/2005 à 13:43
Posté par: noufa le Mer 21/09/2005 à 13:43
HISTOIRE ROMANTIQUE
La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
"'Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment çà s'est passé :
"j'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- et PUIS ??????......
et puis je me suis b----é, parce qu'un Corse c'est :
INDEPENDANT ET AUTONOME !!!!
La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
"'Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment çà s'est passé :
"j'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- et PUIS ??????......
et puis je me suis b----é, parce qu'un Corse c'est :
INDEPENDANT ET AUTONOME !!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Mer 21/09/2005 à 14:13
Posté par: AjT le Mer 21/09/2005 à 14:13
:++:
P.S. J'espère qu'y y'a pas de corse dans l'assemblée, sinon noufa, tu vas pas être bien, car un Corse n'aime pas l'humour ....
:lol:
P.S. J'espère qu'y y'a pas de corse dans l'assemblée, sinon noufa, tu vas pas être bien, car un Corse n'aime pas l'humour ....
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 21/09/2005 à 14:28
Posté par: noufa le Mer 21/09/2005 à 14:28
ben il n'est jamais trop tard pour s'améliorer :wink: et puis tout le monde sait qu'il ne faut pas le prendre au premier degré ! et puis "il vaut mieux s'empresser de rire de tout avant d'avoir à en pleurer"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mer 21/09/2005 à 18:33
Posté par: zembla le Mer 21/09/2005 à 18:33
Un petit test
[web]http://www.concentrationtest.com/[/web]
:lol:
[web]http://www.concentrationtest.com/[/web]
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 21/09/2005 à 23:58
Posté par: totos le Mer 21/09/2005 à 23:58
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes:
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux. J'ai trouve la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas
tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux. J'ai trouve la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas
tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Ven 23/09/2005 à 17:54
Posté par: zembla le Ven 23/09/2005 à 17:54
(http://212.43.196.62/pix/pix_rs/top10homme_femme.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Ven 23/09/2005 à 20:00
Posté par: swod59 le Ven 23/09/2005 à 20:00
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!
...
Et merci beaucoup pour votre collaboration !
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!
...
Et merci beaucoup pour votre collaboration !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Sam 24/09/2005 à 08:41
Posté par: jean le Sam 24/09/2005 à 08:41
Monsieur et madame Binfufé ont un fils . Comment s'appelle-t-il ?
Humphrey
Humphrey
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Sam 24/09/2005 à 09:06
Posté par: zembla le Sam 24/09/2005 à 09:06
:dehors01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Dim 2/10/2005 à 20:31
Posté par: bipbip le Dim 2/10/2005 à 20:31
Un mec affolé appelle la gendarmerie :
- allô, allô, la gendarmerie ?
- oui, monsieur ?
- c'est terrible, terrible, je viens d'écraser un poulet !...
- monsieur, rassurez-vous, pas de problème, ce n'est vraiment pas grave, vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7...
- ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ?
- allô, allô, la gendarmerie ?
- oui, monsieur ?
- c'est terrible, terrible, je viens d'écraser un poulet !...
- monsieur, rassurez-vous, pas de problème, ce n'est vraiment pas grave, vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7...
- ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 08:55
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 08:55
Excuse auprès des Corse!!!!
La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
> recommandations de son père :
>
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
> dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
>
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
> passé
>
> - J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
> l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>
> Et puis demande le père?
>
> - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
> AUTONOME !!!!!!!!!
La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
> recommandations de son père :
>
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
> dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
>
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
> passé
>
> - J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
> l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>
> Et puis demande le père?
>
> - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
> AUTONOME !!!!!!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 08:57
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 08:57
Encore une petite pour bien commencer la journée!!!!!
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 09:02
Posté par: Evil le Lun 3/10/2005 à 09:02
Excuser moi les gars pour celle sur les corse, mais j'ai fait un doublon.
Je n'avais pas vu que noufa l'avait déjà posté!!!! :oops:
Pour ça servé vous une :murphys:
Mais pas avant l'heure de l'apéro!!!!
Je n'avais pas vu que noufa l'avait déjà posté!!!! :oops:
Pour ça servé vous une :murphys:
Mais pas avant l'heure de l'apéro!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: doudou1 le Lun 3/10/2005 à 14:09
Posté par: doudou1 le Lun 3/10/2005 à 14:09
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, c'est ba celle-la !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, c'est ba celle- la .
Il avance vers la troisième voiture et là , le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faites-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
:petard:
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, c'est ba celle-la !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, c'est ba celle- la .
Il avance vers la troisième voiture et là , le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faites-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
:petard:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Lun 3/10/2005 à 15:17
Posté par: zembla le Lun 3/10/2005 à 15:17
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :
" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je
suis
belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les
bois,
de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy. "
suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient
appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je
suis
belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les
bois,
de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy. "
suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient
appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Lun 3/10/2005 à 17:07
Posté par: jean le Lun 3/10/2005 à 17:07
Nous souhaitons mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,
les bars ou les pubs.
Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés
par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve
sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible
dans quasiment tous les pays !
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa
victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont
reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir
de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des
souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"
est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute
une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à
coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long
terme appelé "mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière"
et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés.
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a
administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes
peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec
d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre
communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la
rubrique "Club de foot" ou "Club de billard".
Merci
les bars ou les pubs.
Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés
par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve
sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible
dans quasiment tous les pays !
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa
victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont
reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir
de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des
souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"
est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute
une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à
coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long
terme appelé "mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière"
et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés.
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a
administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes
peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec
d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre
communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la
rubrique "Club de foot" ou "Club de billard".
Merci
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 16:40
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 16:40
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètreslorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ni quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètresmais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui !
Excédé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et répond :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Il est à -15 mètreslorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ni quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètresmais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui !
Excédé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et répond :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 16:51
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 16:51
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)
qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
>filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer),
>il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment)
à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros, qu'elles pouvaient
>employer
à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à
son avis, aurait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de
rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).
La première, (qu'il trouva changée), lui expliqua qu'elle avait
consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue, il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
Notre jeune homme, (rappelons qu'il est charmant), partit troublé et séduit,
rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
>vraimet touché et perplexe..
la troisième n'avait pas
dépensé l'argent, (Est-il utile, à ce niveau de l'histoire, de
rappeler
>que ce jeune homme
> > est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier.
Les
2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle
souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient, toutes les trois,touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles !
Un homme reste toujours un homme.
qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
>filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer),
>il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment)
à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros, qu'elles pouvaient
>employer
à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à
son avis, aurait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de
rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).
La première, (qu'il trouva changée), lui expliqua qu'elle avait
consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue, il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
Notre jeune homme, (rappelons qu'il est charmant), partit troublé et séduit,
rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
>vraimet touché et perplexe..
la troisième n'avait pas
dépensé l'argent, (Est-il utile, à ce niveau de l'histoire, de
rappeler
>que ce jeune homme
> > est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier.
Les
2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle
souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient, toutes les trois,touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles !
Un homme reste toujours un homme.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 4/10/2005 à 17:38
Posté par: GroGro le Mar 4/10/2005 à 17:38
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 4/10/2005 à 17:44
Posté par: totos le Mar 4/10/2005 à 17:44
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 4/10/2005 à 18:21
Posté par: totos le Mar 4/10/2005 à 18:21
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 18:35
Posté par: JLG le Mar 4/10/2005 à 18:35
ooohhhhh putaing!!!!!
Le chaperon rouge et la p'tite vieille à l'église ,j'en ai pleuré de rires ,vraiment
excellent :D
Le chaperon rouge et la p'tite vieille à l'église ,j'en ai pleuré de rires ,vraiment
excellent :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Mar 4/10/2005 à 18:54
Posté par: jean le Mar 4/10/2005 à 18:54
[video=400,350]http://xpo.free.fr/jeanbon.wmv[/video]
(elle était trop bonne - merci Xpo)
(elle était trop bonne - merci Xpo)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Mar 4/10/2005 à 19:21
Posté par: Jack-ouille le Mar 4/10/2005 à 19:21
vous êtes vraiment des champions .......
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 6/10/2005 à 13:53
Posté par: Evil le Jeu 6/10/2005 à 13:53
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! :cherchezpo:
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit
dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche
entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du
presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour
du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! :cherchezpo:
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit
dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche
entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du
presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour
du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 6/10/2005 à 17:00
Posté par: JLG le Jeu 6/10/2005 à 17:00
C 'est une dame âgée qui en traversant la rue St Honoré à Paris fait une
chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Chirac, le président , la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se
relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Chirac dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider ... Est-ce que vous m'avez
reconnu ? ... Je suis Jacques Chirac, votre président, j'espère que vous
voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête.
chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Chirac, le président , la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se
relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Chirac dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider ... Est-ce que vous m'avez
reconnu ? ... Je suis Jacques Chirac, votre président, j'espère que vous
voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 6/10/2005 à 17:24
Posté par: JLG le Jeu 6/10/2005 à 17:24
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre
d'Irak,
> Bush répond :
> " Nous partagerons l'Irak en 3 parties :
Super, Super Plus et Sans Plomb ".
d'Irak,
> Bush répond :
> " Nous partagerons l'Irak en 3 parties :
Super, Super Plus et Sans Plomb ".
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Ven 7/10/2005 à 16:39
Posté par: sebmaster le Ven 7/10/2005 à 16:39
Lors de l'élection du Pape, un journaliste interroge une blonde
place Saint-Pierrre à Rome et lui demande :
- "Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus ?"
- "Oui, c'est une possibilité" dit le journaliste.
- "Et pour la fumée blanche ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus neige ?"
place Saint-Pierrre à Rome et lui demande :
- "Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus ?"
- "Oui, c'est une possibilité" dit le journaliste.
- "Et pour la fumée blanche ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus neige ?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 8/10/2005 à 18:38
Posté par: GroGro le Sam 8/10/2005 à 18:38
:+: :ptdr: Que c'est bon...Mais que ça fait hièche d'être aussi "loins" les uns des autres. C'est pile l'heure où on pourrait tous se retrouver pour vider une :beer: "pour de vrai"...:sad:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Dim 9/10/2005 à 21:55
Posté par: Pandorre34 le Dim 9/10/2005 à 21:55
Excusez les potos, mais là !!! c'est TROP TROP TROP FORT !!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
hahahahahahaha©
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 13/10/2005 à 07:04
Posté par: totos le Jeu 13/10/2005 à 07:04
LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un
immeuble en construction quand soudain,
une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le
sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe
de 14 heures qui finalement et heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi y'avais une moutouelle !!"
:lol:
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un
immeuble en construction quand soudain,
une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le
sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe
de 14 heures qui finalement et heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi y'avais une moutouelle !!"
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:09
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:09
Comment appelle t'on le sexe d'une femme en Portugais???
Une écluse.
Et oui ,c'est par là que passe le péniche.....
Une écluse.
Et oui ,c'est par là que passe le péniche.....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:11
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:11
qu'est ce qui a du poil aux pattes ,qui roucoule et qui se trouve au fond du garage????
c'est Maria ,quand Manuel rentre le soir la voiture au garage...
- Vas y,ça passe ,roucoule ,roucoule encore....
c'est Maria ,quand Manuel rentre le soir la voiture au garage...
- Vas y,ça passe ,roucoule ,roucoule encore....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:14
Posté par: JLG le Jeu 13/10/2005 à 10:14
Comment les parents portugais choissisent le métier de leur garçon dés la plus jeune enfance????
ils le jettent contre un mur:
s'il reste accorcher au mur ,il sera maçon`
s'il retombe au pied du mur ,il sera terrassier.
ils le jettent contre un mur:
s'il reste accorcher au mur ,il sera maçon`
s'il retombe au pied du mur ,il sera terrassier.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Jeu 13/10/2005 à 10:39
Posté par: sebmaster le Jeu 13/10/2005 à 10:39
Dans les connues...
Abduhl: "Docteur, j'y mal au dô"
Le médecin: "Comment cela se fait-il? Quel travail faites vous?"
Abduhl: " Ji soulive les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin, Ji soulive encor les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin..."
Le médecin: "Depuis quand faites vous cela?"
Abduhl: " J'i commince dimin... "
Abduhl: "Docteur, j'y mal au dô"
Le médecin: "Comment cela se fait-il? Quel travail faites vous?"
Abduhl: " Ji soulive les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin, Ji soulive encor les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin..."
Le médecin: "Depuis quand faites vous cela?"
Abduhl: " J'i commince dimin... "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Jeu 13/10/2005 à 10:55
Posté par: stingvert le Jeu 13/10/2005 à 10:55
Au temps béni des colonies:
2 européens se promènent sur le front de mer à Alger et voient un Algérien immobile, les yeux dans le vague, l'ai pensif, assis en tailleur face à la mer.
L'un des 2 euroéens dit à l'autre:
"Tu vois, c'est un philisophe !"
Et l'arabe qui a entendu se retourne et dit:
" Ci pas moi qui fi le s'oeuf, ci le poule"
2 européens se promènent sur le front de mer à Alger et voient un Algérien immobile, les yeux dans le vague, l'ai pensif, assis en tailleur face à la mer.
L'un des 2 euroéens dit à l'autre:
"Tu vois, c'est un philisophe !"
Et l'arabe qui a entendu se retourne et dit:
" Ci pas moi qui fi le s'oeuf, ci le poule"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jean-mich le Jeu 13/10/2005 à 10:56
Posté par: Jean-mich le Jeu 13/10/2005 à 10:56
Tu dis que je baise comme un lapin: mais enfin, comment peut-on juger quelqu'un en trente secondes???
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 13/10/2005 à 22:12
Posté par: Pandorre34 le Jeu 13/10/2005 à 22:12
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme...
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jean-mich le Ven 14/10/2005 à 10:37
Posté par: Jean-mich le Ven 14/10/2005 à 10:37
Aprés une nuit de noce exceptionnelle, au petit matin, le mari décide d'aller des viennoiseries.
Il demande à son épouse: "Combien j'en prends?"
-"Oh chéri, autant que ce que nous avons fait cette nuit!"
Le mari va à la boulangerie et demande: "Je voudrais 6 croissants".
Aprés un court instant de réflexion, il corrige: "Non, en fait mettez moi 4 croissants et 2 pains au chocolat!!!"
Il demande à son épouse: "Combien j'en prends?"
-"Oh chéri, autant que ce que nous avons fait cette nuit!"
Le mari va à la boulangerie et demande: "Je voudrais 6 croissants".
Aprés un court instant de réflexion, il corrige: "Non, en fait mettez moi 4 croissants et 2 pains au chocolat!!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Ven 14/10/2005 à 15:55
Posté par: Rudd le Ven 14/10/2005 à 15:55
Diagnostic par ordinateur !
c'est la fin des médecins !!!
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe
de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis.
Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine
et une pièce de 2€. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour 2€... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort
finalement une feuille.
Diagnostic:
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper.
Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le
remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu
d'urine de sa femme et de sa fille.
Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le
tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
:P :P :P
c'est la fin des médecins !!!
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe
de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis.
Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine
et une pièce de 2€. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour 2€... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort
finalement une feuille.
Diagnostic:
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper.
Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le
remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu
d'urine de sa femme et de sa fille.
Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le
tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
:P :P :P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Ven 14/10/2005 à 18:40
Posté par: bipbip le Ven 14/10/2005 à 18:40
> > Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> > Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > Oh, devine.....ça commence par un C.
> > Du chambon ?
> > Non des crenouilles !!
:lol:
> > Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > Oh, devine.....ça commence par un C.
> > Du chambon ?
> > Non des crenouilles !!
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 14/10/2005 à 19:53
Posté par: totos le Ven 14/10/2005 à 19:53
Une Mignonne
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »
:oops:
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »
:oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 17/10/2005 à 16:56
Posté par: Evil le Lun 17/10/2005 à 16:56
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite
Puis-je voir votre permis de conduire
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé, et la laisse partir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de
nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez
franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?"
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la
laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!"
:cherchezpo:
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite
Puis-je voir votre permis de conduire
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé, et la laisse partir.
Elle se relance donc de plus belle.
Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de
nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez
franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?"
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la
laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!"
:cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 17/10/2005 à 19:41
Posté par: US Prédicateur le Lun 17/10/2005 à 19:41
Quel est le point commun entre une piscine et une femme ?
Ca coute cher à l'entretien pour le temps qu'on y passe dedans :carton:
Ca coute cher à l'entretien pour le temps qu'on y passe dedans :carton:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Le_Saint le Lun 17/10/2005 à 22:05
Posté par: Le_Saint le Lun 17/10/2005 à 22:05
ma contribution ...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Le_Saint le Lun 17/10/2005 à 22:13
Posté par: Le_Saint le Lun 17/10/2005 à 22:13
[tmb]http://img9.imageshack.us/img9/8812/communiqu4pv.jpg[/tmb]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: flo66 le Lun 17/10/2005 à 23:48
Posté par: flo66 le Lun 17/10/2005 à 23:48
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 18/10/2005 à 08:28
Posté par: Evil le Mar 18/10/2005 à 08:28
Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
> fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de
> place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et
> elle habite au 12e....
> Sans se démonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument
> immobile ne dis rien. "
> Le mari : " - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et
> j'ai terminé plus tôt. " .
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " - C'est quoi ça? "
> La femme : "- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
> sexuel robotisé " powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de
> Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en
> voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta
> chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand
> même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
> Le mari : " - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai
> une envie de bête. "
> Elle, qui vient d'être servie: "- Non chéri, finalement, j'ai la
> migraine !
> "
> Lui : "- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire
> une omelette,svp, sois gentille. Ok ? "
> " - Ok! "
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : " Ce qui est bon
> pour elle est bon pour moi ", et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser... "
> À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> "Erreur-système!
> Em-pla-cement ré-ser-vé USB. "
> * Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
> le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur: " Windows XP ré-initialisé
> - Veuillez ré-essayer... "
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
> fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de
> place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et
> elle habite au 12e....
> Sans se démonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument
> immobile ne dis rien. "
> Le mari : " - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et
> j'ai terminé plus tôt. " .
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " - C'est quoi ça? "
> La femme : "- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
> sexuel robotisé " powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de
> Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en
> voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta
> chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand
> même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
> Le mari : " - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai
> une envie de bête. "
> Elle, qui vient d'être servie: "- Non chéri, finalement, j'ai la
> migraine !
> "
> Lui : "- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire
> une omelette,svp, sois gentille. Ok ? "
> " - Ok! "
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : " Ce qui est bon
> pour elle est bon pour moi ", et il se jette pantalon baissé sur le
> malheureux pour le sodomiser... "
> À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> "Erreur-système!
> Em-pla-cement ré-ser-vé USB. "
> * Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
> le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur: " Windows XP ré-initialisé
> - Veuillez ré-essayer... "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 18/10/2005 à 15:52
Posté par: JLG le Mar 18/10/2005 à 15:52
>La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,avec des
>poires,....
>avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit
>- Avec des moules, maîtresse !
>La maîtresse lui demande :
>- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
>Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
>elle se lève le matin, elle dit toujours :
>- J'ai la moule en compote
>faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,avec des
>poires,....
>avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit
>- Avec des moules, maîtresse !
>La maîtresse lui demande :
>- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
>Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
>elle se lève le matin, elle dit toujours :
>- J'ai la moule en compote
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 18/10/2005 à 15:56
Posté par: JLG le Mar 18/10/2005 à 15:56
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
>Le mari dit à sa femme :
>- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit
>et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
>si petite saucisse, tu te trompes !!!
>Le mari dit à sa femme :
>- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit
>et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
>si petite saucisse, tu te trompes !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: flo66 le Mar 18/10/2005 à 20:31
Posté par: flo66 le Mar 18/10/2005 à 20:31
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 19/10/2005 à 09:30
Posté par: Evil le Mer 19/10/2005 à 09:30
Une brune explique à une blonde comment jouer aux échecs.
Avant de commencer une partie, la brune demande :
As tu bien les règles en tête ?
La blonde répond : Pourquoi, je saigne du nez ?
:D :D :D :D :D :D :D
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
Ben tu vois, je diminue la dose....
:D :D :D :D :D :D :D :D
Avant de commencer une partie, la brune demande :
As tu bien les règles en tête ?
La blonde répond : Pourquoi, je saigne du nez ?
:D :D :D :D :D :D :D
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
Ben tu vois, je diminue la dose....
:D :D :D :D :D :D :D :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mer 19/10/2005 à 15:36
Posté par: zembla le Mer 19/10/2005 à 15:36
Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple "un schemas-microsoft-com:office:smarttags" / la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais
le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________
REPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraInent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par etre victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cout élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.
;)
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple "un schemas-microsoft-com:office:smarttags" / la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais
le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________
REPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraInent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par etre victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cout élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.
;)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 20/10/2005 à 08:15
Posté par: US Prédicateur le Jeu 20/10/2005 à 08:15
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
> Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
> et tout est en règle.
> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
> rire :
> " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
> Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
> de la banque.
> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
> Le banquier dit alor s:
> " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
> perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
> votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
> Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
> La blonde répond :
> " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
> pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
>
> On dit souvent que les blondes sont des connes...
> Mais il y a encore plus con .............. des employés de banque par
> exemple !
> Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
> et tout est en règle.
> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
> rire :
> " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
> Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
> de la banque.
> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
> Le banquier dit alor s:
> " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
> perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
> votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
> Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
> La blonde répond :
> " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
> pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
>
> On dit souvent que les blondes sont des connes...
> Mais il y a encore plus con .............. des employés de banque par
> exemple !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 20/10/2005 à 09:45
Posté par: zembla le Jeu 20/10/2005 à 09:45
Une petite video
http://www.filecabi.net/u.php?file=1126737515.wmv
;)
http://www.filecabi.net/u.php?file=1126737515.wmv
;)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Ven 21/10/2005 à 15:35
Posté par: sebmaster le Ven 21/10/2005 à 15:35
Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Ven 21/10/2005 à 17:29
Posté par: jean le Ven 21/10/2005 à 17:29
excellent Seb, les plus courtes sont les meilleures !!! :hurra:
Zem, ça fait autant de bruit que ça dans la réalité ??? :shock:
Zem, ça fait autant de bruit que ça dans la réalité ??? :shock:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 21/10/2005 à 18:26
Posté par: JLG le Ven 21/10/2005 à 18:26
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. - ????
... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai
ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec
maman et mamie. - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais
non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. -
?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ? - Ben dans le talon, t'en
fais pas de tapin à Noël, toi ?
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. - ????
... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai
ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec
maman et mamie. - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais
non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. -
?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ? - Ben dans le talon, t'en
fais pas de tapin à Noël, toi ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Lun 24/10/2005 à 07:58
Posté par: noufa le Lun 24/10/2005 à 07:58
j'ai trouvé un nouveau calendrier, dommage que le fichier soit trop lourd pour vous envoyer celui pour dame :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mer 26/10/2005 à 11:58
Posté par: Hm le Mer 26/10/2005 à 11:58
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils
ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais
pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention
à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils
ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais
pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention
à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: DJP le Mer 26/10/2005 à 14:05
Posté par: DJP le Mer 26/10/2005 à 14:05
Un ministre français reçoit à Paris son homologue d'un pays en voie de développement. Après la réception, il l'emmène chez lui, dans sa maison particulière. Le ministre étranger n'en revient pas de voir autant de luxe : tableaux de maîtres, des dorures, vaisselle rare, etc. "
- Comment faites-vous pour avoir autant de belles choses ? "
- C'est bien simple. Il lui dit de se rapprocher de la fenêtre et dit : " Vous voyez cette autoroute. Elle coûte 20 milliards. L'entreprise en a facturé 25 et m'a donné la différence.
Un an plus tard, c'est le ministre français qui est reçu par son homologue. Après la réception, celui-ci l'entraîne dans une limousine immense vers un véritable palais. Là, le ministre français n'en revient pas : du luxe inimaginable partout, bien plus que dans sa propre demeure. " Comment faites-vous pour avoir ici tant de belles choses ? " Le ministre du pays en voie de développement le fait approcher de la fenêtre et dit :
- C'est bien simple. Vous voyez cette autoroute ?
- Heu, non, je ne vois rien...
- Et bien voilà !
- Comment faites-vous pour avoir autant de belles choses ? "
- C'est bien simple. Il lui dit de se rapprocher de la fenêtre et dit : " Vous voyez cette autoroute. Elle coûte 20 milliards. L'entreprise en a facturé 25 et m'a donné la différence.
Un an plus tard, c'est le ministre français qui est reçu par son homologue. Après la réception, celui-ci l'entraîne dans une limousine immense vers un véritable palais. Là, le ministre français n'en revient pas : du luxe inimaginable partout, bien plus que dans sa propre demeure. " Comment faites-vous pour avoir ici tant de belles choses ? " Le ministre du pays en voie de développement le fait approcher de la fenêtre et dit :
- C'est bien simple. Vous voyez cette autoroute ?
- Heu, non, je ne vois rien...
- Et bien voilà !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Sam 29/10/2005 à 10:19
Posté par: AjT le Sam 29/10/2005 à 10:19
Flash de dernière minute !
on vient de nous signaler le 1er cas de grippe aviaire à Paris ....
(http://www.zebike.org/album_pic.php?pic_id=2812)
on vient de nous signaler le 1er cas de grippe aviaire à Paris ....
(http://www.zebike.org/album_pic.php?pic_id=2812)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Sam 29/10/2005 à 10:47
Posté par: JLG le Sam 29/10/2005 à 10:47
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à
caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolé
chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester
'fraîche'."
Le mari décu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme."
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolé
chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester
'fraîche'."
Le mari décu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme."
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 7/11/2005 à 12:26
Posté par: US Prédicateur le Lun 7/11/2005 à 12:26
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
> Le premier, vetu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
> L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
> "Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ? "
> "Je mendie dans le métro."
> "Hein ? ça rapporte tant que ça ?"
> "Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
>
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
> "Ha, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
> Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
> Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ".
> Le métro, ça ne vaut rien!"
> "Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ".
> Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
> "C'est pas vrai!" fait l'autre, éberlué.
> "Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?"
>
> "J'ai simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc".
--
> Le premier, vetu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
> L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
> "Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ? "
> "Je mendie dans le métro."
> "Hein ? ça rapporte tant que ça ?"
> "Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
>
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
> "Ha, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
> Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
> Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ".
> Le métro, ça ne vaut rien!"
> "Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ".
> Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
> "C'est pas vrai!" fait l'autre, éberlué.
> "Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?"
>
> "J'ai simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc".
--
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 7/11/2005 à 16:13
Posté par: JLG le Lun 7/11/2005 à 16:13
Aux portes du paradis:
l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors, je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.Et donc me voilà".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "
l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors, je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.Et donc me voilà".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 9/11/2005 à 11:58
Posté par: US Prédicateur le Mer 9/11/2005 à 11:58
Géographie Française
... Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault...
:girl: :waza: :smile1:
... Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault...
:girl: :waza: :smile1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 9/11/2005 à 12:02
Posté par: philgood le Mer 9/11/2005 à 12:02
ben ,voilà comment ils devraient apprendre la Géo à l'école !
là ça marque!
:wink:
là ça marque!
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 9/11/2005 à 14:24
Posté par: Evil le Mer 9/11/2005 à 14:24
C'est l'histoire d'un mec.....Bon je rigole..... :D
Un père et son fils sont dans un camps de nudiste.
Le petit garçon sachant qu'il y a que des gens nus dans un camp de nudiste n'est pas surpris.
Cependant une chose le tracasse:
"Papa, pourquoi il y a des gens avec le zizi en l'air et des autres avec le zizi en bas :?: "
Le papa embarrassé:
"Eh ben tu vois, ceux qui ont le zizi en l'air sont les riches et ceux qui ont le zizi en bas sont les pauvres :!: "
Sur ce le papa demande:
"au fait où est ta mère :?: " :? :
Le petit garçon:
"Je l'ai vu par là bas avec un pauvre, qui en la voyant est devenu riche et maintenant elle lui pompe tout son pognon" :wink:
Un père et son fils sont dans un camps de nudiste.
Le petit garçon sachant qu'il y a que des gens nus dans un camp de nudiste n'est pas surpris.
Cependant une chose le tracasse:
"Papa, pourquoi il y a des gens avec le zizi en l'air et des autres avec le zizi en bas :?: "
Le papa embarrassé:
"Eh ben tu vois, ceux qui ont le zizi en l'air sont les riches et ceux qui ont le zizi en bas sont les pauvres :!: "
Sur ce le papa demande:
"au fait où est ta mère :?: " :? :
Le petit garçon:
"Je l'ai vu par là bas avec un pauvre, qui en la voyant est devenu riche et maintenant elle lui pompe tout son pognon" :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 9/11/2005 à 14:26
Posté par: Evil le Mer 9/11/2005 à 14:26
Et une autre ....... :arrow:
C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une
maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille
écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut :
Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer
et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse" La
patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses
filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la
maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le
garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir
une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font
venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je
suis sûr de lui refiler la maladie.
Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon
père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie.
Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au
facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA
GRENOUILLE"
C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une
maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille
écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut :
Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer
et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse" La
patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses
filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la
maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le
garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir
une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font
venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je
suis sûr de lui refiler la maladie.
Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon
père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie.
Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au
facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA
GRENOUILLE"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 10/11/2005 à 14:54
Posté par: Rudd le Jeu 10/11/2005 à 14:54
elles sont connes mais font toujours plaisirs !! :
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la
> bouffer.
>
> Questions à poser à une copine :
> - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!"
>
>
> Quel est le légume le plus pervers ?
> - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
> et,seulement après, on lui bouffe le cul.
>
>
> Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> - La vider.
>
>
> Comment est morte Cendrillon ?
> - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
>
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par
> Jack l'éventreur?
> - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
>
>
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> - Des pygmées épileptiques.
>
>
> Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> - Parce que les femmes avalent par gorgées.
>
>
> Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
>
>
> Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
>
>
> Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> - La pizza, on peut la commander sans champignons.
>
>
> Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
>
>
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> - On fait une démonstration de tupperware...
>
> Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
> assez sur votre bite !
>
>
> Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
>
>
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> - Aucune, it was a good year !
>
>
> Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
> ceux d'une femme noire ?
> - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de
> la femme noire dans Géo.
>
>
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros français.
> 3. Un siècle d'humour allemand.
>
>
> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> - Un tripotanus
>
>
> Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> - Putain, c'est écrit serré...
>
>
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
:P
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la
> bouffer.
>
> Questions à poser à une copine :
> - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!"
>
>
> Quel est le légume le plus pervers ?
> - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
> et,seulement après, on lui bouffe le cul.
>
>
> Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> - La vider.
>
>
> Comment est morte Cendrillon ?
> - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
>
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par
> Jack l'éventreur?
> - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
>
>
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> - Des pygmées épileptiques.
>
>
> Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> - Parce que les femmes avalent par gorgées.
>
>
> Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
>
>
> Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
>
>
> Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> - La pizza, on peut la commander sans champignons.
>
>
> Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
>
>
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> - On fait une démonstration de tupperware...
>
> Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
> assez sur votre bite !
>
>
> Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
>
>
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> - Aucune, it was a good year !
>
>
> Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
> ceux d'une femme noire ?
> - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de
> la femme noire dans Géo.
>
>
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros français.
> 3. Un siècle d'humour allemand.
>
>
> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> - Un tripotanus
>
>
> Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> - Putain, c'est écrit serré...
>
>
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
:P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 10/11/2005 à 17:37
Posté par: zembla le Jeu 10/11/2005 à 17:37
Houlaaaaaa je sens que les femmes vont apprecier
:lol:
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
:wink:
:lol:
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 10/11/2005 à 20:30
Posté par: US Prédicateur le Jeu 10/11/2005 à 20:30
Un peu de romantisme quand même : comment appelle-t-on une luciole qui a avalé du viagra ? ......................
Un néon ! :P
Un néon ! :P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Jeu 10/11/2005 à 20:42
Posté par: swod59 le Jeu 10/11/2005 à 20:42
[video=400,350]http://www.rigolons.net/modules/DB_4images/4images/www.rigolons.net/media/97/pub_rexona.mpg[/video]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 10/11/2005 à 22:07
Posté par: philgood le Jeu 10/11/2005 à 22:07
Alors la,top classe ! :wink: :lol:
Swod t'as fait fort !
Swod t'as fait fort !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 14/11/2005 à 10:30
Posté par: US Prédicateur le Lun 14/11/2005 à 10:30
Vivre en 2005
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message...
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
ET EN PLUS TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
:hurra:
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message...
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
ET EN PLUS TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
:hurra:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Lun 14/11/2005 à 11:01
Posté par: sebmaster le Lun 14/11/2005 à 11:01
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 14/11/2005 à 18:58
Posté par: US Prédicateur le Lun 14/11/2005 à 18:58
Celle-là, elle est pour Pandorre :
Qu'est ce qui commence par un P, finit par un N et tombe des arbres à l'automne dans le Sud ?????
Une putainnnnnnnndefeuilleconnnnnnn !!! :humour:
Qu'est ce qui commence par un P, finit par un N et tombe des arbres à l'automne dans le Sud ?????
Une putainnnnnnnndefeuilleconnnnnnn !!! :humour:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 14/11/2005 à 20:27
Posté par: totos le Lun 14/11/2005 à 20:27
Le point commun avec :
Un petit matin d'été
et
Une petite Fille de 8 ans ?
Pas un Poil de vent :chuicaché: :sifflene: :wiggle: :dehors01:
Un petit matin d'été
et
Une petite Fille de 8 ans ?
Pas un Poil de vent :chuicaché: :sifflene: :wiggle: :dehors01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Lun 14/11/2005 à 21:07
Posté par: swod59 le Lun 14/11/2005 à 21:07
[video=400,350]http://media.hawt.net/videos/80e57a6d8b87076c690a87e9a15e2696.wmv[/video]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Lun 14/11/2005 à 21:12
Posté par: bipbip le Lun 14/11/2005 à 21:12
vous avez ça dans vos régions ?
(http://christophe1807.free.fr/humour/Alsace.jpg)
(http://christophe1807.free.fr/humour/Alsace.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 14/11/2005 à 21:34
Posté par: JLG le Lun 14/11/2005 à 21:34
:lol: :wink: Et les contrepétries ???? (en un seul mot mon grogro...)
Faudrait ouvrir un post là-dessus ,non???
Ma préférée (dans mon domaine de con-pétence... ):
" La philosophie de l'ouvrier charpentier" ????
" La tripe en folie de l'ouvrier partant chier"
:lol: :wink:
Faudrait ouvrir un post là-dessus ,non???
Ma préférée (dans mon domaine de con-pétence... ):
" La philosophie de l'ouvrier charpentier" ????
" La tripe en folie de l'ouvrier partant chier"
:lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 15/11/2005 à 09:48
Posté par: noufa le Mar 15/11/2005 à 09:48
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000 francs Belges, elle s'exclame :
"mais je n'ai pas assez d'argent !...
mais je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère, c'est très important.
-L'employé regarde la jolie blonde et lui dit : "Vraiment tout"
-Oui oui vraiment tout "lui répond elle".
OK suivez moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Et la blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte, lui dit l'homme.
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon.
Elle obéit.
Poursuivez, sortez là.
Elle obéit, elle saisit l'engin aves ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : "Allez, allez vas y"
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres..... elle dit : "ALLO maman tu m'entends"..
je le savais , je :jlavaisdit; que rester trop longtemps avec des :vautré: cela me rendrai comlètement :hein62:
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000 francs Belges, elle s'exclame :
"mais je n'ai pas assez d'argent !...
mais je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère, c'est très important.
-L'employé regarde la jolie blonde et lui dit : "Vraiment tout"
-Oui oui vraiment tout "lui répond elle".
OK suivez moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Et la blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte, lui dit l'homme.
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon.
Elle obéit.
Poursuivez, sortez là.
Elle obéit, elle saisit l'engin aves ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : "Allez, allez vas y"
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres..... elle dit : "ALLO maman tu m'entends"..
je le savais , je :jlavaisdit; que rester trop longtemps avec des :vautré: cela me rendrai comlètement :hein62:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Mer 16/11/2005 à 09:05
Posté par: sebmaster le Mer 16/11/2005 à 09:05
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café
en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser
et la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs,
tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant
des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans,
80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problèmes"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors,...pipi à 6h00,...caca à 6h30,
qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
-"Ben... c'est que je me réveille qu'à 7h00"
en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser
et la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs,
tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant
des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans,
80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problèmes"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors,...pipi à 6h00,...caca à 6h30,
qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
-"Ben... c'est que je me réveille qu'à 7h00"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Mer 16/11/2005 à 09:17
Posté par: AjT le Mer 16/11/2005 à 09:17
Histoire de belle-mères.....
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui
lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
****************************************
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire.
Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
****************************************
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition..
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui
lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
****************************************
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire.
Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
****************************************
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition..
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Mer 16/11/2005 à 10:19
Posté par: sebmaster le Mer 16/11/2005 à 10:19
...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Mer 16/11/2005 à 10:40
Posté par: jean le Mer 16/11/2005 à 10:40
Pourquoi ceux qui roulent en vibromasseur mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent.
Pour voir dans quel sens ils roulent.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Mer 16/11/2005 à 14:21
Posté par: Jack-ouille le Mer 16/11/2005 à 14:21
Pfuuu
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 16/11/2005 à 15:30
Posté par: US Prédicateur le Mer 16/11/2005 à 15:30
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser
sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui
dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que
nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche .
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser
sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui
dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que
nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche .
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 16/11/2005 à 15:36
Posté par: US Prédicateur le Mer 16/11/2005 à 15:36
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes. attention, certaines peuvent peut-être vous conduire directement à Ste-Anne !!!
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les "réveil matin" à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux "Il y a un code 6 dans l'entrepôt."
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever la tête, se mettre les doigts dans le nez en prenant la caméra pour un miroir
8 ) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur ses > oreilles, se mettre en position du foetus et crier : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes......
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les "réveil matin" à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux "Il y a un code 6 dans l'entrepôt."
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever la tête, se mettre les doigts dans le nez en prenant la caméra pour un miroir
8 ) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions.
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur ses > oreilles, se mettre en position du foetus et crier : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes......
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Mer 16/11/2005 à 21:27
Posté par: motus le Mer 16/11/2005 à 21:27
J'ai trouvé ça chez des amis Suisses. Vous l'avez peut être vu à la TV mais ça vaut le coup une 2ème fois :wink:
http://www.koreus.com/media/homme-klaxon.html
http://www.koreus.com/media/homme-klaxon.html
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 16/11/2005 à 22:48
Posté par: raf50000 le Mer 16/11/2005 à 22:48
Le coup du papier toilette dans la cabine d'essayage....déja fait !
Un malade mentale dans un hopital psychiatrique promène sa brosse à dents.
Le docteur va le voir et lui dit :"alors comme ça vous promenez encore votre chien ?"
Le malade répond "bah, docteur, vous voyez bien que c'est ma brosse à dents !"
Le docteur, perplexe, prends quelques notes sur son calepin en hochant la tête.
Dès le coin du bâtiment passé, le malade se retourne vers sa brosse à dent et dit "on l'a bien eu, hein Médor ?"
Un malade mentale dans un hopital psychiatrique promène sa brosse à dents.
Le docteur va le voir et lui dit :"alors comme ça vous promenez encore votre chien ?"
Le malade répond "bah, docteur, vous voyez bien que c'est ma brosse à dents !"
Le docteur, perplexe, prends quelques notes sur son calepin en hochant la tête.
Dès le coin du bâtiment passé, le malade se retourne vers sa brosse à dent et dit "on l'a bien eu, hein Médor ?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 17/11/2005 à 18:44
Posté par: zembla le Jeu 17/11/2005 à 18:44
Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille ?
- Ooooooooh toi ! Je te veux ! Prends moi ! ! !
- Je vous demande pardon ? ! ? ! ? ! ? ! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa ! ! Baise moi. ! !
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu ! !
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi, connard, détache moi !
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille ?
- Ooooooooh toi ! Je te veux ! Prends moi ! ! !
- Je vous demande pardon ? ! ? ! ? ! ? ! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa ! ! Baise moi. ! !
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu ! !
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi, connard, détache moi !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 18/11/2005 à 09:36
Posté par: US Prédicateur le Ven 18/11/2005 à 09:36
Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Venus. Je n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est probablement vrai.
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des conges à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
" je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour que je t'achète ! " .....................
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des conges à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
" je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour que je t'achète ! " .....................
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Lun 21/11/2005 à 15:21
Posté par: Rudd le Lun 21/11/2005 à 15:21
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait
la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit...
Là dessus Paulo s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume,
j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!
:P
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait
la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit...
Là dessus Paulo s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume,
j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!
:P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Mar 22/11/2005 à 18:16
Posté par: jean le Mar 22/11/2005 à 18:16
Comprendre les ingénieurs : tentative n°1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du
canal,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu
veux....".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo,
les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative n°3
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle "Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !"
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une
magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine
et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le
problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas
le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,
ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative n°4
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du
canal,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu
veux....".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo,
les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative n°3
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle "Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !"
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une
magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine
et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le
problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas
le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle,
ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative n°4
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 23/11/2005 à 10:20
Posté par: Evil le Mer 23/11/2005 à 10:20
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se
battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q: Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,roucoule).
battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q: Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,roucoule).
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 23/11/2005 à 15:53
Posté par: noufa le Mer 23/11/2005 à 15:53
"Le p'tit surdoué"
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.Elle accepte...
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des
questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université !
Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.Elle accepte...
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des
questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université !
Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Jeu 24/11/2005 à 09:12
Posté par: Buffle le Jeu 24/11/2005 à 09:12
Voici des perles, relevées dans le courrier reçu par les assureurs -- à lire absolument
Remarque : TEXTES ORIGINAUX !
"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier
******************************************************************
"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts.Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?Il faut tout de même raisonner..."
******************************************************************
je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ...
*****************************************************************
j'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
***************************************************************
Citroën avait la priorité c'est un fait , mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était , la preuve que si ça aurait été le contraire ( une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnes trop d'importance.
*****************************************************************
je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.
******************************************************************
j'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
*****************************************************************
au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas , alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore . J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
******************************************************************
je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie .c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par là choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.
******************************************************************
Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça faut toujours ça de moins. (voir la
liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge...
Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. P.S. ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis
des infectants.
******************************************************************
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus toucher sous peine que ça ne tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.
******************************************************************
"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
***************************************************************
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive:
"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première".
Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleur.
*****************************************************************
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
*****************************************************************
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
******************************************************************
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
******************************************************************
....Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
**************************************************************
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
*****************************************************************
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
******************************************************************
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
*****************************************************************
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
*****************************************************************
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
*****************************************************************
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
******************************************************************
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
*****************************************************************
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?
******************************************************************
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
***************************************************************
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas à voir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
*****************************************************************
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
*****************************************************************
Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
******************************************************************
Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François",provoquant une douleur au niveau du coup.
*****************************************************************
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
****************************************************************
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
*****************************************************************
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme...
******************************************************************
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
*****************************************************************
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiquées sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste :je ne l'avais pas vu.
*****************************************************************
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous métés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de vote part.
*****************************************************************
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
*****************************************************************
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
*****************************************************************
Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
*****************************************************************
Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
Remarque : TEXTES ORIGINAUX !
"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier
******************************************************************
"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts.Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?Il faut tout de même raisonner..."
******************************************************************
je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ...
*****************************************************************
j'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
***************************************************************
Citroën avait la priorité c'est un fait , mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était , la preuve que si ça aurait été le contraire ( une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnes trop d'importance.
*****************************************************************
je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.
******************************************************************
j'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
*****************************************************************
au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas , alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore . J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
******************************************************************
je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie .c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par là choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.
******************************************************************
Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça faut toujours ça de moins. (voir la
liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge...
Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. P.S. ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis
des infectants.
******************************************************************
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus toucher sous peine que ça ne tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.
******************************************************************
"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
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Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive:
"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première".
Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleur.
*****************************************************************
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
******************************************************************
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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....Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
**************************************************************
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
*****************************************************************
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
******************************************************************
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
*****************************************************************
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
*****************************************************************
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
*****************************************************************
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
******************************************************************
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?
******************************************************************
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
***************************************************************
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas à voir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
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Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
******************************************************************
Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François",provoquant une douleur au niveau du coup.
*****************************************************************
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
****************************************************************
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
*****************************************************************
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme...
******************************************************************
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
*****************************************************************
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiquées sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste :je ne l'avais pas vu.
*****************************************************************
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous métés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de vote part.
*****************************************************************
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
*****************************************************************
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
*****************************************************************
Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
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Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 25/11/2005 à 11:06
Posté par: noufa le Ven 25/11/2005 à 11:06
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boite.
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma
nouvelle moto et...
Les copains motards :
T'as une nouvelle moto ? ! C'est quoi comme bécane ?
++++++++++
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ? !
:roll:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boite.
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma
nouvelle moto et...
Les copains motards :
T'as une nouvelle moto ? ! C'est quoi comme bécane ?
++++++++++
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ? !
:roll:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 25/11/2005 à 21:55
Posté par: philgood le Ven 25/11/2005 à 21:55
Accident !
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 25/11/2005 à 22:41
Posté par: raf50000 le Ven 25/11/2005 à 22:41
C'est qu'on passerait des heures à lire toutes ces conneries...bon, maintenant, il faut que je me change, je me suis pissé dessus ! :shock:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Lun 28/11/2005 à 15:43
Posté par: sebmaster le Lun 28/11/2005 à 15:43
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 29/11/2005 à 08:30
Posté par: Evil le Mar 29/11/2005 à 08:30
Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque
famille afghanne.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer
afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud.
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque
famille afghanne.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer
afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 29/11/2005 à 12:25
Posté par: JLG le Mar 29/11/2005 à 12:25
Le premier chirurgien commence :
> >>"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous
les
> >>ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le
> >>premier.
> >>
> >>" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
> >>Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! "
> >>ajoute le deuxième.
> >>
> >>" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
> >>Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
> >>troisième.
> >>
> >>Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer
> >>sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de
> >>couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables
> >>!"
> >>"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous
les
> >>ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le
> >>premier.
> >>
> >>" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !
> >>Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! "
> >>ajoute le deuxième.
> >>
> >>" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
> >>Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
> >>troisième.
> >>
> >>Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer
> >>sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de
> >>couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables
> >>!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mar 29/11/2005 à 16:20
Posté par: bipbip le Mar 29/11/2005 à 16:20
> LES PARENTS APPRECIERONT !!!
> > Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur
> > le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
>
> > « Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
> > aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le
> > voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing
> > et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je
> > suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
> > dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
> > et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> > lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne
> > souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> > pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> > attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
> > peut le compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> > la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> > chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> > ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> > Ta fille qui t'aime.
> >
> >
> > PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
> > voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
> > le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je
> > t'aime »
Véro
> > Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur
> > le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
>
> > « Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
> > aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le
> > voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing
> > et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je
> > suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
> > dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
> > et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> > lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne
> > souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> > pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> > attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
> > peut le compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> > la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> > chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> > ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> > Ta fille qui t'aime.
> >
> >
> > PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
> > voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
> > le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je
> > t'aime »
Véro
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 29/11/2005 à 16:33
Posté par: papy le Mar 29/11/2005 à 16:33
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
> " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
> " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une
> jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
> " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
> " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
> " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
> " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
:boulet1:
> " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
> " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une
> jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
> " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
> " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
> " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
> " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
:boulet1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 4/12/2005 à 12:05
Posté par: totos le Dim 4/12/2005 à 12:05
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigé)..
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rend visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au
boulot !
Un homme reste toujours un homme!!! :wink:
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigé)..
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rend visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au
boulot !
Un homme reste toujours un homme!!! :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Dim 4/12/2005 à 18:02
Posté par: bipbip le Dim 4/12/2005 à 18:02
(http://christophe1807.free.fr/humour/pic446031.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 19:53
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 19:53
Citation de: "bipbip"
:++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 19:55
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 19:55
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil !
Quelle est la différence entre une femme et une poële ?
Dans la poêle, tu mets la sauce avant la viande !
Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil !
Quelle est la différence entre une femme et une poële ?
Dans la poêle, tu mets la sauce avant la viande !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 19:58
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 19:58
Top classe ! :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:00
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:00
Citation de: "philgood"Top classe ! :wink:
Le pire, c'est que çà viens de mon fils :hein42:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 20:02
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 20:02
ça promet !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:06
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:06
Citation de: "philgood"ça promet !
Il lui reste quelques centimètres de moins que le père mais il a déjà quelques kilos de plus .... :massues:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 20:07
Posté par: philgood le Lun 5/12/2005 à 20:07
Et ,pour la coiffure ? :oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:08
Posté par: US Prédicateur le Lun 5/12/2005 à 20:08
Citation de: "philgood"Et ,pour la coiffure ? :oops:
Heureusement pour lui, de ce côté là, çà va :dancen1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Lun 5/12/2005 à 20:59
Posté par: jean le Lun 5/12/2005 à 20:59
Citation de: "USERADICATEUR"Citation de: "philgood"ça promet !
Il lui reste quelques centimètres de moins que le père mais il a déjà quelques kilos de plus ....
Pourquoi ? :shock: Vous comparez vos sguègues ? Mais c'est répugnant ! :cry2: :c des malades: :rulez:
Citation de: "philgood"Et ,pour la coiffure ? :oops:
Tête de noeud ! :lol: :jocker26:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 6/12/2005 à 13:17
Posté par: noufa le Mar 6/12/2005 à 13:17
nouvelle recette
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mer 7/12/2005 à 13:08
Posté par: bipbip le Mer 7/12/2005 à 13:08
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou derrière vous !!
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou derrière vous !!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 7/12/2005 à 14:36
Posté par: raf50000 le Mer 7/12/2005 à 14:36
il faut faire gaffe...à 2cm près, on est dans la merde...:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mer 7/12/2005 à 15:27
Posté par: zembla le Mer 7/12/2005 à 15:27
(http://www.priceless420.com/Pr120505airbags.jpg)
Double air-bags
:wink:
Double air-bags
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mer 7/12/2005 à 20:01
Posté par: bipbip le Mer 7/12/2005 à 20:01
Il faut fixer cette image assez longtemps (c'est-à-dire une vingtaine de secondes)
pour apercevoir une girafe. L'oeil humain est vraiment bizarre.....
(http://christophe1807.free.fr/humour/123.gif)
pour apercevoir une girafe. L'oeil humain est vraiment bizarre.....
(http://christophe1807.free.fr/humour/123.gif)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:32
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:32
CHERCHER L'ERREUR
(http://pix.nofrag.com/84/81/f349ee226a42bf7109ab82bfae08.jpg) (http://pix.nofrag.com/84/81/f349ee226a42bf7109ab82bfae08.html)
(http://pix.nofrag.com/84/81/f349ee226a42bf7109ab82bfae08.jpg) (http://pix.nofrag.com/84/81/f349ee226a42bf7109ab82bfae08.html)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:34
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:34
CHERCHER LE COUILLON
(http://pix.nofrag.com/d5/17/ea7abb840ffedf6adf6fbacde841.jpg) (http://pix.nofrag.com/d5/17/ea7abb840ffedf6adf6fbacde841.html)
(http://pix.nofrag.com/d5/17/ea7abb840ffedf6adf6fbacde841.jpg) (http://pix.nofrag.com/d5/17/ea7abb840ffedf6adf6fbacde841.html)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:37
Posté par: totos le Mer 7/12/2005 à 23:37
C'est pas pour LN, mais ça y ressemble
(http://pix.nofrag.com/0d/d6/ee2ec62c3a67f32f6109b98cdbc8.jpg) (http://pix.nofrag.com/0d/d6/ee2ec62c3a67f32f6109b98cdbc8.html)
(http://pix.nofrag.com/0d/d6/ee2ec62c3a67f32f6109b98cdbc8.jpg) (http://pix.nofrag.com/0d/d6/ee2ec62c3a67f32f6109b98cdbc8.html)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 8/12/2005 à 13:43
Posté par: Rudd le Jeu 8/12/2005 à 13:43
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du
temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
:P
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du
temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
:P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 8/12/2005 à 14:51
Posté par: noufa le Jeu 8/12/2005 à 14:51
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec
des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
" Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? "
....Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
" Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? "
...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança :
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! "
....Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
et lui dit :
" PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! "
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec
des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
" Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ? "
....Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
" Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? "
...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relança :
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?! "
....Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
et lui dit :
" PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 8/12/2005 à 14:57
Posté par: GroGro le Jeu 8/12/2005 à 14:57
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
La meilleure depuis longtemps !!!! :+: :bisou:
La meilleure depuis longtemps !!!! :+: :bisou:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 8/12/2005 à 15:08
Posté par: JLG le Jeu 8/12/2005 à 15:08
oui ,je sais........
Pardonnez moi ,mesdames :lol: :D :wink:
Pardonnez moi ,mesdames :lol: :D :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 8/12/2005 à 15:58
Posté par: totos le Jeu 8/12/2005 à 15:58
Citation de: "JLG"oui ,je sais........
Pardonnez moi ,mesdames :lol: :D :wink:
Merde Alors! J'arrete de d'appeler ma Poule :roll: ma Biche :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 8/12/2005 à 16:37
Posté par: raf50000 le Jeu 8/12/2005 à 16:37
blague de saison :
Oune portougaiche va en vacances de neiche.
Pour se remettre dans le bain, elle décide de prendre quelques cours avant de se lancer seule.
Son moniteur lui propose de monter avec le tire-fesse vers une piste rouge.
Et arrivé en haut, le moniteur lui lance : " Tout Shouss ??"
...et la Portougaiche dit "Ah non, yé né peu pas, yé les lèvres gercées...!"
:roll:
Oune portougaiche va en vacances de neiche.
Pour se remettre dans le bain, elle décide de prendre quelques cours avant de se lancer seule.
Son moniteur lui propose de monter avec le tire-fesse vers une piste rouge.
Et arrivé en haut, le moniteur lui lance : " Tout Shouss ??"
...et la Portougaiche dit "Ah non, yé né peu pas, yé les lèvres gercées...!"
:roll:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 8/12/2005 à 16:46
Posté par: JLG le Jeu 8/12/2005 à 16:46
Totos ,
si tu nous regardes..... :lol: :D :wink:
je sais ,ta femme ne s'appelle pas Maria....
si tu nous regardes..... :lol: :D :wink:
je sais ,ta femme ne s'appelle pas Maria....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Jeu 8/12/2005 à 17:09
Posté par: jean le Jeu 8/12/2005 à 17:09
:sifflene: moi j'ai pas rigolé, hein, ah non, je te jure Toto's j'ai pas rigolé ! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 9/12/2005 à 11:42
Posté par: raf50000 le Ven 9/12/2005 à 11:42
Une brune pose une question à une blonde :
il y a combien de "t" dans "Mac Guyver" ?
et la blonde compte pendant 30 secondes....l'autre lui demande ce qu'elle fait, et la blonde répond qu'elle compte...encore 15 secondes et la brune (agaçée) lui demande de lui expliquer comment elle compte.
La blonde (en chantant l'air du générique)
Tin tin tin tin tin tin tin tiiiiiiiiin tin tin tiiiiiiiiiiiin tin tin tiiiiiiiiiiiin tin tin tin tiiiin
il y a combien de "t" dans "Mac Guyver" ?
et la blonde compte pendant 30 secondes....l'autre lui demande ce qu'elle fait, et la blonde répond qu'elle compte...encore 15 secondes et la brune (agaçée) lui demande de lui expliquer comment elle compte.
La blonde (en chantant l'air du générique)
Tin tin tin tin tin tin tin tiiiiiiiiin tin tin tiiiiiiiiiiiin tin tin tiiiiiiiiiiiin tin tin tin tiiiin
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Alegre le Dim 11/12/2005 à 13:19
Posté par: Alegre le Dim 11/12/2005 à 13:19
Salut
****************************************
La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !!!!!!!!!!!
****************************************
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il se dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !!!!
****************************************
Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
****************************************
- Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame.
****************************************
Toto revient avec son bulletin.
Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Allez A+
****************************************
La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !!!!!!!!!!!
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Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il se dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !!!!
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Toto demande à son père :
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Le père dit :
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
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- Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame.
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Toto revient avec son bulletin.
Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Allez A+
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Alegre le Dim 11/12/2005 à 13:23
Posté par: Alegre le Dim 11/12/2005 à 13:23
Rien a dire
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Lun 12/12/2005 à 12:06
Posté par: zembla le Lun 12/12/2005 à 12:06
Entretien d'embauche d'un fonctionnaire
Le DRH :Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : Gravement ?
Le candidat : J' ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :Cela n'a pas d'importance.
Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu' à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café...
:wink:
Le DRH :Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : Gravement ?
Le candidat : J' ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :Cela n'a pas d'importance.
Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu' à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café...
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Mer 14/12/2005 à 06:18
Posté par: Bigou le Mer 14/12/2005 à 06:18
c'est l'histoire d'un gynécologue qui a fait fortune quand il a eu la maladie de parkinson ! :?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 14/12/2005 à 10:49
Posté par: noufa le Mer 14/12/2005 à 10:49
Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la
main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !!
:roll:
main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !!
:roll:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 14/12/2005 à 10:58
Posté par: Evil le Mer 14/12/2005 à 10:58
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
* Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
* C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
*******************************************************
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
* Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
* Ben tu vois, je diminue la dose....
********************************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
* Tu as perdu quelqu'un ?
* Non c'est même le contraire. Je vais être père.
* Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
* Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
************************************************************
Secrétaire à son patron :
* J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
* Commencez par la bonne.
* Vous n'êtes pas stérile.
************************************************************
Une femme à son mari :
* Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
* Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
* Chérie, voilà ton aspirine.
* Mais je n'ai pas mal à la tête !
* Parfait !
Le premier dit à l'autre :
* Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
* C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
*******************************************************
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
* Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
* Ben tu vois, je diminue la dose....
********************************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
* Tu as perdu quelqu'un ?
* Non c'est même le contraire. Je vais être père.
* Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
* Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
************************************************************
Secrétaire à son patron :
* J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
* Commencez par la bonne.
* Vous n'êtes pas stérile.
************************************************************
Une femme à son mari :
* Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
* Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
* Chérie, voilà ton aspirine.
* Mais je n'ai pas mal à la tête !
* Parfait !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 14/12/2005 à 13:29
Posté par: noufa le Mer 14/12/2005 à 13:29
Lire à haute voix
>>> > >
>>> Ceci est ceci chat
>>> Ceci est est chat
>>> Ceci est une chat
>>> Ceci est manière chat
>>> Ceci est de chat
>>> Ceci est tenir chat
>>> Ceci est un chat
>>> Ceci est con chat
>>> Ceci est occupé chat
>>> Ceci est pendant chat
>>> Ceci est au chat
>>> Ceci est moins chat
>>> Ceci est 60 chat
>>> Ceci est secondes chat
>>>
>>> Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris, revenez au début
>>>et ne
>>> lisez que le troisième mot de chaque ligne...
:roll: :lol: :lol:
>>>
>>> > >
>>> Ceci est ceci chat
>>> Ceci est est chat
>>> Ceci est une chat
>>> Ceci est manière chat
>>> Ceci est de chat
>>> Ceci est tenir chat
>>> Ceci est un chat
>>> Ceci est con chat
>>> Ceci est occupé chat
>>> Ceci est pendant chat
>>> Ceci est au chat
>>> Ceci est moins chat
>>> Ceci est 60 chat
>>> Ceci est secondes chat
>>>
>>> Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris, revenez au début
>>>et ne
>>> lisez que le troisième mot de chaque ligne...
:roll: :lol: :lol:
>>>
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 14/12/2005 à 14:12
Posté par: raf50000 le Mer 14/12/2005 à 14:12
Citation de: "noufa"Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la
main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard !!
:roll:
J'étais justement en train de me gratter le c*uilles...:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:02
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:02
Petite pensée pour les BLONDES :wink:
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
Trois heures à saoûler le gars et six heures à supplier.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.
Voila c'est dit! Et na.....(de la part d'une blonde :pastresfut: ) :mdrn01:
--------------------------------------------------------------------------------
Gare au phishing ! informez-vous !
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
Trois heures à saoûler le gars et six heures à supplier.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.
Voila c'est dit! Et na.....(de la part d'une blonde :pastresfut: ) :mdrn01:
--------------------------------------------------------------------------------
Gare au phishing ! informez-vous !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:03
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:03
Difficile d'aimer les hommes ?
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gay!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons!
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gay!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons!
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:11
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:11
Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
:dehors01: Ok Ok :peur1:
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
:dehors01: Ok Ok :peur1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:13
Posté par: totos le Mer 14/12/2005 à 21:13
Spiritisme et réincarnation
C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au
spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui
qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans
l'autre monde 30 jours exactement après le décés.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident
de voiture, Albert décède. Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après
le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix
mystique:
-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre: "-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"
"-C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on
déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Apres le
déjeuner on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu
prés, ca dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et
on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les
23 heures, ça dépend du partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"-C'est à ca que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"-Snif, où es tu alors?"
-Je me suis réincarné en lièvre, ...dans le Parc des Laurentides!..."
C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au
spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui
qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans
l'autre monde 30 jours exactement après le décés.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident
de voiture, Albert décède. Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après
le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix
mystique:
-Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre: "-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"-Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"
"-C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"-Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on
déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Apres le
déjeuner on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu
prés, ca dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et
on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les
23 heures, ça dépend du partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"-C'est à ca que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"-Snif, où es tu alors?"
-Je me suis réincarné en lièvre, ...dans le Parc des Laurentides!..."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 14/12/2005 à 21:38
Posté par: JLG le Mer 14/12/2005 à 21:38
OOOHHHH ,fatche de.
Je vois que la source des bonnes blagues est intarissable et inépuisable!!!!!!!
On continue ,c'est trop bon :lol: :D :wink:
ça nous fait du bien...
Je vois que la source des bonnes blagues est intarissable et inépuisable!!!!!!!
On continue ,c'est trop bon :lol: :D :wink:
ça nous fait du bien...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jeanmichel13 le Sam 17/12/2005 à 12:06
Posté par: jeanmichel13 le Sam 17/12/2005 à 12:06
(http://idata.over-blog.com/0/01/48/68/video/pingouin.gif)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 19/12/2005 à 10:44
Posté par: Evil le Lun 19/12/2005 à 10:44
:twisted:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 19/12/2005 à 10:47
Posté par: Evil le Lun 19/12/2005 à 10:47
Prend ça dans les dents..... :boxe2: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 19/12/2005 à 10:53
Posté par: philgood le Lun 19/12/2005 à 10:53
Sacré André ! :mdr001: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 19/12/2005 à 11:54
Posté par: Hm le Lun 19/12/2005 à 11:54
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Lun 19/12/2005 à 14:53
Posté par: raf50000 le Lun 19/12/2005 à 14:53
Le pire....c'est que c'est éxactement ça ! :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Lun 19/12/2005 à 15:14
Posté par: bipbip le Lun 19/12/2005 à 15:14
(http://christophe1807.free.fr/humour/ATT24520.gif)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Lun 19/12/2005 à 17:23
Posté par: jean le Lun 19/12/2005 à 17:23
:ptdr: sacré Bipbip ! :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 19/12/2005 à 17:39
Posté par: Hm le Lun 19/12/2005 à 17:39
Excellent bip bip :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:10
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:10
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire", réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.
"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?
- Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur. "
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !" s'exclame le sans-abri.
"Très bien", dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
"Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !"
Et le bon samaritain de répondre :
"Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire", réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.
"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?
- Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur. "
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !" s'exclame le sans-abri.
"Très bien", dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
"Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !"
Et le bon samaritain de répondre :
"Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:13
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:13
*Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
*Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
- Ils n'ont pas peur du vide
*Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
*Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les
deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
*Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
"Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive
même pas à le commencer !"
Le copain :
"Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
"D'après la boite, c'est un tigre..."
Le copain décide de se rendre sur place... lorsqu'il arrive, il voit sur la
table toutes les pièces éparpillées. Il regarde les pièces, puis la boite,
et enfin se tourne vers sa copine blonde :
"Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, puis de
remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite...d'accord ???? "
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
*Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
- Ils n'ont pas peur du vide
*Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
*Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les
deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.
*Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
"Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive
même pas à le commencer !"
Le copain :
"Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
"D'après la boite, c'est un tigre..."
Le copain décide de se rendre sur place... lorsqu'il arrive, il voit sur la
table toutes les pièces éparpillées. Il regarde les pièces, puis la boite,
et enfin se tourne vers sa copine blonde :
"Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, puis de
remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite...d'accord ???? "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:31
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:31
Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami
commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et
l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme
intelligente?
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Lun 19/12/2005 à 20:41
Posté par: GroGro le Lun 19/12/2005 à 20:41
Totos, j'adore celle du non-voyant parachutiste !!! :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:44
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:44
Et celle là ma poule :wink:
Dans l'temps, c'était pire...
Trois prostituées vivaient ensemble dans la même maison: la fille, la
mère et la grand-mère.
Un soir, la fille rentre du tapin avec une triste mine.
- Alors, combien tu as fait ce soir, ma chérie? lui demande sa mère
- Pas terrible, répond la fille, je ramène seulement 30 euros pour une
pipe.
- Waow!, dit la mère, de mon temps, une pipe ça ne valait pas plus que 50
francs!
- Vin diou!, dit la grand-mère, de mon temps, on était juste contentes de
rentrer avec quelque chose de chaud dans l'estomac!
Quand la faim vous prend :gerbe:
Dans l'temps, c'était pire...
Trois prostituées vivaient ensemble dans la même maison: la fille, la
mère et la grand-mère.
Un soir, la fille rentre du tapin avec une triste mine.
- Alors, combien tu as fait ce soir, ma chérie? lui demande sa mère
- Pas terrible, répond la fille, je ramène seulement 30 euros pour une
pipe.
- Waow!, dit la mère, de mon temps, une pipe ça ne valait pas plus que 50
francs!
- Vin diou!, dit la grand-mère, de mon temps, on était juste contentes de
rentrer avec quelque chose de chaud dans l'estomac!
Quand la faim vous prend :gerbe:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:51
Posté par: totos le Lun 19/12/2005 à 20:51
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore
unefois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE, conasse !!!"
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore
unefois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE, conasse !!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 20/12/2005 à 15:29
Posté par: noufa le Mar 20/12/2005 à 15:29
(http://img456.imageshack.us/img456/689/railblanc5ah.jpg)
ben je crois bien que cela fonctionne,
et pourtant je suis blanche comme neige
comme quoi les nanas ........ meme du sud
ben je crois bien que cela fonctionne,
et pourtant je suis blanche comme neige
comme quoi les nanas ........ meme du sud
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/12/2005 à 19:13
Posté par: JLG le Mar 20/12/2005 à 19:13
C'est l'hiver demain ,mais a qui sont ces voitures,??? :lol: :D :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 21/12/2005 à 09:01
Posté par: US Prédicateur le Mer 21/12/2005 à 09:01
/* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
>
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
>
>
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
> * Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
>
>
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
>
>
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
>
>
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
>
>
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
>
>
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
>
>
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
>
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
>
>
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
>
>
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
>
>
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu, s'ils étaient restés seuls.
>
>
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
>
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
>
>
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
>
>
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
>
>
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
>
>
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
>
>
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
>
>
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
>
>
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
>
>
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
>
>
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
>
>
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
>
>
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
>
>
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
>
>
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
>
>
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
> * Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
>
>
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
>
>
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
>
>
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
>
>
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
>
>
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
>
>
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
>
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
>
>
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
>
>
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
>
>
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu, s'ils étaient restés seuls.
>
>
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
>
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
>
>
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
>
>
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
>
>
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
>
>
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
>
>
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
>
>
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
>
>
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
>
>
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
>
>
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
>
>
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
>
>
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
>
>
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
>
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Jeu 22/12/2005 à 08:55
Posté par: Buffle le Jeu 22/12/2005 à 08:55
Une Française dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". :hop:
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. :blop:
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... :hop2:
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! :jlavaisdit;
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. :c des malades:
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
:fuck2:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". :hop:
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. :blop:
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... :hop2:
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! :jlavaisdit;
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. :c des malades:
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
:fuck2:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 22/12/2005 à 09:01
Posté par: philgood le Jeu 22/12/2005 à 09:01
quel est le sport préféré des femmes ?
<
<
<<
<
<
<
<
<
<
<<
<
<
le ski nautique :
tirée par une vedette ,les jambes ecartées ,et toute mouillée ............
bon ok , :dehors01: :jete01: :sifflene:
<
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le ski nautique :
tirée par une vedette ,les jambes ecartées ,et toute mouillée ............
bon ok , :dehors01: :jete01: :sifflene:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 3/01/2006 à 10:34
Posté par: JLG le Mar 3/01/2006 à 10:34
Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution :
Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.
Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
Voici la solution :
Messieurs, faites tatouer un euro sur votre sexe.
Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Mar 3/01/2006 à 11:48
Posté par: Bigou le Mar 3/01/2006 à 11:48
deux copains discutent :
- pour les fêtes ma femme s'est fait tatouer sur la fesse gauche "Noël" et sur la fesse droite "1er de L'An" !
- ah c'est bien ! ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes !
- pour les fêtes ma femme s'est fait tatouer sur la fesse gauche "Noël" et sur la fesse droite "1er de L'An" !
- ah c'est bien ! ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Jeu 5/01/2006 à 19:15
Posté par: bipbip le Jeu 5/01/2006 à 19:15
une petite video
MaillonFaible (http://christophe1807.free.fr/humour/MaillonFaibleCompil.wmv)
MaillonFaible (http://christophe1807.free.fr/humour/MaillonFaibleCompil.wmv)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Jeu 5/01/2006 à 20:12
Posté par: motus le Jeu 5/01/2006 à 20:12
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: La femelle du lièvre !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 5/01/2006 à 21:57
Posté par: Evil le Jeu 5/01/2006 à 21:57
Excellent le maillon faible.
Top la levrette..... :hop:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Top la levrette..... :hop:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Sam 7/01/2006 à 20:51
Posté par: Buffle le Sam 7/01/2006 à 20:51
NE DITES PAS.....
Ne dites pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
Ne dites pas "Un canif" mais "Un fien"
Ne dites pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
Ne dites pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
Ne dites pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
Ne dites pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
Ne dites pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez vite les fenêtres"
Ne dites pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
Ne dites pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Ne dites pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
Ne dites pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
Ne dites pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
Ne dites pas "Démanger" mais "Vomir"
Ne dites pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
Ne dites pas "Un poète" mais "Un klaxon"
Ne dites pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Ne dites pas "La maîtresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"
Ne dites pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
Ne dites pas "un chapitre" mais un " matou rigolo"
Ne dites pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
Ne dites pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a peté dans l'oreille"
Ne dites pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"
Ne dites pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
Ne dites pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "
Ne dites pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
Ne dites pas "Guitare" mais "Alberto"
Ne dites pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la detente"
Ne dites pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
Ne dites pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
Ne dites pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
Ne dites pas "Un canif" mais "Un fien"
Ne dites pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
Ne dites pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
Ne dites pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
Ne dites pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
Ne dites pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez vite les fenêtres"
Ne dites pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
Ne dites pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Ne dites pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
Ne dites pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
Ne dites pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
Ne dites pas "Démanger" mais "Vomir"
Ne dites pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
Ne dites pas "Un poète" mais "Un klaxon"
Ne dites pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Ne dites pas "La maîtresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"
Ne dites pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
Ne dites pas "un chapitre" mais un " matou rigolo"
Ne dites pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
Ne dites pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a peté dans l'oreille"
Ne dites pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"
Ne dites pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
Ne dites pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "
Ne dites pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
Ne dites pas "Guitare" mais "Alberto"
Ne dites pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la detente"
Ne dites pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
Ne dites pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 13/01/2006 à 12:57
Posté par: Evil le Ven 13/01/2006 à 12:57
Les dernières de Confucius dit *drouets*
1.. Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !
4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
5. Si l'amour rend aveugle, il faut palper.
6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes.
7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
10. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
12. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit
13. les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions
1.. Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !
4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
5. Si l'amour rend aveugle, il faut palper.
6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes.
7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
10. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
12. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit
13. les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:15
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:15
L'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams,
Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de
Los Angeles le dimanche 14 septembre 2004 :
- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des
joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
******************************
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le
souper.
*********************************
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et
un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main
et le pédophile Marc Dutroux...
*************************************
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !
**********************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le
petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
**************************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
*******************************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard,
elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et
commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
***************************************
Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !
*****************************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore,
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est
manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
***************************
Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!
***********************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de
tête. Et Le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt
et met aumonde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de
Los Angeles le dimanche 14 septembre 2004 :
- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des
joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
******************************
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le
souper.
*********************************
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et
un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main
et le pédophile Marc Dutroux...
*************************************
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !
**********************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le
petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
**************************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
*******************************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard,
elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et
commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
***************************************
Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !
*****************************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore,
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est
manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
***************************
Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!
***********************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de
tête. Et Le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt
et met aumonde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:17
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:17
Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le
fassent dans le noir total.Après 20 ans, la femme commence à
trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. "Espèce de
salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?"Son mari la regarde droit dans les yeux et lui
répond : "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour
les enfants
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le
fassent dans le noir total.Après 20 ans, la femme commence à
trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. "Espèce de
salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?"Son mari la regarde droit dans les yeux et lui
répond : "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour
les enfants
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:31
Posté par: Buffle le Ven 13/01/2006 à 18:31
Les subtilités de la langue française : vocabulaire.
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une rouleuse : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une rouleuse : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 13/01/2006 à 19:30
Posté par: philgood le Ven 13/01/2006 à 19:30
(http://img190.exs.cx/img190/1281/2708167_small.jpg)
:rpt:
:rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: priarik le Ven 13/01/2006 à 21:34
Posté par: priarik le Ven 13/01/2006 à 21:34
Savez vous quelle est la différence entre une femme et un réfrigérateur???
Quand on sort la viande du réfrigérateur, il pète pas..... :parano:
Quand on sort la viande du réfrigérateur, il pète pas..... :parano:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Sam 14/01/2006 à 16:15
Posté par: zembla le Sam 14/01/2006 à 16:15
[video=400,350]http://u4.flurl.com/1137169808/2006/Jan/6/FLURL-dot-com-34395-relax.wmv[/video]
la future moto de Jean ( avec couette chauffante )
:wink:
la future moto de Jean ( avec couette chauffante )
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Mar 17/01/2006 à 07:32
Posté par: sebmaster le Mar 17/01/2006 à 07:32
COLUCHE:
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est
inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance,
le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est
inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 17/01/2006 à 21:07
Posté par: Pandorre34 le Mar 17/01/2006 à 21:07
Bonsoir Seb, je rajouterai juste celle-là...toujours de notre ami Coluche...
""" Les vieux ils nous font tellement chier, qu'on devrait les piquer à la naissance !............ """""""" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
hahahahahahaha©
""" Les vieux ils nous font tellement chier, qu'on devrait les piquer à la naissance !............ """""""" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 17/01/2006 à 21:42
Posté par: JLG le Mar 17/01/2006 à 21:42
bonsoir SEB et Pandorre
Pour continuer dans le même auteur:
" Un pénis ,c'est comme une bite.........mais en plus petit"
" Voyez vous ,si on se laisse emmerder par les uns ,ça donne le mauvais exemple aux autres"
:D :lol: :wink:
Pour continuer dans le même auteur:
" Un pénis ,c'est comme une bite.........mais en plus petit"
" Voyez vous ,si on se laisse emmerder par les uns ,ça donne le mauvais exemple aux autres"
:D :lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 18/01/2006 à 21:57
Posté par: Pandorre34 le Mer 18/01/2006 à 21:57
COLUCHE...........YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!! :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 19/01/2006 à 13:36
Posté par: Rudd le Jeu 19/01/2006 à 13:36
Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail... Il finit par
entrer subitement dans sa chambre et « oh !
Horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la
main ! "
Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber
enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne,
pas même besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain,
en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui
cherche son père .
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de
Ricard à la main et un concombre dans le c*l !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu
fais avec ce concombre dans le c*l ?! "
Le père "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !
:ptdr:
entrer subitement dans sa chambre et « oh !
Horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la
main ! "
Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber
enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne,
pas même besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain,
en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui
cherche son père .
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de
Ricard à la main et un concombre dans le c*l !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu
fais avec ce concombre dans le c*l ?! "
Le père "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !
:ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 20/01/2006 à 08:57
Posté par: papy le Ven 20/01/2006 à 08:57
un snipper rentre dans une armurerie
> - vous tombez bien dit le marchand, nous venons de recevoir
> la dernière lunette, hyper claire, légère et précise.Tenez
> regardez ma maison là bas , elle est à 2km, regardez moi ces
> détails -vous êtes sur que c'est votre maison ?
> -ben oui ça fait 20 ans que j'y habite, pourquoi?
> -je vois un couple en train de se déshabiller
> - quoi, furieux le marchand prend la lunette et voit sa femme
> nue avec un homme il prend la lunette, la monte sur un fusil
> donne 2 balles au snipper et lui dit -tenez 1 balle pour la
> tete de ma femme et l'autre pour le sexe de l'homme si vous
> faites mouche je vous donne la lunette. Le snipper met une
> balle dans le fusil, il arme, vise et redonne la deuxième
> balle à l'armurier et dit
> - tenez si je tire maintenant une seule devrait suffir
--------------------------------------------------------------------------------
> - vous tombez bien dit le marchand, nous venons de recevoir
> la dernière lunette, hyper claire, légère et précise.Tenez
> regardez ma maison là bas , elle est à 2km, regardez moi ces
> détails -vous êtes sur que c'est votre maison ?
> -ben oui ça fait 20 ans que j'y habite, pourquoi?
> -je vois un couple en train de se déshabiller
> - quoi, furieux le marchand prend la lunette et voit sa femme
> nue avec un homme il prend la lunette, la monte sur un fusil
> donne 2 balles au snipper et lui dit -tenez 1 balle pour la
> tete de ma femme et l'autre pour le sexe de l'homme si vous
> faites mouche je vous donne la lunette. Le snipper met une
> balle dans le fusil, il arme, vise et redonne la deuxième
> balle à l'armurier et dit
> - tenez si je tire maintenant une seule devrait suffir
--------------------------------------------------------------------------------
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 23/01/2006 à 13:48
Posté par: Evil le Lun 23/01/2006 à 13:48
La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysees.
Tout a coup, elle est rattrapee par la 407 de Delanoe.
Quand les voitures sont cote a cote, Delanoe baisse sa vitre et crie a Chirac :
Espece de bon a rien ! , et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoe, il descend sa vitre et hurle : " Magouilleur ! "
Delanoe rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
Excede, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "
Delanoe est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte.
Il decide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : ... pedale de gauche.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Tout a coup, elle est rattrapee par la 407 de Delanoe.
Quand les voitures sont cote a cote, Delanoe baisse sa vitre et crie a Chirac :
Espece de bon a rien ! , et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoe, il descend sa vitre et hurle : " Magouilleur ! "
Delanoe rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
Excede, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "
Delanoe est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte.
Il decide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : ... pedale de gauche.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 30/01/2006 à 18:49
Posté par: totos le Lun 30/01/2006 à 18:49
Evidemment c'est encore une blonde !
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La b rune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La b rune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Lun 30/01/2006 à 21:05
Posté par: Cameleon le Lun 30/01/2006 à 21:05
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 30/01/2006 à 23:41
Posté par: totos le Lun 30/01/2006 à 23:41
Citation de: "Cameleon"Pourquoi a-t-on appelé notre planète ::mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: titi75 le Mar 31/01/2006 à 00:02
Posté par: titi75 le Mar 31/01/2006 à 00:02
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "tu regarde quoi ?"
En répondant:"LA POUSSIERE!"
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ???
UN MIRACLE!!!
Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
UNE TRANCHE DE CERVELLE!!!
Pensée matrimoniale:
Le mariage,ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler!
En répondant:"LA POUSSIERE!"
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ???
UN MIRACLE!!!
Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
UNE TRANCHE DE CERVELLE!!!
Pensée matrimoniale:
Le mariage,ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mar 31/01/2006 à 00:37
Posté par: Cameleon le Mar 31/01/2006 à 00:37
Une belle femme va chez le médecin et dit :
> "Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
> mari soit comme un taureau ..."
> "Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
:na:
> "Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
> mari soit comme un taureau ..."
> "Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
:na:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jaguar38 le Mar 31/01/2006 à 11:18
Posté par: jaguar38 le Mar 31/01/2006 à 11:18
reponse pour cameleon :
oui mais generalement quand une femme se tait, c pas vraiment bon signe..
sinon je ne sais pas ou vous allez chercher vos tites blagues, mais elles sont excellentes..!!
encoreeeeeeeeee...!!!
oui mais generalement quand une femme se tait, c pas vraiment bon signe..
sinon je ne sais pas ou vous allez chercher vos tites blagues, mais elles sont excellentes..!!
encoreeeeeeeeee...!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mar 31/01/2006 à 11:57
Posté par: Cameleon le Mar 31/01/2006 à 11:57
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. :blabla:
:chuicaché:
http://www.rireunpeu.com/blagues.htm
:chuicaché:
http://www.rireunpeu.com/blagues.htm
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Jeu 2/02/2006 à 04:31
Posté par: bipbip le Jeu 2/02/2006 à 04:31
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8,18, 28, 38, 48, 58,68, et 78 ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Jeu 2/02/2006 à 15:35
Posté par: Cameleon le Jeu 2/02/2006 à 15:35
Voici une histoire vraie rapportée par un médecin urgentiste en basse normandie.
Il reçoit un jour un couple bien amoché: le mari avait les parties génitales très abîmées et l'épouse avait un traumatisme cranien et des brûlures au troisième degré sur le visage.
Après les avoir soigné et avec beaucoup de diplomatie, il a pu obtenir le fin mot de l'histoire, et c'est vraiment cocasse.
Monsieur était en train de faire des crêpes, et Madame s'est mise à genoux et a baissé le pantalon de son époux pour lui faire un câlin... bon vous voyez ce que je veux dire?
Monsieur était tellement heureux qu'il n'a pas pu s'empêcher de faire jaillir tout son enthousiasme. Dans le feu de l'action, il a laissé tomber la crèpe qu'il faisait cuire sur la tête de Madame. Celle-ci, surprise par la brûlure, a instinctivement mordu un bon coup dans ce qu'elle avait en bouche. Emberlificoté dans son pantalon, tout aussi instinctivement, Monsieur a alors balancé un énorme coup de poêle à crèpes sur la tête de Madame pour lui faire lâcher prise.
Donc... faire des crèpes ou .... il faut choisir !!!
Il reçoit un jour un couple bien amoché: le mari avait les parties génitales très abîmées et l'épouse avait un traumatisme cranien et des brûlures au troisième degré sur le visage.
Après les avoir soigné et avec beaucoup de diplomatie, il a pu obtenir le fin mot de l'histoire, et c'est vraiment cocasse.
Monsieur était en train de faire des crêpes, et Madame s'est mise à genoux et a baissé le pantalon de son époux pour lui faire un câlin... bon vous voyez ce que je veux dire?
Monsieur était tellement heureux qu'il n'a pas pu s'empêcher de faire jaillir tout son enthousiasme. Dans le feu de l'action, il a laissé tomber la crèpe qu'il faisait cuire sur la tête de Madame. Celle-ci, surprise par la brûlure, a instinctivement mordu un bon coup dans ce qu'elle avait en bouche. Emberlificoté dans son pantalon, tout aussi instinctivement, Monsieur a alors balancé un énorme coup de poêle à crèpes sur la tête de Madame pour lui faire lâcher prise.
Donc... faire des crèpes ou .... il faut choisir !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 2/02/2006 à 16:39
Posté par: noufa le Jeu 2/02/2006 à 16:39
QUELQUES REGLES DE POLITESSE ELEMENTAIRES AU BUREAU
(oui car tous ne donnent pas dans la finesse. Or, puisqu'on travaille
ensemble quotidiennement, autant apprendre à ne pas se vexer entre
collègues)
On ne dira pas : Merde, v'là l'autre con(ne)
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève ...
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir ...
On ne dira pas : T'as vraiment une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses ...
On ne dira pas : Dis donc, c'est un gros cageot ta femme !
Mais : Toi,j'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant ...
On ne dira pas : Tu pues vachement la transpiration
Mais : Waoouh, t'as fait hyper vite pour venir ...
On ne dira pas : Tu pues sacrément de la gueule
Mais : Tu veux pas un mentos ?
On ne dira pas : Pouah, il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waoouh, t'en a fait pour un régiment !
On ne dira pas : Fais voir un peu ton joli ton cul, ma beauté !
Mais : Tiens, faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4 ...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : Oh ces poils que t'as sous les bras !
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waoouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage ...
Tu ne diras pas : J'ai drôlement envie de te sauter, tu sais !
Mais : Et un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : Mais t'as un tout p'tit zizi !!!
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Dis, tu tiens combien en année ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con !
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance ...
On ne dira pas : Tu me dois toujours 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides ...
Mais : Tu as l'air très détendue ...
On ne dira pas à sa copine : Beurk, marre de ta moustache !!!
Mais : Tu sais qu'il y a un côté félin en toi ?!
:lol:
bon vendredïïï
(oui car tous ne donnent pas dans la finesse. Or, puisqu'on travaille
ensemble quotidiennement, autant apprendre à ne pas se vexer entre
collègues)
On ne dira pas : Merde, v'là l'autre con(ne)
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève ...
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir ...
On ne dira pas : T'as vraiment une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses ...
On ne dira pas : Dis donc, c'est un gros cageot ta femme !
Mais : Toi,j'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant ...
On ne dira pas : Tu pues vachement la transpiration
Mais : Waoouh, t'as fait hyper vite pour venir ...
On ne dira pas : Tu pues sacrément de la gueule
Mais : Tu veux pas un mentos ?
On ne dira pas : Pouah, il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waoouh, t'en a fait pour un régiment !
On ne dira pas : Fais voir un peu ton joli ton cul, ma beauté !
Mais : Tiens, faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4 ...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : Oh ces poils que t'as sous les bras !
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waoouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage ...
Tu ne diras pas : J'ai drôlement envie de te sauter, tu sais !
Mais : Et un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : Mais t'as un tout p'tit zizi !!!
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Dis, tu tiens combien en année ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con !
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance ...
On ne dira pas : Tu me dois toujours 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides ...
Mais : Tu as l'air très détendue ...
On ne dira pas à sa copine : Beurk, marre de ta moustache !!!
Mais : Tu sais qu'il y a un côté félin en toi ?!
:lol:
bon vendredïïï
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 2/02/2006 à 23:49
Posté par: COUCOU le Jeu 2/02/2006 à 23:49
ah ben!y en a des parades! :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Ven 3/02/2006 à 14:54
Posté par: Cameleon le Ven 3/02/2006 à 14:54
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il
trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours
dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours
dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 3/02/2006 à 15:18
Posté par: Evil le Ven 3/02/2006 à 15:18
aaaHHHHH!!!!! les femmes!!!! :roll:
Tellement difficile à comprendre....
Un homme, il lui suffit d'une bonne :murphys: et d'une bonne course de [marq=right]:bikeB: [/marq]
ou d'un bon repas entre potes et c'est reparti.... :wink:
Mais une femme AHHHH LALALALALA!!!!! qu'est ce que c'est compliquée. :twisted:
Tellement difficile à comprendre....
Un homme, il lui suffit d'une bonne :murphys: et d'une bonne course de [marq=right]:bikeB: [/marq]
ou d'un bon repas entre potes et c'est reparti.... :wink:
Mais une femme AHHHH LALALALALA!!!!! qu'est ce que c'est compliquée. :twisted:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Lun 6/02/2006 à 11:09
Posté par: Buffle le Lun 6/02/2006 à 11:09
Elle est corse, donc explosive
Giuseppe, qui est corse, va se marier avec une continentale, mais il ne connaît rien des "choses de l'amour" comme on dit.
"Ne t'inquiète pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
Le jour venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoute moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", dit Giuseppe, qui n'en peut plus.
"Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant.
Raid celle là
Deux blondes se racontent leurs vacançes : la première dit qu'elle s'est fait un grand raid dans le Hoggar.
Et l'autre qui la regarde avec envie : "tu en as de la chance, moi je me suis fait un petit mou dans la Lozère !"
Idée fixe
Un type entre dans un bar de nuit où une créature de rêve vêtue d'une robe moulante en lamé, est en train de siffler un cocktail au comptoir . Il s'installe à côté d'elle sur un tabouret, commande un whisky , puis sort ostensiblement de sa poche une liasse de billets de 100 euros pour le payer. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex,
il se rapproche de la jeune femme et lui demande , sûr de lui :
- "Tu baises ?"
La jeune femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa robe et lui balance un direct du gauche monumental dans l'estomac. Il se plie en deux de douleur, et elle en profite pôur lui mettre son genou dans la gueule, ce qui le fait se redresser. Alors, d'un autre direct du gauche, elle envoie le type en vol plané à cinq mètres. Puis elle réintègre calmement sa place sur son tabouret.
Le type reste groggy pendant quelques secondes, puis se met à ramper vers le comptoir, s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse
difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse
pitoyablement . Il a un oeil poché, ses lèvres ont doublé de volume, il crache deux dents sanguinolentes, mais il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme
- "Euh, ve fuppove que tu fufes pas non plus ?" lui dit il.
Enfantin !
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Ca sent le roussi
Un jeune couple de peau et de cheveux très bruns viennent d'avoir un enfant roux. Aucun d'entre eux n'a de roux dans sa famille. Le mari va donc chez le médecin pour savoir s'il y a une explication autre que l'adultère de son épouse... Le médecin lui demande :
- "Vous faites l'amour tous les jours avec votre femme ?
- "Ho non, eh, pas fou !
- "Toutes les semaines alors ?"
- "Non plus"
- "Tous les mois ?"
- "Ben non, même pas."
- "Alors tous les deux mois ?
- "C'est à dire que.."
- "Tous les six mois ?"
- "Oui, en gros, on peut dire ça."
- "Alors, cherchez pas, c'est la rouille."
A propos de blondes
Deux blondes discutent :
"Tu connais le cri du spermatozoïde ?"
"Non"
"Et bien la prochaine fois, au lieu d'avaler, mâche"
Avec des fleurs
Deux copines sont chez l'une d'elles, quand le mari de celle-ci rentre, un bouquet de fleurs à la main.
"Oh merde, il a des fleurs, dit à mi-voix sa femme à la copine, va encore falloir que j'écarte les cuisses".
Pourquoi, t'as pas de vase ? Répond l'autre étourdie.
Ne dites pas
Ne dites pas "bande de cons"
dites "serviette périodique"
Ne dites pas "il a le compas dans l'oeil",
dites "c'est un piètre gynécologue".
Une histoire de poule
C'est l'histoire d'un agriculteur qui possède une vache.
Un jour il décide d'acheter une poule en plus . Il l'installe avec la vache dans l'étable.
Le lendemain matin, entrant dans l'étable, il prend la poule sous le bras et lui met un doigt dans le cul pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare.
La poule est assez choquée de ce geste.
Le lendemain, même scénario, il lui remet un doigt dans le cul. Et à nouveau le surlendemain , un doigt dans le cul...
La poule est profondément scandalisée.
Elle s'adresse alors à la vache : "dis-moi, c'est comme ça tous les jours ici ? Qu'est-ce qu'il a, ce mec, à me fourrer ses doigts dans le cul sans arrêt ?,Il est pas normal ou quoi ?"
"Ne m'en parle pas" lui répond la vache : "moi ça fait des années qu'il me pelote les seins, et jamais encore un baiser sur la bouche" !
Devinette envoyée par Colette. Oh là là Colette !
Quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ?
Réponse : La vue !
A la neige
Un pauvre mec un peu radin rencontre une pute dans le quartier chaud et lui demande :
- "Pour 100 balles tu m'fais quoi ??"
Outrée, la fille l'envoie balader : "tu rigoles, non ? dégage !"
Pas découragé le mec va en voir une autre.- Pour 100 balles tu m'fais quoi ??
"Pour 100 balles ? Je te fais une pipe à la neige , mon ptit loup, " répond la fille.
Ma foi, belle aubaine, se dit le mec, et il monte avec elle dans la chambre.
La fille lui fait sa pipe, consciencieusement. Et à la fin le gars tout content lui dit : "-mais c'est une pipe normale, ça ! Tu m'avais parlé d'une pipe à la neige , où est la différence ?
Et la nana :
- Pschuiiiit ... Dans la gueule !!
Trois mecs parlent de leurs femmes
Le premier : ma femme, elle est vraiment conne, elle est allée au ski, et elle a même pas de skis !
Le second : la mienne est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari et elle a même pas le
permis de conduire !!
Le troisième : ma femme à moi c'est vraiment la plus conne de toutes. Elle est partie au Club Med, avec une valise pleine de préservatifs et elle a même pas de pénis !!!
Trouvée dans une liste...
Pinocchio et sa copine sont au lit en train de s'amuser. Ils sont en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sent que sa petite amie n'est plus aussi enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe ? demande Pinocchio
Dans un soupir, sa copine lui répond:
- Pinocchio chéri, tu sais que je t'aime. Mais à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ca me fait très mal. Ca ne peut plus continuer ainsi !
Pinocchio est éffondré par cette révélation, et passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la droguerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinocchio. Alors ? Ca marche mieux maintenant avec les filles ?
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??
fable bouddhiste. (et même jusqu'au bouddhiste !)
Confucius disait ...
Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius lorsqu'il decouvre,avec stupeur et perplexite, cette maxime :
De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle.
Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maitre : - O, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puiss également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maitre : - Ah, jeune et indiscipliné que tu es, certes cela peut être vrai, mais dans ce cas, évidemment c'est une perle...!!
Bouh qu'elle est bête
C'est quoi 10,52 ???
C'est 69 en Euros.
Martin nous l'a racontée
Comme chaque année, le concours de la plus grosse paire de couilles de déroule au palais des congrès devant un parterre de personnalités choisies. Les concurrents, l'un après l'autre, dévoilent leurs attributs qu'ils posent sur la table sous les applaudissements. On voit déjà se détacher un peloton de tête aux coucougnettes impressionnantes, quand arrive un gringalet qui, sous les yeux ébahis de l'assistance, pose sur la table, au lieu de ses bijoux de famille, un HOMARD ! Gênés et impatients, car la presse est là, les organisateurs lui murmurent le plus discrètement possible qu'il s'est trompé de concours, qu'il va se rendre ridicule, et qu'il remballe vite fait son homard dont on n'a que faire. Mais, répond-il étonné et sûr de lui : ce n'est pas un homard, c'est un morpion !
Giuseppe, qui est corse, va se marier avec une continentale, mais il ne connaît rien des "choses de l'amour" comme on dit.
"Ne t'inquiète pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
Le jour venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoute moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", dit Giuseppe, qui n'en peut plus.
"Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant.
Raid celle là
Deux blondes se racontent leurs vacançes : la première dit qu'elle s'est fait un grand raid dans le Hoggar.
Et l'autre qui la regarde avec envie : "tu en as de la chance, moi je me suis fait un petit mou dans la Lozère !"
Idée fixe
Un type entre dans un bar de nuit où une créature de rêve vêtue d'une robe moulante en lamé, est en train de siffler un cocktail au comptoir . Il s'installe à côté d'elle sur un tabouret, commande un whisky , puis sort ostensiblement de sa poche une liasse de billets de 100 euros pour le payer. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex,
il se rapproche de la jeune femme et lui demande , sûr de lui :
- "Tu baises ?"
La jeune femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa robe et lui balance un direct du gauche monumental dans l'estomac. Il se plie en deux de douleur, et elle en profite pôur lui mettre son genou dans la gueule, ce qui le fait se redresser. Alors, d'un autre direct du gauche, elle envoie le type en vol plané à cinq mètres. Puis elle réintègre calmement sa place sur son tabouret.
Le type reste groggy pendant quelques secondes, puis se met à ramper vers le comptoir, s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse
difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse
pitoyablement . Il a un oeil poché, ses lèvres ont doublé de volume, il crache deux dents sanguinolentes, mais il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme
- "Euh, ve fuppove que tu fufes pas non plus ?" lui dit il.
Enfantin !
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Ca sent le roussi
Un jeune couple de peau et de cheveux très bruns viennent d'avoir un enfant roux. Aucun d'entre eux n'a de roux dans sa famille. Le mari va donc chez le médecin pour savoir s'il y a une explication autre que l'adultère de son épouse... Le médecin lui demande :
- "Vous faites l'amour tous les jours avec votre femme ?
- "Ho non, eh, pas fou !
- "Toutes les semaines alors ?"
- "Non plus"
- "Tous les mois ?"
- "Ben non, même pas."
- "Alors tous les deux mois ?
- "C'est à dire que.."
- "Tous les six mois ?"
- "Oui, en gros, on peut dire ça."
- "Alors, cherchez pas, c'est la rouille."
A propos de blondes
Deux blondes discutent :
"Tu connais le cri du spermatozoïde ?"
"Non"
"Et bien la prochaine fois, au lieu d'avaler, mâche"
Avec des fleurs
Deux copines sont chez l'une d'elles, quand le mari de celle-ci rentre, un bouquet de fleurs à la main.
"Oh merde, il a des fleurs, dit à mi-voix sa femme à la copine, va encore falloir que j'écarte les cuisses".
Pourquoi, t'as pas de vase ? Répond l'autre étourdie.
Ne dites pas
Ne dites pas "bande de cons"
dites "serviette périodique"
Ne dites pas "il a le compas dans l'oeil",
dites "c'est un piètre gynécologue".
Une histoire de poule
C'est l'histoire d'un agriculteur qui possède une vache.
Un jour il décide d'acheter une poule en plus . Il l'installe avec la vache dans l'étable.
Le lendemain matin, entrant dans l'étable, il prend la poule sous le bras et lui met un doigt dans le cul pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare.
La poule est assez choquée de ce geste.
Le lendemain, même scénario, il lui remet un doigt dans le cul. Et à nouveau le surlendemain , un doigt dans le cul...
La poule est profondément scandalisée.
Elle s'adresse alors à la vache : "dis-moi, c'est comme ça tous les jours ici ? Qu'est-ce qu'il a, ce mec, à me fourrer ses doigts dans le cul sans arrêt ?,Il est pas normal ou quoi ?"
"Ne m'en parle pas" lui répond la vache : "moi ça fait des années qu'il me pelote les seins, et jamais encore un baiser sur la bouche" !
Devinette envoyée par Colette. Oh là là Colette !
Quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ?
Réponse : La vue !
A la neige
Un pauvre mec un peu radin rencontre une pute dans le quartier chaud et lui demande :
- "Pour 100 balles tu m'fais quoi ??"
Outrée, la fille l'envoie balader : "tu rigoles, non ? dégage !"
Pas découragé le mec va en voir une autre.- Pour 100 balles tu m'fais quoi ??
"Pour 100 balles ? Je te fais une pipe à la neige , mon ptit loup, " répond la fille.
Ma foi, belle aubaine, se dit le mec, et il monte avec elle dans la chambre.
La fille lui fait sa pipe, consciencieusement. Et à la fin le gars tout content lui dit : "-mais c'est une pipe normale, ça ! Tu m'avais parlé d'une pipe à la neige , où est la différence ?
Et la nana :
- Pschuiiiit ... Dans la gueule !!
Trois mecs parlent de leurs femmes
Le premier : ma femme, elle est vraiment conne, elle est allée au ski, et elle a même pas de skis !
Le second : la mienne est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari et elle a même pas le
permis de conduire !!
Le troisième : ma femme à moi c'est vraiment la plus conne de toutes. Elle est partie au Club Med, avec une valise pleine de préservatifs et elle a même pas de pénis !!!
Trouvée dans une liste...
Pinocchio et sa copine sont au lit en train de s'amuser. Ils sont en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sent que sa petite amie n'est plus aussi enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe ? demande Pinocchio
Dans un soupir, sa copine lui répond:
- Pinocchio chéri, tu sais que je t'aime. Mais à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ca me fait très mal. Ca ne peut plus continuer ainsi !
Pinocchio est éffondré par cette révélation, et passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la droguerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinocchio. Alors ? Ca marche mieux maintenant avec les filles ?
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??
fable bouddhiste. (et même jusqu'au bouddhiste !)
Confucius disait ...
Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius lorsqu'il decouvre,avec stupeur et perplexite, cette maxime :
De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle.
Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maitre : - O, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puiss également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maitre : - Ah, jeune et indiscipliné que tu es, certes cela peut être vrai, mais dans ce cas, évidemment c'est une perle...!!
Bouh qu'elle est bête
C'est quoi 10,52 ???
C'est 69 en Euros.
Martin nous l'a racontée
Comme chaque année, le concours de la plus grosse paire de couilles de déroule au palais des congrès devant un parterre de personnalités choisies. Les concurrents, l'un après l'autre, dévoilent leurs attributs qu'ils posent sur la table sous les applaudissements. On voit déjà se détacher un peloton de tête aux coucougnettes impressionnantes, quand arrive un gringalet qui, sous les yeux ébahis de l'assistance, pose sur la table, au lieu de ses bijoux de famille, un HOMARD ! Gênés et impatients, car la presse est là, les organisateurs lui murmurent le plus discrètement possible qu'il s'est trompé de concours, qu'il va se rendre ridicule, et qu'il remballe vite fait son homard dont on n'a que faire. Mais, répond-il étonné et sûr de lui : ce n'est pas un homard, c'est un morpion !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 6/02/2006 à 11:41
Posté par: COUCOU le Lun 6/02/2006 à 11:41
:bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 9/02/2006 à 21:39
Posté par: Evil le Jeu 9/02/2006 à 21:39
Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ???
Dans l'ochestre symphonique, les bois sont derrières et le trou du cul devant..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Dans l'ochestre symphonique, les bois sont derrières et le trou du cul devant..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Lun 13/02/2006 à 04:31
Posté par: bipbip le Lun 13/02/2006 à 04:31
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme: "ouah...ton derrière est aussi large que le barbecue !!! "
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement: "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! " :lol: :lol: :lol:
Le mari dit à sa femme: "ouah...ton derrière est aussi large que le barbecue !!! "
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement: "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! " :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Lun 20/02/2006 à 15:21
Posté par: bipbip le Lun 20/02/2006 à 15:21
(http://christophe1807.free.fr/humour/marabout.gif)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 20/02/2006 à 15:56
Posté par: philgood le Lun 20/02/2006 à 15:56
c'est de la merde ,il fait rien pour les épaules ! :philgood:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jeanmichel13 le Mer 1/03/2006 à 20:37
Posté par: jeanmichel13 le Mer 1/03/2006 à 20:37
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mure réflexion,
de lui offrir une paire de gants ;c'est romantique et ce n'est pas trop
direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami
récupère les culottes.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l' habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.
Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai
fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en suis
sur,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la
chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans
l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mure réflexion,
de lui offrir une paire de gants ;c'est romantique et ce n'est pas trop
direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami
récupère les culottes.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l' habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.
Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai
fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en suis
sur,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la
chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans
l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 7/03/2006 à 18:59
Posté par: totos le Mar 7/03/2006 à 18:59
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Comment faire des heureux !!!
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un
jet du GLAM, lorsque Dominique se tourne vers le p'tit Nico et dit en
faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par
la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5
euros par la fenêtre et faire 100 heureux...".
Le pilote soupire et dit à son copilote: " Non mais as-tu entendu cette
bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de
gens heureux".
:wink:
Comment faire des heureux !!!
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un
jet du GLAM, lorsque Dominique se tourne vers le p'tit Nico et dit en
faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par
la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5
euros par la fenêtre et faire 100 heureux...".
Le pilote soupire et dit à son copilote: " Non mais as-tu entendu cette
bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de
gens heureux".
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:26
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:26
Un exemple de ce que nous devrions faire:
Monsieur le premier ministre,
Je n'ai pas d'actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n'ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l'électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n'appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l'espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l'_expression de mon ras-le-bol le plus total.
Monsieur le premier ministre,
Je n'ai pas d'actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n'ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l'électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n'appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l'espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l'_expression de mon ras-le-bol le plus total.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:28
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:28
D'un protagoniste à l'autre,
La version homme,
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?
La version femme
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
La version homme,
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?
La version femme
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:30
Posté par: Hm le Ven 24/03/2006 à 12:30
Just married!
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 5/04/2006 à 11:15
Posté par: JLG le Mer 5/04/2006 à 11:15
> Après une longue nuit d'amour, l'homme se tourne sur le côté et aperçoit
la
> photo d'un autre homme sur la table de nuit.
> Bien sûr il est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un
> tantinet nerveux.
> "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : "Ton petit ami ?"
> "Mais non ! Pas du tout" dit elle en lui mordillant l'oreille.
> "Bon, mais alors c'est qui ?" dit il un peu déconcerté
> Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant
> l'opération..."
la
> photo d'un autre homme sur la table de nuit.
> Bien sûr il est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un
> tantinet nerveux.
> "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : "Ton petit ami ?"
> "Mais non ! Pas du tout" dit elle en lui mordillant l'oreille.
> "Bon, mais alors c'est qui ?" dit il un peu déconcerté
> Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant
> l'opération..."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 5/04/2006 à 11:30
Posté par: totos le Mer 5/04/2006 à 11:30
Comprendre les ingénieurs en 5 leçons :wink:
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ??"
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
"Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse : :twisted:
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ??"
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
"Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse : :twisted:
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mer 5/04/2006 à 11:46
Posté par: Hm le Mer 5/04/2006 à 11:46
ça c'est emmerdant...
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 5/04/2006 à 12:07
Posté par: COUCOU le Mer 5/04/2006 à 12:07
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 5/04/2006 à 15:35
Posté par: arnal le Mer 5/04/2006 à 15:35
Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint- Christophe, Saint-Francois et
bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la chose suivante :
" Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.Tu diras que tu fais des miracles a la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a
présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
.
!!!
tu ne sais pas qui c'est ????
aaaahhhhhhhhhhhhhh ??
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ? !!!!!!
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint- Christophe, Saint-Francois et
bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la chose suivante :
" Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.Tu diras que tu fais des miracles a la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a
présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
.
!!!
tu ne sais pas qui c'est ????
aaaahhhhhhhhhhhhhh ??
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ? !!!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 5/04/2006 à 15:51
Posté par: Evil le Mer 5/04/2006 à 15:51
Heuuu !!!! Arnal ça veut dire quoi ???? :lol: :lol: :lol: :lol: Je ne suis pas une femme facile :blop: alors quoi ???? :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mer 5/04/2006 à 16:32
Posté par: Hm le Mer 5/04/2006 à 16:32
Citation de: "evil1300"Heuuu !!!! Arnal ça veut dire quoi ???? :lol: :lol: :lol: :lol: Je ne suis pas une femme facile :blop: alors quoi ???? :wink:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 5/04/2006 à 17:01
Posté par: raf50000 le Mer 5/04/2006 à 17:01
C'est le saint ----- DICA :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 5/04/2006 à 17:04
Posté par: noufa le Mer 5/04/2006 à 17:04
Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà... l'origine de la barre du sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà... l'origine de la barre du sept !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 5/04/2006 à 17:15
Posté par: arnal le Mer 5/04/2006 à 17:15
:lol: :rpt: :ptdr: :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 5/04/2006 à 23:44
Posté par: COUCOU le Mer 5/04/2006 à 23:44
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 6/04/2006 à 10:47
Posté par: noufa le Jeu 6/04/2006 à 10:47
:roll: comment reconnaitre de vrais motards :roll:
yo
Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains motards: Aaaah ! et alors ? On boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ? Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ? Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !" Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane
yo
Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains motards: Aaaah ! et alors ? On boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ? Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ? Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !" Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 6/04/2006 à 12:23
Posté par: totos le Jeu 6/04/2006 à 12:23
Hé!!!!!!!!!!!!!!!! Mais au faite! c'est quoi qu'il se passe après :arf: :arf2: :claque:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 6/04/2006 à 13:13
Posté par: Pandorre34 le Jeu 6/04/2006 à 13:13
Citation de: "noufa":roll: comment reconnaitre de vrais motards :roll:
Dis Môman, va vois douze posts plus haut lire ce qu'a envoyé ton fiston...... C'est la même blague mais avec un ordinateur à la place de la moto.......
MDR.... :lol: :lol: :lol: hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Jeu 6/04/2006 à 14:00
Posté par: Hm le Jeu 6/04/2006 à 14:00
Citation de: "Pandorre34"Citation de: "noufa":roll: comment reconnaitre de vrais motards :roll:
Dis Môman, va vois douze posts plus haut lire ce qu'a envoyé ton fiston...... C'est la même blague mais avec un ordinateur à la place de la moto.......
MDR.... :lol: :lol: :lol: hahahahahahaha©© :lol: :lol: :lol: :lol:
Ou quand la nouvelle génération devance la précédente.. :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 7/04/2006 à 09:00
Posté par: noufa le Ven 7/04/2006 à 09:00
Et Si c'était vrai ?... :lol:
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à
recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de
copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père
abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont
précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les
pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et
l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se
décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le
père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à
recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de
copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père
abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont
précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les
pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et
l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se
décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le
père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 7/04/2006 à 09:14
Posté par: raf50000 le Ven 7/04/2006 à 09:14
quelle bande de branleurs ces curés.... :lol: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 7/04/2006 à 09:19
Posté par: Hm le Ven 7/04/2006 à 09:19
C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !
:roll: :twisted: :lol:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !
:roll: :twisted: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 7/04/2006 à 16:14
Posté par: noufa le Ven 7/04/2006 à 16:14
pour terminer cette aprèsmidi de vendredi....
> Un Bordelais, un Marseillais et un Toulousain sont surpris en état
> d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite.
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
> éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
> coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait !"
>
> Là-dessus, le Toulousain dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
> Coussin sur le dos, avant de me fouetter."
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
> Sur le dos.
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
> déchirés hélas! très vite
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au Bordelais et dit : "Puisque tu es
> Bordelais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
> Bien au football du côté de la Gironde, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
>
> Le Bordelais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> Recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>
> Le Marseillais et le Toulousain sont très surpris et le prennent pour un
> fou.
> Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
> Coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
> Le Bordelais répond : « Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos! »
> Un Bordelais, un Marseillais et un Toulousain sont surpris en état
> d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite.
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
> éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
> coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait !"
>
> Là-dessus, le Toulousain dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
> Coussin sur le dos, avant de me fouetter."
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
> Sur le dos.
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
> déchirés hélas! très vite
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au Bordelais et dit : "Puisque tu es
> Bordelais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
> Bien au football du côté de la Gironde, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
>
> Le Bordelais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> Recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>
> Le Marseillais et le Toulousain sont très surpris et le prennent pour un
> fou.
> Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
> Coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
> Le Bordelais répond : « Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos! »
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 7/04/2006 à 16:20
Posté par: Hm le Ven 7/04/2006 à 16:20
Noufa :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :+++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Sam 8/04/2006 à 08:35
Posté par: Pandorre34 le Sam 8/04/2006 à 08:35
Pas mal Noufa...j'aime bien !!! hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 8/04/2006 à 14:58
Posté par: COUCOU le Sam 8/04/2006 à 14:58
en grande forme hm et noufa!!! :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 10/04/2006 à 20:50
Posté par: totos le Lun 10/04/2006 à 20:50
Génération informatique
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
- "Papa ? Dis-moi comment je suis né."
- "Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Et bien voici :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..."
:wink:
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
- "Papa ? Dis-moi comment je suis né."
- "Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Et bien voici :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..."
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 10/04/2006 à 21:21
Posté par: COUCOU le Lun 10/04/2006 à 21:21
pas mal du tous ca!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 11/04/2006 à 11:57
Posté par: JLG le Mar 11/04/2006 à 11:57
La vie à la campagne...
>
> Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
> de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
> Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
> ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
> intense !!!!!
>
> Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
>
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
> fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
> ?
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres ! :lol: :D :wink:
>
> Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
> de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
> Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
> ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
> intense !!!!!
>
> Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
>
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
> fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
> ?
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres ! :lol: :D :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:47
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:47
Ils l'ont dit!!! Mais il y en a pour tous les goûts
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent,
faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".
(Pierre DESPROGES)
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais
j'ai donné beaucoup de départs".
("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il
n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres".
( COLUCHE)
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas
à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils
soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ".
(COLUCHE)
Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".
(Jean YANNE)
Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il
y ait du poil autour".
(Frédéric DARD)
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne
veut pas".
(Jean YANNE)
Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un
coup de pied dans un buisson, il te le rend."
(POPECK)
La connerie est la décontraction de l'intelligence".
( Serge GAINSBOURG)
Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ;
il ne savent plus quoi faire l'après-midi".
(COLUCHE)
Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il
parle d'un autre"
(Pierre DAC)
L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la
main de l'homme. ainsi, il souffre moins"
( Pierre DESPROGES)
Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je
n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes.
J'aurais pas pu être Bardot.
J'avais pas les fesses".
( Pierre DESPROGES)
L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo".
(COLUCHE)
La dictature : c'est "ferme ta gueule ",
la démocratie c'est "cause toujours"
( Woody ALLEN)
Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui
rappelle sa capture
(COLUCHE)
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent,
faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".
(Pierre DESPROGES)
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais
j'ai donné beaucoup de départs".
("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il
n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres".
( COLUCHE)
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas
à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils
soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ".
(COLUCHE)
Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".
(Jean YANNE)
Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il
y ait du poil autour".
(Frédéric DARD)
L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne
veut pas".
(Jean YANNE)
Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un
coup de pied dans un buisson, il te le rend."
(POPECK)
La connerie est la décontraction de l'intelligence".
( Serge GAINSBOURG)
Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ;
il ne savent plus quoi faire l'après-midi".
(COLUCHE)
Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il
parle d'un autre"
(Pierre DAC)
L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la
main de l'homme. ainsi, il souffre moins"
( Pierre DESPROGES)
Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je
n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes.
J'aurais pas pu être Bardot.
J'avais pas les fesses".
( Pierre DESPROGES)
L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo".
(COLUCHE)
La dictature : c'est "ferme ta gueule ",
la démocratie c'est "cause toujours"
( Woody ALLEN)
Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui
rappelle sa capture
(COLUCHE)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:48
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:48
Comment vas-tu ?
Comment allez-vous ??
Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons
tous
les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.
Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez-vous ? "
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette
époque, elle signifiait : "Comment allez vous à la selle ? "
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était
alors
extrêmement importante étant signe de bonne ou de mauvaise
santé...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son
interlocuteur
ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle,
avait --excusez le langage-- "chié" le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si
banale son sens d'origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien,
répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
" Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le
garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
Ou bien : "J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes,
j'ai l'impression de faire de l'aérographe ! Et toi, toujours constipée ?"
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité,
plus humaine, plus conviviale.
Ça aurait un autre cachet que l'éternel :
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "
Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que
les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient
plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...
Alors ??? Et vous !!! Comment allez-vous aujourd'hui ????
Allez, bonne journée quand même ...
Comment allez-vous ??
Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons
tous
les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.
Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez-vous ? "
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette
époque, elle signifiait : "Comment allez vous à la selle ? "
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était
alors
extrêmement importante étant signe de bonne ou de mauvaise
santé...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son
interlocuteur
ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle,
avait --excusez le langage-- "chié" le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si
banale son sens d'origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien,
répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
" Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le
garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
Ou bien : "J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes,
j'ai l'impression de faire de l'aérographe ! Et toi, toujours constipée ?"
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité,
plus humaine, plus conviviale.
Ça aurait un autre cachet que l'éternel :
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "
Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que
les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient
plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...
Alors ??? Et vous !!! Comment allez-vous aujourd'hui ????
Allez, bonne journée quand même ...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:51
Posté par: Buffle le Mer 12/04/2006 à 10:51
L'avis de vos chefs.
Qu'écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 2005 !
1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
Comme quoi ..... !!!!!
Qu'écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 2005 !
1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
Comme quoi ..... !!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mer 12/04/2006 à 11:37
Posté par: bipbip le Mer 12/04/2006 à 11:37
Albert sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
bonnes minutes pour
trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre
cinq
grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar, cognent dans sa vitre
et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état
d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la
voiture.
- Ah Ça !!!! Ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres
sont tous partis !!!!
bonnes minutes pour
trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre
cinq
grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar, cognent dans sa vitre
et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état
d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la
voiture.
- Ah Ça !!!! Ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres
sont tous partis !!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 12/04/2006 à 16:16
Posté par: COUCOU le Mer 12/04/2006 à 16:16
ah ben y en a qui sont en forme aujourd hui!trés bien ca!!! :wink: :D :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 12/04/2006 à 19:24
Posté par: COUCOU le Mer 12/04/2006 à 19:24
aller!hop!a mon tour!!!
Pour son reportage sur les élevages en Savoie, un journaliste interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré nom de d'iou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le berger se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça, il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes.
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger :
- Ben, une fois, je me suis perdu... Pas bon de se perdre en montagne...
Pour son reportage sur les élevages en Savoie, un journaliste interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré nom de d'iou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le berger se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça, il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes.
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger :
- Ben, une fois, je me suis perdu... Pas bon de se perdre en montagne...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 13/04/2006 à 07:13
Posté par: US Prédicateur le Jeu 13/04/2006 à 07:13
Le saviez vous :
> 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
> (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
>
> 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
> (Ah, là c'est mieux!)
>
> 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
> (Cool!)
>
> 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
> (salaud !!)
>
> 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
> (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
>
> 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
> (Mais on s'en tape.)
>
> 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
> (beurk!)
>
> 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
> (Saletés de religieuses.)
>
> 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
> (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
>
> 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
> (zont des pieds les papillons ??)
>
> 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
> (Et c'est mieux comme ça.)
>
> 12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
> (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
>
> 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
> (Je connais des gens comme ça.)
>
> 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
> (Je connais des gens comme ça aussi.)
>
> 15. Les ours polaires sont gauchers.
> (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
>
> 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
> (Noooon... le cochon est si con que ça?)
>
> Des fois, vaut mieux rien savoir...
> 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
> (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
>
> 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
> (Ah, là c'est mieux!)
>
> 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
> (Cool!)
>
> 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
> (salaud !!)
>
> 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
> (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
>
> 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
> (Mais on s'en tape.)
>
> 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
> (beurk!)
>
> 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
> (Saletés de religieuses.)
>
> 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
> (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
>
> 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
> (zont des pieds les papillons ??)
>
> 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
> (Et c'est mieux comme ça.)
>
> 12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
> (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
>
> 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
> (Je connais des gens comme ça.)
>
> 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
> (Je connais des gens comme ça aussi.)
>
> 15. Les ours polaires sont gauchers.
> (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
>
> 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
> (Noooon... le cochon est si con que ça?)
>
> Des fois, vaut mieux rien savoir...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Jeu 13/04/2006 à 08:40
Posté par: Buffle le Jeu 13/04/2006 à 08:40
PERLES du BAC 2005 :
Matières Copie de l'élève Commentaires du correcteur
Histoire
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Ah bon ?
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. ouai, c'est ça !
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voie
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non !
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval blanc, ... etc ...) C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Ah! Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là
Géographie
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. Ca c'est bien vrai ! Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin ! T'es sur que c'est pas les Asthèques ? La Suisse est une fée des rations. Moi, personnellement, je pense plutôt que c'est une fédérations d'états mais ce n'est que mon opignon ...
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. Entre autres.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. Ca alors, on y avait pas pensé ! On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage ...
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
Lettres
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. La pauvre (sa mère).
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
Matières Copie de l'élève Commentaires du correcteur
Histoire
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Ah bon ?
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. ouai, c'est ça !
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voie
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non !
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval blanc, ... etc ...) C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Ah! Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là
Géographie
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. Ca c'est bien vrai ! Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin ! T'es sur que c'est pas les Asthèques ? La Suisse est une fée des rations. Moi, personnellement, je pense plutôt que c'est une fédérations d'états mais ce n'est que mon opignon ...
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. Entre autres.
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. Ca alors, on y avait pas pensé ! On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage ...
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit
Lettres
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. La pauvre (sa mère).
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 14/04/2006 à 12:05
Posté par: Hm le Ven 14/04/2006 à 12:05
Celle là...
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 14/04/2006 à 12:07
Posté par: Hm le Ven 14/04/2006 à 12:07
Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 14/04/2006 à 13:37
Posté par: noufa le Ven 14/04/2006 à 13:37
La nouvelle institutrice a envi d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme çà Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme çà Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 14/04/2006 à 13:42
Posté par: noufa le Ven 14/04/2006 à 13:42
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas y Patrick :
- "Hier, j'ai été à la p^^eche avec mon papa et pourtant il pleuvait "!
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite"!
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc (encore lui)".
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas "!!!
La maîtresse très mécontente : "'TU ME COPIERAS 100 FOIS JE NE RACONTE PAS DE GROSSIERETE EN CLASSE POUR DEMAIN ET TU PREPARERAS UNE PHRASE CORRECTE AVEC "ET POURTANT".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as bien compris. Vas y, dis nous ta nouvelle phrase, Marc.
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant çà commence bien) et pourtant çà baise dans tous les coins !!!"
Vas y Patrick :
- "Hier, j'ai été à la p^^eche avec mon papa et pourtant il pleuvait "!
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite"!
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc (encore lui)".
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas "!!!
La maîtresse très mécontente : "'TU ME COPIERAS 100 FOIS JE NE RACONTE PAS DE GROSSIERETE EN CLASSE POUR DEMAIN ET TU PREPARERAS UNE PHRASE CORRECTE AVEC "ET POURTANT".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as bien compris. Vas y, dis nous ta nouvelle phrase, Marc.
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant çà commence bien) et pourtant çà baise dans tous les coins !!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 14/04/2006 à 22:03
Posté par: COUCOU le Ven 14/04/2006 à 22:03
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 19/04/2006 à 13:50
Posté par: noufa le Mer 19/04/2006 à 13:50
(il fait beau, température casi estivale, lunettes de soleil sur le bout du nez, fenêtre ouverte, tasse à la main ) je vous invite à une PAUSE KFé
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
****************************************************************
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
****************************************************************
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mer 19/04/2006 à 15:07
Posté par: Rudd le Mer 19/04/2006 à 15:07
C'est long mais c'est bon !!!
(note personnelle : il faut quand même connaitre les dessins annimés des années 80... Indice : ce n'est ni Albator, ni capitaine Flam et encore moins Candy)
Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voila casses toi."
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.
Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.
Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :
plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !
Special dédicace à Coucou !! :ptdr:
(note personnelle : il faut quand même connaitre les dessins annimés des années 80... Indice : ce n'est ni Albator, ni capitaine Flam et encore moins Candy)
Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voila casses toi."
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.
Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.
Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :
plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !
Special dédicace à Coucou !! :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 19/04/2006 à 15:28
Posté par: arnal le Mer 19/04/2006 à 15:28
:rpt: :ptdr: :+++: :lol: :rpt: :ptdr: :+++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 19/04/2006 à 15:38
Posté par: Evil le Mer 19/04/2006 à 15:38
:lol: :lol: :lol: :lol: Excellent Rudd :ptdr: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 19/04/2006 à 16:23
Posté par: raf50000 le Mer 19/04/2006 à 16:23
Au bureau, ils sont tous pliés...:ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 19/04/2006 à 21:16
Posté par: COUCOU le Mer 19/04/2006 à 21:16
chais pas pourquoi?l alarme de ma moto gueule a tous va................. :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 21/04/2006 à 16:25
Posté par: noufa le Ven 21/04/2006 à 16:25
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcelde prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
bon d'accord :cherchezpo:
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcelde prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
bon d'accord :cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 27/04/2006 à 15:02
Posté par: noufa le Jeu 27/04/2006 à 15:02
4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de
sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est
bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de
sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est
bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 27/04/2006 à 16:00
Posté par: philgood le Jeu 27/04/2006 à 16:00
le rêve !
Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Jeu 27/04/2006 à 17:17
Posté par: Cameleon le Jeu 27/04/2006 à 17:17
Commande de Pizza en 2015 !!
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste : :
"Speed-Pizza, bonjour."
Client : :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste : :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : :
"Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05.01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client : (timidement) :
" oui !!"
Standardiste : :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
Client : :
"Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces
Informations ?
Standardiste : :
"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"
Client : (Soupir) :
"Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : :
"Comment ça ???..
Standardiste : :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : :
"Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez."
Client : :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : :
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise
la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur <<ahref=tp://www.moogle r/>http://www.moogle.fr/avec comme mots clés "soja"et "alimentation".D'où ma suggestion."
Client : :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes .La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique leCredicard-Satellis-Tracer."
Client : :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive."
Standardiste : :
"Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : :
"Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : :
"Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle > technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de > Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a > votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails > afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : :
"@#%/$@&?#!"
Standardiste : :
"Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : :
Sans voix
Standardiste : :
"Autre chose, Monsieur Lavoie ?"
Client : :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : :
"Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste : :
"Speed-Pizza, bonjour."
Client : :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste : :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : :
"Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05.01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client : (timidement) :
" oui !!"
Standardiste : :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
Client : :
"Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces
Informations ?
Standardiste : :
"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"
Client : (Soupir) :
"Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : :
"Comment ça ???..
Standardiste : :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : :
"Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez."
Client : :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : :
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise
la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur <<ahref=tp://www.moogle r/>http://www.moogle.fr/avec comme mots clés "soja"et "alimentation".D'où ma suggestion."
Client : :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes .La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique leCredicard-Satellis-Tracer."
Client : :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive."
Standardiste : :
"Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : :
"Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : :
"Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle > technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de > Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a > votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails > afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : :
"@#%/$@&?#!"
Standardiste : :
"Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : :
Sans voix
Standardiste : :
"Autre chose, Monsieur Lavoie ?"
Client : :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : :
"Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Jeu 27/04/2006 à 17:22
Posté par: Cameleon le Jeu 27/04/2006 à 17:22
A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE! :shock:
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE! :shock:
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 27/04/2006 à 18:30
Posté par: bigburn le Jeu 27/04/2006 à 18:30
exellent :wink: et celle la elle est a mourrir aussi
80 façons de commander une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
80 façons de commander une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 27/04/2006 à 19:08
Posté par: GroGro le Jeu 27/04/2006 à 19:08
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :+: :hello:
Faut que j'essaye...
Faut que j'essaye...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 27/04/2006 à 20:52
Posté par: noufa le Jeu 27/04/2006 à 20:52
pas si simple ou trop simple en FAIT ...
un peu long à lire toutefois mais bon .....et après on dira que les nanas sont bavardes ... (sans autres commentaires) :lol:
:++:
un peu long à lire toutefois mais bon .....et après on dira que les nanas sont bavardes ... (sans autres commentaires) :lol:
:++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 28/04/2006 à 02:20
Posté par: francky74 le Ven 28/04/2006 à 02:20
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
les larmes aux yeux
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
:10: :++:
les larmes aux yeux
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
:10: :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 28/04/2006 à 09:39
Posté par: bigburn le Ven 28/04/2006 à 09:39
encore une petite que j'aime bien
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 28/04/2006 à 10:04
Posté par: arnal le Ven 28/04/2006 à 10:04
je tiens a ma vie
Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles
arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se
rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant: "S'Il te plait mon Dieu, donne-moi
La force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela la deuxieme femme pria elle aussi Dieu: "S'il te plait Mon Dieu,
donne-moi la force... Et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la
rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
La troisieme femme forte de l'expérience de ses 2 amies, décide-t-elle
aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu la changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...
Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles
arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se
rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant: "S'Il te plait mon Dieu, donne-moi
La force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela la deuxieme femme pria elle aussi Dieu: "S'il te plait Mon Dieu,
donne-moi la force... Et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la
rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
La troisieme femme forte de l'expérience de ses 2 amies, décide-t-elle
aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu la changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 4/05/2006 à 14:45
Posté par: arnal le Jeu 4/05/2006 à 14:45
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à
mon mari que mes seins étaient trop petits.
Devant ma mine désespérée, il me dit : "Si tu veux que tes seins
grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes"....
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
" Combien de temps dois-je le faire ? "
"ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il."
Sur cette réponse, je reste perplexe.
" Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre
mes seins chaque jour va les faire grossir....????"
Et sans aucune hésitation, il répond :
"Ça a marché pour tes fesses, non ?......"
Désolé :oops: I'm confuse
mon mari que mes seins étaient trop petits.
Devant ma mine désespérée, il me dit : "Si tu veux que tes seins
grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes"....
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
" Combien de temps dois-je le faire ? "
"ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il."
Sur cette réponse, je reste perplexe.
" Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre
mes seins chaque jour va les faire grossir....????"
Et sans aucune hésitation, il répond :
"Ça a marché pour tes fesses, non ?......"
Désolé :oops: I'm confuse
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 4/05/2006 à 18:54
Posté par: francky74 le Jeu 4/05/2006 à 18:54
(http://www.hiboox.com/vignettes/1806/09tka-t.jpg) (http://www.hiboox.com/image.php?img=09tka-t.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 4/05/2006 à 22:47
Posté par: COUCOU le Jeu 4/05/2006 à 22:47
SUPER!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Ven 5/05/2006 à 09:20
Posté par: Cameleon le Ven 5/05/2006 à 09:20
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 5/05/2006 à 10:02
Posté par: arnal le Ven 5/05/2006 à 10:02
:mdrn01: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 5/05/2006 à 10:54
Posté par: francky74 le Ven 5/05/2006 à 10:54
:bravox01: :10: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 5/05/2006 à 11:28
Posté par: COUCOU le Ven 5/05/2006 à 11:28
:++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 12/05/2006 à 15:16
Posté par: US Prédicateur le Ven 12/05/2006 à 15:16
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de
> > discussion,le flic lui propose :
> > - Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
> > - OK, fait le motard.
> > - Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
> > - Facile, fait le motard, c'est une voiture !
> > - Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault,
> > une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
> > - Allez donnez-moi une 2ème chance...
> > - Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
> > - Facile, fait le motard, c'est une moto !
> > - Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une
> > Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
> >
> > Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
> > - Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose
> > la question.
> > - OK, fait le flic.
> > - Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui
> > passe sur le trottoir ?
> > - Facile, fait le flic, c'est une pute !
> > - Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est
> > qui?
> > Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
> > discussion,le flic lui propose :
> > - Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
> > - OK, fait le motard.
> > - Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
> > - Facile, fait le motard, c'est une voiture !
> > - Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault,
> > une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
> > - Allez donnez-moi une 2ème chance...
> > - Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
> > - Facile, fait le motard, c'est une moto !
> > - Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une
> > Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
> >
> > Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
> > - Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose
> > la question.
> > - OK, fait le flic.
> > - Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui
> > passe sur le trottoir ?
> > - Facile, fait le flic, c'est une pute !
> > - Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est
> > qui?
> > Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 12/05/2006 à 20:48
Posté par: francky74 le Ven 12/05/2006 à 20:48
:++: :10: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 12/05/2006 à 22:59
Posté par: COUCOU le Ven 12/05/2006 à 22:59
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 13/05/2006 à 01:30
Posté par: francky74 le Sam 13/05/2006 à 01:30
:boulet1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 2/06/2006 à 15:40
Posté par: francky74 le Ven 2/06/2006 à 15:40
deux bodeurs rentre chez eux
mais la route est encore longue
il vont a l hotel et demande une chambre
le taulier : j en ai plus qu une avec un grand lit
pas grave disent les bodeurs
il vont se coucher , quand tout a coup
l un dit : mais qu es tu fais ?? :shock:
tu te branle ? :shock:
l autre , ben oui :oops:
l un , tu pourrais prendre la tienne au moins :lol:
es qui c était ces bodeurs ?????? :wink:
mais la route est encore longue
il vont a l hotel et demande une chambre
le taulier : j en ai plus qu une avec un grand lit
pas grave disent les bodeurs
il vont se coucher , quand tout a coup
l un dit : mais qu es tu fais ?? :shock:
tu te branle ? :shock:
l autre , ben oui :oops:
l un , tu pourrais prendre la tienne au moins :lol:
es qui c était ces bodeurs ?????? :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 2/06/2006 à 15:44
Posté par: francky74 le Ven 2/06/2006 à 15:44
deux boduers biensur
et merde putin d ordi a la con de s :chutaa1: .........bip ........bip....... bip......bip :chutaa1: :chutaa1: :chutaa1:
c est la première phrase de l histoire au dessus
et merde putin d ordi a la con de s :chutaa1: .........bip ........bip....... bip......bip :chutaa1: :chutaa1: :chutaa1:
c est la première phrase de l histoire au dessus
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 2/06/2006 à 15:49
Posté par: arnal le Ven 2/06/2006 à 15:49
:lol: :lol: :lol: Pas ta blague mais toi :+++: :rpt: :branlette001:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 2/06/2006 à 16:18
Posté par: COUCOU le Ven 2/06/2006 à 16:18
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 2/06/2006 à 16:55
Posté par: raf50000 le Ven 2/06/2006 à 16:55
blague actuelle des infirmières :
En ce moment, il n'y a qu'à Cannes où l'on voit des comprimés ....(à décomposer en cons primés)
:cherchezpo: :0:
En ce moment, il n'y a qu'à Cannes où l'on voit des comprimés ....(à décomposer en cons primés)
:cherchezpo: :0:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Sam 3/06/2006 à 23:47
Posté par: Buffle le Sam 3/06/2006 à 23:47
Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa
retraite.
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire,dormir,
ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin!
Si !
?
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin
et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la
mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.
retraite.
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire,dormir,
ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin!
Si !
?
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin
et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la
mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 6/06/2006 à 19:08
Posté par: francky74 le Mar 6/06/2006 à 19:08
totos , comme promis , rien que pour toi ...............
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 6/06/2006 à 19:26
Posté par: francky74 le Mar 6/06/2006 à 19:26
Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
:arf3:
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!! :counasse:
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
:arf3:
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!! :counasse:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 6/06/2006 à 19:56
Posté par: COUCOU le Mar 6/06/2006 à 19:56
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Jeu 8/06/2006 à 16:19
Posté par: Hw le Jeu 8/06/2006 à 16:19
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une belle
fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait
complètement dévètue devant chacun
d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que quiconque ferait tinter
sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il
n'avait pas atteint un état de
pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la
même absence totale de
réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si
fort qu'elle s'envola dans le jardin
et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une belle
fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait
complètement dévètue devant chacun
d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que quiconque ferait tinter
sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il
n'avait pas atteint un état de
pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la
même absence totale de
réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si
fort qu'elle s'envola dans le jardin
et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 8/06/2006 à 17:13
Posté par: raf50000 le Jeu 8/06/2006 à 17:13
:arf:
j'en connaissait une variante....mais celle-ci est très bonne...
j'en connaissait une variante....mais celle-ci est très bonne...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 8/06/2006 à 17:15
Posté par: raf50000 le Jeu 8/06/2006 à 17:15
Dixit autre post...
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier,attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis
et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule.
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier,attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis
et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 8/06/2006 à 17:44
Posté par: COUCOU le Jeu 8/06/2006 à 17:44
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 8/06/2006 à 19:55
Posté par: NoNo le Jeu 8/06/2006 à 19:55
Déjà raconté, RAf...
Bon, OK, suis élu boulet du jour :) (le smiley pour ca marche po)
:cherchezpo:
Bon, OK, suis élu boulet du jour :) (le smiley pour ca marche po)
:cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 8/06/2006 à 20:29
Posté par: francky74 le Jeu 8/06/2006 à 20:29
c est un ours et un lapin qui font leurs besoin dans les bois
et l ours demande au lapin :
ca te gène pas la merde sur les poils ?
le lapin dit : non
alors l ours prend le lapin et s essuis avec
et l ours demande au lapin :
ca te gène pas la merde sur les poils ?
le lapin dit : non
alors l ours prend le lapin et s essuis avec
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 8/06/2006 à 20:46
Posté par: GroGro le Jeu 8/06/2006 à 20:46
:ptdr: :ptdr: :10: :hello: :+: Démente !!! :bisou:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:22
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:22
C'est un homme d'affaire qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour "location de logement"....
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coup finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant :
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1. qu'il n'avait jamais été occupé
2. qu'il était chauffé
3. qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink: :wink: :wink:
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour "location de logement"....
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coup finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant :
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1. qu'il n'avait jamais été occupé
2. qu'il était chauffé
3. qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink: :wink: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:25
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:25
Je raconte celle-ci très souvent, elle fait partie de moi... je l'adore ........ :lol:
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire 1, combien en reste-t-il ?
Toto répond :
- Il n'y en a plus, les autres se sont envolés, ils ont eu peur !
La maîtresse rétorque :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu'il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser !
Quelques jours plus tard, Toto demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a 3 femmes qui marchent sur le trottoir. Chacune d'elle a un cornet de crème glacée à la main. Une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond un peu gênée :
- Cela doit être celle qui suce...
Toto rétorque :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt... Mais j'aime bien votre façon de penser ..
EXCELLENT .... hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire 1, combien en reste-t-il ?
Toto répond :
- Il n'y en a plus, les autres se sont envolés, ils ont eu peur !
La maîtresse rétorque :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu'il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser !
Quelques jours plus tard, Toto demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a 3 femmes qui marchent sur le trottoir. Chacune d'elle a un cornet de crème glacée à la main. Une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond un peu gênée :
- Cela doit être celle qui suce...
Toto rétorque :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt... Mais j'aime bien votre façon de penser ..
EXCELLENT .... hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:30
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:30
Mon jean adoré...celle-là me rappelle tellement COLROY ....hahahahahahaha©
Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !
:lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !
:lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:34
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/06/2006 à 21:34
Allez ce soir j'avais envie de déconner un peu...une petite dernière et je vais me préparer à sortir en service... bises à toutes et tous.....
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Mon chéri, mais que fais-tu ?
Le gamin :
- Et ben je fume.
- Et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise.
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Jean-Francois, tu as des choses à me dire ?
- Je fume.
- Rien d'autre ?
- Ben je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré
mdr .....hahahahahahaha© :wink: :wink: :lol: :lol: :lol: :lol:
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Mon chéri, mais que fais-tu ?
Le gamin :
- Et ben je fume.
- Et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise.
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Jean-Francois, tu as des choses à me dire ?
- Je fume.
- Rien d'autre ?
- Ben je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré
mdr .....hahahahahahaha© :wink: :wink: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 8/06/2006 à 21:42
Posté par: francky74 le Jeu 8/06/2006 à 21:42
pandorre :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :++: :10:
:inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :++: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 8/06/2006 à 21:55
Posté par: COUCOU le Jeu 8/06/2006 à 21:55
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Dim 11/06/2006 à 17:10
Posté par: Fée File le Dim 11/06/2006 à 17:10
Dit donc Dit donc dit donc ! :inclin02: :hurra: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 13/06/2006 à 23:27
Posté par: Pandorre34 le Mar 13/06/2006 à 23:27
Là, je crois quer je vais me faire un tas de copines...hahahahahahaha© :lol: :lol:
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
EXCELLENT !!!!hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
EXCELLENT !!!!hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 05:42
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 05:42
Trop bon de bon matin... ca fait sourire en commencant le Taf... :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:38
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:38
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
:petard:
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
:petard:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:44
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:44
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle
le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour a l'arriére de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tole pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, repond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais étè libèré aujourd'hui...
:up:
le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour a l'arriére de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tole pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, repond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais étè libèré aujourd'hui...
:up:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:49
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:49
Belle morale!!
Petite histoire réconfortante ! DANS UN AVION
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame.Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège. S'il vous plaît.
- Calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard:
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués,assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent..
Petite histoire réconfortante ! DANS UN AVION
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame.Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège. S'il vous plaît.
- Calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard:
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués,assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent..
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:52
Posté par: NoNo le Mer 14/06/2006 à 06:52
Et enfin, pour finir dans la douceur et la légèreté 8)
Les lapsus c'est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde
:cherchezpo: ET BONNE JOURNEE A TOUS!
Les lapsus c'est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde
:cherchezpo: ET BONNE JOURNEE A TOUS!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 14/06/2006 à 07:14
Posté par: COUCOU le Mer 14/06/2006 à 07:14
c est tellement vrai!!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 14/06/2006 à 07:30
Posté par: Pandorre34 le Mer 14/06/2006 à 07:30
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 14/06/2006 à 08:00
Posté par: francky74 le Mer 14/06/2006 à 08:00
encore , encore
:++: :10: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:++: :10: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 14/06/2006 à 08:20
Posté par: Evil le Mer 14/06/2006 à 08:20
Citation de: "noNo_01"Et enfin, pour finir dans la douceur et la légèreté 8)
Les lapsus c'est comme les cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde
:cherchezpo: ET BONNE JOURNEE A TOUS!
Alors là celle là, elle a faillit me faire pisser dans le froc...... :lol: :lol: :lol: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 14/06/2006 à 09:14
Posté par: arnal le Mer 14/06/2006 à 09:14
:+++: :bravox01: :10: :rpt: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Mer 14/06/2006 à 12:43
Posté par: jb le Mer 14/06/2006 à 12:43
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de
retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
----------------------------------------------------------------------------------------
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Is arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la argeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
------------------------------------------------------------------------------------------
9 juillet 2006 :
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister
à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de
retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
----------------------------------------------------------------------------------------
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Is arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la argeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
------------------------------------------------------------------------------------------
9 juillet 2006 :
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister
à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 14/06/2006 à 13:02
Posté par: Evil le Mer 14/06/2006 à 13:02
Excellent Jb le coup des couilles bleues...... :ptdr: :ptdr: :ptdr: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 14/06/2006 à 14:00
Posté par: COUCOU le Mer 14/06/2006 à 14:00
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 14/06/2006 à 15:05
Posté par: arnal le Mer 14/06/2006 à 15:05
JB :+++: :rpt: :ptdr: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pajorala le Mer 14/06/2006 à 16:03
Posté par: pajorala le Mer 14/06/2006 à 16:03
Je prends un réel plaisir à lire toutes vos blagues.
Chapeaux les gars !!
Chapeaux les gars !!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Mer 14/06/2006 à 17:42
Posté par: stingvert le Mer 14/06/2006 à 17:42
Citation de: "pajorala"Je prends un réel plaisir à lire toutes vos blagues.
Chapeaux les gars !!
Comment va ton épaule Pajo ???? :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 15/06/2006 à 12:03
Posté par: arnal le Jeu 15/06/2006 à 12:03
bon moi ca sera pas une devinette mais une chtite blague
Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de Voitures,
Football, et positions de positions érotiques intéressantes.
Un des amis raconte,
- Moi ce que je préfère, c'est le 69
- Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé"
Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de
détails!
- Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur
ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand Tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine
contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position
préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber
Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de Voitures,
Football, et positions de positions érotiques intéressantes.
Un des amis raconte,
- Moi ce que je préfère, c'est le 69
- Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé"
Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de
détails!
- Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur
ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand Tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine
contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position
préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pajorala le Jeu 15/06/2006 à 12:22
Posté par: pajorala le Jeu 15/06/2006 à 12:22
Citation de: "stingvert"Citation de: "pajorala"Je prends un réel plaisir à lire toutes vos blagues.
Chapeaux les gars !!
Comment va ton épaule Pajo ???? :wink:
Ca va de mieux en mieux Stingvert. Merci.
Deamin vendredi radio pour savoir si je garde encore les attelles ou pas. Après encore 3 bonnes semaines avant de VVvvvvvvvrrrrouuuuuu mmmmmm !!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Jeu 15/06/2006 à 14:05
Posté par: Rudd le Jeu 15/06/2006 à 14:05
Arnal... celle-ci est terrible !! je suis plié !!!
:riredingue: :hurra: :riredingue: :hurra: :riredingue:
j'ai fais suivre a tout le bureau.. ils ont adoré !!! :++:
:riredingue: :hurra: :riredingue: :hurra: :riredingue:
j'ai fais suivre a tout le bureau.. ils ont adoré !!! :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pajorala le Jeu 15/06/2006 à 14:12
Posté par: pajorala le Jeu 15/06/2006 à 14:12
Un motard part sur la route avec son amie comme passagère. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 15/06/2006 à 14:15
Posté par: Evil le Jeu 15/06/2006 à 14:15
Citation de: "rudd59"Arnal... celle-ci est terrible !! je suis plié !!!
:riredingue: :hurra: :riredingue: :hurra: :riredingue:
j'ai fais suivre a tout le bureau.. ils ont adoré !!! :++:
Idem..... :riredingue: :mdr002: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Jeu 15/06/2006 à 14:26
Posté par: jean le Jeu 15/06/2006 à 14:26
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A
ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit 'Joyeux anniversaire'. J'étais
heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse
mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit:
'Pourquoi ne pas manger ensemble?'
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous
sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau
elle m'a dit: 'Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?' et elle me
proposa de passer chez elle.
Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: 'Ça ne te dérange pas
que je me mette à l'aise?'
J'ai répondu: 'Quelle question!' et dans ma tête je me disais que ça pouvait
être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon...
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A
ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit 'Joyeux anniversaire'. J'étais
heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse
mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit:
'Pourquoi ne pas manger ensemble?'
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous
sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau
elle m'a dit: 'Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?' et elle me
proposa de passer chez elle.
Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: 'Ça ne te dérange pas
que je me mette à l'aise?'
J'ai répondu: 'Quelle question!' et dans ma tête je me disais que ça pouvait
être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 15/06/2006 à 14:40
Posté par: NoNo le Jeu 15/06/2006 à 14:40
Ca sent le vécu, ça, Jean !!!!!!
Mort de rire !! :10: :rastabod:
Mort de rire !! :10: :rastabod:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 15/06/2006 à 14:47
Posté par: francky74 le Jeu 15/06/2006 à 14:47
arnal :bravox01: :inclin01:
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve
Tout seul dans une grande boîte vide et noire.
-" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
Personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et cri a notre petit neurone en pleurs :
" Hébé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduit mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
Banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag
Dans le jardin ?
Continuer à tirer.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve
Tout seul dans une grande boîte vide et noire.
-" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
Personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et cri a notre petit neurone en pleurs :
" Hébé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduit mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
Banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag
Dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mastermike le Jeu 15/06/2006 à 14:52
Posté par: mastermike le Jeu 15/06/2006 à 14:52
Mais mes candidates conduisent bien!!!!!Enfin,les moches ,avec qui je sais rester concentrer sur mon job. :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mastermike le Jeu 15/06/2006 à 14:58
Posté par: mastermike le Jeu 15/06/2006 à 14:58
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard? Dans le brouillard,on ne v
oit pas le trou du cul qui est devant. Différence entre une cravatte et une queue de vache?La queue cache tout le trou de cul.
oit pas le trou du cul qui est devant. Différence entre une cravatte et une queue de vache?La queue cache tout le trou de cul.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 15/06/2006 à 15:53
Posté par: Evil le Jeu 15/06/2006 à 15:53
Ah !!!!! C'est du joli !!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 15/06/2006 à 16:22
Posté par: arnal le Jeu 15/06/2006 à 16:22
:lol: :lol: Francky :+++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Jeu 15/06/2006 à 20:40
Posté par: Fée File le Jeu 15/06/2006 à 20:40
Arnal et Francky :++: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 15/06/2006 à 22:28
Posté par: zembla le Jeu 15/06/2006 à 22:28
Méfiez vous des poètes!
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!
:wink:
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 16/06/2006 à 08:42
Posté par: Evil le Ven 16/06/2006 à 08:42
:mdr002: :ptdr: :mdr001:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 16/06/2006 à 09:01
Posté par: arnal le Ven 16/06/2006 à 09:01
:lol: :lol: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 16/06/2006 à 11:10
Posté par: Pandorre34 le Ven 16/06/2006 à 11:10
EXCELLENT LOÏC....j'suis mort de rire.... :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 18/06/2006 à 22:07
Posté par: francky74 le Dim 18/06/2006 à 22:07
Pensée du philosophe BAUDET
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un
âne !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un
âne !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/06/2006 à 16:56
Posté par: totos le Mar 20/06/2006 à 16:56
Les Boules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
longue mais Bonne "Enfin presque :oops:
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à
la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il
rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit
il se trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins
sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez
un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict
:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en
46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille
aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du
40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un
horrible mal de tête...
longue mais Bonne "Enfin presque :oops:
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à
la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il
rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit
il se trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins
sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez
un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict
:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en
46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille
aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du
40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un
horrible mal de tête...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 20/06/2006 à 23:09
Posté par: COUCOU le Mar 20/06/2006 à 23:09
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 20/06/2006 à 23:12
Posté par: GroGro le Mar 20/06/2006 à 23:12
Excellente. Avoir les boules sans les avoir. :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 11:35
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 11:35
http://fazershare.free.fr/upload/Deuxamies.pps
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 11:37
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 11:37
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui
mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as une
vermicelle collée sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une
grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame - "Il est vraiment
chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une
gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça,
voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as une
vermicelle collée sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une
grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame - "Il est vraiment
chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une
gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça,
voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 12:36
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 12:36
Trop bon Arnal :) :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 12:40
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 12:40
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
je sais :dehors01: :shock:
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
je sais :dehors01: :shock:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 12:41
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 12:41
:lol: :lol: :+++: :ptdr: :gerbe:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 12:43
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 12:43
:10: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 21/06/2006 à 14:18
Posté par: JLG le Mer 21/06/2006 à 14:18
-Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon
les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va
me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!"
les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va
me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 14:21
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 14:21
Excellent la chute :lol: :ptdr: :rpt: :cut:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 21/06/2006 à 15:29
Posté par: JLG le Mer 21/06/2006 à 15:29
> LA PATIENCE DU FERMIER
>
> Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
> de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
> ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
> intense !!!!!
>
> Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
>
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
> fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
> ?
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres !
>
> Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
> de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
> ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
> intense !!!!!
>
> Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
>
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
> fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
> ?
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 15:35
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 15:35
:mdrn01: :inclin02: :bravox01: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 16:01
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 16:01
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 16:17
Posté par: arnal le Mer 21/06/2006 à 16:17
CAMELEON :+++: :rpt: :ptdr: :mdrn01: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Mer 21/06/2006 à 17:46
Posté par: Fée File le Mer 21/06/2006 à 17:46
Bravo captain Cam' :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 17:54
Posté par: Cameleon le Mer 21/06/2006 à 17:54
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 21:18
Posté par: NoNo le Mer 21/06/2006 à 21:18
Ben ca requinque de vous lire avec vos bonnes histoires :D
MErci à tous !
MErci à tous !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 22/06/2006 à 13:44
Posté par: NoNo le Jeu 22/06/2006 à 13:44
L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de monter en division supérieure.
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans cette tâche.
L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.
Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le petit irakien sur le terrain.
Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
- «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
- «Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue. Ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue...
Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Créteil!!!».
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans cette tâche.
L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.
Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le petit irakien sur le terrain.
Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
- «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
- «Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue. Ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue...
Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Créteil!!!».
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Jeu 22/06/2006 à 15:06
Posté par: bipbip le Jeu 22/06/2006 à 15:06
Jean sur son vélo :shock:
içi (http://www.sportbilen.se/index.php?page=blandat.php?id=147)
içi (http://www.sportbilen.se/index.php?page=blandat.php?id=147)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 22/06/2006 à 15:14
Posté par: arnal le Jeu 22/06/2006 à 15:14
Moi je dis qu'il est dopé :petard: :lol: :c des malades:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 22/06/2006 à 15:21
Posté par: NoNo le Jeu 22/06/2006 à 15:21
Faut pas qu'il pisse dans mon jardin, sinon j'vais avoir des fraises de 4kg... :mrgreen:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Jeu 22/06/2006 à 17:14
Posté par: jean le Jeu 22/06/2006 à 17:14
:lol:
salut Bipbip :wink:
salut Bipbip :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Jeu 22/06/2006 à 19:09
Posté par: bipbip le Jeu 22/06/2006 à 19:09
Salut Jean :lol:
(http://christophe1807.free.fr/humour/Image2.jpg)
(http://christophe1807.free.fr/humour/Image2.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 23/06/2006 à 07:20
Posté par: noufa le Ven 23/06/2006 à 07:20
une mignone, allez doucement pour ce vendredi matin
4 h du matin ;
Guyguy rentre au domicile conjugal, un peu torché...
"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."
Le matin, Evelyne l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier !", t'es rentre pochtronné !"
Meuh non, comment peux tu dire çà ?
- Le canari écrasé dans le presse citron, IL S'EST SUICIDE ?
4 h du matin ;
Guyguy rentre au domicile conjugal, un peu torché...
"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."
Le matin, Evelyne l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier !", t'es rentre pochtronné !"
Meuh non, comment peux tu dire çà ?
- Le canari écrasé dans le presse citron, IL S'EST SUICIDE ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Ln le Ven 23/06/2006 à 07:25
Posté par: Ln le Ven 23/06/2006 à 07:25
Noufa, je trouve que tu postes trop tôt pour qqu'un qui bosse pas :roll: mais t'as raison, elle est mignonne (t'as des insomnies ou c'est le changement d'altitude dont tu ne te remets pas :wink: )
:bisou:
:bisou:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Ven 23/06/2006 à 07:28
Posté par: Jack-ouille le Ven 23/06/2006 à 07:28
Ln.......... t'as fais le café .......moi je suis au bureau :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 23/06/2006 à 08:01
Posté par: francky74 le Ven 23/06/2006 à 08:01
a ben bravo les filles ( jack aussi une fille :shock: )
c est un mec qui rentre cuit complet :beer:
il ouvre la porte et bien sur il fait trop de bruit a sa douce se réveille
et quand elle le voit c est la crise
p"tin tu t es vomi dessus ? :gerbe:
le mec : mais non c est un copin qui ma vomi dessus
la douce : bon allez a la douche
le mec va dans la salle de bain avec sa miss , il se désabille et ...................
la douce en colère : et c est ton copin qui a chier dans ton slip ?????
c est un mec qui rentre cuit complet :beer:
il ouvre la porte et bien sur il fait trop de bruit a sa douce se réveille
et quand elle le voit c est la crise
p"tin tu t es vomi dessus ? :gerbe:
le mec : mais non c est un copin qui ma vomi dessus
la douce : bon allez a la douche
le mec va dans la salle de bain avec sa miss , il se désabille et ...................
la douce en colère : et c est ton copin qui a chier dans ton slip ?????
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 23/06/2006 à 08:51
Posté par: noufa le Ven 23/06/2006 à 08:51
Citation de: "Ln"Noufa, je trouve que tu postes trop tôt pour qqu'un qui bosse pas :roll: mais t'as raison, elle est mignonne (t'as des insomnies ou c'est le changement d'altitude dont tu ne te remets pas :wink: )
:bisou:
va savoir ma belle....
tu sais bien que pour profiter de la journée par chez nous à cette saison, il faut se lever tôt :lol: :lol:
santé Jack, un bon kfé cela fait toujours du bien et préparé par ln de +....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 24/06/2006 à 17:48
Posté par: NoNo le Sam 24/06/2006 à 17:48
:lol: :lol: :lol: Trop bonnes ces ch'tites blagues :)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 26/06/2006 à 10:53
Posté par: arnal le Lun 26/06/2006 à 10:53
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 26/06/2006 à 12:23
Posté par: NoNo le Lun 26/06/2006 à 12:23
Trop fort Arnal :-)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 27/06/2006 à 09:26
Posté par: arnal le Mar 27/06/2006 à 09:26
Un mec explique a son pote qui rentre chez lui tous les soirs bourre Tu sais pour pas que ta femme t engueule,deja il ne faut pas faire de bruit,moi,j ai vendu mon 4*4 pour une bagnole electrique,ensuite,j ai changer mon portail car le mien grinçait trop,et pour finir changer les escaliers en bois contre des escaliers en beton,comme ca ma femme ne m entend pas rentre donc pas d engueulade. Son copain lui retorque,et ben moi,j arrive avec ma 4ailes sans pot d echap,je tire le frein a main pour la mettre en ligne de mon aller,vu que mon portail est dure a ouvrir,je rentre dedans avec la 4ailes,une fois chez moi,j allume toutes les lumieres,et arriver dans la chambre,je saute sur le lit en disant Apres une cuite pareil,je me ferais bien faire une bonne pipe. Je te promet ma femme ne ce reveil jamais.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 27/06/2006 à 09:26
Posté par: arnal le Mar 27/06/2006 à 09:26
C est un mec qui va sortir de tole
Une fois sorti la premiere idee qui lui vient a la tete,est d aller voir un prostitue(je vous rappelle que le mec vient faire 20 de tole)
Il demande a la prostitue son tarif
50 € la fellation
150 € la total
le mec lui dit qu il veut une fellation speciale,qu il lui donnerait les ordres dans la chambre et qu il l a payerais 150 €
La prostitue est d accord
Une fois dans la chambre,la prostitue lui demande ce qu il appelle speciale,il lui repond alors sans preservatif et jusqu a la fin.
Pas de probleme pour la prostitue qui commence a faire son job
Arriver a la fin,l homme lui dit de faire tourner le liquide dans sa bouche,d un cote,puis de l autre,et ainsi de suite pendant 10 minutes et il lui dit ensuite qu elle peut avaler,ce qu elle fait rapidement,puis elle dit au gars qu il a de drole de fantasme et lui demande pour qu elle raison il a agit ainsi et le gars lui repond
HE,DU 20 ANS D AGE,CA SE DEGUSTE.
Une fois sorti la premiere idee qui lui vient a la tete,est d aller voir un prostitue(je vous rappelle que le mec vient faire 20 de tole)
Il demande a la prostitue son tarif
50 € la fellation
150 € la total
le mec lui dit qu il veut une fellation speciale,qu il lui donnerait les ordres dans la chambre et qu il l a payerais 150 €
La prostitue est d accord
Une fois dans la chambre,la prostitue lui demande ce qu il appelle speciale,il lui repond alors sans preservatif et jusqu a la fin.
Pas de probleme pour la prostitue qui commence a faire son job
Arriver a la fin,l homme lui dit de faire tourner le liquide dans sa bouche,d un cote,puis de l autre,et ainsi de suite pendant 10 minutes et il lui dit ensuite qu elle peut avaler,ce qu elle fait rapidement,puis elle dit au gars qu il a de drole de fantasme et lui demande pour qu elle raison il a agit ainsi et le gars lui repond
HE,DU 20 ANS D AGE,CA SE DEGUSTE.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 27/06/2006 à 19:26
Posté par: COUCOU le Mar 27/06/2006 à 19:26
dégeulasse!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:55
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:55
Ce qu' elles peuvent être désagréables quelquefois !!!!!....
Hier, j'étais avec ma femme dans le salon, nous parlions des choses de la
vie, de la vie et de la mort.
Je lui ai dit « ne me laisse pas vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou d'un liquide dans une bouteille... si tu me vois dans cet état, je t'en prie débranche les
appareils que me maintiennent en vie »
Elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a jeté ma bière...
Hier, j'étais avec ma femme dans le salon, nous parlions des choses de la
vie, de la vie et de la mort.
Je lui ai dit « ne me laisse pas vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou d'un liquide dans une bouteille... si tu me vois dans cet état, je t'en prie débranche les
appareils que me maintiennent en vie »
Elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a jeté ma bière...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:58
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:58
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
> chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que
> le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
> lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
>
> demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
> chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que
> le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
> lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.
>
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:59
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 14:59
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
> émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
> observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il
> demande a maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
> maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ça ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y
> a une dame qui vient et qui regonfle Papa
> émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
> observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il
> demande a maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
> maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ça ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y
> a une dame qui vient et qui regonfle Papa
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 29/06/2006 à 15:02
Posté par: arnal le Jeu 29/06/2006 à 15:02
:lol: :lol: :+++: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Jeu 29/06/2006 à 15:26
Posté par: Bigou le Jeu 29/06/2006 à 15:26
LA DIFFERENCE ENTRE ZIDANE ET LADY DI ?
pour zidane c'est reception , petit pont et but ;
pour lady di c'est reception , grand pont et .... poteau ! :oops:
pour zidane c'est reception , petit pont et but ;
pour lady di c'est reception , grand pont et .... poteau ! :oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 15:36
Posté par: JLG le Jeu 29/06/2006 à 15:36
Monsieur et Madame TALARON ont une fille ?????????
Delphine :oops: :lol:
Monsieur et Madame Ponsabledumatos ont une fille ???
Thérèse. :wink:
Delphine :oops: :lol:
Monsieur et Madame Ponsabledumatos ont une fille ???
Thérèse. :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 29/06/2006 à 15:44
Posté par: francky74 le Jeu 29/06/2006 à 15:44
devinette :
qui c est ?????
http://www.jaggle.nl/log/item.php?id=21349
moi je sais !!! hahahahahahaha©
qui c est ?????
http://www.jaggle.nl/log/item.php?id=21349
moi je sais !!! hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Jeu 29/06/2006 à 17:48
Posté par: Hm le Jeu 29/06/2006 à 17:48
Citation de: "francky74"devinette :
qui c est ?????
Un petit joueur!! :fuck2: ben ouais, ses sliders n'ont jamais frotté... :twisted: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 29/06/2006 à 21:23
Posté par: Evil le Jeu 29/06/2006 à 21:23
Ca serait pas notre bizu 2006, vu comme il remu le C... :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 29/06/2006 à 22:56
Posté par: COUCOU le Jeu 29/06/2006 à 22:56
si si!!!
c est francky!j ai reconnu ses yeux!!! :twisted: :lol: :twisted:
c est francky!j ai reconnu ses yeux!!! :twisted: :lol: :twisted:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 29/06/2006 à 23:43
Posté par: NoNo le Jeu 29/06/2006 à 23:43
J'espère que ce n'est pas une vidéo du bizutage qui s'est échappée de l'enclos réservé "Bodeur"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Ven 30/06/2006 à 04:50
Posté par: bipbip le Ven 30/06/2006 à 04:50
>>Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
>>« MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
>>De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
>>« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! »
>>Et l'autre lui dit :
>>« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
>>Le directeur rétorque : « NON »
>>Et l'employé répond : « OUF !!! » et il raccroche ... .
:lol:
>>« MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ».
>>De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
>>« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! »
>>Et l'autre lui dit :
>>« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
>>Le directeur rétorque : « NON »
>>Et l'employé répond : « OUF !!! » et il raccroche ... .
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Ln le Ven 30/06/2006 à 06:54
Posté par: Ln le Ven 30/06/2006 à 06:54
Citation de: "francky74"devinette :
qui c est ?????
moi je sais !!! hahahahahahaha©©
En tout cas, dommage, je suis restée jusqu'au bout mais rien à faire, les a pas fait tomber les fringues :cry:
Les gars, si pour la Bod 07 vous voulez tenter votre chance, je veux bien faire jury ! :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 30/06/2006 à 08:41
Posté par: francky74 le Ven 30/06/2006 à 08:41
Citation de: "Ln"Citation de: "francky74"devinette :
qui c est ?????
moi je sais !!! hahahahahahaha©©©
En tout cas, dommage, je suis restée jusqu'au bout mais rien à faire, les a pas fait tomber les fringues :cry:
Les gars, si pour la Bod 07 vous voulez tenter votre chance, je veux bien faire jury ! :wink:
ben fallais demander a la bod06 ......... je suis sur qu il y aurai eu des volontaires !!!!! :wink: moi je sais faire tomber les fringues , mais je sais pas danser comme lui :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 30/06/2006 à 08:48
Posté par: papy le Ven 30/06/2006 à 08:48
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.Et les handicapés reprennent : - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et Paf! Accident. Alors les handicapés chantent ......
.........Il est des nôôôôôtreees.........
.........Il est des nôôôôôtreees.........
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:01
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:01
:lol: :lol: :rpt: :+++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:56
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:56
Quel est le point commun entre le cafe et les femmes ?
Au debut ca t'excite, ensuite ca t'enerve....
ok je sors...
Au debut ca t'excite, ensuite ca t'enerve....
ok je sors...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:58
Posté par: arnal le Ven 30/06/2006 à 09:58
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?
- Tin, ça pue dans le couloir
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?
- Tin, ça pue dans le couloir
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 10:17
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 10:17
TROP TROP bon Arnal :+++: :++: :+++: :++:
Au reveil, c'est nickel :D
Au reveil, c'est nickel :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 30/06/2006 à 10:42
Posté par: Evil le Ven 30/06/2006 à 10:42
Citation de: "NoNo_01"Au reveil, c'est nickel :D
Tu te lève à quelle heure, dis donc !!!!! :wink:
Au reveil à 10h du mat ???
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 10:48
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 10:48
:D oui...
J'ai des horaires bizarres quand je bosse en 3-8...
5h30 -> 14h
13h30 -> 22h
21h30 -> 6h00
Et aujourd'hui je bosse de nuit... donc je me leve tard!
J'ai des horaires bizarres quand je bosse en 3-8...
5h30 -> 14h
13h30 -> 22h
21h30 -> 6h00
Et aujourd'hui je bosse de nuit... donc je me leve tard!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:08
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:08
:namoua:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:12
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:12
Je crois que l'on s'égare de l'origine de mon Topic.......
Il s'agit de raconter des blagues et non de raconter sa vie....amoureuse ou professionnelle......
Mais :pocomprendre: :humour: :chuicaché: :partencouille:
Il s'agit de raconter des blagues et non de raconter sa vie....amoureuse ou professionnelle......
Mais :pocomprendre: :humour: :chuicaché: :partencouille:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:38
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 14:38
Désolé.....si j'ai été un peu "corrosif"........ mais il faut comprendre :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Ven 30/06/2006 à 14:40
Posté par: Cameleon le Ven 30/06/2006 à 14:40
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Ven 30/06/2006 à 14:43
Posté par: Pascool le Ven 30/06/2006 à 14:43
Cameleon, tu aurais la même femme que JLG ?? :shock: :lol:
Citation de: "JLG"
Hier, j'étais avec ma femme dans le salon, nous parlions des choses de la
vie, de la vie et de la mort.
Je lui ai dit « ne me laisse pas vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou d'un liquide dans une bouteille... si tu me vois dans cet état, je t'en prie débranche les
appareils que me maintiennent en vie »
Elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a jeté ma bière...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Ven 30/06/2006 à 14:55
Posté par: Cameleon le Ven 30/06/2006 à 14:55
j'aurai merdu alors ? :shock: :bye: :zen:
bon ben je crois que je vais arrêter le sirop ! et le PC
bon ben je crois que je vais arrêter le sirop ! et le PC
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 15:02
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 15:02
L'amour, c'est comme la maladie... Ça se termine toujours au lit.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 30/06/2006 à 15:07
Posté par: COUCOU le Ven 30/06/2006 à 15:07
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous
suffit tout bonnement
d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7.éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection,et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des = bernaches à cou roux. (et non a Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas,on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback,webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00,il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
Ø Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Ø Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à lacaisse.
Ø Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petitscrabes dedans(sauf pour ceux qui aiment bien).
Ø Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio,le téléphone sonnera.
Ø Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Pour rendre une femme heureuse, il vous
suffit tout bonnement
d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7.éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection,et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des = bernaches à cou roux. (et non a Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas,on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback,webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00,il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
Ø Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Ø Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à lacaisse.
Ø Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petitscrabes dedans(sauf pour ceux qui aiment bien).
Ø Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio,le téléphone sonnera.
Ø Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 30/06/2006 à 15:30
Posté par: Evil le Ven 30/06/2006 à 15:30
Citation de: "Pandorre34"Désolé.....si j'ai été un peu "corrosif"........ mais il faut comprendre :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
T'inquiète Pandorre, sur ce post l'humour est maître donc pas de problème... :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 19:13
Posté par: Pandorre34 le Ven 30/06/2006 à 19:13
Citation de: "evil1300"Citation de: "Pandorre34"Désolé.....si j'ai été un peu "corrosif"........ mais il faut comprendre :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
T'inquiète Pandorre, sur ce post l'humour est maître donc pas de problème... :wink:
EVIL...... :love::clan::love:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 21:44
Posté par: NoNo le Ven 30/06/2006 à 21:44
Citation de: "Pandorre34"Citation de: "evil1300"Citation de: "Pandorre34"Désolé.....si j'ai été un peu "corrosif"........ mais il faut comprendre :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
T'inquiète Pandorre, sur ce post l'humour est maître donc pas de problème... :wink:
EVIL...... :love::clan::love:
On aurait du voir un probleme qq part ??? :wink: :clan:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 4/07/2006 à 15:21
Posté par: Evil le Mar 4/07/2006 à 15:21
A 75 ans Marcel va voir son Médecin pour une analyse de sperme !
Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre.
Et le Médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le Médecin choqué l’interrompt : « Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? »
Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
Reconnais, que tu as l’esprit mal tourné… hé hé !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Le Médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre.
Et le Médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le Médecin choqué l’interrompt : « Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ? »
Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
Reconnais, que tu as l’esprit mal tourné… hé hé !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 4/07/2006 à 15:39
Posté par: arnal le Mar 4/07/2006 à 15:39
Evil1300 :+++: :rpt: :ptdr: :bravox01: :inclin01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 4/07/2006 à 16:44
Posté par: arnal le Mar 4/07/2006 à 16:44
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro ". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les ". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire " dit le
fonctionnaire français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro ". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les ". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire " dit le
fonctionnaire français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 4/07/2006 à 17:39
Posté par: COUCOU le Mar 4/07/2006 à 17:39
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 4/07/2006 à 20:00
Posté par: francky74 le Mar 4/07/2006 à 20:00
égalité bien les gars :10: :rpt: :rpt: :rpt: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mar 4/07/2006 à 20:09
Posté par: bipbip le Mar 4/07/2006 à 20:09
> >Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de
Thierry, il décide de le Laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un Tel acte il doit être mentalement stable Le
> > >Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
> > >J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la Ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
> > >- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de
Thierry, il décide de le Laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un Tel acte il doit être mentalement stable Le
> > >Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
> > >J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la Ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
> > >- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 5/07/2006 à 08:52
Posté par: Evil le Mer 5/07/2006 à 08:52
BipBip..... :lol: :lol: :ptdr: :rpt: :ptdr: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 5/07/2006 à 09:00
Posté par: arnal le Mer 5/07/2006 à 09:00
:+++: Bipbip :rpt: :ptdr: :rpt: :bravox01: :inclin01: la chute est vraiment TERRIBLE :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Jeu 6/07/2006 à 11:31
Posté par: jb le Jeu 6/07/2006 à 11:31
TOUT EN FINESSE
Un motard se fait coller un PV ....
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de
discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà , qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? Une
Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? Une Triumph ?
Une Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui
pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà , qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et
qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute
c'est qui? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
Un motard se fait coller un PV ....
Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de
discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà , qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? Une
Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? Une Triumph ?
Une Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui
pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà , qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et
qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute
c'est qui? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 6/07/2006 à 17:30
Posté par: raf50000 le Jeu 6/07/2006 à 17:30
La blague du fou est trop bonne : ce soir, je la raconte à ma tablée.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 7/07/2006 à 14:12
Posté par: jb le Ven 7/07/2006 à 14:12
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant
toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec
des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune nana, même si elle est très
belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour
après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000
fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
sauvé une espèce menacée d'écureuil.
11. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffitd'écrire
le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de
se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre
autour d'une Renault 4L.)
13. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de tous les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT:
Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins
8500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn
mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible.
Si ca ta fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi
aussi exprime toi et dis ce que tu penses et encore mieu.....
FAIS PASSER CE MESSAGE A TS TES CONTACTS!!!!!!
toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec
des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune nana, même si elle est très
belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour
après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000
fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
sauvé une espèce menacée d'écureuil.
11. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffitd'écrire
le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de
se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre
autour d'une Renault 4L.)
13. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de tous les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT:
Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins
8500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn
mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible.
Si ca ta fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi
aussi exprime toi et dis ce que tu penses et encore mieu.....
FAIS PASSER CE MESSAGE A TS TES CONTACTS!!!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Ven 7/07/2006 à 14:15
Posté par: Rudd le Ven 7/07/2006 à 14:15
JB :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 7/07/2006 à 15:29
Posté par: jb le Ven 7/07/2006 à 15:29
Au restaurant « Chez Ginette » l'autre jour avec des potes, on a remarqué
un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé: -
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux encore, les serveurs avaient tous une ficelle qui
dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait
cette ficelle.
- Bien observé, dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu
que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est
attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le
temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
- Eh bien, dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi
je me sers de la petite cuillère...
un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé: -
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux encore, les serveurs avaient tous une ficelle qui
dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait
cette ficelle.
- Bien observé, dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu
que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est
attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le
temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
- Eh bien, dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi
je me sers de la petite cuillère...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 15:36
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 15:36
:gerbe: :+++: :rpt: :ptdr: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 15:47
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 15:47
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais... enfin, ce n'est pas tout à fait vrai puisque j'en ai dis quelques unes tout de même, mais je ne vous revellerai pas lesquelles
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une
petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites
bien.
04) Quel pet incroyable!!! Pétes à nouveau!
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau,
vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite
culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublis pas un peu cette histoire de Saint Valentin.
Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont apelés du bar et ils veulent que t'y soit en10
minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une
petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites
bien.
04) Quel pet incroyable!!! Pétes à nouveau!
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau,
vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite
culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublis pas un peu cette histoire de Saint Valentin.
Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont apelés du bar et ils veulent que t'y soit en10
minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 7/07/2006 à 15:58
Posté par: NoNo le Ven 7/07/2006 à 15:58
On se doutait bien qu'Arnal etait une fille :D :aie1:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 16:00
Posté par: arnal le Ven 7/07/2006 à 16:00
Citation de: "NoNo_01"On se doutait bien qu'Arnal etait une fille :D :aie1:
Merde je suis demasqué :oops: :oops: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Sam 8/07/2006 à 14:51
Posté par: bipbip le Sam 8/07/2006 à 14:51
(http://christophe1807.free.fr/humour/BD6.jpg)
(http://christophe1807.free.fr/humour/BD5.jpg)
(http://christophe1807.free.fr/humour/BD5.jpg)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 10/07/2006 à 17:50
Posté par: JLG le Lun 10/07/2006 à 17:50
C'est l'histoire de 2 parisiens qui s'installent en Haute-Savoie près de chez Francky et Motus....p'têt même qu'ils se connaissent....
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une
Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment
magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis
impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.
14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les
feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de
l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes
et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce
sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à
imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable.
J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes
partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons
dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une
bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige
est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux, j'adore la Haute Savoie.
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous
a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller
travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis
exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des
ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr
que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que
j'ai dégagé le chemin. Le connard !!
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si
seulement le pouvais mettre la main sur le fils de pute qui
conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce
con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur
la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté
enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque
passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La
voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de
la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette
nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça
représente , 25 cm de neige ! !
28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette
fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur
la route, et l'autre burne est venu à la porte pour
m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà
bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans
mon allée, je lui ai cassé la dernière sur la gueule !
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au
magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour,
un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il
a fait 700 Euros de dégâts ! On devrait massacrer ces putains
de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes
tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez
si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette
saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas
à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie
de vivre dans ce pays de merde ! ! !
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une
Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment
magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis
impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.
14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les
feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de
l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes
et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce
sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.
11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à
imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable.
J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.
2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes
partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons
dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une
bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige
est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux, j'adore la Haute Savoie.
12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous
a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller
travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis
exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.
22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des
ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr
que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que
j'ai dégagé le chemin. Le connard !!
25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si
seulement le pouvais mettre la main sur le fils de pute qui
conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce
con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur
la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté
enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque
passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La
voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de
la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette
nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça
représente , 25 cm de neige ! !
28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette
fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur
la route, et l'autre burne est venu à la porte pour
m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà
bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans
mon allée, je lui ai cassé la dernière sur la gueule !
4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au
magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour,
un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il
a fait 700 Euros de dégâts ! On devrait massacrer ces putains
de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes
tuées en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez
si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette
saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas
à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie
de vivre dans ce pays de merde ! ! !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 10/07/2006 à 18:26
Posté par: COUCOU le Lun 10/07/2006 à 18:26
quelle éloge!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 10/07/2006 à 21:02
Posté par: francky74 le Lun 10/07/2006 à 21:02
jlg , je vois que tu connais bien le coin :lol: :lol: :lol:
mais la neige ici , c est fin octobre jusqu a début juin hahahahahahaha© :wink:
mais la neige ici , c est fin octobre jusqu a début juin hahahahahahaha© :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 10/07/2006 à 21:05
Posté par: NoNo le Lun 10/07/2006 à 21:05
Citation de: "francky74"jlg , je vois que tu connais bien le coin :lol: :lol: :lol:t'habites à l'aiguille du midi ???
mais la neige ici , c est fin octobre jusqu a début juin hahahahahahaha©© :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 10/07/2006 à 21:31
Posté par: francky74 le Lun 10/07/2006 à 21:31
nono , on en reparlera a l interbod de grogro !!!!! :roll:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 11/07/2006 à 17:17
Posté par: arnal le Mar 11/07/2006 à 17:17
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 11/07/2006 à 17:18
Posté par: arnal le Mar 11/07/2006 à 17:18
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai prêté 150 francs.
====================================================
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai prêté 150 francs.
====================================================
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 11/07/2006 à 18:09
Posté par: COUCOU le Mar 11/07/2006 à 18:09
excellente la derniére!!!! :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 12/07/2006 à 13:21
Posté par: NoNo le Mer 12/07/2006 à 13:21
Il vaut, parfois, mieux être onze et tristes, que Trezeguet ...
OK :cherchezpo:
OK :cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 12/07/2006 à 14:21
Posté par: COUCOU le Mer 12/07/2006 à 14:21
non non!pas mal du tout le jeu de mot!!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 13/07/2006 à 11:05
Posté par: arnal le Jeu 13/07/2006 à 11:05
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
:lol: :lol:
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
:lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 13/07/2006 à 11:09
Posté par: NoNo le Jeu 13/07/2006 à 11:09
:+++: :rpt: :boire:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 17/07/2006 à 17:57
Posté par: arnal le Lun 17/07/2006 à 17:57
"Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre : "Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue. Rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête dans le vide au-dessus du bureau.
Le directeur arrive sur ces entrefaites et demande : "Que se passe-t-il ici?"
"Je suis une lampe", dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer ; vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours !!!" dit le directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" demande le directeur.
"Je rentre à la maison : je ne peux pas travailler dans le noir !!!"
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre : "Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue. Rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête dans le vide au-dessus du bureau.
Le directeur arrive sur ces entrefaites et demande : "Que se passe-t-il ici?"
"Je suis une lampe", dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer ; vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours !!!" dit le directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" demande le directeur.
"Je rentre à la maison : je ne peux pas travailler dans le noir !!!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 19/07/2006 à 08:32
Posté par: noufa le Mer 19/07/2006 à 08:32
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire
Le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils ; j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai de super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes basckets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas j'ai tout vendu
le père : combien ?
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser !
le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici
le curé : MERDE, MAINTENANT T'ARRETE TES CONNERIES !!!!!
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire
Le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils ; j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai de super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes basckets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas j'ai tout vendu
le père : combien ?
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser !
le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici
le curé : MERDE, MAINTENANT T'ARRETE TES CONNERIES !!!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 19/07/2006 à 09:02
Posté par: NoNo le Mer 19/07/2006 à 09:02
:ptdr: :mrgreen:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 19/07/2006 à 09:59
Posté par: arnal le Mer 19/07/2006 à 09:59
:+++: :ptdr: :rpt: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 19/07/2006 à 14:20
Posté par: JLG le Mer 19/07/2006 à 14:20
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à
New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se
rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y
découvre une brève description de la manière dont fonctionne
le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur
l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas,
vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont
particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit
: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le
panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet
étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe
que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à
contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste
en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font
la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se
rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y
découvre une brève description de la manière dont fonctionne
le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur
l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas,
vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont
particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement
qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit
: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le
panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet
étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe
que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à
contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste
en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font
la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 19/07/2006 à 15:02
Posté par: arnal le Mer 19/07/2006 à 15:02
:bravox01: :+++: :mdrn01: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Mer 19/07/2006 à 21:09
Posté par: Fée File le Mer 19/07/2006 à 21:09
Nous avons au moins une chose en commun : nous sommes exceptionnels pour réussir à nous entendre en étant si différents !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Mer 19/07/2006 à 21:43
Posté par: Fée File le Mer 19/07/2006 à 21:43
Spéciale pour Mantrix :
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
>
>
>Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine
carrée,
>montre-nous tes talents "
>La chienne trotte jusqu'Ã un tableau noir, dessine rapidement un
carré,
>un cercle et un triangle.
>
>
>Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
>compétences!". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une
douzaine
>de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
>
>Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermométre,
fais
>ton numéro ". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
>procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
>lait sans en renverser une seule goutte.
>
>
>L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
>impressionne-les ". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
>démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et
>installe un nouveau jeu.
>
>
>Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
>chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
>
>"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire " dit le
>fonctionnaire français. Le chien se léve, mange les biscuits, boit
le
>lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de
>l'ingénieur et prétend s'étre blessé au dos en le faisant,
remplit un
>formulaire d'accident du travail et prend un congés maladie de six mois.
>
>
>ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
>
>
>Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine
carrée,
>montre-nous tes talents "
>La chienne trotte jusqu'Ã un tableau noir, dessine rapidement un
carré,
>un cercle et un triangle.
>
>
>Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
>compétences!". Le chien va dans la cuisine, en revient avec une
douzaine
>de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
>
>Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermométre,
fais
>ton numéro ". Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
>procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
>lait sans en renverser une seule goutte.
>
>
>L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
>impressionne-les ". Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
>démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et
>installe un nouveau jeu.
>
>
>Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
>chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
>
>"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire " dit le
>fonctionnaire français. Le chien se léve, mange les biscuits, boit
le
>lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de
>l'ingénieur et prétend s'étre blessé au dos en le faisant,
remplit un
>formulaire d'accident du travail et prend un congés maladie de six mois.
>
>
>ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 19/07/2006 à 23:00
Posté par: GroGro le Mer 19/07/2006 à 23:00
:ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 20/07/2006 à 15:33
Posté par: arnal le Jeu 20/07/2006 à 15:33
POUR LES SPECIALISTES DU MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu
lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
plait, un de tes amis s'approche et il lui dit« Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui
demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis
« J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
superbonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relationship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu
lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu
lui dis «J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins.
Ca c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus
je tiens toute la nuit ».
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi !!!!
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu
lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
plait, un de tes amis s'approche et il lui dit« Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui
demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis
« J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
superbonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relationship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu
lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu
lui dis «J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins.
Ca c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus
je tiens toute la nuit ».
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi !!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 20/07/2006 à 19:53
Posté par: Pandorre34 le Jeu 20/07/2006 à 19:53
:wink: :++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 21/07/2006 à 11:05
Posté par: jb le Ven 21/07/2006 à 11:05
allez hop amusez vous avec ça
3 hommes vont dans un motel. Le receptionniste annonce la chambre à
30euros.
Donc chacun donne 10euros.
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en fait à 25euros.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3, il décide de donner à chaque gars 1euro et garde 2euros pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27euros.
Ajoutons à ces 27euros les 2euros gardés par le groom ; cela fait 29euros.
Ou est l'autre euro ?
amusez vous bien
3 hommes vont dans un motel. Le receptionniste annonce la chambre à
30euros.
Donc chacun donne 10euros.
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en fait à 25euros.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3, il décide de donner à chaque gars 1euro et garde 2euros pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27euros.
Ajoutons à ces 27euros les 2euros gardés par le groom ; cela fait 29euros.
Ou est l'autre euro ?
amusez vous bien
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 11:11
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 11:11
25 + 3 = 28
t'es encore un peu vert, c'est pour ça que ça t'épate ce genre de devinette....
Seb une menthe à l'eau pour le jeune homme.... :lol:
P.S. mon père disait toujours que le diable n'est pas malin parce qu'il est le diable, mais parce qu'il est vieux....
t'es encore un peu vert, c'est pour ça que ça t'épate ce genre de devinette....
Seb une menthe à l'eau pour le jeune homme.... :lol:
P.S. mon père disait toujours que le diable n'est pas malin parce qu'il est le diable, mais parce qu'il est vieux....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 11:12
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 11:12
Citation de: "jb"allez hop amusez vous avec ça
3 hommes vont dans un motel. Le receptionniste annonce la chambre à
30euros.
Donc chacun donne 10euros.
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en fait à 25euros.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3, il décide de donner à chaque gars 1euro et garde 2euros pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27euros.
Ajoutons à ces 27euros les 2euros gardés par le groom ; cela fait 29euros.
Ou est l'autre euro ?
amusez vous bien
Bah... Je sais pas si je vais etre clair dans mon explications, mais bon...
La chambre est a 25euro, le groum en a 2 et chacun des clients en a 1... soit:
25+2+1+1+1 = 30 ...
Facile, non??? hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 21/07/2006 à 11:19
Posté par: jb le Ven 21/07/2006 à 11:19
vous etes moins con que vous en avez l'air en fait :lol:
surtout Ajt il me surprend le vieux nanard
surtout Ajt il me surprend le vieux nanard
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 11:19
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 11:19
Sorry Nono, j' t'ais battu d'1 minute....
P.S: l'avantage de démarrer au 1/4 de tours (c'est encore un message pour JB :mdrn01: )
P.S: l'avantage de démarrer au 1/4 de tours (c'est encore un message pour JB :mdrn01: )
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 11:54
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 11:54
Citation de: "AjT"Sorry Nono, j' t'ais battu d'1 minute....
P.S: l'avantage de démarrer au 1/4 de tours (c'est encore un message pour JB :mdrn01: )
Mais moi j'ai pris le temps de répondre à la question... pas toi avec ta demie-explication... :twisted:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 12:23
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 12:23
'tain les jeunes, il faut encore vous mâcher la soupe ???
j'ai souligné la pseudo subtilité de la pseudo enigme :lol:
j'ai souligné la pseudo subtilité de la pseudo enigme :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Ven 21/07/2006 à 14:27
Posté par: Pandorre34 le Ven 21/07/2006 à 14:27
J'suis pas modo mais je vous rappelle que le but de ce post était de raconter des histoires drôles , pas à se prendre la tête pour savoir qui aura répondu le premier à une devinette......... :nawak:
siouplait restons dans le bon esprit des histoires drôles et non pas des prises de tête...............
Allez tout le monde se calme....... AJT a trouvé le 1er et il paye sa mousse ..........:beer: Merci manu :wink:
siouplait restons dans le bon esprit des histoires drôles et non pas des prises de tête...............
Allez tout le monde se calme....... AJT a trouvé le 1er et il paye sa mousse ..........:beer: Merci manu :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 14:32
Posté par: AjT le Ven 21/07/2006 à 14:32
Citation de: "Pandorre34"J'suis pas modo mais je vous rappelle que le but de ce post était de raconter des histoires drôles , pas à se prendre la tête pour savoir qui aura répondu le premier à une devinette......... :nawak:bin justement, c'est drôle d'être le 1er nan ?
siouplait restons dans le bon esprit des histoires drôles et non pas des prises de tête...............
Allez tout le monde se calme....... AJT a trouvé le 1er et il paye sa mousse ..........:beer: Merci manu :wink:
et là y'a pas de risque de manger du goudron.... :wink:
De toute manière pas de prob pour la tournée par cette chaleur, à la vôtre :hips01:
M'ssieur l'agent, je vous promets elle est sans alcool...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 14:42
Posté par: NoNo le Ven 21/07/2006 à 14:42
Bin si on peu plus deconner ici et taquiner du suppo orangé (en rapport avec la galinette cendrée) dans la bonne humeur et l'allégresse, j'me demande bin c'que'j'vais dev'nir...
Tiens pour la peine, la blague à deux balles que j'etais venu poster, ben je vais la garder pour moi.
Tiens pour la peine, la blague à deux balles que j'etais venu poster, ben je vais la garder pour moi.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Mar 25/07/2006 à 08:41
Posté par: Buffle le Mar 25/07/2006 à 08:41
T'es à deux balles près maintenant ????
Chez nous on dirait "que tu ne donnerais même pas l'eau dans laquelle tu as cuit tes oeufs"
Radin va !
Chez nous on dirait "que tu ne donnerais même pas l'eau dans laquelle tu as cuit tes oeufs"
Radin va !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 25/07/2006 à 08:46
Posté par: noufa le Mar 25/07/2006 à 08:46
c'est une blonde qui marche dans la rue, soudain elle aperçoit une crotte de chien sur le trottoir à quelques mètres;
OH LA LA faut pas que je me trompe de pied !
allez encore une pour l'équilibre :
une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande :
- t'as pas le sida au moins ?
* Mais non
Ils continuent puis la blonde redemande :
- t'es vraiment sur que t'as pas le sida ?
* Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- parce que çà me ferait chier de l'attraper une seconde fois
non LN st pas çà :boxe2: j'ai rien contre les blondes tu sais
OH LA LA faut pas que je me trompe de pied !
allez encore une pour l'équilibre :
une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande :
- t'as pas le sida au moins ?
* Mais non
Ils continuent puis la blonde redemande :
- t'es vraiment sur que t'as pas le sida ?
* Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- parce que çà me ferait chier de l'attraper une seconde fois
non LN st pas çà :boxe2: j'ai rien contre les blondes tu sais
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 26/07/2006 à 19:07
Posté par: NoNo le Mer 26/07/2006 à 19:07
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 1/08/2006 à 12:25
Posté par: arnal le Mar 1/08/2006 à 12:25
les 2 fables méconnues de Jean de la Fontaine
Le Cheval et la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Cette fois
c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller chercher le fermier.
Mais le cheval lui dit : « je pense que je peux te sauver tout seul».
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape mon pénis et accroche toi ».
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule !
LE CORBEAU ET LE RENARD
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être
très haut placé.
Le Cheval et la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Cette fois
c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller chercher le fermier.
Mais le cheval lui dit : « je pense que je peux te sauver tout seul».
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape mon pénis et accroche toi ».
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule !
LE CORBEAU ET LE RENARD
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être
très haut placé.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mer 9/08/2006 à 12:21
Posté par: bipbip le Mer 9/08/2006 à 12:21
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 9/08/2006 à 12:36
Posté par: COUCOU le Mer 9/08/2006 à 12:36
trop fort!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 9/08/2006 à 15:09
Posté par: raf50000 le Mer 9/08/2006 à 15:09
Une blague de saison :
Quelle est la différence entre une jeune fille de 10 ans et une belle journée ensoleillée d'été ?
dans les 2 cas, il n'y a pas un poil de vent.... :lol:
Quelle est la différence entre une jeune fille de 10 ans et une belle journée ensoleillée d'été ?
dans les 2 cas, il n'y a pas un poil de vent.... :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Lun 14/08/2006 à 21:20
Posté par: AjT le Lun 14/08/2006 à 21:20
vu que jb aime bien les devinettes et autres énigmes (cf plus haut dans ce post), en voici une toute spéciale pour lui...Vous pouvez aussi y participer :lol:
...
Deux chirurgiens sont dans un pays sous développé et manquent cruellement de gants pour opérer.
Ils doivent chacun opérer deux patients (chacun opère les deux même patients, mais pas en même temps) : il y a donc quatre opérations de prévues.
Les chirurgiens ne veulent ni être contaminés par une maladie éventuelle, ni contaminer les autres avec leurs éventuelles maladies.
Les gants ne peuvent pas être lavés, et deviennent potentiellement contaminés dès que quelqu'un les touche.
C'est pourquoi un gant qui a été porté par un chirurgien ne peut pas être porté par un autre, et un gant qui a touché un patient ne peux pas en toucher un autre.
Par contre, on suppose qu'un chirurgien peut remettre ses propres gants, donner des gants à son collègue, et qu'un patient peut-être opéré deux fois par le même gant.
La question est combien de paires de gants sont nécessaires (au minimum) pour effectuer les 4 opérations.
...
:lol:
...
Deux chirurgiens sont dans un pays sous développé et manquent cruellement de gants pour opérer.
Ils doivent chacun opérer deux patients (chacun opère les deux même patients, mais pas en même temps) : il y a donc quatre opérations de prévues.
Les chirurgiens ne veulent ni être contaminés par une maladie éventuelle, ni contaminer les autres avec leurs éventuelles maladies.
Les gants ne peuvent pas être lavés, et deviennent potentiellement contaminés dès que quelqu'un les touche.
C'est pourquoi un gant qui a été porté par un chirurgien ne peut pas être porté par un autre, et un gant qui a touché un patient ne peux pas en toucher un autre.
Par contre, on suppose qu'un chirurgien peut remettre ses propres gants, donner des gants à son collègue, et qu'un patient peut-être opéré deux fois par le même gant.
La question est combien de paires de gants sont nécessaires (au minimum) pour effectuer les 4 opérations.
...
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 14/08/2006 à 21:39
Posté par: COUCOU le Lun 14/08/2006 à 21:39
2
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 14/08/2006 à 22:48
Posté par: Evil le Lun 14/08/2006 à 22:48
Ben HEUUUUU!!!!!!!! :hein38: :hein42: :pocomprendre:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pajorala le Mar 15/08/2006 à 04:22
Posté par: pajorala le Mar 15/08/2006 à 04:22
Il en faut 3 paires :
Chaque chir enfile une paire de gants et opère un patient. Puis le 1er chir, tout en gardant ses gants, enfile les gants du 2nd chir et opère le 2è patient. Le 2è chir enfile une nouvelle paire de gant pour le 1er patient.
J'ai tout bon là ? :D
Chaque chir enfile une paire de gants et opère un patient. Puis le 1er chir, tout en gardant ses gants, enfile les gants du 2nd chir et opère le 2è patient. Le 2è chir enfile une nouvelle paire de gant pour le 1er patient.
J'ai tout bon là ? :D
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Mar 15/08/2006 à 20:19
Posté par: AjT le Mar 15/08/2006 à 20:19
et jb, il a pas d'avis ? :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: AjT le Mer 16/08/2006 à 10:52
Posté par: AjT le Mer 16/08/2006 à 10:52
bon bin, on va pas faire trop durer le suspens......
je vous aide un peu....
y'a déjà une bonne réponse !
Maintenant, manque plus que le détail des opérations :lol:
je vous aide un peu....
y'a déjà une bonne réponse !
Maintenant, manque plus que le détail des opérations :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 24/08/2006 à 12:19
Posté par: Pandorre34 le Jeu 24/08/2006 à 12:19
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n' était pas particulièrement
attrayant, il décide de modifier son exposé et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez
un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement en train de boire un coup au bistrot du coin avec ses copains
Signé: le R.D.T.D.C :wink:
médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n' était pas particulièrement
attrayant, il décide de modifier son exposé et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez
un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement en train de boire un coup au bistrot du coin avec ses copains
Signé: le R.D.T.D.C :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Dim 27/08/2006 à 11:24
Posté par: bipbip le Dim 27/08/2006 à 11:24
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle
Observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et
se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner,je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait
prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle
Observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et
se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner,je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait
prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Dim 27/08/2006 à 11:30
Posté par: bipbip le Dim 27/08/2006 à 11:30
Citation de: "AjT"bon bin, on va pas faire trop durer le suspens......
je vous aide un peu....
y'a déjà une bonne réponse !
Maintenant, manque plus que le détail des opérations :lol:
2 paires, et la solution commence par le 1er chirurgien mets les deux paires a la fois.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: MANTRIX le Jeu 31/08/2006 à 12:15
Posté par: MANTRIX le Jeu 31/08/2006 à 12:15
http://www.conland.net/meme_au_volant.html
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 31/08/2006 à 14:08
Posté par: zembla le Jeu 31/08/2006 à 14:08
Comment reconnait-on un mecanicien qui vient de tirer un coup ?
C'est simple il a un doigt propre
:lol:
C'est simple il a un doigt propre
:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 14:41
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 14:41
Mignonne j'avoue :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 14:42
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 14:42
Citation de: "zembla"Comment reconnait-on un mecanicien qui vient de tirer un coup ?
C'est simple il a un doigt propre
:lol:
une nouvelle façon de se laver ... bon OK :oops: :arrow:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 15:31
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 15:31
A méditer
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 15:49
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 15:49
Citation de: "arnal"
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Impossible ... t'en as que 27 :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 31/08/2006 à 16:41
Posté par: zembla le Jeu 31/08/2006 à 16:41
Il voit l'avenir ....
Sympa pour Fée-File ....
Enfin j'ai un scoop:
L'année prochaine Fée-File est libre !!!
:P
Sympa pour Fée-File ....
Enfin j'ai un scoop:
L'année prochaine Fée-File est libre !!!
:P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 16:44
Posté par: arnal le Jeu 31/08/2006 à 16:44
Citation de: "zembla"Il voit l'avenir ....
Sympa pour Fée-File ....
Enfin j'ai un scoop:
L'année prochaine Fée-File est libre !!!
:P
Surout libre de rouler à son rythme :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 19:35
Posté par: stinger38 le Jeu 31/08/2006 à 19:35
Citation de: "arnal"Citation de: "zembla"Il voit l'avenir ....
Sympa pour Fée-File ....
Enfin j'ai un scoop:
L'année prochaine Fée-File est libre !!!
:P
Surout libre de rouler à son rythme :lol: :lol:
je vais te l'enrouler a mon rythme MOA :twisted: :twisted: :oops: :oops: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 31/08/2006 à 20:16
Posté par: francky74 le Jeu 31/08/2006 à 20:16
walter :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :rpt: :rpt: :rpt: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :++: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:02
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:02
Le bétisier des mairies- service des réclamation:
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement
- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul
- J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde
- Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet
- Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas
- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années
- Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne
- On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
- A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché
- Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main
- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire
- Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement
- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul
- J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde
- Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet
- Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas
- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années
- Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne
- On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
- A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché
- Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main
- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire
- Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:03
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:03
Blondes au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant meme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant meme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:07
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:07
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés.Puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s'écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème,le U , la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais
je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés.Puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s'écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème,le U , la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais
je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Ven 1/09/2006 à 16:47
Posté par: zembla le Ven 1/09/2006 à 16:47
Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau visage.
Il s'arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
,,Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?"
Le vendeur répondit:
,,Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans."
L'homme se réjouit et dit:
,,En réalité,j'ai 44 ans."
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.
Celui-ci lui répondit :
,,Je pense que vous devez avoir 29 ans."
L'homme ne se sentant plus de joie répondit:
,,Non,j'ai 44 ans."
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s'assit à côté d'une vieille femme.A nouveau,l'homme demanda:
,,Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?"
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
,,Voyez-vous, Jeune Homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun ."
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la femme dit:
VOUS AVEZ 44 ANS !
L'homme s'écria:
,,Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites???"
Et la vieille répondit:
J'étais derrière vous au Mac Donalds!"
:wink:
L'opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau visage.
Il s'arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
,,Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?"
Le vendeur répondit:
,,Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans."
L'homme se réjouit et dit:
,,En réalité,j'ai 44 ans."
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.
Celui-ci lui répondit :
,,Je pense que vous devez avoir 29 ans."
L'homme ne se sentant plus de joie répondit:
,,Non,j'ai 44 ans."
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s'assit à côté d'une vieille femme.A nouveau,l'homme demanda:
,,Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?"
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
,,Voyez-vous, Jeune Homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun ."
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la femme dit:
VOUS AVEZ 44 ANS !
L'homme s'écria:
,,Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites???"
Et la vieille répondit:
J'étais derrière vous au Mac Donalds!"
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:54
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 16:54
:ptdr: :rpt: :+++: :mdrn01: :10: :love21:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Ven 1/09/2006 à 17:00
Posté par: zembla le Ven 1/09/2006 à 17:00
"Si ton labeur est dur, et tes résultats médiocres, souviens toi que le
grand chêne a été aussi, un jour, un dentifrice"
(Lao-Tseu)
:wink:
grand chêne a été aussi, un jour, un dentifrice"
(Lao-Tseu)
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 17:07
Posté par: arnal le Ven 1/09/2006 à 17:07
Tu parle de toi comme dentifrice ou alors :pocomprendre: :pastresfut: :humour:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 1/09/2006 à 17:40
Posté par: COUCOU le Ven 1/09/2006 à 17:40
bravo pour vos blagues!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 1/09/2006 à 22:03
Posté par: francky74 le Ven 1/09/2006 à 22:03
savez vous quel est la différence entre une moule et une huitre ????
non
20 ans d age :wink:
non
20 ans d age :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 1/09/2006 à 22:48
Posté par: COUCOU le Ven 1/09/2006 à 22:48
dégeulasse!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Sam 2/09/2006 à 08:48
Posté par: zembla le Sam 2/09/2006 à 08:48
C'est un homme de 75 ans qui prenait un café au restaurant.
Son voisin, un jeune homme lui met dans son café une cuillerée de Viagra.
Le soir, il s'aperçoit qu'il a une belle érection "pas vue depuis longtemps".
Il dit à son épouse : <vois-tu ça ? es-tu contente ?
Elle lui répond : tu parles si je suis contente, tu vas enfin pouvoir te la laver comme il faut...
:wink:
Son voisin, un jeune homme lui met dans son café une cuillerée de Viagra.
Le soir, il s'aperçoit qu'il a une belle érection "pas vue depuis longtemps".
Il dit à son épouse : <vois-tu ça ? es-tu contente ?
Elle lui répond : tu parles si je suis contente, tu vas enfin pouvoir te la laver comme il faut...
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 2/09/2006 à 10:04
Posté par: GroGro le Sam 2/09/2006 à 10:04
Zem, j'adore ta nouvelle signature...:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Sam 2/09/2006 à 10:07
Posté par: zembla le Sam 2/09/2006 à 10:07
C'est tellement vrai ...
:wink:
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 2/09/2006 à 10:15
Posté par: GroGro le Sam 2/09/2006 à 10:15
Ca faut voir. T'es quand même vachement de mauvaise foi....:lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 2/09/2006 à 11:01
Posté par: francky74 le Sam 2/09/2006 à 11:01
Citation de: "GroGro"Ca faut voir. T'es quand même vachement de mauvaise foi....:lol:
la , grogro :++: :+++: :bravox01: :inclin01: :dancen1: :loveaa4:
tu m a enlevé les mots du clavier !!! :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 2/09/2006 à 15:00
Posté par: francky74 le Sam 2/09/2006 à 15:00
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Confus,il ne peut masquer son érection.
Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir,
- le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... :wink:
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Confus,il ne peut masquer son érection.
Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir,
- le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 2/09/2006 à 15:44
Posté par: COUCOU le Sam 2/09/2006 à 15:44
pas pressé d étre vieux moi!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 3/09/2006 à 22:28
Posté par: Evil le Dim 3/09/2006 à 22:28
Francky :wink: :ptdr: :rpt: :+++:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Mer 6/09/2006 à 21:20
Posté par: bipbip le Mer 6/09/2006 à 21:20
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
>>>- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
>>> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>>> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
>>> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>>> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>>> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>>> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
>>> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>>> - Qu'est devenu mon âne mort ?
>>> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
>>> - Et personne ne s'est plaint ?
>>> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses
2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.
>>>- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
>>> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>>> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
>>> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>>> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>>> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>>> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
>>> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>>> - Qu'est devenu mon âne mort ?
>>> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
>>> - Et personne ne s'est plaint ?
>>> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses
2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 6/09/2006 à 22:12
Posté par: francky74 le Mer 6/09/2006 à 22:12
:++: :bravox01: :10:
mais pas pour nicolas
mais pas pour nicolas
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 8/09/2006 à 11:02
Posté par: JLG le Ven 8/09/2006 à 11:02
Blague que le petit Alexis (6ans et demi ) m'a raconté
-Qu'est ce qu'une tomate avec une cape?????
C'est Super Tomate. :D :lol: :wink:
-Qu'est ce qu'une tomate avec une cape?????
C'est Super Tomate. :D :lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 8/09/2006 à 13:00
Posté par: arnal le Ven 8/09/2006 à 13:00
:shock: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 8/09/2006 à 13:50
Posté par: francky74 le Ven 8/09/2006 à 13:50
ben JLG , se faire griller par un gosse de 6 ans et demi
ta pas honte ???? :wink:
:bisou: a ton fils , lui il est grand !!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
ta pas honte ???? :wink:
:bisou: a ton fils , lui il est grand !!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 8/09/2006 à 15:54
Posté par: jb le Ven 8/09/2006 à 15:54
hé les gars on a oublié de fêter un bon anniversaire à ce post
bon anniversaire le post à pandorre
bon anniversaire le post à pandorre
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 8/09/2006 à 19:57
Posté par: francky74 le Ven 8/09/2006 à 19:57
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100
euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement,
Edna
Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100
euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement,
Edna
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 8/09/2006 à 23:01
Posté par: NoNo le Ven 8/09/2006 à 23:01
:rpt: :rpt: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 9/09/2006 à 03:00
Posté par: francky74 le Sam 9/09/2006 à 03:00
savez vous combien de blonde il faut pour faire un gateau au chocolat ???? :wink:
non :shock:
non :shock:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 9/09/2006 à 04:33
Posté par: NoNo le Sam 9/09/2006 à 04:33
Citation de: "francky74"savez vous combien de blonde il faut pour faire un gateau au chocolat ???? :wink:
non :shock:
2... une pour faire le gateau et une pour peler les smarties ;-)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Sam 9/09/2006 à 21:23
Posté par: Pandorre34 le Sam 9/09/2006 à 21:23
Citation de: "jb"hé les gars on a oublié de fêter un bon anniversaire à ce post
bon anniversaire le post à pandorre
laisse tomber ma poule, j'suis pas du genre à vouloir rentrer dans le GUINESS BOOK !!!! surtout dans la cour de maternelle !!!!
Ceci dit merci de ta pensée très positive JB !!!! à la tienne hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mar 12/09/2006 à 18:43
Posté par: zembla le Mar 12/09/2006 à 18:43
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture,leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion comme Miguel et Manuel, mais moi y'ai une moutouelle"
:wink:
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion comme Miguel et Manuel, mais moi y'ai une moutouelle"
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 13/09/2006 à 10:49
Posté par: noufa le Mer 13/09/2006 à 10:49
Un problème de chimie fort complexe...
Ci-dessous, la version authentique d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, sur Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus :
« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors la seconde hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu !"..."
C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Ci-dessous, la version authentique d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, sur Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus :
« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors la seconde hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu !"..."
C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 13/09/2006 à 10:55
Posté par: arnal le Mer 13/09/2006 à 10:55
:rpt: :10: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 13/09/2006 à 11:27
Posté par: GroGro le Mer 13/09/2006 à 11:27
Perso j'aurais décerné 22/20 et je l'aurais proposé sur le champ pour une chaire de chimie dans la fac !!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Mer 13/09/2006 à 11:32
Posté par: Jack-ouille le Mer 13/09/2006 à 11:32
Hors concours le gars....
8)
8)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: DJP le Mer 13/09/2006 à 11:33
Posté par: DJP le Mer 13/09/2006 à 11:33
oh qu'elle est bonne :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 13/09/2006 à 11:52
Posté par: COUCOU le Mer 13/09/2006 à 11:52
c est mérité le 20!!! :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 13/09/2006 à 18:39
Posté par: totos le Mer 13/09/2006 à 18:39
Le vrai réve pour nous les Hommes :wink:
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
À l'entrée du magasin, on y découvre une brève descrïption de la manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. À chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre
d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à
rester...Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....
Pas vraiment Fute-Fute les FILLES, elles veulent toujours le Beurre et la Fermière, Alors que Nous on se contente de la Fermiére :wink:
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
À l'entrée du magasin, on y découvre une brève descrïption de la manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. À chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre
d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à
rester...Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....
Pas vraiment Fute-Fute les FILLES, elles veulent toujours le Beurre et la Fermière, Alors que Nous on se contente de la Fermiére :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mer 13/09/2006 à 19:10
Posté par: zembla le Mer 13/09/2006 à 19:10
Une blonde entre dans le garage et me demande si j'ai un "SeptCentDix".
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande:
"Qu'est ce que c'est?"
Elle répond, "Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l'ai perdu et je dois le remplacer.Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.
(http://img106.imageshack.us/img106/8904/710bn2.jpg)
Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
"Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".
La blonde dit et montre: "Bien sûr, c'est juste là".
(http://img106.imageshack.us/img106/3886/oilmn2.jpg)
:wink:
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande:
"Qu'est ce que c'est?"
Elle répond, "Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l'ai perdu et je dois le remplacer.Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.
(http://img106.imageshack.us/img106/8904/710bn2.jpg)
Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
"Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".
La blonde dit et montre: "Bien sûr, c'est juste là".
(http://img106.imageshack.us/img106/3886/oilmn2.jpg)
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 14/09/2006 à 10:41
Posté par: JLG le Jeu 14/09/2006 à 10:41
souvenez vous cet été ,au mois de Juillet ,le débat que nous avons eu sur le coup de tête
de Zizou au Bar ....
Tout est pardonné ,Chirac l'a reçu hier à l' Elysée
La preuve?!
[Fichier joint supprimé par l'administrateur]
de Zizou au Bar ....
Tout est pardonné ,Chirac l'a reçu hier à l' Elysée
La preuve?!
[Fichier joint supprimé par l'administrateur]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 14/09/2006 à 11:10
Posté par: arnal le Jeu 14/09/2006 à 11:10
:+++: :ptdr: :mdrn01: :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Ven 15/09/2006 à 13:45
Posté par: noufa le Ven 15/09/2006 à 13:45
Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros''.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question....
La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?''
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, ....Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est
quoi?''
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros''.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question....
La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?''
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, ....Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est
quoi?''
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 15/09/2006 à 14:06
Posté par: arnal le Ven 15/09/2006 à 14:06
:ptdr: :10: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jb le Ven 15/09/2006 à 19:49
Posté par: jb le Ven 15/09/2006 à 19:49
Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...
Un couple de randonneurs à la campagne.
- La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...
Un couple de randonneurs à la campagne.
- La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod59 le Ven 15/09/2006 à 20:25
Posté par: swod59 le Ven 15/09/2006 à 20:25
Un mécanicien était en train de travailler sur le moteur d'une moto quand
un chirurgien specialisé en cardiologie bien connu entre dans le garage. Il attend qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la
moto. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu
terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un
aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons
pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche
un chirurgien specialisé en cardiologie bien connu entre dans le garage. Il attend qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la
moto. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu
terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un
aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons
pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 18/09/2006 à 09:56
Posté par: stinger38 le Lun 18/09/2006 à 09:56
Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question : Papa, comment on
fait les bébés ...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...
fait les bébés ...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 18/09/2006 à 09:56
Posté par: stinger38 le Lun 18/09/2006 à 09:56
Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question : Papa, comment on
fait les bébés ...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...
fait les bébés ...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Mar 19/09/2006 à 19:00
Posté par: zembla le Mar 19/09/2006 à 19:00
Concours...
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " demandent les Belges.
" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
:wink:
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " demandent les Belges.
" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 22:55
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 22:55
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
_______________________________________________
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rochet et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
_______________________________________________
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rochet et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 22:58
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 22:58
C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"
_______________________________________________
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite..
_______________________________________________________
une tite dose pour les blondes:::
"Comment brûle t'on l'oreille d'une blonde??
- en lui téléphonant pendant qu'elle repasse..."
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
* Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
* Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans
* Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
Une lueur d'espoir
* attention, âme sensible, s'abstenir...
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"
_______________________________________________
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite..
_______________________________________________________
une tite dose pour les blondes:::
"Comment brûle t'on l'oreille d'une blonde??
- en lui téléphonant pendant qu'elle repasse..."
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
* Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
* Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans
* Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
Une lueur d'espoir
* attention, âme sensible, s'abstenir...
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 23:01
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 23:01
image!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 23:05
Posté par: dadarere le Mar 19/09/2006 à 23:05
image !!! si j'y arrive !!!
je sais, je sais , je suis un peu une tanche !!mais je me soigne !!une double vodka siouplais
[Fichier joint supprimé par l'administrateur]
je sais, je sais , je suis un peu une tanche !!mais je me soigne !!une double vodka siouplais
[Fichier joint supprimé par l'administrateur]
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 20/09/2006 à 10:41
Posté par: NoNo le Mer 20/09/2006 à 10:41
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extèrieur.
Notre ami pharmacien demande a sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!
" La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Notre ami pharmacien demande a sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!
" La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 20/09/2006 à 11:11
Posté par: NoNo le Mer 20/09/2006 à 11:11
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement
car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement
car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 20/09/2006 à 11:47
Posté par: stinger38 le Mer 20/09/2006 à 11:47
La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa
paroisse:
-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un
enculé de sa mère!
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de
même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir
à coté de la petite Conchita:
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un
enculé de sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main
sur le genou,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la
robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le
genou par dessous la robe,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde,
et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé
de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte!....
..Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis
entre les jambes!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je
te le mets entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant
Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un
enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la *foufounette* et il a
limé comme un charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de
curé que je suis......
.....Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne
suis pas un enculé de ma mère......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon...................
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE
paroisse:
-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un
enculé de sa mère!
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de
même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir
à coté de la petite Conchita:
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un
enculé de sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main
sur le genou,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la
robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le
genou par dessous la robe,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde,
et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé
de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte!....
..Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis
entre les jambes!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je
te le mets entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant
Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un
enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la *foufounette* et il a
limé comme un charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de
curé que je suis......
.....Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne
suis pas un enculé de ma mère......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon...................
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 20/09/2006 à 12:42
Posté par: COUCOU le Mer 20/09/2006 à 12:42
PTDR!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 20/09/2006 à 16:15
Posté par: arnal le Mer 20/09/2006 à 16:15
:rpt: :ptdr: :bravox01: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fée File le Mer 20/09/2006 à 19:02
Posté par: Fée File le Mer 20/09/2006 à 19:02
trop bon ! :hurra: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 20/09/2006 à 19:08
Posté par: bigburn le Mer 20/09/2006 à 19:08
excellentissime :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 20/09/2006 à 19:11
Posté par: totos le Mer 20/09/2006 à 19:11
:ptdr: :mdrn01: ça lui apprendra à ce gros EnCuré de sa Mére :riredingue:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Mer 20/09/2006 à 21:29
Posté par: Cameleon le Mer 20/09/2006 à 21:29
Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
Méribel !!!
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
Méribel !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 20/09/2006 à 22:32
Posté par: francky74 le Mer 20/09/2006 à 22:32
Citation de: "totos":ptdr: :mdrn01: ça lui apprendra à ce gros EnCuré de sa Mére :riredingue:
totos :+++: :hello: :inclin01: :bravox01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 22/09/2006 à 23:37
Posté par: dadarere le Ven 22/09/2006 à 23:37
Une blonde, une brune et une rousse arrive devant Saint-Pierre qui dit :
Vous avez toutes les trois beaucoup mentis dans votre vie alors avant d'entrer au paradis, vous devrez rester un jour sans mentir, sinon, c'est l'enfer. Fin de la journée, la brune se regarde dans un miroir et dit : Je pense que je suis la plus belle des brunes.
Pffich ! En enfer. Puis c'est la rousse qui se regarde devant ce même miroir : je pense que je suis la plus belle des rousses.
Pffich ! Même chose. Alors la blonde arrive et dit :
Je pense...
Pffich !
________________________________
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les
bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
__________________________________
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme :
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? "
:cherchezpo:
Vous avez toutes les trois beaucoup mentis dans votre vie alors avant d'entrer au paradis, vous devrez rester un jour sans mentir, sinon, c'est l'enfer. Fin de la journée, la brune se regarde dans un miroir et dit : Je pense que je suis la plus belle des brunes.
Pffich ! En enfer. Puis c'est la rousse qui se regarde devant ce même miroir : je pense que je suis la plus belle des rousses.
Pffich ! Même chose. Alors la blonde arrive et dit :
Je pense...
Pffich !
________________________________
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les
bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
__________________________________
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme :
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? "
:cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Lun 25/09/2006 à 18:25
Posté par: zembla le Lun 25/09/2006 à 18:25
Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.
Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.
:wink:
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.
Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 25/09/2006 à 22:02
Posté par: francky74 le Lun 25/09/2006 à 22:02
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...) ____________________________
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ______________________
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
______________________________
portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...) ____________________________
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ______________________
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
______________________________
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: priarik le Lun 25/09/2006 à 23:40
Posté par: priarik le Lun 25/09/2006 à 23:40
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UN REFRIGERATEUR ???
QUAND ON SORT LA VIANDE DU FRIGO, IL PETE PAS...... :wink:
QUAND ON SORT LA VIANDE DU FRIGO, IL PETE PAS...... :wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 26/09/2006 à 07:34
Posté par: choub le Mar 26/09/2006 à 07:34
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: priarik trop fort!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 29/09/2006 à 12:59
Posté par: JLG le Ven 29/09/2006 à 12:59
On a offert un ordinateur à papy.......
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance. Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)". Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus. Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance. Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)". Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus. Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: priarik le Sam 30/09/2006 à 19:00
Posté par: priarik le Sam 30/09/2006 à 19:00
Une petite fille rentre dans la salle de bain où son père est en train de se raser:
"Dis papa, pourquoi t'es pas venu me chercher à l'école hier?"
"J'ai oublié. Maintenant fous moi la paix, tu vois bien que je suis en retard..."
"Mais un monsieur m'a monté dans sa voiture, et il ma fait des bisous!!!"
le père, impassible:
"Oui , c'est bien...aller, tu vois que tu me gène, j'me rase, alors pousse-toi!"
la petite,en pleurs:" Mais le monsieur, il a essayé de me déshabiller!"
Le père s'enèrve "Mais que veux tu que je te dise, je suis a la bourre, alors vas t'en!!!!"
La petite, toujours en sanglots:"...et il a ouvert sa bragette...."
Le père, soudain, lache son rasoir, se retourne brutalement, puis donne une enorme claque a la fillette a la fillette en disant:
"Mais elle arriverait a me faire ban**r cette petite conne !!!"
:cherchezpo:
"Dis papa, pourquoi t'es pas venu me chercher à l'école hier?"
"J'ai oublié. Maintenant fous moi la paix, tu vois bien que je suis en retard..."
"Mais un monsieur m'a monté dans sa voiture, et il ma fait des bisous!!!"
le père, impassible:
"Oui , c'est bien...aller, tu vois que tu me gène, j'me rase, alors pousse-toi!"
la petite,en pleurs:" Mais le monsieur, il a essayé de me déshabiller!"
Le père s'enèrve "Mais que veux tu que je te dise, je suis a la bourre, alors vas t'en!!!!"
La petite, toujours en sanglots:"...et il a ouvert sa bragette...."
Le père, soudain, lache son rasoir, se retourne brutalement, puis donne une enorme claque a la fillette a la fillette en disant:
"Mais elle arriverait a me faire ban**r cette petite conne !!!"
:cherchezpo:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 3/10/2006 à 17:51
Posté par: JLG le Mar 3/10/2006 à 17:51
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nu dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous... jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner....
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nu dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous... jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 4/10/2006 à 01:33
Posté par: dadarere le Mer 4/10/2006 à 01:33
:D MDR :P :P :P l'est bien celle la JLG :10:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 5/10/2006 à 08:15
Posté par: philgood le Jeu 5/10/2006 à 08:15
http://cl-t005-050cl.privatedns.com/video.php?vid=10
:lol: :wink: :wink: :wink:
top classe !Walter en pilote d'avion !
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
:lol: :wink: :wink: :wink:
top classe !Walter en pilote d'avion !
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 5/10/2006 à 08:24
Posté par: COUCOU le Jeu 5/10/2006 à 08:24
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 6/10/2006 à 23:42
Posté par: francky74 le Ven 6/10/2006 à 23:42
Quelques pensées
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple ! > (Erick Satie)
L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité Naturelle. > (Thomas Edison)
A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? > (Sacha Guitry)
La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter. > (Aurélien Scholl)
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on
n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! > (Raymond Devos)
La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! > (Alphonse Allais)
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. > Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche ! > (Montherlant)
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. > (Bertrand Russell)
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. > (Alphonse Allais)
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. > (Sacha Guitry)
Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. > (Jean Anouilh)
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. > (Woody Allen)
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple .... > (Benny Hill)
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche. (Francis Blanche)
Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle. > (Laotseu)
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève. > (San Antonio)
Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir ! > (Friedrich Nietzsche)
A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire "ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrai "ENFIN RAIDE !"
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple ! > (Erick Satie)
L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité Naturelle. > (Thomas Edison)
A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? > (Sacha Guitry)
La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter. > (Aurélien Scholl)
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on
n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! > (Raymond Devos)
La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! > (Alphonse Allais)
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. > Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche ! > (Montherlant)
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. > (Bertrand Russell)
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. > (Alphonse Allais)
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. > (Sacha Guitry)
Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. > (Jean Anouilh)
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. > (Woody Allen)
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple .... > (Benny Hill)
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche. (Francis Blanche)
Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle. > (Laotseu)
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève. > (San Antonio)
Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir ! > (Friedrich Nietzsche)
A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire "ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrai "ENFIN RAIDE !"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 7/10/2006 à 04:51
Posté par: COUCOU le Sam 7/10/2006 à 04:51
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bipbip le Sam 7/10/2006 à 16:42
Posté par: bipbip le Sam 7/10/2006 à 16:42
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
----------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
-------------------------------------------------------------------------------------
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...
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Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 8/10/2006 à 23:03
Posté par: francky74 le Dim 8/10/2006 à 23:03
À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages
sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant
parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
demande: Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur pandorre ,
planté au milieu du couloir.
pandorre est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
érection.
"Oh Non !" Dit Marie Berthe,
pas encore l'alcotest !!!"
hahahahahahaha©
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages
sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant
parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
demande: Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur pandorre ,
planté au milieu du couloir.
pandorre est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
érection.
"Oh Non !" Dit Marie Berthe,
pas encore l'alcotest !!!"
hahahahahahaha©
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 8/10/2006 à 23:08
Posté par: francky74 le Dim 8/10/2006 à 23:08
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : Elles vendent du bonheur.
Une fois la maison, le gamin se dit qu'il en acheterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame lui
tend le billet :
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montres de la voiture
Horrifié , le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
Pas de problème avec les deux premièes mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée .................
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : Elles vendent du bonheur.
Une fois la maison, le gamin se dit qu'il en acheterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame lui
tend le billet :
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montres de la voiture
Horrifié , le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
Pas de problème avec les deux premièes mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée .................
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Lun 9/10/2006 à 21:25
Posté par: Pandorre34 le Lun 9/10/2006 à 21:25
Un motard raconte à ses copains motards :
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana blonde dans une
boîte
>de nuit.
>Les copains motards :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
>la boîte.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
>- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma
>nouvelle moto et...
>Les copains motards :
>- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
>
>La même,vu de la fille:
>
>
>Une blonde raconte à ses copines blondes :
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
>nuit...
>Les copines blondes :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
>boîte.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
>Les copines blondes :
>- T'as une culotte ???!!!
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana blonde dans une
boîte
>de nuit.
>Les copains motards :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
>la boîte.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
>- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma
>nouvelle moto et...
>Les copains motards :
>- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
>
>La même,vu de la fille:
>
>
>Une blonde raconte à ses copines blondes :
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
>nuit...
>Les copines blondes :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
>boîte.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
>Les copines blondes :
>- T'as une culotte ???!!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Buffle le Lun 9/10/2006 à 22:22
Posté par: Buffle le Lun 9/10/2006 à 22:22
Ne dites pas...
C'était un jeu dans Spirou vers les années 60.. Je suis ravi que ça revienne à la mode.
Ne dites pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
Ne dites pas "Un canif" mais "Un fien"
Ne dites pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
Ne dites pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
Ne dites pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
Ne dites pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
Ne dites pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez vite les fenêtres"
Ne dites pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
Ne dites pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Ne dites pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
Ne dites pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
Ne dites pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
Ne dites pas "Démanger" mais "Vomir"
Ne dites pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
Ne dites pas "Un poète" mais "Un klaxon"
Ne dites pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Ne dites pas "La maîtresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"
Ne dites pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
Ne dites pas "un chapitre" mais un " matou rigolo"
Ne dites pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
Ne dites pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a peté dans l'oreille"
Ne dites pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"
Ne dites pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
Ne dites pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "
Ne dites pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
Ne dites pas "Guitare" mais "Alberto"
Ne dites pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la detente"
Ne dites pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
Ne dites pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
Ne dites pas "mon amiral..." Mais "mon copain rouspète"
C'était un jeu dans Spirou vers les années 60.. Je suis ravi que ça revienne à la mode.
Ne dites pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
Ne dites pas "Un canif" mais "Un fien"
Ne dites pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
Ne dites pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
Ne dites pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
Ne dites pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
Ne dites pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez vite les fenêtres"
Ne dites pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
Ne dites pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Ne dites pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
Ne dites pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
Ne dites pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
Ne dites pas "Démanger" mais "Vomir"
Ne dites pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
Ne dites pas "Un poète" mais "Un klaxon"
Ne dites pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Ne dites pas "La maîtresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"
Ne dites pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
Ne dites pas "un chapitre" mais un " matou rigolo"
Ne dites pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
Ne dites pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a peté dans l'oreille"
Ne dites pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"
Ne dites pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
Ne dites pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "
Ne dites pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
Ne dites pas "Guitare" mais "Alberto"
Ne dites pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la detente"
Ne dites pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
Ne dites pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
Ne dites pas "mon amiral..." Mais "mon copain rouspète"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 10/10/2006 à 11:14
Posté par: bigburn le Mar 10/10/2006 à 11:14
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 12/10/2006 à 10:09
Posté par: US Prédicateur le Jeu 12/10/2006 à 10:09
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 12/10/2006 à 20:23
Posté par: Pandorre34 le Jeu 12/10/2006 à 20:23
Un vieil homme vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ."
Le lendemain, le vieil homme recoit un E-mail:
Cher Père, s' il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d' élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme recoit un nouveau E-mail de la part de son fils: " Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ."
Le lendemain, le vieil homme recoit un E-mail:
Cher Père, s' il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d' élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme recoit un nouveau E-mail de la part de son fils: " Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 12/10/2006 à 21:03
Posté par: choub le Jeu 12/10/2006 à 21:03
hooo comme c'est mi mi t'est trop fort pandorre mais ou trouve tu tant d'inspiration????
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 16/10/2006 à 11:32
Posté par: stinger38 le Lun 16/10/2006 à 11:32
Pour bien démarrer la semaine :
http://hemthieb.free.fr/Bientot5/061015/061015.htm
http://hemthieb.free.fr/Bientot5/061015/061015.htm
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 16/10/2006 à 17:15
Posté par: arnal le Lun 16/10/2006 à 17:15
des étudiants de 1ère année de médecine ont leur 1er cours d'anatomie humaine.
le prof les réunit autour d'un cadavre recouvert d'un drap.
- en médecine, il y a 2 choses importantes : la 1ère, c'est de ne jamais se laisser impressionner.
sur ce, le prof relève le drap, met un doigt dans l'*petit trou* du cadavre, et, devant les élèves médusés, il se suce son doigt !
- allez, à vous !
après une longue hésitation, les élèves passent chacun à leur tour ...
- bien, et maintenant, la 2ème chose importante, l'observation. en faisant très attention, vous auriez vu que j'avais enfoncé l'index, et sucé le majeur !!!
le prof les réunit autour d'un cadavre recouvert d'un drap.
- en médecine, il y a 2 choses importantes : la 1ère, c'est de ne jamais se laisser impressionner.
sur ce, le prof relève le drap, met un doigt dans l'*petit trou* du cadavre, et, devant les élèves médusés, il se suce son doigt !
- allez, à vous !
après une longue hésitation, les élèves passent chacun à leur tour ...
- bien, et maintenant, la 2ème chose importante, l'observation. en faisant très attention, vous auriez vu que j'avais enfoncé l'index, et sucé le majeur !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 12:45
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 12:45
Le saviez vous :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant
la tête du mâle.
(putains de femelles)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...
«dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
Des fois, vaut mieux rien savoir...
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant
la tête du mâle.
(putains de femelles)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...
«dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
Des fois, vaut mieux rien savoir...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 17/10/2006 à 14:58
Posté par: JLG le Mar 17/10/2006 à 14:58
bon ,pour continuer avec Arnal dans les blagues " Médecine "
une qui me plait bien....
le prof d'anatomie, en amphi devant 600 étudiants, sadique interroge une jeune fille d'air très coincée :
- Mademoiselle, bientôt l'examen de passage en 4e année : savez-vous quel est l'organe humain dont la taille peut varier facteur 8, selon ce que voit le sujet ?
- la jeune fille rougit horriblement
- eh bien, votre réponse !
- le pénis
- Mademoiselle, trois observations :
1° vous n'êtes pas encore prète à examnier de vrais malades si vous vous troublez rien qu'à évoquer certains organes
2° vous avez zéro : il s'agit de la pupille
3° vous vous faites bien des illusions sur le sexe masculin et risquez d'être terriblement déçue
une qui me plait bien....
le prof d'anatomie, en amphi devant 600 étudiants, sadique interroge une jeune fille d'air très coincée :
- Mademoiselle, bientôt l'examen de passage en 4e année : savez-vous quel est l'organe humain dont la taille peut varier facteur 8, selon ce que voit le sujet ?
- la jeune fille rougit horriblement
- eh bien, votre réponse !
- le pénis
- Mademoiselle, trois observations :
1° vous n'êtes pas encore prète à examnier de vrais malades si vous vous troublez rien qu'à évoquer certains organes
2° vous avez zéro : il s'agit de la pupille
3° vous vous faites bien des illusions sur le sexe masculin et risquez d'être terriblement déçue
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 15:00
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 15:00
:+++: :rpt: :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 16:22
Posté par: arnal le Mar 17/10/2006 à 16:22
Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:
"il est des nooootres
:oops: ok je sort
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:
"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas
le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:
"il est des nooootres
:oops: ok je sort
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 17/10/2006 à 21:19
Posté par: Evil le Mar 17/10/2006 à 21:19
Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 18/10/2006 à 09:12
Posté par: arnal le Mer 18/10/2006 à 09:12
:shock: :+++: :rpt: :mdrn01: :petard:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Jeu 19/10/2006 à 11:04
Posté par: zembla le Jeu 19/10/2006 à 11:04
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
-Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
:wink:
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
-Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 19/10/2006 à 11:17
Posté par: Cow-cheez le Jeu 19/10/2006 à 11:17
:mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 19/10/2006 à 11:26
Posté par: arnal le Jeu 19/10/2006 à 11:26
:+++: :rpt:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:21
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:21
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à
l'homme
ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit
:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité
et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme
exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter
:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche
de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
_________________
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à
l'homme
ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit
:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité
et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme
exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter
:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche
de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
_________________
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:24
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:24
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:25
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:25
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:26
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:26
Trois VRP se retrouvent un soir d'ennui dans un hôtel de Strasbourg, un Allemand, un Belge et un Français.
La soirée avançant à coup de verre de gnole au bar, le concours de vantardise arrive...
"Moi dit l'Allemand, j'ai depuis plusieurs année une superbe collection de Mercedès anciennes, et en parfait état !"
"Et bien moi réplique le Belge, j'adore les deneures de caractère ! J'ai une magnifique maison du 16ème siècle du coté de Namur"
"Moi dit le Français, j'habite Marseille, et j'ai un sexe de 40 cm !"
Le lendemain, se retrouvant au petit déj' chacun fait son méa-culpa...
L'allemand :« Bon , les gars je vous ai un peu menti hier soir, je n'ai pas de collection de Mercedes, j'ai juste une vieille 200D que je vais commencer à retaper... je vous prie de m'excuser »
Le Belge : « moi aussi je vous ai menti, je vis dans un 4 pièces à Bruges, toutes mes excuses pour ce petit moment de mythomanie »
Le Français : « Bonne Mère, moi aussi je vous ai menti ! J'habites pas à Marseille mais à Aubagne... »
La soirée avançant à coup de verre de gnole au bar, le concours de vantardise arrive...
"Moi dit l'Allemand, j'ai depuis plusieurs année une superbe collection de Mercedès anciennes, et en parfait état !"
"Et bien moi réplique le Belge, j'adore les deneures de caractère ! J'ai une magnifique maison du 16ème siècle du coté de Namur"
"Moi dit le Français, j'habite Marseille, et j'ai un sexe de 40 cm !"
Le lendemain, se retrouvant au petit déj' chacun fait son méa-culpa...
L'allemand :« Bon , les gars je vous ai un peu menti hier soir, je n'ai pas de collection de Mercedes, j'ai juste une vieille 200D que je vais commencer à retaper... je vous prie de m'excuser »
Le Belge : « moi aussi je vous ai menti, je vis dans un 4 pièces à Bruges, toutes mes excuses pour ce petit moment de mythomanie »
Le Français : « Bonne Mère, moi aussi je vous ai menti ! J'habites pas à Marseille mais à Aubagne... »
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:27
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:27
Elle : Tu as vu le voisin, tous les matin il embrasse sa femme avant de partir au travail. Pourquoi tu n'en fais pas autant ?
Lui : Tu sais, je ne la connais pas très bien.
Lui : Tu sais, je ne la connais pas très bien.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:31
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:31
Y' a pas que les blondes... les gendarmes aussi.
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place du guidon et son guidon à la place du siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place du guidon et son guidon à la place du siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:33
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:33
Deux blondes regardent la lune et l'une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand-peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
- Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand-peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:35
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:35
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Pas la peine, il est déjà trop loin.
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Pas la peine, il est déjà trop loin.
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:35
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:35
La signification des sigles
ANPE........Avec Nous Peu d'Espoir
DDE.........Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF..Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD.......Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM..........Impression Bloquée Momentanément
NASA.......Nous Avions Sept Astronautes
RATP........Reste Assis T'es Payé
................Râle Autant que Tu Peux
SAAB........Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA....Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT.........Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM......Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA.......Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT..........Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT............Prends Ton Temps
.................Pantoufles, Tranxène, Tisane
.................Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF.........Société Nourrissant Certains Fainéants
.................Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
.................Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC..........Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
.................Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP..........Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC..........Brevet d'Accès au Chômage
BTS...........Brevet de Traîne Savates
DEUG........Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA...........Ecole Nationale pour Autistes
.................Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF...........Sans Difficulté Financière
ANPE........Avec Nous Peu d'Espoir
DDE.........Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF..Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD.......Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM..........Impression Bloquée Momentanément
NASA.......Nous Avions Sept Astronautes
RATP........Reste Assis T'es Payé
................Râle Autant que Tu Peux
SAAB........Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA....Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT.........Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM......Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA.......Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT..........Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT............Prends Ton Temps
.................Pantoufles, Tranxène, Tisane
.................Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF.........Société Nourrissant Certains Fainéants
.................Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
.................Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC..........Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
.................Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP..........Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC..........Brevet d'Accès au Chômage
BTS...........Brevet de Traîne Savates
DEUG........Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA...........Ecole Nationale pour Autistes
.................Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF...........Sans Difficulté Financière
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:57
Posté par: xavlan le Jeu 19/10/2006 à 12:57
Et une dernière pour aujourd'hui......
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En gras le commentaire du correcteur
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur
Eh oui
- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
- La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
- La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !
- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
- Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !
- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !
- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En gras le commentaire du correcteur
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur
Eh oui
- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
- La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
- La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !
- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
- Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !
- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !
- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 19/10/2006 à 13:07
Posté par: arnal le Jeu 19/10/2006 à 13:07
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 19/10/2006 à 16:15
Posté par: philgood le Jeu 19/10/2006 à 16:15
y a bien quelqu'un qui vous fait chier !
et bien entrainez vous !
http://www.albinoblacksheep.com/flash/spankthemonkey.php
:lol:
attention quand même y a du son !!!
et bien entrainez vous !
http://www.albinoblacksheep.com/flash/spankthemonkey.php
:lol:
attention quand même y a du son !!!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 19/10/2006 à 18:19
Posté par: choub le Jeu 19/10/2006 à 18:19
ben voila moi j'ai essayé!! pas fait plus!! c'est con comme jeu mais ca passe le temps!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 19/10/2006 à 21:17
Posté par: Evil le Jeu 19/10/2006 à 21:17
Ca sert le fessage de bizuts..... :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zembla le Lun 23/10/2006 à 18:29
Posté par: zembla le Lun 23/10/2006 à 18:29
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
Collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
Deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre corp est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous
Me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je
Suis dans la chambre 221.
:wink:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
D'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
Les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
Est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill.
Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
:wink:
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
De sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
Je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
Nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
:wink:
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent
à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
La nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
Pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans
Le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
Coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
Personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
Connasse !!!
:lol:
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
Cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement
Nus."
"He, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
Toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
:lol: :lol:
Collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
Deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre corp est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous
Me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je
Suis dans la chambre 221.
:wink:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
D'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
Les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
Est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill.
Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
:wink:
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
De sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
Je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
Nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
:wink:
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent
à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
La nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
Pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans
Le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
Coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
Personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
Connasse !!!
:lol:
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
Cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement
Nus."
"He, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
Toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
:lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 24/10/2006 à 16:30
Posté par: arnal le Mar 24/10/2006 à 16:30
Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Mer 25/10/2006 à 07:50
Posté par: jean le Mer 25/10/2006 à 07:50
On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais ...
?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse !!!
:wink:
?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse !!!
:wink:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 25/10/2006 à 09:05
Posté par: arnal le Mer 25/10/2006 à 09:05
:dingue: :petard: :hello:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:01
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:01
Histoire de brune
Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune réfléchit à la question un instant et dit :
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
La 1ère brune la dévisage pendant quelques minutes; et la 2ème reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Mais t'es conne ou quoi ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune réfléchit à la question un instant et dit :
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
La 1ère brune la dévisage pendant quelques minutes; et la 2ème reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Mais t'es conne ou quoi ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:21
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:21
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis
est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis
est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:22
Posté par: Pandorre34 le Jeu 26/10/2006 à 09:22
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
* Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable
(!!!)
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!...
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
* Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable
(!!!)
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!...
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 26/10/2006 à 09:25
Posté par: arnal le Jeu 26/10/2006 à 09:25
:+++: :rpt: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 27/10/2006 à 09:48
Posté par: francky74 le Ven 27/10/2006 à 09:48
:lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
excellent JC ...........
excellent JC ...........
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 27/10/2006 à 11:06
Posté par: stinger38 le Ven 27/10/2006 à 11:06
Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un
préservatif représentera le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle
du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la
production, détruit la prochaine génération, protège les dentifrices, et vous
donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
préservatif représentera le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle
du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la
production, détruit la prochaine génération, protège les dentifrices, et vous
donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:53
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:53
Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:55
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:55
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ?
La corde vocale !
La corde vocale !
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:56
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 22:56
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
>
Une veuve (Hergé).
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
>
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 23:20
Posté par: francky74 le Dim 29/10/2006 à 23:20
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre ! "
- "Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué ,
"Elles sont parfaitement identiques, Comment la vôtre pourrait-
elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre ! "
- "Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué ,
"Elles sont parfaitement identiques, Comment la vôtre pourrait-
elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 31/10/2006 à 17:00
Posté par: francky74 le Mar 31/10/2006 à 17:00
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord
avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de
12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de
couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté.
avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de
12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de
couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 31/10/2006 à 17:10
Posté par: arnal le Mar 31/10/2006 à 17:10
:+++: :rpt: :10: :mdrn01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 13:27
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 13:27
excellent Francky............. :lol: :lol: :lol: :lol: :P :P :P
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 13:31
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 13:31
Jésus et la drogue -
----Le nouvel évangile selon Pandorre .......
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
Le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui EST la?
- C'est Paul.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Marc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Mathieu.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Matthieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien Mon fils, entre.
-Qui EST la ?
- C'est Jean.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Luc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Judas.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as TU ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout Le monde contre Le mur ...
je suis mort de rire elle est franchement EXCELLENTE !!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
----Le nouvel évangile selon Pandorre .......
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
Le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui EST la?
- C'est Paul.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Marc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Mathieu.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Matthieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien Mon fils, entre.
-Qui EST la ?
- C'est Jean.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Luc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien Mon fils, entre.
- Qui EST la ?
- C'est Judas.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as TU ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout Le monde contre Le mur ...
je suis mort de rire elle est franchement EXCELLENTE !!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 2/11/2006 à 15:38
Posté par: NoNo le Jeu 2/11/2006 à 15:38
Jc :love21:
Trop fort ;-)
Trop fort ;-)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 2/11/2006 à 15:59
Posté par: arnal le Jeu 2/11/2006 à 15:59
:lol: :lol: MDR
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 2/11/2006 à 16:11
Posté par: arnal le Jeu 2/11/2006 à 16:11
Un jour un éléveur en a marre de voir son cheval préféré triste.
Il passe une annonce avec une récompense à quiconque ferait rire son cheval.
Un homme se présente certifiant pouvoir faire rire son cheval. L'éleveur méfiant demande des preuves.
L'homme s'approche du cheval et lui chuchote à l'oreille : "ppppsssspppsss"
Et le cheval se mit à rire comme l'éleveur ne l'avait jamais vu . Heureux de voir son cheval rire, il paya immédiatement l'homme.
Quelques jours plus tard l'éleveur en avait marre de voir son cheval toujours rire. Alors il passa une annonce à quiconque ferait pleurer son cheval, une récompense lui serait attribuée.
Et la le même homme se présenta, certifiant pouvoir le faire pleurer. L'éleveur encore plus méfiant en demanda la preuve.
Alors l'homme s'approcha de l'oreille du cheval et lui chuchota : "ppppsssppppppsss"
Et la le cheval se mit à pleurer comme une madelaine. L'eleveur bouche B paya l'homme.
Mais avant de partir l'eleveur demande à l'homme :
- Mais qu'est-ce que vous lui avez dit ?
- Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui
Et pour le faire pleurer, je lui ai montré.
Il passe une annonce avec une récompense à quiconque ferait rire son cheval.
Un homme se présente certifiant pouvoir faire rire son cheval. L'éleveur méfiant demande des preuves.
L'homme s'approche du cheval et lui chuchote à l'oreille : "ppppsssspppsss"
Et le cheval se mit à rire comme l'éleveur ne l'avait jamais vu . Heureux de voir son cheval rire, il paya immédiatement l'homme.
Quelques jours plus tard l'éleveur en avait marre de voir son cheval toujours rire. Alors il passa une annonce à quiconque ferait pleurer son cheval, une récompense lui serait attribuée.
Et la le même homme se présenta, certifiant pouvoir le faire pleurer. L'éleveur encore plus méfiant en demanda la preuve.
Alors l'homme s'approcha de l'oreille du cheval et lui chuchota : "ppppsssppppppsss"
Et la le cheval se mit à pleurer comme une madelaine. L'eleveur bouche B paya l'homme.
Mais avant de partir l'eleveur demande à l'homme :
- Mais qu'est-ce que vous lui avez dit ?
- Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui
Et pour le faire pleurer, je lui ai montré.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 19:55
Posté par: Pandorre34 le Jeu 2/11/2006 à 19:55
:wink: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 2/11/2006 à 21:16
Posté par: francky74 le Jeu 2/11/2006 à 21:16
jc , arnal :++: :10: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravox01: :inclin01:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 2/11/2006 à 21:34
Posté par: francky74 le Jeu 2/11/2006 à 21:34
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
-------------------------------------------------
... Trop fort le gars! ! ! . . .
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
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... Trop fort le gars! ! ! . . .
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 7/11/2006 à 11:26
Posté par: arnal le Mar 7/11/2006 à 11:26
Attention pour les hommes qui boivent de la bière
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de chose et d'autres lorsque que l un d'entre nous sort :
Hé les gars, j ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière.
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1. On avait tous pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. On refusait obstinément de reconnaître que l'on avait tort, même lorsque c'était évident
6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de chose et d'autres lorsque que l un d'entre nous sort :
Hé les gars, j ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière.
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1. On avait tous pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. On refusait obstinément de reconnaître que l'on avait tort, même lorsque c'était évident
6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 7/11/2006 à 23:23
Posté par: COUCOU le Mar 7/11/2006 à 23:23
:lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 9/11/2006 à 11:43
Posté par: NoNo le Jeu 9/11/2006 à 11:43
Un radio-journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
> interviewe un berger :
> "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
> "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
> Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours, et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste :
> " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?"
> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, aye,
> j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste, un peu embarrassé :
> "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ."
> Il réfléchit pendant quelques secondes :
> "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
> "Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."
> interviewe un berger :
> "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
> "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
> Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours, et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste :
> " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?"
> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, aye,
> j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste, un peu embarrassé :
> "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ."
> Il réfléchit pendant quelques secondes :
> "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
> "Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 9/11/2006 à 11:50
Posté par: JLG le Jeu 9/11/2006 à 11:50
celle là ,elle me plait bien. :lol: :D :lol:
excellente
c'est pas bon ,heiiinnnnnn..........de se perdre en montagne.
excellente
c'est pas bon ,heiiinnnnnn..........de se perdre en montagne.
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 9/11/2006 à 14:17
Posté par: arnal le Jeu 9/11/2006 à 14:17
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 9/11/2006 à 18:52
Posté par: Evil le Jeu 9/11/2006 à 18:52
Ah Nono et les souvenirs d'un bizut...... :lol: :lol: :lol:
Excellent.... :ptdr:
Excellent.... :ptdr:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 16/11/2006 à 13:34
Posté par: Pandorre34 le Jeu 16/11/2006 à 13:34
Quelques petites sympas pour commencer l'aprèès-midi !!!!!
Bises à tout le monde .........
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
> d'une femme noire ?
> Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
> femme noire dans Géo.
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros de la Loire.
> 3. Un siècle d'humour allemand.
> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> Un tripotalanus.
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
> Questions à poser à une copine :
> T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !" :lol: :lol: (j'aime bien ,celle-là...hahahahahahaha©)
> Quel est le légume le plus pervers ?
> C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
> seulement après, on lui bouffe le cul.
> Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
> l'éventreur?
> Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> Des pygmées épileptiques.
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> On fait une démonstration de tupperware...
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> Aucune, it was a good year!
:wink: :wink: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Bises à tout le monde .........
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
> d'une femme noire ?
> Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
> femme noire dans Géo.
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros de la Loire.
> 3. Un siècle d'humour allemand.
> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> Un tripotalanus.
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes
> Questions à poser à une copine :
> T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !" :lol: :lol: (j'aime bien ,celle-là...hahahahahahaha©)
> Quel est le légume le plus pervers ?
> C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
> seulement après, on lui bouffe le cul.
> Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
> l'éventreur?
> Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> Des pygmées épileptiques.
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> On fait une démonstration de tupperware...
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> Aucune, it was a good year!
:wink: :wink: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 18/11/2006 à 01:40
Posté par: NoNo le Sam 18/11/2006 à 01:40
:bravox01: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 19/11/2006 à 14:58
Posté par: francky74 le Dim 19/11/2006 à 14:58
Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Dim 19/11/2006 à 21:20
Posté par: Pandorre34 le Dim 19/11/2006 à 21:20
Dans une boîte de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles : une
rousse,
une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
- Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement, combien me
prends-tu
pour passer un nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le 1er Ministre,
seulement 75 euros. »
Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros ».
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir
votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir
aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors là
,
pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit ! ! ! » ! ! !...
rousse,
une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
- Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement, combien me
prends-tu
pour passer un nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le 1er Ministre,
seulement 75 euros. »
Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros ».
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir
votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir
aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors là
,
pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit ! ! ! » ! ! !...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 19/11/2006 à 21:25
Posté par: Evil le Dim 19/11/2006 à 21:25
C'est tellement vrai JC.... :bravox01: :++: :wink: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Dim 19/11/2006 à 22:26
Posté par: NoNo le Dim 19/11/2006 à 22:26
:rpt: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 23/11/2006 à 21:36
Posté par: Pandorre34 le Jeu 23/11/2006 à 21:36
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y
a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des
petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et
malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout
par écraser 1 petit canard ...
Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait
jamais vu ! Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu
resteras attaché à elle pour l'éternité !"
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard ...
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que
la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et
arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit
débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait
jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux
longs cils et des yeux lumineux ! Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et
s'en va sans mot dire ...
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce que
j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"
La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un
canard" !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 23/11/2006 à 21:39
Posté par: NoNo le Jeu 23/11/2006 à 21:39
JC :loveaa2:
Vraiment un rade de tapettes ici :lol:
Vraiment un rade de tapettes ici :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 23/11/2006 à 22:00
Posté par: Evil le Jeu 23/11/2006 à 22:00
Un brave paysan béarnais de 70 ans se rend au Salon de l'Agriculture.
Dans le métro, il se retrouve assis en face d'un jeune cadre parisien BCBG, en costard cravate, qui le regarde avec un petit sourire ironique.
D'un coup, le jeune se lève, pose sa main sur la vitre et attrape un insecte. Il s'adresse au paysan:
-"Hanneton mon brave, famille des coléoptères."
Le brave homme se lève à son tour, glisse sa main dans son pantalon, farfouille un moment, la ressort avec un mnuscule insecte au bout des doigts et lui répond:
-"Morpion jeune homme, famille des collés aux burnes"
_____________________________________________________________________________________
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
___________________________________________________________________________________
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...
Dans le métro, il se retrouve assis en face d'un jeune cadre parisien BCBG, en costard cravate, qui le regarde avec un petit sourire ironique.
D'un coup, le jeune se lève, pose sa main sur la vitre et attrape un insecte. Il s'adresse au paysan:
-"Hanneton mon brave, famille des coléoptères."
Le brave homme se lève à son tour, glisse sa main dans son pantalon, farfouille un moment, la ressort avec un mnuscule insecte au bout des doigts et lui répond:
-"Morpion jeune homme, famille des collés aux burnes"
_____________________________________________________________________________________
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
___________________________________________________________________________________
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 24/11/2006 à 09:34
Posté par: francky74 le Ven 24/11/2006 à 09:34
deux hommes sont rappelés a l hopital , suite a une inversion de diagnostiques de leurs femmes ,
l une a le sida , l autre a hellzaïmer
les deux hommes demande comment savoir se qu on respectivement leurs femmes ?
réponse du docteur : vous l emmenez dans le centre ville , vous la laissez , si elle rentre a la maison vous la niquez pas ............
l une a le sida , l autre a hellzaïmer
les deux hommes demande comment savoir se qu on respectivement leurs femmes ?
réponse du docteur : vous l emmenez dans le centre ville , vous la laissez , si elle rentre a la maison vous la niquez pas ............
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 24/11/2006 à 11:35
Posté par: NoNo le Ven 24/11/2006 à 11:35
:+++: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 24/11/2006 à 12:06
Posté par: arnal le Ven 24/11/2006 à 12:06
:+++: :rpt: :ptdr: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:42
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:42
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
-" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman "
TROP FORTE LA MAMAN !!
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
-" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman "
TROP FORTE LA MAMAN !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:43
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:43
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
++
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue"
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
++
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue"
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:43
Posté par: arnal le Mer 29/11/2006 à 15:43
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur :
- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur :
- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 29/11/2006 à 16:41
Posté par: Pandorre34 le Mer 29/11/2006 à 16:41
:bravox01: Arnal :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 30/11/2006 à 10:43
Posté par: NoNo le Jeu 30/11/2006 à 10:43
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 30/11/2006 à 12:18
Posté par: arnal le Jeu 30/11/2006 à 12:18
:lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 30/11/2006 à 13:37
Posté par: bigburn le Jeu 30/11/2006 à 13:37
nono :+++: :+++: :+++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 6/12/2006 à 14:21
Posté par: arnal le Mer 6/12/2006 à 14:21
Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L'homme:
> "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des
migraines."
La femme :
> "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "
L'homme sourit :
> "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre"
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L'homme:
> "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des
migraines."
La femme :
> "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "
L'homme sourit :
> "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 6/12/2006 à 14:21
Posté par: arnal le Mer 6/12/2006 à 14:21
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans
la neige. Pour ça, il me faudrait
un bonnet, une écharpe et des gants.Je sais que tu es très gentil et
je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père Noël", et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une
quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet
et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce
n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste
qui les ont piqués. "
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans
la neige. Pour ça, il me faudrait
un bonnet, une écharpe et des gants.Je sais que tu es très gentil et
je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père Noël", et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une
quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet
et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce
n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste
qui les ont piqués. "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 12/12/2006 à 23:34
Posté par: francky74 le Mar 12/12/2006 à 23:34
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la
jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après
avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par
terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé
dans la piscine !!
jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après
avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par
terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé
dans la piscine !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 13/12/2006 à 12:17
Posté par: arnal le Mer 13/12/2006 à 12:17
:+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:07
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:07
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose.... :lol:
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose.... :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:07
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:07
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... :lol:
tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:08
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:08
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que
je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que
je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:14
Posté par: francky74 le Dim 17/12/2006 à 19:14
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite !
:lol:
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite !
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 17/12/2006 à 23:25
Posté par: Evil le Dim 17/12/2006 à 23:25
Francky.... :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 17/12/2006 à 23:47
Posté par: COUCOU le Dim 17/12/2006 à 23:47
:++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 18/12/2006 à 15:16
Posté par: arnal le Lun 18/12/2006 à 15:16
:bravox01: Francky :+++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 19/12/2006 à 13:41
Posté par: Pandorre34 le Mar 19/12/2006 à 13:41
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mar 19/12/2006 à 18:58
Posté par: Cow-cheez le Mar 19/12/2006 à 18:58
Ami de a poésie et du bon gout, bonsoir :
Quel est le point commun entre un tampax usagé et un retraité de l'éducation nationale?
-Ils sortent tous les deux du corps enseignant...
:oops: pardon
Quel est le point commun entre un tampax usagé et un retraité de l'éducation nationale?
-Ils sortent tous les deux du corps enseignant...
:oops: pardon
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 19/12/2006 à 19:39
Posté par: bigburn le Mar 19/12/2006 à 19:39
la pour la poésie :sifflene: mais elle est trop bonne :++: :lol: :boire: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 19/12/2006 à 21:07
Posté par: COUCOU le Mar 19/12/2006 à 21:07
MOUAAAAAAAAARRRRRRRRRRF!!! :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 20/12/2006 à 00:20
Posté par: dadarere le Mer 20/12/2006 à 00:20
:shock: :shock: :chin: :wiggle: cow-cheez :dehors01: !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 29/12/2006 à 13:50
Posté par: francky74 le Ven 29/12/2006 à 13:50
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 29/12/2006 à 21:22
Posté par: COUCOU le Ven 29/12/2006 à 21:22
pas mal la derniére!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 30/12/2006 à 06:12
Posté par: NoNo le Sam 30/12/2006 à 06:12
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
"Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
"Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Sam 30/12/2006 à 07:34
Posté par: Pandorre34 le Sam 30/12/2006 à 07:34
:wink: :bravox01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jean-mich le Sam 30/12/2006 à 10:20
Posté par: Jean-mich le Sam 30/12/2006 à 10:20
Citation de: NoNo le Sam 30/12/2006 à 06:12Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
"Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
Les petites filles naissent..............dans les roses;
Les petits garçons.......................dans les choux;
Et les homos..................................................dans l'oignon!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Sam 30/12/2006 à 18:19
Posté par: Bigou le Sam 30/12/2006 à 18:19
:bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:07
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:07
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
Posté par: arnal le Jeu 4/01/2007 à 15:08
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 4/01/2007 à 17:13
Posté par: NoNo le Jeu 4/01/2007 à 17:13
Arnal, :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 4/01/2007 à 18:15
Posté par: COUCOU le Jeu 4/01/2007 à 18:15
pas mieux!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 5/01/2007 à 01:41
Posté par: francky74 le Ven 5/01/2007 à 01:41
:++: :+++: :inclin01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 8/01/2007 à 20:28
Posté par: francky74 le Lun 8/01/2007 à 20:28
LA MAÎTRESSE...
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "
- " Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte. "
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "
- " Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte. "
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 8/01/2007 à 22:39
Posté par: dadarere le Lun 8/01/2007 à 22:39
pendant une course equestre un joker tombe de cheval et se tue !! il est transporté a la morgue et on appelle sa veuve pour venir le reconnaitre .
a son arrivée l'infirmier amene la femme dans une piece avec plusieurs portes et ouvre la premiere et lui demande :
-"c'est lui ?"
-"non,c'est pas lui !" dit la femme
l'infirmier ouvre la 2 eme porte et demande
-"c'est lui ?"
-"non,non plus !" repond la femme
l'infirmier ouvre la 3eme porte et pose la meme question
la femme lui repond
-"non,c'est toujour pas lui !"
l'infirmier ouvre alors la 4eme et derniere porte et lui demande de nouveau
-"et lui ??"
la femme se penche et dit
- "oui,c'est bien lui !!! meme mort il est pas placé "
:chuicach
a son arrivée l'infirmier amene la femme dans une piece avec plusieurs portes et ouvre la premiere et lui demande :
-"c'est lui ?"
-"non,c'est pas lui !" dit la femme
l'infirmier ouvre la 2 eme porte et demande
-"c'est lui ?"
-"non,non plus !" repond la femme
l'infirmier ouvre la 3eme porte et pose la meme question
la femme lui repond
-"non,c'est toujour pas lui !"
l'infirmier ouvre alors la 4eme et derniere porte et lui demande de nouveau
-"et lui ??"
la femme se penche et dit
- "oui,c'est bien lui !!! meme mort il est pas placé "
:chuicach
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 8/01/2007 à 23:35
Posté par: francky74 le Lun 8/01/2007 à 23:35
:++: :bravox01: excellent
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 9/01/2007 à 11:20
Posté par: arnal le Mar 9/01/2007 à 11:20
:+++: :lol: :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mar 9/01/2007 à 18:31
Posté par: US Prédicateur le Mar 9/01/2007 à 18:31
C'est quand même bien fait, le français :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 9/01/2007 à 22:19
Posté par: dadarere le Mar 9/01/2007 à 22:19
excellent !!! :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 10/01/2007 à 16:39
Posté par: NoNo le Mer 10/01/2007 à 16:39
US, :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 15/01/2007 à 11:08
Posté par: totos le Lun 15/01/2007 à 11:08
ça peut vous arriver :lol:
Un gars passe sa tête à la porte d' entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
" Le coiffeur jette un coup d' oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures".
Et le gars s' en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients - et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s' en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie."
Et le gars s' en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l' un de ses amis présent dans le salon et lui dit
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d' ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez toi !"...
MDR
Un gars passe sa tête à la porte d' entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
" Le coiffeur jette un coup d' oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures".
Et le gars s' en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients - et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s' en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie."
Et le gars s' en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l' un de ses amis présent dans le salon et lui dit
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d' ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez toi !"...
MDR
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 16/01/2007 à 00:12
Posté par: dadarere le Mar 16/01/2007 à 00:12
:gerbe: :hop3: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 17/01/2007 à 21:18
Posté par: Pandorre34 le Mer 17/01/2007 à 21:18
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
> les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à
> l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
> petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,
> c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
> pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
> vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
> les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
> maintenant mon seul espoir. S'il vous plaît pourriez- vous me
> venir en aide? Sincèrement,
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à
> l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
> intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
> adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
> ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez
> fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu
> recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de
> Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la
> chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
> m'avez fait.
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait
> été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
:++: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01:
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
> les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à
> l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
> petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,
> c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
> pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
> vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
> les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
> maintenant mon seul espoir. S'il vous plaît pourriez- vous me
> venir en aide? Sincèrement,
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à
> l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
> intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
> adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
> ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez
> fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu
> recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de
> Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la
> chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
> m'avez fait.
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait
> été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
:++: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 17/01/2007 à 22:32
Posté par: totos le Mer 17/01/2007 à 22:32
:ptdr: :mdr001: :mdrn01: Très belle histoire sur une certaine moralité :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 18/01/2007 à 16:30
Posté par: arnal le Jeu 18/01/2007 à 16:30
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 18/01/2007 à 16:30
Posté par: arnal le Jeu 18/01/2007 à 16:30
Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone:
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 € , et je ne trouve pas d' acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € ».
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris. ? « He bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans l'anus de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! ».
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 € , et je ne trouve pas d' acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € ».
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris. ? « He bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans l'anus de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! ».
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 20/01/2007 à 23:57
Posté par: COUCOU le Sam 20/01/2007 à 23:57
Il était une fois la Fée Lation
Qui pouvait accorder un vœu
Au choix a un chevalier preux
Ou a quiconque par compassion
Elle choisit Us, le gendarme
Qui fit le vœu peu scrupuleux
Pour en amour être heureux
D'être bâtit comme un Ane
La pauvre fée était un peu sourde
Et comprit mal le vœu du gendarme
Et transforma le pauvre homme en âne
Car elle était aussi blonde et gourde
Quand le pauvre homme découvrit son état malsain
Il demanda en guise de pardon que la fée le suce
Voilà pourquoi la Fée Lation savoura l'âne Us
Et pourquoi gendarme et âne souvent ne font qu'un
La Fee Lation et l'Ane Us allaient bien ensemble, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup de petits pévés...
Qui pouvait accorder un vœu
Au choix a un chevalier preux
Ou a quiconque par compassion
Elle choisit Us, le gendarme
Qui fit le vœu peu scrupuleux
Pour en amour être heureux
D'être bâtit comme un Ane
La pauvre fée était un peu sourde
Et comprit mal le vœu du gendarme
Et transforma le pauvre homme en âne
Car elle était aussi blonde et gourde
Quand le pauvre homme découvrit son état malsain
Il demanda en guise de pardon que la fée le suce
Voilà pourquoi la Fée Lation savoura l'âne Us
Et pourquoi gendarme et âne souvent ne font qu'un
La Fee Lation et l'Ane Us allaient bien ensemble, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup de petits pévés...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Dim 21/01/2007 à 08:53
Posté par: Pandorre34 le Dim 21/01/2007 à 08:53
:bravox01: à ARNAL et COUCOU :bravox01: :bravox01: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 11:45
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 11:45
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Dim 21/01/2007 à 12:32
Posté par: Bigou le Dim 21/01/2007 à 12:32
:lol: :lol:
arrete la moquette , coucou ! :lol: :lol:
arrete la moquette , coucou ! :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 13:37
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 13:37
comment ta deviné??? :shock:
j avait attaqué les granulés a lapin,mais trop dure a rouler!!! :lol: :lol: :lol:
j avait attaqué les granulés a lapin,mais trop dure a rouler!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Dim 21/01/2007 à 13:42
Posté par: Pandorre34 le Dim 21/01/2007 à 13:42
LE PÉCHÉ DE CHAIR...
C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Marie Dupuis ?
- Non !
- Alors... Johanne Savard ?
- Non !
- Suzanne Desrosiers ?
- Non !
- Anne Claveau ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour baiser la semaine prochaine .
hahahahahahaha© :bravox01: :bravox01: :bravox01: :++: :++: :++: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 21/01/2007 à 15:20
Posté par: francky74 le Dim 21/01/2007 à 15:20
:++: excellent les gars :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 17:52
Posté par: COUCOU le Dim 21/01/2007 à 17:52
excellente!!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jean le Lun 22/01/2007 à 10:16
Posté par: jean le Lun 22/01/2007 à 10:16
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne
vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....
Le papy répond
-Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,
Douche.On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,Activité
sexuelle Préparation du repas (reactivité-sexuelle), apéro, repas, et
activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame A 18h retour
: activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage
activité sexuelle . A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.............
Le Maire est stupéfait et demande :
-Quel âge avez-vous ?...
-Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....
-Félicitations ....lui dit le maire inquiet,.. Mais qu'entendez vous par
activité sexuelle exactement?......
-C'est pourtant simple : Elle me casse les couilles .....
retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne
vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....
Le papy répond
-Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,
Douche.On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,Activité
sexuelle Préparation du repas (reactivité-sexuelle), apéro, repas, et
activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame A 18h retour
: activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage
activité sexuelle . A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.............
Le Maire est stupéfait et demande :
-Quel âge avez-vous ?...
-Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....
-Félicitations ....lui dit le maire inquiet,.. Mais qu'entendez vous par
activité sexuelle exactement?......
-C'est pourtant simple : Elle me casse les couilles .....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 22/01/2007 à 15:50
Posté par: Evil le Lun 22/01/2007 à 15:50
Trop fort les gars... :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 22/01/2007 à 16:06
Posté par: dadarere le Lun 22/01/2007 à 16:06
:10: :10: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:24
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:24
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- « Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.»
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
de 10 S... de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- « Tu la rebaises...
- « Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.»
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
de 10 S... de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- « Tu la rebaises...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:24
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:24
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enc*** le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enc*** le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enc*** le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enc*** le chat, le torturer, le tuer, et le réenc*** encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- enc*** le chat, torturons le, tuons le, réenc*** le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaouw
Le zoophile dit:
- Et si on enc*** le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enc*** le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enc*** le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enc*** le chat, le torturer, le tuer, et le réenc*** encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- enc*** le chat, torturons le, tuons le, réenc*** le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaouw
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:25
Posté par: arnal le Lun 22/01/2007 à 17:25
Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à G..... :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas CH..., OK ?
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à G..... :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas CH..., OK ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 22/01/2007 à 17:43
Posté par: COUCOU le Lun 22/01/2007 à 17:43
arnal!!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 25/01/2007 à 22:07
Posté par: Evil le Jeu 25/01/2007 à 22:07
A votre santé messieurs !!!
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 25/01/2007 à 22:52
Posté par: dadarere le Jeu 25/01/2007 à 22:52
:gerbe:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 25/01/2007 à 23:18
Posté par: noufa le Jeu 25/01/2007 à 23:18
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course.
Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond : "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens !
Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course.
Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond : "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens !
Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 26/01/2007 à 10:58
Posté par: Evil le Ven 26/01/2007 à 10:58
Malin le vieux coq... :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 26/01/2007 à 11:23
Posté par: NoNo le Ven 26/01/2007 à 11:23
Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e..
Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai termine plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ca ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
- "Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
- "Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit
- "ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment la, l'amant prend une voix métallique et dit :
" erreur-système ! em-pla-cement re-ser-ve USB
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
- " pro-gramme re-initialise - veu-illez re-essayer... "
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e..
Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai termine plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ca ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari :
- "Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
- "Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit
- "ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment la, l'amant prend une voix métallique et dit :
" erreur-système ! em-pla-cement re-ser-ve USB
" Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
- " pro-gramme re-initialise - veu-illez re-essayer... "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:38
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:38
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains. :hop:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains. :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:42
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:42
Le petit malin
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles . Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles . Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:46
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:46
:lol: C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce qui se passait et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa ! :sifflene:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce qui se passait et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa ! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:47
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:47
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !
:mpff:
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !
:mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:49
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:49
moins sexe celle la !!! :wink:
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:50
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:50
Lutte anti-terroriste :arme:
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
:naaa1:
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
:naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:53
Posté par: dadarere le Mer 31/01/2007 à 01:53
la derniere pour ce soir ! heu cette nuit !! :?
En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referrons nous aux vaches.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente
SOCIALISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
ANARCHO-CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.
SURRÉALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referrons nous aux vaches.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente
SOCIALISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
ANARCHO-CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.
SURRÉALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 01:47
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 01:47
pour ceux qui se reconnaitrons !!!! :sifflene:
Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.
Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.
Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser....
Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.
Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.
Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 01:48
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 01:48
Chocolat et belle mère
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:00
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:00
Brèves
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:01
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:01
Brèves suite
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:02
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:02
Questions
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s' essuie avec?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?
Pourquoi "séparé " s'écrit-il en un mot , alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés?
Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
D'où vient l'idée de stériliser l' aiguille qui va servir à l' injection fatale d'un condamné à mort?
En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey , est-ce que l' homme à l' intérieur de Mickey sourit?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s' essuie avec?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?
Pourquoi "séparé " s'écrit-il en un mot , alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés?
Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
D'où vient l'idée de stériliser l' aiguille qui va servir à l' injection fatale d'un condamné à mort?
En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey , est-ce que l' homme à l' intérieur de Mickey sourit?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:04
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:04
Citations
Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais
Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes : il faut etre deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.
Citation 3
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne epouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate
Citation 4
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry
Citation 5
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin
Citation 6
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; la monotonie,c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde
Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente,n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde
Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel
Citation 9
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau
Citation 10
Le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.
Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais
Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes : il faut etre deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.
Citation 3
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne epouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate
Citation 4
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry
Citation 5
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin
Citation 6
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; la monotonie,c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde
Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente,n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde
Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel
Citation 9
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau
Citation 10
Le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:08
Posté par: dadarere le Jeu 1/02/2007 à 02:08
Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...
A quoi pensent-ils ?
" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."
:cherchezpo:
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...
A quoi pensent-ils ?
" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."
:cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 1/02/2007 à 07:51
Posté par: Pandorre34 le Jeu 1/02/2007 à 07:51
:lol: :lol: :++: :+++: :+++: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 1/02/2007 à 15:57
Posté par: COUCOU le Jeu 1/02/2007 à 15:57
j aime bien l avant derniére!!! :++: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/02/2007 à 21:08
Posté par: Pandorre34 le Mer 7/02/2007 à 21:08
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine
à convaincre le plus de > >>personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous
rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous
reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
cercles comme cela : O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)
...... o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul
avant la prison .....
comme quoi, quand on fait preuve de pédagogie .
Dixit le R.D.T.D.C OFFICEL !!!!!! hahahahahahaha© :lol: :lol:
l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine
à convaincre le plus de > >>personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous
rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous
reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
cercles comme cela : O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)
...... o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul
avant la prison .....
comme quoi, quand on fait preuve de pédagogie .
Dixit le R.D.T.D.C OFFICEL !!!!!! hahahahahahaha© :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 8/02/2007 à 00:36
Posté par: COUCOU le Jeu 8/02/2007 à 00:36
Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/02/2007 à 07:21
Posté par: Pandorre34 le Jeu 8/02/2007 à 07:21
:+++: :bravox01: :beer: :beer: :beer: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 9/02/2007 à 13:12
Posté par: francky74 le Ven 9/02/2007 à 13:12
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
-Les Suisses précis et pacifistes,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques
-Les Japonais travailleurs et réalistes
-Les Italiens joyeux et humanistes
quant aux Français, il dit :
-"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
-si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
-Les Suisses précis et pacifistes,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques
-Les Japonais travailleurs et réalistes
-Les Italiens joyeux et humanistes
quant aux Français, il dit :
-"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
-si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 9/02/2007 à 13:21
Posté par: arnal le Ven 9/02/2007 à 13:21
:+++: :+++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Sam 10/02/2007 à 22:49
Posté par: Pandorre34 le Sam 10/02/2007 à 22:49
La scène se passe dans une rue de Paris.
Une dame très âgée traverse la rue, glisse ... et tombe lourdement sur ses fesses.
Un homme se précipite pour l'aider à se relever . Surprise !!! c'est Sarkozy qui passait par là ...
Il aide la petite vieille ... la soutient, et tout en l'aidant à finir de traverser la rue , il lui dit :
"bonjour madame, vous me reconaissez, je suis Nicolas Sarkozy, candidat à la présidence de la République ... vous voyez je suis gentil, il faudra vous en souvenir .. n'oubliez pas de voter pour moi..."
La mamie répond :
" oui je vous reconnais , mais je suis tombé sur le cul.... , pas sur la tête !!! " .....
Une dame très âgée traverse la rue, glisse ... et tombe lourdement sur ses fesses.
Un homme se précipite pour l'aider à se relever . Surprise !!! c'est Sarkozy qui passait par là ...
Il aide la petite vieille ... la soutient, et tout en l'aidant à finir de traverser la rue , il lui dit :
"bonjour madame, vous me reconaissez, je suis Nicolas Sarkozy, candidat à la présidence de la République ... vous voyez je suis gentil, il faudra vous en souvenir .. n'oubliez pas de voter pour moi..."
La mamie répond :
" oui je vous reconnais , mais je suis tombé sur le cul.... , pas sur la tête !!! " .....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Sam 10/02/2007 à 23:38
Posté par: totos le Sam 10/02/2007 à 23:38
:lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 11/02/2007 à 09:35
Posté par: Fanou le Dim 11/02/2007 à 09:35
:lol: :ptdr:
Jc : :bisou:
Jc : :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 12/02/2007 à 12:33
Posté par: bigburn le Lun 12/02/2007 à 12:33
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence.. Puis papa dit
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33...............................................;
:lol:
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence.. Puis papa dit
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33...............................................;
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 12/02/2007 à 13:14
Posté par: bigburn le Lun 12/02/2007 à 13:14
Si vous êtes assis dans le train ou l'avion a coté de quelqu'un qui vous fait ch*r
1. Silencieusement et calmement, sortez votre ordinateur portable.
2. ouvrez votre ordinateur
3. Allumez le.
4. Assurez vous que la personne reste a coté de vous et qu'il puisse voir votre écran.
6. Fermez les yeux et levez la tete vers le ciel.
7. Et enfin cliquez sur ce lien http://tinyurl.com/e8efm
effet garantie :naaa1:
1. Silencieusement et calmement, sortez votre ordinateur portable.
2. ouvrez votre ordinateur
3. Allumez le.
4. Assurez vous que la personne reste a coté de vous et qu'il puisse voir votre écran.
6. Fermez les yeux et levez la tete vers le ciel.
7. Et enfin cliquez sur ce lien http://tinyurl.com/e8efm
effet garantie :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Lun 12/02/2007 à 14:15
Posté par: GroGro le Lun 12/02/2007 à 14:15
EXCEPTIONNEL !!! :ptdr: :ptdr: :+++: :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Lun 12/02/2007 à 18:59
Posté par: Bigou le Lun 12/02/2007 à 18:59
:lol: :++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 13/02/2007 à 22:30
Posté par: dadarere le Mar 13/02/2007 à 22:30
:mdrn01: exellent le coup de la piscine :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 13/02/2007 à 22:38
Posté par: Fanou le Mar 13/02/2007 à 22:38
BIGBURN : c'est ENORME :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: :ptdr: :mdrn01: :rpt: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mer 14/02/2007 à 09:10
Posté par: noufa le Mer 14/02/2007 à 09:10
Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny les Bruyères.
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement )
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici.
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : ... !!!???
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long, .... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers 16h 30 !
André :......???? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc, Raymond .... à nos âges .... je sais que tu "étais un bon" autrefois .... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement )
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici.
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : ... !!!???
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long, .... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers 16h 30 !
André :......???? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc, Raymond .... à nos âges .... je sais que tu "étais un bon" autrefois .... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mer 14/02/2007 à 10:26
Posté par: Pandorre34 le Mer 14/02/2007 à 10:26
bigburn :bravox01: :bravox01: :+++: :+++:
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d
Argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l
Attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du
Lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister,
Ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous
Tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il
Te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
Dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.
:lol: :lol: :beer:
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d
Argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l
Attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du
Lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister,
Ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous
Tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il
Te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
Dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.
:lol: :lol: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 14/02/2007 à 11:48
Posté par: GroGro le Mer 14/02/2007 à 11:48
:ptdr: :ptdr: :ptdr: Pandorre, je t':love:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 14/02/2007 à 11:52
Posté par: Fanou le Mer 14/02/2007 à 11:52
:++: Pandorre : excellent !!! :ptdr: :ptdr: :ptdr:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 14/02/2007 à 13:04
Posté par: bigburn le Mer 14/02/2007 à 13:04
noufa et pandore :++: :++: :++: :++: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 14/02/2007 à 16:56
Posté par: COUCOU le Mer 14/02/2007 à 16:56
:++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 14/02/2007 à 20:53
Posté par: Evil le Mer 14/02/2007 à 20:53
Pandorre.... :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Ven 16/02/2007 à 08:50
Posté par: Pascool le Ven 16/02/2007 à 08:50
Alors c'est l'histoire de ...
Non en fait pas d'histoire drôle, juste un petit coucou à l'ami JLG :wink:
:bisou:
Non en fait pas d'histoire drôle, juste un petit coucou à l'ami JLG :wink:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 16/02/2007 à 09:48
Posté par: philgood le Ven 16/02/2007 à 09:48
C'est vrai ,je me sent un peu seul depuis que mon "frére" de coiffeur ne passe pas plus auusi souvent ! :bisou: :bisou: :bisou: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 16/02/2007 à 11:25
Posté par: stinger38 le Ven 16/02/2007 à 11:25
Citation de: philgood le Ven 16/02/2007 à 09:48C'est vrai ,je me sent un peu seul depuis que mon "frére" de coiffeur ne passe pas plus auusi souvent ! :bisou: :bisou: :bisou: :boire:
viens me voir j'ai une bonne paire de ciseaux ... je te fais la même coupe que moi ? :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 08:51
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 08:51
Grosses différences
Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le
monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !
Cargaison
Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.
Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids
de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale...
Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari
tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...
La nature est bien faite
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un Grand Robert dans le c*l !
Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le
monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !
Cargaison
Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.
Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids
de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale...
Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari
tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).
Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...
La nature est bien faite
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un Grand Robert dans le c*l !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/02/2007 à 13:44
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/02/2007 à 13:44
Aujourd'hui je me lache....... :D
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
la première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d 'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait
non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant
même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes.
:D :D :beer:
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie
de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le
sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non tu perdras 10 cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se
dit alors "20 cm ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à
la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
:beer: :beer: :D :D
Bonne après-midi à tous...... :wink:
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
la première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d 'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait
non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore
personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant
même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes.
:D :D :beer:
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie
de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le
sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non tu perdras 10 cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se
dit alors "20 cm ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à
la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
:beer: :beer: :D :D
Bonne après-midi à tous...... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 20/02/2007 à 14:07
Posté par: Fanou le Mar 20/02/2007 à 14:07
Merci toi aussi :wink:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 14:36
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 14:36
:++:
Dit moi mon Jc, elle se trouve où la marre STP :wink:
Dit moi mon Jc, elle se trouve où la marre STP :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 14:59
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 14:59
Citation de: Pascool le Ven 16/02/2007 à 08:50Alors c'est l'histoire de ...
Non en fait pas d'histoire drôle, juste un petit coucou à l'ami JLG :wink:
:bisou:
il est vraiment trop fort ce Pascool....
il sait tout de moi et de mes déplacements au Bar.
Big Brother ,à côté ,c'est un boy scout ou un enfant de coeur....
En tout cas ,merci pour ta pensée qui me touche
C'est vrai que j'aime venir lire les bonnes blagues
Je crois que l'on se voit ce week pour la RECO " Bord de mer " afin de préparer le parcours à tous ces gâtés et p'tits veinards du mois de
Mai.
Mais là je mégare et je ne suis plus dans le bon forum :lol: :D :wink: :wiggle: :sifflene:
Salut les potes ,ça va??? :boire: :naaa1: :hop: :clan: :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 15:03
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 15:03
Citation de: JLG le Mar 20/02/2007 à 14:59Salut les potes ,ça va??? :boire: :naaa1: :hop: :clan: :bisou:
T'es médecin ? (Et ne me sort pas le coup du vétérinaire, elle n'est plus de ton age :naaa1: )
:boire: quand même :wink:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 15:06
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 15:06
Citation de: totos le Mar 20/02/2007 à 15:03T'es médecin ? (Et ne me sort pas le coup du vétérinaire, elle n'est plus de ton age :naaa1: )
Lapin compris :oops: :roll: :cry:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 15:14
Posté par: totos le Mar 20/02/2007 à 15:14
Citation de: JLG le Mar 20/02/2007 à 15:06Lapin compris :oops: :roll: :cry:
Bin soit pô triste mon pote :? , c'était de l' :humour:
Allez va! à la tienne :beer: à la mienne :beer: à la notre :boire: mon biquet :hop: (Il n'y a pas de Méééééééééééééééééé)
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/02/2007 à 19:29
Posté par: bigburn le Mar 20/02/2007 à 19:29
Citation de: JLG le Mar 20/02/2007 à 14:59il est vraiment trop fort ce Pascool....
il sait tout de moi et de mes déplacements au Bar.
Big Brother ,à côté ,c'est un boy scout ou un enfant de coeur....
En tout cas ,merci pour ta pensée qui me touche
C'est vrai que j'aime venir lire les bonnes blagues
Je crois que l'on se voit ce week pour la RECO " Bord de mer " afin de préparer le parcours à tous ces gâtés et p'tits veinards du mois de
Mai.
Mais là je mégare et je ne suis plus dans le bon forum :lol: :D :wink: :wiggle: :sifflene:
Salut les potes ,ça va??? :boire: :naaa1: :hop: :clan: :bisou:
ah ça fait plaisir de te lire mon ami un petit pastaga avec des olives ?
sinon pandore les 2 histoires sont excellentes :boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 19:52
Posté par: JLG le Mar 20/02/2007 à 19:52
Citation de: bigburn le Mar 20/02/2007 à 19:29ah ça fait plaisir de te lire mon ami un petit pastaga avec des olives ?
Merci :++:
Allez ,c'est l'heure .
Un Casa pour moi Big Burn,avé 2 glaçons. :boire:
On se voit au mois de Mai ,de toute façon??? :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/02/2007 à 20:02
Posté par: bigburn le Mar 20/02/2007 à 20:02
ouais il est pastis moins le quart :boire:
pour mai j'ai toujours aucune certitude de pouvoir être des vôtres, raison de ma non inscription pour le moment :cry:
pour mai j'ai toujours aucune certitude de pouvoir être des vôtres, raison de ma non inscription pour le moment :cry:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/02/2007 à 22:37
Posté par: Pandorre34 le Mar 20/02/2007 à 22:37
Citation de: JLG le Mar 20/02/2007 à 19:52Merci :++:
Allez ,c'est l'heure .
Un Casa pour moi Big Burn,avé 2 glaçons. :boire:
On se voit au mois de Mai ,de toute façon??? :hop:
:partencouille: JLG.......... J' :hop: et en plus ....J' :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Poison le Jeu 22/02/2007 à 14:38
Posté par: Poison le Jeu 22/02/2007 à 14:38
Brêve mais efficace (j'vais m'faire des amis :sifflene:)
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses
testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 22/02/2007 à 15:34
Posté par: philgood le Jeu 22/02/2007 à 15:34
c'est une kistoire sans queue ,ni tete !!!! :naaa1: :naaa1:
bon ok ,je sors !!!!! :lol:
bon ok ,je sors !!!!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 22/02/2007 à 16:42
Posté par: stinger38 le Jeu 22/02/2007 à 16:42
ah je comprend mieux maintenant pourquoi tu me dis :" active tes 2 neurones ..." :oops:
bon OK, je rejoint phil
bon OK, je rejoint phil
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 22/02/2007 à 17:09
Posté par: COUCOU le Jeu 22/02/2007 à 17:09
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 22/02/2007 à 20:55
Posté par: francky74 le Jeu 22/02/2007 à 20:55
pandorre , le crapaud :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr002:
poison , :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
poison , :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 26/02/2007 à 16:08
Posté par: JLG le Lun 26/02/2007 à 16:08
Sujet du jour : Les femmes. :girl: :dame: :blop:
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience unique.
Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins ,les fesses et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue ! "
Moralité : Mesdames ,restez naturelles
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience unique.
Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins ,les fesses et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue ! "
Moralité : Mesdames ,restez naturelles
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 26/02/2007 à 16:11
Posté par: arnal le Lun 26/02/2007 à 16:11
Déjà lu mais toujours ausii :lol: :lol: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:30
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:30
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
:boire:
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 28/02/2007 à 18:32
Posté par: GroGro le Mer 28/02/2007 à 18:32
:ptdr: :ptdr: :+++: :ola: :fete: :boire: :beer: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mer 28/02/2007 à 18:34
Posté par: Cow-cheez le Mer 28/02/2007 à 18:34
:+++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 28/02/2007 à 18:37
Posté par: francky74 le Mer 28/02/2007 à 18:37
:++: bigburn :lol: :lol: :lol:
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout D'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge. Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.. .. Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, C'est comme ça que les problèmes arrivent !
À Son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À Gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que C'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout D'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge. Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.. .. Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, C'est comme ça que les problèmes arrivent !
À Son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À Gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que C'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:42
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:42
elle est :++: :++:franky
j'ai trouvé ça sur le web 8)
(http://img226.imageshack.us/img226/4719/582by4.jpg) :hop: :arf:
j'ai trouvé ça sur le web 8)
(http://img226.imageshack.us/img226/4719/582by4.jpg) :hop: :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:45
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 18:45
(http://img140.imageshack.us/img140/9935/ascenceurqv7.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mer 28/02/2007 à 18:48
Posté par: Cow-cheez le Mer 28/02/2007 à 18:48
:mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 28/02/2007 à 18:50
Posté par: stinger38 le Mer 28/02/2007 à 18:50
[video=400,350]http://angevert.cr.free.fr/perso/lepet2.wmv[/video]
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 19:01
Posté par: bigburn le Mer 28/02/2007 à 19:01
(http://img89.imageshack.us/img89/4686/nudismezx1.jpg)
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 28/02/2007 à 19:15
Posté par: francky74 le Mer 28/02/2007 à 19:15
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mer 28/02/2007 à 21:15
Posté par: evilette le Mer 28/02/2007 à 21:15
Trop drôle :++: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 1/03/2007 à 15:17
Posté par: totos le Jeu 1/03/2007 à 15:17
Logique d'enfant :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 1/03/2007 à 15:20
Posté par: totos le Jeu 1/03/2007 à 15:20
On se croirait à une Gastro-Bod dans le sud :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 1/03/2007 à 17:09
Posté par: bigburn le Jeu 1/03/2007 à 17:09
totos :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 1/03/2007 à 18:04
Posté par: bigburn le Jeu 1/03/2007 à 18:04
En face des forces de l'ordre, vaut mieux rester zen et éviter ces quelques pièges grossiers :
• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon 357 magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.
pandorre, doudou,..... :bisou: :boire:
• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon 357 magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.
pandorre, doudou,..... :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/03/2007 à 13:34
Posté par: bigburn le Ven 2/03/2007 à 13:34
La parole est d'argent, le silence est d'or
Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!». :lol: :lol: :lol: :lol:
Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!». :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 2/03/2007 à 14:09
Posté par: raf50000 le Ven 2/03/2007 à 14:09
Blague de ma Kiné :
Quelle est la différence entre une Salope et une Super-Salope ?
1/ La Salope suce et se fait :hop:
2/ La Super-Salope se fait :hop: et suce après..
:roll: quelle dégueu quand même cette kiné... :++:
Quelle est la différence entre une Salope et une Super-Salope ?
1/ La Salope suce et se fait :hop:
2/ La Super-Salope se fait :hop: et suce après..
:roll: quelle dégueu quand même cette kiné... :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 2/03/2007 à 15:11
Posté par: totos le Ven 2/03/2007 à 15:11
Citation de: raf50000 le Ven 2/03/2007 à 14:09Blague de ma Kiné :
Quelle est la différence entre une Salope et une Super-Salope ?
1/ La Salope suce et se fait :hop:
2/ La Super-Salope se fait :hop: et suce après..
:roll: quelle dégueu quand même cette kiné... :++:
Hé Alors ? c'etait Bon mon Rafounet avec ta Kiné :arf: ne me dit pas que tu n'as pas compris le message :oops:
Héhé :arme:
BigBurn ! Pas mal la deuxième :++: Sauf que le mec ne pourra pas faire la vaisselle :wiggle: Car devant un spectacle comme celui que tu raconte, il devait être cul de jatte :roll: On peut :boxe1: :boxe2: sans parler (Ouais je sais, je suis nul, j'ai cassé l'ambiance :lol: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: DJP le Ven 2/03/2007 à 15:32
Posté par: DJP le Ven 2/03/2007 à 15:32
Non les gars, le vétérinanire du raf 50000000000000000000 ne l'est pas tant que ça.
Parce que le top, c'est les deux ....en une seule.....Vous suivez.
j'sais pas pourquoi, mais j'sens que les nanas comprennent instantanément.
Ah l'intinct féminin, y'a rien d'équivalent :wink: :bisou: :++:
Parce que le top, c'est les deux ....en une seule.....Vous suivez.
j'sais pas pourquoi, mais j'sens que les nanas comprennent instantanément.
Ah l'intinct féminin, y'a rien d'équivalent :wink: :bisou: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/03/2007 à 19:45
Posté par: bigburn le Ven 2/03/2007 à 19:45
Les 5 Secrets pour réussir sa vie de couple
1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.
2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.
3 - Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.
4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.
5 - Il est très important que ces quatres femmes ne se connaissent pas. 8) :boire:
1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.
2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.
3 - Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.
4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.
5 - Il est très important que ces quatres femmes ne se connaissent pas. 8) :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 2/03/2007 à 21:16
Posté par: totos le Ven 2/03/2007 à 21:16
:mdrn01: :ptdr: :riredingue: ça n'existe pas :mdr001: :rirelarme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 2/03/2007 à 21:53
Posté par: francky74 le Ven 2/03/2007 à 21:53
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq
ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une
feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..
" Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est- ce
qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine
va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule
dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une
feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "*
Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être
exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
" On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon.
Moi je te l'échange contre une montre Seiko. " Le jeune accepte l'échange et
revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a
plus le tromblon.
- " Pourquoi as-tu fait cela. "
Doumé lui répond :
- " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! "
Le père répond :
- " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "
Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
" Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
- " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
- " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail ! "*
Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le
travail ! "
" Pourquoi, il te surveille. "
" Non, il ronfle "
Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père
lui demande :
" Alors le bac, c'était comment ? "
" Tu vas être fier de moi, papa. "
" Super, ça a marché alors ? "
" Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien
dit ! "
C'est un petit Corse qui demande à son père:
" Papa, achète-moi un revolver ! "
Le père :
" Non tu es trop petit. "
" Papa, achète-moi un revolver !! "
" Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
" Papa, achète-moi un revolver !!! "
" Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "
" C'est toi, mais si j'avais un revolver... "
Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier
voit un panneau de la DDE : *Danger travaux* Il se retourne vers le
second et dit
" Au moins, ici ils préviennent... "
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
- " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez
lui, au village, et tombe sur son grand-père.
" Papy ! Je suis reçu ! "
" C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ? "
" Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "
" Et quelle spécialité, mon petit ? "
" La médecine du travail. "
" Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
" C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
" Ouais... on peut dire comme ça. "
" Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
" Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
" Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
je suis sûr que ici, si on plante.... "
" Ah ben évidement, si on plante, alors... "
ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une
feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..
" Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est- ce
qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine
va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule
dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une
feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "*
Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être
exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
" On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon.
Moi je te l'échange contre une montre Seiko. " Le jeune accepte l'échange et
revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a
plus le tromblon.
- " Pourquoi as-tu fait cela. "
Doumé lui répond :
- " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! "
Le père répond :
- " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "
Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
" Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
- " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
- " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail ! "*
Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le
travail ! "
" Pourquoi, il te surveille. "
" Non, il ronfle "
Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père
lui demande :
" Alors le bac, c'était comment ? "
" Tu vas être fier de moi, papa. "
" Super, ça a marché alors ? "
" Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien
dit ! "
C'est un petit Corse qui demande à son père:
" Papa, achète-moi un revolver ! "
Le père :
" Non tu es trop petit. "
" Papa, achète-moi un revolver !! "
" Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
" Papa, achète-moi un revolver !!! "
" Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "
" C'est toi, mais si j'avais un revolver... "
Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier
voit un panneau de la DDE : *Danger travaux* Il se retourne vers le
second et dit
" Au moins, ici ils préviennent... "
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
- " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez
lui, au village, et tombe sur son grand-père.
" Papy ! Je suis reçu ! "
" C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ? "
" Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "
" Et quelle spécialité, mon petit ? "
" La médecine du travail. "
" Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
" C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
" Ouais... on peut dire comme ça. "
" Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
" Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
" Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
je suis sûr que ici, si on plante.... "
" Ah ben évidement, si on plante, alors... "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 3/03/2007 à 14:08
Posté par: bigburn le Sam 3/03/2007 à 14:08
francky :bisou: :++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
j'ai beau les connaitres toutes c'est toujours a mourir de rire et certaine sont tellement proche de la réalité :boire: :boire: :boire:
j'ai beau les connaitres toutes c'est toujours a mourir de rire et certaine sont tellement proche de la réalité :boire: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 3/03/2007 à 15:00
Posté par: francky74 le Sam 3/03/2007 à 15:00
ouffff j ai cru que tu n allais pas apprecier :chin:
c est pour ca que ce matin , avant de partir , j ai fait le tour de la caisse avant de la prendre et j ai aussi vérifé la moto
et l appart on c est jamais :sifflene: :wink: :lol: :lol: :lol:
:boire: :boire: :boire:
c est pour ca que ce matin , avant de partir , j ai fait le tour de la caisse avant de la prendre et j ai aussi vérifé la moto
et l appart on c est jamais :sifflene: :wink: :lol: :lol: :lol:
:boire: :boire: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: DJP le Sam 3/03/2007 à 15:48
Posté par: DJP le Sam 3/03/2007 à 15:48
Citation de: totos le Ven 2/03/2007 à 21:16:mdrn01: :ptdr: :riredingue: ça n'existe pas :mdr001: :rirelarme:
Parle pour toi mon grand :wink: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 3/03/2007 à 16:52
Posté par: bigburn le Sam 3/03/2007 à 16:52
Citation de: francky74 le Sam 3/03/2007 à 15:00ouffff j ai cru que tu n allais pas apprecier :chin:
c est pour ca que ce matin , avant de partir , j ai fait le tour de la caisse avant de la prendre et j ai aussi vérifé la moto
et l appart on c est jamais :sifflene: :wink: :lol: :lol: :lol:
:boire: :boire: :boire:
ah vu sous cette angle la !!!! ça risque de :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Sam 3/03/2007 à 19:14
Posté par: Pandorre le Sam 3/03/2007 à 19:14
Bigburn,Francky,DJP ..... :++: :++: :++: :++: :++: :++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 7/03/2007 à 06:59
Posté par: Pandorre le Mer 7/03/2007 à 06:59
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
Lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !
:+++: :+++: :+++: :lol: :lol:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
Lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !
:+++: :+++: :+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mer 7/03/2007 à 08:32
Posté par: Cow-cheez le Mer 7/03/2007 à 08:32
:mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 7/03/2007 à 09:51
Posté par: bigburn le Mer 7/03/2007 à 09:51
pandorre :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 7/03/2007 à 14:18
Posté par: Fanou le Mer 7/03/2007 à 14:18
Jc : :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 7/03/2007 à 20:49
Posté par: Pandorre le Mer 7/03/2007 à 20:49
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 8/03/2007 à 07:43
Posté par: GroGro le Jeu 8/03/2007 à 07:43
Démentiel !!! :ptdr: :ptdr: :+++: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 8/03/2007 à 10:58
Posté par: stinger38 le Jeu 8/03/2007 à 10:58
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaou !!!!
Le premier qui miaule ... :ptdr::ptdr::ptdr:
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaou !!!!
Le premier qui miaule ... :ptdr::ptdr::ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 8/03/2007 à 11:31
Posté par: Pandorre le Jeu 8/03/2007 à 11:31
:+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 8/03/2007 à 14:24
Posté par: francky74 le Jeu 8/03/2007 à 14:24
dans un bar de la marine civile :
un marin arrive devant le bar et lit le panneau des consomations :
biere 2 euros
sandwich poulet crudités 6 euros
pipe 15 euros :shock:
il rentre de le bar , une serveuse canon fait le service et demande :
euhhh excusez moi mais la branlette la dehors sur votre enseigne ... c est vous qui vous occupez ?
la serveuse : en effet beau gosse , c est moi qui m en occupe :wink:
le marin , bon alors va bien te laver les mains ma poulettes , pour moi ca sera un sandwich poulet crudités !!!
:wink:
un marin arrive devant le bar et lit le panneau des consomations :
biere 2 euros
sandwich poulet crudités 6 euros
pipe 15 euros :shock:
il rentre de le bar , une serveuse canon fait le service et demande :
euhhh excusez moi mais la branlette la dehors sur votre enseigne ... c est vous qui vous occupez ?
la serveuse : en effet beau gosse , c est moi qui m en occupe :wink:
le marin , bon alors va bien te laver les mains ma poulettes , pour moi ca sera un sandwich poulet crudités !!!
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Poison le Jeu 8/03/2007 à 19:00
Posté par: Poison le Jeu 8/03/2007 à 19:00
J'trouve ça excelent et présenté avec tellement de classe ! :rpt: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: :riredingue:
[quick=400,350]http://flo.poison.free.fr/divers_database/Arroseur.wmv[/quick]
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Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 13:18
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 13:18
ÈVE ET LE SEXE...
Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITE de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...
:lol: :lol: :beer:
Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITE de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...
:lol: :lol: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Ven 9/03/2007 à 13:49
Posté par: GroGro le Ven 9/03/2007 à 13:49
Grandiose.
Exceptionnel.
:bisou: :hello: :ptdr:
Exceptionnel.
:bisou: :hello: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 9/03/2007 à 14:02
Posté par: COUCOU le Ven 9/03/2007 à 14:02
DES CHIFFRES ET DES LETTRES!!!
consone: C
voyelle: O
Conson:U
voyelle: I
consone:L
consone:L
voyelle:E
consone: S
tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac...........
-j'ai 8 lettres
-pas mieux
LUCIOLES!!!! :lol: :lol: :lol:
consone: C
voyelle: O
Conson:U
voyelle: I
consone:L
consone:L
voyelle:E
consone: S
tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac...........
-j'ai 8 lettres
-pas mieux
LUCIOLES!!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 9/03/2007 à 14:06
Posté par: arnal le Ven 9/03/2007 à 14:06
:lol: :10: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 17:29
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 17:29
:lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 17:30
Posté par: Pandorre le Ven 9/03/2007 à 17:30
:D :+++: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 9/03/2007 à 17:36
Posté par: bigburn le Ven 9/03/2007 à 17:36
:lol: :++: mais couilles c'était bien aussi :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 9/03/2007 à 19:41
Posté par: francky74 le Ven 9/03/2007 à 19:41
:bravox01: :bravox01: :bravox01: les gars !!!
je suis mort de rire :++: :lol: :lol: :lol: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
vous avez la peche je vois :boire: :boire: :boire:
je suis mort de rire :++: :lol: :lol: :lol: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
vous avez la peche je vois :boire: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 10/03/2007 à 09:25
Posté par: bigburn le Sam 10/03/2007 à 09:25
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar. Tahar, consterné, s'écrie " Mi, kis ti fou ?". Djamel lui répond " Toi, ti prends les roues, moi ji prend la radio !".
De là vient le proverbe "mieux vaut Tahar que Djamel". :lol: :lol: :lol:
De là vient le proverbe "mieux vaut Tahar que Djamel". :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 10/03/2007 à 11:23
Posté par: GroGro le Sam 10/03/2007 à 11:23
:ptdr: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 11/03/2007 à 21:15
Posté par: Evil le Dim 11/03/2007 à 21:15
:+++: :+++: :++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 12/03/2007 à 11:21
Posté par: JLG le Lun 12/03/2007 à 11:21
Incroyable!!!!!!!
Même les motos Russes !!!!!!!! :wink: :lol:
Même les motos Russes !!!!!!!! :wink: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 14:12
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 14:12
(http://www.cern.ch/adx/zebike/images/geluck.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 14:24
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 14:24
A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux"
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
guichetière
d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
pour
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet,
jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant
dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si
vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue...
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux"
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
guichetière
d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
pour
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet,
jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant
dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si
vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 16/03/2007 à 15:12
Posté par: arnal le Ven 16/03/2007 à 15:12
:+++: :lol: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 16/03/2007 à 17:05
Posté par: bigburn le Ven 16/03/2007 à 17:05
:arf3: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 16/03/2007 à 21:50
Posté par: Evil le Ven 16/03/2007 à 21:50
Une femme vient de mettre au monde un bébé à l'hôpital.
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n'a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite...»
« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau...? »
:oops: :oops:
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n'a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite...»
« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau...? »
:oops: :oops:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 22:35
Posté par: NoNo le Ven 16/03/2007 à 22:35
:rpt: :mrgreen: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 11:42
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 11:42
spécial st valentin
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 17/03/2007 à 12:12
Posté par: GroGro le Sam 17/03/2007 à 12:12
Mortelle !!! :ptdr: :ptdr: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 17/03/2007 à 12:28
Posté par: Fanou le Sam 17/03/2007 à 12:28
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :rpt: :rpt: :mrgreen: :mdr001: :mdr002::mrgreen: :mdr001: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:14
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:14
:+++: :+++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 19:19
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 19:19
encore un pps :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:26
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:26
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- Gendarmerie Nationale, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
:lol: :lol: :lol: :beer: :beer: :+++: :+++:
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- Gendarmerie Nationale, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
:lol: :lol: :lol: :beer: :beer: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:29
Posté par: Pandorre le Sam 17/03/2007 à 19:29
J'adore celle-là !!!! :++:
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit
:bravox01: :lol: :lol: :D :beer: :beer: :beer: :+++: :naaa1: :hop: :hop:
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit
:bravox01: :lol: :lol: :D :beer: :beer: :beer: :+++: :naaa1: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 19:31
Posté par: bigburn le Sam 17/03/2007 à 19:31
:++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: trop fort :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 18/03/2007 à 08:35
Posté par: Pandorre le Dim 18/03/2007 à 08:35
300$ LA FELLATION...
Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
- "Las Vegas! Mais pourquoi? "
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"
:lol: :lol: :lol: :+++:
Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
- "Las Vegas! Mais pourquoi? "
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"
:lol: :lol: :lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 18/03/2007 à 08:38
Posté par: GroGro le Dim 18/03/2007 à 08:38
You ouh mon Amour de gendarme !!!! :love: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 18/03/2007 à 08:43
Posté par: Pandorre le Dim 18/03/2007 à 08:43
You hou hou Barney....... :bisou: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 10:29
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 10:29
You hou hou !!!! :hello2: tous les deux
:bisou: en attendant mieux :a3:
:lol:
:bisou: en attendant mieux :a3:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 18/03/2007 à 10:34
Posté par: GroGro le Dim 18/03/2007 à 10:34
You ouh tout le monde !!! :bisou: :clan:
:hop: nous dans la joie et la bonne humeur !!!
:hop: nous dans la joie et la bonne humeur !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 10:45
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 10:45
:hello:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 18/03/2007 à 10:45
Posté par: bigburn le Dim 18/03/2007 à 10:45
Citation de: GroGro le Dim 18/03/2007 à 10:34You ouh tout le monde !!! :bisou: :clan:
:hop: nous dans la joie et la bonne humeur !!!
tout pareil :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mastermike le Dim 18/03/2007 à 10:48
Posté par: mastermike le Dim 18/03/2007 à 10:48
Comment les noirs font-ils l'amour? Dans la joie et la négresse!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 18/03/2007 à 21:02
Posté par: francky74 le Dim 18/03/2007 à 21:02
Citation de: mastermike le Dim 18/03/2007 à 10:48Comment les noirs font-ils l'amour? Dans la joie et la négresse!
comment les blancs font-ils l amour ? dans la joie et la blanchette ..... hahahahahahaha© hein pandorre
:boire:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 21:09
Posté par: Fanou le Dim 18/03/2007 à 21:09
Citation de: francky74 le Dim 18/03/2007 à 21:02comment les blancs font-ils l amour ? dans la joie et la blanchette ..... hahahahahahaha©© hein pandorre
:boire:
:wiggle: Non FRANCKY pas hahahahahahaha© mais Béhéhéhéhéhéh !!!!!!! :hop:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 19/03/2007 à 20:37
Posté par: francky74 le Lun 19/03/2007 à 20:37
On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet
suivant :
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines
suivants :
1. Religion
2. sexualité
3. mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 ...
Et voici son texte :
Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?????? :lol: :lol: :lol:
suivant :
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines
suivants :
1. Religion
2. sexualité
3. mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 ...
Et voici son texte :
Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?????? :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 19/03/2007 à 20:42
Posté par: francky74 le Lun 19/03/2007 à 20:42
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à
l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?», lui demande-t-elle ?
«C'est simple», lui répond-il.
«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci"
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :
«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes».
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 19/03/2007 à 20:48
Posté par: bigburn le Lun 19/03/2007 à 20:48
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: trop bon c'est un coup a plus jamais manger de pates ça :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Lun 19/03/2007 à 21:00
Posté par: evilette le Lun 19/03/2007 à 21:00
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 19/03/2007 à 23:25
Posté par: COUCOU le Lun 19/03/2007 à 23:25
:+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 20/03/2007 à 05:09
Posté par: NoNo le Mar 20/03/2007 à 05:09
Au moins, entre nous :ymca: :hop: :a3: , on ne prend pas de risque ! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 13:54
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 13:54
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il
s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière
lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Pas cool, ça. Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te
sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense
que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble
une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait
quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici que pour la chasse...
s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière
lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Pas cool, ça. Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te
sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense
que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble
une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait
quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici que pour la chasse...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:32
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:32
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :++:JLG :++: mort de rire
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:37
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:37
Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !
:lol:
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:45
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 14:45
C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 20/03/2007 à 14:47
Posté par: Fanou le Mar 20/03/2007 à 14:47
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 14:56
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 14:56
Que du bon :++:
kess kon se marre ici :lol: :lol: :lol:
kess kon se marre ici :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 15:02
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 15:02
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 15:20
Posté par: JLG le Mar 20/03/2007 à 15:20
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir.................
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir.................
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 16:15
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 16:15
:++: excellent
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 20/03/2007 à 16:25
Posté par: Fanou le Mar 20/03/2007 à 16:25
Bigburn : :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 16:39
Posté par: bigburn le Mar 20/03/2007 à 16:39
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 21/03/2007 à 07:12
Posté par: Pandorre le Mer 21/03/2007 à 07:12
:lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 21/03/2007 à 07:14
Posté par: Pandorre le Mer 21/03/2007 à 07:14
Tiens, pour vous donner le sourire dès le matin...hahahahahahaha© :lol: :lol:
LA CHICANE EN TRAIN...
Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond:
- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .
Alors la petite vieille répond:
- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond:
- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "
:bravox01: :lol: :lol: :++: :+++: :+++: :lol: :lol: :lol:
LA CHICANE EN TRAIN...
Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond:
- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .
Alors la petite vieille répond:
- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond:
- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "
:bravox01: :lol: :lol: :++: :+++: :+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 21/03/2007 à 08:42
Posté par: bigburn le Mer 21/03/2007 à 08:42
:mdrn01: :mdrn01: pandorre :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 21/03/2007 à 10:36
Posté par: NoNo le Mer 21/03/2007 à 10:36
:up: :mdr002: :ptdr: :riredingue:
Toujours aussi bonnes tes blagues mon JC d' :love:
Toujours aussi bonnes tes blagues mon JC d' :love:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 21/03/2007 à 14:15
Posté par: francky74 le Mer 21/03/2007 à 14:15
:bravox01: :bravox01: :bravox01: JC
:10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebunny le Ven 23/03/2007 à 09:02
Posté par: sebunny le Ven 23/03/2007 à 09:02
J'EN AI UNE!!! J'EN AI UNE !!!
Français et Américain au petit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !!!!!
Français et Américain au petit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fabien le Ven 23/03/2007 à 09:27
Posté par: Fabien le Ven 23/03/2007 à 09:27
Objet : Une petite expérience valant mieux qu'un long discours ...
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
:++:
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 23/03/2007 à 11:49
Posté par: francky74 le Ven 23/03/2007 à 11:49
Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 23/03/2007 à 21:51
Posté par: Pandorre le Ven 23/03/2007 à 21:51
:lol: :lol: :lol: :lol: :+++: :+++: :+++: :+++: :+++: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:35
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:35
:++: :++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:36
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:36
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:40
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:40
je dedie cette histoire a tous les peres de famille qui ont tout comme moi des filles
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre elle lit :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super-moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime.
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre elle lit :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super-moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:42
Posté par: bigburn le Sam 24/03/2007 à 13:42
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:...
Pour baiser les thons. :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Pour baiser les thons. :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 25/03/2007 à 22:25
Posté par: francky74 le Dim 25/03/2007 à 22:25
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :++: :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 10:19
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 10:19
La jeune maitresse donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maitresse se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.
Puis la maitresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau la maitresse se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maitresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
"Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?
"Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."
Rapidement, la maitresse se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.
Puis la maitresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau la maitresse se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maitresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
"Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?
"Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 10:21
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 10:21
Dans la rubrique "Charade" : Accapareur
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
Alors?
La gastro
Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
Alors?
La gastro
Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 26/03/2007 à 11:26
Posté par: JLG le Lun 26/03/2007 à 11:26
La grande forme mon Francky!!!!
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :++:
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 26/03/2007 à 11:30
Posté par: stinger38 le Lun 26/03/2007 à 11:30
Citation de: JLG le Lun 26/03/2007 à 11:26La grande forme mon Francky!!!!
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :++:
tu parles ... hier il en faisait plus que 5 par heure :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 11:35
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 11:35
Citation de: stinger38 le Lun 26/03/2007 à 11:30tu parles ... hier il en faisait plus que 5 par heure :lol: :lol: :lol:
hahahahahahaha© meme pas 1 , :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 26/03/2007 à 23:01
Posté par: Evil le Lun 26/03/2007 à 23:01
Citation de: francky74 le Lun 26/03/2007 à 10:19La jeune maitresse donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maitresse se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.
Puis la maitresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau la maitresse se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maitresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que TotoS s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
"Eh bien quoi TotoS? Où vas-tu?
"Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."
:wink: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 26/03/2007 à 23:13
Posté par: philgood le Lun 26/03/2007 à 23:13
Walter c'était pour ça le 5 ?
(http://stinger38.free.fr/smallimage.php?photo=10811&type=/sorties/)
Dans la rubrique "Charade" : Accapareur
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
Alors?
La gastro
Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!
(http://stinger38.free.fr/smallimage.php?photo=10811&type=/sorties/)
Dans la rubrique "Charade" : Accapareur
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur
Mon tout est une maladie.
Alors?
La gastro
Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 23:15
Posté par: francky74 le Lun 26/03/2007 à 23:15
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:bravox01: phil et evil :++:
:bravox01: phil et evil :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 26/03/2007 à 23:19
Posté par: totos le Lun 26/03/2007 à 23:19
:fuck2:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 26/03/2007 à 23:20
Posté par: Evil le Lun 26/03/2007 à 23:20
Totos... :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 28/03/2007 à 12:42
Posté par: stinger38 le Mer 28/03/2007 à 12:42
Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40 e anniversaire de mariage.
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :« Ici repose ma femme - Enfin froide »
- Ah oui? dit-elle, q uand tu mourras, je mettrai sur La tienne :
Ici repose mon mari - Enfin raide»
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :« Ici repose ma femme - Enfin froide »
- Ah oui? dit-elle, q uand tu mourras, je mettrai sur La tienne :
Ici repose mon mari - Enfin raide»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 28/03/2007 à 12:49
Posté par: Evil le Mer 28/03/2007 à 12:49
Stinger... :++: :+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mer 28/03/2007 à 12:58
Posté par: evilette le Mer 28/03/2007 à 12:58
Trop bonne :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mer 28/03/2007 à 13:18
Posté par: *nono* le Mer 28/03/2007 à 13:18
excellente :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 28/03/2007 à 13:45
Posté par: raf50000 le Mer 28/03/2007 à 13:45
C'est une femme qui va à la morgue pour visiter son mari avant son enterrement et elle demande au type de la morgue s'il ne peut pas lui couper son zguègue et le lui remettre.
-Ca va pas ? Mais pourquoi donc Madame ?
-Bin, c'est parce que ça fait 40 ans que je lui suce cru, alors je voudrai savoir quel goût elle a cuite !
-Ca va pas ? Mais pourquoi donc Madame ?
-Bin, c'est parce que ça fait 40 ans que je lui suce cru, alors je voudrai savoir quel goût elle a cuite !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 28/03/2007 à 14:13
Posté par: francky74 le Mer 28/03/2007 à 14:13
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 28/03/2007 à 14:56
Posté par: bigburn le Mer 28/03/2007 à 14:56
:+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 29/03/2007 à 17:09
Posté par: Pandorre le Jeu 29/03/2007 à 17:09
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant
lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
- "Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je
voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je
la vois?"
- "Oui ", répond le gars en souriant.
- "J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté... "
- "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "
- "C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du
gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.... "
- "C'est une belle marque d'attention! "
- "...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec
une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- "Et alors? "
- "Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
:lol: :lol: :beer: :beer: :wink:
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant
lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
- "Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je
voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je
la vois?"
- "Oui ", répond le gars en souriant.
- "J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté... "
- "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "
- "C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du
gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.... "
- "C'est une belle marque d'attention! "
- "...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec
une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- "Et alors? "
- "Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
:lol: :lol: :beer: :beer: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Jeu 29/03/2007 à 17:29
Posté par: Cameleon le Jeu 29/03/2007 à 17:29
:pasdebol: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Jeu 29/03/2007 à 17:29
Posté par: *nono* le Jeu 29/03/2007 à 17:29
excellente :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 29/03/2007 à 22:08
Posté par: GroGro le Jeu 29/03/2007 à 22:08
:ptdr: :love50: :mdrn01: :rpt: :ptdr: :hurra: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 30/03/2007 à 13:00
Posté par: NoNo le Ven 30/03/2007 à 13:00
:+++: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 31/03/2007 à 19:41
Posté par: bigburn le Sam 31/03/2007 à 19:41
Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?
C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU) :lol:
C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU) :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 31/03/2007 à 19:45
Posté par: NoNo le Sam 31/03/2007 à 19:45
:+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Sam 31/03/2007 à 20:20
Posté par: JLG le Sam 31/03/2007 à 20:20
:++:les deux dernières :++:
excellentes!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
excellentes!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Lun 2/04/2007 à 21:16
Posté par: *nono* le Lun 2/04/2007 à 21:16
certaines sont connues
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.C'était pour un devis...
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible.
" La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais.
" La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
" La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
" Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
: - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.C'était pour un devis...
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible.
" La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais.
" La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
" La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
" Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
: - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 2/04/2007 à 21:35
Posté par: Evil le Lun 2/04/2007 à 21:35
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule??
Un pull-over, ça moule alors qu'une moule ça pue l'ovaire
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune : quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Un pull-over, ça moule alors qu'une moule ça pue l'ovaire
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune : quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 2/04/2007 à 21:44
Posté par: Evil le Lun 2/04/2007 à 21:44
Chez " Ginette " l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc
bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de leur chemisette.
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de
3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se
trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en
cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
p' tit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est
réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
Eh bien, me dit-il, en chuchotant, je sais pas pour les autres...
mais moi je me sers de la petite cuillère ...
bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
de leur chemisette.
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de
3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se
trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en
cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
p' tit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est
réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
Eh bien, me dit-il, en chuchotant, je sais pas pour les autres...
mais moi je me sers de la petite cuillère ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 3/04/2007 à 00:35
Posté par: NoNo le Mar 3/04/2007 à 00:35
:++: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 3/04/2007 à 12:39
Posté par: JLG le Mar 3/04/2007 à 12:39
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:++: :++: :++: :++: :++: :lol: :lol: :lol:
:++: :++: :++: :++: :++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mar 3/04/2007 à 13:27
Posté par: Pandorre le Mar 3/04/2007 à 13:27
:+++: :+++: :bravox01: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mar 3/04/2007 à 13:31
Posté par: Pandorre le Mar 3/04/2007 à 13:31
LA MORT D'UN CONFRÈRE...
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis réaléseur de Trous du Cul !!" :lol: :clan: :clan: :clan:
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis réaléseur de Trous du Cul !!" :lol: :clan: :clan: :clan:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 3/04/2007 à 16:29
Posté par: Fanou le Mar 3/04/2007 à 16:29
JC: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mar 3/04/2007 à 19:32
Posté par: stinger38 le Mar 3/04/2007 à 19:32
Rachid tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :
-I sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle :
-With you, never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.
-I sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle :
-With you, never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: priarik le Mar 3/04/2007 à 19:58
Posté par: priarik le Mar 3/04/2007 à 19:58
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 4/04/2007 à 12:37
Posté par: stinger38 le Mer 4/04/2007 à 12:37
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 4/04/2007 à 23:50
Posté par: dadarere le Mer 4/04/2007 à 23:50
:rpt: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 5/04/2007 à 10:57
Posté par: raf50000 le Jeu 5/04/2007 à 10:57
blague en anglais (pas traduisible)
What is the difference between
- 1 million tires (des pneus)
and
- 1 million of condoms (préservatifs)
...
- The first is a "Good Year"
- The second is a "fucking good year" :hop:
What is the difference between
- 1 million tires (des pneus)
and
- 1 million of condoms (préservatifs)
...
- The first is a "Good Year"
- The second is a "fucking good year" :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 5/04/2007 à 11:15
Posté par: Cow-cheez le Jeu 5/04/2007 à 11:15
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 5/04/2007 à 18:25
Posté par: JLG le Jeu 5/04/2007 à 18:25
AAAHHHH ,celle là ,je l' adore ,elle me plait bien cette Belgitude... :wink: :D :lol:
C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe
près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes,
avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z'allez?
Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à
l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se
tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe
près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes,
avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z'allez?
Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à
l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se
tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 5/04/2007 à 19:15
Posté par: totos le Jeu 5/04/2007 à 19:15
MDR :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 5/04/2007 à 19:36
Posté par: bigburn le Jeu 5/04/2007 à 19:36
:ptdr: :super08:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Jeu 5/04/2007 à 21:01
Posté par: *nono* le Jeu 5/04/2007 à 21:01
excellente :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 5/04/2007 à 21:36
Posté par: Evil le Jeu 5/04/2007 à 21:36
Ils ont du devenir tout ROUCHE les 2 cons... :lol: :lol:
:++: :++:
:++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 6/04/2007 à 13:37
Posté par: francky74 le Ven 6/04/2007 à 13:37
Quatre femmes prennent le café ensemble.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.
Alors, vous pensez avoir trouvé ?
Voici les réponses :
Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.
Alors, vous pensez avoir trouvé ?
Voici les réponses :
Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Ven 6/04/2007 à 13:49
Posté par: Cameleon le Ven 6/04/2007 à 13:49
On me dit que ca fonctionne aussi pour le the !!! :arf:
:lol:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Clauvis72 le Mar 10/04/2007 à 10:02
Posté par: Clauvis72 le Mar 10/04/2007 à 10:02
:beer:
L'inventeur de la moto vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
> >au
> >ciel.
> >
> >À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon
> >et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer
> >Dieu en direct, sans anges gardiens !
> >
> >Dieu reconnaît Arthur et commente - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la
> >moto vibromasseur Davidson !
> >
> >Arthur répond : - Oui, c'est moi.
> >
> > Dieu commente - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir
> >inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> >outrageusement et coûte une fortune.
> >
> > Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi,
> >mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
> >
> > Et Dieu dit : - Mais oui !
> >
> > - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
> >graves
> >défauts de conception dans votre invention :
> >
> >1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
> >2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
> >3. L'arrière est trop mou,
> >4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
> >5. La peinture est à refaire constamment,
> >6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
> >souvent,
> >7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
> >
> >- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
> >
> >Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
> >résultats et
> >il les lit à Arthur :
> >
> >- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
> >selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
> >invention
> >que la vôtre !!!!!!
L'inventeur de la moto vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
> >au
> >ciel.
> >
> >À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon
> >et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer
> >Dieu en direct, sans anges gardiens !
> >
> >Dieu reconnaît Arthur et commente - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la
> >moto vibromasseur Davidson !
> >
> >Arthur répond : - Oui, c'est moi.
> >
> > Dieu commente - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir
> >inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> >outrageusement et coûte une fortune.
> >
> > Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi,
> >mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
> >
> > Et Dieu dit : - Mais oui !
> >
> > - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
> >graves
> >défauts de conception dans votre invention :
> >
> >1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
> >2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
> >3. L'arrière est trop mou,
> >4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
> >5. La peinture est à refaire constamment,
> >6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop
> >souvent,
> >7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
> >
> >- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
> >
> >Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
> >résultats et
> >il les lit à Arthur :
> >
> >- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
> >selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
> >invention
> >que la vôtre !!!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 13:42
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 13:42
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent..
- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer :
- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?..."
Et ainsi de suite.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis plus la vierge !!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 13:43
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 13:43
j'adoooooorrrrreuuuuuu :D :lol: :lol: :lol: :lol: :+++: :+++: :+++: :++: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 10/04/2007 à 21:39
Posté par: bigburn le Mar 10/04/2007 à 21:39
jc elle est vraiment terrible celle-la :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 10/04/2007 à 21:40
Posté par: bigburn le Mar 10/04/2007 à 21:40
Quelques conseils pratiques !!!
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 21:55
Posté par: Pandorre le Mar 10/04/2007 à 21:55
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 10/04/2007 à 21:57
Posté par: dadarere le Mar 10/04/2007 à 21:57
:10: :10: :mdrn01: comme j'ai un coup dans le nez elle me parle encore plus !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 15:56
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 15:56
aller une petite qui fait pas rire :fuck2:
Faut le faire quand même !
Une loi purement scandaleuse vient d'être votée au Parlement dans le
secret le plus total !
Jean-Louis Debré, ex-Président de l'Assemblée Nationale et nouveau
Président du Conseil Constitutionnel, a fait porter à 60 mois (!!!) la
période d'indemnisation des députés non réélus (au lieu de 6 mois
précédemment) !!!
_Traduction_ : désormais après son mandat, un ex-député français
percevra son salaire intégral pendant 5 ans !!! Sans rien foutre !!!
Profitant de l'intérêt du peuple et des médias pour les élections
présidentielles, cette nouvelle loi honteuse a été votée en catimini et
à l'unanimité.
REAGISSONS !!!
Merci de diffuser ce mail au plus grand nombre !!!
Faut le faire quand même !
Une loi purement scandaleuse vient d'être votée au Parlement dans le
secret le plus total !
Jean-Louis Debré, ex-Président de l'Assemblée Nationale et nouveau
Président du Conseil Constitutionnel, a fait porter à 60 mois (!!!) la
période d'indemnisation des députés non réélus (au lieu de 6 mois
précédemment) !!!
_Traduction_ : désormais après son mandat, un ex-député français
percevra son salaire intégral pendant 5 ans !!! Sans rien foutre !!!
Profitant de l'intérêt du peuple et des médias pour les élections
présidentielles, cette nouvelle loi honteuse a été votée en catimini et
à l'unanimité.
REAGISSONS !!!
Merci de diffuser ce mail au plus grand nombre !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 12/04/2007 à 16:04
Posté par: Fanou le Jeu 12/04/2007 à 16:04
J'en n'ai entendus parler a la radio :--:
"La politique c'est faites ce que je dis , pas ce que je fais :hop: "
C'est scandaleux :arme:
"La politique c'est faites ce que je dis , pas ce que je fais :hop: "
C'est scandaleux :arme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 12/04/2007 à 16:09
Posté par: Cow-cheez le Jeu 12/04/2007 à 16:09
alors, il semblerait que ce soit 6 mois pleins, puis régressif pour arriver à 20% du traitement au bout de 5 ans, et dans la mesure où aucune activité professionnelle n'est reprise (sachant que je crois que près de 60% des députés sont fonctionnaires...).
Mais ça fait quand meme beaucoup... 'aimerai bien que ce soit pareil pour moi... meme pas droit au chomdu... :?
Mais ça fait quand meme beaucoup... 'aimerai bien que ce soit pareil pour moi... meme pas droit au chomdu... :?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:12
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:12
ca gagne combien un député ???
c est pas 6500 euros mensuel ??? :(
c est pas 6500 euros mensuel ??? :(
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 12/04/2007 à 16:18
Posté par: Cow-cheez le Jeu 12/04/2007 à 16:18
5177€ net soit 6952.91€ brut...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 12/04/2007 à 16:19
Posté par: bigburn le Jeu 12/04/2007 à 16:19
voter pour moi je VEUX ETRE DEPUTE
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:22
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:22
non non BB , toi tu couterai encore plus cher avec les voyages pour la chambre :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 12/04/2007 à 16:28
Posté par: bigburn le Jeu 12/04/2007 à 16:28
Citation de: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:22non non BB , toi tu couterai encore plus cher avec les voyages pour la chambre :lol: :lol: :lol: :wink:
avec un tel salaire je veux bien sacrifié 500 € de transport :sifflene: :sifflene:
blague a part c'est scandaleux, honteux, faudrait prendre des mesures pour que ça n'arrive pas genre le goudron (mais bien chaud!!!) et les plumes :arme: :arme: :arme: :arme:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:37
Posté par: francky74 le Jeu 12/04/2007 à 16:37
Citation de: bigburn le Jeu 12/04/2007 à 16:28avec un tel salaire je veux bien sacrifié 500 € de transport :sifflene: :sifflene:
blague a part c'est scandaleux, honteux, faudrait prendre des mesures pour que ça n'arrive pas genre le goudron (mais bien chaud!!!) et les plumes :arme: :arme: :arme: :arme:
moi il me semble que passe un temps , y avait la guillotine :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 12/04/2007 à 16:52
Posté par: JLG le Jeu 12/04/2007 à 16:52
AAAHHHHHH ,le goudron et les plumes!!!!
Je reconnais bien là ton côté " DAVY CROCKETT " :wink: :D :lol:
Lorsqu'il chevauche sur son Poney ,oeuf Corse :bisou:
Je reconnais bien là ton côté " DAVY CROCKETT " :wink: :D :lol:
Lorsqu'il chevauche sur son Poney ,oeuf Corse :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cameleon le Jeu 12/04/2007 à 19:47
Posté par: Cameleon le Jeu 12/04/2007 à 19:47
(http://i4.ebayimg.com/03/i/000/8e/9a/de68_1_bol.JPG)
il se reconnaitra :sifflene: :roll:
il se reconnaitra :sifflene: :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 18/04/2007 à 13:35
Posté par: totos le Mer 18/04/2007 à 13:35
C'est Bien connu, les CH'TIS Ché les Meilleurs :+++:
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Equihen-Plage jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont
rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...
in étro for nou lé ch'ti !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Equihen-Plage jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont
rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...
in étro for nou lé ch'ti !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 18/04/2007 à 14:27
Posté par: bigburn le Mer 18/04/2007 à 14:27
alors la c'est un truc de fou une page internet compléte sur TOTOS je savias pas que tu avais des talents de tunneur enfin mieux qu'un long discours une visite s'impose LA page de TOTOS (http://www.chez.com/jacky/news/news.html?p=qozbqkqczwzgzffclkkilkkilgfckzzhzwzezlqgcokhzlqxcoqczbzgzszlqg) :boire: :boire:
:lol:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 18/04/2007 à 20:41
Posté par: francky74 le Mer 18/04/2007 à 20:41
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: BB :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
caméléon :++: trop la classe les gants , je veux les meme :wink: :+++:
caméléon :++: trop la classe les gants , je veux les meme :wink: :+++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 18/04/2007 à 21:03
Posté par: Fanou le Mer 18/04/2007 à 21:03
Citation de: totos le Mer 18/04/2007 à 13:35Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Equihen-Plage jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont
Excellent :mdr001: , en plus je connais tres tres bien ce coin là ! ( ah la foret d'Ardelot !!! :++: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 00:36
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 00:36
(http://www.cern.ch/adx/zebike/images/hotel.jpg)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 19/04/2007 à 00:42
Posté par: francky74 le Jeu 19/04/2007 à 00:42
Citation de: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 00:36(http://www.cern.ch/adx/zebike/images/hotel.jpg)
alors la :bravox01: :bravox01: :bravox01: :10: voir 11 / 10 :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :inclin01: :inclin01: :inclin01: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 19/04/2007 à 00:55
Posté par: dadarere le Jeu 19/04/2007 à 00:55
:10: :arf3: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 19/04/2007 à 18:31
Posté par: JLG le Jeu 19/04/2007 à 18:31
Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier,
sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement, Chacun son tour.
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne. Il renouvelle sa
demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque monumentale.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir...
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier,
sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement, Chacun son tour.
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne. Il renouvelle sa
demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque monumentale.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 19/04/2007 à 18:42
Posté par: Pandorre le Jeu 19/04/2007 à 18:42
:bravox01: à Nono et JLG
:lol: :hop:
:lol: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 18:48
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 18:48
:ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 19:16
Posté par: NoNo le Jeu 19/04/2007 à 19:16
A essayer !
>Nouvelle position amoureuse :
>Elle s'appelle "La position Rodéo".
>Retournez madame sur le ventre
>Pénétrez-la délicatement
>Prenez ses seins des deux mains
>Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
>A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
:lol:
>Nouvelle position amoureuse :
>Elle s'appelle "La position Rodéo".
>Retournez madame sur le ventre
>Pénétrez-la délicatement
>Prenez ses seins des deux mains
>Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
>A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 20/04/2007 à 13:27
Posté par: Pandorre le Ven 20/04/2007 à 13:27
Rachid se rend chez le docteur :
"Docteur, 'ji soui malad', tout li faire mal."
Le médecin le teste un moment et lui dit :
"Bon, voilà ce que vous allez faire :
* rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
* Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour le caca.
Une fois tout dedans, mettez un couvercle dessus.Chaque matin et chaque soir,
ouvrez le couvercle et respirez les émanations pendant 5 min. Avec ça, ça devrait aller."
Rachid rentre chez lui et s' exécute.
Une semaine plus tard, Rachid revient chez le praticien :
"Docteur, Docteur, tous les mals y son partis. Quelle maladie j'ai eu ?"
Le médecin le regarde et répond :
"Le Mal du pays... !!!! "
EXCELLENT !!!!!! :++: :+++: :+++: :+++: :+++: :+++:
P.S / Je tiens à préciser : Sans mauvaise pensée de ma part ni racisme déplacé!!!!!!! :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
"Docteur, 'ji soui malad', tout li faire mal."
Le médecin le teste un moment et lui dit :
"Bon, voilà ce que vous allez faire :
* rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
* Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour le caca.
Une fois tout dedans, mettez un couvercle dessus.Chaque matin et chaque soir,
ouvrez le couvercle et respirez les émanations pendant 5 min. Avec ça, ça devrait aller."
Rachid rentre chez lui et s' exécute.
Une semaine plus tard, Rachid revient chez le praticien :
"Docteur, Docteur, tous les mals y son partis. Quelle maladie j'ai eu ?"
Le médecin le regarde et répond :
"Le Mal du pays... !!!! "
EXCELLENT !!!!!! :++: :+++: :+++: :+++: :+++: :+++:
P.S / Je tiens à préciser : Sans mauvaise pensée de ma part ni racisme déplacé!!!!!!! :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Ven 20/04/2007 à 14:00
Posté par: NoNo le Ven 20/04/2007 à 14:00
:+++: :ptdr: :lol:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 24/04/2007 à 00:19
Posté par: NoNo le Mar 24/04/2007 à 00:19
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
:lol:
Humour noir ... à prendre pour ce que c'est, hein!!! :wink:
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
:lol:
Humour noir ... à prendre pour ce que c'est, hein!!! :wink:
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mar 24/04/2007 à 20:52
Posté par: *nono* le Mar 24/04/2007 à 20:52
excellent :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Mer 25/04/2007 à 10:02
Posté par: mars le Mer 25/04/2007 à 10:02
:mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sebmaster le Mer 25/04/2007 à 14:32
Posté par: sebmaster le Mer 25/04/2007 à 14:32
Jamaïque, la cause fréquente d'accidents graves:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 25/04/2007 à 16:20
Posté par: COUCOU le Mer 25/04/2007 à 16:20
AH BON??? :shock: j avait pas vu!!! :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 25/04/2007 à 20:53
Posté par: dadarere le Mer 25/04/2007 à 20:53
Citation de: COUCOU le Mer 25/04/2007 à 16:20AH BON??? :shock: j avait pas vu!!! :lol:
:+1: moi non plus !!! pas fait gaffe aux casques !!! :carton: roulé sans casque ses pas serieux ca !!!!
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 25/04/2007 à 22:02
Posté par: francky74 le Mer 25/04/2007 à 22:02
Citation de: dadarere le Mer 25/04/2007 à 20:53:+1: moi non plus !!! pas fait gaffe aux casques !!! :carton: roulé sans casque ses pas serieux ca !!!!a parce que rouler en petite culotte ca l ai ??? :sifflene:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 25/04/2007 à 22:25
Posté par: dadarere le Mer 25/04/2007 à 22:25
Citation de: francky74 le Mer 25/04/2007 à 22:02a parce que rouler en petite culotte ca l ai ??? :sifflene:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
ben ca depend si c'est toi qui suis :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 25/04/2007 à 23:57
Posté par: raf50000 le Mer 25/04/2007 à 23:57
Ah ba forcément, en page 69....faut s'attendre à des blagues de fesses ! :lol:
Quelle est la vitesse limitée en amour ?
68, car à 69 on fait des tête à queue.
Combien y a-t-il de position dans le Kamasutra ?
68, la 69ième, c'est pour nettoyer le matériel.
Quelle est la vitesse limitée en amour ?
68, car à 69 on fait des tête à queue.
Combien y a-t-il de position dans le Kamasutra ?
68, la 69ième, c'est pour nettoyer le matériel.
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 00:08
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 00:08
Citation de: raf50000 le Mer 25/04/2007 à 23:57Ah ba forcément, en page 69....faut s'attendre à des blagues de fesses ! :lol:
Quelle est la vitesse limitée en amour ?
68, car à 69 on fait des tête à queue.
Combien y a-t-il de position dans le Kamasutra ?
68, la 69ième, c'est pour nettoyer le matériel.
tu sais ce que c est un 71 ?
un 69 avec deux doigts dans le c"l :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Firebird le Jeu 26/04/2007 à 00:30
Posté par: Firebird le Jeu 26/04/2007 à 00:30
Citation de: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 00:08tu sais ce que c est un 71 ?
un 69 avec deux doigts dans le c"l :lol: :lol: :lol: :wink:
Donc si je vais au bout de ta démarche, suivant ton pseudo tu en aurais 5 ??
M'sieurs Dames j'vous laisse on m'attend dans une autre vie :hello: :bhill:
Francky :love50: :hurra: :riredingue: :hello2:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 07:25
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 07:25
Citation de: Firebird le Jeu 26/04/2007 à 00:30Donc si je vais au bout de ta démarche, suivant ton pseudo tu en aurais 5 ??
M'sieurs Dames j'vous laisse on m'attend dans une autre vie :hello: :bhill:
Francky :love50: :hurra: :riredingue: :hello2:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :++: monsieur le baron :wink:
surtout que je viens de voir tes photos avec raf coco et philou , mais tu es plus petit que notre philgood !!! hahahahahahaha©
oui t es mort , vite :bhill: :lol: :lol: :lol: :wink: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 26/04/2007 à 10:38
Posté par: raf50000 le Jeu 26/04/2007 à 10:38
...avec un peu de sable ou de graviers ???
T'aimes ça quand ça fait mal, hein Francky ? :lol: :hop:
T'aimes ça quand ça fait mal, hein Francky ? :lol: :hop:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 18:48
Posté par: francky74 le Jeu 26/04/2007 à 18:48
Citation de: raf50000 le Jeu 26/04/2007 à 10:38...avec un peu de sable ou de graviers ???c est surtout firebird qui va pas aimer !!!!!!! :hop: :hop: :hop: :lol: :lol: :lol: :wink:
T'aimes ça quand ça fait mal, hein Francky ? :lol: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 19:53
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 19:53
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux"
Que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
Pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au
Guichet, jeta son bordereau sur Le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
L'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr
Que tout Ira bien.
Le client NE se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout Le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
Dans tout Le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si
Vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
Nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, Le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi IL faut faire la queue...
PS: c'est bien les postiers Ont encore de l'humour........
"spéciaux"
Que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour
Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents,
Pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au
Guichet, jeta son bordereau sur Le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
L'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr
Que tout Ira bien.
Le client NE se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout Le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
Dans tout Le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si
Vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
Nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, Le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi IL faut faire la queue...
PS: c'est bien les postiers Ont encore de l'humour........
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 19:58
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 19:58
Made in france !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 20:01
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 20:01
> Arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof.
>
> Une élève répond au joli prénom de Merline...
>
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à
>
> La mère : "Merline, le
>
> Féminin de Merlin ?"
>
> Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme
>
> Merline Monroe quoi"
> ***************************************************************
> Un médecin en a raconté une du même type...
>
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
> CLITISS".
>
> Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
>
> (Attention très fort)
>
> "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
> ****************************************************************
> Perles des gynécos région Nord Pas de Calais
>
> - Quel est l'âge du papa ?
>
> - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
>
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
>
> - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
> *****************************************************************
> - J'ai été opérée d'une hernie.
>
> - De quel côté ?
>
> - Du côté de Saint Omer.
> *****************************************************************
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
>
> - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
> *****************************************************************
> - Vous êtes réglée comment ?
>
> - Toujours par chèque, docteur.
> *****************************************************************
> - Je suis enceinte.
>
> - De combien ? Ben ... seulement de mon mari !
> *****************************************************************
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
>
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
>
> - J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
Marche
> bien !
> ******************************************************************
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
>
> - Ben... le Bus 51 !
> ******************************************************************
> - Vous avez une contraception ?
>
> - Ben ... j'mets parfois deux culottes.
> ******************************************************************
> - Nom du père ?
>
> - Nanar.
>
> - OK. Nanar comment ?
>
> - ???
>
> - Bon, votre adresse ?
>
> - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en
> Face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est
juste à
> côté qu'il y a Nanar.
> *******************************************************************
> - Je viens car je crois que je suis enceinte :
>
> Depuis deux jours, je fais de
>
> La fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
>
> Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que
>
> C'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont
pas
> Vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
> *******************************************************************
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil,
> un
> mari affolé :
>
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de
>
> Perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
>
> - Calmez-vous, monsieur,-vous.
>
> - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
>
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
>
> - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
> *******************************************************************
> - Je vous donne votre date de césarienne... Voyons,
>
> Le 4 septembre, ça vous va ?
>
> - Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
>
> Une élève répond au joli prénom de Merline...
>
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à
>
> La mère : "Merline, le
>
> Féminin de Merlin ?"
>
> Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme
>
> Merline Monroe quoi"
> ***************************************************************
> Un médecin en a raconté une du même type...
>
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
> CLITISS".
>
> Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
>
> (Attention très fort)
>
> "Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
> ****************************************************************
> Perles des gynécos région Nord Pas de Calais
>
> - Quel est l'âge du papa ?
>
> - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
>
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
>
> - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
> *****************************************************************
> - J'ai été opérée d'une hernie.
>
> - De quel côté ?
>
> - Du côté de Saint Omer.
> *****************************************************************
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
>
> - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
> *****************************************************************
> - Vous êtes réglée comment ?
>
> - Toujours par chèque, docteur.
> *****************************************************************
> - Je suis enceinte.
>
> - De combien ? Ben ... seulement de mon mari !
> *****************************************************************
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
>
> Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
>
> - J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
Marche
> bien !
> ******************************************************************
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
>
> - Ben... le Bus 51 !
> ******************************************************************
> - Vous avez une contraception ?
>
> - Ben ... j'mets parfois deux culottes.
> ******************************************************************
> - Nom du père ?
>
> - Nanar.
>
> - OK. Nanar comment ?
>
> - ???
>
> - Bon, votre adresse ?
>
> - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en
> Face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est
juste à
> côté qu'il y a Nanar.
> *******************************************************************
> - Je viens car je crois que je suis enceinte :
>
> Depuis deux jours, je fais de
>
> La fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
>
> Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que
>
> C'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont
pas
> Vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.
> *******************************************************************
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil,
> un
> mari affolé :
>
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de
>
> Perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
>
> - Calmez-vous, monsieur,-vous.
>
> - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
>
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
>
> - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
> *******************************************************************
> - Je vous donne votre date de césarienne... Voyons,
>
> Le 4 septembre, ça vous va ?
>
> - Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 30/04/2007 à 20:23
Posté par: dadarere le Lun 30/04/2007 à 20:23
:10: :tropcon: Y SONT CON PARFOIS :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :rpt: :rpt: :rpt: :mdr001: :mdr001: :rirelarme: :rirelarme: :riredingue: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Lun 30/04/2007 à 20:28
Posté par: Pandorre le Lun 30/04/2007 à 20:28
:+++: t'es en forme ce soi jéjé, c'est l'approche de Lédenon qui te rend comme ça ??????? ..... hahahahahahaha©
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 21:35
Posté par: stinger38 le Lun 30/04/2007 à 21:35
Citation de: Pandorre le Lun 30/04/2007 à 20:28 :+++: t'es en forme ce soi jéjé, c'est l'approche de Lédenon qui te rend comme ça ??????? ..... hahahahahahaha©©
vi y'a des soirs où je me lache :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Mar 1/05/2007 à 14:23
Posté par: Bigou le Mar 1/05/2007 à 14:23
ben ... en vendée on en a un Clitiss ... :oops: :oops:
pov' france ...
pov' france ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 2/05/2007 à 00:50
Posté par: Evil le Mer 2/05/2007 à 00:50
Etymologie
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
Chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
Un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque
Aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
Inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont
Le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
Faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
Minuscule appeau (sifflet ) et le porta à la bouche pour produire un son
Strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
Sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et
charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
Accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
Son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
Et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
Du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au
Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
L'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans
La langue française pour qualifier les objets hors de prix.....
.....
...........
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "Coûter l'appeau
D'Ecouille"
:lol: :lol: :lol:
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
Chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
Un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque
Aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
Inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont
Le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
Faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
Minuscule appeau (sifflet ) et le porta à la bouche pour produire un son
Strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
Sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et
charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
Accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
Son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
Et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
Du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au
Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
L'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans
La langue française pour qualifier les objets hors de prix.....
.....
...........
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "Coûter l'appeau
D'Ecouille"
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 2/05/2007 à 02:40
Posté par: NoNo le Mer 2/05/2007 à 02:40
:lol: :lol: :+++: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 2/05/2007 à 07:24
Posté par: Pandorre le Mer 2/05/2007 à 07:24
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 2/05/2007 à 09:57
Posté par: francky74 le Mer 2/05/2007 à 09:57
:10: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
:mdrn01: :rpt: :mdrn01: :rpt:
:mdrn01: :rpt: :mdrn01: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 2/05/2007 à 10:59
Posté par: COUCOU le Mer 2/05/2007 à 10:59
EXCELLENT!!! :bravox01: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 2/05/2007 à 12:19
Posté par: bigburn le Mer 2/05/2007 à 12:19
grandiose :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 2/05/2007 à 17:58
Posté par: Pandorre le Mer 2/05/2007 à 17:58
Dans une maison close, un client monte avec une de ces dames. Arrivée à l'étage, il aperçoit par une porte un immense Noir allongé sur un lit, complètement nu, en train de lire un journal. Et assise sur lui, une fille qui fait du tricot. Une 1/2 heure plus tard, son affaire terminée, il repasse devant la chambre, et constate que les 2 autres n'ont pas bougés. Intrigué, il demande à sa maîtresse : - Dites-moi, c'est quoi cette fille à poil, qui tricote assise sur un Noir ? - C'est la nouvelle pensionnaire ! Elle est arrivée hier. Alors avant de la proposer à la clientèle, on l'a mise sur la forme.
:lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :hop: :hop:
:lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 4/05/2007 à 12:10
Posté par: francky74 le Ven 4/05/2007 à 12:10
ATTENTION !!! ATTENTION !!! ATTENTION !!!
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :
Faites très attention!
Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien pour Haribo !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois!!!
A faire suivre absolument ! Merci.
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :
Faites très attention!
Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien pour Haribo !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois!!!
A faire suivre absolument ! Merci.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 4/05/2007 à 12:20
Posté par: raf50000 le Ven 4/05/2007 à 12:20
C'est un petit garçon qui voit un homme sortir d'une maison close.
Le ptit garçon crie "je sais d'où tu viens, je sais d'où tu viens..."
Le type lui file un billet pour le faire taire et lui dit de ne surtout raconter cet épisde à personne.
Le garçonnet, un peu gêné, décide de se confesser pour se faire pardonner de sa mauvaise action.
arivé au confessionnal, la trappe coulisse dévoilant le visage du curé...et là, le petit garçon dit "et maintenant, je sais où tu travailleuu"
Le ptit garçon crie "je sais d'où tu viens, je sais d'où tu viens..."
Le type lui file un billet pour le faire taire et lui dit de ne surtout raconter cet épisde à personne.
Le garçonnet, un peu gêné, décide de se confesser pour se faire pardonner de sa mauvaise action.
arivé au confessionnal, la trappe coulisse dévoilant le visage du curé...et là, le petit garçon dit "et maintenant, je sais où tu travailleuu"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 15:10
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 15:10
Ma femme et moi discutions des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée.... a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière....
La Vache !!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 6/05/2007 à 15:48
Posté par: totos le Dim 6/05/2007 à 15:48
:mdrn01: :ptdr: :rirelarme: Pour ceux qui viennent à la Bod cette année Je vous garantie de vous rebrancher avec :beer: et :hop:
Trop Fort :lol:
Trop Fort :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 19:08
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 19:08
Citation de: totos le Dim 6/05/2007 à 15:48:mdrn01: :ptdr: :rirelarme: Pour ceux qui viennent à la Bod cette année Je vous garantie de vous rebrancher avec :beer: et :hop:
Trop Fort :lol:
Merci Totos ... :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Dim 6/05/2007 à 19:13
Posté par: Jack-ouille le Dim 6/05/2007 à 19:13
Citation de: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 15:10
Ma femme et moi discutions des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée.... a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière....
La Vache !!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
:lol: :lol: :lol: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 21:12
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 21:12
Sujet : privé : Qu'est ce qu'y dit ?
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
Le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTERRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius..
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter : la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Désolé !!!
:lol: :lol: :lol: :hop: :hop: :hop: :hop: :+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 21:15
Posté par: Pandorre le Dim 6/05/2007 à 21:15
J'suis en forme ce soir !!! hahahahahahaha©© :lol: :lol: :lol: :lol:
Allez une petite dernière .......
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond,
si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
hahahahahahaha© :+++: :+++: :+++: :lol: :lol: :lol:
Allez une petite dernière .......
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond,
si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
hahahahahahaha© :+++: :+++: :+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 6/05/2007 à 22:17
Posté par: GroGro le Dim 6/05/2007 à 22:17
:ptdr: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 7/05/2007 à 12:50
Posté par: francky74 le Lun 7/05/2007 à 12:50
Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "
et un petit jeu : http://www.royalcoupdeboule.com/
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "
et un petit jeu : http://www.royalcoupdeboule.com/
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 7/05/2007 à 14:03
Posté par: COUCOU le Lun 7/05/2007 à 14:03
38 CdB!!! :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 7/05/2007 à 15:38
Posté par: francky74 le Lun 7/05/2007 à 15:38
Citation de: COUCOU le Lun 7/05/2007 à 14:0338 CdB!!! :lol:
66 , mais j arrete , pascool va nous atomiser .... :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 9/05/2007 à 23:44
Posté par: Pandorre le Mer 9/05/2007 à 23:44
Une petite : :beer:
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pascal
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer
me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui
:+++: :+++: :+++: :+++: :++: :++: :beer: :beer:
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pascal
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer
me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui
:+++: :+++: :+++: :+++: :++: :++: :beer: :beer:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Mer 9/05/2007 à 23:49
Posté par: Pascool le Mer 9/05/2007 à 23:49
Citation de: francky74 le Lun 7/05/2007 à 15:3866 , mais j arrete , pascool va nous atomiser .... :naaa1:
74 :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 9/05/2007 à 23:54
Posté par: JLG le Mer 9/05/2007 à 23:54
AAHHHH ,mon " 8 Mai 45 " à moi :wink: :D
Ta blague ,elle m'a fait rire deux fois :lol:
Quand j'ai commencé à la lire ,j'ai lu Totos au lieu de Toto,hahahahahahaha©
Mort de rire :lol: :lol: :lol:
Excellente :++:
:bisou:
Ta blague ,elle m'a fait rire deux fois :lol:
Quand j'ai commencé à la lire ,j'ai lu Totos au lieu de Toto,hahahahahahaha©
Mort de rire :lol: :lol: :lol:
Excellente :++:
:bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 10/05/2007 à 00:00
Posté par: totos le Jeu 10/05/2007 à 00:00
Citation de: JLG le Mer 9/05/2007 à 23:54AAHHHH ,mon " 8 Mai 45 " à moi :wink: :D
Ta blague ,elle m'a fait rire deux fois :lol:
Quand j'ai commencé à la lire ,j'ai lu Totos au lieu de Toto,hahahahahahaha©©
Mort de rire :lol: :lol: :lol:
Excellente :++:
:bisou:
Tout pareil :mdr001: et mon père aurait dit la même chose :mdrn01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 10/05/2007 à 07:48
Posté par: Pandorre le Jeu 10/05/2007 à 07:48
Citation de: JLG le Mer 9/05/2007 à 23:54AAHHHH ,mon " 8 Mai 45 " à moi :wink: :D
Ben quoi, qu'est-ce qu'il a ton "8 mai 45" à toi ??? :chin: :chin:
:wink: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 10/05/2007 à 11:37
Posté par: Pandorre le Jeu 10/05/2007 à 11:37
(http://img513.imageshack.us/img513/1984/recpz7.jpg) (http://imageshack.us)
:+++: :hop: :boire: :++: :lol: :lol:
:+++: :hop: :boire: :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 10/05/2007 à 11:56
Posté par: Cow-cheez le Jeu 10/05/2007 à 11:56
Mon Pandorre, j'ai dans l'idée que tu t'es trouvé un assistant :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 10/05/2007 à 11:59
Posté par: arnal le Jeu 10/05/2007 à 11:59
:bravox01: :+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 10/05/2007 à 16:21
Posté par: bigburn le Jeu 10/05/2007 à 16:21
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 11/05/2007 à 21:08
Posté par: bigburn le Ven 11/05/2007 à 21:08
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe : je voudrais être blanc... Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc... Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc... Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rir il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
:lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 11/05/2007 à 22:28
Posté par: COUCOU le Ven 11/05/2007 à 22:28
:tropcon: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 11/05/2007 à 23:21
Posté par: francky74 le Ven 11/05/2007 à 23:21
JC , tu as trouvé un volontaire pour une mise en bouche avant le RDTDC :++:
:hop: :hop: :hop:
:hop: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 14/05/2007 à 09:38
Posté par: JLG le Lun 14/05/2007 à 09:38
Voilà une petite série
qui sort tout droit du cerveau de Jean claude, dans le plus pur style Vandamme. Que du bonheur !!!
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs.Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"
JC VanDamme
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée .S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme
"Je suis fasciné par l'air.
Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre.
.. Et les avions aussi .. En même Temps l'air tu peux pas le toucher ...Ca existe et ça existe pas. Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ...
It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme
qui sort tout droit du cerveau de Jean claude, dans le plus pur style Vandamme. Que du bonheur !!!
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs.Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"
JC VanDamme
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée .S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme
"Je suis fasciné par l'air.
Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre.
.. Et les avions aussi .. En même Temps l'air tu peux pas le toucher ...Ca existe et ça existe pas. Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ...
It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 11:03
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 11:03
Bigburn et JLG :bravox01: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: MANTRIX le Lun 14/05/2007 à 11:42
Posté par: MANTRIX le Lun 14/05/2007 à 11:42
:D :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 15:49
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 15:49
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers
de dollars. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière, finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'elle est c'te hips! tequila? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre:
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?
hahahahahahaha© :+++: :+++: :bravox01: :bravox01: :boire: :boire: :beer: :lol: :hop: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 14/05/2007 à 15:53
Posté par: NoNo le Lun 14/05/2007 à 15:53
:+++: :+++: :mdr002:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fabien le Lun 14/05/2007 à 16:11
Posté par: Fabien le Lun 14/05/2007 à 16:11
:mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Lun 14/05/2007 à 17:00
Posté par: COUCOU le Lun 14/05/2007 à 17:00
:bravox01: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 14/05/2007 à 17:56
Posté par: francky74 le Lun 14/05/2007 à 17:56
:bravox01: :bravox01: :bravox01:
25
------
20
:counasse: j ai failli en crever :hop:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :rpt: :rpt: :rpt:
p'tin meme ma fille me demande pourquoi je rigole ???
et j arrive meme pas lui lire la blague jusqu au bout , elle as du la lire toute seul :wink:
25
------
20
:counasse: j ai failli en crever :hop:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :rpt: :rpt: :rpt:
p'tin meme ma fille me demande pourquoi je rigole ???
et j arrive meme pas lui lire la blague jusqu au bout , elle as du la lire toute seul :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 14/05/2007 à 17:57
Posté par: bigburn le Lun 14/05/2007 à 17:57
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr002:
trop fort JC :++: :boire:
trop fort JC :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 19:36
Posté par: Pandorre le Lun 14/05/2007 à 19:36
C'est vrai qu'elle est pas mal, j'en rigole encore ...hahahahahahaha© :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Lun 14/05/2007 à 20:39
Posté par: mars le Lun 14/05/2007 à 20:39
Pandorre et JLG: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :riredingue:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 14/05/2007 à 20:49
Posté par: totos le Lun 14/05/2007 à 20:49
:mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: B*rdel que ça fait du Bien de Rire Comme ça :lol:
Encore 2 jours pour entendre ce genre de Blague en direct Live Cité par les BIZUTS :lol: J'en Pleure d'avance :rirelarme: :riredingue:
Encore 2 jours pour entendre ce genre de Blague en direct Live Cité par les BIZUTS :lol: J'en Pleure d'avance :rirelarme: :riredingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 14/05/2007 à 20:59
Posté par: Fanou le Lun 14/05/2007 à 20:59
:mdrn01: :mdrn01: :rpt: :rpt: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001: EXCELLENT JC !!!!! :+++:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 16/05/2007 à 08:27
Posté par: NoNo le Mer 16/05/2007 à 08:27
Connue, mais bon... :wink:
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 21/05/2007 à 12:23
Posté par: stinger38 le Lun 21/05/2007 à 12:23
(http://img216.imageshack.us/img216/4228/nouvelleimageey9.jpg) (http://imageshack.us)
PPS en PJ !
PPS en PJ !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Lun 21/05/2007 à 15:56
Posté par: mars le Lun 21/05/2007 à 15:56
Vive le fil dentaire! :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 21/05/2007 à 18:05
Posté par: francky74 le Lun 21/05/2007 à 18:05
Citation de: mars le Lun 21/05/2007 à 15:56Vive le fil dentaire! :lol:
je t offre le mien :naaa1: :naaa1: :naaa1: hahahahahahaha©
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 24/05/2007 à 08:34
Posté par: NoNo le Jeu 24/05/2007 à 08:34
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 24/05/2007 à 08:47
Posté par: raf50000 le Jeu 24/05/2007 à 08:47
La Gendarmerie a retrouvé le cadavre d'un motard brulé et sans cervelle avec une petite b*te et le c*l défoncé...
Rappelez-moi, je suis inquiet...
Rappelez-moi, je suis inquiet...
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 24/05/2007 à 12:04
Posté par: NoNo le Jeu 24/05/2007 à 12:04
Citation de: raf50000 le Jeu 24/05/2007 à 08:47
La Gendarmerie a retrouvé le cadavre d'un motard brulé et sans cervelle avec une petite b*te et le c*l défoncé...
Rappelez-moi, je suis inquiet...
Ca peut pas etre moi... :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Jeu 24/05/2007 à 21:10
Posté par: Pandorre le Jeu 24/05/2007 à 21:10
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
:+++: :lol: :lol: :lol:
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
:+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 24/05/2007 à 21:12
Posté par: GroGro le Jeu 24/05/2007 à 21:12
:ptdr: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Jeu 24/05/2007 à 21:14
Posté par: Jack-ouille le Jeu 24/05/2007 à 21:14
:boire: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 24/05/2007 à 21:15
Posté par: bigburn le Jeu 24/05/2007 à 21:15
:++: terrible celle-la jc :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 25/05/2007 à 03:08
Posté par: francky74 le Ven 25/05/2007 à 03:08
p"tin JC , tu les trouves ou ??? :hop:
:lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 28/05/2007 à 11:04
Posté par: stinger38 le Lun 28/05/2007 à 11:04
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Poison le Lun 28/05/2007 à 11:18
Posté par: Poison le Lun 28/05/2007 à 11:18
ça sent le vécu ! :naaa1: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 28/05/2007 à 13:42
Posté par: dadarere le Lun 28/05/2007 à 13:42
:lol: :lol: j'adore !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 31/05/2007 à 00:54
Posté par: Evil le Jeu 31/05/2007 à 00:54
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîne ce soir et je crois qu'elle attend
quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
:lol: :lol: :lol:
Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîne ce soir et je crois qu'elle attend
quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Jeu 31/05/2007 à 00:56
Posté par: Evil le Jeu 31/05/2007 à 00:56
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »
:lol: :lol: :lol:
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:12
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:12
Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:13
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:13
3 copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, je la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, je la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:14
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:14
La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
- Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !
> Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques parait il!)
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
- Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !
> Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques parait il!)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:15
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:15
qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 1/06/2007 à 04:53
Posté par: COUCOU le Ven 1/06/2007 à 04:53
OJ??? :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 06:42
Posté par: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 06:42
:wiggle:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 1/06/2007 à 07:11
Posté par: Pandorre le Ven 1/06/2007 à 07:11
Citation de: stinger38 le Ven 1/06/2007 à 01:14La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !
> Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques parait il!)
:bravox01: :bravox01: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 3/06/2007 à 08:27
Posté par: Pandorre le Dim 3/06/2007 à 08:27
Bon je crois que celle-là elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
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Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"
hahahahahahaha© :+++: :boire:
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
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Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"
hahahahahahaha© :+++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 3/06/2007 à 09:04
Posté par: GroGro le Dim 3/06/2007 à 09:04
:lol: Viens là que je te...:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod le Dim 3/06/2007 à 11:13
Posté par: swod le Dim 3/06/2007 à 11:13
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez. :boire:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez. :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Dim 3/06/2007 à 11:43
Posté par: evilette le Dim 3/06/2007 à 11:43
:++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 3/06/2007 à 19:02
Posté par: bigburn le Dim 3/06/2007 à 19:02
message trés important
> Je voudrais vous éviter le genre de mésaventure qui m'est récemment
> >arrivé.
> >
> > J'ai en effet été victime d'une arnaque devant un supermarché
> > Voici comment cela fonctionne :
> >
> > Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses
> >dans le coffre de ta voiture.
> > Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit
> >nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leurs petits chemisiers.
> >
> > Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> >
> > Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent
> >et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
> >
> > Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture.
> >
> > En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
> >
> > L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une
> >fellation pendant que l'autre te vole ton Pack d'EVIAN !
> >
> > Soyez donc vigilant ! Cela peut vous arriver aussi ....
> >
> > On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux
> >dimanche, encore un lundi et à nouveau ce matin.
> > J'y retourne demain.
> >
> > Soyez prudent...
> Je voudrais vous éviter le genre de mésaventure qui m'est récemment
> >arrivé.
> >
> > J'ai en effet été victime d'une arnaque devant un supermarché
> > Voici comment cela fonctionne :
> >
> > Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses
> >dans le coffre de ta voiture.
> > Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit
> >nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leurs petits chemisiers.
> >
> > Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> >
> > Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent
> >et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
> >
> > Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture.
> >
> > En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
> >
> > L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une
> >fellation pendant que l'autre te vole ton Pack d'EVIAN !
> >
> > Soyez donc vigilant ! Cela peut vous arriver aussi ....
> >
> > On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux
> >dimanche, encore un lundi et à nouveau ce matin.
> > J'y retourne demain.
> >
> > Soyez prudent...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 3/06/2007 à 19:37
Posté par: dadarere le Dim 3/06/2007 à 19:37
:mdrn01: :mdr001: :rirelarme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 3/06/2007 à 20:26
Posté par: GroGro le Dim 3/06/2007 à 20:26
Ca marche qu'avec l'EVIAN ?...:arf: :bisou: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Mer 6/06/2007 à 07:17
Posté par: Pandorre le Mer 6/06/2007 à 07:17
La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas?"
- " Branlette et coca "
:lol: :lol:
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas?"
- " Branlette et coca "
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 6/06/2007 à 09:07
Posté par: raf50000 le Mer 6/06/2007 à 09:07
encore du Toto à l'école
La maîtresse : "dessinez-moi ce que vous voudrez faire plus tard"
Elle passe dans la classe et voit un petit garçon qui dessine un camion rouge
Ah, c'est bien, tu veux devenir pompier !
Puis derrière une petite fille qui dessine une dame avec une blouse blanche et une croix rouge
Tu veux devenir infirmière !
Elle passe enfin derrière Toto(s) qui n'a rien dessiné et lui demande pourquoi
-"Bin moi, quand je serai grand, je veux b*iser des gonzesses, j'vais quand même pas vous faire un dessin..."
La maîtresse : "dessinez-moi ce que vous voudrez faire plus tard"
Elle passe dans la classe et voit un petit garçon qui dessine un camion rouge
Ah, c'est bien, tu veux devenir pompier !
Puis derrière une petite fille qui dessine une dame avec une blouse blanche et une croix rouge
Tu veux devenir infirmière !
Elle passe enfin derrière Toto(s) qui n'a rien dessiné et lui demande pourquoi
-"Bin moi, quand je serai grand, je veux b*iser des gonzesses, j'vais quand même pas vous faire un dessin..."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 6/06/2007 à 23:53
Posté par: Evil le Mer 6/06/2007 à 23:53
Raf, Pandorre ..... :mdr002: :ptdr: :mdrn01: :rirelarme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 8/06/2007 à 00:34
Posté par: COUCOU le Ven 8/06/2007 à 00:34
devinette marseillaise!!!
qu est ce qui commence par "P" et qui finit "N" et qui tombe en automne???
:roll: :roll: :roll:
une "Putaing de feuille coN"!!! :naaa1:
qu est ce qui commence par "P" et qui finit "N" et qui tombe en automne???
:roll: :roll: :roll:
une "Putaing de feuille coN"!!! :naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 08:08
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 08:08
Citation de: COUCOU le Ven 8/06/2007 à 00:34devinette marseillaise!!!
qu est ce qui commence par "P" et qui finit "N" et qui tombe en automne???
:roll: :roll: :roll:
une "Putaing de feuille coN"!!! :naaa1:
Tu travaille de trop du Chat Pite mon Coucou, faut aller te reposer :brave:
:hein42: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 08:13
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 08:13
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Et les Ch'ti !!! On en fait un quand ????
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Et les Ch'ti !!! On en fait un quand ????
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: minos le Ven 8/06/2007 à 09:09
Posté par: minos le Ven 8/06/2007 à 09:09
o boulo on fé barbeku avéc le chalumo é cé vacheman bon avec un tite mousse mé fo faiire atension paske le grs y coule sur les radiateure é les clien peutéte y son pas contan apré
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Ven 8/06/2007 à 09:19
Posté par: *nono* le Ven 8/06/2007 à 09:19
:lol: :lol:excellent
L'inventeur de la moto vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au Ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto vibromasseur Davidson!
Arthur répond :- Oui, c'est moi.
Dieu commente : - He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, c'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon Invention que la vôtre !!!!!!
L'inventeur de la moto vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au Ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto vibromasseur Davidson!
Arthur répond :- Oui, c'est moi.
Dieu commente : - He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, c'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon Invention que la vôtre !!!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 8/06/2007 à 10:39
Posté par: raf50000 le Ven 8/06/2007 à 10:39
Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?
Bah oui, entre les jambes, mais devant :roll:
-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes :?
Bah oui, entre les jambes, mais devant :roll:
-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes :?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 8/06/2007 à 11:06
Posté par: COUCOU le Ven 8/06/2007 à 11:06
dégeulasse!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Ven 8/06/2007 à 12:02
Posté par: GroGro le Ven 8/06/2007 à 12:02
Mortelle...:ptdr:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 12:30
Posté par: totos le Ven 8/06/2007 à 12:30
Citation de: raf50000 le Ven 8/06/2007 à 10:39Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?
Bah oui, entre les jambes, mais devant :roll:
-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes :?
Le principal c'est qu'elle en a eu le même plaisir :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Ven 8/06/2007 à 14:15
Posté par: Pascool le Ven 8/06/2007 à 14:15
Citation de: raf50000 le Ven 8/06/2007 à 10:39Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?
Bah oui, entre les jambes, mais devant :roll:
-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes :?
La vache :shock:, c'est limite là Raf... :wiggle: :lol:
Comment appelle-t'on le tas de graisse qui entoure le vagin ?
La femme :oops:
:chuicach
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Ven 8/06/2007 à 14:39
Posté par: stingvert le Ven 8/06/2007 à 14:39
Citation de: Pascool le Ven 8/06/2007 à 14:15La vache :shock:, c'est limite là Raf... :wiggle: :lol:
Comment appelle-t'on le tas de graisse qui entoure le vagin ?
La femme :oops:
:chuicach
LNNNNNNNN :arme: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Ven 8/06/2007 à 17:34
Posté par: stinger38 le Ven 8/06/2007 à 17:34
Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de
prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de
prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Ven 8/06/2007 à 17:46
Posté par: GroGro le Ven 8/06/2007 à 17:46
:ptdr: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 8/06/2007 à 18:21
Posté par: Pandorre le Ven 8/06/2007 à 18:21
Pendant le cours de Géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors..... heu... il y l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ??? mais pourquoi Papy ????? :shock:
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.......
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01:
- Cite moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors..... heu... il y l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ??? mais pourquoi Papy ????? :shock:
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.......
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 9/06/2007 à 02:16
Posté par: francky74 le Sam 9/06/2007 à 02:16
Les cinq doigts .....
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur .
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ......du voyage
le doigt............ de la direction
le doigt ............de la jouissance
le doigt............ du mariage et
enfin, celui......... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"! :wink:
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur .
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ......du voyage
le doigt............ de la direction
le doigt ............de la jouissance
le doigt............ du mariage et
enfin, celui......... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS,
...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"! :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 9/06/2007 à 09:21
Posté par: Fanou le Sam 9/06/2007 à 09:21
Citation de: Pandorre le Ven 8/06/2007 à 18:21Pendant le cours de Géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! Alors..... heu... il y l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ??? mais pourquoi Papy ????? :shock:
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.......
hahahahahahaha©© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
JC ?.......PD :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Sam 9/06/2007 à 11:31
Posté par: *nono* le Sam 9/06/2007 à 11:31
excellent :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 9/06/2007 à 21:06
Posté par: bigburn le Sam 9/06/2007 à 21:06
:lol: JC .....tafiolle :bisou:
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
à l'université sont nés en 86
(l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders
(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets
(fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
• Faire l'amour dans une voiture est absurde.
• Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
• 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
• Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
• tes amis se marient et divorcent.
• Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
• T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
• Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
• Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
• Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
• Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
• Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
• Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
• Et le plus important ....
• Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...
à+
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
à l'université sont nés en 86
(l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders
(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets
(fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
• Faire l'amour dans une voiture est absurde.
• Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
• 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
• Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
• tes amis se marient et divorcent.
• Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
• T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
• Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
• Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
• Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
• Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
• Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
• Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
• Et le plus important ....
• Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...
à+
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 10/06/2007 à 08:32
Posté par: Pandorre le Dim 10/06/2007 à 08:32
Pour le petit déjeuner du dimanche matin....hahahahahahaha© :lol: :lol:
http://www.koreus.com/video/pet-foireux.html
http://www.koreus.com/video/pet-foireux.html
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 10/06/2007 à 09:10
Posté par: GroGro le Dim 10/06/2007 à 09:10
JC ?... Tu sais quoi ?...T'es trop...Enfin je te... :+++: :ptdr: :lol: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 10/06/2007 à 09:37
Posté par: bigburn le Dim 10/06/2007 à 09:37
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr002: pandorre :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Dim 10/06/2007 à 11:06
Posté par: stingvert le Dim 10/06/2007 à 11:06
Citation de: Pandorre le Dim 10/06/2007 à 08:32Pour le petit déjeuner du dimanche matin....hahahahahahaha©© :lol: :lol:
http://www.koreus.com/video/pet-foireux.html
C'est "chié" non ??? :shock: 8) :doute: :doute: :doute:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 10/06/2007 à 12:44
Posté par: totos le Dim 10/06/2007 à 12:44
:shock: A la vache :gerbe: elle pensait :prout001: mais c'est chier qu'elle faisait :o
Ceci dit, Le mec qui pensait avoir une gaterie, il c'est taillé à la vitesse de la lumière :mdrn01:
Ceci dit, Le mec qui pensait avoir une gaterie, il c'est taillé à la vitesse de la lumière :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 10/06/2007 à 20:11
Posté par: dadarere le Dim 10/06/2007 à 20:11
BIGBURN :mdrn01: :mdrn01: :ptdr:
mais .... perso je me sent pas concerné :mdrn01: :mdrn01: suis jeune moi !! :wink:
mais .... perso je me sent pas concerné :mdrn01: :mdrn01: suis jeune moi !! :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 11/06/2007 à 15:10
Posté par: Fanou le Lun 11/06/2007 à 15:10
Enormeuuuuuu :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zf70 le Lun 11/06/2007 à 15:20
Posté par: zf70 le Lun 11/06/2007 à 15:20
Je sais pas si je :mdr001: ou si je :gerbe: .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:44
Posté par: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:44
si vous etes sage vous verez ca aussi a Y-BOD
crotte , j arrive tjr pas a poster une vidéo ??? :evil:
crotte , j arrive tjr pas a poster une vidéo ??? :evil:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 11/06/2007 à 15:49
Posté par: Fanou le Lun 11/06/2007 à 15:49
Citation de: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:44si vous etes sage vous verez ca aussi a Y-BOD
[video=400,350]C:\Documents and Settings\franck2\Mes documents\conneries[/video]
Marche pas ton lien :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:53
Posté par: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:53
Citation de: Fanou le Lun 11/06/2007 à 15:49Marche pas ton lien :lol:
:naaa1: :naaa1: :naaa1: regarde l ancien post :arf:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 11/06/2007 à 16:07
Posté par: bigburn le Lun 11/06/2007 à 16:07
Citation de: francky74 le Lun 11/06/2007 à 15:44si vous etes sage vous verez ca aussi a Y-BOD
crotte , j arrive tjr pas a poster une vidéo ??? :evil:
surtout ne demande pas d'aide a fanou :lol: :lol: malheureux meme a distance y ades risques pour ton pc :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 12/06/2007 à 14:11
Posté par: Fanou le Mar 12/06/2007 à 14:11
Citation de: bigburn le Lun 11/06/2007 à 16:07surtout ne demande pas d'aide a fanou :lol: :lol: malheureux meme a distance y ades risques pour ton pc :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:lol: :lol: Enfoiré !!!!! :naaa1:
:hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 12/06/2007 à 14:54
Posté par: noufa le Mar 12/06/2007 à 14:54
EVIDENCE quand tu es là
Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"
"Attendez, laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
"Non"
"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds"
"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!"
"C'est là où je voulais en venir..."
Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.
"Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?"
"Attendez, laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
"Non"
"Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds"
"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!"
"C'est là où je voulais en venir..."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 12/06/2007 à 19:30
Posté par: dadarere le Mar 12/06/2007 à 19:30
:lol: pov vieux !! c'est quoi le post sur la conscience ??? :chin:
"la prise de conscience est elle liberatrice" c'est ca ??? :sifflene:
"la prise de conscience est elle liberatrice" c'est ca ??? :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 12/06/2007 à 19:58
Posté par: bigburn le Mar 12/06/2007 à 19:58
La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : « Très sage et
très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence
entre une perle et une femme ? »
Le Maître : « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) : « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire): « Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle. »
:wink:
très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence
entre une perle et une femme ? »
Le Maître : « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) : « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire): « Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle. »
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Mar 12/06/2007 à 20:00
Posté par: choubakette le Mar 12/06/2007 à 20:00
magnifique! :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 12/06/2007 à 20:12
Posté par: francky74 le Mar 12/06/2007 à 20:12
BB :bravox01: :bravox01: :bravox01: :++: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mar 12/06/2007 à 20:21
Posté par: *nono* le Mar 12/06/2007 à 20:21
:bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 13/06/2007 à 14:27
Posté par: bigburn le Mer 13/06/2007 à 14:27
Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand
>>se présente... prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin
dans le stade... 150M.... record battu...
Un Français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau,
tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M.
plus loin... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,tourne,
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que
le marteau sort du stade et disparaît... Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le Corse tout fier... "Loin de moi les outils !" :lol: :lol:
>>se présente... prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin
dans le stade... 150M.... record battu...
Un Français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau,
tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M.
plus loin... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,tourne,
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que
le marteau sort du stade et disparaît... Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le Corse tout fier... "Loin de moi les outils !" :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 14/06/2007 à 20:35
Posté par: GroGro le Jeu 14/06/2007 à 20:35
:ptdr: :ptdr: :+++: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Ven 15/06/2007 à 14:31
Posté par: Pandorre le Ven 15/06/2007 à 14:31
De celles que j'adoreuuuuuuu....... :++:
Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro...
Elle me répond en riant.............. "Toi aussi t'as pété ?!"
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 15/06/2007 à 14:38
Posté par: francky74 le Ven 15/06/2007 à 14:38
oui ma chérie :brave:
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 15/06/2007 à 14:40
Posté par: totos le Ven 15/06/2007 à 14:40
Elle est trop de la Balle celle-là :mdrn01: :ptdr: :mdr001: :rirelarme: Tu les trouves où ? je suis MDR de chez MRD.
Hé!!! Mon petit Jc :bisou: , Vivement la retraite Hein , Histoire de pouvoir se marrer comme ça toutes les minutes que Dieu nous laissera :lol:
:loveaa2:
Hé!!! Mon petit Jc :bisou: , Vivement la retraite Hein , Histoire de pouvoir se marrer comme ça toutes les minutes que Dieu nous laissera :lol:
:loveaa2:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 15/06/2007 à 17:24
Posté par: Fanou le Ven 15/06/2007 à 17:24
Citation de: Pandorre le Ven 15/06/2007 à 14:31De celles que j'adoreuuuuuuu....... :++:
Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro...
Elle me répond en riant.............. "Toi aussi t'as pété ?!"
hahahahahahaha©© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01: :++:
Enorme !!!!!! :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 15/06/2007 à 19:03
Posté par: bigburn le Ven 15/06/2007 à 19:03
jc :++: :lol: :lol:
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
euro.....
La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
euro.....
La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: swod le Sam 16/06/2007 à 21:26
Posté par: swod le Sam 16/06/2007 à 21:26
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait Signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle
lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
êtes-vous le gérant ? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... En fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans
les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
ses doigts sur les lévres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce alègrement.
* Quel est le message? Demande le barman.
* Dites-lui :
qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Elle fait Signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle
lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
êtes-vous le gérant ? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... En fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans
les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
ses doigts sur les lévres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce alègrement.
* Quel est le message? Demande le barman.
* Dites-lui :
qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Dim 17/06/2007 à 00:21
Posté par: raf50000 le Dim 17/06/2007 à 00:21
Citation de: bigburn le Mar 12/06/2007 à 19:58La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : « Très sage et
très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence
entre une perle et une femme ? »
Le Maître : « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) : « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire): « Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle. »
:wink:
Ma kiné me l'avait déja racontée (la cochonne en blouse blanche transparente :naaa1:)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mar 19/06/2007 à 23:56
Posté par: stinger38 le Mar 19/06/2007 à 23:56
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 19/06/2007 à 23:59
Posté par: philgood le Mar 19/06/2007 à 23:59
Citation de: stinger38 le Mar 19/06/2007 à 23:56Une blonde consulte un médecin :
............A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
C'est un film de science fiction ? :lol: :lol: :lol: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 20/06/2007 à 00:04
Posté par: stinger38 le Mer 20/06/2007 à 00:04
vu en corse début mai
(http://img507.imageshack.us/img507/5325/dscn0010ip5.jpg)
(http://img507.imageshack.us/img507/5325/dscn0010ip5.jpg)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 20/06/2007 à 10:41
Posté par: francky74 le Mer 20/06/2007 à 10:41
Citation de: philgood le Mar 19/06/2007 à 23:59
C'est un film de science fiction ? :lol: :lol: :lol: :mdrn01:
karlito , y en a un qui veux te dire un truc !!! :sifflene:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 20/06/2007 à 18:10
Posté par: bigburn le Mer 20/06/2007 à 18:10
Citation de: stinger38 le Mer 20/06/2007 à 00:04vu en corse début maiquoi tu passes en corse et tu téléphone pas ..... :arme:
(http://img507.imageshack.us/img507/5325/dscn0010ip5.jpg)
pour la photo surement a sartene :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 20/06/2007 à 18:16
Posté par: JLG le Mer 20/06/2007 à 18:16
"Apprendre à éprouver l'extraordinaire beauté de la vie de l'esprit et la
délectation correspondante, en mathématiques ou en poésie, par exemple, est
un fruit naturel de l'éducation dont on n'a nul droit de priver ceux qui
les attendent, parfois à leur insu. Donner un sens étroitement utilitaire
au droit universel à la culture est non seulement une contradiction dans
les termes, mais une insulte à l'humain, à la liberté."
JC Van Damne (pas le notre :wink: )
délectation correspondante, en mathématiques ou en poésie, par exemple, est
un fruit naturel de l'éducation dont on n'a nul droit de priver ceux qui
les attendent, parfois à leur insu. Donner un sens étroitement utilitaire
au droit universel à la culture est non seulement une contradiction dans
les termes, mais une insulte à l'humain, à la liberté."
JC Van Damne (pas le notre :wink: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 20/06/2007 à 18:22
Posté par: JLG le Mer 20/06/2007 à 18:22
Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et
ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil
roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la
salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a
la main sur la foufounette de Georgette, et Georgette tient le
pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une
heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui
reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours
suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement
dans le couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec
une autre".
" Ah salaud, crie-t-elle, " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ?
Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ? "
et Marcel répond en souriant :
" Parkinson"
ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil
roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la
salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a
la main sur la foufounette de Georgette, et Georgette tient le
pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une
heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui
reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours
suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement
dans le couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec
une autre".
" Ah salaud, crie-t-elle, " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ?
Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ? "
et Marcel répond en souriant :
" Parkinson"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 20/06/2007 à 18:27
Posté par: bigburn le Mer 20/06/2007 à 18:27
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 20/06/2007 à 19:03
Posté par: COUCOU le Mer 20/06/2007 à 19:03
qui a dis:"le clitoris est un micropénis???"
ALORS??? :chin: ON CHERCHE??? :sifflene:
ben,moi aussi j en sait rien!!! :naaa1:
MAIS!!!je pense que c est une mauvaise langue!!! :lol: :lol: :lol:
ALORS??? :chin: ON CHERCHE??? :sifflene:
ben,moi aussi j en sait rien!!! :naaa1:
MAIS!!!je pense que c est une mauvaise langue!!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mer 20/06/2007 à 21:28
Posté par: evilette le Mer 20/06/2007 à 21:28
:+++: :++: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 21/06/2007 à 12:15
Posté par: JLG le Jeu 21/06/2007 à 12:15
C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
> toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> femelles.
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
> lapin.
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours :
> - Je veux qu'il soit pédé !
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
> toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> femelles.
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
> lapin.
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours :
> - Je veux qu'il soit pédé !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 25/06/2007 à 11:46
Posté par: JLG le Lun 25/06/2007 à 11:46
Laetitia demande à Johnny :
« J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi »
Johnny réfléchit ( ?) et lui dit :
« Tu donnes 5000 euros au grand »
Laetitia « Et au petit ? »
Johnny (en hurlant) « Au p'tit qu'2000 !!! »
« J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi »
Johnny réfléchit ( ?) et lui dit :
« Tu donnes 5000 euros au grand »
Laetitia « Et au petit ? »
Johnny (en hurlant) « Au p'tit qu'2000 !!! »
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Lun 25/06/2007 à 11:58
Posté par: stingvert le Lun 25/06/2007 à 11:58
Citation de: JLG le Lun 25/06/2007 à 11:46Laetitia demande à Johnny :
« J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi »
Johnny réfléchit ( ?) et lui dit :
« Tu donnes 5000 euros au grand »
Laetitia « Et au petit ? »
Johnny (en hurlant) « Au p'tit qu'2000 !!! »
TTC :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 25/06/2007 à 14:51
Posté par: JLG le Lun 25/06/2007 à 14:51
Pour RAF et BIGOU. :wink:
* Quel est le nouveau numéro des renseignements pour Arcachon ?....
110 huîtres, 210 huîtres !......
* Quel est le nouveau numéro des renseignements pour Arcachon ?....
110 huîtres, 210 huîtres !......
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 25/06/2007 à 19:30
Posté par: bigburn le Lun 25/06/2007 à 19:30
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication..
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !!"
Devant la mine interloque de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste Heu... Hum, bon vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication..
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 25/06/2007 à 22:41
Posté par: philgood le Lun 25/06/2007 à 22:41
une blague de mon fils (12 ans ) ! :lol: :lol: :bravox01:
trois copines (1 blonde et 2 brunes )veulent faire une partie de cartes ,
avant de commencer la partie ,une des trois copine
demande aux deux autres :"tu as les régles en tête ?"
et la blonde repond :"non pourquoi je saigne du nez ?"
:mdrn01:
trois copines (1 blonde et 2 brunes )veulent faire une partie de cartes ,
avant de commencer la partie ,une des trois copine
demande aux deux autres :"tu as les régles en tête ?"
et la blonde repond :"non pourquoi je saigne du nez ?"
:mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 25/06/2007 à 23:20
Posté par: Evil le Lun 25/06/2007 à 23:20
Bigburn , Philgood..... :zetecons: :++: :++:
:mdrn01: :mdr002: :rpt: :mdr001:
:mdrn01: :mdr002: :rpt: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mar 26/06/2007 à 19:17
Posté par: evilette le Mar 26/06/2007 à 19:17
Trop fort :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 28/06/2007 à 11:12
Posté par: JLG le Jeu 28/06/2007 à 11:12
- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Sam 30/06/2007 à 22:01
Posté par: motus le Sam 30/06/2007 à 22:01
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
« C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l'Américain dit :
« J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...
et tu baises ! »
« Incroyable ! » disent les deux autres.
« Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non !!! », répond le Belge, « mais c'est arrivé à ma soeur !!! »
:lol: :lol: :lol:
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
« C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l'Américain dit :
« J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...
et tu baises ! »
« Incroyable ! » disent les deux autres.
« Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non !!! », répond le Belge, « mais c'est arrivé à ma soeur !!! »
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Sam 30/06/2007 à 23:08
Posté par: stingvert le Sam 30/06/2007 à 23:08
Citation de: motus le Sam 30/06/2007 à 22:01Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
« C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l'Américain dit :
« J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...
et tu baises ! »
« Incroyable ! » disent les deux autres.
« Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non !!! », répond le Belge, « mais c'est arrivé à ma soeur !!! »
:lol: :lol: :lol:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Sam 30/06/2007 à 23:31
Posté par: stinger38 le Sam 30/06/2007 à 23:31
Citation de: stingvert le Sam 30/06/2007 à 23:08:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Pourquoi tu te marres :?: :chin: t's pas belge et t'as pas de soeur :!:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stingvert le Sam 30/06/2007 à 23:33
Posté par: stingvert le Sam 30/06/2007 à 23:33
Citation de: stinger38 le Sam 30/06/2007 à 23:31Pourquoi tu te marres :?: :chin: t's pas belge et t'as pas de soeur :!:
Non et pourça je peux pas rire :chin: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 3/07/2007 à 13:26
Posté par: JLG le Mar 3/07/2007 à 13:26
Madame ,en sortant du tribunal:
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés :
50% des torts à mon mari et 50% à sa mère.
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés :
50% des torts à mon mari et 50% à sa mère.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mar 3/07/2007 à 20:08
Posté par: *nono* le Mar 3/07/2007 à 20:08
:rpt: :rpt: :rpt: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 5/07/2007 à 08:50
Posté par: stinger38 le Jeu 5/07/2007 à 08:50
(http://img63.imageshack.us/img63/2945/chien3dk5.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 5/07/2007 à 08:54
Posté par: JLG le Jeu 5/07/2007 à 08:54
Vu le chrono,
Ce ne peut être qu'un chien roulant Honda....:wink: :D :lol:
Ce ne peut être qu'un chien roulant Honda....:wink: :D :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 5/07/2007 à 18:49
Posté par: francky74 le Jeu 5/07/2007 à 18:49
Citation de: JLG le Jeu 5/07/2007 à 08:54Vu le chrono,
Ce ne peut être qu'un chien roulant Honda....:wink: :D :lol:
surtout que la cours fait 800 metrés de long !!! :sifflene:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pandorre le Dim 8/07/2007 à 14:35
Posté par: Pandorre le Dim 8/07/2007 à 14:35
Salut à toutes et à tous ..... Un petit come back pour vous donner un sourire ..... :boire:
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha© :lol: :lol: :bisou:
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha© :lol: :lol: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 8/07/2007 à 18:11
Posté par: Fanou le Dim 8/07/2007 à 18:11
Citation de: Pandorre le Dim 8/07/2007 à 14:35Salut à toutes et à tous ..... Un petit come back pour vous donner un sourire ..... :boire:
Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha©© :lol: :lol: :bisou:
Voila la bonne nouvelle du week-end :wink:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack-ouille le Dim 8/07/2007 à 22:33
Posté par: Jack-ouille le Dim 8/07/2007 à 22:33
:bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 9/07/2007 à 13:28
Posté par: bigburn le Lun 9/07/2007 à 13:28
Citation de: Pandorre le Dim 8/07/2007 à 14:35Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha©© :lol: :lol: :bisou:
:++: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 9/07/2007 à 13:54
Posté par: bigburn le Lun 9/07/2007 à 13:54
- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> > Maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> > Garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> > S'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> > Par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis
> > Il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
> > Que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> > Maintenant il est tout mort lui aussi.... '
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
:D
> > - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> > Maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> > Garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> > S'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> > Par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis
> > Il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
> > Que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> > Maintenant il est tout mort lui aussi.... '
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
:D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zf70 le Lun 9/07/2007 à 16:40
Posté par: zf70 le Lun 9/07/2007 à 16:40
Citation de: swod59 le Mar 6/09/2005 à 13:43[video=400,350]http://www.koreus.com/files/200409/pub-the-mobile-factory-blonde.wmv[/video]
:super08: :super08: :super08:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 10/07/2007 à 16:19
Posté par: JLG le Mar 10/07/2007 à 16:19
* C'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien
tranquille.
Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter.
Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa
hauteur et lui déclare:
"Environ 2km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a
pris les 3 occupants en otage!
L'un est Chirac, le second est De Villepin et le troisième, c'est Sarkosy.
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur liberation: 1million
d'euros en espèces!
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20h, ils arrosent les 3 otages
d'essence et y mettent le feu!
Alors, on fait la quête auprès de tous les conducteurs pour voir ce qu'on
peut récolter."
L'automobiliste lui demande:
"Et les gens, ils donnent quoi en moyenne?"
Et le gars lui répond:
"Ca dépend, en moyenne, ils donnent entre 5 et 10 litres !!"
tranquille.
Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter.
Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa
hauteur et lui déclare:
"Environ 2km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a
pris les 3 occupants en otage!
L'un est Chirac, le second est De Villepin et le troisième, c'est Sarkosy.
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur liberation: 1million
d'euros en espèces!
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20h, ils arrosent les 3 otages
d'essence et y mettent le feu!
Alors, on fait la quête auprès de tous les conducteurs pour voir ce qu'on
peut récolter."
L'automobiliste lui demande:
"Et les gens, ils donnent quoi en moyenne?"
Et le gars lui répond:
"Ca dépend, en moyenne, ils donnent entre 5 et 10 litres !!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 10/07/2007 à 17:01
Posté par: arnal le Mar 10/07/2007 à 17:01
:+++: :lol: :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 10/07/2007 à 17:34
Posté par: JLG le Mar 10/07/2007 à 17:34
et oui ,méfi.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 10/07/2007 à 20:42
Posté par: francky74 le Mar 10/07/2007 à 20:42
JLG :bravox01: :bravox01: :bravox01: :10: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 10/07/2007 à 20:54
Posté par: bigburn le Mar 10/07/2007 à 20:54
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: jlg trop fort :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 11/07/2007 à 00:52
Posté par: francky74 le Mer 11/07/2007 à 00:52
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre
une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un
oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache
et
dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "
Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que
vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo
prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache
et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute
"Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des
verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du
tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se
casse,
et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des
verres de contact !! Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un
oeil et qu'une oreille... "
__________________________________________________________________
Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls :wink:
Quelques une sont un peu lourdes mais d'autres sont excellentes, a mettre en pratique, non ??
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"
Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches
et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier
autour de ma bite...
Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?
Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
Hé chérie, pourquoi tu ne t'assoirais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit ...
Je m'appelle. (Votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?
Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre
une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un
oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache
et
dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "
Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que
vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo
prise de profil je viens de le dire !!!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache
et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute
"Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des
verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du
tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se
casse,
et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des
verres de contact !! Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un
oeil et qu'une oreille... "
__________________________________________________________________
Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls :wink:
Quelques une sont un peu lourdes mais d'autres sont excellentes, a mettre en pratique, non ??
Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"
Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches
et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier
autour de ma bite...
Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?
Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
Hé chérie, pourquoi tu ne t'assoirais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit ...
Je m'appelle. (Votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?
Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 11/07/2007 à 11:44
Posté par: NoNo le Mer 11/07/2007 à 11:44
>
>
>En Français, choisir le bon terme ; c'est important ?
>
>
>
>
>Une femme chez le médecin :
>
>- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
>
>- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
>
>- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
>de
>
>me déshabiller !
>
>- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
>
>déshabillez-vous...
>
>- Bon, d'accord...
>
>Elle se met en sous-vêtements :
>
>- Voilà docteur.
>
>- Non, déshabillez-vous complètement.
>
>- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
>
>- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
>
>- Bon d'accord, d'accord.
>
>- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
>
>- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au
>
>coude !
>
>- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
>
>Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un
>
>énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme,
>qui se met à hurler de douleur.
>
>- AAAAAAAH !
>
>Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote
>:
>
>- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE
>
>En Français, choisir le bon terme ; c'est important ?
>
>
>
>
>Une femme chez le médecin :
>
>- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
>
>- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
>
>- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
>de
>
>me déshabiller !
>
>- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
>
>déshabillez-vous...
>
>- Bon, d'accord...
>
>Elle se met en sous-vêtements :
>
>- Voilà docteur.
>
>- Non, déshabillez-vous complètement.
>
>- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
>
>- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
>
>- Bon d'accord, d'accord.
>
>- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
>
>- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au
>
>coude !
>
>- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
>
>Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un
>
>énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme,
>qui se met à hurler de douleur.
>
>- AAAAAAAH !
>
>Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote
>:
>
>- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 12/07/2007 à 16:58
Posté par: JLG le Jeu 12/07/2007 à 16:58
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 23/07/2007 à 13:58
Posté par: Hm le Lun 23/07/2007 à 13:58
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mifink le Lun 23/07/2007 à 17:32
Posté par: mifink le Lun 23/07/2007 à 17:32
:10: :++: apres une journee de M E au taf,ça fait du bien .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 23/07/2007 à 18:25
Posté par: francky74 le Lun 23/07/2007 à 18:25
HM :inclin01: :inclin01: :inclin01: :hello:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Lun 23/07/2007 à 21:38
Posté par: *nono* le Lun 23/07/2007 à 21:38
C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, il en voit une belle paire chez son Honda Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. »
Furieux Jean-Claude s'écrie :- « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. »
Et elle de répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, il en voit une belle paire chez son Honda Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. »
Furieux Jean-Claude s'écrie :- « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. »
Et elle de répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigjoh le Lun 23/07/2007 à 21:46
Posté par: bigjoh le Lun 23/07/2007 à 21:46
Par ce temps pourri :doute2: , ça fait vraiment du bien de se détendre avec vous les gars :mdr002:
Tiens d'ailleurs, moi je vais aller :hop3: avec mon nouveau cax... :+++:
Bonne soirée à tous! :boire:
Tiens d'ailleurs, moi je vais aller :hop3: avec mon nouveau cax... :+++:
Bonne soirée à tous! :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 25/07/2007 à 12:25
Posté par: bigburn le Mer 25/07/2007 à 12:25
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
:D :D :D
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
:D :D :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 25/07/2007 à 16:45
Posté par: JLG le Mer 25/07/2007 à 16:45
A lire jusqu'au bout. :D :lol: :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: XLSister le Sam 28/07/2007 à 12:13
Posté par: XLSister le Sam 28/07/2007 à 12:13
Deux hommes mariés discutent entre eux:
-Ma belle mère est un ange...
-Tu as de la chance la mienne est encore en vie :roll:
-Ma belle mère est un ange...
-Tu as de la chance la mienne est encore en vie :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 28/07/2007 à 12:37
Posté par: bigburn le Sam 28/07/2007 à 12:37
Devinette : Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?
________________________________________
Réponse : Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins. :lol: :lol: :lol:
________________________________________
Réponse : Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins. :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 28/07/2007 à 12:40
Posté par: bigburn le Sam 28/07/2007 à 12:40
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes réferé comme « le travelo en jupe», c'était moi.
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 28/07/2007 à 16:41
Posté par: COUCOU le Sam 28/07/2007 à 16:41
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 30/07/2007 à 12:53
Posté par: francky74 le Lun 30/07/2007 à 12:53
Confession italienne
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux :lol: :lol: :lol:
Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 30/07/2007 à 13:53
Posté par: Hm le Lun 30/07/2007 à 13:53
Francky :lol: :lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Jeu 16/08/2007 à 14:53
Posté par: mars le Jeu 16/08/2007 à 14:53
Excellent! :lol: :+++:
Merci à tous, ça fait du bien de rire un bon coup.
JLG: le jeune curé, c'est à pleurer de rire!!!
:clan:
Merci à tous, ça fait du bien de rire un bon coup.
JLG: le jeune curé, c'est à pleurer de rire!!!
:clan:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 22/08/2007 à 14:38
Posté par: JLG le Mer 22/08/2007 à 14:38
La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Thierry , :bisou:
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Thierry , :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 22/08/2007 à 14:41
Posté par: JLG le Mer 22/08/2007 à 14:41
Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 22/08/2007 à 14:50
Posté par: arnal le Mer 22/08/2007 à 14:50
JLG :+++: :bravox01: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 22/08/2007 à 15:49
Posté par: totos le Mer 22/08/2007 à 15:49
La vrai réalité vrai :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 22/08/2007 à 16:43
Posté par: Fanou le Mer 22/08/2007 à 16:43
Jlg : excellent :+++: :rpt: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: ( désolé Thierry :lol: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 22/08/2007 à 18:23
Posté par: bigburn le Mer 22/08/2007 à 18:23
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: excellente jlg :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 25/08/2007 à 12:36
Posté par: bigburn le Sam 25/08/2007 à 12:36
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arriver au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse. Quelques pas plus loin, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.
:lol: :lol: :lol:
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 25/08/2007 à 13:06
Posté par: francky74 le Sam 25/08/2007 à 13:06
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Lun 27/08/2007 à 15:52
Posté par: Bigou le Lun 27/08/2007 à 15:52
:lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 1/09/2007 à 21:22
Posté par: bigburn le Sam 1/09/2007 à 21:22
Pommes de terre américaines...
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu
sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu
sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 2/09/2007 à 09:18
Posté par: GroGro le Dim 2/09/2007 à 09:18
Excellentes !!! :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 20/09/2007 à 23:42
Posté par: stinger38 le Jeu 20/09/2007 à 23:42
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre.. »
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre.. »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 21/09/2007 à 13:17
Posté par: francky74 le Ven 21/09/2007 à 13:17
GG :10: :ola: :ola: :ola: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mer 26/09/2007 à 18:39
Posté par: Cow-cheez le Mer 26/09/2007 à 18:39
Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 26/09/2007 à 22:39
Posté par: francky74 le Mer 26/09/2007 à 22:39
Geronimo :10: :ola: :ola: :ola: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 26/09/2007 à 23:09
Posté par: Fanou le Mer 26/09/2007 à 23:09
Enormeuuuuu !!!
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :rpt: :rpt: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :rpt: :rpt: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 27/09/2007 à 01:11
Posté par: NoNo le Jeu 27/09/2007 à 01:11
mon Indien... :love: :bisou: ... tu vas me manquer ce WE... :|
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 27/09/2007 à 09:33
Posté par: bigburn le Jeu 27/09/2007 à 09:33
j'adore :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 27/09/2007 à 16:31
Posté par: Cow-cheez le Jeu 27/09/2007 à 16:31
Citation de: NoNo le Jeu 27/09/2007 à 01:11mon Indien... :love: :bisou: ... tu vas me manquer ce WE... :|
je penserai bien à vous :cry: au bureau :zem:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Jeu 27/09/2007 à 18:36
Posté par: evilette le Jeu 27/09/2007 à 18:36
Trop géniale :10: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 1/10/2007 à 16:40
Posté par: totos le Lun 1/10/2007 à 16:40
DELICATESSE MASCULINE (Pour nous Les Hommes :+++: )
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 1/10/2007 à 22:19
Posté par: dadarere le Lun 1/10/2007 à 22:19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Mort de rire !!!!! :lol:
barbara moins .... :lol: re-mort de rire
barbara moins .... :lol: re-mort de rire
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 1/10/2007 à 22:22
Posté par: francky74 le Lun 1/10/2007 à 22:22
:bravox01: :bravox01: :bravox01: totos :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mar 2/10/2007 à 16:52
Posté par: Cow-cheez le Mar 2/10/2007 à 16:52
Samedi après midi, dans un hypermarché classique, un type arpente les rayons à vive allure quand il percute un autre type, visiblement tout aussi pressé :
" je suis désolé, j'ai perdu ma femme..."
-c'est curieux, moi aussi. Elle ressemble à quoi la votre ?
-Blonde, 1m75. Une poitrine monumentale et près d'un metre de jambe. Elle porte des sous-vêtements noirs sous une tunique transparente et une jupe ras-la-toufe. Et la votre?
- Laisse tomber, on cherche la tienne...
" je suis désolé, j'ai perdu ma femme..."
-c'est curieux, moi aussi. Elle ressemble à quoi la votre ?
-Blonde, 1m75. Une poitrine monumentale et près d'un metre de jambe. Elle porte des sous-vêtements noirs sous une tunique transparente et une jupe ras-la-toufe. Et la votre?
- Laisse tomber, on cherche la tienne...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 2/10/2007 à 21:08
Posté par: francky74 le Mar 2/10/2007 à 21:08
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10: :inclin01: :inclin01: :inclin01:
:bravox01: :bravox01: :bravox01:
:bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: T@edos@n le Mar 2/10/2007 à 23:03
Posté par: T@edos@n le Mar 2/10/2007 à 23:03
C'est pas cool pour le deuxieme mais il a raison !!!!!
Elle est ou Elle est on cherche tous ensemble les gars !!!
Elle est ou Elle est on cherche tous ensemble les gars !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 3/10/2007 à 14:20
Posté par: Fanou le Mer 3/10/2007 à 14:20
:bravox01: :lol: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mer 3/10/2007 à 21:14
Posté par: *nono* le Mer 3/10/2007 à 21:14
excellente :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:16
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:16
le reglement Ht savoyard :
Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie
Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous couter cher !
Ne dites surtout pas "A Paris, c'est moins cher"
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser...
Même immatriculée 74, une voiture de location reste une voiture de location !
Arrêtez de dire "Oh, comme c'est beau" , on le sait
Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski...
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne
Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire ! :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour
Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
Sachez qu'un haut-savoyard n'est jamais seul...
Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas !
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool, vous avez perdu...
Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous...
:lol: :lol: :lol:
Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie
Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous couter cher !
Ne dites surtout pas "A Paris, c'est moins cher"
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser...
Même immatriculée 74, une voiture de location reste une voiture de location !
Arrêtez de dire "Oh, comme c'est beau" , on le sait
Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski...
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne
Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire ! :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour
Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
Sachez qu'un haut-savoyard n'est jamais seul...
Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas !
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool, vous avez perdu...
Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous...
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 3/10/2007 à 21:17
Posté par: Fanou le Mer 3/10/2007 à 21:17
:++: :lol: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Mer 3/10/2007 à 21:18
Posté par: motus le Mer 3/10/2007 à 21:18
:lol: :lol: :lol:
:bisou:
:bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 3/10/2007 à 21:28
Posté par: umbrella_girl le Mer 3/10/2007 à 21:28
Citation de: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:16le reglement Ht savoyard :
Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie
Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous couter cher !
Ne dites surtout pas "A Paris, c'est moins cher"
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser...
Même immatriculée 74, une voiture de location reste une voiture de location !
Arrêtez de dire "Oh, comme c'est beau" , on le sait
Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski...
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne
Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire ! :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour
Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
Sachez qu'un haut-savoyard n'est jamais seul...
Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas !
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool, vous avez perdu...
Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous...
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: j'essayerais de me souvenir de tout ça quand je viendrais te voir.... par contre je promets rien pour les moon boots... :sifflene: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:30
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:30
:carton: c est pas sexy les moon boots :chin: quoi que ??? faut voir :roll: :roll: :roll:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 3/10/2007 à 21:32
Posté par: dadarere le Mer 3/10/2007 à 21:32
:++: :++: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 3/10/2007 à 21:34
Posté par: umbrella_girl le Mer 3/10/2007 à 21:34
Citation de: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:30:carton: c est pas sexy les moon boots :chin: quoi que ??? faut voir :roll: :roll: :roll:
:lol: :lol: :lol:
bin tu veux que je mette quoi des bottes poilues ????
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:56
Posté par: francky74 le Mer 3/10/2007 à 21:56
Citation de: umbrella_girl le Mer 3/10/2007 à 21:34bin tu veux que je mette quoi des bottes poilues ????
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:prayn: :prayn: :prayn: :wiggle: :wiggle: :wiggle: :rulez:
:hein42:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 21:12
Posté par: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 21:12
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qu'il vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le métro !
hé vous pensiez à quoi d'autres ???
suis pas comme ça moi !! :wink:
:oops:
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qu'il vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le métro !
hé vous pensiez à quoi d'autres ???
suis pas comme ça moi !! :wink:
:oops:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Jeu 4/10/2007 à 21:42
Posté par: stinger38 le Jeu 4/10/2007 à 21:42
Citation de: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 21:12Dites-moi...:chin: :hein62: :hein38:... :arf: :naaa1:
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qu'il vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le métro !
hé vous pensiez à quoi d'autres ???
suis pas comme ça moi !! :wink:
:oops:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 22:13
Posté par: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 22:13
Citation de: stinger38 le Jeu 4/10/2007 à 21:42:chin: :hein62: :hein38:... :arf: :naaa1:
tu as quelques doutes on dirait...... :sifflene:
tu veux qu'on en parle ????? :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 5/10/2007 à 12:57
Posté par: francky74 le Ven 5/10/2007 à 12:57
Citation de: umbrella_girl le Jeu 4/10/2007 à 22:13tu veux qu'on en parle ????? :lol: :lol: :lol:
oui va falloir qu on en parle :lol: :lol: :lol:
j aime pas le métro :arme:
bon on se :hop: , ou on prends le train ??? parce que moi les voyages :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 5/10/2007 à 12:59
Posté par: dadarere le Ven 5/10/2007 à 12:59
Citation de: francky74 le Ven 5/10/2007 à 12:57oui va falloir qu on en parle :lol: :lol: :lol:
j aime pas le métro :arme:
bon on se :hop: , ou on prends le train ??? parce que moi les voyages :sifflene: :sifflene: :sifflene:
2eme desaccord :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:27
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:27
Citation de: francky74 le Ven 5/10/2007 à 12:57oui va falloir qu on en parle :lol: :lol: :lol:
j aime pas le métro :arme:
bon on se :hop: , ou on prends le train ??? parce que moi les voyages :sifflene: :sifflene: :sifflene:
quoi mon francky :love21: tu n'aimes pas les voyages ? moi qui voulais aller au bout du monde avec toi :?
bon va falloir que je fasse la route alors..... :lol: :lol: :lol: pour :hop:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:29
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:29
Citation de: dadarere le Ven 5/10/2007 à 12:592eme desaccord :sifflene:
bin oui on a un quota de désaccord à respecter.....
ça met du piquant dans la relation...
:wink:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 5/10/2007 à 13:32
Posté par: dadarere le Ven 5/10/2007 à 13:32
Citation de: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:29bin oui on a un quota de désaccord à respecter.....
ça met du piquant dans la relation...
:wink:
:lol: 2 en 2 jours !!! a cette vitesse pour allez explosés les quotas !!! :naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1:
mais si tu fait des concessions , Francky en vaut la peine :wink: !!!
lui repete pas ca il va prendre la grosse tete !!! les memes foutu de ce faire des idées :shock:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 5/10/2007 à 14:12
Posté par: Fanou le Ven 5/10/2007 à 14:12
Citation de: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 13:27quoi mon francky :love21: tu n'aimes pas les voyages ? moi qui voulais aller au bout du monde avec toi :?
Gaffe , elle voulait t'emmener faire un tour de (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/05/Rame-ligne-A.jpg/300px-Rame-ligne-A.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 5/10/2007 à 19:30
Posté par: bigburn le Ven 5/10/2007 à 19:30
pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA :++: :boire: que je salut au passage :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 19:37
Posté par: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 19:37
Citation de: Fanou le Ven 5/10/2007 à 14:12Gaffe , elle voulait t'emmener faire un tour de metro
j'ai plein d'idées pour francky chéri :love21: mais c'est pas le métro .......
mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler :mdrn01: :ptdr: :rpt:
:bisou: :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 5/10/2007 à 20:18
Posté par: choub le Ven 5/10/2007 à 20:18
Citation de: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 19:37j'ai plein d'idées pour francky chéri :love21: mais c'est pas le métro .......
mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler :mdrn01: :ptdr: :rpt:
:bisou: :bisou:
t'a raison :gay001:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 6/10/2007 à 09:42
Posté par: Fanou le Sam 6/10/2007 à 09:42
Citation de: bigburn le Ven 5/10/2007 à 19:30pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA :++: :boire: que je salut au passage :bisou:
Pour ZEM c'est plus le métro , maintenant c'est le (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/20/RER_C_Etampes.jpeg/240px-RER_C_Etampes.jpeg)
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 04:40
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 04:40
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 9/10/2007 à 11:54
Posté par: arnal le Mar 9/10/2007 à 11:54
:+++: Bigburn :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 9/10/2007 à 16:22
Posté par: arnal le Mar 9/10/2007 à 16:22
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ???? :lol:
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ???? :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 9/10/2007 à 16:40
Posté par: umbrella_girl le Mar 9/10/2007 à 16:40
Citation de: arnal le Mar 9/10/2007 à 16:22Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ???? :lol:
je me demande si c'est vraiment la patiente qui dit ça ........ :sifflene: :sifflene:
enfin bon moi ce que j'en dit......
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 17:36
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 17:36
:lol: :lol: :lol: arnal trop fort
tiens j'ai encore pire que celle de ce matin :lol: :lol:
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
:lol:
tiens j'ai encore pire que celle de ce matin :lol: :lol:
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 18:34
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 18:34
euhhh y a encore pire , mais la je vais censuré d orifice :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 19:20
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 19:20
genre celle-la francky
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ?"
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
"Je rigole, elle est déjà morte !"
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ?"
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
"Je rigole, elle est déjà morte !"
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Le Lion le Mar 9/10/2007 à 19:22
Posté par: Le Lion le Mar 9/10/2007 à 19:22
Citation de: bigburn le Mar 9/10/2007 à 04:40Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
...le petit Grégory à perdu, lui !!! :--:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 19:55
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 19:55
BB :bravox01: :bravox01: :bravox01: :lol: :lol: :lol:
oui mais ca reste soft :sifflene: :sifflene: :sifflene:
oui mais ca reste soft :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 20:36
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 20:36
Citation de: Le Lion le Mar 9/10/2007 à 19:22...le petit Grégory à perdu, lui !!! :--:
oui mais le titre du post c'est " Un peu d'humour avec la rentrée...." et le titre c'est quand meme important :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 20:37
Posté par: bigburn le Mar 9/10/2007 à 20:37
Citation de: francky74 le Mar 9/10/2007 à 19:55BB :bravox01: :bravox01: :bravox01: :lol: :lol: :lol:
oui mais ca reste soft :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: et celle-la
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !"dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 9/10/2007 à 20:42
Posté par: GroGro le Mar 9/10/2007 à 20:42
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 23:53
Posté par: francky74 le Mar 9/10/2007 à 23:53
:wiggle: :wiggle: :wiggle: BB
je te montre
c est giselle qui veut aller au cinéma
elle demande a son pere , si elle peut
son pere lui dit oui , mais tu connais le tarif
alors giselle soupire , pffffff
bon ok papa
elle se baisse et commence a sucer son pere et dit :
mais ca sent la merde papa ???
ben oui ton frere est aller a la piscine ...
:lol: :lol: :lol:
bon ok je :dehors01:
je te montre
c est giselle qui veut aller au cinéma
elle demande a son pere , si elle peut
son pere lui dit oui , mais tu connais le tarif
alors giselle soupire , pffffff
bon ok papa
elle se baisse et commence a sucer son pere et dit :
mais ca sent la merde papa ???
ben oui ton frere est aller a la piscine ...
:lol: :lol: :lol:
bon ok je :dehors01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:01
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:01
Citation de: francky74 le Mar 9/10/2007 à 23:53:wiggle: :wiggle: :wiggle: BB
je te montre
c est giselle qui veut aller au cinéma
elle demande a son pere , si elle peut
son pere lui dit oui , mais tu connais le tarif
alors giselle soupire , pffffff
bon ok papa
elle se baisse et commence a sucer son pere et dit :
mais ca sent la merde papa ???
ben oui ton frere est aller a la piscine ...
:lol: :lol: :lol:
bon ok je :dehors01:
tu vas dire que je suis blonde francky chéri, mais je comprends pas..... ??
:chin: :chin:
:bisou:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:15
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:15
Citation de: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:01tu vas dire que je suis blonde francky chéri, mais je comprends pas..... ??
:chin: :chin:
:bisou:
mais t es pas au lit ??? :shock: :shock: :shock:
je te ferai un dessin t inquiete :lol:
:bisou:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:20
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:20
Citation de: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:15mais t es pas au lit ??? :shock: :shock: :shock:
je te ferai un dessin t inquiete :lol:
oh oui un dessin.... j'ai beau réfléchir je vois pas le rapport avec la piscine.....
bon j'attends le dessin :lol: :lol: :lol: :lol:
et non chuis pas au lit...... :sifflene:
:bisou:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:38
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:38
Citation de: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:20oh oui un dessin.... j'ai beau réfléchir je vois pas le rapport avec la piscine.....
bon j'attends le dessin :lol: :lol: :lol: :lol:
et non chuis pas au lit...... :sifflene:
:bisou:
t es bien une blonde je confirme :lol: :lol: :lol:
pour aller a la piscine le fiston c est fait :hop:
ta compri maintenant ??? :arf: :arf: :arf:
je t epouse tout de suite :bisou: :boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:44
Posté par: umbrella_girl le Mer 10/10/2007 à 00:44
Citation de: francky74 le Mer 10/10/2007 à 00:38t es bien une blonde je confirme :lol: :lol: :lol:
pour aller a la piscine le fiston c est fait :hop:
ta compri maintenant ??? :arf: :arf: :arf:
je t epouse tout de suite :bisou: :boire:
ah ok ! !!! :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
je cherchais depuis tout à l'heure.....
:lol: :lol: :bisou: :bisou: :bisou: :boire: :bisou:
bonne nuit mon chéri :love21:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/10/2007 à 11:09
Posté par: bigburn le Mer 10/10/2007 à 11:09
:lol: :lol: :lol: umbrella_girl mieux vaut tard que jamais :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 10/10/2007 à 11:48
Posté par: arnal le Mer 10/10/2007 à 11:48
BB et Francky :+++: :bravox01: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Mer 10/10/2007 à 16:51
Posté par: mars le Mer 10/10/2007 à 16:51
Quelques blagounettes...
-------------------------------------------------------------
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent
et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de
couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois.
Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois
-------------------------------------------------------------
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un charriot rouge avec des échelles sur le coté,
tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le charriot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier
mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
" Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
---------------------------------------------------------------
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."
-----------------------------------------------------------------
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée..
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par
le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
-------------------------------------------------------------
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent
et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de
couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois.
Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois
-------------------------------------------------------------
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un charriot rouge avec des échelles sur le coté,
tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le charriot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier
mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
" Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
---------------------------------------------------------------
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."
-----------------------------------------------------------------
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée..
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par
le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/10/2007 à 17:52
Posté par: bigburn le Mer 10/10/2007 à 17:52
mars :++: extra :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:27
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:27
mars :bravox01: :bravox01: :bravox01: :lol: :lol: :lol: :boire:
FERMETURE ÉCLAIR...
C'est une jeune fille en minijupe très serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment trop serrée elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle lui remonte la jupe, la prend par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
FERMETURE ÉCLAIR...
C'est une jeune fille en minijupe très serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment trop serrée elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle lui remonte la jupe, la prend par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:46
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:46
LE GENIE
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. - Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mi s à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux.» - Et alors ? - Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. - Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mi s à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux.» - Et alors ? - Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 10/10/2007 à 19:49
Posté par: choub le Mer 10/10/2007 à 19:49
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mer 10/10/2007 à 19:52
Posté par: Cow-cheez le Mer 10/10/2007 à 19:52
Mon p'ti choubi, tu vas venir à la cave avec moi, que je t'apprenne à lire les post des copains :wink: :hop: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:53
Posté par: francky74 le Mer 10/10/2007 à 19:53
Citation de: Cow-cheez le Mer 10/10/2007 à 19:52Mon p'ti choubi, tu vas venir à la cave avec moi, que je t'apprenne à lire les post des copains :wink: :hop: :bisou:
loi je suis entierement d accord avec toi géronimo , et j arrive :hop: :hop: :hop: :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 10/10/2007 à 20:03
Posté par: choub le Mer 10/10/2007 à 20:03
ca y est deja??
j'l'ai pas vu msieur.. :oops: :oops: :oops:
j'l'ai pas vu msieur.. :oops: :oops: :oops:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:20
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:20
malade
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade . Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l' amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:22
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:22
Biker
Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi- heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j' ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:23
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:23
blonde au ski ou alors juste gourmande :arf:
Une femme va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
Une femme va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:25
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:25
:oops: : Tache
C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!
:mpff:
C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!
:mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:28
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:28
ça sent la crevette
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
- Que se passe-t-il?
La femme :
- Sentez-y les mains!
L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine ! :sifflene:
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
- Que se passe-t-il?
La femme :
- Sentez-y les mains!
L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine ! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:30
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:30
:shock: apprentissage
:lol:
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable.
Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. A tel point que le tonton de Toto se lève et l'emmène dans sa chambre. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place.
Les joueurs ne revoient plus Toto. A la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton :
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus ?
- Je lui ai simplement montré comment on se branlait.
:lol:
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable.
Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. A tel point que le tonton de Toto se lève et l'emmène dans sa chambre. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place.
Les joueurs ne revoient plus Toto. A la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton :
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus ?
- Je lui ai simplement montré comment on se branlait.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:42
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:42
:roll: Pipi de chien
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:46
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 01:46
une derniere , :sifflene:
Lèvres
Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres !!!
:mpff:
Lèvres
Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres !!!
:mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 12/10/2007 à 08:29
Posté par: bigburn le Ven 12/10/2007 à 08:29
dadadere GRANDIOSE :boire: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Ven 12/10/2007 à 09:14
Posté par: mars le Ven 12/10/2007 à 09:14
Excellent dadarere! :bravox01:
:lol: :lol: :beer:
:lol: :lol: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 12/10/2007 à 10:50
Posté par: choub le Ven 12/10/2007 à 10:50
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: excellent .........
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 12/10/2007 à 10:57
Posté par: arnal le Ven 12/10/2007 à 10:57
:lol: :lol: :+++: :clan:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Ven 12/10/2007 à 17:19
Posté par: evilette le Ven 12/10/2007 à 17:19
Trop fort :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 12/10/2007 à 18:31
Posté par: Evil le Ven 12/10/2007 à 18:31
Une série fantastique Dadarere.... :++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 12/10/2007 à 22:59
Posté par: francky74 le Ven 12/10/2007 à 22:59
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :boire: :D :D :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:25
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:25
:arf: devinette :
Comment pinochio est il mort???? En se masturbant, il a pris feu !!! :lol:
Comment pinochio est il mort???? En se masturbant, il a pris feu !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:27
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:27
encore ??? ... OK !
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? Un Pitt-bull,dans un jardin d'enfants... :!: :!:
:oops: je sais j'ai honte de moi !!! :lol:
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras? Un Pitt-bull,dans un jardin d'enfants... :!: :!:
:oops: je sais j'ai honte de moi !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:29
Posté par: dadarere le Ven 12/10/2007 à 23:29
une derniere .... :wink:
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- Quoi !!! 6 ans, c'est impossible ! Comment il a fait ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Sam 13/10/2007 à 00:48
Posté par: choub le Sam 13/10/2007 à 00:48
Ouuuuu lala y'a du lourd la! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 13/10/2007 à 08:37
Posté par: Fanou le Sam 13/10/2007 à 08:37
Dada :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 16/10/2007 à 07:14
Posté par: NoNo le Mar 16/10/2007 à 07:14
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là , sur la balançoire...!!!
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là , sur la balançoire...!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Mar 16/10/2007 à 10:23
Posté par: mars le Mar 16/10/2007 à 10:23
:lol: :lol: NoNo :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 16/10/2007 à 12:28
Posté par: arnal le Mar 16/10/2007 à 12:28
elle est connue mais je vous la raconte quand meme
2 blondes achetent chacune 1 souris sur une foire.elles rentrent a la maison et il y en a uen qui dit :mince on a une seule cage comment on va faire pour les reconnaitre?
l'autre dit je vais couper la queue de la mienne comme ca on vas les reconnaitre
pendant la nuit la souris qui n'aplus de queue jalouse bouffe la queue de l'autre souris
au reveil la blonde voit ca elle appelle l'autre blonde et lui dit comment vas t'on faire pour les reconnaitre elles n'ont plus de queue ni l'une ni l'autre
la deuxieme blonde reflechi et dit:prends la blanche moi je prendrais la noire :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 16/10/2007 à 18:42
Posté par: Evil le Mar 16/10/2007 à 18:42
:++: :++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Jack le Mar 16/10/2007 à 19:08
Posté par: Jack le Mar 16/10/2007 à 19:08
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.
Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,
il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout,ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.
Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,
il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Apres tout,ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 16/10/2007 à 21:09
Posté par: dadarere le Mar 16/10/2007 à 21:09
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 16/10/2007 à 21:21
Posté par: choub le Mar 16/10/2007 à 21:21
Alors la moi je dis les modos y'a du lourd!!! mais bon c'est comme ca :+++:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Chérie viens voir!!!! Tu la vois de quel couleur toi??? ha??
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Chérie viens voir!!!! Tu la vois de quel couleur toi??? ha??
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:16
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:16
:oops: la je prend des risque avec les dames du site : :oops: :lol:
Misogynes 9
(71 blagues)
Terre
Pourquoi a-t-on appelé notre planète
" TERRE DES HOMMES " ??. . .
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Parce que c'est impossible de faire
" TAIRE DES FEMMES" ! !
Misogynes 9
(71 blagues)
Terre
Pourquoi a-t-on appelé notre planète
" TERRE DES HOMMES " ??. . .
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Parce que c'est impossible de faire
" TAIRE DES FEMMES" ! !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:18
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:18
:lol: je me ratrappe aupres des dames avec une petite citation !!!
"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
Yvonne Printemps
"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
Yvonne Printemps
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:26
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:26
Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas. ( il serait t'en de vous en rendre compte , votre balance le sait elle !!! )
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche .
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les Z' hommes
(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:29
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 00:29
femme au volant , danger constant :sifflene: !!! la preuve :
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour une reunion .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse ! :evil:
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour une reunion .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse ! :evil:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 01:01
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 01:01
:lol: le lire donne mal a la tete :lol:
Jean-Claude Vandamme
"La vie c'est quelque chose de trés fort et de trés beau ....
La vie elle appartient a tous les vivants.
It's both a dream and a feeling.
C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester.
La vie c'est mourrir aussi....
Et mourrir c'est vraiment strong ...c'est rester en vie au dela de la mort...
Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
- Jean-Claude Vandamme -
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en marre du gout.
Alors tu manges des cacahuetes.
Les cacahuètes c'est doux et salé , fort et tendre ,comme une femme .
Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpetuel à la portée de l' homme "
- Jean-Claude Vandamme -
"Je suis fasciné par l' air . Si on enlevait l'air du ciel , tous les oiseaux tomberaient par terre....
Et les avions aussi....
En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir , c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
- Jean-Claude Vandamme -
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux ... Moi j'ai touché , j'ai perdu le touch , j'avais plus le feeling de la vie.. Ma brain était à l'envers dans ma tête.
La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...
- Jean-Claude Vandamme -
Jean-Claude Vandamme
"La vie c'est quelque chose de trés fort et de trés beau ....
La vie elle appartient a tous les vivants.
It's both a dream and a feeling.
C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester.
La vie c'est mourrir aussi....
Et mourrir c'est vraiment strong ...c'est rester en vie au dela de la mort...
Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
- Jean-Claude Vandamme -
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en marre du gout.
Alors tu manges des cacahuetes.
Les cacahuètes c'est doux et salé , fort et tendre ,comme une femme .
Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpetuel à la portée de l' homme "
- Jean-Claude Vandamme -
"Je suis fasciné par l' air . Si on enlevait l'air du ciel , tous les oiseaux tomberaient par terre....
Et les avions aussi....
En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir , c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
- Jean-Claude Vandamme -
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux ... Moi j'ai touché , j'ai perdu le touch , j'avais plus le feeling de la vie.. Ma brain était à l'envers dans ma tête.
La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...
- Jean-Claude Vandamme -
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 01:15
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 01:15
Cuite
Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m' acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c' est bien ça, c'est économique , ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison .
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking .
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé
mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus,
quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté ,elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements , quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»
« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais , quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel ,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre,
pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo , je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »
:oops: bon ok !!! Je sort ... :oops:
Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m' acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c' est bien ça, c'est économique , ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison .
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking .
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé
mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus,
quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi
le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté ,elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements , quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»
« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais , quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel ,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre,
pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo , je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »
:oops: bon ok !!! Je sort ... :oops:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Mer 17/10/2007 à 10:09
Posté par: mars le Mer 17/10/2007 à 10:09
Dadarere: :bravox01: :bravox01:
Excellente, la dernière! :lol: :lol:
Une petite connue, mais elle me fait toujours marrer:
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a
cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a
loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
Excellente, la dernière! :lol: :lol:
Une petite connue, mais elle me fait toujours marrer:
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a
cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a
loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 17/10/2007 à 16:29
Posté par: COUCOU le Mer 17/10/2007 à 16:29
excellent le coup du tunnel!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Le Lion le Mer 17/10/2007 à 22:38
Posté par: Le Lion le Mer 17/10/2007 à 22:38
celle de mars est très fine, excellent !
Dadarere ? ça t'arrive de dormir de temps en temps ?
en tout cas, merci pour les assurances, le règlement intérieur et la cuite, ce n'est que du bonheur...
Dadarere ? ça t'arrive de dormir de temps en temps ?
en tout cas, merci pour les assurances, le règlement intérieur et la cuite, ce n'est que du bonheur...
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 22:46
Posté par: dadarere le Mer 17/10/2007 à 22:46
Citation de: Le Lion le Mer 17/10/2007 à 22:38Dadarere ? ça t'arrive de dormir de temps en temps ?
:lol: je suis plutot un nocturne !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 22/10/2007 à 03:01
Posté par: NoNo le Lun 22/10/2007 à 03:01
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Comment ça va ?"
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mer 24/10/2007 à 08:18
Posté par: *nono* le Mer 24/10/2007 à 08:18
excellente
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 24/10/2007 à 20:20
Posté par: francky74 le Mer 24/10/2007 à 20:20
C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai un gros péché sur la conscience.
Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait d'aussi grave pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 F par mois !
D'accord c'etait un peu profiter des circonstances mais enfin,
vous lui avez évité une mort certaine voyons !!!
Dieu comprendra certainement et vous pardonnera à coup sûr..
- Pourtant j'ai quand même des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!
- Monsieur le curé, j'ai un gros péché sur la conscience.
Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait d'aussi grave pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 F par mois !
D'accord c'etait un peu profiter des circonstances mais enfin,
vous lui avez évité une mort certaine voyons !!!
Dieu comprendra certainement et vous pardonnera à coup sûr..
- Pourtant j'ai quand même des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 4/11/2007 à 19:50
Posté par: bigburn le Dim 4/11/2007 à 19:50
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
:lol: :lol:
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Dim 4/11/2007 à 22:35
Posté par: TARJOON le Dim 4/11/2007 à 22:35
Un type entre dans un bar
A sa grande surprise il voit derriere le comptoir la serveuse et le barman en train de :hop:
Très etonné il descend aux toilettes et....
A sa grande surprise il voit la dame pipi avec un client entrain de :hop:
Très en colère il decide d'exprimer son mécontentement au patron...
Il monte dans le bureau, au dessus du bar et entre sans frapper.
A sa grande surprise il voit le boss et sa femme en train de :hop: :hop:
Le gus est vraiment dégoutté, il décide de quitter le bar.
A peine sorti dans la rue il voit un chien et une chienne en train de :hop:
Comprenant la situation il prend le chien et la chienne en même temps et ramène le tout dans le bureau du boss qui est toujours en train de :hop:
Heu, Monsieur, désolé de vous déranger mais je crois que votre enseigne est
tombée
Je crois avoir trouvé celle de zebike
:ymca: c'est pour toi....
A sa grande surprise il voit derriere le comptoir la serveuse et le barman en train de :hop:
Très etonné il descend aux toilettes et....
A sa grande surprise il voit la dame pipi avec un client entrain de :hop:
Très en colère il decide d'exprimer son mécontentement au patron...
Il monte dans le bureau, au dessus du bar et entre sans frapper.
A sa grande surprise il voit le boss et sa femme en train de :hop: :hop:
Le gus est vraiment dégoutté, il décide de quitter le bar.
A peine sorti dans la rue il voit un chien et une chienne en train de :hop:
Comprenant la situation il prend le chien et la chienne en même temps et ramène le tout dans le bureau du boss qui est toujours en train de :hop:
Heu, Monsieur, désolé de vous déranger mais je crois que votre enseigne est
tombée
Je crois avoir trouvé celle de zebike
:ymca: c'est pour toi....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Dim 4/11/2007 à 22:39
Posté par: TARJOON le Dim 4/11/2007 à 22:39
Elle est partie trop vite...
Y manque la photo
Y manque la photo
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 19:53
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 19:53
Le Compteur de Calories sexuelles
Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats.
ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories
OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories
METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories
LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories
ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories
APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude
S'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement...............................................32 Calories
Dans la hâte.....................................................98 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories
ah la sarde !!
:bisou:
Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats.
ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories
OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories
METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories
LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories
ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories
APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude
S'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement...............................................32 Calories
Dans la hâte.....................................................98 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories
ah la sarde !!
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:33
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:33
moi je m en fou j ai pas encore 40 ans :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 5/11/2007 à 20:35
Posté par: totos le Lun 5/11/2007 à 20:35
C'est à cause de ça que je commence à maigrir :lol:
Vivement 60 Balais :arf:
Vivement 60 Balais :arf:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:40
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:40
Citation de: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:33moi je m en fou j ai pas encore 40 ans :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
alors il faut tenter la 3ème [size=06pt]érection [/size] ..... :mpff:
:wink: :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:50
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:50
Citation de: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:40alors il faut tenter la 3ème [size=06pt]érection [/size] ..... :mpff:
:wink: :bisou:
je peux demander de l aide ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:52
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:52
Citation de: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:50je peux demander de l aide ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:09
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:09
Citation de: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 20:52:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
une fois te suffit pas ??? :chin: :chin: :chin:
:boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 5/11/2007 à 21:15
Posté par: stinger38 le Lun 5/11/2007 à 21:15
Citation de: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:09une fois te suffit pas ??? :chin: :chin: :chin:
:boire:
p'tit joueur ! :ptdr:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:18
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:18
Citation de: stinger38 le Lun 5/11/2007 à 21:15p'tit joueur ! :ptdr:
et toi grande gueule :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 22:00
Posté par: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 22:00
Citation de: francky74 le Lun 5/11/2007 à 20:50je peux demander de l aide ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
Citation de: francky74 le Lun 5/11/2007 à 21:09une fois te suffit pas ??? :chin: :chin: :chin:
:boire:
bin francky..... :chin: :chin:
quand même ..... :sifflene:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 22:22
Posté par: francky74 le Lun 5/11/2007 à 22:22
Citation de: umbrella_girl le Lun 5/11/2007 à 22:00bin francky..... :chin: :chin:
quand même ..... :sifflene:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
une fois par soir biensur :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 5/11/2007 à 23:11
Posté par: choub le Lun 5/11/2007 à 23:11
Ah mais je comprend mieux maintenant le pourquoi du comment!! ben vivement 60 balais alors! :++: parce que moi:
ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec vos dents.................................85 Calories
METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories
LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories
.........j'en ai aussi des autre plus sportive hein......chérie dis leur voir.......
ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories Pas de simulation chez les rougemont!!
APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories
alternative...................dormir 0 calorie
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories -----> ca ok
S'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement...............................................32 Calories
Dans la hâte.....................................................98 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories
alternative nue.............0 calorie
total= que 1385 calories merde............va me chercher les sucrettes!!
:chin: :chin: :chin:
ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec vos dents.................................85 Calories
LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories
.........j'en ai aussi des autre plus sportive hein......chérie dis leur voir.......
ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
APRÈS L'ORGASME:
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories
alternative...................dormir 0 calorie
OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories -----> ca ok
S'HABILLEZ APRÈS:
Dans la hâte.....................................................98 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories
alternative nue.............0 calorie
total= que 1385 calories merde............va me chercher les sucrettes!!
:chin: :chin: :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mar 6/11/2007 à 08:33
Posté par: stinger38 le Mar 6/11/2007 à 08:33
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... he bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus
tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
depuis quelque temps... he bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus
tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 6/11/2007 à 09:11
Posté par: umbrella_girl le Mar 6/11/2007 à 09:11
mouif elle est mignone.....
bon et celle-là :
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
- Montrez moi donc ça..... Ha oui effectivement.... c'est pas joli.... mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien .... jusqu'aux couilles, docteur.... :mpff:
désolée...
:bisou: :bisou: :bisou:
bon et celle-là :
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
- Montrez moi donc ça..... Ha oui effectivement.... c'est pas joli.... mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien .... jusqu'aux couilles, docteur.... :mpff:
désolée...
:bisou: :bisou: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 6/11/2007 à 12:47
Posté par: francky74 le Mar 6/11/2007 à 12:47
:carton: on a dit : " pas de poils !!! " :arme: :arme: :arme:
umbrella et GG :++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
umbrella et GG :++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 7/11/2007 à 08:01
Posté par: NoNo le Mer 7/11/2007 à 08:01
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... ..
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Merci de ne pas se lancer dans une discussion politique ... :wink:
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... ..
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Merci de ne pas se lancer dans une discussion politique ... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 7/11/2007 à 12:58
Posté par: francky74 le Mer 7/11/2007 à 12:58
:hop: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff: :mpff:
ahhhhh oui !!! :lol: :lol: :lol:
ahhhhh oui !!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Mer 7/11/2007 à 13:01
Posté par: choubakette le Mer 7/11/2007 à 13:01
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 7/11/2007 à 13:04
Posté par: philgood le Mer 7/11/2007 à 13:04
Pêche sur lac glacé
> Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.
> et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement
> nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
> - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
> Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et
> recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
> - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
> Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
> - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
> Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
> - Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
> Et la voix répond:
> - Mais non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
> Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.
> et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement
> nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
> - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
> Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et
> recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
> - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
> Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
> - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
> Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
> - Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
> Et la voix répond:
> - Mais non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Mer 7/11/2007 à 13:07
Posté par: choubakette le Mer 7/11/2007 à 13:07
Excellent!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 7/11/2007 à 16:05
Posté par: umbrella_girl le Mer 7/11/2007 à 16:05
Citation de: choubakette le Mer 7/11/2007 à 13:07Excellent!
bin non yen a marre des blagues sur les blondes !!
ça y est, je me venge :na:
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler
Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
bin voilà, ça c'est fait !!!
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 7/11/2007 à 23:40
Posté par: francky74 le Mer 7/11/2007 à 23:40
ben tu te lache !!! :lol: :lol: :lol:
Vengeance ... :wink:
Vengeance ... :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Jeu 8/11/2007 à 16:29
Posté par: umbrella_girl le Jeu 8/11/2007 à 16:29
Citation de: francky74 le Mer 7/11/2007 à 23:40Vengeance ... :wink:
oui les blondes sont vengées......
non mais !!! :wink:
:lol: :lol: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 8/11/2007 à 22:58
Posté par: totos le Jeu 8/11/2007 à 22:58
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu' il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Le barman demande : quel est le message ?
Dites-lui qu'il n' y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Lorsqu' il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Le barman demande : quel est le message ?
Dites-lui qu'il n' y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Dim 11/11/2007 à 16:41
Posté par: choubakette le Dim 11/11/2007 à 16:41
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 11/11/2007 à 18:06
Posté par: COUCOU le Dim 11/11/2007 à 18:06
:lol: :lol: :lol: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 11/11/2007 à 18:55
Posté par: dadarere le Dim 11/11/2007 à 18:55
:lol: l'es con s'tarzan :lol: :lol: mais prudent en meme temps :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 11/11/2007 à 18:59
Posté par: bigburn le Dim 11/11/2007 à 18:59
:lol: totos et :++: :lol: :lol: pour choubakette :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 11/11/2007 à 19:01
Posté par: Fanou le Dim 11/11/2007 à 19:01
:ptdr: :mdrn01: :rpt: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: Trop fort tous les deux , j'en chiale de rire :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Dim 11/11/2007 à 19:30
Posté par: evilette le Dim 11/11/2007 à 19:30
:10: :rpt: :ptdr: :mdrn01:
J'adore Tarzan :lol:
J'adore Tarzan :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 21:10
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 21:10
Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
umbrella_girl :bisou:
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
umbrella_girl :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 21:17
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 21:17
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la
monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le
problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du
travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le
problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du
travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 12/11/2007 à 21:36
Posté par: dadarere le Lun 12/11/2007 à 21:36
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:10
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:10
Comment prendre sa douche comme un homme :
1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 - Passez sous la douche.
5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 - Lavez-vous le visage.
7 - Lavez-vous les aisselles.
8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 - Rincez-vous.
15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 - Ne rincez pas le bac de douche.
18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .
1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 - Passez sous la douche.
5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 - Lavez-vous le visage.
7 - Lavez-vous les aisselles.
8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 - Rincez-vous.
15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 - Ne rincez pas le bac de douche.
18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 12/11/2007 à 22:18
Posté par: dadarere le Lun 12/11/2007 à 22:18
:( mais nan :( c'est meme pas vrai !!!! :( on est pas comme ca ,un c'est vrai les copains :( !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 12/11/2007 à 22:20
Posté par: francky74 le Lun 12/11/2007 à 22:20
une connaisseuse choubakette :++: :lol: :lol: :lol:
y a que ton homme qui fait ca :naaa1: :naaa1: :naaa1:
y a que ton homme qui fait ca :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:23
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:23
Non il ne le fait plus!Nuance!
Alors ça se rebelle les hommes?
Mais ne vous en faites pas, c'est pour tout ça qu'on vous aime :bisou:
Alors ça se rebelle les hommes?
Mais ne vous en faites pas, c'est pour tout ça qu'on vous aime :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 12/11/2007 à 22:36
Posté par: francky74 le Lun 12/11/2007 à 22:36
http://www.dailymotion.com/video/x329rf_elus-le-regime-special
hahahahahahaha© :hop: :hop: :hop: :hop: :hop:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:44
Posté par: choubakette le Lun 12/11/2007 à 22:44
C'est pas drôle quand je pense que moi je n'aurai peut-être pas de retraîte.
Ils pourraient me faire un petit virement quand même!
Ils pourraient me faire un petit virement quand même!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/11/2007 à 13:44
Posté par: francky74 le Ven 16/11/2007 à 13:44
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
:lol: :lol: :lol:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Ven 16/11/2007 à 22:38
Posté par: choubakette le Ven 16/11/2007 à 22:38
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 18/11/2007 à 10:49
Posté par: bigburn le Dim 18/11/2007 à 10:49
Un homme était entrain de rouler dans une rue déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau.
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre. Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte". Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte. Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant :
"Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau.
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre. Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte". Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte. Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant :
"Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 18/11/2007 à 10:57
Posté par: Fanou le Dim 18/11/2007 à 10:57
:ptdr: :mdr001: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: Excellent mon Thierry :ptdr: :mdr001: :mdrn01: :ptdr: :mdr001: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 18/11/2007 à 22:36
Posté par: Evil le Dim 18/11/2007 à 22:36
Thierry, :lol: :lol: :lol: :++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 21/11/2007 à 15:02
Posté par: NoNo le Mer 21/11/2007 à 15:02
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Tes gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hoplà, çà c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Tes gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hoplà, çà c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 21/11/2007 à 19:07
Posté par: bigburn le Mer 21/11/2007 à 19:07
:lol: horrible :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mer 21/11/2007 à 20:38
Posté par: Evil le Mer 21/11/2007 à 20:38
Alors là celle là NoNo!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Je vais me pisser dessus.... :+++: :++:
:wink:
Je vais me pisser dessus.... :+++: :++:
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 21/11/2007 à 20:50
Posté par: francky74 le Mer 21/11/2007 à 20:50
nono va chercher ta brel au lieu de dire des conneries :lol: :lol: :lol:
:++: :lol: :lol: :lol:
:++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 23/11/2007 à 12:21
Posté par: philgood le Ven 23/11/2007 à 12:21
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 23/11/2007 à 13:28
Posté par: francky74 le Ven 23/11/2007 à 13:28
Citation de: philgood le Ven 23/11/2007 à 12:21Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
toi tu lis pas tout les posts !!! :arme: :arme: :arme:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Sam 24/11/2007 à 21:25
Posté par: umbrella_girl le Sam 24/11/2007 à 21:25
Deux brunes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougée.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser......... Alors on attend!
choubakette :wink:
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougée.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser......... Alors on attend!
choubakette :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Dim 25/11/2007 à 01:07
Posté par: umbrella_girl le Dim 25/11/2007 à 01:07
bon là comme il est un peu tard, je peux me permettre :
:wink:
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Haute Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
[size=08pt]désolée.....[/size]
:wink:
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Haute Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- - Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..... et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
[size=08pt]désolée.....[/size]
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Dim 25/11/2007 à 11:04
Posté par: choubakette le Dim 25/11/2007 à 11:04
Citation de: umbrella_girl le Sam 24/11/2007 à 21:25choubakette :wink:
C'est de bonne guerre :inclin01: :inclin01: :inclin01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:20
Posté par: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:20
Haaaaaaaaaa ,les p'tites annonces !
Petites annonces :
>
>
RENCONTRES
>
> - Astronaute recherche femme lunatique.
>
> - Artificier cherche femme canon.
>
> - Sourde rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
>
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
>
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
>
EMPLOI
>
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
>
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
>
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
>
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
>
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
>
ACHAT - VENTE
>
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. (=> "collector")
>
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
>
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
>
SERVICES
>
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. (=> "collector")
>
>
DIVERS
>
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
>
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
>
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
>
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
Petites annonces :
>
>
RENCONTRES
>
> - Astronaute recherche femme lunatique.
>
> - Artificier cherche femme canon.
>
> - Sourde rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
>
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
>
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
>
EMPLOI
>
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
>
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
>
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
>
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
>
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
>
ACHAT - VENTE
>
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. (=> "collector")
>
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
>
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
>
SERVICES
>
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. (=> "collector")
>
>
DIVERS
>
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
>
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
>
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
>
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 07:30
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 07:30
Citation de: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:20Haaaaaaaaaa ,les p'tites annonces !
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
PASCOOL !!!!!!!!!!!!!!! On a trouvé un poste à ta Hauteur :mdr001: :ptdr: :mdrn01: :rirelarme:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:45
Posté par: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:45
Citation de: totos le Mar 4/12/2007 à 07:30PASCOOL !!!!!!!!!!!!!!! On a trouvé un poste à ta Hauteur :mdr001: :ptdr: :mdrn01: :rirelarme:et c'est toi qui dit ça ! :mdrn01:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Mar 4/12/2007 à 08:53
Posté par: Pascool le Mar 4/12/2007 à 08:53
Citation de: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:45et c'est toi qui dit ça ! :mdrn01:
C'est vrai que c'est plutôt marrant :lol:
Mon cher Totos, moi je ne suis pas aussi haut que large... :sifflene:
:hop:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 09:01
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 09:01
Citation de: philgood le Mar 4/12/2007 à 07:45et c'est toi qui dit ça ! :mdrn01:
Ouais! c'est moi qui dit ça :lol: j'ai 5 cm de plus que lui et au train où il va, il sera bientôt aussi gros que Moi :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Mar 4/12/2007 à 09:10
Posté par: Pascool le Mar 4/12/2007 à 09:10
Citation de: totos le Mar 4/12/2007 à 09:01Ouais! c'est moi qui dit ça :lol: j'ai 5 cm de plus que lui et au train où il va, il sera bientôt aussi gros que Moi :naaa1:
Heureusement qu'on est dans le post blague :naaa1: ... parce que là tu me fais bien marrer :lol: :lol: :lol:
Rassure moi, j'ai quand même un peu de marge avant de te rattraper ? :+++:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 09:17
Posté par: totos le Mar 4/12/2007 à 09:17
Citation de: Pascool le Mar 4/12/2007 à 09:10Heureusement qu'on est dans le post blague :naaa1: ... parce que là tu me fais bien marrer :lol: :lol: :lol:
Rassure moi, j'ai quand même un peu de marge avant de te rattraper ? :+++:
Va savoir ??????????? hahahahahahaha© , il me demande si il lui reste de la marge le Mike Brant© :lol: En tout cas, ça se rapproche :sifflene: (j'ai perdu 9 Kg) d'intelligence
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 4/12/2007 à 10:51
Posté par: Fanou le Mar 4/12/2007 à 10:51
Citation de: totos le Mar 4/12/2007 à 09:17Va savoir ??????????? hahahahahahaha©© , il me demande si il lui reste de la marge le Mike Brant©© :lol: En tout cas, ça se rapproche :sifflene: (j'ai perdu 9 Kg) d'intelligence
C'est tout :?
:lol: :naaa1: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Mar 4/12/2007 à 20:23
Posté par: Evil le Mar 4/12/2007 à 20:23
Pour une femme, devinez où est le point G ????
A la fin du mot shoppinG... :lol: :lol: :lol:
A la fin du mot shoppinG... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mar 4/12/2007 à 20:34
Posté par: evilette le Mar 4/12/2007 à 20:34
Me sents pas concernée :chin: :naaa1: :arme:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 4/12/2007 à 20:36
Posté par: francky74 le Mar 4/12/2007 à 20:36
Citation de: evilette le Mar 4/12/2007 à 20:34Me sents pas concernée :chin: :naaa1: :arme:
ta pas de point G ??? :shock: :shock: :shock:
eric :zem:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 4/12/2007 à 22:56
Posté par: francky74 le Mar 4/12/2007 à 22:56
> Trois femmes discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> joués à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>
> La troisième, elle, s'évanouit...
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> tourne.
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente :
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous
> on repeint le couloir...
>
> joués à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>
> La troisième, elle, s'évanouit...
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> tourne.
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente :
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous
> on repeint le couloir...
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 15/12/2007 à 13:03
Posté par: philgood le Sam 15/12/2007 à 13:03
une petite chanson qui si ils étaient tous comme notre Pandore n'aurait pas lieu d'etre ! :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 15/12/2007 à 15:00
Posté par: bigburn le Sam 15/12/2007 à 15:00
trop fort phil :++:
pandorre si tu nous lis :bisou:
pandorre si tu nous lis :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 15/12/2007 à 15:07
Posté par: Fanou le Sam 15/12/2007 à 15:07
Phil :++: Pandorre :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 15/12/2007 à 15:50
Posté par: GroGro le Sam 15/12/2007 à 15:50
Il est sous la neige !!! :lol:
Elle est pas bonne celle là ?!...:lol:
Et je peux vous certifier que les Sudistes sous la neige, c'est vraiment la panique !!! :lol:
Elle est pas bonne celle là ?!...:lol:
Et je peux vous certifier que les Sudistes sous la neige, c'est vraiment la panique !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 17/12/2007 à 14:35
Posté par: umbrella_girl le Lun 17/12/2007 à 14:35
allez une tite blague de Noël !
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà
le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après
une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire ! Des lutins en colère, des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de
Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël
et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? :arme:
Et de cette journée fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du
petit ange perché au sommet du sapin de Noël. :sifflene:
C'est pas pour dire, mais on ne regardera plus
jamais le petit ange au sommet du sapin de la même manière, après ça..... :wink:
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà
le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après
une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire ! Des lutins en colère, des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de
Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël
et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? :arme:
Et de cette journée fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du
petit ange perché au sommet du sapin de Noël. :sifflene:
C'est pas pour dire, mais on ne regardera plus
jamais le petit ange au sommet du sapin de la même manière, après ça..... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 17/12/2007 à 18:26
Posté par: bigburn le Lun 17/12/2007 à 18:26
:lol: :lol: umbrella :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 21/12/2007 à 11:54
Posté par: bigburn le Ven 21/12/2007 à 11:54
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques
jours; il** *convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui
explique la situation :* *- « Tu vois, je dois aller à
l'étranger quelques jours ; fais bien* *attention à ce que tout
se passe bien ici, et pour n'importe quel* *problème,
appelle-moi. »*
*- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».*
*Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de
nouvelles,* *appelle Saïd :*
*- « Ciao, Saïd, comment ça va?"*
*- « Tout très mal ! »*
*- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »*
*- « Manche de la pelle cassé »*
*- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus
Tu me dis* *que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle
qui est cassé !? »*
*Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser,
et il* *cherche alors à adoucir le ton :*
*- « Comment s'est arrivé ? »*
*- « Oh rien, j'enterrais le chien »*
*- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment
s'est* *arrivé ? »*
*- « Tombé dans piscine ! »*
*- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il* *pu se noyer dans la piscine?"*
*- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »*
*- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais* *puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis
l'eau pour* *l'été ! »*
*- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »*
*- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"*
*- « La maison a pris feu ! »*
*- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »*
*- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de
tenture, tout* *brûlé . »*
*- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté
l'autre jour* *ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"*
*- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir,
alors allée* *demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le
lit avec votre* *meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».*
*- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd,* *je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a
vraiment rien de* *positif ? »*
*- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait
test pour* *Sida ? »*
*- « Oui. »*
* - « Voilà... ça positif ! »
jours; il** *convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui
explique la situation :* *- « Tu vois, je dois aller à
l'étranger quelques jours ; fais bien* *attention à ce que tout
se passe bien ici, et pour n'importe quel* *problème,
appelle-moi. »*
*- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».*
*Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de
nouvelles,* *appelle Saïd :*
*- « Ciao, Saïd, comment ça va?"*
*- « Tout très mal ! »*
*- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »*
*- « Manche de la pelle cassé »*
*- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus
Tu me dis* *que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle
qui est cassé !? »*
*Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser,
et il* *cherche alors à adoucir le ton :*
*- « Comment s'est arrivé ? »*
*- « Oh rien, j'enterrais le chien »*
*- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment
s'est* *arrivé ? »*
*- « Tombé dans piscine ! »*
*- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il* *pu se noyer dans la piscine?"*
*- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »*
*- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais* *puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis
l'eau pour* *l'été ! »*
*- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »*
*- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"*
*- « La maison a pris feu ! »*
*- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »*
*- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de
tenture, tout* *brûlé . »*
*- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté
l'autre jour* *ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"*
*- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir,
alors allée* *demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le
lit avec votre* *meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».*
*- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd,* *je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a
vraiment rien de* *positif ? »*
*- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait
test pour* *Sida ? »*
*- « Oui. »*
* - « Voilà... ça positif ! »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 16:58
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 16:58
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-raté !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-raté !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Dim 23/12/2007 à 17:19
Posté par: umbrella_girl le Dim 23/12/2007 à 17:19
:++:
tout à fait d'accord !! :mpff: :mpff:
:lol: :lol: :lol:
tout à fait d'accord !! :mpff: :mpff:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 17:39
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 17:39
Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE
Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE
Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 18:06
Posté par: francky74 le Dim 23/12/2007 à 18:06
Question pour un Champion
>
> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 40 secondes. JE SUIS...............
> >
> > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis.......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
> >
> > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
>
> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 40 secondes. JE SUIS...............
> >
> > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis.......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
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> > Je suis......
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> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> > ......
> > ......
> > ......
> > .
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
> >
> > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 23/12/2007 à 18:44
Posté par: Fanou le Dim 23/12/2007 à 18:44
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 25/12/2007 à 16:41
Posté par: umbrella_girl le Mar 25/12/2007 à 16:41
Après toutes ces excès (ouh je veux du perrier... :wink:)
il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs pendant l'exercice !
:bisou:
il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs pendant l'exercice !
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Jeu 27/12/2007 à 18:17
Posté par: zouft57 le Jeu 27/12/2007 à 18:17
:grimace01: :grimace01: :girl: :grimace01: :dans: :dans: :dans: :girl:
et c 'est tellement vrai :lol
:http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335
et c 'est tellement vrai :lol
:http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Jeu 27/12/2007 à 18:19
Posté par: zouft57 le Jeu 27/12/2007 à 18:19
ça y est ,moi aussi je suis touché par le syndrome de la " Blonde"
http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335
:oops: :oops: :oops: :oops:
http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335
:oops: :oops: :oops: :oops:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Jeu 27/12/2007 à 18:50
Posté par: umbrella_girl le Jeu 27/12/2007 à 18:50
bin dis voir, c'est pas parce que tu as enfin compris comment on met des vidéos que tu dois mettre n'importe quoi..... :arme:
et oui umbrella, est blonde :wink:
:bisou:
et oui umbrella, est blonde :wink:
:bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 27/12/2007 à 19:55
Posté par: francky74 le Jeu 27/12/2007 à 19:55
Citation de: zouft57 le Jeu 27/12/2007 à 18:19ça y est ,moi aussi je suis touché par le syndrome de la " Blonde"
http://video.google.fr/videoplay?docid=2123638413847227335
:oops: :oops: :oops: :oops:
:sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Ven 28/12/2007 à 16:26
Posté par: zouft57 le Ven 28/12/2007 à 16:26
Ben quoi t 'aime pas les animaux :chin:
faut penser à eux . . .
pas seulement la nourriture terrestre :sifflene:
ils ont un coeur aussi :chin:
*
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*
*
. . .mais unechiennefemme restera toujours une femme :sifflene: :sifflene: :sifflene:
http://www.youtube.com/watch?v=pJ_V3C4eeYc&eurl=http://video.google.fr/videosearch?q=pub+chatte&num=10&so=0&start=20
:naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1:
faut penser à eux . . .
pas seulement la nourriture terrestre :sifflene:
ils ont un coeur aussi :chin:
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. . .mais une
http://www.youtube.com/watch?v=pJ_V3C4eeYc&eurl=http://video.google.fr/videosearch?q=pub+chatte&num=10&so=0&start=20
:naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 1/01/2008 à 20:25
Posté par: francky74 le Mar 1/01/2008 à 20:25
Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme
------------------------
Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...
-------------------------
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
--------------------------
Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non", répond sa mère.
Le garçon : " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "
--------------------------
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."
---------------------------
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :" alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM. "
L'Instit : "ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?"
" Et Antoine : ben, supporter du PSG !"
------------------------------
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un
seul trait . Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : " Ma toute première pipe."
"Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!"
"Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé ............"
------------------------
Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
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Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non", répond sa mère.
Le garçon : " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."
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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :" alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM. "
L'Instit : "ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?"
" Et Antoine : ben, supporter du PSG !"
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un
seul trait . Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : " Ma toute première pipe."
"Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!"
"Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé ............"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 1/01/2008 à 20:38
Posté par: TARJOON le Mar 1/01/2008 à 20:38
Très bon Francky :++:
Tiens j'ai ça.
C'est court mais j'aime bien :wink:
Tiens j'ai ça.
C'est court mais j'aime bien :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Mer 2/01/2008 à 11:32
Posté par: zouft57 le Mer 2/01/2008 à 11:32
TARJOON :+++:
......mais c ' est pas un message pour le sieur PANDORRE :sifflene: :wiggle:
:lol: et meilleurs voeux :boire:
......mais c ' est pas un message pour le sieur PANDORRE :sifflene: :wiggle:
:lol: et meilleurs voeux :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 5/01/2008 à 23:14
Posté par: francky74 le Sam 5/01/2008 à 23:14
http://www.wat.tv/video/785888/comment-rament-belges.html
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Sam 5/01/2008 à 23:30
Posté par: choub le Sam 5/01/2008 à 23:30
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 5/01/2008 à 23:40
Posté par: francky74 le Sam 5/01/2008 à 23:40
yesssssssssssss :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 7/01/2008 à 13:37
Posté par: francky74 le Lun 7/01/2008 à 13:37
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....
unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Lun 7/01/2008 à 13:56
Posté par: *nono* le Lun 7/01/2008 à 13:56
excellente :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 7/01/2008 à 16:38
Posté par: JLG le Lun 7/01/2008 à 16:38
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari
en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari
en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 7/01/2008 à 16:43
Posté par: totos le Lun 7/01/2008 à 16:43
:lol: Pas mal du tout ça, je vais de ce pas voir ma Pharmacienne :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 8/01/2008 à 18:15
Posté par: JLG le Mar 8/01/2008 à 18:15
Sur le vieux port de Marseille une poissonnière;
Arrive un lyonnais qui achète un poisson.
La poissonnière:" Oh Gâri! tu veux que je te le prépare?
Le lyonnais: bien volontiers, Madame
La poissonnière se recule de quelques pas, écaille le poisson, puis le vide et, tout en faisant,
écarte les jambes et se met à uriner.
Le pôvre lyonnais écarquille les yeux, mais n'ose rien dire.
Alors la poissonnière terminant à la fois son poisson et sa vidange, émet par un énorme pet.
Le lyonnais ne se retiens plus: Ohhh! Madame,...
La poissonnière lui coupe la parole;
- eh! ,Gâri, quant tu pisses, la dernière goutte, tu te la secoues??
Eh bè moi, je me la souffle.
Arrive un lyonnais qui achète un poisson.
La poissonnière:" Oh Gâri! tu veux que je te le prépare?
Le lyonnais: bien volontiers, Madame
La poissonnière se recule de quelques pas, écaille le poisson, puis le vide et, tout en faisant,
écarte les jambes et se met à uriner.
Le pôvre lyonnais écarquille les yeux, mais n'ose rien dire.
Alors la poissonnière terminant à la fois son poisson et sa vidange, émet par un énorme pet.
Le lyonnais ne se retiens plus: Ohhh! Madame,...
La poissonnière lui coupe la parole;
- eh! ,Gâri, quant tu pisses, la dernière goutte, tu te la secoues??
Eh bè moi, je me la souffle.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 8/01/2008 à 18:23
Posté par: bigburn le Mar 8/01/2008 à 18:23
jlg :++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 8/01/2008 à 19:40
Posté par: umbrella_girl le Mar 8/01/2008 à 19:40
News de la savane
Un singe parcourt la forêt a la recherche d'une femelle.
Il est en rut depuis des semaines, il n'en peut plus, il lui faut absolument trouver de quoi "se soulager".
Il erre depuis des jours dans la forêt et soudain, il voit un lion, tranquillement en train de boire a la rivière, la croupe en l'air.
Il se dit "non, surtout pas", mais il n'en peut plus, c'est plus fort que lui, il fonce vers le postérieur du lion et "tac", il le :hop: violemment.
Le lion s'étouffe a moitié dans l'eau, et le temps qu'il réagisse et se retourne, il voit le singe qui s'enfuit.
Furieux, rouge de colère, :(( il s'élance à sa poursuite a travers les arbres.
Le singe est maintenant mort de trouille, tout en courant comme un fou il se dit "mais qu'est-ce que j'ai fait, qu'est-ce qu'il m'a pris, je vais mouriiiiiir !"
Il arrive dans une clairière occupée par une tente, une table, des chaises... visiblement un explorateur s'est installé là. Il regarde vite fait: personne !
Il saute dans le fauteuil, saisit le journal posé sur la table et se cache derrière, faisant semblant de lire.
Le lion arrive aussitôt après.
Il rugit et demande, furieux: "vous n'auriez pas vu un singe courir par ici?"
Et une voix, derrière le journal, lui répond:
"celui qui a enculé un lion ?"
Alors le lion s'effondre, mort de honte : :oops:
"Quoi ??!! c'est déjà dans le journal ??!!" :shock:
:lol:
Un singe parcourt la forêt a la recherche d'une femelle.
Il est en rut depuis des semaines, il n'en peut plus, il lui faut absolument trouver de quoi "se soulager".
Il erre depuis des jours dans la forêt et soudain, il voit un lion, tranquillement en train de boire a la rivière, la croupe en l'air.
Il se dit "non, surtout pas", mais il n'en peut plus, c'est plus fort que lui, il fonce vers le postérieur du lion et "tac", il le :hop: violemment.
Le lion s'étouffe a moitié dans l'eau, et le temps qu'il réagisse et se retourne, il voit le singe qui s'enfuit.
Furieux, rouge de colère, :(( il s'élance à sa poursuite a travers les arbres.
Le singe est maintenant mort de trouille, tout en courant comme un fou il se dit "mais qu'est-ce que j'ai fait, qu'est-ce qu'il m'a pris, je vais mouriiiiiir !"
Il arrive dans une clairière occupée par une tente, une table, des chaises... visiblement un explorateur s'est installé là. Il regarde vite fait: personne !
Il saute dans le fauteuil, saisit le journal posé sur la table et se cache derrière, faisant semblant de lire.
Le lion arrive aussitôt après.
Il rugit et demande, furieux: "vous n'auriez pas vu un singe courir par ici?"
Et une voix, derrière le journal, lui répond:
"celui qui a enculé un lion ?"
Alors le lion s'effondre, mort de honte : :oops:
"Quoi ??!! c'est déjà dans le journal ??!!" :shock:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 8/01/2008 à 19:45
Posté par: bigburn le Mar 8/01/2008 à 19:45
umbrella :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 8/01/2008 à 19:47
Posté par: JLG le Mar 8/01/2008 à 19:47
AAAAAHHHHHHH ,Le livre de la jungle ....
Excellente!!!!!!!
j'adore. :D :lol: :wink:
Excellente!!!!!!!
j'adore. :D :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 8/01/2008 à 20:38
Posté par: GroGro le Mar 8/01/2008 à 20:38
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :+++: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
HENAURMES !!!! :lol:
HENAURMES !!!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 8/01/2008 à 20:58
Posté par: Fanou le Mar 8/01/2008 à 20:58
:+++: excellente :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 11/01/2008 à 10:00
Posté par: JLG le Ven 11/01/2008 à 10:00
Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se mettre bien avec les insulaires, il s'arrête.
Le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez :
- Descend de voiture !
Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :
- Baisse ton pantalon !
- Pardon ?
- j'ai dit baisse ton pantalon !
Encore une fois le touriste s'exécute.
- Branle toi !
- Ah non ! la vous exagérez !
- J'ai dit branle toi ! première sommation !
BOUANG ! le papi tire en l'air ! terrifie, le touriste se met donc a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais enfin... Quand il commence a se rebraguetter, le papi persévère :
- Recommence !
- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...
- Deuxième sommation ! BOUANG !
Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un (gros) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.
- Recommence !
- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).
Le papi se retourne alors vers le fourre, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :
- c'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...
Bon ,mon ami Big Burn ,on n'est pas fâché ,hein......???? :wink: :D :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 11/01/2008 à 10:08
Posté par: bigburn le Ven 11/01/2008 à 10:08
Citation de: JLG le Ven 11/01/2008 à 10:00Bon ,mon ami Big Burn ,on n'est pas fâché ,hein......???? :wink: :D :lol:
certainement pas :bisou: mais je ne savais pas que tu était deja venu en Corse :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 11/01/2008 à 10:15
Posté par: JLG le Ven 11/01/2008 à 10:15
Et oui ,les voyages en Corse sont épuisants......
Et puis faut une bonne crème ............pour les mains :wink:
Et puis faut une bonne crème ............pour les mains :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 11/01/2008 à 10:42
Posté par: choub le Ven 11/01/2008 à 10:42
excellent :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Ven 11/01/2008 à 13:08
Posté par: zouft57 le Ven 11/01/2008 à 13:08
Du coup va peut etre que je révise mon jugement sur la Corse !
. . . quoique :chin: ,je vais ptètre y envoyer ma fille en pension ,non
T 'as les coordonnées du papy , JLG :)
c 'est possible ça :?: bigburn :lol:
. . . quoique :chin: ,je vais ptètre y envoyer ma fille en pension ,non
T 'as les coordonnées du papy , JLG :)
c 'est possible ça :?: bigburn :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 11/01/2008 à 13:42
Posté par: bigburn le Ven 11/01/2008 à 13:42
ça marche que si tu es corse
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 11/01/2008 à 14:24
Posté par: Fanou le Ven 11/01/2008 à 14:24
JLG : enormissime ton histoire :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 14/01/2008 à 01:17
Posté par: francky74 le Lun 14/01/2008 à 01:17
La vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 14/01/2008 à 04:18
Posté par: umbrella_girl le Lun 14/01/2008 à 04:18
:++:
pas de chance la b**e quand meme, hein ? :wink:
:lol: :lol: :lol:
pas de chance la b**e quand meme, hein ? :wink:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 14/01/2008 à 07:38
Posté par: dadarere le Lun 14/01/2008 à 07:38
:mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 09:40
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 09:40
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur
les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !!!!'
les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !!!!'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 09:44
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 09:44
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
Et Mustapha de répondre :
'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'
En vacances à la montagne chez Francky ,deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
Et Mustapha de répondre :
'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'
En vacances à la montagne chez Francky ,deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Lun 14/01/2008 à 12:36
Posté par: evilette le Lun 14/01/2008 à 12:36
Francky74 :10:
:ptdr: :rpt: :mdrn01:
:ptdr: :rpt: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 13:04
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 13:04
francky :++: :lol: :lol: excellente
jlg terrible aussi :boire:
jlg terrible aussi :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 14/01/2008 à 16:38
Posté par: francky74 le Lun 14/01/2008 à 16:38
une gonzesse qui a des cou'lles :+++:
http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555
http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 17:11
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 17:11
:++: :lol: :lol: trop fort la mere roumanoff c'est juste excellent :++: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Lun 14/01/2008 à 17:18
Posté par: zouft57 le Lun 14/01/2008 à 17:18
Je l 'avais pas vu celle-là ,mais :bravox01: :bravox01: :bravox01:
quelle chance on a quand même de vivre dans un si beau pays :sifflene:
où l 'on peut se permettre de dire tant de vérités à haute voix ,et avec tant de poésie
tradition héritée des pamphlétaires , . . . et c 'est tant mieux
Merci QUI . . . . . . .
Merci Franky :bravox01:
quelle chance on a quand même de vivre dans un si beau pays :sifflene:
où l 'on peut se permettre de dire tant de vérités à haute voix ,et avec tant de poésie
tradition héritée des pamphlétaires , . . . et c 'est tant mieux
Merci QUI . . . . . . .
Merci Franky :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 17:36
Posté par: bigburn le Lun 14/01/2008 à 17:36
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 18:01
Posté par: JLG le Lun 14/01/2008 à 18:01
Francky le camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape .
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
francky descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe à nouveau sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis Francky, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE !!!"
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
francky descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe à nouveau sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis Francky, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE !!!"
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 14/01/2008 à 18:28
Posté par: umbrella_girl le Lun 14/01/2008 à 18:28
Citation de: zouft57 le Lun 14/01/2008 à 17:18Merci QUI . . . . . . .
Merci Franky :bravox01:
bin dis voir.... Francky chéri, tu as un admirateur....
:hop:
:lol: :lol: :lol:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Lun 14/01/2008 à 19:30
Posté par: mars le Lun 14/01/2008 à 19:30
Excellent le sketch d'Anne Roumanoff! :bravox01:
:+++:
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 14/01/2008 à 19:58
Posté par: dadarere le Lun 14/01/2008 à 19:58
:lol: JLG :mdrn01: :mdr001: :rirelarme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 16/01/2008 à 09:20
Posté par: JLG le Mer 16/01/2008 à 09:20
Allez ,j'avais oublié ,pas trop le temps....
Je viens de finir ma carte denoeudsvoeux .... :wink:
Certains reconnaîtront la plage de l' Escalet....
Je viens de finir ma carte de
Certains reconnaîtront la plage de l' Escalet....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 16/01/2008 à 09:21
Posté par: Fanou le Mer 16/01/2008 à 09:21
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 16/01/2008 à 12:18
Posté par: bigburn le Mer 16/01/2008 à 12:18
c'est couillu quand meme :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 16/01/2008 à 12:34
Posté par: francky74 le Mer 16/01/2008 à 12:34
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 15:17
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 15:17
JLG :+++:
.....mais comment tu vas faire , à partir de
. . . . . . . . . . . .2010 :mdrn01: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra:
.....mais comment tu vas faire , à partir de
. . . . . . . . . . . .2010 :mdrn01: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 15:36
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 15:36
Citation de: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 15:17JLG :+++:
.....mais comment tu vas faire , à partir de
. . . . . . . . . . . .2010 :mdrn01: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra:
S'en coupera une :lol: :chuicach
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:01
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:01
ah donc :hop: ce serait vrai :chin:
parce que là ça sent le vécu :naaa1: :naaa1: :naaa1:
parce que là ça sent le vécu :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 16:18
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 16:18
Citation de: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:01ah donc :hop: ce serait vrai :chin:
parce que là ça sent le vécu :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:shock: hin, quoi :shock:?? non mais, c'est meme pas vrai!!!!.......Pourquoi je me justifie moi :shock: !!! Zouft...:dehors01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:25
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:25
pis en plus . . . . .dada :chin: c 'est prédestiné comme pseudo :sifflene:
:chuicach
:chuicach
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 16:26
Posté par: dadarere le Mer 16/01/2008 à 16:26
Citation de: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 16:25pis en plus . . . . .dada :chin: c 'est prédestiné comme pseudo :sifflene:
:chuicach
Zouft... c'est pas le bruit de quelque chose qu'en enfile ca ???? :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 16/01/2008 à 18:28
Posté par: choub le Mer 16/01/2008 à 18:28
Citation de: dadarere le Mer 16/01/2008 à 16:26Zouft... c'est pas le bruit de quelque chose qu'en enfile ca ???? :naaa1:
:lol: :lol: c'est le bruit de la savonnette entre les doigts
zouft :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 20:09
Posté par: zouft57 le Mer 16/01/2008 à 20:09
Nous quand on est dans les douches ...entre garçons ... :peur1:(ben oui , pourquoi :chin: ,le FOOT ,c 'est pas un sport de gonzesses :sifflene:)
ben maintenant avec les "GEL de DOUCHE " :vautr :mrgreen:
fini les savonnettes qui glissent :help:- zouuuuuuuuuufffffffffft. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . malencontreusement :nannannan:
(choub , pas entre les doigts :shhh: )
ben maintenant avec les "GEL de DOUCHE " :vautr :mrgreen:
fini les savonnettes qui glissent :help:- zouuuuuuuuuufffffffffft. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . malencontreusement :nannannan:
(choub , pas entre les doigts :shhh: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 18/01/2008 à 17:07
Posté par: JLG le Ven 18/01/2008 à 17:07
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant plus d' un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle,
en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
:wink: :D :lol:
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle,
en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
:wink: :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 18/01/2008 à 17:11
Posté par: arnal le Ven 18/01/2008 à 17:11
@JLG: :+++: :bravox01: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 18/01/2008 à 17:32
Posté par: JLG le Ven 18/01/2008 à 17:32
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un gros con à côté qui répond à toutes mes questions !
:wink: :D :lol:
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un gros con à côté qui répond à toutes mes questions !
:wink: :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 18/01/2008 à 18:18
Posté par: philgood le Ven 18/01/2008 à 18:18
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 18/01/2008 à 18:53
Posté par: choub le Ven 18/01/2008 à 18:53
phil :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 18/01/2008 à 19:03
Posté par: bigburn le Ven 18/01/2008 à 19:03
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: trop fort phil et jlg :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Ven 18/01/2008 à 20:19
Posté par: evilette le Ven 18/01/2008 à 20:19
:10: :++: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 19/01/2008 à 11:56
Posté par: bigburn le Sam 19/01/2008 à 11:56
Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train
>
>
> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
>
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
>
> 3. démarre-le;
>
> 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
>
> 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
>
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>
> 8. regarde la tête de ton voisin
>
>
> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
>
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
>
> 3. démarre-le;
>
> 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
>
> 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
>
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>
> 8. regarde la tête de ton voisin
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choubakette le Sam 19/01/2008 à 11:58
Posté par: choubakette le Sam 19/01/2008 à 11:58
ça c'est excellent! :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Sam 19/01/2008 à 17:42
Posté par: dadarere le Sam 19/01/2008 à 17:42
:mdrn01: :rirelarme: :zetecons:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Lun 21/01/2008 à 19:18
Posté par: *nono* le Lun 21/01/2008 à 19:18
:mdr001: :mdr001: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 22/01/2008 à 10:00
Posté par: bigburn le Mar 22/01/2008 à 10:00
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > > > Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
> > retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > > > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à > ce que tout le monde l'entende :
> > > > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> > > > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> > > > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> > > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > > > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
> > > > Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
> > retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > > > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à > ce que tout le monde l'entende :
> > > > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> > > > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> > > > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> > > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > > > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 22/01/2008 à 11:51
Posté par: dadarere le Mar 22/01/2008 à 11:51
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 22/01/2008 à 15:10
Posté par: JLG le Mar 22/01/2008 à 15:10
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 22/01/2008 à 18:03
Posté par: TARJOON le Mar 22/01/2008 à 18:03
:++:
:mdrn01: :mdrn01: :ptdr:
:mdrn01: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 22/01/2008 à 18:06
Posté par: bigburn le Mar 22/01/2008 à 18:06
:lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 22/01/2008 à 18:15
Posté par: JLG le Mar 22/01/2008 à 18:15
Après une soirée bien arrosée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
:wink: :D :lol:
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
:wink: :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Mar 22/01/2008 à 19:52
Posté par: motus le Mar 22/01/2008 à 19:52
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Elle est terrible !!! :boire:
Elle est terrible !!! :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 23/01/2008 à 13:29
Posté par: philgood le Mer 23/01/2008 à 13:29
Nouvel Accord d'Entreprise, tendance Sarko/Fillon Septembre 2007
1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5.Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7.Pose déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire
Merci de votre loyauté envers notre société
Cordialement,
La Direction.
1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5.Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7.Pose déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire
Merci de votre loyauté envers notre société
Cordialement,
La Direction.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 23/01/2008 à 13:53
Posté par: umbrella_girl le Mer 23/01/2008 à 13:53
Philgood :++:
on rigole, mais c'est un peu ça quand meme !!
:roll:
:lol:
on rigole, mais c'est un peu ça quand meme !!
:roll:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:21
Posté par: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:21
ca sera ca dans 10 ans !!! avec cette démocratie ... euh dictature... ce régime politique :--:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 23/01/2008 à 21:29
Posté par: Fanou le Mer 23/01/2008 à 21:29
Citation de: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:21ca sera ca dans 10 ans !!! avec cettedémocratie... euhdictature... ce régime politique :--:
:clan: :arme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 23/01/2008 à 21:32
Posté par: bigburn le Mer 23/01/2008 à 21:32
:lol: :lol: :lol: :boire:
et si un jour ça devient ça il nous restera toujours ça :arme: :hotbod1: :up: :fire: et meme :fuck2:
et si un jour ça devient ça il nous restera toujours ça :arme: :hotbod1: :up: :fire: et meme :fuck2:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:38
Posté par: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:38
Citation de: bigburn le Mer 23/01/2008 à 21:32:lol: :lol: :lol: :boire:
et si un jour ça devient ça il nous restera toujours ça :arme: :hotbod1: :up: :fire: et meme :fuck2:
oui mais pour l instant on prend ca :hop: :hop: :hop: meme pour la technique moto :hop: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 11:10
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 11:10
A l'école ,trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!!!!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ????
toute ressemblance avec des personnes ayant ..... :wink:
J'ai les noms ,oeuf corse... :sifflene:
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!!!!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ????
toute ressemblance avec des personnes ayant ..... :wink:
J'ai les noms ,oeuf corse... :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 11:50
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 11:50
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 12:03
Posté par: JLG le Jeu 24/01/2008 à 12:03
Une bonne blague à Totos :bisou:
Pendant l'étude du soir, Totos n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
:wink: :D :lol:
Pendant l'étude du soir, Totos n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
:wink: :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 24/01/2008 à 12:54
Posté par: francky74 le Jeu 24/01/2008 à 12:54
JLG :bravox01: :bravox01: :bravox01: :lol: :lol: :lol:
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,
Il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
- Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,
- il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,
Il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
- Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,
- il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: UHLAN71 le Jeu 24/01/2008 à 20:26
Posté par: UHLAN71 le Jeu 24/01/2008 à 20:26
des chercheurs ont enfin découverts ou est situé le point G.
à la fin du mot shopping... :naaa1:
à la fin du mot shopping... :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 25/01/2008 à 17:14
Posté par: raf50000 le Ven 25/01/2008 à 17:14
Quelle est la durée de vie d'une moule ?
13 ans... après ça a des poils et ça devient une CHATTE
13 ans... après ça a des poils et ça devient une CHATTE
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 25/01/2008 à 17:17
Posté par: dadarere le Ven 25/01/2008 à 17:17
:shock: Raf :dehors01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:25
Posté par: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:25
NOUVEL AN CHINOIS .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:30
Posté par: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:30
NOUVEL AN REALISTE
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 25/01/2008 à 17:42
Posté par: dadarere le Ven 25/01/2008 à 17:42
:mdrn01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 25/01/2008 à 18:24
Posté par: Fanou le Ven 25/01/2008 à 18:24
Citation de: raf50000 le Ven 25/01/2008 à 17:14Quelle est la durée de vie d'une moule ?
13 ans... après ça a des poils et ça devient une CHATTE
En grande forme notre Raff :lol:
Citation de: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:30NOUVEL AN REALISTE
Citation de: JLG le Ven 25/01/2008 à 17:25NOUVEL AN CHINOIS .
Jlg , toujours au top :+++: :ptdr: :ptdr: :ptdr: j'adore le réaliste :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Sam 26/01/2008 à 18:59
Posté par: zouft57 le Sam 26/01/2008 à 18:59
Un jeune homme rentre dans une pharmacie :
" bonjour ,je voudrais une boite de préservatifs SVP "
" bien sur , alors nous avons les 106 pour les débutants , les 206 modèle un peu plus ..."sport" , les 306 version "confort" et puis les 406 là c 'est le haut de gamme :lol: " lui répond la pharmacienne .
Eh vous z 'auriez pas . . . . . . . . .
des 4 X 4 ,
parce que c 'est pour aller dans la merde :oops:
:cherchezpo:
" bonjour ,je voudrais une boite de préservatifs SVP "
" bien sur , alors nous avons les 106 pour les débutants , les 206 modèle un peu plus ..."sport" , les 306 version "confort" et puis les 406 là c 'est le haut de gamme :lol: " lui répond la pharmacienne .
Eh vous z 'auriez pas . . . . . . . . .
des 4 X 4 ,
parce que c 'est pour aller dans la merde :oops:
:cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Sam 26/01/2008 à 19:05
Posté par: TARJOON le Sam 26/01/2008 à 19:05
Savez vous quel est le nom de la zizette
d'un stroumphette ???
La Blue touffe...
:wink:
d'un stroumphette ???
La Blue touffe...
:wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 26/01/2008 à 19:09
Posté par: Fanou le Sam 26/01/2008 à 19:09
Citation de: TARJOON le Sam 26/01/2008 à 19:05Savez vous quel est le nom de la zizette
d'un stroumphette ???
La Blue touffe...
:wink:
:ptdr: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Dim 27/01/2008 à 01:12
Posté par: NoNo le Dim 27/01/2008 à 01:12
Citation de: TARJOON le Sam 26/01/2008 à 19:05Savez vous quel est le nom de la zizette
d'un stroumphette ???
La Blue touffe...
:wink:
Mouaaaaa j'adore... c'est pas dans le meme style que notre conversation par MP, mais j'adhère aussi à ca :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Dim 27/01/2008 à 22:24
Posté par: TARJOON le Dim 27/01/2008 à 22:24
COMMUNIQUE DU MINISTÈRE DE LA SANTÉ
N'avalez pas vos Chewing-gum
N'avalez pas vos Chewing-gum
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 27/01/2008 à 23:12
Posté par: dadarere le Dim 27/01/2008 à 23:12
Citation de: TARJOON le Sam 26/01/2008 à 19:05Savez vous quel est le nom de la zizette
d'un stroumphette ???
La Blue touffe...
:wink:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 28/01/2008 à 00:06
Posté par: TARJOON le Lun 28/01/2008 à 00:06
Savez vous quelle différence il y a entre un pneu et
360 préservatif utilisés ?????
Cette histoire se raconte normalement en anglais alors
la réponse OF COURSE in english
THE FIRST IS A GOOD YEAR AND THE SECOND IS
A VERY GOOD YEAR
:lol:
360 préservatif utilisés ?????
Cette histoire se raconte normalement en anglais alors
la réponse OF COURSE in english
THE FIRST IS A GOOD YEAR AND THE SECOND IS
A VERY GOOD YEAR
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 28/01/2008 à 00:13
Posté par: TARJOON le Lun 28/01/2008 à 00:13
Mais alors juste pour rire... :lol:
Un type entre dans un salon de coiffure et pose ses fesse sur le siege...
Le coiffeur lui demande:
Voulez vous un shampoing aux oeufs?
Euhhh non non à la tête !
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Un type entre dans un salon de coiffure et pose ses fesse sur le siege...
Le coiffeur lui demande:
Voulez vous un shampoing aux oeufs?
Euhhh non non à la tête !
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 28/01/2008 à 17:50
Posté par: bigburn le Lun 28/01/2008 à 17:50
:lol: :lol: excellente cette serie :lol: :lol: j'adore :++:
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon ??
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond - Les yeux Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! - Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que viennent les idées perverses...totos si tu nous lis :wink: :naaa1:
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon ??
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond - Les yeux Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! - Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que viennent les idées perverses...totos si tu nous lis :wink: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 28/01/2008 à 17:57
Posté par: choub le Lun 28/01/2008 à 17:57
:+++: :+++: :+++: Bien vu! :+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 28/01/2008 à 18:01
Posté par: francky74 le Lun 28/01/2008 à 18:01
:bravox01: :bravox01: :bravox01: BB :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 29/01/2008 à 16:43
Posté par: arnal le Mar 29/01/2008 à 16:43
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches
ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
Marocain et je ne
comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide !
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches
ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
Marocain et je ne
comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide !
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 29/01/2008 à 17:16
Posté par: choub le Mar 29/01/2008 à 17:16
Citation de: arnal le Mar 29/01/2008 à 16:43Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches
ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
Marocain et je ne
comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide !
Du tonnere celle ci :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: UHLAN71 le Mar 29/01/2008 à 19:06
Posté par: UHLAN71 le Mar 29/01/2008 à 19:06
ce sont 3 blondes qui passent les tests pour entrer dans la police:
le comissaire:
bon, mes demoiselles,je vais vous montrer une photo d'un suspect et vous allez me dire comment nous pourrions le reconnaitre et l'apréhender.
alors,le comissaire montre la photo pendant 15 secondes aux filles et demande à la première:
alors,vous avez une idée?
c'est facile ,monsieur,il a qu'un oeil...
non,non, il faut bien regarder,c'est une photo de profil,c'est normal que l'on ne voit qu'un oeil!
bon, vous , dit il à la seconde,je vous remontre la photo et vous me dites comment on peut le reconnaitre.
donc,il remontre la photo à la 2ème,et celle de dire:
c'est facile ,il a qu'une oreille!
le comissaire ,commençant à perdre patience,dit:
mais non,je viens de vous dire que la photo montre son profil!!
bon vous,dit il à la 3ème candidate,réfléchissez bien.
aprés un moment de réflection,celle ci s'exclame:
il porte des lentilles de contact!
alors ,le comissaire,un peu surpris, vérifie la fiche du suspect, et à sa grande surprise ,celle ci mentionne qu'il porte des lentilles.
vous pouvez m'expliquer ce qui vous fait dire qu'il porte des lentilles ?,questionne le commissaire.
ben,c'est évident,monsieur,il ne peut pas porter de lunettes vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... :naaa1: :wiggle: :sifflene: :sifflene: :+++: :--:
le comissaire:
bon, mes demoiselles,je vais vous montrer une photo d'un suspect et vous allez me dire comment nous pourrions le reconnaitre et l'apréhender.
alors,le comissaire montre la photo pendant 15 secondes aux filles et demande à la première:
alors,vous avez une idée?
c'est facile ,monsieur,il a qu'un oeil...
non,non, il faut bien regarder,c'est une photo de profil,c'est normal que l'on ne voit qu'un oeil!
bon, vous , dit il à la seconde,je vous remontre la photo et vous me dites comment on peut le reconnaitre.
donc,il remontre la photo à la 2ème,et celle de dire:
c'est facile ,il a qu'une oreille!
le comissaire ,commençant à perdre patience,dit:
mais non,je viens de vous dire que la photo montre son profil!!
bon vous,dit il à la 3ème candidate,réfléchissez bien.
aprés un moment de réflection,celle ci s'exclame:
il porte des lentilles de contact!
alors ,le comissaire,un peu surpris, vérifie la fiche du suspect, et à sa grande surprise ,celle ci mentionne qu'il porte des lentilles.
vous pouvez m'expliquer ce qui vous fait dire qu'il porte des lentilles ?,questionne le commissaire.
ben,c'est évident,monsieur,il ne peut pas porter de lunettes vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille... :naaa1: :wiggle: :sifflene: :sifflene: :+++: :--:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 29/01/2008 à 19:25
Posté par: choub le Mar 29/01/2008 à 19:25
:++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mar 29/01/2008 à 20:49
Posté par: Hm le Mar 29/01/2008 à 20:49
Arnal :inclin02: :inclin02: :inclin02:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 29/01/2008 à 22:51
Posté par: umbrella_girl le Mar 29/01/2008 à 22:51
Citation de: TARJOON le Lun 28/01/2008 à 00:13Mais alors juste pour rire... :lol:
Un type entre dans un salon de coiffure et pose ses fesse sur le siege...
Le coiffeur lui demande:
Voulez vous un shampoing aux oeufs?
Euhhh non non à la tête !
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
celle là, elle est vraiment nulle, mais elle me fait bien rire à chaque fois !
:++: TARJOON :wink:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 19:00
Posté par: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 19:00
Citation de: umbrella_girl le Mar 29/01/2008 à 22:51celle là, elle est vraiment nulle, mais elle me fait bien rire à chaque fois !
:++: TARJOON :wink:
Tiens j'en ai une pour toi et toutes les stars de Zebike...une mignonne.....que pour les filles.
Tu sais Umbrella ce qu'il y a dans le slip d'un homme ? :mpff:
Non ! tu sais pas ? Nannn ça j'y crois pas mais bon :lol: :lol:
Ba j'vais te le dire moi, Il y a 4 arbres ....si si
Heinnnnn... quoi..........mais non pas des arbres à cames Pfffff
Non il y a un petit ETRE
Plein de CHARME
Qui, après BOULOT
Est ...un PEUPLIER
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 30/01/2008 à 19:08
Posté par: NoNo le Mer 30/01/2008 à 19:08
Ahhh te voilà toi... me demandais bien où tu étais passé... passé un temps, j'ai bien cru que tu fricotais avec Cow-Cheez... :chin:
Mais mignonne la blagounette, mignonne :wink:
Mais mignonne la blagounette, mignonne :wink:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 30/01/2008 à 19:26
Posté par: umbrella_girl le Mer 30/01/2008 à 19:26
Citation de: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 19:00Tiens j'en ai une pour toi et toutes les stars de Zebike...une mignonne.....que pour les filles.
Tu sais Umbrella ce qu'il y a dans le slip d'un homme ? :mpff:
Non ! tu sais pas ? Nannn ça j'y crois pas mais bon :lol: :lol:
Ba j'vais te le dire moi, Il y a 4 arbres ....si si
Heinnnnn... quoi..........mais non pas des arbres à cames Pfffff
Non il y a un petit ETRE
Plein de CHARME
Qui, après BOULOT
Est ...un PEUPLIER
:lol:
tu sais moi, quand c'est trop mignon... bin je comprends pas tout :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 30/01/2008 à 20:34
Posté par: dadarere le Mer 30/01/2008 à 20:34
Citation de: umbrella_girl le Mer 30/01/2008 à 19:26tu sais moi, quand c'est trop mignon... bin je comprends pas tout :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol:
ton coté blonde sans doute :chin:
:naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: UHLAN71 le Mer 30/01/2008 à 20:37
Posté par: UHLAN71 le Mer 30/01/2008 à 20:37
c'est un gamin de 10 ans environ qui entre dans la salle de bain ou sa mere est nue et s'exclame en la regardant (au niveau du sexe):
mais qu'est ce que c'est que ca?
la mere: c'est le coup de serpe du Bon Dieu!
houa! y vise bien! en plein milieu de la chatte... :boire: :bisou:
mais qu'est ce que c'est que ca?
la mere: c'est le coup de serpe du Bon Dieu!
houa! y vise bien! en plein milieu de la chatte... :boire: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 22:38
Posté par: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 22:38
Citation de: NoNo le Mer 30/01/2008 à 19:08Ahhh te voilà toi... me demandais bien où tu étais passé... passé un temps, j'ai bien cru que tu fricotais avec Cow-Cheez... :chin:
Mais mignonne la blagounette, mignonne :wink:
Pas très loin Nono, pas très loin.
Un peu absent ces deux derniers jours, c'est vrai, mais pas pour Cow-cheez :lol:
J'suis un peu débordé par le taff en ce moment :cry:
Juste le temps de raconter des tites blaguettes gentillettes.
Je garde les autre pour la Bod...ha ha je vais enfin voir vos tronches de malades.
Pis le gars là, qui découpe son matelas pour se faire un froc HiHIHihIhihIhI
J-100 :arf:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 31/01/2008 à 15:24
Posté par: dadarere le Jeu 31/01/2008 à 15:24
entendu sur RTL cet aprem! :sifflene:
C'est deux chiens qui se croisent dans la salle d'attente d'un vétérinaire.
Le 1er un berger allemand regarde le second un caniche et il lui dit :
Le berger allemand : Salut, pourquoi t'es la toi ??
Le caniche : ben en fait dans le jardin de la voisine y a une petite chatte blanche toute douce, toute mignonne et a chaque fois que le suit dans mon jardin je la voie et je ne peux pas me retenir, je passe sous la haie, je l'attrape et je la sodomise :hop: !!!
Du coup ma maitresse et la voisine se sont mis d'accord pour qu'on me fasse coupé les couilles et la bite :cry:!!!
Et toi pourquoi t'es la ??
Le berger allemand : ben moi c'est simple tout les matins ma maitresse m'emmène courir avec elle, elle ca lui permet de gardé la ligne et moi ca me fait du bien aussi :++: !!
Mais le problème c'est qu'elle court devant moi et pendant 1 heure je vois ses petites fesses rondes qui se tortille sous mes yeux :dingue: :love: et du coup quand on rentre, elle, elle va prendre sa douche, moi j'suis crevé mais bon, en même temps j'suis excité :dingue: ! Alors a chaque fois j'rentre dans la salle de bain, dans la douche et la, j'lui saute dessus, j'la colle au mur j'lui fais tout ! La totale :hop: !!!
Le caniche : alors toi aussi on va te coupé les ... :?
Le berger allemand : Ha non :wiggle: , moi c'est les griffes !!!
:cherchezpo:
C'est deux chiens qui se croisent dans la salle d'attente d'un vétérinaire.
Le 1er un berger allemand regarde le second un caniche et il lui dit :
Le berger allemand : Salut, pourquoi t'es la toi ??
Le caniche : ben en fait dans le jardin de la voisine y a une petite chatte blanche toute douce, toute mignonne et a chaque fois que le suit dans mon jardin je la voie et je ne peux pas me retenir, je passe sous la haie, je l'attrape et je la sodomise :hop: !!!
Du coup ma maitresse et la voisine se sont mis d'accord pour qu'on me fasse coupé les couilles et la bite :cry:!!!
Et toi pourquoi t'es la ??
Le berger allemand : ben moi c'est simple tout les matins ma maitresse m'emmène courir avec elle, elle ca lui permet de gardé la ligne et moi ca me fait du bien aussi :++: !!
Mais le problème c'est qu'elle court devant moi et pendant 1 heure je vois ses petites fesses rondes qui se tortille sous mes yeux :dingue: :love: et du coup quand on rentre, elle, elle va prendre sa douche, moi j'suis crevé mais bon, en même temps j'suis excité :dingue: ! Alors a chaque fois j'rentre dans la salle de bain, dans la douche et la, j'lui saute dessus, j'la colle au mur j'lui fais tout ! La totale :hop: !!!
Le caniche : alors toi aussi on va te coupé les ... :?
Le berger allemand : Ha non :wiggle: , moi c'est les griffes !!!
:cherchezpo:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 31/01/2008 à 17:13
Posté par: choub le Jeu 31/01/2008 à 17:13
Citation de: TARJOON le Mer 30/01/2008 à 22:38Pis le gars là, qui découpe son matelas pour se faire un froc HiHIHihIhihIhI
J-100 :arf:
:boire:
J'veux un nom!! :twisted: :twisted:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 31/01/2008 à 17:18
Posté par: JLG le Jeu 31/01/2008 à 17:18
Journal d'une jeune femme blonde en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon
20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'
invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et
d'ypasser le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit
que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois!!!
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon
20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'
invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et
d'ypasser le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit
que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois!!!
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Jeu 31/01/2008 à 22:37
Posté par: TARJOON le Jeu 31/01/2008 à 22:37
Citation de: choubaca le Jeu 31/01/2008 à 17:13J'veux un nom!! :twisted: :twisted:
Mais non c'est pas toi :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 2/02/2008 à 12:42
Posté par: bigburn le Sam 2/02/2008 à 12:42
AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE (JLG si tu nous lis :lol: :lol: :lol: :lol: :bisou:)
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.
IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE (JLG si tu nous lis :lol: :lol: :lol: :lol: :bisou:)
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.
IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 2/02/2008 à 13:03
Posté par: francky74 le Sam 2/02/2008 à 13:03
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit: Hummmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel. Comment ça? demande le patron. - Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon.... Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! - Mais patron, c'est un nain......
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Dim 3/02/2008 à 13:43
Posté par: TARJOON le Dim 3/02/2008 à 13:43
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :mdrn01:
Francky :++:
Francky :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Dim 3/02/2008 à 20:02
Posté par: evilette le Dim 3/02/2008 à 20:02
Trop top Francky :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 4/02/2008 à 09:18
Posté par: NoNo le Lun 4/02/2008 à 09:18
LA GRANDE CLASSE.................
>
> > Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
> > Elle va trouver Adam et lui demande:
> > - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je
> > ne tiens plus !
> > Adam lui répond:
> > - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai
> > encore plein de noms à attribuer aux animaux...
> > Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul
> > mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir
> > ses désirs.
> > Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il
> > pourrait bien faire l'affaire.
> > - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
> > Le tyrannosaure lui répond :
> > - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
> > faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
> > Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
> > s'en va.
> > Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
> > ressemble très fort à un humain.
> > Même question:
> > - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
> > Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
> > dinosaure, et veut s'en aller.
> > En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
> > Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
> > poisson.
> > - Oh, joli poisson... Et puis merde!
> > Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> > Une fois fait, elle relâche le poisson...
> >
> > Quelle est la morale de cette histoire ?
> >
> > On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
> > On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
> > Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
> > avant.
>
> > Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
> > Elle va trouver Adam et lui demande:
> > - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je
> > ne tiens plus !
> > Adam lui répond:
> > - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai
> > encore plein de noms à attribuer aux animaux...
> > Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul
> > mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir
> > ses désirs.
> > Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il
> > pourrait bien faire l'affaire.
> > - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
> > Le tyrannosaure lui répond :
> > - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
> > faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
> > Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
> > s'en va.
> > Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
> > ressemble très fort à un humain.
> > Même question:
> > - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
> > Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
> > dinosaure, et veut s'en aller.
> > En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
> > Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
> > poisson.
> > - Oh, joli poisson... Et puis merde!
> > Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> > Une fois fait, elle relâche le poisson...
> >
> > Quelle est la morale de cette histoire ?
> >
> > On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
> > On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
> > Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
> > avant.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 4/02/2008 à 10:18
Posté par: choub le Lun 4/02/2008 à 10:18
:+++: :+++: un peu trash le matin! mais drole! :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Lun 4/02/2008 à 14:21
Posté par: raf50000 le Lun 4/02/2008 à 14:21
- Papa, papa, dis-moi, le clitoris, c'est devant ou derrière ? :chin:
- Bah...devant, pourquoi ? :?
- Merde, j'ai dû lui sucer ses hémorroïdes... :roll:
- Bah...devant, pourquoi ? :?
- Merde, j'ai dû lui sucer ses hémorroïdes... :roll:
Titre: Re une petite pointe de bêtise!!
Posté par: ninine93160 le Lun 4/02/2008 à 18:26
Posté par: ninine93160 le Lun 4/02/2008 à 18:26
j'ai lu cette blague sur http://blague.du matin.fr :humour:
le petit NICOLAS et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:
le 1er dit
mon papa avale la fumée et la rejette par le nez
le 2eme dit
le mien l'avale et la rejette par les oreilles
alors NICOLAS prend la parole
et bien le mien il est plus fort,il lavale et la rejette par le derriere
impossible répondent les autres
le landemain le petit NICOLAS arrive a l'école et sort de son cartable un slip de son père ,qu'il exhibe devant le nez de ses camarades
et ça ,ce n'est pas des traces de nicotine? :mdrn01: :ptdr: :rpt:
( attention fumer peut vous faire mourir de rire ) NININE ET DAN :up1:
le petit NICOLAS et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:
le 1er dit
mon papa avale la fumée et la rejette par le nez
le 2eme dit
le mien l'avale et la rejette par les oreilles
alors NICOLAS prend la parole
et bien le mien il est plus fort,il lavale et la rejette par le derriere
impossible répondent les autres
le landemain le petit NICOLAS arrive a l'école et sort de son cartable un slip de son père ,qu'il exhibe devant le nez de ses camarades
et ça ,ce n'est pas des traces de nicotine? :mdrn01: :ptdr: :rpt:
( attention fumer peut vous faire mourir de rire ) NININE ET DAN :up1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 4/02/2008 à 19:18
Posté par: Fanou le Lun 4/02/2008 à 19:18
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Top !!! :+++:
Top !!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 4/02/2008 à 19:37
Posté par: bigburn le Lun 4/02/2008 à 19:37
:lol: :lol: :lol: merci :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 01:53
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 01:53
http://www.koreus.com/video/pelleteuse-immeuble-wc.html
:sifflene:
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
_________________________
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à
Se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre
Quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et
Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids
Et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter
Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq
fois !!!"
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
Seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
Que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
___________________________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
Une opération des amygdales !!!
______________________________________________________________
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
Certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
Tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
Train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je
N'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne
S'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure,
Mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier,
Et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis Morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
Nous serions toutes les deux vivantes
_______________________________________________________
Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard
Cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?
:sifflene:
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
_________________________
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à
Se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre
Quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et
Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids
Et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter
Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq
fois !!!"
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
Seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
Que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
___________________________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
Une opération des amygdales !!!
______________________________________________________________
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
Certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
Tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
Train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je
N'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne
S'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure,
Mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier,
Et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis Morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
Nous serions toutes les deux vivantes
_______________________________________________________
Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard
Cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 13:22
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 13:22
Pour une fois qu'un test marche !
Vraiment étonnant et 100 % VRAI !
Une seule question:
Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.
Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
Résultats du test en fin de page
RESULTATS:
* Pomme :
signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
> > signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie....
À ton tour d'emmerder quelqu'un avec çà!
____________________________________________________________________
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mar 5/02/2008 à 21:30
Posté par: umbrella_girl le Mar 5/02/2008 à 21:30
dis voir Francky chéri, tu vas pas t'y mettre avec des blagues sur les blondes ???? :arme:
alors juste pour toi... quelques vérités :?: sur les batteurs .....
Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...
Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon las-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, oui"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici."
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un orchestre ?
"Hé les gars, et si on essayait une de mes compos ?"
Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
A quoi reconnaît-on un batteur ? Réponse: c'est un mec qui a des potes musiciens...
Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste après s'être fait virer d'un groupe ?
" j'ai écrit des paroles hier soir !"
Quelle est la différence entre un solo de batterie et une éjaculation précoce ?
Réponse: vous savez que ça va venir et vous ne pouvez rien y faire..
Francky... :love21: sans rancune :bisou: :bisou: :bisou:
alors juste pour toi... quelques vérités :?: sur les batteurs .....
Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...
Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon las-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, oui"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici."
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un orchestre ?
"Hé les gars, et si on essayait une de mes compos ?"
Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles ?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
A quoi reconnaît-on un batteur ? Réponse: c'est un mec qui a des potes musiciens...
Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste après s'être fait virer d'un groupe ?
" j'ai écrit des paroles hier soir !"
Quelle est la différence entre un solo de batterie et une éjaculation précoce ?
Réponse: vous savez que ça va venir et vous ne pouvez rien y faire..
Francky... :love21: sans rancune :bisou: :bisou: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Mar 5/02/2008 à 22:15
Posté par: Cow-cheez le Mar 5/02/2008 à 22:15
Citation de: umbrella_girl le Mar 5/02/2008 à 21:30A quoi reconnaît-on un batteur ? Réponse: c'est un mec qui a des potes musiciens...
J'aime beaucoup celle là :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 22:37
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 22:37
Pourquoi les blondes lèchent leur montre ? On leur a dit que les tic-tac
c' est seulement 2 calories !
:wink:
c' est seulement 2 calories !
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 5/02/2008 à 22:38
Posté par: NoNo le Mar 5/02/2008 à 22:38
Pat' -> :dehors01: :lol:
Par contre, elle est ou cette petite image dont j'ai eu la primeur?
Par contre, elle est ou cette petite image dont j'ai eu la primeur?
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 22:44
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 22:44
Citation de: NoNo le Mar 5/02/2008 à 22:38Pat' -> :dehors01: :lol:
Par contre, elle est ou cette petite image dont j'ai eu la primeur?
Elle arrive , elle arrive :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 22:46
Posté par: francky74 le Mar 5/02/2008 à 22:46
:shock: :shock: :shock:
Umbrella ... :sm: :sm: :sm:
:lol: :lol: :lol: :bisou: :boire: :bisous19:
Umbrella ... :sm: :sm: :sm:
:lol: :lol: :lol: :bisou: :boire: :bisous19:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 5/02/2008 à 23:04
Posté par: NoNo le Mar 5/02/2008 à 23:04
Citation de: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 22:44Elle arrive , elle arrive :lol:
Ouaip, ben vu la vitesse à laquelle elle arrive, tu l'as mise sur le dos d'un 1000 ou quoi ??? amène la en chariotte, ca ira plus vite... :D
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 23:22
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 23:22
Citation de: NoNo le Mar 5/02/2008 à 23:04Ouaip, ben vu la vitesse à laquelle elle arrive, tu l'as mise sur le dos d'un 1000 ou quoi ??? amène la en chariotte, ca ira plus vite... :D
J'ai eu un beug dans le bazar Pffffffffffff :naaa1:
:D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 23:25
Posté par: TARJOON le Mar 5/02/2008 à 23:25
Bon celle là elle est mimite mais c'est pour venger les blondes
:bisou: les blondes
Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place
Ah ba oui ....il est tard, alors!
:bisou: les blondes
Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place
Ah ba oui ....il est tard, alors!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 11:47
Posté par: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 11:47
TARJOON, elle est trop nulle ta blague :naaa1:
:boire:
:boire:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 12:56
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 12:56
Citation de: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 11:47TARJOON, elle est trop nulle ta blague :naaa1:
:boire:
Celle sur les brunes ou celle sur les blondes ?
Comme t'as dit " quand c'est trop mignon tu comprends pas" :lol: :lol:
Je fra mieux la prochaine fois
:boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 13:35
Posté par: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 13:35
Citation de: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 12:56Celle sur les brunes ou celle sur les blondes ?
Comme t'as dit " quand c'est trop mignon tu comprends pas" :lol: :lol:
Je ferai mieux la prochaine fois
:boire:
ça peut pas être pire... :sifflene:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 14:42
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 14:42
Citation de: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 13:35ça peut pas être pire... :sifflene:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Si si ....
:lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mer 6/02/2008 à 15:51
Posté par: NoNo le Mer 6/02/2008 à 15:51
Citation de: umbrella_girl le Mer 6/02/2008 à 13:35ça peut pas être pire... :sifflene:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Citation de: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 14:42Si si ....
:lol:
Non??? pas possible??? :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 16:43
Posté par: TARJOON le Mer 6/02/2008 à 16:43
Citation de: NoNo le Mer 6/02/2008 à 15:51
Non??? pas possible??? :lol:
Ohhhhhhh que si
La brune et ses p***, ça c'est pour les enfants :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Mer 6/02/2008 à 16:45
Posté par: raf50000 le Mer 6/02/2008 à 16:45
Je la connaissais avec les Portugaises... :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 7/02/2008 à 12:48
Posté par: JLG le Jeu 7/02/2008 à 12:48
Nouvelle règlementation sur le Viagra
Communiqué du Ministère de la Santé:
Communiqué du Ministère de la Santé:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Jeu 7/02/2008 à 13:17
Posté par: Cow-cheez le Jeu 7/02/2008 à 13:17
Citation de: JLG le Jeu 7/02/2008 à 12:48Nouvelle règlementation sur le Viagra
Communiqué du Ministère de la Santé:
Comment ce fait'il que tu aies recu ce courrier :sifflene: :sifflene:
Je te voyais plus jeune :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 7/02/2008 à 14:26
Posté par: bigburn le Jeu 7/02/2008 à 14:26
cliquez sur le pps :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 7/02/2008 à 14:44
Posté par: JLG le Jeu 7/02/2008 à 14:44
Citation de: Cow-cheez le Jeu 7/02/2008 à 13:17Comment ce fait'il que tu aies recu ce courrier :sifflene: :sifflene:
Je te voyais plus jeune :lol: :wink:
Moi aussi , je le croyais aussi plus jeune
C'est Scopex qui me l'a envoyé
Par le biais de Son infirmière préférée .....
Apparemment ,il doit être concerné ... :wink: :D :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 7/02/2008 à 18:56
Posté par: Fanou le Jeu 7/02/2008 à 18:56
Citation de: bigburn le Jeu 7/02/2008 à 14:26cliquez sur le pps :lol:
Excellent :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Jeu 7/02/2008 à 19:21
Posté par: ninine93160 le Jeu 7/02/2008 à 19:21
:++:super drôle :bravox01:.merci :rpt: :voui: :ptdr: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 8/02/2008 à 00:11
Posté par: dadarere le Ven 8/02/2008 à 00:11
:lol: mort de rire !!! ca fait du bien de se marré un bon coup :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Ven 8/02/2008 à 09:36
Posté par: nomad le Ven 8/02/2008 à 09:36
bon, celle la je sais pas si elle a etait deja raconter (la fleme de me taper les 105 pages :oops:)...
je previens elle est corsée, ame sensible s'abstenir...
alors un mec a tres envie de :hop:, probleme il n'a que 20 euros sur lui...
il se rends donc dans la rue de a ville dédiée a ce genre d'activité et demande à toutes les :blop: ce qu'il peut avoir pour 20 euros...
toutes l'envoi boulé, sauf une qui lui conseille d'aller voir la vieille Rita...
le mec vas donc voir la vieille rita, qui accepte de lui faire la totale pour 20 euros, la gonzesse est plus de toute premiere fraicheur mais bon, pour cette somme le mec ne fait pas la fine bouffe...
il monte donc ensmble dans la chambre, ils se dessappe, le mec monte sur rita la genereuse et entreprend sa besogne...
mais, impossible de "s'introduire"... il essaie pendant 10 bonnes minutes puis fini par perdre patience...
la rita se lève, vas dans la salle de bain et reviens au bout de 5 minutes...
le mec retente le coup, et la tout vas bien, il prends son pieds, c'est le bonheur...
une fois soulagé, il est quand meme intrigué par se revirmenet de situation et pose la question a rita: comment a t'elle fait pour passer des grandes secheresse a la mousson?????
et la rita lui repond:
"ben, aprés la croute, le pue"..................
:chuicach :jlavaisdit; :cherchezpo: :bhill:
je previens elle est corsée, ame sensible s'abstenir...
alors un mec a tres envie de :hop:, probleme il n'a que 20 euros sur lui...
il se rends donc dans la rue de a ville dédiée a ce genre d'activité et demande à toutes les :blop: ce qu'il peut avoir pour 20 euros...
toutes l'envoi boulé, sauf une qui lui conseille d'aller voir la vieille Rita...
le mec vas donc voir la vieille rita, qui accepte de lui faire la totale pour 20 euros, la gonzesse est plus de toute premiere fraicheur mais bon, pour cette somme le mec ne fait pas la fine bouffe...
il monte donc ensmble dans la chambre, ils se dessappe, le mec monte sur rita la genereuse et entreprend sa besogne...
mais, impossible de "s'introduire"... il essaie pendant 10 bonnes minutes puis fini par perdre patience...
la rita se lève, vas dans la salle de bain et reviens au bout de 5 minutes...
le mec retente le coup, et la tout vas bien, il prends son pieds, c'est le bonheur...
une fois soulagé, il est quand meme intrigué par se revirmenet de situation et pose la question a rita: comment a t'elle fait pour passer des grandes secheresse a la mousson?????
et la rita lui repond:
"ben, aprés la croute, le pue"..................
:chuicach :jlavaisdit; :cherchezpo: :bhill:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Ven 8/02/2008 à 13:02
Posté par: evilette le Ven 8/02/2008 à 13:02
Immonde :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 8/02/2008 à 14:31
Posté par: choub le Ven 8/02/2008 à 14:31
c'est clair! :gerbe: :gerbe: :gerbe:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Ven 8/02/2008 à 15:02
Posté par: Pascool le Ven 8/02/2008 à 15:02
Elle est nase cette blague :shock: ... et ça sent le vécu, non ? :lol: :lol: :lol:
:wink:
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 8/02/2008 à 17:25
Posté par: Fanou le Ven 8/02/2008 à 17:25
:lol: IGNOBLE :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 8/02/2008 à 17:44
Posté par: dadarere le Ven 8/02/2008 à 17:44
:gaffex1: tu m'a coupé l'appetit :gerbe:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 8/02/2008 à 17:49
Posté par: Fanou le Ven 8/02/2008 à 17:49
Citation de: dadarere le Ven 8/02/2008 à 17:44:gaffex1: tu m'a coupé l'appetit :gerbe:Ca vas revenir :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 8/02/2008 à 21:18
Posté par: francky74 le Ven 8/02/2008 à 21:18
Citation de: nomad le Ven 8/02/2008 à 09:36bon, celle la je sais pas si elle a etait deja raconter (la fleme de me taper les 105 pages :oops:)...
oui elle l est ... :evil:
pour la peine tu lira deux page par jour de ce post :arme: :arme: :arme:
:naaa1: :naaa1: :naaa1: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Sam 9/02/2008 à 14:45
Posté par: nomad le Sam 9/02/2008 à 14:45
:jlavaisdit; :cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Sam 9/02/2008 à 23:15
Posté par: TARJOON le Sam 9/02/2008 à 23:15
4 filles prennent un café ensemble
La première est Jalouse
La deuxième est triste
La troisième est romantique
La quatrième est vierge
Quelle quantité de lait chacune
va-t-elle mettre dans son café ?
Alors.....
Vous croyez quand même pas que je vais vous donner la réponse
tout de suite. :lol:
Bonne nuit les p'tits loups , moi je vais :dodo2:
A deeemainnnnn. :D
La première est Jalouse
La deuxième est triste
La troisième est romantique
La quatrième est vierge
Quelle quantité de lait chacune
va-t-elle mettre dans son café ?
Alors.....
Vous croyez quand même pas que je vais vous donner la réponse
tout de suite. :lol:
Bonne nuit les p'tits loups , moi je vais :dodo2:
A deeemainnnnn. :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 02:05
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 02:05
une larme pour la deuxieme :cry:
et deux doigts pour la quadrieme :sifflene:
je laisse le soin aux autres de trouver les deux manquantes :wink:
et deux doigts pour la quadrieme :sifflene:
je laisse le soin aux autres de trouver les deux manquantes :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 10/02/2008 à 08:11
Posté par: dadarere le Dim 10/02/2008 à 08:11
:lol: merci Francky
alors:
Un soupcon pour la jalouse
et un nuage pour la romantique .
C'est bon???? On gagne quoi ?? :arf:
alors:
Un soupcon pour la jalouse
et un nuage pour la romantique .
C'est bon???? On gagne quoi ?? :arf:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:32
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:32
Citation de: dadarere le Dim 10/02/2008 à 08:11:lol: merci Francky
alors:
Un soupcon pour la jalouse
et un nuage pour la romantique .
C'est bon???? On gagne quoi ?? :arf:
ça !!! :go: :hop:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:44
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:44
Citation de: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:32ça !!! :go: :hop:
c est pas toi qui decide !!! :naaa1: :naaa1: :naaa1:
c est tarjoon :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:46
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:46
:lol: Avant que Tarjoon décide , il faudras qu'il y passe aussi :hop:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:48
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:48
Citation de: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:46:lol: Avant que Tarjoon décide , il faudras qu'il y passe aussi :hop:
bon moi je vais voir le grand malade :sifflene: a la montagne ... :lol:
je lui apporte ses sirops :oops:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:49
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:49
Citation de: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:48bon moi je vais voir le grand malade :sifflene: a la montagne ... :lol:
je lui apporte ses sirops :oops:
Tu parles du vieux nordiste a la BM :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:50
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:50
Citation de: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:49Tu parles du vieux nordiste a la BM :lol:
vi vi :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:52
Posté par: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:52
Citation de: francky74 le Dim 10/02/2008 à 09:50vi vi :lol: :lol: :lol: :++:
Tu le :hop: et le :sm: de ma part stp !!!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Dim 10/02/2008 à 09:53
Posté par: umbrella_girl le Dim 10/02/2008 à 09:53
Citation de: francky74 le Dim 10/02/2008 à 02:05une larme pour la deuxieme :cry:
et deux doigts pour la quadrieme :sifflene:
je laisse le soin aux autres de trouver les deux manquantes :wink:
t'es sûr pour les 2 doigts Francky chéri ?
pour moi c'était qu'un seul doigt :wink:
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 10/02/2008 à 09:54
Posté par: bigburn le Dim 10/02/2008 à 09:54
:boire: :boire: :boire: :bisou: de notre part
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 10:00
Posté par: francky74 le Dim 10/02/2008 à 10:00
Citation de: umbrella_girl le Dim 10/02/2008 à 09:53t'es sûr pour les 2 doigts Francky chéri ?
pour moi c'était qu'un seul doigt :wink:
:lol: :lol:
oui oui deux doigts , pas plus :lol: :lol: :lol:
:bisou:
pas de probleme je le :hop: de votre part :wink: :bisou: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Dim 10/02/2008 à 12:45
Posté par: TARJOON le Dim 10/02/2008 à 12:45
Citation de: Fanou le Dim 10/02/2008 à 09:46:lol: Avant que Tarjoon décide , il faudras qu'il y passe aussi :hop:
Patience, patience ....Fanou , encore 2 mois et 1/2 et c'est ma fête :hop: :hop: :lol:
Bon sinon moi qui pensais vous coller, j'me suis fait avoir sur c'coup là.
C'était sans compter sur ce :ruse: de Francky.
Vous avez tout bon les gars, sauf que dans mon histoire y'avait qu 1 doigt
pour la quatrième :lol: mais bon il en faut pour tous les goûts...
Merde, je pars avec un gage là, aïe ..... :hop:
Francky,Dadarere :++: :boire:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Cow-cheez le Dim 10/02/2008 à 13:33
Posté par: Cow-cheez le Dim 10/02/2008 à 13:33
Citation de: TARJOON le Dim 10/02/2008 à 12:45Vous avez tout bon les gars, sauf que dans mon histoire y'avait qu 1 doigt
pour la quatrième :lol: mais bon il en faut pour tous les goûts...
Non, avec Francky il en faut bien deux, il a une petite
main :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Dim 10/02/2008 à 22:38
Posté par: NoNo le Dim 10/02/2008 à 22:38
Et puis Francky, il est rentré bien tôt... je l'ai croisé au bord du lac d'Annecy vers 16h30...
Facilement reconnaissable, muni de sa perruque blonde et de ses franges noires - à moins que ce ne soit l'inverse :chin: , il roulait comme à son habitude... mal :naaa1: :lol:
Facilement reconnaissable, muni de sa perruque blonde et de ses franges noires - à moins que ce ne soit l'inverse :chin: , il roulait comme à son habitude... mal :naaa1: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 11/02/2008 à 08:49
Posté par: Fanou le Lun 11/02/2008 à 08:49
Citation de: Cow-cheez le Dim 10/02/2008 à 13:33Non, avec Francky il en faut bien deux, il a une petite
main :naaa1:
Mais une grande gu*ule :lol:
:naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 11/02/2008 à 12:37
Posté par: francky74 le Lun 11/02/2008 à 12:37
Citation de: NoNo le Dim 10/02/2008 à 22:38Et puis Francky, il est rentré bien tôt... je l'ai croisé au bord du lac d'Annecy vers 16h30...
Facilement reconnaissable, muni de sa perruque blonde et de ses franges noires - à moins que ce ne soit l'inverse :chin: , il roulait comme à son habitude... mal :naaa1: :lol:
et tu pouvait pas me faire signe ??? :evil:
ou je suis passé trop vite ??? :naaa1: :naaa1: :naaa1: pour toi ...
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 11/02/2008 à 12:45
Posté par: NoNo le Lun 11/02/2008 à 12:45
Citation de: francky74 le Lun 11/02/2008 à 12:37et tu pouvait pas me faire signe ??? :evil:
ou je suis passé trop vite ??? :naaa1: :naaa1: :naaa1: pour toi ...
J'étais en BAR... le temps que je réagisse, t'étais déjà dans mes rétros... :oops:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 11/02/2008 à 22:25
Posté par: Fanou le Lun 11/02/2008 à 22:25
Citation de: NoNo le Lun 11/02/2008 à 12:45J'étais en BARQUE... le temps que je réagisse, t'étais déjà dans mes rétros... :oops:
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Mar 12/02/2008 à 09:11
Posté par: nomad le Mar 12/02/2008 à 09:11
toute options la barque....pour avoir des rétros... :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 12/02/2008 à 18:30
Posté par: JLG le Mar 12/02/2008 à 18:30
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? ??
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! !!!!
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? ??
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 12/02/2008 à 19:40
Posté par: francky74 le Mar 12/02/2008 à 19:40
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:++: :10:
:++: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 12/02/2008 à 19:49
Posté par: bigburn le Mar 12/02/2008 à 19:49
:lol: :lol: :++: je l'adore celle-la
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Mar 12/02/2008 à 20:00
Posté par: nomad le Mar 12/02/2008 à 20:00
:mdr002: :riredingue: :hurra:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 12/02/2008 à 20:32
Posté par: GroGro le Mar 12/02/2008 à 20:32
Grandiose !!! :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 12/02/2008 à 20:44
Posté par: francky74 le Mar 12/02/2008 à 20:44
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
« Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE LUI TON SLIP ! »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mar 12/02/2008 à 20:45
Posté par: Rudd le Mar 12/02/2008 à 20:45
(http://www.zebike.org/Smileys/default/0%20(12).gif)(http://www.zebike.org/Smileys/default/0%20(12).gif)(http://www.zebike.org/Smileys/default/0%20(12).gif)(http://www.zebike.org/Smileys/default/0%20(12).gif)(http://www.zebike.org/Smileys/default/0%20(12).gif)
:++: :bravox01:
:++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 13/02/2008 à 22:18
Posté par: francky74 le Mer 13/02/2008 à 22:18
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation? "
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame bouleversée : "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation? "
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame bouleversée : "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:32
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:32
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau voisin: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa...
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es pédé !!!!...
Le nouveau voisin: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa...
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es pédé !!!!...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:47
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:47
Le voisin de Mohamed
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être
aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais
t'expliquer c'qui faut ti fasses:
ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au
plafond, et Mohammed y descend!
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être
aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais
t'expliquer c'qui faut ti fasses:
ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous
la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au
plafond, et Mohammed y descend!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:59
Posté par: francky74 le Jeu 14/02/2008 à 21:59
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur.10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas!
« Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire,
- « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours comté ainsi
en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas !
-
« Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur.10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas!
« Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire,
- « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours comté ainsi
en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas !
-
« Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 14/02/2008 à 22:30
Posté par: JLG le Jeu 14/02/2008 à 22:30
Francky :++:
J'adore.
Les deux :lol: :lol:
Viens là que je t' :bisou:
Deux fois.
Et surtout ,ce soir ,une grosse bise à Mamie :wink:
J'adore.
Les deux :lol: :lol:
Viens là que je t' :bisou:
Deux fois.
Et surtout ,ce soir ,une grosse bise à Mamie :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 14/02/2008 à 22:32
Posté par: JLG le Jeu 14/02/2008 à 22:32
Et merde ,j'avais pô vu la page d' après ... :oops:
Je parlais de" Conchita " et " des voisins " ,oeuf corse. :wink:
Je parlais de" Conchita " et " des voisins " ,oeuf corse. :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 15/02/2008 à 19:41
Posté par: francky74 le Ven 15/02/2008 à 19:41
:wink: :boire: mon JLG :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 21/02/2008 à 19:24
Posté par: francky74 le Jeu 21/02/2008 à 19:24
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le
Pape souffre d'un lumbago ...
appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la
journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,
répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le
Pape souffre d'un lumbago ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Jeu 21/02/2008 à 21:22
Posté par: nomad le Jeu 21/02/2008 à 21:22
les :beer: et les :hop: :mdr002: :riredingue: :hurra: :mdr001: :ptdr: :rpt: :mrgreen: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 22/02/2008 à 10:46
Posté par: JLG le Ven 22/02/2008 à 10:46
un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 23/02/2008 à 00:00
Posté par: COUCOU le Sam 23/02/2008 à 00:00
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Sam 23/02/2008 à 09:47
Posté par: nomad le Sam 23/02/2008 à 09:47
:up: :mdr002: :mdr002: :mdr002: :mdr002:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 23/02/2008 à 13:51
Posté par: philgood le Sam 23/02/2008 à 13:51
:+++:
ce pourrait etre a une BOD le soir !
ce pourrait etre a une BOD le soir !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Sam 23/02/2008 à 14:53
Posté par: nomad le Sam 23/02/2008 à 14:53
marrant
que pourrais bien dire ma moto si elle parlait? :chin: :chin: :chin:
que pourrais bien dire ma moto si elle parlait? :chin: :chin: :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Dim 24/02/2008 à 08:41
Posté par: ninine93160 le Dim 24/02/2008 à 08:41
salut philgood :pognes:c'est vrai que c'est drôle on se pose la question si les motos jasait comme ça entre elles on en prendrais peut être pleins la tronche tout du moins pour certain bien sur :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 24/02/2008 à 11:08
Posté par: bigburn le Dim 24/02/2008 à 11:08
marrant comme tout :++:
c'est vrai que si elle pouvait parler j'en connais certain qui aurait du soucis a se faire :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
phil :boire:
c'est vrai que si elle pouvait parler j'en connais certain qui aurait du soucis a se faire :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
phil :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 24/02/2008 à 21:14
Posté par: dadarere le Dim 24/02/2008 à 21:14
Citation de: bigburn le Dim 24/02/2008 à 11:08marrant comme tout :++:
c'est vrai que si elle pouvait parler j'en connais certain qui aurait du soucis a se faire :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
phil :boire:
et la tienne, elle dirait quoi a la copine que tu vient de lui apporté??? :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 27/02/2008 à 20:28
Posté par: dadarere le Mer 27/02/2008 à 20:28
:) L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour la chienne golden de Barbara, Cannelle et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
«non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire :lol: .
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
:sifflene:
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
«non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire :lol: .
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 27/02/2008 à 20:46
Posté par: COUCOU le Mer 27/02/2008 à 20:46
qu est con!!!me suit bien marrer!!! :++: :+++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 27/02/2008 à 21:26
Posté par: francky74 le Mer 27/02/2008 à 21:26
dada :D :D :D :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 27/02/2008 à 22:37
Posté par: Fanou le Mer 27/02/2008 à 22:37
:ptdr: :ptdr: :ptdr:ENORMEUUUUUU !!!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 28/02/2008 à 12:22
Posté par: bigburn le Jeu 28/02/2008 à 12:22
grandissime :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Jeu 28/02/2008 à 17:22
Posté par: nomad le Jeu 28/02/2008 à 17:22
tout simplement excellent
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Jeu 28/02/2008 à 19:21
Posté par: ninine93160 le Jeu 28/02/2008 à 19:21
trop fort :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001: :rirelarme: :rirelarme: :rpt: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: umbrella_girl le Lun 3/03/2008 à 19:40
Posté par: umbrella_girl le Lun 3/03/2008 à 19:40
C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Ecoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...
Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...
:wink:
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Ecoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...
Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 3/03/2008 à 22:30
Posté par: francky74 le Lun 3/03/2008 à 22:30
:lol: :lol: :lol: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Mar 4/03/2008 à 07:42
Posté par: ninine93160 le Mar 4/03/2008 à 07:42
:hello: :dans:pauvre homme ca coute de ce tromper de mot :voui: :voui: :rirelarme: :rirelarme:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 6/03/2008 à 21:01
Posté par: francky74 le Jeu 6/03/2008 à 21:01
http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
:wink:
:wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Jeu 6/03/2008 à 21:09
Posté par: TARJOON le Jeu 6/03/2008 à 21:09
Citation de: francky74 le Jeu 6/03/2008 à 21:01http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
:wink:
Trop drôle l'effet :D :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 6/03/2008 à 21:09
Posté par: choub le Jeu 6/03/2008 à 21:09
Citation de: francky74 le Jeu 6/03/2008 à 21:01http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
:wink:
Dis francky ca fait peur ton truc, y'a une musique bizard en plus.......
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 6/03/2008 à 21:28
Posté par: dadarere le Jeu 6/03/2008 à 21:28
excelent comme truc :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 6/03/2008 à 21:32
Posté par: Fanou le Jeu 6/03/2008 à 21:32
:parano: :oopss;WAOUH !!! j'ai l'impression d'avoir des "habitants" sous ma peau ( les pauvres !!! :lol: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 7/03/2008 à 00:31
Posté par: COUCOU le Ven 7/03/2008 à 00:31
:++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: marco le breton le Ven 7/03/2008 à 14:34
Posté par: marco le breton le Ven 7/03/2008 à 14:34
:++:Trop de la balle ton truc :++: :chin: :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 7/03/2008 à 19:34
Posté par: bigburn le Ven 7/03/2008 à 19:34
francky trop fort :++:
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> > > - Quel est l'âge du papa ?
> > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> > >
> > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> > >
> > > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > > - De quel côté ?
> > > - Du côté d'LENS.
> > >
> > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> > >
> > > - Vous êtes réglée comment ?
> > > - Toudis par chèque, docteur.
> > >
> > > - Euch sus enceinte.
> > > - De combien ?
> > > - Ben... seulemin d'min mari...
> > >
> > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait (on fait) l'coyote impromptu (le coït interrompu), cha marche bien ?
> > >
> > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> > > - Ben, ch'bus ???
> > >
> > > - Vous avez une contraception ?
> > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes. (culottes)
> > >
> > > - Nom du père ?
> > > - Nanar.
> > > - Nanar comment ?
> > > - ?????...??????????????
> > > - Bon, votre adresse ?
> > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
> > >
> > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> > > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
> > >
> > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
> > >
> > > UN PEU DE CUISINE CH'TI
> > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> > > Teu l' met din' l' four et pis tatin...
> > >
> > > BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
> > >
> > > BONUS 1 :
> > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
> > > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
> > >
> > > BONUS 2 :
> > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
> > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> > >
> > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti(ce serait balot de garder tout ca rien que pour toi)... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben (ou rien va bien)! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)
:lol: :boire:
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> > > - Quel est l'âge du papa ?
> > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> > >
> > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> > >
> > > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > > - De quel côté ?
> > > - Du côté d'LENS.
> > >
> > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> > >
> > > - Vous êtes réglée comment ?
> > > - Toudis par chèque, docteur.
> > >
> > > - Euch sus enceinte.
> > > - De combien ?
> > > - Ben... seulemin d'min mari...
> > >
> > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait (on fait) l'coyote impromptu (le coït interrompu), cha marche bien ?
> > >
> > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> > > - Ben, ch'bus ???
> > >
> > > - Vous avez une contraception ?
> > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes. (culottes)
> > >
> > > - Nom du père ?
> > > - Nanar.
> > > - Nanar comment ?
> > > - ?????...??????????????
> > > - Bon, votre adresse ?
> > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
> > >
> > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> > > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
> > >
> > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
> > >
> > > UN PEU DE CUISINE CH'TI
> > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> > > Teu l' met din' l' four et pis tatin...
> > >
> > > BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
> > >
> > > BONUS 1 :
> > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
> > > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
> > >
> > > BONUS 2 :
> > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
> > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> > >
> > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti(ce serait balot de garder tout ca rien que pour toi)... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben (ou rien va bien)! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)
:lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 7/03/2008 à 21:17
Posté par: dadarere le Ven 7/03/2008 à 21:17
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Dim 9/03/2008 à 12:00
Posté par: zouft57 le Dim 9/03/2008 à 12:00
Ben min fieu la tu me l' a coupe !!! :++:
. . . . .mais c 'est bien dans l' esprit du ch'nord ,rien à r'dire tout simplement excellentissime ..............................et tellement vrai :bravox01: :bravox01:
et ce ne sont pas nos amis du boutdu monde de la France qui vont nous contredire !!! HEINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
. . . . .mais c 'est bien dans l' esprit du ch'nord ,rien à r'dire tout simplement excellentissime ..............................et tellement vrai :bravox01: :bravox01:
et ce ne sont pas nos amis du bout
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 12/03/2008 à 21:48
Posté par: francky74 le Mer 12/03/2008 à 21:48
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans
le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque
jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
>
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
>
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
>
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
>
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
>
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
>
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
>
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!».
le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque
jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
>
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
>
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
>
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
>
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
>
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
>
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
>
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!».
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 12/03/2008 à 22:09
Posté par: francky74 le Mer 12/03/2008 à 22:09
Pour les voeux, cette année, on s'y prend de bonne heure !!!
> Voeux : future bonne année 2009 avec Sarko !
> > >
> > > > > JANVIER
> > > Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
> > > Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de
bain.
> > > Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée
Nationale.
> > >
> > > FÉVRIER
> > > Passage à la semaine de 50 heures.
> > > Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
> > > José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
> > >
> > > MARS
> > > Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo
sont interdits en kiosque.
> > > Carla Bruni meurt dans un stupide.... Maisstupide accident de
tournage.
> > > Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa
place comme otage.
> > >
> > > AVRIL
> > > Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000
euros pas mois.
> > > Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
> > > Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.
> > >
> > > MAI
> > > Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
> > > Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe
Bolloré.
> > > Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie
Française.
> > >
> > > JUIN
> > > Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un
transfert en hélicoptère.
> > > C'est ballot...!
> > >
> > > Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
> > > Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort
de Brégançon.
> > >
> > > JUILLET
> > > L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes
contraints de travailler pendant les vacances.
> > > Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en
France.
> > > Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle
Béart et Vanessa Paradis.
> > >
> > > AOÛT
> > > Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
> > > Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques
de Pékin.
> > > Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse
panne de climatisation.
> > >
> > > SEPTEMBRE
> > > L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
> > > Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe
Bouygues.
> > > Hasard:
> > > François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique
accident de tracteur.
> > >
> > > OCTOBRE
> > > Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
> > > Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision
de vélos.
> > > Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et
demi.
> > >
> > > NOVEMBRE
> > > Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le
litre dans votre cyclomoteur.
> > > Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code
II .
> > > La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait
devant Élysée.
> > >
> > > DÉCEMBRE
> > > Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in
China à vos enfants obèses.
> > > Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son
gouvernement déménage à Versailles.
> > > Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et
de Éducation Nationale.
> > > La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère
pour un euro symbolique.
> > > Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui
râle...)
> > > Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour
tous une fois par semaine.
> > > La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne
de la Légion Étrangère.
> > > (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
> > > Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et
régionaux.
> > > Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de
tous les Musées Nationaux.
> > > Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par
décret.
> > > Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations
à but non lucratif.
> > > Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La
délation enfin rémunérée.
> > > Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
> > > Campagne de recolonisation de l'Afrique.
> > >
> > > Vous êtes assez intelligents
> > > Pour compléter vous-même...
> > >
> > > Future bonne année 2009 !
> Voeux : future bonne année 2009 avec Sarko !
> > >
> > > > > JANVIER
> > > Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
> > > Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de
bain.
> > > Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée
Nationale.
> > >
> > > FÉVRIER
> > > Passage à la semaine de 50 heures.
> > > Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
> > > José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
> > >
> > > MARS
> > > Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo
sont interdits en kiosque.
> > > Carla Bruni meurt dans un stupide.... Maisstupide accident de
tournage.
> > > Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa
place comme otage.
> > >
> > > AVRIL
> > > Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000
euros pas mois.
> > > Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
> > > Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.
> > >
> > > MAI
> > > Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
> > > Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe
Bolloré.
> > > Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie
Française.
> > >
> > > JUIN
> > > Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un
transfert en hélicoptère.
> > > C'est ballot...!
> > >
> > > Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
> > > Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort
de Brégançon.
> > >
> > > JUILLET
> > > L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes
contraints de travailler pendant les vacances.
> > > Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en
France.
> > > Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle
Béart et Vanessa Paradis.
> > >
> > > AOÛT
> > > Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
> > > Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques
de Pékin.
> > > Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse
panne de climatisation.
> > >
> > > SEPTEMBRE
> > > L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
> > > Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe
Bouygues.
> > > Hasard:
> > > François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique
accident de tracteur.
> > >
> > > OCTOBRE
> > > Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
> > > Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision
de vélos.
> > > Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et
demi.
> > >
> > > NOVEMBRE
> > > Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le
litre dans votre cyclomoteur.
> > > Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code
II .
> > > La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait
devant Élysée.
> > >
> > > DÉCEMBRE
> > > Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in
China à vos enfants obèses.
> > > Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son
gouvernement déménage à Versailles.
> > > Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et
de Éducation Nationale.
> > > La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère
pour un euro symbolique.
> > > Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui
râle...)
> > > Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour
tous une fois par semaine.
> > > La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne
de la Légion Étrangère.
> > > (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
> > > Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et
régionaux.
> > > Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de
tous les Musées Nationaux.
> > > Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par
décret.
> > > Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations
à but non lucratif.
> > > Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La
délation enfin rémunérée.
> > > Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
> > > Campagne de recolonisation de l'Afrique.
> > >
> > > Vous êtes assez intelligents
> > > Pour compléter vous-même...
> > >
> > > Future bonne année 2009 !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 12/03/2008 à 22:15
Posté par: dadarere le Mer 12/03/2008 à 22:15
:? ca fait peur ton truc !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Jeu 13/03/2008 à 11:55
Posté par: nomad le Jeu 13/03/2008 à 11:55
j'en ai les fesses qui font bravo :peur1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Jeu 13/03/2008 à 19:54
Posté par: *nono* le Jeu 13/03/2008 à 19:54
excellentes
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 13/03/2008 à 21:33
Posté par: COUCOU le Jeu 13/03/2008 à 21:33
glop!!! :?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:34
Posté par: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:34
> > Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite,
> > il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> >
> > - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est
> > rendue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas
> > voir où elle va.
> > - Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière
> > fois.
> > - Voyons ! Mon cousin Alex a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
> > - Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !
> >
> > Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son
> > cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la
> > balle au loin...
> > Il se tourne vers son cousin :
> >
> > - As-tu vu où est allée ma balle ?
> > - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
> > - Excellent ! Où est-elle ?
> > - Je m'en rappelle plus...
> > il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> >
> > - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est
> > rendue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas
> > voir où elle va.
> > - Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière
> > fois.
> > - Voyons ! Mon cousin Alex a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
> > - Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !
> >
> > Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son
> > cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la
> > balle au loin...
> > Il se tourne vers son cousin :
> >
> > - As-tu vu où est allée ma balle ?
> > - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
> > - Excellent ! Où est-elle ?
> > - Je m'en rappelle plus...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 13/03/2008 à 21:35
Posté par: totos le Jeu 13/03/2008 à 21:35
Francky........ T'as rien sur les Facteurs :twisted:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:41
Posté par: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:41
non :hein42:
mais j ai ca ... :toctoc: :toctoc: :toctoc:
http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554&n8pe6c=3
mais j ai ca ... :toctoc: :toctoc: :toctoc:
http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554&n8pe6c=3
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 13/03/2008 à 21:51
Posté par: choub le Jeu 13/03/2008 à 21:51
Citation de: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:41non :hein42:
mais j ai ca ... :toctoc: :toctoc: :toctoc:
http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554&n8pe6c=3
C'est mon facteur ca!
Citation de: totos le Jeu 13/03/2008 à 21:35Francky........ T'as rien sur les Facteurs :twisted:
Moi j'ai bien un truc......
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 13/03/2008 à 22:12
Posté par: totos le Jeu 13/03/2008 à 22:12
Citation de: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:41non :hein42:
mais j ai ca ... :toctoc: :toctoc: :toctoc:
http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554&n8pe6c=3
:shock: En plus j'ai l'impression que le dernier a oublié quelque chose (Un parachute par exemple :chin: )
En tout cas, trop fou les mecs :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 13/03/2008 à 22:13
Posté par: dadarere le Jeu 13/03/2008 à 22:13
Citation de: francky74 le Jeu 13/03/2008 à 21:41non :hein42:
mais j ai ca ... :toctoc: :toctoc: :toctoc:
http://assets.espn.go.com/ivp/player/player167.swf?mediaId=3131554&n8pe6c=3
:c des malades:
ca rend un peu barge de travaillé a la poste :shock: :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Jeu 13/03/2008 à 22:53
Posté par: mars le Jeu 13/03/2008 à 22:53
Impressionnant ce qu'ils font! :shock: :heinaa2:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 14/03/2008 à 03:03
Posté par: dadarere le Ven 14/03/2008 à 03:03
Pourquoi le cerveaux d'une blonde vaut plus qu'un cerveaux de brune ???
parce qu'il est plus rare
:cherchezpo:
parce qu'il est plus rare
:cherchezpo:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 14/03/2008 à 17:41
Posté par: totos le Ven 14/03/2008 à 17:41
Citation de: dadarere le Ven 14/03/2008 à 03:03Pourquoi le cerveaux d'une blonde vaut plus qu'un cerveaux de brune ???
:chin: Heu................ J'ai trouvé :ola: :fete: :etoiles: :ola: :etoiles: :fete:
Demande à ta FEMME :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 14/03/2008 à 22:21
Posté par: dadarere le Ven 14/03/2008 à 22:21
Citation de: totos le Ven 14/03/2008 à 17:41:chin: Heu................ J'ai trouvé :ola: :fete: :etoiles: :ola: :etoiles: :fete:
Demande à ta FEMME :mdrn01: :ptdr:
:sifflene: Tu regleras ca avec elle demain :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 16/03/2008 à 22:08
Posté par: francky74 le Dim 16/03/2008 à 22:08
Citation de: dadarere le Ven 14/03/2008 à 22:21:sifflene: Tu regleras ca avec elle demain :sifflene:
ben tu etais ou ??? :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:hop: :bisou: :boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 16/03/2008 à 22:31
Posté par: dadarere le Dim 16/03/2008 à 22:31
Citation de: francky74 le Dim 16/03/2008 à 22:08ben tu etais ou ??? :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:hop: :bisou: :boire:
:oops: Le temps que Barbara finisse son taf et venir, t'avais deja roulé et t'etait plus la :oops:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 16/03/2008 à 22:36
Posté par: francky74 le Dim 16/03/2008 à 22:36
Citation de: dadarere le Dim 16/03/2008 à 22:31:oops: Le temps que Barbara finisse son taf et venir, t'avais deja roulé et t'etait plus la :oops:
m"rde :cry:
:boire: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 17/03/2008 à 15:30
Posté par: Fanou le Lun 17/03/2008 à 15:30
Vous avez vraiment raté quelques choses ! :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 17/03/2008 à 22:49
Posté par: dadarere le Lun 17/03/2008 à 22:49
:wink: Ce n'est que partie remise
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 17/03/2008 à 22:51
Posté par: choub le Lun 17/03/2008 à 22:51
Citation de: Fanou le Lun 17/03/2008 à 15:30Vous avez vraiment raté quelques choses ! :wink:
Ouais! merci va y rappel le encore une fois! :?
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 18/03/2008 à 02:38
Posté par: francky74 le Mar 18/03/2008 à 02:38
Vous avez vraiment raté quelques choses ! :wink:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 18/03/2008 à 15:17
Posté par: Fanou le Mar 18/03/2008 à 15:17
Citation de: francky74 le Mar 18/03/2008 à 02:38Vous avez vraiment raté quelques choses ! :wink:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
:+1: :lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 18/03/2008 à 23:12
Posté par: francky74 le Mar 18/03/2008 à 23:12
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Mer 19/03/2008 à 05:53
Posté par: ninine93160 le Mer 19/03/2008 à 05:53
salut francky :lol:trop fort biz :++: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 21/03/2008 à 20:13
Posté par: francky74 le Ven 21/03/2008 à 20:13
contrôle fiscal
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune
femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre
sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?' Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ........
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune
femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre
sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?' Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ........
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Ven 21/03/2008 à 20:32
Posté par: zouft57 le Ven 21/03/2008 à 20:32
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?' Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ........
FRANKY :10: :10: :10:
mais au fait ,à part la maison
. . . . . .P....n tout pareil pour moi :chin:
Franky t 'as pas l 'adresse d 'un détective privé :sifflene:
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?' Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ........
FRANKY :10: :10: :10:
mais au fait ,à part la maison
. . . . . .P....n tout pareil pour moi :chin:
Franky t 'as pas l 'adresse d 'un détective privé :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Sam 22/03/2008 à 21:00
Posté par: nomad le Sam 22/03/2008 à 21:00
E.X.C.E.L.E.N.T
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 23/03/2008 à 13:00
Posté par: francky74 le Dim 23/03/2008 à 13:00
Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La
c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est
manucure"... A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de
la classe : Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La
c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est
manucure"... A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de
la classe : Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Lun 24/03/2008 à 08:29
Posté par: ninine93160 le Lun 24/03/2008 à 08:29
:bisou: salut mon francky , comme tu y vas fort , tu est en forme , :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 25/03/2008 à 22:08
Posté par: dadarere le Mar 25/03/2008 à 22:08
On aura tout vu!! :sifflene:
ca laisse reveur !!!! :roll:
LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous
rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce
cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules
d'Amérique.
- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans
de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de
dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur
la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas
rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris
d'essayer de voler les enjoliveurs.
- 5e place
Terrence
Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de
cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était
défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la
porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée
avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant
partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit
jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac
de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte
contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation
l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui
attribua 500.000 $.
- 4e place
Jerry Williams de Little Rock
(Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux
fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à
une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été
inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été
quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la
clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à
plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
- 3e place
Un
restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de
113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se
soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson
gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce
que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente
secondes auparavant au cours d'une dispute.
- 2e place
Kara
Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de
chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit
alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du
night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu
accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.
- Première place
Et
le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le
véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le
volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu
étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un
tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans
le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter
le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent
cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a
depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de
leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!! :lol:
ca laisse reveur !!!! :roll:
LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous
rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce
cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules
d'Amérique.
- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans
de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de
dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur
la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas
rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris
d'essayer de voler les enjoliveurs.
- 5e place
Terrence
Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de
cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était
défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la
porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée
avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant
partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit
jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac
de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte
contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation
l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui
attribua 500.000 $.
- 4e place
Jerry Williams de Little Rock
(Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux
fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à
une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été
inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été
quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la
clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à
plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
- 3e place
Un
restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de
113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se
soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson
gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce
que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente
secondes auparavant au cours d'une dispute.
- 2e place
Kara
Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de
chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de
l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit
alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du
night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu
accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.
- Première place
Et
le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le
véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le
volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu
étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un
tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans
le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter
le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent
cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a
depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de
leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 27/03/2008 à 12:14
Posté par: francky74 le Jeu 27/03/2008 à 12:14
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les
nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les
nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 27/03/2008 à 16:04
Posté par: dadarere le Jeu 27/03/2008 à 16:04
:lol: :lol:
Barbara est choqué :lol: :lol:
Barbara est choqué :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Jeu 27/03/2008 à 18:09
Posté par: NoNo le Jeu 27/03/2008 à 18:09
Citation de: dadarere le Jeu 27/03/2008 à 16:04:lol: :lol:
Barbara est choqué :lol: :lol:
Parfait :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 27/03/2008 à 19:33
Posté par: choub le Jeu 27/03/2008 à 19:33
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
______________________________________________________________________________________________________________
:gaffex1: UN PEU TRASH :gaffex1:
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
______________________________________________________________________________________________________________
:gaffex1: UN PEU TRASH :gaffex1:
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 27/03/2008 à 19:45
Posté par: choub le Jeu 27/03/2008 à 19:45
ENCORE UNE COUCHE:
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
________________________________________________________________________________________________________________
:gaffex1: HEUUU PAREIL :gaffex1:
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !
_______________________________________________________________________________________________________________
:shock:
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
______________________________________________________________________________________________________________
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
______________________________________________________________________________________________________________
:sifflene:
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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:gaffex1: HEUUU PAREIL :gaffex1:
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !
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:shock:
Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
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Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
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:sifflene:
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: zouft57 le Jeu 27/03/2008 à 21:01
Posté par: zouft57 le Jeu 27/03/2008 à 21:01
Choubaca :10:
EXCELLENTISSIME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
EXCELLENTISSIME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Jeu 27/03/2008 à 23:18
Posté par: mars le Jeu 27/03/2008 à 23:18
Excellentes! :bravox01:
:rpt: :mdrn01: :ptdr:
:rpt: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 28/03/2008 à 19:37
Posté par: choub le Ven 28/03/2008 à 19:37
MAIS BIEN SUR.......
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
________________________________________________________________________________________________________________
- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
________________________________________________________________________________________________________________
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
________________________________________________________________________________________________________________
Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Ven 28/03/2008 à 21:18
Posté par: evilette le Ven 28/03/2008 à 21:18
Trop fort Choubaca :++: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Dim 30/03/2008 à 20:46
Posté par: evilette le Dim 30/03/2008 à 20:46
Y a pas de poils :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Dim 30/03/2008 à 20:47
Posté par: evilette le Dim 30/03/2008 à 20:47
On dirait Evil :lol: et en plus il roule bien sur Honda :wink:
Sinon j'aurais dit Nono :lol:
Sinon j'aurais dit Nono :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 30/03/2008 à 20:49
Posté par: bigburn le Dim 30/03/2008 à 20:49
:lol: :lol: extra celle-la :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Lun 31/03/2008 à 10:07
Posté par: ninine93160 le Lun 31/03/2008 à 10:07
:++: trés drole , exelent :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :rpt: :rpt:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 31/03/2008 à 10:14
Posté par: NoNo le Lun 31/03/2008 à 10:14
Citation de: evilette le Dim 30/03/2008 à 20:47On dirait Evil :lol: et en plus il roule bien sur Honda :wink:
Sinon j'aurais dit Nono :lol:
Changement de programme pour la BOD... Choub ET toi allez dormir entre Eric ET moi :evil:
Ca va péter dans la chaumière... ou bien ça va faire péter la chaumière... :chin: je sais pas trop en fait :lol:
:bisou: Sandrine, et au Grand plaisir de vous revoir, Eric et toi, dans très peu de temps :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Lun 31/03/2008 à 12:35
Posté par: evilette le Lun 31/03/2008 à 12:35
Nono :wink:
Vivement la Bod qu'on se :bisou: , qu'on :boire:, qu'on :prout001:, qu'on :lol: et qu'on :bikeB: ... et tout et tout :arf: :++:
Vivement la Bod qu'on se :bisou: , qu'on :boire:, qu'on :prout001:, qu'on :lol: et qu'on :bikeB: ... et tout et tout :arf: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 31/03/2008 à 12:35
Posté par: francky74 le Lun 31/03/2008 à 12:35
Marc fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse
à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
Frustré Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?»
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent : elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !»
Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!»
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse
à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne
que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
Frustré Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?»
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent : elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !»
Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 31/03/2008 à 17:57
Posté par: choub le Lun 31/03/2008 à 17:57
:++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: ninine93160 le Lun 31/03/2008 à 19:12
Posté par: ninine93160 le Lun 31/03/2008 à 19:12
francky :salut: tu assure grave :++: elle est forte celle la!!!!! :mdrn01: :mdrn01: :rpt: :rpt: :ptdr: :ptdr: :ptdr: bisous bye NININE ET DAN
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Lun 31/03/2008 à 19:27
Posté par: evilette le Lun 31/03/2008 à 19:27
:++: Francky :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 31/03/2008 à 19:30
Posté par: Fanou le Lun 31/03/2008 à 19:30
Francky :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 31/03/2008 à 19:57
Posté par: bigburn le Lun 31/03/2008 à 19:57
la tu as taper fort francky :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 3/04/2008 à 07:58
Posté par: papy le Jeu 3/04/2008 à 07:58
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer
avant de me ranger.
JE SUIS UN PARAPLUIE !
à quoi vous pensiez encore ? ......hein !!!!!!!!!!!!!!
:boire: :clan:
********************
Je me gonfle et me dresse.
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer
avant de me ranger.
JE SUIS UN PARAPLUIE !
à quoi vous pensiez encore ? ......hein !!!!!!!!!!!!!!
:boire: :clan:
********************
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 3/04/2008 à 13:39
Posté par: francky74 le Jeu 3/04/2008 à 13:39
:lol: :lol: :lol: :++: :wink: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 3/04/2008 à 19:38
Posté par: bigburn le Jeu 3/04/2008 à 19:38
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 16/04/2008 à 01:45
Posté par: francky74 le Mer 16/04/2008 à 01:45
Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 16/04/2008 à 15:29
Posté par: bigburn le Mer 16/04/2008 à 15:29
:lol: :lol: j'adore :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 16/04/2008 à 17:28
Posté par: choub le Mer 16/04/2008 à 17:28
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Chérieeeeeeeeee tu devrais leur répondre comme ça au client!
Chérieeeeeeeeee tu devrais leur répondre comme ça au client!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 16/04/2008 à 18:48
Posté par: choub le Mer 16/04/2008 à 18:48
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui
sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est
dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça.. bon, arrive au
lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
:cherchezpo: :cherchezpo: :cherchezpo:
sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est
dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça.. bon, arrive au
lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
:cherchezpo: :cherchezpo: :cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 16/04/2008 à 22:34
Posté par: francky74 le Mer 16/04/2008 à 22:34
choub :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une
annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc
je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :
- J'ai sonné à la porte, non ?
Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une
annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc
je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :
- J'ai sonné à la porte, non ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 16/04/2008 à 22:45
Posté par: dadarere le Mer 16/04/2008 à 22:45
Francky :10: :10: :10:
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 28/04/2008 à 13:21
Posté par: francky74 le Lun 28/04/2008 à 13:21
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, Chaussures
Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à 'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, Chaussures
Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à 'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 28/04/2008 à 22:19
Posté par: francky74 le Lun 28/04/2008 à 22:19
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar....
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mer 30/04/2008 à 09:04
Posté par: *nono* le Mer 30/04/2008 à 09:04
pas mal
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Mer 30/04/2008 à 10:28
Posté par: nomad le Mer 30/04/2008 à 10:28
de strasbourg ???? la saucisse...
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 30/04/2008 à 20:03
Posté par: francky74 le Mer 30/04/2008 à 20:03
Citation de: nomad le Mer 30/04/2008 à 10:28de strasbourg ???? la saucisse...
:hein42:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: nomad le Sam 3/05/2008 à 10:56
Posté par: nomad le Sam 3/05/2008 à 10:56
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Dim 11/05/2008 à 21:46
Posté par: JT33 le Dim 11/05/2008 à 21:46
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Lun 12/05/2008 à 19:00
Posté par: Hw le Lun 12/05/2008 à 19:00
Citation de: JT33 le Dim 11/05/2008 à 21:46:lol: :lol: :lol:
Roooooooooooooo, tout ca pour augmenter ton nombre de messages .... :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 12/05/2008 à 22:35
Posté par: totos le Lun 12/05/2008 à 22:35
Citation de: Hw le Lun 12/05/2008 à 19:00Roooooooooooooo, tout ca pour augmenter ton nombre de messages .... :naaa1:
J'osai pas le dire de peur d'être Modéré :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Ven 16/05/2008 à 18:07
Posté par: motus le Ven 16/05/2008 à 18:07
Vous connaissez ce site ?
http://www.viedemerde.fr/
De quoi passer un bon moment à se marrer :++:
http://www.viedemerde.fr/
De quoi passer un bon moment à se marrer :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 16/05/2008 à 18:18
Posté par: totos le Ven 16/05/2008 à 18:18
Citation de: motus le Ven 16/05/2008 à 18:07Vous connaissez ce site ?
http://www.viedemerde.fr/
De quoi passer un bon moment à se marrer :++:
:lol: Celle-là reflète vraiment l'amitié à la Zob© :lol:
Aujourd'hui, j'étais convoqué au tribunal de grande instance pour problème d'alcoolémie au volant. J'ai reçu plus d'appels de mes amis et de ma famille pour connaitre ma sentence que le jour de mon anniversaire. VDM
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 16/05/2008 à 18:45
Posté par: JLG le Ven 16/05/2008 à 18:45
Celle là ,je l'aime bien :D :lol:
" Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente.
Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. "
" Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente.
Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/05/2008 à 21:51
Posté par: francky74 le Ven 16/05/2008 à 21:51
«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. ..»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. ..»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Ven 16/05/2008 à 22:26
Posté par: evilette le Ven 16/05/2008 à 22:26
Farid suit des cours d'anglais. Il envoie ce petit mot à sa prof :
"I sink aille am foling in love wiziou.Douillou sink it is
envisageable crak crak wiziou this ivining ?"
Elle lui répond :
"Never !"
Farid :
"Splendid ! disons never, never et demie."
:wink:
"I sink aille am foling in love wiziou.Douillou sink it is
envisageable crak crak wiziou this ivining ?"
Elle lui répond :
"Never !"
Farid :
"Splendid ! disons never, never et demie."
:wink:
Titre: Trop fort....
Posté par: sangoku85 le Dim 18/05/2008 à 15:12
Posté par: sangoku85 le Dim 18/05/2008 à 15:12
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 18/05/2008 à 23:53
Posté par: dadarere le Dim 18/05/2008 à 23:53
deja vu ailleur mais toujour excelente :lol: :lol:
OOOHHH Jessica :hop:
OOOHHH Jessica :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 2/06/2008 à 12:27
Posté par: Hm le Lun 2/06/2008 à 12:27
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 2/06/2008 à 15:20
Posté par: Hm le Lun 2/06/2008 à 15:20
Citation de: francky74 le Ven 16/05/2008 à 21:51«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelleSandyVALERY... Je suis un homme... »
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 2/06/2008 à 21:29
Posté par: francky74 le Lun 2/06/2008 à 21:29
Citation de: Hm le Lun 2/06/2008 à 15:20:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
la tienne est pas mal non plus :lol: :lol: :lol:
:bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 3/06/2008 à 14:42
Posté par: arnal le Mar 3/06/2008 à 14:42
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mar 3/06/2008 à 14:54
Posté par: evilette le Mar 3/06/2008 à 14:54
Arnal :++: :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 14:55
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 14:55
:lol: MDR
Sympa celle-là :++:
Sympa celle-là :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 3/06/2008 à 15:05
Posté par: JLG le Mar 3/06/2008 à 15:05
Dans le même esprit ,il y'a aussi celle là :
Un jeune couple fait l'amour pour la première fois sur la plage...
Au bout d'un moment ,la fille dit à son chéri:
" excuses moi ,mais tu n'es pas dans moi ..."
le garçon se reprend et corrige " le tir "
Mais au bout d' un moment , il se retire ...
" Mais que fait tu lui dit elle ?????"
il lui répond:
je retourne dans le sable ,c'était mieux !!!!! :wink: :D :lol:
Un jeune couple fait l'amour pour la première fois sur la plage...
Au bout d'un moment ,la fille dit à son chéri:
" excuses moi ,mais tu n'es pas dans moi ..."
le garçon se reprend et corrige " le tir "
Mais au bout d' un moment , il se retire ...
" Mais que fait tu lui dit elle ?????"
il lui répond:
je retourne dans le sable ,c'était mieux !!!!! :wink: :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 15:24
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 15:24
Des sympas mais, quoi que ! "juste pour dire que ça ne sert à rien de faire des kk mous quand on a du brun à sa botinne et que des fois il y a des cas de figures qui mériteent qu'on y réffléchisse un peu plus :sifflene: "
La suite en phrases de : "Vie De Merde" :wink:
"Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie
de Merde."
"Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que
je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je
pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM."
"Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....
VDM."
"Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des
autres. Je suis étudiant. VDM."
"Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM."
"Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc mal ficelé
! VDM."
"Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM."
"Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à
comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. "
"Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM."
"Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : "Dis maman, quand mes "tétés" auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?" VDM."
"Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant
notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire
qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM."
"Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM."
"Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM."
"Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM."
"Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM."
"Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM."
"Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée.
VDM."
"Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM."
"Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ???
Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :
"Je chie !" VDM."
La suite en phrases de : "Vie De Merde" :wink:
"Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie
de Merde."
"Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que
je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je
pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM."
"Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....
VDM."
"Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des
autres. Je suis étudiant. VDM."
"Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM."
"Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc mal ficelé
! VDM."
"Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM."
"Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à
comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. "
"Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM."
"Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : "Dis maman, quand mes "tétés" auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?" VDM."
"Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant
notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire
qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM."
"Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM."
"Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM."
"Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM."
"Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM."
"Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM."
"Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée.
VDM."
"Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM."
"Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ???
Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :
"Je chie !" VDM."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 15:41
Posté par: totos le Mar 3/06/2008 à 15:41
Avec l'age on oubli :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 4/06/2008 à 21:37
Posté par: francky74 le Mer 4/06/2008 à 21:37
Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP
me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris ?.....
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.........
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 4/06/2008 à 21:44
Posté par: dadarere le Mer 4/06/2008 à 21:44
Totos :+++:
:lol: :lol: J'aime bien la 1er et j'adore la 3eme :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: J'aime bien la 1er et j'adore la 3eme :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 12/06/2008 à 14:18
Posté par: noufa le Jeu 12/06/2008 à 14:18
Comprendre les ingénieurs :
Un journaliste interroge un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et
c'est là qu'on fait passer la route. .
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
:lol:
Un journaliste interroge un paysan corse
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et
c'est là qu'on fait passer la route. .
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 18/06/2008 à 15:00
Posté par: arnal le Mer 18/06/2008 à 15:00
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice
'c'est pour les maux de tete.'
Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien
'c'est pour guérir la toux'
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!
'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
'Tout les soirs avant d'aller dormir,j'entends ma mère dire a mon père:
'N' oublie pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite M... va
durcir un peu'
médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice
'c'est pour les maux de tete.'
Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien
'c'est pour guérir la toux'
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!
'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
'Tout les soirs avant d'aller dormir,j'entends ma mère dire a mon père:
'N' oublie pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite M... va
durcir un peu'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 19/06/2008 à 14:47
Posté par: arnal le Jeu 19/06/2008 à 14:47
Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros J´ai gagné 600 000 euros '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros J´ai gagné 600 000 euros '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 19/06/2008 à 15:10
Posté par: totos le Jeu 19/06/2008 à 15:10
Il est en forme le Arnal :lol:
Elles sont très sympa surtout la deuxième qui me ferait bien penser à quelqu'un :sifflene:
Elles sont très sympa surtout la deuxième qui me ferait bien penser à quelqu'un :sifflene:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 19/06/2008 à 15:22
Posté par: arnal le Jeu 19/06/2008 à 15:22
Citation de: totos le Jeu 19/06/2008 à 15:10Il est en forme le Arnal :lol:
Bah pourtant NON :chin: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 20/06/2008 à 10:48
Posté par: arnal le Ven 20/06/2008 à 10:48
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman ! Qu'est ce qu'on mange ?
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman ! Qu'est ce qu'on mange ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 20/06/2008 à 11:08
Posté par: Hm le Ven 20/06/2008 à 11:08
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 23/06/2008 à 12:25
Posté par: francky74 le Lun 23/06/2008 à 12:25
TEST D'INTELLIGENCE
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur.
Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
- Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur.
Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
- Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 23/06/2008 à 17:27
Posté par: JLG le Lun 23/06/2008 à 17:27
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe..
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- " Rien........ On n'a pas parlé de toi."
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe..
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- " Rien........ On n'a pas parlé de toi."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 23/06/2008 à 17:37
Posté par: JLG le Lun 23/06/2008 à 17:37
C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 23/06/2008 à 22:24
Posté par: dadarere le Lun 23/06/2008 à 22:24
JLG :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Mar 24/06/2008 à 09:48
Posté par: noufa le Mar 24/06/2008 à 09:48
Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !!!!!
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! pffffffff :mpff:
moi çà va :wink: ET VOUSSSSSSSSSSSSS :lol:
..
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !!!!!
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! pffffffff :mpff:
moi çà va :wink: ET VOUSSSSSSSSSSSSS :lol:
..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 24/06/2008 à 20:43
Posté par: dadarere le Mar 24/06/2008 à 20:43
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:chin: sinon, ca va Noufa ??? la santé ?? le moral ?? ......Le cerveaux ????
:lol: :lol: :lol:
:chin: sinon, ca va Noufa ??? la santé ?? le moral ?? ......Le cerveaux ????
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 25/06/2008 à 00:43
Posté par: francky74 le Mer 25/06/2008 à 00:43
salut francoise :bisou:
bon vu que tu n as pas l hellepathie , la prochaine fois tu montes avec moi et pas sur un BM :sifflene: :lol: :lol: :lol: :wink:
bon vu que tu n as pas l hellepathie , la prochaine fois tu montes avec moi et pas sur un BM :sifflene: :lol: :lol: :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 25/06/2008 à 10:27
Posté par: JLG le Mer 25/06/2008 à 10:27
LA VIE SEXUELLE DE L'HOMME
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta qu'il ne
trouvait pas cela suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup
d'autres créatures sur terre et qu'il fallait diviser cela également entre
toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans
suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces
dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
L'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie
sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient
dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui
restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda.
Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à
obtenir cinquante ans de vie sexuelle normale.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de
singeries, dix ans d'aboiements et les dix dernières années à radoter ses anciens exploits
:wink: :lol: :D
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta qu'il ne
trouvait pas cela suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup
d'autres créatures sur terre et qu'il fallait diviser cela également entre
toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans
suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces
dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
L'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie
sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient
dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui
restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda.
Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à
obtenir cinquante ans de vie sexuelle normale.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de
singeries, dix ans d'aboiements et les dix dernières années à radoter ses anciens exploits
:wink: :lol: :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 26/06/2008 à 00:26
Posté par: francky74 le Jeu 26/06/2008 à 00:26
LE POUVOIR D'ACHAT........
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Jeu 26/06/2008 à 11:03
Posté par: TARJOON le Jeu 26/06/2008 à 11:03
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Merci Francky pour ton histoire...
Des fois t'es au bureau avec que des merdes..
T'ouvres Zebike 5 mn rubrique " un peu d'humour" ....et voilà
Ben ça va mieux ????
:bisou:
Merci Francky pour ton histoire...
Des fois t'es au bureau avec que des merdes..
T'ouvres Zebike 5 mn rubrique " un peu d'humour" ....et voilà
Ben ça va mieux ????
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 26/06/2008 à 13:35
Posté par: arnal le Jeu 26/06/2008 à 13:35
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en G.....:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en G.....:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 26/06/2008 à 22:41
Posté par: dadarere le Jeu 26/06/2008 à 22:41
:lol: :lol: :lol: :10:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Ven 27/06/2008 à 09:36
Posté par: Hw le Ven 27/06/2008 à 09:36
Citation de: noufa le Mar 24/06/2008 à 09:48Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !!!!!
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! pffffffff :mpff:
moi çà va :wink: ET VOUSSSSSSSSSSSSS :lol:
..
:ptdr:
ca fait plaisir de te lire belle môman
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 27/06/2008 à 13:12
Posté par: francky74 le Ven 27/06/2008 à 13:12
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui carresser les cheveux, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et
s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté
?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui carresser les cheveux, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et
s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté
?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 27/06/2008 à 13:32
Posté par: bigburn le Ven 27/06/2008 à 13:32
:lol: :lol: :lol: trop fort toutes ses dernieres histoires :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 27/06/2008 à 14:29
Posté par: JLG le Ven 27/06/2008 à 14:29
Au secours !
On m'a offert un ordinateur...
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance.
Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)".
Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus.
Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
On m'a offert un ordinateur...
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance.
Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)".
Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus.
Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 27/06/2008 à 16:15
Posté par: dadarere le Ven 27/06/2008 à 16:15
Citation de: JLG le Ven 27/06/2008 à 14:29Au secours !
On m'a offert un ordinateur...
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance.
Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)".
Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus.
Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
:shock: Nan, Tu connais mon pere :shock: :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 27/06/2008 à 17:45
Posté par: arnal le Ven 27/06/2008 à 17:45
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois :sifflene: :lol: :lol: :+++:
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois :sifflene: :lol: :lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 27/06/2008 à 18:31
Posté par: dadarere le Ven 27/06/2008 à 18:31
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 27/06/2008 à 21:16
Posté par: francky74 le Ven 27/06/2008 à 21:16
:lol: :lol: :lol: :++: arnal :10:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 4/07/2008 à 22:59
Posté par: francky74 le Ven 4/07/2008 à 22:59
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre Et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre Et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 7/07/2008 à 16:09
Posté par: dadarere le Lun 7/07/2008 à 16:09
sur le net: :sifflene:
Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
:lol: c'est pas faux :sifflene:
Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
:lol: c'est pas faux :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 10/07/2008 à 11:31
Posté par: JLG le Jeu 10/07/2008 à 11:31
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
> le dos du cheval.
> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de
> la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à
> s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
> inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
> situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le
> sol à diverses reprises.
> La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
>
> Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche
> le cheval. :D :lol:
>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
> le dos du cheval.
> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de
> la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à
> s'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
> inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
> situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le
> sol à diverses reprises.
> La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
>
> Mais, fort heureusement, ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche
> le cheval. :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Jeu 10/07/2008 à 15:27
Posté par: evilette le Jeu 10/07/2008 à 15:27
:10: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 13/07/2008 à 22:36
Posté par: Evil le Dim 13/07/2008 à 22:36
1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ?
Une tarte-up
3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.
4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.
7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe .
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! ! !
10) pourquoi les histoires sur les blondes sont courtes, et bien, c'est pour que les brunes s'en souviennent
11 ) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole..
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
la Blonde : Sorry, I'm late three...
12) Une copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde.
Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ?
Pourquoi ? Je saigne du nez ? ...
:lol: :lol: :lol:
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ?
Une tarte-up
3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.
4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.
7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe .
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur :
C' EST LOANA ! ! !
10) pourquoi les histoires sur les blondes sont courtes, et bien, c'est pour que les brunes s'en souviennent
11 ) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole..
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
la Blonde : Sorry, I'm late three...
12) Une copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde.
Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ?
Pourquoi ? Je saigne du nez ? ...
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 14/07/2008 à 11:07
Posté par: bigburn le Lun 14/07/2008 à 11:07
:lol: :lol: :lol: :lol: :++: evil :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Lun 14/07/2008 à 11:50
Posté par: evilette le Lun 14/07/2008 à 11:50
Heureusement que je ne suis pas blonde :chin: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 14/07/2008 à 15:44
Posté par: choub le Lun 14/07/2008 à 15:44
Citation de: evilette le Lun 14/07/2008 à 11:50Heureusement que je ne suis pas blonde :chin: :lol:
ben oui sinon t'aurais rien compris :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 17/07/2008 à 16:02
Posté par: JLG le Jeu 17/07/2008 à 16:02
tranquille .
a l'aise .... :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=klteYv1Uv9A&eurl=http://www.lezappingduweb.com/top/?offset=30
Où comment envoyer des textos depuis sa brêle... :D :lol:
a l'aise .... :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=klteYv1Uv9A&eurl=http://www.lezappingduweb.com/top/?offset=30
Où comment envoyer des textos depuis sa brêle... :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 17/07/2008 à 17:17
Posté par: bigburn le Jeu 17/07/2008 à 17:17
trop fort :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 17/07/2008 à 22:13
Posté par: Fanou le Jeu 17/07/2008 à 22:13
:ptdr: :c des malades: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 18/07/2008 à 10:45
Posté par: Hm le Ven 18/07/2008 à 10:45
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Lun 21/07/2008 à 10:39
Posté par: Hm le Lun 21/07/2008 à 10:39
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 21/07/2008 à 12:12
Posté par: JLG le Lun 21/07/2008 à 12:12
Une caisse de bière roulante :wink: :D :lol:
en assistance pour la prochaine BOD ??
http://www.youtube.com/watch?v=5Fqpp-IAXF0&eurl=http://www.lezappingduweb.com/blog/index.php?2008/07/17/1755-le-scooter-a-la-biere
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 21/07/2008 à 12:53
Posté par: totos le Lun 21/07/2008 à 12:53
Citation de: JLG le Lun 21/07/2008 à 12:12Une caisse de bière roulante :wink: :D :lol:
en assistance pour la prochaine BOD ??
http://www.youtube.com/watch?v=5Fqpp-IAXF0&eurl=http://www.lezappingduweb.com/blog/index.php?2008/07/17/1755-le-scooter-a-la-biere
Et on dit de moi que je suis un Mike Brant© :shock: Même pas mis de Gant au cas ou :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 21/07/2008 à 13:10
Posté par: philgood le Lun 21/07/2008 à 13:10
:shock: :shock: :shock:
si jamais y a une pierre mal placée ...........j'ai mal pour lui ... :lol: :lol: :lol:
si jamais y a une pierre mal placée ...........j'ai mal pour lui ... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 22/07/2008 à 00:14
Posté par: dadarere le Mar 22/07/2008 à 00:14
:mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/09/2008 à 12:13
Posté par: philgood le Mar 16/09/2008 à 12:13
la météo du futur (~2027) ,y a qu'en corse que ça change pas :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 16/09/2008 à 12:17
Posté par: bigburn le Mar 16/09/2008 à 12:17
eh oui rien ne change ici :lol: :lol:
trés bon phil :++: :boire:
trés bon phil :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 16/09/2008 à 20:12
Posté par: dadarere le Mar 16/09/2008 à 20:12
:lol: :lol: ou il trouvent leurs idées !!!!!! :lol: :lol: bien marrant les dialogues
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 19/09/2008 à 12:06
Posté par: arnal le Ven 19/09/2008 à 12:06
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Sam 20/09/2008 à 08:20
Posté par: Rudd le Sam 20/09/2008 à 08:20
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 20/09/2008 à 10:09
Posté par: bigburn le Sam 20/09/2008 à 10:09
rudy je suis sur qu'il ya des gens qui telephone :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 22/09/2008 à 22:37
Posté par: francky74 le Lun 22/09/2008 à 22:37
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
************************************************
Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.
*******************************************************
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
************************************************
Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.
*******************************************************
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 22/09/2008 à 22:58
Posté par: dadarere le Lun 22/09/2008 à 22:58
la 1er :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 23/09/2008 à 16:04
Posté par: arnal le Mar 23/09/2008 à 16:04
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 24/09/2008 à 10:03
Posté par: JLG le Mer 24/09/2008 à 10:03
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l' aborder.
Einstein demande : -'Quel est ton QI ?
200', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder. Einstein demande :
-'Quel est ton QI ?
'150', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l' aborder...
Einstein demande :-'Quel est ton QI ?
'100', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'
essence, des bi cylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder... Einstein demande
:-'Quel est ton QI ?
'50', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l' aborder... Einstein demande
:-'Quel est ton QI ?
-'Mon cul quoi?' demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -'Et le foot, ça va ?'
Einstein demande : -'Quel est ton QI ?
200', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder. Einstein demande :
-'Quel est ton QI ?
'150', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l' aborder...
Einstein demande :-'Quel est ton QI ?
'100', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'
essence, des bi cylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder... Einstein demande
:-'Quel est ton QI ?
'50', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l' aborder... Einstein demande
:-'Quel est ton QI ?
-'Mon cul quoi?' demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -'Et le foot, ça va ?'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 24/09/2008 à 13:14
Posté par: francky74 le Mer 24/09/2008 à 13:14
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans
que personne s'en aperçoive!!
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans
que personne s'en aperçoive!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 24/09/2008 à 17:07
Posté par: choub le Mer 24/09/2008 à 17:07
:mdrn01: :mdrn01: francky :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 24/09/2008 à 22:32
Posté par: dadarere le Mer 24/09/2008 à 22:32
JLG, n'aimant pas le foot, j'adore ton histoire :+++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 26/09/2008 à 11:17
Posté par: arnal le Ven 26/09/2008 à 11:17
C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis purs.
Le patron: '- Heuu, ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-Oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
le gars: '- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 j'ai encore le goût, ça servira à rien que je continue...'
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis purs.
Le patron: '- Heuu, ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-Oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
le gars: '- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 j'ai encore le goût, ça servira à rien que je continue...'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Dim 28/09/2008 à 11:16
Posté par: JLG le Dim 28/09/2008 à 11:16
En ce Dimanche matin dominical ,une ptite contrepétrie :
"A la vue des nippons la chine se soulève !!! "
"A la vue des nippons la chine se soulève !!! "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 28/09/2008 à 12:10
Posté par: philgood le Dim 28/09/2008 à 12:10
puis une autre
"madame vous avez une pierre fine a la main ."
:lol: :lol: :lol:
"madame vous avez une pierre fine a la main ."
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Dim 28/09/2008 à 12:22
Posté par: JLG le Dim 28/09/2008 à 12:22
Vieil adage :
" Le mariage ça commence par un trousseau
ça se fini par ...deux trous sales!!! "
" Le mariage ça commence par un trousseau
ça se fini par ...deux trous sales!!! "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 28/09/2008 à 12:33
Posté par: francky74 le Dim 28/09/2008 à 12:33
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Dim 28/09/2008 à 14:07
Posté par: Hw le Dim 28/09/2008 à 14:07
:mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 29/09/2008 à 14:32
Posté par: JLG le Lun 29/09/2008 à 14:32
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."
Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 29/09/2008 à 14:58
Posté par: choub le Lun 29/09/2008 à 14:58
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre
"Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille".
et la fille dit ben c'est facile écoute moi:
"baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"
et la petite fille dit ben tu es un garçon parce que tu à des petits chaussons bleu.
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre
"Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille".
et la fille dit ben c'est facile écoute moi:
"baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"
et la petite fille dit ben tu es un garçon parce que tu à des petits chaussons bleu.
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 29/09/2008 à 15:04
Posté par: choub le Lun 29/09/2008 à 15:04
Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
* Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
* Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
* Les motos durent longtemps.
* Les motos ne sont jamais enceintes.
* Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
* Les motos n'ont pas de parents.
* Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
* Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
* Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
* Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
* Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
* Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
* Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
* Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
* Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
* Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
* Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
* Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
* Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
* Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
* Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
* Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
* Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
* Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
* Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
* Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
* Les motos aiment toujours se faire monter.
* Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
* Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
* Les motos se foutent que vous soyez en retard.
* Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
* Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
* Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
* Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
* Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
* Les motos durent longtemps.
* Les motos ne sont jamais enceintes.
* Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
* Les motos n'ont pas de parents.
* Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
* Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
* Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
* Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
* Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
* Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
* Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
* Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
* Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
* Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
* Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
* Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
* Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
* Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
* Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
* Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
* Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
* Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
* Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
* Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
* Les motos aiment toujours se faire monter.
* Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
* Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
* Les motos se foutent que vous soyez en retard.
* Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
* Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
* Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 6/10/2008 à 14:57
Posté par: NoNo le Lun 6/10/2008 à 14:57
Une femme prend son bain avec son chien.
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
>
> Quelle est la race du chien ??
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> Alors ?
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> Même pas une petite idée ??
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> Attention, c'est très con !
> (c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)
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> Un PEKINOIS !!!!
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> Arf, arf, arf !!!
> Le chien pète, la femme meurt noyée.
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> Quelle est la race du chien ??
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> Attention, c'est très con !
> (c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)
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> Un PEKINOIS !!!!
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> Arf, arf, arf !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Lun 6/10/2008 à 23:12
Posté par: Evil le Lun 6/10/2008 à 23:12
:+++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 13/10/2008 à 13:25
Posté par: francky74 le Lun 13/10/2008 à 13:25
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Safemme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
> > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
> > > > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'
> > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
> > > > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 13/10/2008 à 14:22
Posté par: choub le Lun 13/10/2008 à 14:22
:+++: francky!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 16/10/2008 à 17:54
Posté par: francky74 le Jeu 16/10/2008 à 17:54
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur ...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 19/10/2008 à 12:22
Posté par: francky74 le Dim 19/10/2008 à 12:22
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
>
> Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ilsportent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
>
> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
>
> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
>
> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
>
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
>
> Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
>
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
>
> Il dit ensuite au copilote:
>
> - Tu sais ce qui me fait peur ?
>
> - Non, répond l'autre.
>
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: noufa le Jeu 23/10/2008 à 09:17
Posté par: noufa le Jeu 23/10/2008 à 09:17
FAUT VIVRE AVEC SON TEMPS ! avis aux jeunes parents
Un beau matin, un gamin demande à son père :
> > > - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
> est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
> > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
> > > Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> > > Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
> > > Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont
> retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> > > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> > > Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
> découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> > > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> satané virus apparaissait...
Un beau matin, un gamin demande à son père :
> > > - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
> est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
> > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
> > > Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> > > Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
> > > Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont
> retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> > > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> > > Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
> découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> > > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> satané virus apparaissait...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 23/10/2008 à 09:25
Posté par: Fanou le Jeu 23/10/2008 à 09:25
:lol: :++:
Salut Noufa :bisou:
Salut Noufa :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 23/10/2008 à 14:24
Posté par: JLG le Jeu 23/10/2008 à 14:24
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
:D :lol: :wink:
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
:D :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 23/10/2008 à 15:28
Posté par: bigburn le Jeu 23/10/2008 à 15:28
:lol: :lol: :lol: :lol: jlg trop fort :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 23/10/2008 à 18:27
Posté par: philgood le Jeu 23/10/2008 à 18:27
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 23/10/2008 à 21:23
Posté par: dadarere le Jeu 23/10/2008 à 21:23
Trouvé sur "vie de merde.fr"
- Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
#249465 (68) - le 20-10-2008 à 17:31 par lolove - inclassable - je valide, c'est une VDM (18865) - merci d'avoir balancé ! (1866)
:lol: :lol:
- Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
#249465 (68) - le 20-10-2008 à 17:31 par lolove - inclassable - je valide, c'est une VDM (18865) - merci d'avoir balancé ! (1866)
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 23/10/2008 à 21:30
Posté par: dadarere le Jeu 23/10/2008 à 21:30
Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM
#247753 (143) - le 18-10-2008 à 19:08 par judub - inclassable - je valide, c'est une VDM (16053) - tu l'as bien mérité (9087)
Aujourd'hui, j'ai pris un grand plaisir à admirer la porte de mon appartement toute la journée : ma copine est partie en fermant à clef, en prenant mon trousseau et mon téléphone portable. Superbe porte, en passant. VDM
#244376 (29) - le 15-10-2008 à 15:43 par rico - inclassable - je valide, c'est une VDM (17025) - tu l'as bien mérité (1250)
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j'tai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
#244366 (122) - le 15-10-2008 à 15:35 par Moi - sexe - je valide, c'est une VDM (29257) - tu l'as bien mérité (4609)
:shock: :lol: :lol:
#247753 (143) - le 18-10-2008 à 19:08 par judub - inclassable - je valide, c'est une VDM (16053) - tu l'as bien mérité (9087)
Aujourd'hui, j'ai pris un grand plaisir à admirer la porte de mon appartement toute la journée : ma copine est partie en fermant à clef, en prenant mon trousseau et mon téléphone portable. Superbe porte, en passant. VDM
#244376 (29) - le 15-10-2008 à 15:43 par rico - inclassable - je valide, c'est une VDM (17025) - tu l'as bien mérité (1250)
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j'tai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
#244366 (122) - le 15-10-2008 à 15:35 par Moi - sexe - je valide, c'est une VDM (29257) - tu l'as bien mérité (4609)
:shock: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 24/10/2008 à 01:50
Posté par: francky74 le Ven 24/10/2008 à 01:50
:D :D :D :++: :boire:
c est pour JLG mon dada :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'
'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'
'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'
'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites vous?'
Placide, le rabbin répond :
'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de dentifrice'
c est pour JLG mon dada :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'
'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'
'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'
'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites vous?'
Placide, le rabbin répond :
'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de dentifrice'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 24/10/2008 à 21:40
Posté par: dadarere le Ven 24/10/2008 à 21:40
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 27/10/2008 à 21:13
Posté par: francky74 le Lun 27/10/2008 à 21:13
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! , réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !
un petit lien : http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! , réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !
un petit lien : http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mar 28/10/2008 à 16:55
Posté par: JT33 le Mar 28/10/2008 à 16:55
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 3/11/2008 à 14:35
Posté par: TARJOON le Lun 3/11/2008 à 14:35
Très bonne celle là Francky
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 4/11/2008 à 18:28
Posté par: TARJOON le Mar 4/11/2008 à 18:28
Siavoplé.... Bijour ! ! !
C'est l'histoire de Mouloud, un algérien qui a acheté une TV chez DARTY.
De retour chez lui, il constate que celle - ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc Le SAV.
Un technicien arrive, appuie sur Le bouton de la TV
et elle s'allume!!!!!!
Le technicien reste quelque peu surpris
La TV marche bien Monsieur!! ??' lui dit-il.....
Le monsieur lui répond : ' y avait écrit 'TOSHIBA'
alors ji ba touchi'
C'est l'histoire de Mouloud, un algérien qui a acheté une TV chez DARTY.
De retour chez lui, il constate que celle - ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc Le SAV.
Un technicien arrive, appuie sur Le bouton de la TV
et elle s'allume!!!!!!
Le technicien reste quelque peu surpris
La TV marche bien Monsieur!! ??' lui dit-il.....
Le monsieur lui répond : ' y avait écrit 'TOSHIBA'
alors ji ba touchi'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 4/11/2008 à 22:16
Posté par: francky74 le Mar 4/11/2008 à 22:16
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: evilette le Mer 5/11/2008 à 21:57
Posté par: evilette le Mer 5/11/2008 à 21:57
Trop fort Tarjoon :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 24/11/2008 à 09:57
Posté par: bigburn le Lun 24/11/2008 à 09:57
1000 € la passe... CHERE OU PAS
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 24/11/2008 à 12:28
Posté par: francky74 le Lun 24/11/2008 à 12:28
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?'
Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 24/11/2008 à 12:28
Posté par: francky74 le Lun 24/11/2008 à 12:28
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : Eh bien, je suis sur le
7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez
être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sapartie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme
et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la
femme, etvous êtes un trou derrière moi. Vous devez
donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour 'Tampax. '
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un
trou derrière vous !
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : Eh bien, je suis sur le
7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez
être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sapartie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme
et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la
femme, etvous êtes un trou derrière moi. Vous devez
donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour 'Tampax. '
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un
trou derrière vous !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 24/11/2008 à 16:11
Posté par: JLG le Lun 24/11/2008 à 16:11
un p'tit PPS qui sent bon ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 24/11/2008 à 16:35
Posté par: Fanou le Lun 24/11/2008 à 16:35
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:Excellent ton pps Jean luc :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 25/11/2008 à 16:54
Posté par: JLG le Mar 25/11/2008 à 16:54
Thierry , un cafetier corse dit à sa femme :
" - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi.
Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..." :wink: :D
" - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi.
Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..." :wink: :D
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 25/11/2008 à 19:31
Posté par: bigburn le Mar 25/11/2008 à 19:31
Citation de: JLG le Mar 25/11/2008 à 16:54Thierry , un cafetier corse dit à sa femme ::shock: comme moi :lol: :lol: :lol: :lol:
" - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi.
Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..." :wink: :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 26/11/2008 à 18:03
Posté par: COUCOU le Mer 26/11/2008 à 18:03
ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a
l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 27/11/2008 à 13:56
Posté par: JLG le Jeu 27/11/2008 à 13:56
suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation dans la zone Europe :
(http://img140.imageshack.us/img140/3766/imageky0.jpg)
bon ,y'a pas de poils ,Oeuf Corse ....
On est bien d' accord ,hein??
(http://img140.imageshack.us/img140/3766/imageky0.jpg)
bon ,y'a pas de poils ,Oeuf Corse ....
On est bien d' accord ,hein??
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 27/11/2008 à 15:12
Posté par: Fanou le Jeu 27/11/2008 à 15:12
Les problémes actuels sont résumé sur la piéces :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: RicardEAU le Jeu 27/11/2008 à 15:17
Posté par: RicardEAU le Jeu 27/11/2008 à 15:17
une p'tit blagounette : c'est l'histoire d'une portugaise qui va à la gendarmerie pour un problème qu'elle a eut dans le car :arf:
-bijour misieur l'agent (toute paniqué)
-qu'est ce qu'il vous arrive ma p'tit dame
-j'y viens d'y mi faire violé
-ah!! bon répond l'agent
-et oui misieur l'agent part tous li bus en plus
-ah!!! bon lui rétorque le fonctionnaire un peu désemparé
-y oui misieur, et j'arrête pas de crier léchéééé moi!!!! léchééééé moi!!!! :naaa1: :lol: :hips02:
ihihihi!!!bon allé santé :boire:
-bijour misieur l'agent (toute paniqué)
-qu'est ce qu'il vous arrive ma p'tit dame
-j'y viens d'y mi faire violé
-ah!! bon répond l'agent
-et oui misieur l'agent part tous li bus en plus
-ah!!! bon lui rétorque le fonctionnaire un peu désemparé
-y oui misieur, et j'arrête pas de crier léchéééé moi!!!! léchééééé moi!!!! :naaa1: :lol: :hips02:
ihihihi!!!bon allé santé :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 30/11/2008 à 12:23
Posté par: francky74 le Dim 30/11/2008 à 12:23
Il réussit à se rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan...
pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant
et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
___________________________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan...
pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant
et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
___________________________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 3/12/2008 à 11:22
Posté par: philgood le Mer 3/12/2008 à 11:22
En ces temps de "vache" maigre ,pour detendre un peu l'atmosphére .......... :clan: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 3/12/2008 à 11:31
Posté par: Fanou le Mer 3/12/2008 à 11:31
:petard: le retour de la vache folle !!! :+++:
:boire: :bisou:
:boire: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 3/12/2008 à 12:03
Posté par: choub le Mer 3/12/2008 à 12:03
Phil! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 3/12/2008 à 12:34
Posté par: philgood le Mer 3/12/2008 à 12:34
:lol: :lol: :lol: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 5/12/2008 à 11:33
Posté par: JLG le Ven 5/12/2008 à 11:33
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH .Il est trop fort !!!!!!!!!!!!!
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? ???
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? ???
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Ven 5/12/2008 à 15:00
Posté par: BD le Ven 5/12/2008 à 15:00
:rpt: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 5/12/2008 à 17:40
Posté par: bigburn le Ven 5/12/2008 à 17:40
:lol: :lol: extra le vendeur :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 5/12/2008 à 18:38
Posté par: bigburn le Ven 5/12/2008 à 18:38
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
> - Morte, dit l'autre.
> Pourquoi dis-tu ça ?
> - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
> Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
> - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
> - Morte, dit l'autre.
> Pourquoi dis-tu ça ?
> - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
> Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
> - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 5/12/2008 à 22:49
Posté par: dadarere le Ven 5/12/2008 à 22:49
:lol: :lol: :lol: j'adore la sorciere !!! :lol: :lol: barbara aussi d'ailleur
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Ven 5/12/2008 à 23:00
Posté par: Evil le Ven 5/12/2008 à 23:00
:+1: :++: :++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Dim 7/12/2008 à 11:48
Posté par: BD le Dim 7/12/2008 à 11:48
Une petite mignonne....
Qu'est ce qu'un caniffe???
Un p'tit fien !!!!!!
JLG, je t'ai un peu taxé ton style, sorry mais c'était nécessaire..... :boire:
Qu'est ce qu'un caniffe???
Un p'tit fien !!!!!!
JLG, je t'ai un peu taxé ton style, sorry mais c'était nécessaire..... :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 02:25
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 02:25
Bd, je sens que tu vas être un Grand, treeeesss grand bizut... :lol:
J'adore... :wink:
J'adore... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 15:32
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 15:32
Un petit garçon de dix ans arrive dans le salon et demande à son père :
Papa c'est quoi la différence entre logique et réalité ?
Le papa est très embêté et ne sais trop quoi répondre. :chin:
Lui vient alors une idée...
Appelle ta sœur mon garçon...tu vas comprendre.
La fille, 17 ans, bien roulée débarque dans le salon............ Oui Papa
Ma fille...humm....si un gars dans la rue te propose 1000 euros pour faire l'amour avec toi
Que lui réponds-tu ?
- Mais enfin Papa, je suis pas une fille comme ça ah nannnnn :roll:
Bon d'accord ma chérie, disons alors 10 000 euros...alors ?
- Mais papa j'ai des valeurs, Ahhhhhh nannnnnnnnnn alors pas pour de l'argent ! :roll:
Bon OK...disons que le gars te propose 100 000 euros..............alors ?
- Ba 100 000 euhhhhhhhh, euhhhhhhhhh (l'air bête)c'est beaucoup d'argent, en fermant les yeux et en attendant que ça se passe, beinnnnn je crois que je dis OUI :lol:
Bien ma chérie, merci, tu peux retourner dans ta chambre.
Maintenant, appelle ta mère mon garçon.
La mère débarque à son tour dans le salon, la quarantaine bien conservée, mignonnette...
Ma chérie....euhhhhh ( il est hésitant car sa femme à mauvais caractère) :evil:
Si un gars dans la rue te propose 100 000 euros pour faire l'amour avec toi....Que lui réponds-tu ?
- Mais enfin, ça va pas dans ta tête de mollusque déjanté :aie2:
Chérie c'est très sérieux, tu dois donner une réponse
-Ba c'est NON, la voilà ma réponse...ahhhhh c'est pas vrai ça!
Bon d'accord mais s'il te propose 1 000 000 d'euros
- Bon écoutes t'es vraiment chiant comme type mais.....je t'aime, alors c'est toujours NON...
Ma chérie s'il te propose 10 000 000 d'euros......alors....hein....... ?
Là, la mère est très hésitante et fini par dire qu'il faut repeindre la maison, changer la voiture, les volets, la cuisine équipée, la salle de bain, partir en vacances loin et patati et patata...
-Ba euhhh je dis OUI mais c'est promis mon chéri, ce sera en pensant à toi. :blop:
La mère retourne dans sa cuisine, la tête pleine de rêves. :arf:
Le père se retourne alors vers son fils et lui dit. :roll:
Tu vois mon garçon en logique nous sommes très riches
En réalité nous avons deux putes à la maison
:mpff:
Papa c'est quoi la différence entre logique et réalité ?
Le papa est très embêté et ne sais trop quoi répondre. :chin:
Lui vient alors une idée...
Appelle ta sœur mon garçon...tu vas comprendre.
La fille, 17 ans, bien roulée débarque dans le salon............ Oui Papa
Ma fille...humm....si un gars dans la rue te propose 1000 euros pour faire l'amour avec toi
Que lui réponds-tu ?
- Mais enfin Papa, je suis pas une fille comme ça ah nannnnn :roll:
Bon d'accord ma chérie, disons alors 10 000 euros...alors ?
- Mais papa j'ai des valeurs, Ahhhhhh nannnnnnnnnn alors pas pour de l'argent ! :roll:
Bon OK...disons que le gars te propose 100 000 euros..............alors ?
- Ba 100 000 euhhhhhhhh, euhhhhhhhhh (l'air bête)c'est beaucoup d'argent, en fermant les yeux et en attendant que ça se passe, beinnnnn je crois que je dis OUI :lol:
Bien ma chérie, merci, tu peux retourner dans ta chambre.
Maintenant, appelle ta mère mon garçon.
La mère débarque à son tour dans le salon, la quarantaine bien conservée, mignonnette...
Ma chérie....euhhhhh ( il est hésitant car sa femme à mauvais caractère) :evil:
Si un gars dans la rue te propose 100 000 euros pour faire l'amour avec toi....Que lui réponds-tu ?
- Mais enfin, ça va pas dans ta tête de mollusque déjanté :aie2:
Chérie c'est très sérieux, tu dois donner une réponse
-Ba c'est NON, la voilà ma réponse...ahhhhh c'est pas vrai ça!
Bon d'accord mais s'il te propose 1 000 000 d'euros
- Bon écoutes t'es vraiment chiant comme type mais.....je t'aime, alors c'est toujours NON...
Ma chérie s'il te propose 10 000 000 d'euros......alors....hein....... ?
Là, la mère est très hésitante et fini par dire qu'il faut repeindre la maison, changer la voiture, les volets, la cuisine équipée, la salle de bain, partir en vacances loin et patati et patata...
-Ba euhhh je dis OUI mais c'est promis mon chéri, ce sera en pensant à toi. :blop:
La mère retourne dans sa cuisine, la tête pleine de rêves. :arf:
Le père se retourne alors vers son fils et lui dit. :roll:
Tu vois mon garçon en logique nous sommes très riches
En réalité nous avons deux putes à la maison
:mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 15:49
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 15:49
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 8/12/2008 à 16:52
Posté par: JLG le Lun 8/12/2008 à 16:52
Attention !!!!
il ne faut pas confondre :
"Ce recteur est un drôle de bonhomme" :D et "Ce rectum est un drôle de bonheur" :hop:
il ne faut pas confondre :
"Ce recteur est un drôle de bonhomme" :D et "Ce rectum est un drôle de bonheur" :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 8/12/2008 à 17:04
Posté par: arnal le Lun 8/12/2008 à 17:04
:+++: :bravox01: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 8/12/2008 à 18:50
Posté par: dadarere le Lun 8/12/2008 à 18:50
Citation de: JLG le Lun 8/12/2008 à 16:52Attention !!!!
il ne faut pas confondre :
"Ce recteur est un drôle de bonhomme" :D et "Ce rectum est un drôle de bonheur" :hop:
il ne faut pas non plus confondre:
Manier le beton a la tonne et manier les tetons a la bonne
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 19:02
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 19:02
Elle en a habité, des gîtes !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 8/12/2008 à 19:16
Posté par: philgood le Lun 8/12/2008 à 19:16
Arrivé a pied par la chine ................. :lol: :lol:
madame ,vous avez une fine pierre a la main ........... :lol: :lol:
madame ,vous avez une fine pierre a la main ........... :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 8/12/2008 à 19:26
Posté par: francky74 le Lun 8/12/2008 à 19:26
Citation de: philgood le Lun 8/12/2008 à 19:16Arrivé a pied par la chine ................. :lol: :lol:
madame ,vous avez une fine pierre a la main ........... :lol: :lol:
arriver a chier par la pine :lol: c est pas moi chef c est philou :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 8/12/2008 à 19:27
Posté par: philgood le Lun 8/12/2008 à 19:27
:bravox01:
et l'autre ? :lol: :lol:
bon une autre
A la vue des nippons la chine se leve ......... :lol: :lol: :lol:
et l'autre ? :lol: :lol:
bon une autre
A la vue des nippons la chine se leve ......... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 19:31
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 19:31
garde a vous :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 8/12/2008 à 19:32
Posté par: francky74 le Lun 8/12/2008 à 19:32
et dire qu il est moderateur :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
:naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Lun 8/12/2008 à 20:22
Posté par: BD le Lun 8/12/2008 à 20:22
Citation de: NoNo le Lun 8/12/2008 à 02:25Bd, je sens que tu vas être un Grand, treeeesss grand bizut... :lol:
Sais pas si c'est un compliment ou une mise en garde :chin: ("garçon commence à serrer les fesses...Grogro est moins loin que tupeux le penser")... à voir Vini Vidi .... euh et pis on verra la suite :wink: mais je pif que je vais pas Vici beaucoup ... sinon le plaisir de vous connaitre de visu ce qui sera TRES BIEN :D
Bref, me suis encore bien bidonné aujourd'hui....merci les gaziers :bravox01: :bravox01: et juste parce que j'ai envie un 'tit :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:31
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:31
je sens que je vais me faire des copines :lol: :lol: :lol:
Cours de formation permettant aux femmes de revenir aux sources naturelles de la réalité divine
Les cours débuteront le 01 juillet prochain. Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin.
DEVENIR UNE VRAIE FEMME
Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre sa véritable place dans la société.
Cours obligatoires
F01. Les plaisirs de la soumission 15 crédits
F02. Plaire à l'homme, c'est divin 15 crédits
F03. Cuisiner pour son homme 25 crédits
F04. Comment mériter son argent de poche 75 crédits
F05. Les joies du sexe sur commande 25 crédits
F06. Une maison propre, quel bonheur! 20 crédits
F07. Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant 10 crédits
F08. Savoir se taire en public 30 crédits
F09. Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit 50 crédits
Techniques utiles
F10. Obéissance innée chez la femme 40 crédits
F11. Savoir accepter la supériorité de l'homme 10 crédits
F12. Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme 30 crédits
F13. Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison 25 crédits
F14. La " pipe ", un divertissement amusant 90 crédits
Cours pratiques
F15. Une maison propre... un homme souriant 20 crédits
F16. Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage) 30 crédits
F17. Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour 50 crédits
Cours facultatifs
Tonte de pelouse, mécanique, bien peindre, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.
:wink: :boire:
Cours de formation permettant aux femmes de revenir aux sources naturelles de la réalité divine
Les cours débuteront le 01 juillet prochain. Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin.
DEVENIR UNE VRAIE FEMME
Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre sa véritable place dans la société.
Cours obligatoires
F01. Les plaisirs de la soumission 15 crédits
F02. Plaire à l'homme, c'est divin 15 crédits
F03. Cuisiner pour son homme 25 crédits
F04. Comment mériter son argent de poche 75 crédits
F05. Les joies du sexe sur commande 25 crédits
F06. Une maison propre, quel bonheur! 20 crédits
F07. Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant 10 crédits
F08. Savoir se taire en public 30 crédits
F09. Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit 50 crédits
Techniques utiles
F10. Obéissance innée chez la femme 40 crédits
F11. Savoir accepter la supériorité de l'homme 10 crédits
F12. Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme 30 crédits
F13. Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison 25 crédits
F14. La " pipe ", un divertissement amusant 90 crédits
Cours pratiques
F15. Une maison propre... un homme souriant 20 crédits
F16. Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage) 30 crédits
F17. Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour 50 crédits
Cours facultatifs
Tonte de pelouse, mécanique, bien peindre, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.
:wink: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:32
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:32
(http://sophitos.space-blogs.com/image.php?id=100066231)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:33
Posté par: bigburn le Lun 8/12/2008 à 20:33
(http://sophitos.space-blogs.com/image.php?id=100068353)
euh c'est mercedes qui le dit :sifflene:
euh c'est mercedes qui le dit :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:52
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:52
Citation de: BD le Lun 8/12/2008 à 20:22Sais pas si c'est un compliment ou une mise en garde :chin: ("garçon commence à serrer les fesses...Grogro est moins loin que tupeux le penser")... à voir Vini Vidi .... euh et pis on verra la suite :wink: mais je pif que je vais pas Vici beaucoup ... sinon le plaisir de vous connaitre de visu ce qui sera TRES BIEN :D
Bref, me suis encore bien bidonné aujourd'hui....merci les gaziers :bravox01: :bravox01: et juste parce que j'ai envie un 'tit :bisou:
C'est un compliment :wink:
Mais je vois que tu as déjà cerné GroGro... mais j'ai ouï dire qu'il allait déléguer ses "chaînes" petit à petit à 2 autres gourous :lol: Alors se méfier de GroGro, certes, ce n'est pas une mauvaise idée... mais raser les murs et se méfier de tout le monde... vraiment tout le monde :lol: n'en n'est pas moins une mauvaise idée.
Et ne serre pas les fesses, faciliter le passage ne fera que faciliter l'exécution de la sentence... :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 22:55
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 22:55
Citation de: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:52C'est un compliment :wink:
Mais je vois que tu as déjà cerné GroGro... mais j'ai ouï dire qu'il allait déléguer ses "chaînes" petit à petit à 2 autres gourous :lol: Alors se méfier de GroGro, certes, ce n'est pas une mauvaise idée... mais raser les murs et se méfier de tout le monde... vraiment tout le monde :lol: n'en n'est pas moins une mauvaise idée.
Et ne serre pas les fesses, faciliter le passage ne fera que faciliter l'exécution de la sentence... :sifflene:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Nono....t'as mangé quoi ce soir ?
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:58
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:58
Citation de: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 22:55:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Nono....t'as mangé quoi ce soir ?
J'peux pas vous dire... c'est interdit au moins de 18 ans, mais y'avait pas de poil... :sifflene:
:lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:07
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:07
Citation de: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:58J'peux pas vous dire... c'est interdit au moins de 18 ans, mais y'avait pas de poil... :sifflene:
:lol:
ha ben c'est bien déja tu te lèche pas les bras! :lol: :lol: :lol:
Nono :hop:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 23:07
Posté par: TARJOON le Lun 8/12/2008 à 23:07
Citation de: NoNo le Lun 8/12/2008 à 22:58J'peux pas vous dire... c'est interdit au moins de 18 ans, mais y'avait pas de poil... :sifflene:
:lol:
D'aaaaaaaaaaaaccord :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 23:14
Posté par: NoNo le Lun 8/12/2008 à 23:14
Citation de: choubaca le Lun 8/12/2008 à 23:07ha ben c'est bien déja tu te lèche pas les bras! :lol: :lol: :lol:
Nono :hop:
Mouahahhaha j'adore :lol: (pas me lécher les bras... mais l'humour, hein :wink: )
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:15
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:15
Citation de: NoNo le Lun 8/12/2008 à 23:14Mouahahhaha j'adore :lol: (pas me lécher les bras... mais l'humour, hein :wink: )
Ben tu sais c'est la crise de la blague aussi! :lol: :lol:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:28
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:28
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux c*****es, docteur...
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux c*****es, docteur...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:40
Posté par: choub le Lun 8/12/2008 à 23:40
Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 12/12/2008 à 14:41
Posté par: JLG le Ven 12/12/2008 à 14:41
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux
autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais j'adore leur foutre la trouille...
autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais j'adore leur foutre la trouille...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 12/12/2008 à 17:28
Posté par: JLG le Ven 12/12/2008 à 17:28
(http://img149.imageshack.us/img149/7006/unknownyf3.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 12/12/2008 à 17:30
Posté par: choub le Ven 12/12/2008 à 17:30
Jlg :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 16/12/2008 à 12:27
Posté par: JLG le Mar 16/12/2008 à 12:27
Petit cours d' histoire façon Japonaise.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer'?"
Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"
Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle!"
L'institutrice regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"
On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!"
"Qui a dit ça?", s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle: "Qui a dit ça?"
Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'dentifrice!!!"
Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington."
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer'?"
Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"
Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle!"
L'institutrice regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"
On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!"
"Qui a dit ça?", s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle: "Qui a dit ça?"
Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'dentifrice!!!"
Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 16/12/2008 à 14:55
Posté par: COUCOU le Mar 16/12/2008 à 14:55
:++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 17/12/2008 à 09:58
Posté par: JLG le Mer 17/12/2008 à 09:58
IKEA se lance dans la vente de voiture .......
(http://img242.imageshack.us/img242/904/image00111xy9.jpg)
(http://img367.imageshack.us/img367/1721/image00222ye4.jpg)
Bonne chance. :wink:
(http://img242.imageshack.us/img242/904/image00111xy9.jpg)
(http://img367.imageshack.us/img367/1721/image00222ye4.jpg)
Bonne chance. :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mar 23/12/2008 à 07:29
Posté par: Rudd le Mar 23/12/2008 à 07:29
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique
Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une
hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après
avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement
déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau
fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux
deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour
toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le
dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours
pairs et toi les impairs. S'il y a le moindre problème, on en
parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être
organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un
virus foudroyant
et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie
se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à
l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi
comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en
parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et
moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir,
l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en
parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes
d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi
t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne
sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre
:mpff: :mpff: :mpff:
Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une
hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après
avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement
déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau
fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux
deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour
toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le
dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours
pairs et toi les impairs. S'il y a le moindre problème, on en
parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être
organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un
virus foudroyant
et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie
se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à
l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi
comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en
parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et
moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir,
l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en
parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes
d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi
t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne
sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre
:mpff: :mpff: :mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 23/12/2008 à 14:21
Posté par: dadarere le Mar 23/12/2008 à 14:21
:shock: alors la Rudd ca vire au gore :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mar 23/12/2008 à 15:09
Posté par: Hm le Mar 23/12/2008 à 15:09
Citation de: dadarere le Mar 23/12/2008 à 14:21:shock: alors la Rudd ca vire au gore :lol: :lol:
C'est trash à souhait :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: scopex le Mar 23/12/2008 à 17:58
Posté par: scopex le Mar 23/12/2008 à 17:58
tiens pour une fois je m y colle
Laetitia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi. As-tu une idée ?
Johnny réfléchit et lui dit:
- Tu donnes 5000 euros au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p'tit qu' 2000 !!!
Laetitia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi. As-tu une idée ?
Johnny réfléchit et lui dit:
- Tu donnes 5000 euros au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p'tit qu' 2000 !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 24/12/2008 à 18:04
Posté par: francky74 le Mer 24/12/2008 à 18:04
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage : Lire le texte de bas en haut
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BIGFIL le Ven 26/12/2008 à 00:12
Posté par: BIGFIL le Ven 26/12/2008 à 00:12
A lire avé l'accent Sicilien ... Ma qué !
Un patron d'une entreprise de maconnerie arrive avec son ouvrier Italien, Mauricio ...
Occupé au téléphone, le boss envoie son ouvrier prévenir la cliente, soeur Marie-Thérèse du couvent des Bénédictines de Louet !:
-Mauricio, dis à la cliente que nous attaquons le mur à l'instant.
Le fidèle ouvrier s'exécute, il frappe à la porte (c'est là que l'accent prend sa valeur!):
-Bon'your madame, nous vénons vous faire la mour !!!
-Comment jeune homme, il n'en pas question, MALOTRU !!! Rétorque la respectable femme en claquant la porte.
Mauricio revient voir le boss, qui le voyant dépité lui demande:
-Alors Mauricio on attaque ou bien ?
-No elle n'é veut pas !
-Ben pourquoi?
-MAL AU TROU !
Joyeux noel quand même à la dream team du zinc ! :boire:
Un patron d'une entreprise de maconnerie arrive avec son ouvrier Italien, Mauricio ...
Occupé au téléphone, le boss envoie son ouvrier prévenir la cliente, soeur Marie-Thérèse du couvent des Bénédictines de Louet !:
-Mauricio, dis à la cliente que nous attaquons le mur à l'instant.
Le fidèle ouvrier s'exécute, il frappe à la porte (c'est là que l'accent prend sa valeur!):
-Bon'your madame, nous vénons vous faire la mour !!!
-Comment jeune homme, il n'en pas question, MALOTRU !!! Rétorque la respectable femme en claquant la porte.
Mauricio revient voir le boss, qui le voyant dépité lui demande:
-Alors Mauricio on attaque ou bien ?
-No elle n'é veut pas !
-Ben pourquoi?
-MAL AU TROU !
Joyeux noel quand même à la dream team du zinc ! :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 26/12/2008 à 12:24
Posté par: philgood le Ven 26/12/2008 à 12:24
bn ,maintenant que Noël est passé on va pouvoir le demonter le sapin ......... :lol: :lol: :lol:
je suis deçu ,personne n'a vu qu'il était cool ce sapin ......... :boire:
(http://i75.servimg.com/u/f75/11/95/19/00/1220_l10.jpg)
je suis deçu ,personne n'a vu qu'il était cool ce sapin ......... :boire:
(http://i75.servimg.com/u/f75/11/95/19/00/1220_l10.jpg)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 26/12/2008 à 12:43
Posté par: arnal le Ven 26/12/2008 à 12:43
Citation de: philgood le Ven 26/12/2008 à 12:24bn ,maintenant que Noël est passé on va pouvoir le demonter le sapin ......... :lol: :lol: :lol:
je suis deçu ,personne n'a vu qu'il était cool ce sapin ......... :boire:
(http://i75.servimg.com/u/f75/11/95/19/00/1220_l10.jpg)
:shock: :+++: je vais commencer pour m'en faire un pour 2009 :arf: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 26/12/2008 à 19:58
Posté par: francky74 le Ven 26/12/2008 à 19:58
au local de repete , on peu faire mieux :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 21:34
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 21:34
Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
> Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4,
> il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
> (dialogue)
> Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> Le pauvre : je ramasse de l' herbe, c' est pour la manger, j' en ramène aussi à la maison, on n' a plus rien!
> Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> Le pauvre : c' est gentil, m' sieur, mais j' ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
> Le riche : mais, c' est évident, venez avec votre famille !
> Le pauvre : Oh alors, ça, c' est gentil ! mais c' est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi=2 0des petits !!!
> Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux- frères, on est nombreux ....
> Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
> Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4,
> il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
> (dialogue)
> Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> Le pauvre : je ramasse de l' herbe, c' est pour la manger, j' en ramène aussi à la maison, on n' a plus rien!
> Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> Le pauvre : c' est gentil, m' sieur, mais j' ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
> Le riche : mais, c' est évident, venez avec votre famille !
> Le pauvre : Oh alors, ça, c' est gentil ! mais c' est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi=2 0des petits !!!
> Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux- frères, on est nombreux ....
> Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 29/12/2008 à 21:45
Posté par: dadarere le Lun 29/12/2008 à 21:45
:lol: :lol: Francky t'as pas honte :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 21:47
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 21:47
Francky : :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 21:50
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 21:50
pour le dernier jour , je vais balancer du lourd :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 21:52
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 21:52
Citation de: francky74 le Lun 29/12/2008 à 21:50pour le dernier jour , je vais balancer du lourd :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol:
Tu balance ton 13 ? :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 29/12/2008 à 22:02
Posté par: dadarere le Lun 29/12/2008 à 22:02
Fanou :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 22:12
Posté par: francky74 le Lun 29/12/2008 à 22:12
(http://images0.hiboox.com/images/5108/e8abc04c3bb0f1e9b0197171d78e8e06.gif) (http://www.hiboox.com/go/pictures/humor/na-na-nere,e8abc04c3bb0f1e9b0197171d78e8e06.gif.html)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 22:20
Posté par: Fanou le Lun 29/12/2008 à 22:20
(http://images4.hiboox.com/images/5208/3aa67675e1f9a9d8519662d610fc0ee8.gif)
(http://images0.hiboox.com/images/5108/66dda1f9ce9fdf9f232980040d4971ac.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 30/12/2008 à 08:17
Posté par: bigburn le Mar 30/12/2008 à 08:17
francky extra celle-la :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 4/01/2009 à 20:46
Posté par: francky74 le Dim 4/01/2009 à 20:46
aller encore un tuyau :sifflene:
La pipe
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL : n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : "et encore merci pour la pipe !!!" ( vous ferez bien des envieux ).
La pipe
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL : n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : "et encore merci pour la pipe !!!" ( vous ferez bien des envieux ).
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 4/01/2009 à 21:51
Posté par: dadarere le Dim 4/01/2009 à 21:51
:lol: :lol: Pas mal celle la !!!!
:chin: Mais..................................
.............. si c'est un stewart qui vient ..... :chin: :shock:
:chin: Mais..................................
.............. si c'est un stewart qui vient ..... :chin: :shock:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Lun 5/01/2009 à 08:53
Posté par: NoNo le Lun 5/01/2009 à 08:53
Citation de: dadarere le Dim 4/01/2009 à 21:51.............. si c'est un stewart qui vient ..... :chin: :shock:
On fera des envieuses :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 8/01/2009 à 12:59
Posté par: papy le Jeu 8/01/2009 à 12:59
bon je sais c'est limite...mais c'est la que c'est bon...
________________________________________________________________
- Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.
- Pourquoi Gilbert Montagne se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sur de passer au moins une fois devant le micro.
- Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates
- Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.
- Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
- Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery
________________________________________________________________
- Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.
- Pourquoi Gilbert Montagne se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sur de passer au moins une fois devant le micro.
- Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates
- Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.
- Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
- Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 8/01/2009 à 16:19
Posté par: COUCOU le Jeu 8/01/2009 à 16:19
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Jeu 8/01/2009 à 19:18
Posté par: *nono* le Jeu 8/01/2009 à 19:18
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 9/01/2009 à 19:12
Posté par: papy le Ven 9/01/2009 à 19:12
Un type décide de passer son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et dit à un pilote :
Voilà... J'aimerais passer mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'Ça, je m'y attendais !'
Ecoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'Ça, je m'y attendais !'
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit 'Ça,je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas....!!!!!
.............................................................
Il se rend dans un aéroclub et dit à un pilote :
Voilà... J'aimerais passer mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'Ça, je m'y attendais !'
Ecoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'Ça, je m'y attendais !'
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit 'Ça,je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas....!!!!!
.............................................................
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 9/01/2009 à 21:48
Posté par: dadarere le Ven 9/01/2009 à 21:48
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 10/01/2009 à 02:22
Posté par: francky74 le Sam 10/01/2009 à 02:22
papy :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Alegre le Sam 10/01/2009 à 09:59
Posté par: Alegre le Sam 10/01/2009 à 09:59
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
Et bonne et heureuse année 2009 a tous
Aller :boire:
Et bonne et heureuse année 2009 a tous
Aller :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Lun 12/01/2009 à 19:55
Posté par: Bigou le Lun 12/01/2009 à 19:55
excellent ton avatar alegre ... :wink:
:bravox01: papy
:bravox01: papy
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 15/01/2009 à 21:41
Posté par: francky74 le Jeu 15/01/2009 à 21:41
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
>
> Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat..!
>
Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson .
>
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
> En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
>
> Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat..!
>
Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson .
>
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 15/01/2009 à 22:42
Posté par: choub le Jeu 15/01/2009 à 22:42
francky :tescon: (http://xpcoccinelle.fredisland.net/forum/images/smiles/censure.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 15/01/2009 à 22:51
Posté par: papy le Jeu 15/01/2009 à 22:51
:sifflene: :sifflene: :sifflene: heuuuuuuuuuuu :++: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 15/01/2009 à 22:53
Posté par: Fanou le Jeu 15/01/2009 à 22:53
Francky , excellent :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 16/01/2009 à 12:10
Posté par: arnal le Ven 16/01/2009 à 12:10
UN BON RESTO
En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 12:41
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 12:41
arnal :++: :lol: :lol: :lol:
:boire:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 16/01/2009 à 13:48
Posté par: JLG le Ven 16/01/2009 à 13:48
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !! :D :D
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !! :D :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 16/01/2009 à 15:02
Posté par: arnal le Ven 16/01/2009 à 15:02
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout lan gé, bourrelier =bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout lan gé, bourrelier =bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Ven 16/01/2009 à 15:09
Posté par: BD le Ven 16/01/2009 à 15:09
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 20:06
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 20:06
JLG :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Ven 16/01/2009 à 20:30
Posté par: BD le Ven 16/01/2009 à 20:30
Dans la même série...
C'est un jeune recru qui vient d'arrivé dans l'armée et là premier test par le commandant !
- "Jeune trouffion, oui vous, ça sert à quoi un fusil ?"
Quelques instants d'hésitation et la recru finir par lâcher :
- "Euh....commandant...euh...je sais pas.... :?"
- "DEDIOU! Et une mitraillette tu le sais ?"
Pareil,quelques instands de réflexion du bleu :
- "...euh ...commandant...c'est que .... ben je sais pas :|"
- "NON DEEEUU DIOU D'NON DE DIOU.....UN TANCK, TU SAIS CA QUAND MÊME :arme: ???????!!!!!!!!?????"
-"Bbbb bbbe enn nan commandant...sais pô.... :("
-"Je reviens demain et si tu ne sais toujours rien....40 jours de mitar avec Grogro...ça devrait te secouer l'bocal :hop: :hop: !!!!!!!!!!!!!"
Le lendemain...
-"Ah ! voilà ma recrue d'hier....alors....un fusil ?"
- "Je sais! Un fusil ça sert à fusiller commandant !"
-"Bien...et une mitraillette ?"
- "A mitrailler mon commandant!"
- "Très bien le bleu. Et un tank, ça sert à quoi ?"
- "A tankuler commandant !"
C'est un jeune recru qui vient d'arrivé dans l'armée et là premier test par le commandant !
- "Jeune trouffion, oui vous, ça sert à quoi un fusil ?"
Quelques instants d'hésitation et la recru finir par lâcher :
- "Euh....commandant...euh...je sais pas.... :?"
- "DEDIOU! Et une mitraillette tu le sais ?"
Pareil,quelques instands de réflexion du bleu :
- "...euh ...commandant...c'est que .... ben je sais pas :|"
- "NON DEEEUU DIOU D'NON DE DIOU.....UN TANCK, TU SAIS CA QUAND MÊME :arme: ???????!!!!!!!!?????"
-"Bbbb bbbe enn nan commandant...sais pô.... :("
-"Je reviens demain et si tu ne sais toujours rien....40 jours de mitar avec Grogro...ça devrait te secouer l'bocal :hop: :hop: !!!!!!!!!!!!!"
Le lendemain...
-"Ah ! voilà ma recrue d'hier....alors....un fusil ?"
- "Je sais! Un fusil ça sert à fusiller commandant !"
-"Bien...et une mitraillette ?"
- "A mitrailler mon commandant!"
- "Très bien le bleu. Et un tank, ça sert à quoi ?"
- "A tankuler commandant !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 21:51
Posté par: francky74 le Ven 16/01/2009 à 21:51
BD :8: :lol: :lol: :lol:
d ailleurs c est pour ca que j ai pris un 13 , pour jouer au tank :lol: :lol: :lol:
:boire:
d ailleurs c est pour ca que j ai pris un 13 , pour jouer au tank :lol: :lol: :lol:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 19/01/2009 à 14:31
Posté par: francky74 le Lun 19/01/2009 à 14:31
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Lun 19/01/2009 à 17:27
Posté par: arnal le Lun 19/01/2009 à 17:27
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? :lol:
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Lun 19/01/2009 à 19:08
Posté par: BD le Lun 19/01/2009 à 19:08
EX CEL LENT !! :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 20/01/2009 à 00:28
Posté par: francky74 le Mar 20/01/2009 à 00:28
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle .
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire .
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle .
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire .
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 22/01/2009 à 17:48
Posté par: papy le Jeu 22/01/2009 à 17:48
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
_____________________________________________________________________________Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer ...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient ...2 minutes plus tard ...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant... puis 5 minutes se passent ....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface ...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre "je vais plonger pour le récupérer".
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain "il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir"
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'es t impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
_______________________________________________________________________________
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau !
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
_____________________________________________________________________________Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer ...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient ...2 minutes plus tard ...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant... puis 5 minutes se passent ....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface ...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre "je vais plonger pour le récupérer".
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain "il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir"
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'es t impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
_______________________________________________________________________________
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 24/01/2009 à 19:50
Posté par: francky74 le Sam 24/01/2009 à 19:50
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Sam 24/01/2009 à 20:19
Posté par: papy le Sam 24/01/2009 à 20:19
Citation de: francky74 le Sam 24/01/2009 à 19:50Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
:hips02: :hips02: :10: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 25/01/2009 à 20:04
Posté par: bigburn le Dim 25/01/2009 à 20:04
Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain monsieur
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain monsieur
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 25/01/2009 à 21:25
Posté par: dadarere le Dim 25/01/2009 à 21:25
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 27/01/2009 à 12:14
Posté par: choub le Mar 27/01/2009 à 12:14
C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué : 5 ans !!!!!
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué : 5 ans !!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 27/01/2009 à 12:22
Posté par: choub le Mar 27/01/2009 à 12:22
A voir ! :sifflene:
"fichier joint au message"
"fichier joint au message"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 27/01/2009 à 17:18
Posté par: JLG le Mar 27/01/2009 à 17:18
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre...
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto ( une Honda 1000 Big one@ )
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à cours d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort.
PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !!!!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto ( une Honda 1000 Big one@ )
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à cours d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort.
PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !!!!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 27/01/2009 à 20:22
Posté par: dadarere le Mar 27/01/2009 à 20:22
:lol: :lol: :lol: sale gosse
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 1/02/2009 à 20:29
Posté par: bigburn le Dim 1/02/2009 à 20:29
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils
occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre
la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle
en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie
de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre
la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle
en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie
de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 3/02/2009 à 22:23
Posté par: francky74 le Mar 3/02/2009 à 22:23
C'est pourtant si simple.......................
Les femmes corses et le management des hommes_*Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujetde conversation dans leur village.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur. - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avonsdécidé de le traverser à d'os d'âne.Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". - Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". - Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. - C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". - Depuis ce jour, nous vivons heureux..
Les femmes corses et le management des hommes_*Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujetde conversation dans leur village.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur. - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avonsdécidé de le traverser à d'os d'âne.Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". - Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". - Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. - C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". - Depuis ce jour, nous vivons heureux..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mar 3/02/2009 à 23:05
Posté par: COUCOU le Mar 3/02/2009 à 23:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 4/02/2009 à 07:59
Posté par: BD le Mer 4/02/2009 à 07:59
L'une de mes préférées...Francky :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 19:30
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 19:30
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
:wink: :boire:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
:wink: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:23
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:23
:carton: BB
je l ai poster y a deux ans celle la :naaa1: :naaa1: :naaa1:
je l ai poster y a deux ans celle la :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 4/02/2009 à 20:33
Posté par: BD le Mer 4/02/2009 à 20:33
Histoire courte d'un routier un peu énervé de voir que le mec devant dans sa pauvre bagnole se traine lamentablement.
La moutarde monte au nez du routier qui fini par GUEULER par la fenêtre: "TU VAS LA POUSSER TA MERDE !!!"
Et l'autre lui répond d'une voix fluette "Je veux bien mais ... on en fait quoi de ma voiture...."
Fin
La moutarde monte au nez du routier qui fini par GUEULER par la fenêtre: "TU VAS LA POUSSER TA MERDE !!!"
Et l'autre lui répond d'une voix fluette "Je veux bien mais ... on en fait quoi de ma voiture...."
Fin
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 20:41
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 20:41
Citation de: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:23:carton: BB:naaa1: :lol:
je l ai poster y a deux ans celle la :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:52
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:52
ouai ouai , ta de la chance d etre loin , sinon je te botterai le derche moi :arme:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 21:04
Posté par: bigburn le Mer 4/02/2009 à 21:04
Citation de: francky74 le Mer 4/02/2009 à 20:52ouai ouai , ta de la chance d etre loin , sinon je te botterai le derche moi :arme:
:lol: :lol: :lol:
ok j'ai un peu maigri mais de la a se que tu me botte les fesses mon petit francky :brave: c'est pas encore gagner :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 21:12
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 21:12
Citation de: bigburn le Mer 4/02/2009 à 21:04ok j'ai un peu maigri mais de la a se que tu me botte les fesses mon petit francky :brave: c'est pas encore gagner :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
ahhhhhh bon pourquoi ??? :chin:
tu cours vite ??? :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 4/02/2009 à 21:40
Posté par: choub le Mer 4/02/2009 à 21:40
Ben moi j'avais pas lu la tienne francky :hop: alors :bravox01: bb :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 21:44
Posté par: francky74 le Mer 4/02/2009 à 21:44
meme punission pour toi !!! :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 4/02/2009 à 22:06
Posté par: dadarere le Mer 4/02/2009 à 22:06
Citation de: bigburn le Mer 4/02/2009 à 21:04ok j'ai un peu maigri mais de la a se que tu me botte les fesses mon petit francky :brave: c'est pas encore gagner :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:lol: je serai curieux de voir la tentative quand meme !!!
Histoire de se marré un peu :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Jeu 5/02/2009 à 08:48
Posté par: BD le Jeu 5/02/2009 à 08:48
Poulet au Whysky....
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
Et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
Pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
Et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
Dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
Mettre le noulet dans l'aurte sens.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
Et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
Pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
Et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
Dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
Mettre le noulet dans l'aurte sens.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 7/02/2009 à 05:26
Posté par: NoNo le Sam 7/02/2009 à 05:26
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble ?
Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose : de l'herbe
Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts ;
comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un problème de merde ?
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble ?
Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose : de l'herbe
Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts ;
comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un problème de merde ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Sam 7/02/2009 à 09:26
Posté par: BD le Sam 7/02/2009 à 09:26
Nono, je veux pas dire mais ça sens le copier/coller d'un post un peu plus haut...de Francky (goes to hollywood) :mpff:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 7/02/2009 à 15:40
Posté par: NoNo le Sam 7/02/2009 à 15:40
Citation de: BD le Sam 7/02/2009 à 09:26Nono, je veux pas dire mais ça sens le copier/coller d'un post un peu plus haut...de Francky (goes to hollywood) :mpff:
Oups... le 20 janvier j'étais au ski... j'ai du rater ce post en revenant de vacances... :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 7/02/2009 à 19:19
Posté par: francky74 le Sam 7/02/2009 à 19:19
Citation de: BD le Sam 7/02/2009 à 09:26Nono, je veux pas dire mais ça sens le copier/coller d'un post un peu plus haut...de Francky (goes to hollywood) :mpff:
:boire: enfin un qui suit :bravox01: BD
pas comme les trois grosses tarlouzes en BM qui croient qu ils avancent :naaa1: :naaa1: :naaa1:
NoNo :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 11/02/2009 à 11:58
Posté par: arnal le Mer 11/02/2009 à 11:58
(http://img410.imageshack.us/img410/184/getattachmenteq1.jpg) (http://imageshack.us)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mer 11/02/2009 à 12:56
Posté par: JT33 le Mer 11/02/2009 à 12:56
:+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 16/02/2009 à 13:16
Posté par: francky74 le Lun 16/02/2009 à 13:16
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les dentifrices.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 16/02/2009 à 13:40
Posté par: JLG le Lun 16/02/2009 à 13:40
Dans le même genre ,à visionner ,pas mal .... :wink: :lol:
la batterie sur la bande son est de Francky :bisou:
http://www.leclipquidechire.com/video/large/clip_l.html
la batterie sur la bande son est de Francky :bisou:
http://www.leclipquidechire.com/video/large/clip_l.html
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 16/02/2009 à 15:26
Posté par: Fanou le Lun 16/02/2009 à 15:26
Il a été mis y'a quelques temps mon JLG , c'est vrai que cela reflète bien le bonhomme , c'est marrant il ne le passe pas ce clip sur les chaines hertziennes , je l'ai vus seulement sur MTV :+++:
Francky , top :++: ton histoire :boire:
Francky , top :++: ton histoire :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 17/02/2009 à 12:38
Posté par: JLG le Mar 17/02/2009 à 12:38
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour. :hop:
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour. :alc12:
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et de l'herbe toute la journée. :petard:
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !!!!!
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips! bourré toute la journée ...hips !!!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ????
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour. :hop:
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour. :alc12:
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et de l'herbe toute la journée. :petard:
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !!!!!
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips! bourré toute la journée ...hips !!!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ????
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 17/02/2009 à 18:25
Posté par: choub le Mar 17/02/2009 à 18:25
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 17/02/2009 à 20:46
Posté par: NoNo le Mar 17/02/2009 à 20:46
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce
marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement
promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de
convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss
ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup
de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre,
face contre terre
ET le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce
marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement
promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de
convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss
ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup
de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre,
face contre terre
ET le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Mar 17/02/2009 à 20:49
Posté par: NoNo le Mar 17/02/2009 à 20:49
Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
:lol:
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 17/02/2009 à 21:35
Posté par: dadarere le Mar 17/02/2009 à 21:35
:lol: :lol: :lol:
dufort :+++: MDR
dufort :+++: MDR
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 18/02/2009 à 01:38
Posté par: francky74 le Mer 18/02/2009 à 01:38
NoNo :bravox01: :bravox01: :bravox01: :++:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 18/02/2009 à 08:08
Posté par: bigburn le Mer 18/02/2009 à 08:08
les clous dufort c'est trop fort :lol: :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Mer 18/02/2009 à 10:08
Posté par: laroutiere le Mer 18/02/2009 à 10:08
Allez, un peu de lecture pour tester votre honnêteté, qui, j'en doute pas est irréprochable. :chin:
On y va! :bikeB:
Intempéries inconnues jusqu'alors. :nannan:
La Seine déborde. :gaffex1:
Tu te retrouves dans le chaos le plus total :peur1: .Après un raz de marée, tout est complètement innondé.
Des quantités d'eaux incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe :jap001:au milieu de ce terrible désastre et tu as là, l'occasion de faire LA photo de ta vie :clic:
Les maisons sont emportées par les eaux, autour de toi, les gens disparaîssent sous les flots, les forces de la nature déchaînées s'attaquent à tout :demonsclan: :tdm2: Elles emportent tout avec elles. :x :oopss;
Soudain, tu aperçois un homme dans une limousine de luxe. Il est prisonnier de son véhicule et lutte :boxe2: contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur la portière, hurle d'une voix d'horreur :cry2:
Oui je sais :hein38: :blabla:, c'est long, mais c'est bon. :doute:
Alors, tu te rapproches :heinaa1: , son visage trahit l'effroi :peur: ses yeux te supplient :shock: :prayn: disant :secret:, fais en plus et tu y gagneras. :ola: :bravox01: et là, stupéfait :dingue: :heinaa2:...TU LE RECONNAIS!!! C'est Nicolas SARKOSY :voui: :rpt:
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter.
MAIS, tu peux le sauver! :nannannan: Seulement, rappelles toi que c'est aussi l'occasion de faire LA photo de ta vie :clic: celle qui te donnerais le Prix Pullitzer et qui te rendrais riche et célèbre comme jamais :ola: :vv:
Mais voilà, maintenant il est l'heure de répondre à la question d'honnêteté
Question: LA photo!
MAT ou BRILLANT ?
On y va! :bikeB:
Intempéries inconnues jusqu'alors. :nannan:
La Seine déborde. :gaffex1:
Tu te retrouves dans le chaos le plus total :peur1: .Après un raz de marée, tout est complètement innondé.
Des quantités d'eaux incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe :jap001:au milieu de ce terrible désastre et tu as là, l'occasion de faire LA photo de ta vie :clic:
Les maisons sont emportées par les eaux, autour de toi, les gens disparaîssent sous les flots, les forces de la nature déchaînées s'attaquent à tout :demonsclan: :tdm2: Elles emportent tout avec elles. :x :oopss;
Soudain, tu aperçois un homme dans une limousine de luxe. Il est prisonnier de son véhicule et lutte :boxe2: contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur la portière, hurle d'une voix d'horreur :cry2:
Oui je sais :hein38: :blabla:, c'est long, mais c'est bon. :doute:
Alors, tu te rapproches :heinaa1: , son visage trahit l'effroi :peur: ses yeux te supplient :shock: :prayn: disant :secret:, fais en plus et tu y gagneras. :ola: :bravox01: et là, stupéfait :dingue: :heinaa2:...TU LE RECONNAIS!!! C'est Nicolas SARKOSY :voui: :rpt:
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter.
MAIS, tu peux le sauver! :nannannan: Seulement, rappelles toi que c'est aussi l'occasion de faire LA photo de ta vie :clic: celle qui te donnerais le Prix Pullitzer et qui te rendrais riche et célèbre comme jamais :ola: :vv:
Mais voilà, maintenant il est l'heure de répondre à la question d'honnêteté
Question: LA photo!
MAT ou BRILLANT ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mer 18/02/2009 à 14:02
Posté par: JT33 le Mer 18/02/2009 à 14:02
:++:
MAT
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 18/02/2009 à 15:28
Posté par: JLG le Mer 18/02/2009 à 15:28
Un p'tit PPS sympa garanti "sans poils" et qui parle de motards .... :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 18/02/2009 à 15:50
Posté par: JLG le Mer 18/02/2009 à 15:50
Un p'tit PPS garanti " sans retrait de points "
a vous de jouer :D :lol:
a vous de jouer :D :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Mer 18/02/2009 à 17:56
Posté par: laroutiere le Mer 18/02/2009 à 17:56
:humour: Faisons un peu de poèsie. Les motards aiment la poèsie. :arf:
Une lettre de George Sand à Alfred de Musset.
Bien lire en entier pour bien comprendre l'humour de cette lettre. :dodoaa1:
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit là
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désinterréssée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite
nous causerons entre amis franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant, j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre. :hein38:
George Sand
Maintenant, vous reliser la lettre en sautant une ligne à chaque fois.
Réponse d'Alfred de Musset.
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage.
Voulez-vous qu'un instant je change de visage?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur.
Que pour vous adorer, forma le Créateur.
Je vous chéris, Amour, et ma plume en délire.
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soins, de mes vers lisez les premiers mots.
Vous saurez quel remède apporter à mes maux. :chin:
Là, il faut lire que les premiers mots de chaque phrases
C'est des poètes quand même. :bravox01:
Je pense qu'ils sont plus délicats qu'une bande non exhaustive de membres :clan: de Zebite euh...Pardon Zebike! aux expressions très imagées en regardant passer des filles (Ou des garçons, parfois séquestrés dans une cave pour certains :grogro002: :gay001: :a3:)et devant une bonne bière :boire: :boire: :boire:
Une lettre de George Sand à Alfred de Musset.
Bien lire en entier pour bien comprendre l'humour de cette lettre. :dodoaa1:
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit là
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désinterréssée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite
nous causerons entre amis franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant, j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre. :hein38:
George Sand
Maintenant, vous reliser la lettre en sautant une ligne à chaque fois.
Réponse d'Alfred de Musset.
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage.
Voulez-vous qu'un instant je change de visage?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur.
Que pour vous adorer, forma le Créateur.
Je vous chéris, Amour, et ma plume en délire.
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soins, de mes vers lisez les premiers mots.
Vous saurez quel remède apporter à mes maux. :chin:
Là, il faut lire que les premiers mots de chaque phrases
C'est des poètes quand même. :bravox01:
Je pense qu'ils sont plus délicats qu'une bande non exhaustive de membres :clan: de Zebite euh...Pardon Zebike! aux expressions très imagées en regardant passer des filles (Ou des garçons, parfois séquestrés dans une cave pour certains :grogro002: :gay001: :a3:)et devant une bonne bière :boire: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 18:11
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 18:11
:lol: :lol: :lol: :lol: jlg grandiose celle du balcon! Je comprend mieux mes parents a l'époque!! :roll:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 18/02/2009 à 18:14
Posté par: Fanou le Mer 18/02/2009 à 18:14
Citation de: JLG le Mer 18/02/2009 à 15:50Un p'tit PPS garanti " sans retrait de points "
a vous de jouer :D :lol:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: excellent le coup du balcon :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 18:23
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 18:23
Tu ne sais pas qui
vas etre en tête de la bod pour
prendre les moucherons, surement pas francky!
Grave seront les conséquences
si tu ne ferme pas ta visière.
Tu risque surtout d'en prendre un dans l'oeil.
Continu a rouler aussi vite, au moins tu ne risque rien
BD.
Tu peux aussi lire que le premier mot de chaque ligne :arme: :arme: :hop: :hop:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 18/02/2009 à 21:31
Posté par: dadarere le Mer 18/02/2009 à 21:31
Citation de: laroutiere38 le Mer 18/02/2009 à 10:08Question: LA photo!
MAT ou BRILLANT ?
Brillant......c'est dernier temps ca lui arrive pas souvent :sifflene: !
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 18/02/2009 à 21:42
Posté par: dadarere le Mer 18/02/2009 à 21:42
Citation de: choubaca le Mer 18/02/2009 à 18:23Tu ne sais pas qui
vas etre en tête de la bod pour
prendre les moucherons, surement pas francky!
Grave seront les conséquences
si tu ne ferme pas ta visière.
Tu risque surtout d'en prendre un dans l'oeil.
Continu a rouler aussi vite, au moins tu ne risque rien
BD.
Tu peux aussi lire que le premier mot de chaque ligne :arme: :arme: :hop: :hop:
Choubaca le poete, un
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 21:45
Posté par: choub le Mer 18/02/2009 à 21:45
Citation de: dadarere le Mer 18/02/2009 à 21:42Choubaca le poete, unpoilpeu bourru mais bon, lui est encore vivant :wink:
Ca marche aussi comme ca!! :sifflene:
Tu ne sais pas qui
vas etre en tête de la bod pour
prendre les moucherons, surement pas francky!
Grave seront les conséquences
si tu ne ferme pas ta visière.
Tu risque surtout d'en prendre un dans l'oeil.
Continu a rouler aussi vite, au moins tu ne risque rien
Dada.
Toujours en lisant que le premier mot de chaque ligne.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Jeu 19/02/2009 à 10:08
Posté par: laroutiere le Jeu 19/02/2009 à 10:08
:lol: Une autre :++:
Un automobiliste circule sur l'autoroute, quand soudain il est ralenti puis arrêté par un bouchon énorme :shifty:
Après quelques temps d'attente :hein42:, quelqu'un vient vers lui et tape à la vitre. :hello:
Il baisse sa vitre et demande au visiteur :blabla:: Qu'es ce qu'il se passe?
Le visiteur dit: Des terroristes :demonsclan: ont pris SARKOSY en otage et demandent :(( pour le libérer une rançon de 1 million d'€ ! :heinaa1: sinon ils l'arrosent d'essence et lui jettent une allumette dessus :up:...Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour ramasser des dons :+++:
Le conducteur demande alors: Les gens :clan:...combien ils donnent ? :+:
Le visiteur répond :secret: 5 à 10 litres...ça dépend :smile2:
Un automobiliste circule sur l'autoroute, quand soudain il est ralenti puis arrêté par un bouchon énorme :shifty:
Après quelques temps d'attente :hein42:, quelqu'un vient vers lui et tape à la vitre. :hello:
Il baisse sa vitre et demande au visiteur :blabla:: Qu'es ce qu'il se passe?
Le visiteur dit: Des terroristes :demonsclan: ont pris SARKOSY en otage et demandent :(( pour le libérer une rançon de 1 million d'€ ! :heinaa1: sinon ils l'arrosent d'essence et lui jettent une allumette dessus :up:...Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour ramasser des dons :+++:
Le conducteur demande alors: Les gens :clan:...combien ils donnent ? :+:
Le visiteur répond :secret: 5 à 10 litres...ça dépend :smile2:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 10:42
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 10:42
C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !
Depuis que j'ai pris ma retraite, ma femme insiste pour que je l'accompagne
dans son shopping, à AUCHAN.
Comme la plupart des hommes,
je trouve cela ennuyeux et je préfère entrer et sortir rapidement.
Malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime flaner entre les rayons des heures et des heures!!!!
Hier, elle a reçu la lettre suivante émanant de AUCHAN.
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à notre enseigne.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
ici!»
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !
Depuis que j'ai pris ma retraite, ma femme insiste pour que je l'accompagne
dans son shopping, à AUCHAN.
Comme la plupart des hommes,
je trouve cela ennuyeux et je préfère entrer et sortir rapidement.
Malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime flaner entre les rayons des heures et des heures!!!!
Hier, elle a reçu la lettre suivante émanant de AUCHAN.
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à notre enseigne.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
ici!»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 26/02/2009 à 12:30
Posté par: philgood le Jeu 26/02/2009 à 12:30
Qu'est ce qui t'arrive mon coucou ....... :chin:
:shock: p'tain en un post tu as écris plus que ces 10 derniers mois ......... :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
:shock: p'tain en un post tu as écris plus que ces 10 derniers mois ......... :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 12:57
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 12:57
je rattrape le retard!!! :boire: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 26/02/2009 à 22:48
Posté par: dadarere le Jeu 26/02/2009 à 22:48
:lol: si t'a encore du retard a rattrapé, te gène surtout pas !!!
Je suis mort de rire, j'adore!!!
en plus ça donne de bonne idées de conneries a faire :lol: :lol:
le coup des reveils :lol: :mdrn01:
Je suis mort de rire, j'adore!!!
en plus ça donne de bonne idées de conneries a faire :lol: :lol:
le coup des reveils :lol: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 23:27
Posté par: COUCOU le Jeu 26/02/2009 à 23:27
y en a 2-3 que j ai fait pour me marrer,mais ca date!!! :lol:
une que je fait encore de temps en temps,c est d aller dans le rayon parfum,y a toujours du monde,je regarde si y a un couple et je fait un silencieux!!!
je vait en bout de rayon et je revient,je m arréte :lol: a hauteur de la dame,hume l air et je dit:"attention Mme!!!celui-ci vire"!!!
faut voir aprés!!! :lol: je sait,c est pas gentil!!! :oops:
PS:ca marche aussi si la dame est celle mais qu il y a du monde!!! :lol:
une que je fait encore de temps en temps,c est d aller dans le rayon parfum,y a toujours du monde,je regarde si y a un couple et je fait un silencieux!!!
je vait en bout de rayon et je revient,je m arréte :lol: a hauteur de la dame,hume l air et je dit:"attention Mme!!!celui-ci vire"!!!
faut voir aprés!!! :lol: je sait,c est pas gentil!!! :oops:
PS:ca marche aussi si la dame est celle mais qu il y a du monde!!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 27/02/2009 à 21:46
Posté par: dadarere le Ven 27/02/2009 à 21:46
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 28/02/2009 à 23:05
Posté par: francky74 le Sam 28/02/2009 à 23:05
coucou :bravox01: :bravox01: :bravox01:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 1/03/2009 à 13:11
Posté par: choub le Dim 1/03/2009 à 13:11
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 4/03/2009 à 12:21
Posté par: JLG le Mer 4/03/2009 à 12:21
Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
> un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
> en lui disant:
> Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
> de tes bas culottes de soutien.
>
> Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
> elle ne disait mot.
>
>
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
> chaque sein, et il dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
>
> C'était au delà de toute réponse.
>
> Alors elle se retourna, et l'agrippa
> par son zizi et lui dit....
>
>
> 'Tu sais que si tu raffermissais ça
> un peu, on pourrait se débarrasser
> du jardinier,
> du facteur,
> le laveur de piscine,
> et de
> ton frère....
> un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
> en lui disant:
> Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
> de tes bas culottes de soutien.
>
> Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
> elle ne disait mot.
>
>
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
> chaque sein, et il dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
>
> C'était au delà de toute réponse.
>
> Alors elle se retourna, et l'agrippa
> par son zizi et lui dit....
>
>
> 'Tu sais que si tu raffermissais ça
> un peu, on pourrait se débarrasser
> du jardinier,
> du facteur,
> le laveur de piscine,
> et de
> ton frère....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 4/03/2009 à 20:08
Posté par: bigburn le Mer 4/03/2009 à 20:08
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 8/03/2009 à 19:12
Posté par: choub le Dim 8/03/2009 à 19:12
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 8/03/2009 à 19:22
Posté par: Fanou le Dim 8/03/2009 à 19:22
:mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 19:27
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 19:27
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
la c'est grand :++:
la c'est grand :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 8/03/2009 à 19:29
Posté par: choub le Dim 8/03/2009 à 19:29
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 19:43
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 19:43
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
mais qui a enterrer evil dans le sable :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
mais qui a enterrer evil dans le sable :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 8/03/2009 à 19:59
Posté par: philgood le Dim 8/03/2009 à 19:59
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 8/03/2009 à 20:08
Posté par: Evil le Dim 8/03/2009 à 20:08
Citation de: bigburn le Dim 8/03/2009 à 19:43:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
mais qui a enterrer evil dans le sable :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Mon petit corse, Mon tout petit corse !!!! :arme: :arme: :arme:
Je te verrais bien ensablé à côté de moi....hahahahahahaha© !!! :lol: :lol:
:boire: :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 20:26
Posté par: bigburn le Dim 8/03/2009 à 20:26
Citation de: evil1300 le Dim 8/03/2009 à 20:08Mon petit corse, Mon tout petit corse !!!! :arme: :arme: :arme:
Je te verrais bien ensablé à côté de moi....hahahahahahaha©© !!! :lol: :lol:
:boire: :bisou:
ah j'ai retreci a ce point la :lol: :lol: :lol: :lol:
:bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 9/03/2009 à 13:40
Posté par: JLG le Lun 9/03/2009 à 13:40
Nous sommes bien les meilleurs !!!!! :lol:
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
>
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
>
> Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
> Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Marseillais n'ont rien trouvé du tout.
> Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde....
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
>
> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
>
> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
>
> Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
> Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Marseillais n'ont rien trouvé du tout.
> Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
>
> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 11/03/2009 à 09:32
Posté par: totos le Mer 11/03/2009 à 09:32
Sacré Nico :lol:
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ....... L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça.
Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.... :sifflene:
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ....... L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça.
Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.... :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Ven 13/03/2009 à 19:22
Posté par: laroutiere le Ven 13/03/2009 à 19:22
8) :hein38: De l'origine du chiffre 7 à comment lutter :boxe2: contre la grippe :doute:
:boire:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Ven 13/03/2009 à 19:25
Posté par: laroutiere le Ven 13/03/2009 à 19:25
:chin: Le 7 :hein62:
Pas encore très fort avec les posts :--:
Pas encore très fort avec les posts :--:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 16/03/2009 à 14:24
Posté par: Fanou le Lun 16/03/2009 à 14:24
Je sais pas si elles ont déja été mise , Thierry tu m'en voudras pas ? :lol:
> > > Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > > > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
> > > > --------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > > > - Rouge, mais sans les outils.
> > > > ----------------------------------------
> > > > Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,son père l'attend anxieusement et lui demande :
> > > > - Alors ça c'est bien passé ?
> > > > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > > > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
> > > > -------------------------------------------------------------------------
> > > > Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > > > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées....
> > > > Le garçon demande:
> > > > - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > > - Mais bien sûr que si, fiston:
> > > > - c'est ta mère!
> > > > --------------------
> > > > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> > > > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > > > - Et vous vous réveillez souvent ?
> > > > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
> > > > ----------------------------------------------------
> > > > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> > > > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > > > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !
> > > > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> > > > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> > > > - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
> > > > - Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> > > > - et si vous n'avez pas d'âne ?
> > > > - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
> > > Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > > > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
> > > > --------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > > > - Rouge, mais sans les outils.
> > > > ----------------------------------------
> > > > Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,son père l'attend anxieusement et lui demande :
> > > > - Alors ça c'est bien passé ?
> > > > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > > > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
> > > > -------------------------------------------------------------------------
> > > > Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > > > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées....
> > > > Le garçon demande:
> > > > - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > > - Mais bien sûr que si, fiston:
> > > > - c'est ta mère!
> > > > --------------------
> > > > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> > > > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > > > - Et vous vous réveillez souvent ?
> > > > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
> > > > ----------------------------------------------------
> > > > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> > > > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > > > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent !
> > > > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> > > > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> > > > - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
> > > > - Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
> > > > - et si vous n'avez pas d'âne ?
> > > > - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 16/03/2009 à 20:19
Posté par: bigburn le Lun 16/03/2009 à 20:19
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
deja poster fanou mais toujours aussi drole a lire :bisou: :boire:
deja poster fanou mais toujours aussi drole a lire :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 18/03/2009 à 13:43
Posté par: JLG le Mer 18/03/2009 à 13:43
(http://img23.imageshack.us/img23/474/image001ryf.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 18/03/2009 à 13:55
Posté par: Fanou le Mer 18/03/2009 à 13:55
Sauf que ceux de droite ne font pas vraiment rire :--:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 20/03/2009 à 12:08
Posté par: JLG le Ven 20/03/2009 à 12:08
(http://img5.imageshack.us/img5/3305/pub2s.jpg) 8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 24/03/2009 à 20:30
Posté par: francky74 le Mar 24/03/2009 à 20:30
La SNCF embauche :
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 24/03/2009 à 22:39
Posté par: Fanou le Mar 24/03/2009 à 22:39
:mdrn01: :mdr001: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 2/04/2009 à 14:18
Posté par: arnal le Jeu 2/04/2009 à 14:18
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
>
>
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
>
>
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
>
>
- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.'
>
>
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
>
>
Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement...
>
>
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier...
>
>
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ? ?
>
>
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
>
>
- D'accord, répond l'homme.
>
>
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
>
>
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
>
>
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends
>
>
c'est la réaction que ça provoque.
>
>
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. donc je suis encore un trou derrière vous !!
>
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
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Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
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L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
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- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.'
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L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
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Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement...
>
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Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier...
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- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ? ?
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- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
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- D'accord, répond l'homme.
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- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
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Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
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- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends
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c'est la réaction que ça provoque.
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- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. donc je suis encore un trou derrière vous !!
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 4/04/2009 à 19:11
Posté par: philgood le Sam 4/04/2009 à 19:11
messieurs si vous voulez faire plaisir a vos femme ,voilà une suggestion de cadeau ....... :lol: :lol: :lol:
:cherchezpo:
:cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Sam 4/04/2009 à 21:20
Posté par: choub le Sam 4/04/2009 à 21:20
:+++: :+++: :+++: :+++: :+++: On a bien la wii mais faut que je lui prenne le dernier jeu!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 4/04/2009 à 21:59
Posté par: Fanou le Sam 4/04/2009 à 21:59
:lol: énorme !!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 4/04/2009 à 22:53
Posté par: francky74 le Sam 4/04/2009 à 22:53
Monstrueux !!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Sam 4/04/2009 à 23:20
Posté par: BD le Sam 4/04/2009 à 23:20
Grandiose mais pour couper l'herbe sous le pied de Fanou (tant qu'il n'a pas réagi.....grand fou)
N'Y VOYAIT PAS UN SUPPLICE POUR LA BOD
N'Y VOYAIT PAS UN SUPPLICE POUR LA BOD
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 5/04/2009 à 03:45
Posté par: francky74 le Dim 5/04/2009 à 03:45
oui mais j ai trouver mieux :naaa1: :naaa1: :naaa1:
hahahahahahaha© on va bien rigoler , surtout prenez les cam les gars , j ai trouver ce qu il nous faut :sifflene:
:boire:
hahahahahahaha© on va bien rigoler , surtout prenez les cam les gars , j ai trouver ce qu il nous faut :sifflene:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 15/04/2009 à 19:49
Posté par: BD le Mer 15/04/2009 à 19:49
A U X C A B I N E T S
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
(un inconnu)
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
(un inconnu)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 17/04/2009 à 17:23
Posté par: Hm le Ven 17/04/2009 à 17:23
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 30/04/2009 à 19:54
Posté par: JLG le Jeu 30/04/2009 à 19:54
Dans les montagnes de Corte, au dessus de Bastia , un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au dentifrice et à la châtaigne!"
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au dentifrice et à la châtaigne!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 1/05/2009 à 10:54
Posté par: francky74 le Ven 1/05/2009 à 10:54
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 1/05/2009 à 12:11
Posté par: philgood le Ven 1/05/2009 à 12:11
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 1/05/2009 à 12:26
Posté par: bigburn le Ven 1/05/2009 à 12:26
:lol: :lol: :lol: :lol: je confirme :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mar 12/05/2009 à 15:35
Posté par: arnal le Mar 12/05/2009 à 15:35
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 12/05/2009 à 22:06
Posté par: TARJOON le Mar 12/05/2009 à 22:06
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
:++:
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mer 13/05/2009 à 16:34
Posté par: Hm le Mer 13/05/2009 à 16:34
C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 13/05/2009 à 16:44
Posté par: arnal le Mer 13/05/2009 à 16:44
:+++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 13/05/2009 à 19:05
Posté par: COUCOU le Mer 13/05/2009 à 19:05
L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes :
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là !!!
:lol: :lol: :lol:
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là !!!
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 13/05/2009 à 19:51
Posté par: francky74 le Mer 13/05/2009 à 19:51
:lol: :lol: :lol:
:bravox01: :bravox01: :bravox01: les gars :+++:
:bravox01: :bravox01: :bravox01: les gars :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 13/05/2009 à 20:38
Posté par: BD le Mer 13/05/2009 à 20:38
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 27/05/2009 à 11:45
Posté par: JLG le Mer 27/05/2009 à 11:45
une p'tite blague en PPS :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 27/05/2009 à 17:16
Posté par: arnal le Mer 27/05/2009 à 17:16
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent.
>
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
>
> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
>
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
>
> Le mari : « P... quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"
> Ses 6 numéros sortent.
>
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
>
> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
>
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
>
> Le mari : « P... quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 27/05/2009 à 19:21
Posté par: BD le Mer 27/05/2009 à 19:21
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 27/05/2009 à 21:03
Posté par: choub le Mer 27/05/2009 à 21:03
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 27/05/2009 à 21:05
Posté par: bigburn le Mer 27/05/2009 à 21:05
grandiose celle-la :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 27/05/2009 à 21:47
Posté par: dadarere le Mer 27/05/2009 à 21:47
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 29/05/2009 à 17:07
Posté par: arnal le Ven 29/05/2009 à 17:07
Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,
il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,
il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 29/05/2009 à 17:09
Posté par: arnal le Ven 29/05/2009 à 17:09
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
> la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de
> dire:
> Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
> la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de
> dire:
> Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 6/06/2009 à 15:52
Posté par: francky74 le Sam 6/06/2009 à 15:52
la derniere :++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 6/06/2009 à 17:13
Posté par: COUCOU le Sam 6/06/2009 à 17:13
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va le voir :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras...
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
DOROTHEE la célébre animatrice de récréA2 et TF1 jeunesse a était admise au cntre des grands brulés de PARIS!!!
source AFP!!!
elle aurait voulu fair une gaterie a CAPITAINE FLAM!!!
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va le voir :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras...
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
DOROTHEE la célébre animatrice de récréA2 et TF1 jeunesse a était admise au cntre des grands brulés de PARIS!!!
source AFP!!!
elle aurait voulu fair une gaterie a CAPITAINE FLAM!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 11/06/2009 à 20:18
Posté par: bigburn le Jeu 11/06/2009 à 20:18
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un Corse...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins, etc...
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ..
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Corse fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde, fait un triple noeud et lui dit :
> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'
>
:lol: :lol: :lol: :lol:
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un Corse...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins, etc...
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ..
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Corse fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde, fait un triple noeud et lui dit :
> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'
>
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 11/06/2009 à 22:13
Posté par: dadarere le Jeu 11/06/2009 à 22:13
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 12/06/2009 à 10:18
Posté par: philgood le Ven 12/06/2009 à 10:18
Une femme erre un concombre a la main dans un supermarché ,l'air un peu paumée
au bout de 10 mn d'errance un vendeur la remarque ,va la voir et lui demande :
V- :On peut vous aider madame ?
Elle : Oui ,je cherche la cabine d'essayage .......... :lol: :lol: :lol:
:cherchezpo:
au bout de 10 mn d'errance un vendeur la remarque ,va la voir et lui demande :
V- :On peut vous aider madame ?
Elle : Oui ,je cherche la cabine d'essayage .......... :lol: :lol: :lol:
:cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 18/06/2009 à 14:30
Posté par: JLG le Jeu 18/06/2009 à 14:30
Nouveaux modèles chez vibromasseur :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 18/06/2009 à 14:33
Posté par: francky74 le Jeu 18/06/2009 à 14:33
j ai reconnu le modele a philou :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 18/06/2009 à 19:39
Posté par: bigburn le Jeu 18/06/2009 à 19:39
Citation de: francky74 le Jeu 18/06/2009 à 14:33j ai reconnu le modele a philou :lol: :lol: :lol:
ça sent le coup de karaté ça :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 18/06/2009 à 20:11
Posté par: philgood le Jeu 18/06/2009 à 20:11
là ,je crois que je vais "taloner" en touche ............... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 22/06/2009 à 11:10
Posté par: francky74 le Lun 22/06/2009 à 11:10
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose .... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après .... les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage
...H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis............
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante . elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché .
partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.......... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose .... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après .... les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage
...H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis............
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante . elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché .
partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.......... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:25
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:25
:lol: :lol: :10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:27
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:27
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > Le téléphone sonne.
> > > > La femme répond :
> > > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > > - "Ah oui, comment ça?"
> > > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > Le téléphone sonne.
> > > > La femme répond :
> > > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > > - "Ah oui, comment ça?"
> > > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:28
Posté par: bigburn le Lun 22/06/2009 à 12:28
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
> > > demande à la petite fille:
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> > > plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
> > > courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en
> > > aperçoive!!
> > > demande à la petite fille:
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> > > plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
> > > courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en
> > > aperçoive!!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Lun 22/06/2009 à 19:09
Posté par: silence le Lun 22/06/2009 à 19:09
Citation de: philgood le Ven 12/06/2009 à 10:18Une femme erre un concombre a la main dans un supermarché ,l'air un peu paumée
au bout de 10 mn d'errance un vendeur la remarque ,va la voir et lui demande :
V- :On peut vous aider madame ?
Elle : Oui ,je cherche la cabine d'essayage .......... :lol: :lol: :lol:
:cherchezpo:
Cette blague là démontre bien la place que prends ZEBIKE dans les esprits. Cet après-midi, j'ai du aller au supermarché avec ma fille, et j'ai vu une cliente avec un filet de trois courgettes de différentes tailles qui cherchait visiblement quelque chose...et en fait c'était son mari, c'est lui qui avait le caddy! Mais cette histoire m'est revenue aussitôt que je l'ai vu scruter à droite et à gauche. :D :bravox01: :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 22/06/2009 à 19:20
Posté par: philgood le Lun 22/06/2009 à 19:20
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Lun 22/06/2009 à 19:26
Posté par: silence le Lun 22/06/2009 à 19:26
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de travelo en jupe', c'était moi.
Sincèrement, l'archevêque.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 26/06/2009 à 11:22
Posté par: francky74 le Ven 26/06/2009 à 11:22
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la
psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse
me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes
celles de tes copains !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Ven 26/06/2009 à 15:21
Posté par: *nono* le Ven 26/06/2009 à 15:21
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 8/07/2009 à 17:09
Posté par: bigburn le Mer 8/07/2009 à 17:09
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
>
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
>
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
>
> Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m......., là!"
Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met
> aussitôt à mâcher ces os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche
> s'exclame haut et fort :
>
> "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"
> En l'entendant, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant dans les fourrés.
>
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a bien failli m'avoir!"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
>
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
>
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
>
> Le vieux caniche voit le léopard accourir, le singe sur son dos, et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"
>
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
>
> "Mais où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard! "
>
> Morale de cette histoire :
>
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. :wink:
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
>
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
>
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
>
> Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m......., là!"
Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met
> aussitôt à mâcher ces os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche
> s'exclame haut et fort :
>
> "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?"
> En l'entendant, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant dans les fourrés.
>
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a bien failli m'avoir!"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
>
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
>
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
>
> Le vieux caniche voit le léopard accourir, le singe sur son dos, et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"
>
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
>
> "Mais où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard! "
>
> Morale de cette histoire :
>
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 15/07/2009 à 19:13
Posté par: francky74 le Mer 15/07/2009 à 19:13
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de
poubelles. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des
billets de 20$ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".
"oH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les
autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé?"
"oH, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium
de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens
près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un
gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
poubelles. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des
billets de 20$ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".
"oH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les
autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé?"
"oH, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium
de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens
près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un
gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Karlito le Mer 15/07/2009 à 19:59
Posté par: Karlito le Mer 15/07/2009 à 19:59
de l'humour trash comme j'aime bien !!!! :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 15/07/2009 à 20:59
Posté par: dadarere le Mer 15/07/2009 à 20:59
:lol: :lol: :lol:
Comme disait Bigburn dans l'histoire d'avant:
"On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille."
Comme disait Bigburn dans l'histoire d'avant:
"On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 24/07/2009 à 01:05
Posté par: francky74 le Ven 24/07/2009 à 01:05
Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. & Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> - Alors chérie, bon voyage?
> - Super! Merci. Puis le mari en souriant demande :
> - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
> - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. & Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> - Alors chérie, bon voyage?
> - Super! Merci. Puis le mari en souriant demande :
> - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
> - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 25/07/2009 à 10:55
Posté par: philgood le Sam 25/07/2009 à 10:55
Celle là devrait vous plaire .............. :lol: :lol: :lol:
Sous Google.fr, tapez:
"trou du cul du web"
Regardez le résultat.......... :++: :lol:
Sous Google.fr, tapez:
"trou du cul du web"
Regardez le résultat.......... :++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 25/07/2009 à 13:14
Posté par: bigburn le Sam 25/07/2009 à 13:14
trop fort :lol: :lol:
y a pas a dire c'est la vérité trop fort google :++: :boire:
y a pas a dire c'est la vérité trop fort google :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 25/07/2009 à 14:27
Posté par: COUCOU le Sam 25/07/2009 à 14:27
wouah!!!la vérité!!! :shock: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 28/07/2009 à 16:06
Posté par: francky74 le Mar 28/07/2009 à 16:06
C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
> - T'es con elle est bonne !
--------------------------------------------------------------------------------
> > > > Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
> - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
> - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
> - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
--------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
> - Comment avez-vous perdu votre jambe ?
> - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
> - Oh...Et votre crochet ?
> - Un pirate m'a tranché la main dans un combat
> - Ah...Et votre oeil ?
> - ça c'est une mouette
> - Une mouette vous a crevé l'oeil ?
> - Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
> - T'es con elle est bonne !
--------------------------------------------------------------------------------
> > > > Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
> - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
> - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
> - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
--------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
> - Comment avez-vous perdu votre jambe ?
> - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
> - Oh...Et votre crochet ?
> - Un pirate m'a tranché la main dans un combat
> - Ah...Et votre oeil ?
> - ça c'est une mouette
> - Une mouette vous a crevé l'oeil ?
> - Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: *nono* le Mer 29/07/2009 à 10:03
Posté par: *nono* le Mer 29/07/2009 à 10:03
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 31/07/2009 à 17:02
Posté par: JLG le Ven 31/07/2009 à 17:02
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Dick05 le Ven 31/07/2009 à 17:20
Posté par: Dick05 le Ven 31/07/2009 à 17:20
:++: :lol: :lol: :lol:
Euh, ce sont 3 amis homos qui parlent de réincarnation en sirotant un verre.
le 1er : "moi si je devais me réincarner, je voudrais être une jolie fleur colorée au doux parfum...
le 2ème : "et moi je serais un superbe papillon qui butinerait de fleur en fleur..."
le 3ème : "vous êtes folles les filles, moi je voudrais être une ambulance!"
les 2 autres : une ambulance?!!! mais tu as pété un câble chérie, n'importe quoi, enfin!"
le 3ème : "Imaginez un peuça : on m'ouvrirait tout grand le derrière, on me rentrerai un homme tout entier dedans, et je traverserais la ville en hurlant ouhhhhh-ouhhhhhh-ouhhhhh !!!!!!
Euh, ce sont 3 amis homos qui parlent de réincarnation en sirotant un verre.
le 1er : "moi si je devais me réincarner, je voudrais être une jolie fleur colorée au doux parfum...
le 2ème : "et moi je serais un superbe papillon qui butinerait de fleur en fleur..."
le 3ème : "vous êtes folles les filles, moi je voudrais être une ambulance!"
les 2 autres : une ambulance?!!! mais tu as pété un câble chérie, n'importe quoi, enfin!"
le 3ème : "Imaginez un peuça : on m'ouvrirait tout grand le derrière, on me rentrerai un homme tout entier dedans, et je traverserais la ville en hurlant ouhhhhh-ouhhhhhh-ouhhhhh !!!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Sam 1/08/2009 à 16:33
Posté par: dadarere le Sam 1/08/2009 à 16:33
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 16/08/2009 à 10:26
Posté par: philgood le Dim 16/08/2009 à 10:26
hallucinations auditives !
Vous n'ecouterz plud ces morceaux de la même maniére ........ :lol: :lol: :lol:
Vous n'ecouterz plud ces morceaux de la même maniére ........ :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 16/08/2009 à 12:35
Posté par: bigburn le Dim 16/08/2009 à 12:35
:lol: :lol: :lol: la c'est sur que le gars il entrave rien a la langue de Shakespeare :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
extra :++: :lol: :boire:
extra :++: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Dim 16/08/2009 à 13:05
Posté par: Zatoichi le Dim 16/08/2009 à 13:05
hahahahahahaha© !
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :mdr001:
bravo Phil :++: :++: super
mais où tu vas chercher ça ?? :hurra: :mdr002: :mdrn01:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :mdr001:
bravo Phil :++: :++: super
mais où tu vas chercher ça ?? :hurra: :mdr002: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 16/08/2009 à 22:04
Posté par: francky74 le Dim 16/08/2009 à 22:04
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
> =============================
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : « C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... » L'homme se retourne vers elle et dit : « Quoi? »
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme !
> =================================
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut......
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> =============================
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : « C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... » L'homme se retourne vers elle et dit : « Quoi? »
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme !
> =================================
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut......
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 21/08/2009 à 14:15
Posté par: JLG le Ven 21/08/2009 à 14:15
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 21/08/2009 à 14:37
Posté par: Fanou le Ven 21/08/2009 à 14:37
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 21/08/2009 à 21:01
Posté par: philgood le Ven 21/08/2009 à 21:01
elle n'est pas recente ,mais je ne m'en lasse pas !!! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 21/08/2009 à 21:14
Posté par: Fanou le Ven 21/08/2009 à 21:14
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 25/08/2009 à 17:22
Posté par: JLG le Mar 25/08/2009 à 17:22
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 25/08/2009 à 18:11
Posté par: dadarere le Mar 25/08/2009 à 18:11
:lol: :lol: :lol:
si tu la provoque...... :lol:
si tu la provoque...... :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 25/08/2009 à 22:46
Posté par: Fanou le Mar 25/08/2009 à 22:46
Excellent Jean luc :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 29/08/2009 à 10:14
Posté par: philgood le Sam 29/08/2009 à 10:14
Une petite activité de plein air ,ca peut etre sympa a la prochaine BOD !!
enfin je vous regarderai ...... :lol: :lol: :lol:
enfin je vous regarderai ...... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 29/08/2009 à 12:25
Posté par: francky74 le Sam 29/08/2009 à 12:25
je regarderai aussi :shock:
c est des malades :+++:
c est des malades :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 29/08/2009 à 15:55
Posté par: bigburn le Sam 29/08/2009 à 15:55
ça a l'air bien pour attendrir les bizuts ça :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Sam 29/08/2009 à 16:50
Posté par: choub le Sam 29/08/2009 à 16:50
Moi je veux bien essayer, mais avec une plus grosse piscine (pour être sur de tomber dedans) :chin:
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Sam 29/08/2009 à 21:17
Posté par: silence le Sam 29/08/2009 à 21:17
Bonjour, en fait CHOUBACA, le mieux serait de le faire face à la mer! :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 30/08/2009 à 13:41
Posté par: choub le Dim 30/08/2009 à 13:41
Citation de: silence le Sam 29/08/2009 à 21:17Bonjour, en fait CHOUBACA, le mieux serait de le faire face à la mer! :++:
T'as beaucoup de montagne comme ça face a la mer?? :chin: Bon de toute façon a la bod on va déjà se taper la course de trottinette en plastique que bigburn nous a montré! Tu fera cobaye pour celle ci toi....... :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Dim 30/08/2009 à 14:15
Posté par: silence le Dim 30/08/2009 à 14:15
La BOD à ETRETAT et le tremplin n'est plus qu'un accessoire :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 30/08/2009 à 21:18
Posté par: dadarere le Dim 30/08/2009 à 21:18
Citation de: silence le Dim 30/08/2009 à 14:15La BOD à ETRETAT et le tremplin n'est plus qu'un accessoire :lol:
:lol: 1 point pour Silence :sifflene:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 30/08/2009 à 22:47
Posté par: choub le Dim 30/08/2009 à 22:47
Citation de: silence le Dim 30/08/2009 à 14:15La BOD à ETRETAT et le tremplin n'est plus qu'un accessoire :lol:
Vais calculé quand même les trajectoires moi. :chin:
Dada :hop: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Mar 1/09/2009 à 23:11
Posté par: silence le Mar 1/09/2009 à 23:11
La langue française est juste...
C'est deux papis assis sur un banc à l'ombre d'une belle journée ensoleillée. La canne plantée debout entre les jambes écartées, avec sur l'arrondi de celle-ci les deux mains en croix et le menton lourdement posés.
Quand accompagnée de la mélodie des cigales passe unebelle très belle jeune fille...
" té Maurice! Tu la voie la petite là?"
" té pour sûr que je la voie René"
" té, tu veux que je te dise Maurice?"
" té, que tu me dises quoi René "
" té, que je la bai-----s bien la petite!"
" té, tu la bai-----s VOLONTIERS René, c'est pas pareil..."
:sifflene:
C'est deux papis assis sur un banc à l'ombre d'une belle journée ensoleillée. La canne plantée debout entre les jambes écartées, avec sur l'arrondi de celle-ci les deux mains en croix et le menton lourdement posés.
Quand accompagnée de la mélodie des cigales passe une
" té Maurice! Tu la voie la petite là?"
" té pour sûr que je la voie René"
" té, tu veux que je te dise Maurice?"
" té, que tu me dises quoi René "
" té, que je la bai-----s bien la petite!"
" té, tu la bai-----s VOLONTIERS René, c'est pas pareil..."
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 1/09/2009 à 23:13
Posté par: philgood le Mar 1/09/2009 à 23:13
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Mar 1/09/2009 à 23:28
Posté par: silence le Mar 1/09/2009 à 23:28
Trois potes au café en arrivent à parler de leurs femmes respectives.
Le premier dit d'emblée, la mienne elle est conne!
-"Pourquoi ?" demandent en coeur les deux autres.
-"L'autre jour en rentrant du boulot, le représentant RENAULT sortait de chez moi avec le sourire."
-"Pourquoi ? "
-" il venait de vendre à ma femme la dernière TWINGO..."
-" et alors..?"
-" et alors, elle n'a pas le permis"
-" ah ouais c'est con, m'enfin la mienne est plus conne!"
-" Pourquoi ?"
-"Moi c'est celui de chez DESJOYAUX qui sortait de chez moi avec le sourire."
-" celui des piscines?"
-" celui-là même, parfaitement, il lui a pocqué une piscine 12 par 4 avec abris etc..."
-" ouah super, on pourras venir se baigner chez toi?"
-" et con, j'habites toujours en HLM!"
-"ah ouais, c'est con, mais la mienne c'est la pire!"
-"Pourquoi?"
-" Ben l'autre jour je cherchais un truc, et elle me dit: regardes dans mon sac à main"
-" et alors"
-" et alors, t'as déjà vu l'intérieur d'un sac à main de gonzesse? Quel bordel! Ne trouvant pas dans tout ce fourbi, je retourne le sac à main et là, vous savez ce que je trouve?"
-"Non!"
-" des capottes...La conne, elle n'a même pas de bite!!!"
:sifflene:
Le premier dit d'emblée, la mienne elle est conne!
-"Pourquoi ?" demandent en coeur les deux autres.
-"L'autre jour en rentrant du boulot, le représentant RENAULT sortait de chez moi avec le sourire."
-"Pourquoi ? "
-" il venait de vendre à ma femme la dernière TWINGO..."
-" et alors..?"
-" et alors, elle n'a pas le permis"
-" ah ouais c'est con, m'enfin la mienne est plus conne!"
-" Pourquoi ?"
-"Moi c'est celui de chez DESJOYAUX qui sortait de chez moi avec le sourire."
-" celui des piscines?"
-" celui-là même, parfaitement, il lui a pocqué une piscine 12 par 4 avec abris etc..."
-" ouah super, on pourras venir se baigner chez toi?"
-" et con, j'habites toujours en HLM!"
-"ah ouais, c'est con, mais la mienne c'est la pire!"
-"Pourquoi?"
-" Ben l'autre jour je cherchais un truc, et elle me dit: regardes dans mon sac à main"
-" et alors"
-" et alors, t'as déjà vu l'intérieur d'un sac à main de gonzesse? Quel bordel! Ne trouvant pas dans tout ce fourbi, je retourne le sac à main et là, vous savez ce que je trouve?"
-"Non!"
-" des capottes...La conne, elle n'a même pas de bite!!!"
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 1/09/2009 à 23:43
Posté par: dadarere le Mar 1/09/2009 à 23:43
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 2/09/2009 à 14:30
Posté par: JLG le Mer 2/09/2009 à 14:30
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !!
Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet qui ne branlent rien , afin que personne ne remarque rien,
et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!"
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !!
Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet qui ne branlent rien , afin que personne ne remarque rien,
et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:44
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:44
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle?
Aucune : on les bourre toute la semaine et ça fait chier de les sortir le Week end....
Aucune : on les bourre toute la semaine et ça fait chier de les sortir le Week end....
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 2/09/2009 à 19:47
Posté par: Fanou le Mer 2/09/2009 à 19:47
Citation de: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:44Quelle est la différence entre une femme et une poubelle?
Aucune : on les bourre toute la semaine et ça fait chier de les sortir le Week end....
Palain c'est pas tres sympa :--:
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:49
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:49
Bon, ok, mes excuses, elle était un peu trash, disons un ballon d'essai.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:50
Posté par: Palain le Mer 2/09/2009 à 19:50
sinon vous conaissez celle du motard qui met son manteau à l'envers?
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 2/09/2009 à 19:59
Posté par: bigburn le Mer 2/09/2009 à 19:59
Citation de: Fanou le Mer 2/09/2009 à 19:47Palain c'est pas tres sympa :--:
:wink:
fanie était a coter de toi c'est ça :lol: :lol: :lol:
:bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 2/09/2009 à 21:07
Posté par: Fanou le Mer 2/09/2009 à 21:07
Citation de: bigburn le Mer 2/09/2009 à 19:59fanie était a coter de toi c'est ça :lol: :lol: :lol:
:bisou:
Même pas :wiggle:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 3/09/2009 à 15:34
Posté par: francky74 le Jeu 3/09/2009 à 15:34
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.>
> Le premier lui répond :
> "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> Nicolas Sarkozy rétorque :
> "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter">
> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> Nicolas Sarkozy dit :
> "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains">
> Et, s'adressant au troisième :
> "Et toi, que désires-tu ?"
> Le troisième répond :
> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...>
> Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
> Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.>
> Le premier lui répond :
> "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> Nicolas Sarkozy rétorque :
> "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter">
> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> Nicolas Sarkozy dit :
> "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains">
> Et, s'adressant au troisième :
> "Et toi, que désires-tu ?"
> Le troisième répond :
> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...>
> Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 3/09/2009 à 16:00
Posté par: Fanou le Jeu 3/09/2009 à 16:00
Citation de: francky74 le Jeu 3/09/2009 à 15:34Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.>
> Le premier lui répond :
> "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> Nicolas Sarkozy rétorque :
> "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter">
> Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> Nicolas Sarkozy dit :
> "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains">
> Et, s'adressant au troisième :
> "Et toi, que désires-tu ?"
> Le troisième répond :
> "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...>
> Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
TROP FORT !!!!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Ven 4/09/2009 à 19:42
Posté par: Zatoichi le Ven 4/09/2009 à 19:42
c'est un gars tré-tré-très b-b-b-bègue qui va c-c-c-con-consulter son médecin traitant, qui lui dit :
"moi je ne peux rien pour vous, mais je vais vous adresser à un orthophoniste extraordinaire, il a une méthode un peu particulière, mais, bon, il a de très bons résultats."
le b-b-bègue va donc voir l'ortho-l'ortho-l'ortho-phhhh-phph-phphooooooooooniste qui lui dit :
"bon, je vais vous traiter. Défaites votre pantalon. Baissez votre slip, oui votre slip, complètement, c'est ça. Et maintenant, penchez-vous en avant."
le bègue s'exécute, l'orthophoniste s'approche de lui par-derrière et là ...
... TCHI-TCHI
surpris, le bègue fait : AH !
alors l'orthophoniste lui dit :
"c'est un bon début! revenez demain, on fera la lettre B !"
"moi je ne peux rien pour vous, mais je vais vous adresser à un orthophoniste extraordinaire, il a une méthode un peu particulière, mais, bon, il a de très bons résultats."
le b-b-bègue va donc voir l'ortho-l'ortho-l'ortho-phhhh-phph-phphooooooooooniste qui lui dit :
"bon, je vais vous traiter. Défaites votre pantalon. Baissez votre slip, oui votre slip, complètement, c'est ça. Et maintenant, penchez-vous en avant."
le bègue s'exécute, l'orthophoniste s'approche de lui par-derrière et là ...
... TCHI-TCHI
surpris, le bègue fait : AH !
alors l'orthophoniste lui dit :
"c'est un bon début! revenez demain, on fera la lettre B !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 4/09/2009 à 19:47
Posté par: bigburn le Ven 4/09/2009 à 19:47
je savais pas que grogro était orthophoniste :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 5/09/2009 à 15:38
Posté par: philgood le Sam 5/09/2009 à 15:38
Attention a la grippe !
(http://www.vtwinsportclub.com/forum/download/file.php?id=1897&t=1)
Attention aux copines
(http://www.vtwinsportclub.com/forum/download/file.php?id=1898&mode=view)
:clan: :boire:
(http://www.vtwinsportclub.com/forum/download/file.php?id=1897&t=1)
Attention aux copines
(http://www.vtwinsportclub.com/forum/download/file.php?id=1898&mode=view)
:clan: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 5/09/2009 à 15:40
Posté par: bigburn le Sam 5/09/2009 à 15:40
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 5/09/2009 à 15:41
Posté par: Fanou le Sam 5/09/2009 à 15:41
EXCELLENT !!!!!!
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Sam 5/09/2009 à 17:05
Posté par: silence le Sam 5/09/2009 à 17:05
Citation de: Fanou le Sam 5/09/2009 à 15:41EXCELLENT !!!!!!:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Ah FANIE n'est plus à coté de toi... :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 5/09/2009 à 22:16
Posté par: Fanou le Sam 5/09/2009 à 22:16
Citation de: silence le Sam 5/09/2009 à 17:05Ah FANIE n'est plus à coté de toi... :naaa1:
Si si je lui ai fais voir , elle a adoré :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Sam 5/09/2009 à 22:19
Posté par: silence le Sam 5/09/2009 à 22:19
Méfies-toi au moment de l'essorrage :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 6/09/2009 à 14:40
Posté par: philgood le Dim 6/09/2009 à 14:40
Pour se marrer un peu !!
Créer votre phrase
Vous êtes du mois de ?
janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil
La première lettre de votre prénom ?
A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: pour financer mes implants mammaires
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: et je me suis bien marré
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps
Pour Moi ça donne :
J'ai kidnappé un furet et je me suis bien marré :++:
Créer votre phrase
Vous êtes du mois de ?
janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil
La première lettre de votre prénom ?
A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: pour financer mes implants mammaires
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: et je me suis bien marré
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps
Pour Moi ça donne :
J'ai kidnappé un furet et je me suis bien marré :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 6/09/2009 à 14:49
Posté par: bigburn le Dim 6/09/2009 à 14:49
pour moi ça donne :lol:
j'ai frappé Georges Bush pour un biscuit à la fraise :lol: et je veux bien remettre ça :arme: :arme: (euh je m'égare la :lol:)
j'ai frappé Georges Bush pour un biscuit à la fraise :lol: et je veux bien remettre ça :arme: :arme: (euh je m'égare la :lol:)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 6/09/2009 à 17:40
Posté par: COUCOU le Dim 6/09/2009 à 17:40
j ai couché avec une huitre d arcachon en chantant titou le lapinou!!! :lol:
je l ai fini en faisant chaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!! :arf:
je l ai fini en faisant chaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!! :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 6/09/2009 à 19:41
Posté par: francky74 le Dim 6/09/2009 à 19:41
moi c est : j'ai léché Lorie en chantant Titou le lapinou
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Evil le Dim 6/09/2009 à 21:46
Posté par: Evil le Dim 6/09/2009 à 21:46
Pour moi cela donne : "j'ai fabriqué un castor obèse car on me l'avait gentiment demandé" :shock:
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 6/09/2009 à 23:43
Posté par: francky74 le Dim 6/09/2009 à 23:43
y en a qu on pas de chance :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 7/09/2009 à 00:10
Posté par: Zatoichi le Lun 7/09/2009 à 00:10
quant à moi,
j'ai embrassé un babouin :shock: dans un but purement lucratif :mpff:
et c'est comme ça que je me suis payé ma 13 :naaa1:
je me demande si je ne vais pas essayer avec un orang-outang ? :chin: la prochaine fois ...
...pour acheter une BM
non, je déconne :humour:
j'ai embrassé un babouin :shock: dans un but purement lucratif :mpff:
et c'est comme ça que je me suis payé ma 13 :naaa1:
je me demande si je ne vais pas essayer avec un orang-outang ? :chin: la prochaine fois ...
...pour acheter une BM
non, je déconne :humour:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 8/09/2009 à 18:58
Posté par: JLG le Mar 8/09/2009 à 18:58
Phil ,je complète les informations de bon usage que tu avais donné sur la grippe .
Ce PPS vient du Ministère de la Santé ,alors ....
Ce PPS vient du Ministère de la Santé ,alors ....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 8/09/2009 à 19:28
Posté par: bigburn le Mar 8/09/2009 à 19:28
:lol: :lol: :lol: extra jlg :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 8/09/2009 à 19:40
Posté par: philgood le Mar 8/09/2009 à 19:40
y a quand même des grosses cochonnes ............. :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 8/09/2009 à 20:25
Posté par: Zatoichi le Mar 8/09/2009 à 20:25
Citation de: philgood le Mar 8/09/2009 à 19:40y a quand même des grosses cochonnes ............. :lol: :lol:
raison pour laquelle je vais superviser moi-même la vaccination de nos infirmières :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: mars le Mar 8/09/2009 à 20:47
Posté par: mars le Mar 8/09/2009 à 20:47
j'ai découpé une huître d'Arcachon pour me faire des amis... :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mer 9/09/2009 à 10:39
Posté par: Rudd le Mer 9/09/2009 à 10:39
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous
n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à
VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit
qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'
elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges
ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y
avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il
introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont
en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane
de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il
faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera
libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30
secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon
abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je
les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de
tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une
ambulance et le samu local se présentèrent devant son
domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous
n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Mer 9/09/2009 à 11:02
Posté par: Hm le Mer 9/09/2009 à 11:02
J'ai couché avec un freesbee rose fluo et c'était pas mal du tout :roll: :roll:
C'est grave? :lol: :lol:
C'est grave? :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 9/09/2009 à 11:29
Posté par: bigburn le Mer 9/09/2009 à 11:29
Citation de: Hm le Mer 9/09/2009 à 11:02J'ai couché avec un freesbee rose fluo et c'était pas mal du tout :roll: :roll:surtout quand caro va le savoir :lol: :lol: :lol:
C'est grave? :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 12:18
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 12:18
Citation de: bigburn le Mer 9/09/2009 à 11:29surtout quand caro va le savoir :lol: :lol: :lol:
ceci dit j'ai fabriqué un bouchon de champagne et j'ai eu un orgasme... :shock:
Difficile donc de lui en vouloir :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 9/09/2009 à 12:59
Posté par: francky74 le Mer 9/09/2009 à 12:59
ca sent le cramer ??? :chin: :chin: :chin:
faite chambre a par maintenant :lol: :lol: :lol:
faite chambre a par maintenant :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 14:24
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 14:24
Citation de: francky74 le Mer 9/09/2009 à 12:59ca sent le cramer ??? :chin: :chin: :chin:
faite chambre a par maintenant :lol: :lol: :lol:
alors toi, avec ton "j'ai léché Lorie en chantant Titou le lapinou", y'a vraiment pas de quoi la ramener quand meme :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 9/09/2009 à 15:27
Posté par: choub le Mer 9/09/2009 à 15:27
Citation de: Hw le Mer 9/09/2009 à 14:24alors toi, avec ton "j'ai léché Lorie en chantant Titou le lapinou", y'a vraiment pas de quoi la ramener quand meme :sifflene:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: excellent caro!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mer 9/09/2009 à 16:54
Posté par: TARJOON le Mer 9/09/2009 à 16:54
T'ainnnnn fallait que ça tombe sur moi :lol:
J'ai fabriqué Nicolas Sarkosy et je me suis bien marré
Désolé les gars,je sais, y'a des jours ou il est préférable d'aller faire un tour de brêle... :arf:
:hein42: :hein42: :hein42: :hein42: :hein42:
:boire:
J'ai fabriqué Nicolas Sarkosy et je me suis bien marré
Désolé les gars,je sais, y'a des jours ou il est préférable d'aller faire un tour de brêle... :arf:
:hein42: :hein42: :hein42: :hein42: :hein42:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 17:04
Posté par: Hw le Mer 9/09/2009 à 17:04
il est overbooké en ce moment, mais je suis sure qu'il appréciera quand il saura que pour lui c'est :
j'ai lavé le vibromasseur de segolene royal dans le but de sauver le monde
Scopex :bisou:
j'ai lavé le vibromasseur de segolene royal dans le but de sauver le monde
Scopex :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mer 9/09/2009 à 17:15
Posté par: Zatoichi le Mer 9/09/2009 à 17:15
Citation de: Hw le Mer 9/09/2009 à 17:04j'ai lavé le vibromasseur de segolene royal dans le but de savonner l'immonde
Hein ? quoi ?? :shock:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 9/09/2009 à 17:25
Posté par: bigburn le Mer 9/09/2009 à 17:25
Citation de: TARJOON le Mer 9/09/2009 à 16:54T'ainnnnn fallait que ça tombe sur moi :lol::hop: :hop:
J'ai fabriqué Nicolas Sarkosy et je me suis bien marré
Désolé les gars,je sais, y'a des jours ou il est préférable d'aller faire un tour de brêle... :arf:
:hein42: :hein42: :hein42: :hein42: :hein42:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 9/09/2009 à 18:29
Posté par: francky74 le Mer 9/09/2009 à 18:29
:+1: :a3:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 9/09/2009 à 22:51
Posté par: dadarere le Mer 9/09/2009 à 22:51
:chin:
j'ai promené un babouin dans l'unique but de sauver le monde
:chin: ca a pas marché :hein42:
j'ai promené un babouin dans l'unique but de sauver le monde
:chin: ca a pas marché :hein42:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 11/09/2009 à 02:51
Posté par: francky74 le Ven 11/09/2009 à 02:51
Pour les Golfeurs et les autres
>
> Une femme commence une partie de golf...
>
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter
> un homme qui fait
> son parcours pas loin
> d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains
> serrées entre ses
> deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le
> voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la
> position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique
> ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait
> qu'elle pourrait diminuer sa
> douleur s'il la laissait
> faire.
> "Ooooh.....Nnooon...Non...Ce
> n'est pas nécessaire, tout va
> aller pour le mieux tout à l'heure
> dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un
> traitement et finalement il
> se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre
> ses jambes, ouvre son
> pantalon et place ses mains à
> l'intérieur en le
> massant...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui
> demande:
> "Comment vous
> sentez-vous?"
>
> "Ca fait du bien, mais
> j'ai toujours mal au pouce!"
>
>
>
> Une femme commence une partie de golf...
>
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter
> un homme qui fait
> son parcours pas loin
> d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains
> serrées entre ses
> deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le
> voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la
> position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique
> ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait
> qu'elle pourrait diminuer sa
> douleur s'il la laissait
> faire.
> "Ooooh.....Nnooon...Non...Ce
> n'est pas nécessaire, tout va
> aller pour le mieux tout à l'heure
> dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un
> traitement et finalement il
> se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre
> ses jambes, ouvre son
> pantalon et place ses mains à
> l'intérieur en le
> massant...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui
> demande:
> "Comment vous
> sentez-vous?"
>
> "Ca fait du bien, mais
> j'ai toujours mal au pouce!"
>
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 11/09/2009 à 02:54
Posté par: francky74 le Ven 11/09/2009 à 02:54
LA FILLE DE HARVARD...
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 16/09/2009 à 12:19
Posté par: francky74 le Mer 16/09/2009 à 12:19
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Mer 16/09/2009 à 16:17
Posté par: COUCOU le Mer 16/09/2009 à 16:17
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 24/09/2009 à 17:32
Posté par: bigburn le Jeu 24/09/2009 à 17:32
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" "-En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui n'a plus de tête !"
:lol: :lol: :boire:
:lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 24/09/2009 à 17:58
Posté par: JLG le Jeu 24/09/2009 à 17:58
:lol: :lol: :lol:
Tiens,elle est connue ,mais je ne m'en lasse pas ,spécial dédicace Thierry ...
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !!!!
Tiens,elle est connue ,mais je ne m'en lasse pas ,spécial dédicace Thierry ...
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Ven 25/09/2009 à 11:31
Posté par: Zatoichi le Ven 25/09/2009 à 11:31
puisqu'on est dans les "spéciales Corses", j'ai eu le plaisir de soigner en cardio un patient d'origine Corse.
Un petit vieux haut en couleurs , ancien cuisinier. Il me dit un jour : "dans le monde, il y a catégories de gens : ceux qui sont Corses, et ceux qui rêvent de l' être"
et à une de mes collègues qui lui demandait s'il ne regrettait pas d'avoir quitté la Corse, il a fait cette réponse superbe :"un Corse, il quitte jamais la Corse ; il s'en éloigne tout juste"
et citant une phrase de l'"Enquète Corse ", je lui ai dit un jour : "10 kg de C4 ... et il m'a répondu avec son flegme et son humour habituels : non, 20kg de C4".
J'adorais ce patient. C'était Monsieur Fortuné Raniéri. Il nous a quitté il ya à peu près un an, et je considère comme un honneur de l'avoir rencontré.
Bigburn, vive la Corse et les Corses :++: :boire: :boire:
Un petit vieux haut en couleurs , ancien cuisinier. Il me dit un jour : "dans le monde, il y a catégories de gens : ceux qui sont Corses, et ceux qui rêvent de l' être"
et à une de mes collègues qui lui demandait s'il ne regrettait pas d'avoir quitté la Corse, il a fait cette réponse superbe :"un Corse, il quitte jamais la Corse ; il s'en éloigne tout juste"
et citant une phrase de l'"Enquète Corse ", je lui ai dit un jour : "10 kg de C4 ... et il m'a répondu avec son flegme et son humour habituels : non, 20kg de C4".
J'adorais ce patient. C'était Monsieur Fortuné Raniéri. Il nous a quitté il ya à peu près un an, et je considère comme un honneur de l'avoir rencontré.
Bigburn, vive la Corse et les Corses :++: :boire: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 25/09/2009 à 12:31
Posté par: bigburn le Ven 25/09/2009 à 12:31
Citation de: Zatoichi le Ven 25/09/2009 à 11:31puisqu'on est dans les "spéciales Corses", j'ai eu le plaisir de soigner en cardio un patient d'origine Corse.
Un petit vieux haut en couleurs , ancien cuisinier. Il me dit un jour : "dans le monde, il y a catégories de gens : ceux qui sont Corses, et ceux qui rêvent de l' être"
et à une de mes collègues qui lui demandait s'il ne regrettait pas d'avoir quitté la Corse, il a fait cette réponse superbe :"un Corse, il quitte jamais la Corse ; il s'en éloigne tout juste"
et citant une phrase de l'"Enquète Corse ", je lui ai dit un jour : "10 kg de C4 ... et il m'a répondu avec son flegme et son humour habituels : non, 20kg de C4".
J'adorais ce patient. C'était Monsieur Fortuné Raniéri. Il nous a quitté il ya à peu près un an, et je considère comme un honneur de l'avoir rencontré.
Bigburn, vive la Corse et les Corses :++: :boire: :boire:
c'est bien mon univers ça :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Ven 25/09/2009 à 12:45
Posté par: silence le Ven 25/09/2009 à 12:45
:|
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 2/10/2009 à 11:13
Posté par: JLG le Ven 2/10/2009 à 11:13
Trop bon . :lol:
J'adore .
J'adore .
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/10/2009 à 12:05
Posté par: bigburn le Ven 2/10/2009 à 12:05
:lol: :lol: j'adore :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 2/10/2009 à 14:15
Posté par: Fanou le Ven 2/10/2009 à 14:15
Excellent !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Pascool le Ven 2/10/2009 à 15:30
Posté par: Pascool le Ven 2/10/2009 à 15:30
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ? »
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ? »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 2/10/2009 à 16:00
Posté par: Fanou le Ven 2/10/2009 à 16:00
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/10/2009 à 16:26
Posté par: bigburn le Ven 2/10/2009 à 16:26
tellement vrai :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 6/10/2009 à 08:34
Posté par: bigburn le Mar 6/10/2009 à 08:34
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à
l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire
prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un
marché, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire
prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un
marché, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 6/10/2009 à 13:53
Posté par: JLG le Mar 6/10/2009 à 13:53
Que cela serve de leçon et d' exemple à beaucoup d' entre vous !!!! :lol: 8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 6/10/2009 à 15:09
Posté par: choub le Mar 6/10/2009 à 15:09
T'as un tigre?? :mdrn01: :mdrn01:
:+++:
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 6/10/2009 à 17:47
Posté par: JLG le Mar 6/10/2009 à 17:47
je sais pas ce que j'ai cette après-midi ,
mais je viens de m'apercevoir de la similitude entre mes deux derniers posts .... :lol: 8)
Bon ,y'a pas de poils et c'est l'essentiel , mais y'a d'la charcuterie Corse qui pend :wink:
mais je viens de m'apercevoir de la similitude entre mes deux derniers posts .... :lol: 8)
Bon ,y'a pas de poils et c'est l'essentiel , mais y'a d'la charcuterie Corse qui pend :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 6/10/2009 à 18:00
Posté par: choub le Mar 6/10/2009 à 18:00
Citation de: JLG le Mar 6/10/2009 à 17:47je sais pas ce que j'ai cette après-midi ,
mais je viens de m'apercevoir de la similitude entre mes deux derniers posts .... :lol: 8)
Bon ,y'a pas de poils et c'est l'essentiel , mais y'a d'la charcuterie Corse qui pend :wink:
Pourquoi le monsieur y pousse la dame qui a perdu ses lentilles de contact??? :roll:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 9/10/2009 à 23:55
Posté par: dadarere le Ven 9/10/2009 à 23:55
Citation de: JLG le Mar 6/10/2009 à 13:53Que cela serve de leçon et d' exemple à beaucoup d' entre vous !!!! :lol: 8)
:10: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
je m'attendais vraiment pas a ca :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 10/10/2009 à 09:50
Posté par: COUCOU le Sam 10/10/2009 à 09:50
Nicolas emprisonné discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 13/10/2009 à 18:51
Posté par: JLG le Mar 13/10/2009 à 18:51
Mise en garde !!! :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 13/10/2009 à 22:13
Posté par: choub le Mar 13/10/2009 à 22:13
Citation de: JLG le Mar 13/10/2009 à 18:51Mise en garde !!! :wink:
:lol: :lol: :lol: zatoch vient vite faut que tu prenne un billet pour la jamaique...... :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 13/10/2009 à 22:44
Posté par: Zatoichi le Mar 13/10/2009 à 22:44
le fait est mon choubinet, qu'elles ont de très jolies joues :arf3:
pardon :roll: ??
c'est pas des joues :shock: ??
ah ben oui, p'tainnnn chuis con :sifflene:
l'avantage, c'est que même un mec avec une Ducate-à-selle-en-bois peut balader sa copine sans risque le divorce. On peut même faire du régime sans selle (ouais, je sais, elle est fastoche celle-là) :naaa1: :naaa1:
Choub, :bisou: :beer: :beer:
pardon :roll: ??
c'est pas des joues :shock: ??
ah ben oui, p'tainnnn chuis con :sifflene:
l'avantage, c'est que même un mec avec une Ducate-à-selle-en-bois peut balader sa copine sans risque le divorce. On peut même faire du régime sans selle (ouais, je sais, elle est fastoche celle-là) :naaa1: :naaa1:
Choub, :bisou: :beer: :beer:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Ven 16/10/2009 à 15:54
Posté par: arnal le Ven 16/10/2009 à 15:54
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a
peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise
que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh, testicules..
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise
que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh, testicules..
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 16/10/2009 à 19:31
Posté par: dadarere le Ven 16/10/2009 à 19:31
:lol: :lol: :lol: sadique!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Ven 16/10/2009 à 22:54
Posté par: BD le Ven 16/10/2009 à 22:54
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 19/10/2009 à 21:35
Posté par: francky74 le Lun 19/10/2009 à 21:35
C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Lun 19/10/2009 à 21:52
Posté par: BD le Lun 19/10/2009 à 21:52
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: 67 le Lun 19/10/2009 à 21:56
Posté par: 67 le Lun 19/10/2009 à 21:56
c'est dur de vieillir !!! :naaa1:
> > > > > > Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen,
> > > > > > IL dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
> > > > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> > > > > > - « Qu'est ce ki dit? »
> > > > > >
> > > > > > Et Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > > > - « DONNE-LUI TON SLIP! »
> > > > > > Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen,
> > > > > > IL dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
> > > > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> > > > > > - « Qu'est ce ki dit? »
> > > > > >
> > > > > > Et Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > > > - « DONNE-LUI TON SLIP! »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 27/10/2009 à 23:51
Posté par: francky74 le Mar 27/10/2009 à 23:51
Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!" Il lui répond : - "Ne me fait pas chier Monique, le Curé avait été très clair : .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: 67 le Mer 4/11/2009 à 19:26
Posté par: 67 le Mer 4/11/2009 à 19:26
Un couple de « Halsaciens » décide de passer une soirée « Hotte ». Hansi
achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :
- Et si ch'essayais de definer le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Zelui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !
pour finir une petite binouze :boire:
achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :
- Et si ch'essayais de definer le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Zelui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !
pour finir une petite binouze :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 5/11/2009 à 17:40
Posté par: JLG le Jeu 5/11/2009 à 17:40
Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 5/11/2009 à 20:05
Posté par: bigburn le Jeu 5/11/2009 à 20:05
jlg grandiose celle-la :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 5/11/2009 à 20:11
Posté par: choub le Jeu 5/11/2009 à 20:11
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: jlg :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Jeu 5/11/2009 à 20:19
Posté par: L'Ours le Jeu 5/11/2009 à 20:19
:bravox01: Ah mais tu fais dans la finesse aussi Jlg ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Ven 6/11/2009 à 11:44
Posté par: JT33 le Ven 6/11/2009 à 11:44
:+++: :+++: enorme :+++: :+++:
AMIS POETTE :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 6/11/2009 à 22:35
Posté par: dadarere le Ven 6/11/2009 à 22:35
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 11/11/2009 à 08:21
Posté par: philgood le Mer 11/11/2009 à 08:21
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 11/11/2009 à 11:31
Posté par: bigburn le Mer 11/11/2009 à 11:31
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
j'adore :++: :boire:
j'adore :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 11/11/2009 à 11:33
Posté par: BD le Mer 11/11/2009 à 11:33
PTDR :++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 11/11/2009 à 12:59
Posté par: francky74 le Mer 11/11/2009 à 12:59
Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau :
> > >
> > > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
> > >
> > > La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte.......
> > >
> > > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
> > >
> > > La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte.......
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 14/11/2009 à 22:47
Posté par: francky74 le Sam 14/11/2009 à 22:47
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »
_____________________________________________________________________
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
______________________________________________________________________
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?
__________________________________________________________________
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
______________________________________________________________________
3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »
_____________________________________________________________________
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
______________________________________________________________________
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?
__________________________________________________________________
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
______________________________________________________________________
3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Dim 15/11/2009 à 00:11
Posté par: silence le Dim 15/11/2009 à 00:11
:lol: :lol: TIP TOP voila un bon moment de rire :bravox01: et merci FRANCKY
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Dim 15/11/2009 à 09:55
Posté par: totos le Dim 15/11/2009 à 09:55
Trop long à lire pour moi, en plus il n'y a pas d'image :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 15/11/2009 à 10:02
Posté par: philgood le Dim 15/11/2009 à 10:02
P'tain arrête la tapisserie ,ça te rend encore plus hargneux que d'habitude ,c'est pas peut dire .........!!
Enfin ,je dis ça ,...............non rien :sifflene: :sifflene:
Enfin ,je dis ça ,...............non rien :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 15/11/2009 à 10:08
Posté par: francky74 le Dim 15/11/2009 à 10:08
La Soirée à 1 €
Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €.
Le premier dit :
-'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1 €.
-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.
Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second :
-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :
-'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion
Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :
-'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'
Et le premier lui répond :
-'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'
Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €.
Le premier dit :
-'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1 €.
-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.
Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second :
-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :
-'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion
Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :
-'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'
Et le premier lui répond :
-'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 23/11/2009 à 21:13
Posté par: bigburn le Lun 23/11/2009 à 21:13
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
La demoiselle court toujours !....
:boire:
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
La demoiselle court toujours !....
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 23/11/2009 à 21:21
Posté par: Fanou le Lun 23/11/2009 à 21:21
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 24/11/2009 à 11:11
Posté par: JLG le Mar 24/11/2009 à 11:11
Il a été organisé une grande vente aux enchères de toute la vaisselle de l'Elysée.
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 24/11/2009 à 16:59
Posté par: JLG le Mar 24/11/2009 à 16:59
(http://img264.imageshack.us/img264/2061/imagewk.jpg)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 24/11/2009 à 17:58
Posté par: Zatoichi le Mar 24/11/2009 à 17:58
Citation de: JLG le Mar 24/11/2009 à 11:11Il a été organisé une grande vente aux enchères de toute la vaisselle de l'Elysée.
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...
Pour y mijoter le Cassoulet Elyséen : une petite saucisse avec plein de fayots autour, et en salade, une grande endive :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 25/11/2009 à 17:21
Posté par: bigburn le Mer 25/11/2009 à 17:21
Une femme très désagréable entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Idiote ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous faire l'amour deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
:lol: :lol:
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Idiote ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous faire l'amour deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 25/11/2009 à 18:46
Posté par: philgood le Mer 25/11/2009 à 18:46
Une petite vidèo que m'a fait parvenir Vincent !! :lol: :lol: :lol:
http://www.zebike.org/~up-load/publique/philgood/le6emeestgratuitFRA.mpg
http://www.zebike.org/~up-load/publique/philgood/le6emeestgratuitFRA.mpg
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 25/11/2009 à 19:08
Posté par: bigburn le Mer 25/11/2009 à 19:08
je l'adore celle-la :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 25/11/2009 à 20:16
Posté par: totos le Mer 25/11/2009 à 20:16
Une bien de chez nous :sifflene:
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! Traduction: ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! " :hop:
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! Traduction: ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! " :hop:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 25/11/2009 à 20:21
Posté par: choub le Mer 25/11/2009 à 20:21
Citation de: totos le Mer 25/11/2009 à 20:16Une bien de chez nous :sifflene:
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! Traduction: ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique:
"Bois doucement elle est froide ! " :hop:
Dis papy totos, y'a arnaud qu'il l'as déjà mise celle ci :sifflene:
http://www.zebike.org/blabla/index.php?topic=2700.msg135483;topicseen#msg135483
Bah :bisou: :bisou: :boire: :boire: :wink:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mer 25/11/2009 à 20:23
Posté par: totos le Mer 25/11/2009 à 20:23
Citation de: choubaca le Mer 25/11/2009 à 20:21Dis papy totos, y'a arnaud qu'il l'as déjà mise celle ci :sifflene:
http://www.zebike.org/blabla/index.php?topic=2700.msg135483;topicseen#msg135483
Bah :bisou: :bisou: :boire: :boire: :wink:
C'est juste pour ne pas l'oublier celle là :lol:
:bisou: ma caille :boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 25/11/2009 à 20:31
Posté par: choub le Mer 25/11/2009 à 20:31
Citation de: totos le Mer 25/11/2009 à 20:23C'est juste pour ne pas l'oublier celle là :lol:
:bisou: ma caille :boire:
Vais t'en raconter une autre mais de ma région, qu'on m'a raconté sur un chantier :lol: :wink:
Momo travaille comme manœuvre sur un chantier et un jour il va voir l'intendant du chantier.
- Chef, ça ne va pas, la brouette elle fait : Couic ...........couic..............couic..............couic, et ça me casse les oreilles. Il faudrait di l'houile...
- Va demander l'autorisation au contremaître à côté, mon gars, fait l'intendant.
- Heu missiéu le contremaître, ji voudré dé l'houile pour ma roue di la brouette... elle fait couic.........couic.............couic..............couic"
- Tu es renvoyé ,viré, tu quittes le chantier immédiatement ! je ne veux plus te revoir ici !
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications :
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ?
- Parce que ta brouette c'est pas couic..........couic................couic...............couic qu'elle devrait faire mais : COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (très vite)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 26/11/2009 à 09:19
Posté par: totos le Jeu 26/11/2009 à 09:19
:lol: Connu aussi par chez moi, mais toujours aussi sympathique de la réentendre :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 29/11/2009 à 09:25
Posté par: philgood le Dim 29/11/2009 à 09:25
Voici ,une solution très simple pour recevoir des amis ,de la familles ,voir des bodeurs a l'improviste .
C'est dimanche ,les magasins sont fermès ,voici la solution ............. :lol: :lol:
C'est dimanche ,les magasins sont fermès ,voici la solution ............. :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/11/2009 à 12:03
Posté par: francky74 le Dim 29/11/2009 à 12:03
j en ai a vendre a prix d amis :+++:
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 12:16
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 12:16
Citation de: philgood le Dim 29/11/2009 à 09:25Voici ,une solution très simple pour recevoir des amis ,de la familles ,voir des bodeurs a l'improviste .
C'est dimanche ,les magasins sont fermès ,voici la solution ............. :lol: :lol:
je me rappel c'est chouby qui nous avons poster ça :lol: :lol: :boire: :++:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 29/11/2009 à 13:13
Posté par: choub le Dim 29/11/2009 à 13:13
Citation de: bigburn le Dim 29/11/2009 à 12:16je me rappel c'est chouby qui nous avons poster ça :lol: :lol: :boire: :++:
:chin: :wiggle: c'est motus je crois bien :wink:
En tous cas j'ai jamais reçu la mienne :sifflene: :boire:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 15:35
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 15:35
Citation de: choubaca le Dim 29/11/2009 à 13:13:chin: :wiggle: c'est motus je crois bien :wink:maintenant que tu le dis :sifflene: motus :wink: :bisou: :boire:
En tous cas j'ai jamais reçu la mienne :sifflene: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 29/11/2009 à 15:46
Posté par: philgood le Dim 29/11/2009 à 15:46
:sifflene: :sifflene: :sifflene:
Citation de: philgood le Lun 17/12/2007 à 12:22les poch'trons vont adorer cet accessoire ! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 16:24
Posté par: bigburn le Dim 29/11/2009 à 16:24
:lol: :lol: :lol: et Zob©© :lol: :lol:
:bisou: :boire:
:bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/11/2009 à 19:35
Posté par: francky74 le Dim 29/11/2009 à 19:35
:sifflene: :sifflene: :sifflene:
ouai c est un modo , il peut se faire mousser :naaa1: :naaa1: :naaa1:
méfiate quand meme :lol: :lol: :lol:
ouai c est un modo , il peut se faire mousser :naaa1: :naaa1: :naaa1:
méfiate quand meme :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 29/11/2009 à 20:40
Posté par: choub le Dim 29/11/2009 à 20:40
Citation de: francky74 le Dim 29/11/2009 à 19:35:sifflene: :sifflene: :sifflene:
ouai c est un modo , il peut se faire mousser :naaa1: :naaa1: :naaa1:
méfiate quand meme :lol: :lol: :lol:
:+1:
Toute facon c'est dans le même sac!
:modoa: :modoa: :modoa: :modoa: :modoa: :modoa: :modoa: :modoa:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mar 1/12/2009 à 20:03
Posté par: BD le Mar 1/12/2009 à 20:03
Sans doute connu et n'ai pas de moi ce poème...
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
Amer
Sur ce, tourné générale patron :boire: :boire:
Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
Amer
Sur ce, tourné générale patron :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 2/12/2009 à 09:25
Posté par: JLG le Mer 2/12/2009 à 09:25
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> > -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
> > -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > -Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
> > -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > -Marie.
> > -Et le père de Jésus ?
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > -Joseph.
> > -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > -Sur la croix.
> > -Parfait !
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > -Black et Decker!!!!
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> > -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
> > -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > -Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
> > -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > -Marie.
> > -Et le père de Jésus ?
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > -Joseph.
> > -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > -Sur la croix.
> > -Parfait !
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > -Black et Decker!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 2/12/2009 à 09:55
Posté par: arnal le Mer 2/12/2009 à 09:55
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 2/12/2009 à 15:30
Posté par: JLG le Mer 2/12/2009 à 15:30
Ames sensibles s' abstenir .... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 2/12/2009 à 15:40
Posté par: bigburn le Mer 2/12/2009 à 15:40
va y avoir un max d'arrêt de maladie la :lol: :lol: :lol:
euh bonne appétit :sifflene:
euh bonne appétit :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 2/12/2009 à 17:48
Posté par: choub le Mer 2/12/2009 à 17:48
:lol: :lol: toujours aussi fort ses grolandais :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 2/12/2009 à 18:45
Posté par: dadarere le Mer 2/12/2009 à 18:45
:gerbe:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 3/12/2009 à 15:44
Posté par: Fanou le Jeu 3/12/2009 à 15:44
:+++: Excellent !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 4/12/2009 à 14:53
Posté par: philgood le Ven 4/12/2009 à 14:53
A la securitè .....!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 4/12/2009 à 14:57
Posté par: bigburn le Ven 4/12/2009 à 14:57
:lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 7/12/2009 à 17:13
Posté par: choub le Lun 7/12/2009 à 17:13
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 7/12/2009 à 17:26
Posté par: choub le Lun 7/12/2009 à 17:26
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 10/12/2009 à 17:25
Posté par: JLG le Jeu 10/12/2009 à 17:25
Un très bon job sympa , pour ceux que cela intéresse ... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 10/12/2009 à 17:42
Posté par: philgood le Jeu 10/12/2009 à 17:42
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 10/12/2009 à 18:30
Posté par: bigburn le Jeu 10/12/2009 à 18:30
c'est pour lutter contre la grippe A :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 10/12/2009 à 18:40
Posté par: JLG le Jeu 10/12/2009 à 18:40
Ou contre la grippe du " poulet " :lol: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: lesjob le Ven 11/12/2009 à 22:24
Posté par: lesjob le Ven 11/12/2009 à 22:24
Oh docteur, j'ai très mal quand j'appuis sur mon ventre, surtout qu'en je presse sur mon foie et aussi quand je tate mon estomac.
Docteur, qu'est ce que j'ai :?: :?: :chin:
Une fracture du doigt Madame.... :roll:
Docteur, qu'est ce que j'ai :?: :?: :chin:
Une fracture du doigt Madame.... :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 14/12/2009 à 15:22
Posté par: Fanou le Lun 14/12/2009 à 15:22
Je sais pas si elle a déja été posté ici :lol::
> Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
>
> Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est
> tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
> sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est
> mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
> soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
> lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
> qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
> compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
> le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
>
> Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est
> tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
> sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est
> mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
> soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
> lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
> qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
> compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
> le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 15/12/2009 à 00:08
Posté par: dadarere le Mar 15/12/2009 à 00:08
-Aujourd'hui, en rentrant avec les pizzas, j'ai surpris mon meilleur ami sur mon lit dans une position sans équivoque, en pleine action avec... l'un des trous de nez de Plumpy, ma peluche hippopotame. VDM
-Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM
-Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je trouve un scooter pile devant la porte : impossible de sortir. De mauvaise humeur, je pousse violemment l'engin, qui se fracasse par terre. C'était le cadeau de mon père, qui venait de recevoir mon bulletin. VDM
-Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM
-Aujourd'hui, et comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètres, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
-Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, je ne vais pas tout faire, non plus !" VDM
-Aujourd'hui, il neige dans ma ville : tout heureuse, je sors et m'amuse à manger les flocons qui tombent du ciel. C'est là que j'ai mangé un flocon qui n'a pas fondu dans ma bouche. Normal, c'était un bout de crotte de mouette. VDM
-Aujourd'hui, je prends le RER en fraudant. Les contrôleurs arrivant au loin, je décide de me sauver en descendant du train. Les portes se ferment et j'exprime ma joie en leur adressant des gestes pas très sympathiques. Ils me répondent en secouant ma sacoche, que j'ai oubliée sur le siège. VDM
-Aujourd'hui, je rentre du magasin de musique, portant sur le dos ma nouvelle guitare à 850 € dans sa housse renforcée super protectrice. En attendant de traverser, je rêvasse. Je suis tiré de mes pensées par un énorme bruit : un petit garçon derrière moi s'est amusé avec la fermeture Éclair. VDM
-Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, putain, c'est encore l'autre relou qui revient !" VDM
-Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM
:lol: :lol:
-Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM
-Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je trouve un scooter pile devant la porte : impossible de sortir. De mauvaise humeur, je pousse violemment l'engin, qui se fracasse par terre. C'était le cadeau de mon père, qui venait de recevoir mon bulletin. VDM
-Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM
-Aujourd'hui, et comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètres, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
-Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, je ne vais pas tout faire, non plus !" VDM
-Aujourd'hui, il neige dans ma ville : tout heureuse, je sors et m'amuse à manger les flocons qui tombent du ciel. C'est là que j'ai mangé un flocon qui n'a pas fondu dans ma bouche. Normal, c'était un bout de crotte de mouette. VDM
-Aujourd'hui, je prends le RER en fraudant. Les contrôleurs arrivant au loin, je décide de me sauver en descendant du train. Les portes se ferment et j'exprime ma joie en leur adressant des gestes pas très sympathiques. Ils me répondent en secouant ma sacoche, que j'ai oubliée sur le siège. VDM
-Aujourd'hui, je rentre du magasin de musique, portant sur le dos ma nouvelle guitare à 850 € dans sa housse renforcée super protectrice. En attendant de traverser, je rêvasse. Je suis tiré de mes pensées par un énorme bruit : un petit garçon derrière moi s'est amusé avec la fermeture Éclair. VDM
-Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, putain, c'est encore l'autre relou qui revient !" VDM
-Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 15/12/2009 à 00:20
Posté par: philgood le Mar 15/12/2009 à 00:20
j'ai un receuil de VDM ,y en a plein de bonnes ! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 15/12/2009 à 00:28
Posté par: dadarere le Mar 15/12/2009 à 00:28
:+++:
depuis que Hm as mis des liens sur le site j'y vais de temps en temps et je me marre bien :lol:
depuis que Hm as mis des liens sur le site j'y vais de temps en temps et je me marre bien :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 15/12/2009 à 00:39
Posté par: choub le Mar 15/12/2009 à 00:39
:lol: :lol: c'est vrai qu'il y en a des sympas! :+++: T'as la version illustré phil?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 15/12/2009 à 00:49
Posté par: philgood le Mar 15/12/2009 à 00:49
non ,j'ai la version sans images ..................c'est plus long a lire :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Mar 15/12/2009 à 15:51
Posté par: silence le Mar 15/12/2009 à 15:51
Un type entre dans un bar et commande un double whisky, qu'il boit "cul sec"
puis un deuxième "cul sec" puis un troisième "cul sec" ...
A ce moment là le serveur lui demande si il fête quelque chose ?
-" Ben j'ai 36 ans et c'est ma première pipe!"
-" Félicitations!" lui dit le serveur "allez, le quatrième whisky, je vous l'offre !"
-" Non merci ca suffit, maintenant que le goût est parti ça va mieux..."
puis un deuxième "cul sec" puis un troisième "cul sec" ...
A ce moment là le serveur lui demande si il fête quelque chose ?
-" Ben j'ai 36 ans et c'est ma première pipe!"
-" Félicitations!" lui dit le serveur "allez, le quatrième whisky, je vous l'offre !"
-" Non merci ca suffit, maintenant que le goût est parti ça va mieux..."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: scopex le Jeu 17/12/2009 à 12:38
Posté par: scopex le Jeu 17/12/2009 à 12:38
speciale dedicace aux amis de la poesie et tarlouzes du rade.
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
> > > > > > - Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
> > > > > > Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > > > > > > Le troisième réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > > > > > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > > > > > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
> > > > > > - Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
> > > > > > Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > > > > > > Le troisième réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > > > > > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > > > > > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 17/12/2009 à 15:20
Posté par: Fanou le Jeu 17/12/2009 à 15:20
Citation de: scopex le Jeu 17/12/2009 à 12:38speciale dedicace aux amis de la poesie et tarlouzes du rade.
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
> > > > > > - Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
> > > > > > Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > > > > > > Le troisième réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > > > > > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> > > > > > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
ÉNORMEUUUUUUUU !!!!!!!! :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 17/12/2009 à 19:20
Posté par: choub le Jeu 17/12/2009 à 19:20
Citation de: philgood le Mar 15/12/2009 à 00:49non ,j'ai la version sans images ..................c'est plus long a lire :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
scopex excellent :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 17/12/2009 à 20:59
Posté par: dadarere le Jeu 17/12/2009 à 20:59
:mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Jeu 17/12/2009 à 23:34
Posté par: BD le Jeu 17/12/2009 à 23:34
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: à la zebike quoi :lol: :lol: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 21/12/2009 à 09:29
Posté par: dadarere le Lun 21/12/2009 à 09:29
C'est un chauffeur routier au volant de son camion qui roule tranquillement, il arrive a un feu rouge, il s'arrête, d'un seul coup une blonde vient frapper a sa vitre, il ouvre :
La blonde : bonjour, je m'appelle Sylvie et je viens vous prévenir que vous perdez votre cargaison.
Le routier la regarde, Le feu passe au vert, il ferme sa vitre et redémarre. 800 mètre plus loin nouveau feu rouge, il s'arrête et de nouveau la blonde frappe à sa vitre :
Bonjour, je m'appelle Sylvie et je viens vous prévenir que vous perdez votre cargaison.
De nouveau le feu passe au vert et le chauffeur repart sans s'occupé de ce que dit la blonde. Il fait a peine 1 kilomètre et de nouveau un feu rouge, ce coup ci il prend l'initiative, il s'arrête, mes son frein a main, descend et va frapper a la vitre de la blonde :
Bonjour, je m'appelle Roger et suis routier pour la DDE, je conduis un camion de salage et je suis en train de salée les routes
:boire:
La blonde : bonjour, je m'appelle Sylvie et je viens vous prévenir que vous perdez votre cargaison.
Le routier la regarde, Le feu passe au vert, il ferme sa vitre et redémarre. 800 mètre plus loin nouveau feu rouge, il s'arrête et de nouveau la blonde frappe à sa vitre :
Bonjour, je m'appelle Sylvie et je viens vous prévenir que vous perdez votre cargaison.
De nouveau le feu passe au vert et le chauffeur repart sans s'occupé de ce que dit la blonde. Il fait a peine 1 kilomètre et de nouveau un feu rouge, ce coup ci il prend l'initiative, il s'arrête, mes son frein a main, descend et va frapper a la vitre de la blonde :
Bonjour, je m'appelle Roger et suis routier pour la DDE, je conduis un camion de salage et je suis en train de salée les routes
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 22/12/2009 à 14:46
Posté par: JLG le Mar 22/12/2009 à 14:46
Objet : C'est dur
Faites chauffer vos neurones pour ceux qui en ont !!!!!!! et pas de triche hein:
C'est vraiment incroyable et ça marche !!!!
Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2.............3...............4............5
6.....................7.......8....................9...........10
11..................12.............13...................14.............15
16........17.............18..................19............20
21..................22..............23..................24.............25
26.
terminé?
maintenant tu peux scroller vers le bas...
> > > >
> > > >
> >
> > > >
> > > > Super, demain je t'envoie l'alphabet!!!!! :wink:
Faites chauffer vos neurones pour ceux qui en ont !!!!!!! et pas de triche hein:
C'est vraiment incroyable et ça marche !!!!
Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2.............3...............4............5
6.....................7.......8....................9...........10
11..................12.............13...................14.............15
16........17.............18..................19............20
21..................22..............23..................24.............25
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terminé?
maintenant tu peux scroller vers le bas...
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> >
> > > >
> > > > Super, demain je t'envoie l'alphabet!!!!! :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 22/12/2009 à 16:12
Posté par: totos le Mar 22/12/2009 à 16:12
TDC :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 22/12/2009 à 19:19
Posté par: francky74 le Mar 22/12/2009 à 19:19
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Mer 23/12/2009 à 14:31
Posté par: arnal le Mer 23/12/2009 à 14:31
Au cirque
Un dresseur de crocodile fait son numéro:
Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit:
- "fais le beau !"
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit:
- "danse ! "
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet,
car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape1 fois sur la tête du crocodile et lui
dit:
- "Fais-moi une gâterie !"
Aussitôt, le crocodile s'occupe du sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit:
- "Vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
"Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève,
et une jolie blonde dit :
- "Moi, monsieur, mais vous devez me promettre
de ne pas taper trop fort sur ma tête... !" :lol:
Un dresseur de crocodile fait son numéro:
Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit:
- "fais le beau !"
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit:
- "danse ! "
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet,
car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape1 fois sur la tête du crocodile et lui
dit:
- "Fais-moi une gâterie !"
Aussitôt, le crocodile s'occupe du sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit:
- "Vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
"Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève,
et une jolie blonde dit :
- "Moi, monsieur, mais vous devez me promettre
de ne pas taper trop fort sur ma tête... !" :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 23/12/2009 à 19:28
Posté par: francky74 le Mer 23/12/2009 à 19:28
Enorneeeeeeeuuuuuuu !!! :++: :+++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Mer 23/12/2009 à 23:12
Posté par: BD le Mer 23/12/2009 à 23:12
Citation de: JLG le Mar 22/12/2009 à 14:46Objet : C'est dur
Faites chauffer vos neurones pour ceux qui en ont !!!!!!! et pas de triche hein:
C'est vraiment incroyable et ça marche !!!!
Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2.............3...............4............5
6.....................7.......8....................9...........10
11..................12.............13...................14.............15
16........17.............18..................19............20
21..................22..............23..................24.............25
26.
terminé?
maintenant tu peux scroller vers le bas...
> > > >
> > > >
> >
> > > >
> > > > Super, demain je t'envoie l'alphabet!!!!! :wink:
après 2 c'est quoi ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 4/01/2010 à 12:42
Posté par: JLG le Lun 4/01/2010 à 12:42
Que remarquez-vous sur cette photo ?
(En « arrière-plan » surtout, la femme en rose derrière...)
(http://img189.imageshack.us/img189/4389/att00001cl.jpg)
Vous voyez bien la même chose que moi ????
Vous avez bien vu comme moi ????
Vous avez vu l'épaule, ou plus exactement , le pli de l'aisselle de la blonde qui tient l'appareil photo...
N'est-ce pas !!?
(En « arrière-plan » surtout, la femme en rose derrière...)
(http://img189.imageshack.us/img189/4389/att00001cl.jpg)
Vous voyez bien la même chose que moi ????
Vous avez bien vu comme moi ????
Vous avez vu l'épaule, ou plus exactement , le pli de l'aisselle de la blonde qui tient l'appareil photo...
N'est-ce pas !!?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 4/01/2010 à 19:18
Posté par: Fanou le Lun 4/01/2010 à 19:18
Trop fort !!! je croyais avoir vus autres choses :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 4/01/2010 à 21:39
Posté par: choub le Lun 4/01/2010 à 21:39
Suis limite déçu..............t'aurais rien dis! :lol: :lol: :++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 7/01/2010 à 14:21
Posté par: bigburn le Jeu 7/01/2010 à 14:21
Pour une femme, la différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée...
*En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
*La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
* La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 7/01/2010 à 14:44
Posté par: choub le Jeu 7/01/2010 à 14:44
:lol: :lol: :lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 7/01/2010 à 16:31
Posté par: arnal le Jeu 7/01/2010 à 16:31
:+++: :bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 7/01/2010 à 16:49
Posté par: philgood le Jeu 7/01/2010 à 16:49
[Jean Yanne]
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
:++:
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Sam 9/01/2010 à 14:48
Posté par: Zatoichi le Sam 9/01/2010 à 14:48
C'est un chasseur qui fait un safari en Afrique.
Il finit par rencontrer un superbe :arf: rhinocéros, vraiment la belle bête, une superbe pièce de chasse.
Il charge sa carabine, vise, et tire.
Bang !!! :fete:
Et il le rate ... :hein42:
Faste et furieux, :grr: le rhino le charge avec détermination :mrgreen: et le chasseur se met à cavaler en criant :
AU SECOOUUUURS ! LE RHINOCEROOOOS !!!
AU SECOOUUUURS ! LE RHINOCEROOOOS !!!
AU SECOOUUUURS ! LE MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMcéros
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 9/01/2010 à 19:50
Posté par: francky74 le Sam 9/01/2010 à 19:50
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pascal88 le Sam 9/01/2010 à 22:51
Posté par: pascal88 le Sam 9/01/2010 à 22:51
pascal Posté le: 26/12/2009 22:15:02 www.motovosges.xooit.fr
Messages: 262
dans un compartiment de train il y a un curé et deux bidasses quillard (pour ceux qui n(ont pas fait leur service ils sont a 100 jours de la fin)
le premier militaire dit :
moi a la sortie je vais faire la fiesta tout les soirs et je vais pas désaouler pendant une semaine !
le deuxieme militaire dit:
moi a la sortie j'ai un paquet de filles a aller voir je vais baisier tout les soirs
un moment passe en silence pendant qu'un des bidasse lit le journal
un peu plus tard le bidasse qui tenait le journal demande :
c'est quoi un lumbago ?
l'autre dit je ne sais pas, et vous mr le curé vous savez ?
le curé outré de ce qu'il a entendu répond :
oui c'est affection très très douloureuse qui touchent ceux qui boivent et forniquent ...
le bidasse qui tient le journal ...
ho ben merde alors je viens de lire que le pape a un lumbago j'aurais pas cru !
Messages: 262
dans un compartiment de train il y a un curé et deux bidasses quillard (pour ceux qui n(ont pas fait leur service ils sont a 100 jours de la fin)
le premier militaire dit :
moi a la sortie je vais faire la fiesta tout les soirs et je vais pas désaouler pendant une semaine !
le deuxieme militaire dit:
moi a la sortie j'ai un paquet de filles a aller voir je vais baisier tout les soirs
un moment passe en silence pendant qu'un des bidasse lit le journal
un peu plus tard le bidasse qui tenait le journal demande :
c'est quoi un lumbago ?
l'autre dit je ne sais pas, et vous mr le curé vous savez ?
le curé outré de ce qu'il a entendu répond :
oui c'est affection très très douloureuse qui touchent ceux qui boivent et forniquent ...
le bidasse qui tient le journal ...
ho ben merde alors je viens de lire que le pape a un lumbago j'aurais pas cru !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 10/01/2010 à 10:09
Posté par: Fanou le Dim 10/01/2010 à 10:09
Une amie m'a envoyer ça , c'est pour nos vieux Bmiste :lol:
> > Connaissez vous le :
> > SYNDROME DE L'OIGNON*
> > Après 50 ans,
> > chez la femme, il y a la ménopause,
> >
> > chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
> > Si, si, c'est pas des conneries
> >
> > Ils prennent de la bedaine
> > Ils s'arrondissent
> > Ils ont la queue qui sèche
> > Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
> > Connaissez vous le :
> > SYNDROME DE L'OIGNON*
> > Après 50 ans,
> > chez la femme, il y a la ménopause,
> >
> > chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
> > Si, si, c'est pas des conneries
> >
> > Ils prennent de la bedaine
> > Ils s'arrondissent
> > Ils ont la queue qui sèche
> > Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 11/01/2010 à 09:46
Posté par: choub le Lun 11/01/2010 à 09:46
:lol: fanou :+++: :+++:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
:lol: :boire: :boire:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
:lol: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 11/01/2010 à 10:23
Posté par: Fanou le Lun 11/01/2010 à 10:23
Choub , excellent !!!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 11/01/2010 à 10:59
Posté par: bigburn le Lun 11/01/2010 à 10:59
:lol: :lol: choub
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 18:20
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 18:20
Deux homosexuels :ymca: prennent un pot :beer: à la terrasse d'un café.
Passe une superbe blonde :girl: faite au moule.
L'un des deux la suit pensivement des yeus, :roll: soupire et dit :
-- tout de même ... quel dommage que je ne sois pas lesbienne !... :?
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Lun 11/01/2010 à 20:00
Posté par: laroutiere le Lun 11/01/2010 à 20:00
Citation de: Fanou le Dim 10/01/2010 à 10:09Une amie m'a envoyer ça , c'est pour nos vieux Bmiste :lol:
> > Connaissez vous le :
> > SYNDROME DE L'OIGNON*
> > Après 50 ans,
> > chez la femme, il y a la ménopause,
> >
> > chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
> > Si, si, c'est pas des conneries
> >
> > Ils prennent de la bedaine
> > Ils s'arrondissent
> > Ils ont la queue qui sèche
> > Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
:zen: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :doute:.......... :shifty: :mmmaa1: :arme: :arme:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Lun 11/01/2010 à 20:36
Posté par: BD le Lun 11/01/2010 à 20:36
Citation de: choubaca le Lun 11/01/2010 à 09:46:lol: fanou :+++: :+++::10: :ptdr: :ptdr:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
:lol: :boire: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 21:47
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 21:47
3 mecs discutent des "performances" de leurs épouses respectives.
le premier :
>> ma femme, elle va de 0 à 100 en 4" seulement!...
>> ah, bon, disent les 2 autres, comment ça ?
>>eh bien, répond le premier, c'est parce que lui acheté une Porsche !
le deuxième, à son tour, parle et dit :
>> oueh ben la mienne, elle passe de 0 à 100 en 3" seulement !!
>> et qu'est-ce que tu lui as acheté ? demandent les autres
>> mais voyons, une Ferrari ! répond l'homme
vient le tour du troisième homme ...
>> pff!... ça c'est rien ! moi, la mienne elle passe de 0 à 100 en seulement 1" !
>> ahhhh ... mais qu'est-ce donc que tu lui as payé, à ta femme ??? demandent les autres
>> une balance !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 11/01/2010 à 22:15
Posté par: JLG le Lun 11/01/2010 à 22:15
L'autonome Basque Samouraï,
Je l'adore celle là :lol: :bisou:
Je l'adore celle là :lol: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: laroutiere le Lun 11/01/2010 à 22:25
Posté par: laroutiere le Lun 11/01/2010 à 22:25
Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Eh bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...»
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Eh bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...»
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 22:34
Posté par: Zatoichi le Lun 11/01/2010 à 22:34
JLG, :bisou: merci :wink: :lol:
en voilà une autre :
c'est une blonde qui appelle son mari au téléphone, avec des accents de désespoir dans la voix :
>> mon chéri, au secours, je suis en train de faire un puzzle, et j'arrive à rien tellement c'est dur !...
>> calme-toi, ma chérie, détends-toi, prends bien ton temps, et tu verras, tu y arriveras ...
10' passent, nouvel appel de la blonde, au bord de l'hystérie :
>> chériiiiiiiiiii, rien à faire, c'est trop dur, je n'y AR-RI-VE PAS !!! il y a des centaines de pièces, elles se ressemblent toutes, c'est affreux !!!
>> d'accord, d'accord, ma chérie, calme-toi, j'arrive.
20' plus tard, le mari rentre, regarde la scène, se gratte le menton, et dit :
>> bon .., bon .., ma chérie ... écoute, on dira rien à personne, hein ? et maintenant, ramasse vite tes corn-flakes et range-les dans leur boîte! !
en voilà une autre :
c'est une blonde qui appelle son mari au téléphone, avec des accents de désespoir dans la voix :
>> mon chéri, au secours, je suis en train de faire un puzzle, et j'arrive à rien tellement c'est dur !...
>> calme-toi, ma chérie, détends-toi, prends bien ton temps, et tu verras, tu y arriveras ...
10' passent, nouvel appel de la blonde, au bord de l'hystérie :
>> chériiiiiiiiiii, rien à faire, c'est trop dur, je n'y AR-RI-VE PAS !!! il y a des centaines de pièces, elles se ressemblent toutes, c'est affreux !!!
>> d'accord, d'accord, ma chérie, calme-toi, j'arrive.
20' plus tard, le mari rentre, regarde la scène, se gratte le menton, et dit :
>> bon .., bon .., ma chérie ... écoute, on dira rien à personne, hein ? et maintenant, ramasse vite tes corn-flakes et range-les dans leur boîte! !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 11/01/2010 à 22:57
Posté par: choub le Lun 11/01/2010 à 22:57
:ptdr: :ptdr: :ptdr: zatoichi
Pourquoi les hommes deviennent-ils chauves ?
Réponse : À cause de l'intense activité de leur cerveaux.
Et de la même manière, on pourra noter que les femmes ne portent pas de barbe... :roll:
Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
- Va laver la Renault ! :sifflene:
et la dèrnière
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair... :oops:
Pourquoi les hommes deviennent-ils chauves ?
Réponse : À cause de l'intense activité de leur cerveaux.
Et de la même manière, on pourra noter que les femmes ne portent pas de barbe... :roll:
Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
- Va laver la Renault ! :sifflene:
et la dèrnière
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair... :oops:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 12/01/2010 à 12:50
Posté par: choub le Mar 12/01/2010 à 12:50
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 12/01/2010 à 17:40
Posté par: Zatoichi le Mar 12/01/2010 à 17:40
:chin: hmmm ... on sent le vécu, là :naaa1:
... et à Carrefour ??? :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pascal88 le Mar 12/01/2010 à 19:52
Posté par: pascal88 le Mar 12/01/2010 à 19:52
une p'tite video perso j'adore ....
[flash]http://motovosges.xooit.fr/t11-gamelles.htm#p438[/flash]
[video=400,350][/video]
http://motovosges.xooit.fr/t11-gamelles.htm#p438
[flash]http://motovosges.xooit.fr/t11-gamelles.htm#p438[/flash]
[video=400,350][/video]
http://motovosges.xooit.fr/t11-gamelles.htm#p438
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 16/01/2010 à 11:30
Posté par: philgood le Sam 16/01/2010 à 11:30
:++: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 16/01/2010 à 12:11
Posté par: bigburn le Sam 16/01/2010 à 12:11
ça c'est vraiment des pub que j'adore :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 16/01/2010 à 13:58
Posté par: bigburn le Sam 16/01/2010 à 13:58
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu.....Blablablabla.. toi et moi... Blablablabla... ensemble... Blablablabla.. par terre... Blablablabla. à poil... Blablablabla... un coup Blablablabla...maintenant...
Blablablabla...là tout de suite!
:lol: :boire:
Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu.....Blablablabla.. toi et moi... Blablablabla... ensemble... Blablablabla.. par terre... Blablablabla. à poil... Blablablabla... un coup Blablablabla...maintenant...
Blablablabla...là tout de suite!
:lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 18/01/2010 à 13:33
Posté par: choub le Lun 18/01/2010 à 13:33
:+++: phil, en voyat le titre j'ai cru que c'étais une pub pour les casques :sifflene: :sifflene: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 18:58
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 18:58
(//)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 18/01/2010 à 19:40
Posté par: Zatoichi le Lun 18/01/2010 à 19:40
:++: :super08: (surtout la photo du bas)
surement l'acte d'un conducteur excédé :grr: qui venait de se faire goinfrer son dernier point !...
merci pascalou pour ces images d'un bonheur simple et jubulatoire :ola: :up: :fete: :bonvertreflet: :bondbicolor: :up1: :ola: :big1:
:bisou: :boire:
surement l'acte d'un conducteur excédé :grr: qui venait de se faire goinfrer son dernier point !...
merci pascalou pour ces images d'un bonheur simple et jubulatoire :ola: :up: :fete: :bonvertreflet: :bondbicolor: :up1: :ola: :big1:
:bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 19:49
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 19:49
mais y a pas d'quoi !! des que j'ai 5mn j'en remets !...
(//)
je rappelles que j'ai toujours besoin d'aide pour continuer a monter la bible de l'humour moto ici ...
http://motovosges.xooit.fr
:clan: sos !...
(//)
je rappelles que j'ai toujours besoin d'aide pour continuer a monter la bible de l'humour moto ici ...
http://motovosges.xooit.fr
:clan: sos !...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 19:57
Posté par: pascal88 le Lun 18/01/2010 à 19:57
(//)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mar 19/01/2010 à 12:07
Posté par: Palain le Mar 19/01/2010 à 12:07
Salut, une petite vidéo marrante où on voit que la moto ne fait pas le pilote.... enfin, pas tout le temps.
http://www.dailymotion.com/video/x8xa9k_motosiklet-kazalary_auto
http://www.dailymotion.com/video/x8xa9k_motosiklet-kazalary_auto
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 19/01/2010 à 13:46
Posté par: JLG le Mar 19/01/2010 à 13:46
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la
classe ce que c'est Toto lève la main et dit :
Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !!!!!
Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi!!!
-???????
Oui ,Un de 5 cm pour faire pipi...
et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la
classe ce que c'est Toto lève la main et dit :
Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !!!!!
Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi!!!
-???????
Oui ,Un de 5 cm pour faire pipi...
et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 21/01/2010 à 14:56
Posté par: JLG le Jeu 21/01/2010 à 14:56
(http://img402.imageshack.us/img402/6889/imagepf.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 21/01/2010 à 15:01
Posté par: choub le Jeu 21/01/2010 à 15:01
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: excellente celle là! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Sam 23/01/2010 à 19:08
Posté par: Palain le Sam 23/01/2010 à 19:08
c'est un mec qui a tout perdu. sa femme, son boulot, son logement.
Il zone le soir du 24 décembre dans Paris, toutes ces lumières et tout ces cadeaux, c'en est trop.
Il décide de se suicider.
Il arrive sur un pont, monte sur le parapet, mais le courage lui manque. Quand soudainr quelqu'un l'appele sur le pont; c'est.... le père Noël! :shock:
"Mais que fais-tu?
-Ah Père Noël, la vie m'est insupportable, je n'ai même plus de logement où vivre!
-Ce n'est que ça? attends"
Et hop le père Noël tire sur sa barbe, puis dit:
"Voilà, tu vois le logement en haut de l'immeuble là-bàa? Eh bien il est à toi! comme cela tu auras un toit.
-C'est gentil Père Noël, mais même ça, je veux dire, j'ai pas d'argent pour le payer ton logement..."
Hop, un petit coup sur la barbe, et le Père Noël dit:
"Voilà, quand tu arriveras au logement, il y aura un chèque de 1 milion d'euros à ton nom dans l'entrée!
-C'est gentil, mais bon... seul dans un si grand appart'....
-Ah ça, je peux rien faire, mais question amours, moi je peux t'en mettre un pti coup... tu te sentiras moins seul, et puis, ce serait une façon de me remercier...."
Le mec se dit "bah après tout... et puis il est si gentil le Père Noël!"
L'affaire se fait, Et en se rhabillant, le Père Noël s'esclaffe.
"Putain encore un con qui croit au Père Noël!!!"
Il zone le soir du 24 décembre dans Paris, toutes ces lumières et tout ces cadeaux, c'en est trop.
Il décide de se suicider.
Il arrive sur un pont, monte sur le parapet, mais le courage lui manque. Quand soudainr quelqu'un l'appele sur le pont; c'est.... le père Noël! :shock:
"Mais que fais-tu?
-Ah Père Noël, la vie m'est insupportable, je n'ai même plus de logement où vivre!
-Ce n'est que ça? attends"
Et hop le père Noël tire sur sa barbe, puis dit:
"Voilà, tu vois le logement en haut de l'immeuble là-bàa? Eh bien il est à toi! comme cela tu auras un toit.
-C'est gentil Père Noël, mais même ça, je veux dire, j'ai pas d'argent pour le payer ton logement..."
Hop, un petit coup sur la barbe, et le Père Noël dit:
"Voilà, quand tu arriveras au logement, il y aura un chèque de 1 milion d'euros à ton nom dans l'entrée!
-C'est gentil, mais bon... seul dans un si grand appart'....
-Ah ça, je peux rien faire, mais question amours, moi je peux t'en mettre un pti coup... tu te sentiras moins seul, et puis, ce serait une façon de me remercier...."
Le mec se dit "bah après tout... et puis il est si gentil le Père Noël!"
L'affaire se fait, Et en se rhabillant, le Père Noël s'esclaffe.
"Putain encore un con qui croit au Père Noël!!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Dim 24/01/2010 à 15:15
Posté par: Zatoichi le Dim 24/01/2010 à 15:15
quel est le sport le plus fruité ?
réponse : la boxe, car :
>> le boxeur prend une pèche en pleine poire,
>> il tombe dans les pommes,
>> et après ça, il ramène plus sa fraise
réponse : la boxe, car :
>> le boxeur prend une pèche en pleine poire,
>> il tombe dans les pommes,
>> et après ça, il ramène plus sa fraise
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 28/01/2010 à 07:00
Posté par: philgood le Jeu 28/01/2010 à 07:00
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:"Toutes mes félicitations !"
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: " Beau travail ! " ??? :lol: :lol: :lol: :lol:
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:"Toutes mes félicitations !"
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: " Beau travail ! " ??? :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Jeu 28/01/2010 à 08:15
Posté par: choub le Jeu 28/01/2010 à 08:15
:lol: :lol: :lol: :lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Jeu 28/01/2010 à 20:14
Posté par: Zatoichi le Jeu 28/01/2010 à 20:14
c'est une femme qui un matin en se réveillant, dit à son mari :
>> dis-donc, chéri, j'ai fait ,un drôle de rêve ... on était tous les deux en train de faire l'amour, et pendant que tu me sodomisais, il y avait à côté de nous un grand Noir athlétique qui agitait un éventail ... et j'ai joui, j'ai joui, t'as pas idée comme j'ai pris mon pied !!!<<
>> ... ça m'a donné une idée : et si on faisait comme dans mon rêve ???<<
le mari accepte avec enthousiasme, trouve un grand Noir athlétique, l'emmène chez eux, et ils font comme dans le rêve de la femme.
Et là ... rien!... le flop!...
alors la femme dit timidement à son mari :
>> ce n'est pas grave mon chéri ... c'est des choses qui arrivent ... peut-être ..., qu'en inversant ..., toi à l'éventail ..., et lui qui ... qui me ... enfin, tu saisis ??<<
>> tout à fait, répond le mari, y a qu'à faire comme ça ! <<
ce qu'ils font et là ... L'ORGASME total, absolu, bestial, néanderthalien !!! la fille, échevelée, congestionnée, conclut dans un râle rauque comme une Desmosedici au rétrogradage.
et là, le mari dit au grand Noir :
>> alors, connard, t'as compris maintenant comment il fallait agiter l'éventail ???
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Hm le Ven 29/01/2010 à 13:21
Posté par: Hm le Ven 29/01/2010 à 13:21
Zato :+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 29/01/2010 à 19:29
Posté par: papy le Ven 29/01/2010 à 19:29
Deux employés ont envie d'un peu de repos : or comme ils
> reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se
> reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
>
> L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
> Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se
> hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis
> attend.
> Le chef arrive, le voit et s'exclame :
> - " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
> Le premier employé répond :
> - " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
> Le chef de service :
> - " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez
> vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond :
> - " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 29/01/2010 à 19:34
Posté par: bigburn le Ven 29/01/2010 à 19:34
zato, papy :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:13
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:13
C'est un mec qui roule avec sa caisse. Tout à coup, paf il crève à l'avant.
Alors il s'arrête comme il peut, cherche le cric et lève un côté de la voiture...
Un autre type s'arrête, descend avec sa manivelle, et commence à démonter la roue arrière.
"Mais qu'est-ce que tu fous?
-Ben j'fais comme toi, j'pique une roue!"
Alors il s'arrête comme il peut, cherche le cric et lève un côté de la voiture...
Un autre type s'arrête, descend avec sa manivelle, et commence à démonter la roue arrière.
"Mais qu'est-ce que tu fous?
-Ben j'fais comme toi, j'pique une roue!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:17
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:17
Un autre type roule en voiture. Tout à coup, paf, il crève devant un asile de fous.
Il démonte l'enjoliveur, met les goujons dedans et part chercher la roue de secours.
Une voiture passe à tout allure et boum! envoie valser enjoliveur et goujons dans la nature.
"Et merde comment je vais faire?"
Un fou appuyé derrière les barreaux de l'asile lui dit:
"C'est bien simple monsieur, vous enlevez un goujon de roue aux 3 roues restantes, puis vous roulez doucement jusqu'au prochain garage et là, vous rachetez quatre goujons.
-Mais c'est formidable, comment se fait il que vous soyez dans un asile alors que vous avez trouvé ça?
-Oh, vous savez, je suis fou. Mais pas con...."
Il démonte l'enjoliveur, met les goujons dedans et part chercher la roue de secours.
Une voiture passe à tout allure et boum! envoie valser enjoliveur et goujons dans la nature.
"Et merde comment je vais faire?"
Un fou appuyé derrière les barreaux de l'asile lui dit:
"C'est bien simple monsieur, vous enlevez un goujon de roue aux 3 roues restantes, puis vous roulez doucement jusqu'au prochain garage et là, vous rachetez quatre goujons.
-Mais c'est formidable, comment se fait il que vous soyez dans un asile alors que vous avez trouvé ça?
-Oh, vous savez, je suis fou. Mais pas con...."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:22
Posté par: Palain le Ven 29/01/2010 à 22:22
C'est un mec qui roule en moto. En passant devant une ferme, sa bécane se met à ratatouiller et cale.
Il commence à regarder un peu tout et rien, et tout à coup il se rend compte qu'un cheval est en train de l'observer dans le champ voisin.
Histoire de se décontracter il va le flatter, et est surpris d'entendre le cheval dire :
"mmmmffrrrr c'est les bougies
-de quoi????
-mmmmffrrrrr c'est les bougies!"
Un peu sur le c.. il va jusqu'à la ferme et aperçoit le fermier.
"Dites donc monsieur je suis tombé en panne devant chez vous votre cheval me dit que ce sont les bougies!
-Ne l'écoutez pas monsieur c'est une brêle en mécanique!"
Il commence à regarder un peu tout et rien, et tout à coup il se rend compte qu'un cheval est en train de l'observer dans le champ voisin.
Histoire de se décontracter il va le flatter, et est surpris d'entendre le cheval dire :
"mmmmffrrrr c'est les bougies
-de quoi????
-mmmmffrrrrr c'est les bougies!"
Un peu sur le c.. il va jusqu'à la ferme et aperçoit le fermier.
"Dites donc monsieur je suis tombé en panne devant chez vous votre cheval me dit que ce sont les bougies!
-Ne l'écoutez pas monsieur c'est une brêle en mécanique!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/02/2010 à 12:57
Posté par: francky74 le Mer 10/02/2010 à 12:57
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > >
> > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > >
> > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > >
> > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > >
> > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > >
> > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > >
> > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > >
> > > > Le douanier lui demanda :
> > > >
> > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > >
> > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > >
> > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > >
> > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > >
> > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > >
> > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > >
> > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
>
> > > >
> > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > >
> > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > >
> > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > >
> > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > >
> > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > >
> > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > >
> > > > Le douanier lui demanda :
> > > >
> > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > >
> > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > >
> > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > >
> > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > >
> > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > >
> > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > >
> > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 10/02/2010 à 13:12
Posté par: francky74 le Mer 10/02/2010 à 13:12
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il
Envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup
Ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma
Porsche alors que mes professeurs descendent du Tramway"..
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1
Million de Dollars avec ces quelques mots . Ne nous fais pas honte
Plus longtemps, va t´acheter aussi un "Tramway ".
Envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup
Ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma
Porsche alors que mes professeurs descendent du Tramway"..
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1
Million de Dollars avec ces quelques mots . Ne nous fais pas honte
Plus longtemps, va t´acheter aussi un "Tramway ".
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 11/02/2010 à 00:01
Posté par: dadarere le Jeu 11/02/2010 à 00:01
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Ven 12/02/2010 à 09:57
Posté par: philgood le Ven 12/02/2010 à 09:57
Méfiez vous d'une femme qui ne se met jamais en colère
Le mari :
Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais tu t'en vas simplement à la salle de toilette....
et je t'entends chanter.
Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse:
Je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
Comment est-ce que ça peut t'aider?
L'épouse:
J'utilise ta brosse à dents
Le mari :
Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais tu t'en vas simplement à la salle de toilette....
et je t'entends chanter.
Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse:
Je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
Comment est-ce que ça peut t'aider?
L'épouse:
J'utilise ta brosse à dents
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 12/02/2010 à 10:38
Posté par: bigburn le Ven 12/02/2010 à 10:38
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 12/02/2010 à 19:43
Posté par: francky74 le Ven 12/02/2010 à 19:43
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 12/02/2010 à 21:16
Posté par: dadarere le Ven 12/02/2010 à 21:16
:lol: :lol: bon appetit a tous
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 14/02/2010 à 16:56
Posté par: philgood le Dim 14/02/2010 à 16:56
J'ai trouvé un road book pour le Boukistan :++:
ça tente quelqu'un ? :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://img17.imageshack.us/img17/4600/viremoto.jpg)
Y a aussi une photo d'une tenue traditionnelle !!
(http://images.doctissimo.fr/photo/hd/3453965345/private-category/safedress-108654255e.jpg)
ça tente quelqu'un ? :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://img17.imageshack.us/img17/4600/viremoto.jpg)
Y a aussi une photo d'une tenue traditionnelle !!
(http://images.doctissimo.fr/photo/hd/3453965345/private-category/safedress-108654255e.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Dim 14/02/2010 à 17:22
Posté par: choub le Dim 14/02/2010 à 17:22
:+++: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Ressemblance?? pourquoi pas :chin: :lol:
C'est pourtant clair non?
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5870;image)
c'est lui oui!
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5872;image)
....Copyright JLG..
oups molette de souris HS :lol:
le pire c'est les autres coïncidences!
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5874;image)
Ressemblance?? pourquoi pas :chin: :lol:
C'est pourtant clair non?
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5870;image)
c'est lui oui!
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5872;image)
....Copyright JLG..
oups molette de souris HS :lol:
le pire c'est les autres coïncidences!
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5874;image)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 14/02/2010 à 17:27
Posté par: bigburn le Dim 14/02/2010 à 17:27
Citation de: philgood le Dim 14/02/2010 à 16:56J'ai trouvé un road book pour le Boukistan :++:une seule question
ça tente quelqu'un ? :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://img17.imageshack.us/img17/4600/viremoto.jpg)
Y a aussi une photo d'une tenue traditionnelle !!
(http://images.doctissimo.fr/photo/hd/3453965345/private-category/safedress-108654255e.jpg)
nous partons quand ? :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 14/02/2010 à 17:36
Posté par: Fanou le Dim 14/02/2010 à 17:36
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5874;image)
Il y a une différence , les 3 en arriére plan il font rire personne :lol:
Il y a une différence , les 3 en arriére plan il font rire personne :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Dim 14/02/2010 à 23:07
Posté par: Zatoichi le Dim 14/02/2010 à 23:07
c'est un inspecteur du contrôle qualité qui passe dans l'établissement d'un producteur de volailles de diverses origines.
Il demande au producteur de lui apporter un de ses poulets fraîchement débités, et préts pour l'emballage.
>> c'est quoi comme origine, ça ?
>> c'est un Mathilda, répond le producteur.
le contrôleur lui enfonce l'index dans le croupion, le ressort, renifle et goûte, fait la grimace :
>> ce n'est pas un Mathilda, ça, c'est un poulet élévé en batterie, pas au sol comme doit l'être un mathilda. Suivant !!!
>> ah ! et celui-là, quelle origine ?
>>> c'est un poulet de Bresse, répond le producteur.
là aussi, le contrôleur enfonce le doigt dans le cul du poulet, renifle, goûte. Même grimace :
>> ça un poulet de Bresse ? Vous vous foutez de moi, ou bien ? Vous croyez que vous allez m'avoir au baratin ? je connais mon métier sur le bout des doigts. Je suis capable de déceler n'importe quelle origine rien qu'au doigt.
c'est alors que s'approche le commis, et avec un regard implorant, il s'adresse à l'inspecteur :
>> dites, Monsieur l'Inspecteur, moi je suis de l'Assistance Publique. Vous pourriez pas me dire d'où je viens??
Il demande au producteur de lui apporter un de ses poulets fraîchement débités, et préts pour l'emballage.
>> c'est quoi comme origine, ça ?
>> c'est un Mathilda, répond le producteur.
le contrôleur lui enfonce l'index dans le croupion, le ressort, renifle et goûte, fait la grimace :
>> ce n'est pas un Mathilda, ça, c'est un poulet élévé en batterie, pas au sol comme doit l'être un mathilda. Suivant !!!
>> ah ! et celui-là, quelle origine ?
>>> c'est un poulet de Bresse, répond le producteur.
là aussi, le contrôleur enfonce le doigt dans le cul du poulet, renifle, goûte. Même grimace :
>> ça un poulet de Bresse ? Vous vous foutez de moi, ou bien ? Vous croyez que vous allez m'avoir au baratin ? je connais mon métier sur le bout des doigts. Je suis capable de déceler n'importe quelle origine rien qu'au doigt.
c'est alors que s'approche le commis, et avec un regard implorant, il s'adresse à l'inspecteur :
>> dites, Monsieur l'Inspecteur, moi je suis de l'Assistance Publique. Vous pourriez pas me dire d'où je viens??
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 15/02/2010 à 01:34
Posté par: francky74 le Lun 15/02/2010 à 01:34
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme
de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon balladeur ...........
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme
de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon balladeur ...........
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 15/02/2010 à 07:31
Posté par: dadarere le Lun 15/02/2010 à 07:31
Citation de: francky74 le Lun 15/02/2010 à 01:34J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme
de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon balladeur ...........
:mdrn01: connu mais elle me fait toujours autant marré :mdrn01:
Merci Francky :+++: ca fait du bien des le matin :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 08:08
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 08:08
Un nouveau site pour retrouver vos potes d'école !
http://www.farma-natura.be/spel/schoolfotos.htm?lang=fr
http://www.farma-natura.be/spel/schoolfotos.htm?lang=fr
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 16/02/2010 à 09:33
Posté par: bigburn le Mar 16/02/2010 à 09:33
Citation de: philgood le Mar 16/02/2010 à 08:08Un nouveau site pour retrouver vos potes d'école !
http://www.farma-natura.be/spel/schoolfotos.htm?lang=fr
ça marche pas ton truc ça sort toujours la photo de caméléon a poil :lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 20:36
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 20:36
C'est quoi la vie ??? Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!! Ne rigolez pas votre tour arrive ! ................
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!! Ne rigolez pas votre tour arrive ! ................
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 22:27
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 22:27
Citation de: philgood le Mar 16/02/2010 à 20:36C'est quoi la vie ??? Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!! Ne rigolez pas votre tour arrive ! ................
oui mais le tien avant nous :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:36
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:36
Et puis là tu seras toujours derriére .......... :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 22:37
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 22:37
Citation de: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:36Et puis là tu seras toujours derriére .......... :lol: :lol:
je suis pas pressé pour une fois :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:38
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:38
t'as raison .......... :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 16/02/2010 à 22:53
Posté par: dadarere le Mar 16/02/2010 à 22:53
:lol: bon c'est fini les vieux vous allez nous faire pleurer :lol:
:naaa1:
:naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:56
Posté par: philgood le Mar 16/02/2010 à 22:56
:bisou: :boire: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:07
Posté par: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:07
S ' il y'a d'la stonba au Bar ,vous m'appellez les Vioques ,ok ??? 8)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 16/02/2010 à 23:22
Posté par: dadarere le Mar 16/02/2010 à 23:22
Citation de: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:07S ' il y'a d'la stonba au Bar ,vous m'appellez les Vioques ,ok ??? 8)
:lol: oubli pas ta canne Agecanonix :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:32
Posté par: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:32
Les Vieux ,à moi !!!!!!
Y'a un d'jeune qui cherche la merde au Bar !!! :sifflene:
On va lui foutre une rouste au minot. :wink:
Y'a un d'jeune qui cherche la merde au Bar !!! :sifflene:
On va lui foutre une rouste au minot. :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 23:52
Posté par: francky74 le Mar 16/02/2010 à 23:52
Citation de: JLG le Mar 16/02/2010 à 23:32Les Vieux ,à moi !!!!!!
Y'a un d'jeune qui cherche la merde au Bar !!! :sifflene:
On va lui foutre une rouste au minot. :wink:
a ton age t as encore besoin d aide pour un jeunot :shock:
tu veux que je lui creve les pneux :sifflene: :arme: :arme: :arme:
:wink: :boire: :bisou:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:22
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:22
Citation de: francky74 le Mar 16/02/2010 à 23:52a ton age t as encore besoin d aide pour un jeunot :shock:
tu veux que je lui creve les pneux :sifflene: :arme: :arme: :arme:
:wink: :boire: :bisou:
:shock: :evil: ha non!! on a dit pas les motos !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:39
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:39
c est ou la moto ou babaya :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:wink: :boire: :bisou:
:wink: :boire: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:46
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:46
Citation de: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:39c est ou la moto ou babaya :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:wink: :boire: :bisou:
:lol: :lol: :lol:
j'ai comme l'impression que je suis en train de me faire avoir :chin:
choix cornelien :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:50
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:50
alors laquelle j essaie ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:wink: :lol: :lol: :lol:
:wink: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:53
Posté par: dadarere le Mer 17/02/2010 à 00:53
Citation de: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:50alors laquelle j essaie ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:wink: :lol: :lol: :lol:
tu va voir :arme: c'et moi qui vais t'essayé tout a l'heure :hop: :hop: :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:57
Posté par: francky74 le Mer 17/02/2010 à 00:57
ouhhhhhh DADA est pas preteureuuu , DADA est pas preteureuuu :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:wink: :boire:
:wink: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 18/02/2010 à 19:00
Posté par: JLG le Jeu 18/02/2010 à 19:00
INFORMATIQUE:
Encore des perles véridiques en direct de la Hot line
Après avoir lu ça ,on se sent moins con et plus proche de Bill Gates :wink:
Secrétaire
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
-Exact.
Secrétaire
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
?????
Client
Allo ? je mets quoi ????
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence????)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager....
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
> > > >
> > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > >
> > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu.
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien...
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ?
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas.
> > > > · Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > · Je pense...
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui.
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > > · Non.
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non.
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas.
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté...
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > >
> > > > Le type de la hotline a été renvoyé.
Encore des perles véridiques en direct de la Hot line
Après avoir lu ça ,on se sent moins con et plus proche de Bill Gates :wink:
Secrétaire
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
-Exact.
Secrétaire
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
?????
Client
Allo ? je mets quoi ????
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence????)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager....
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
> > > >
> > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > >
> > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu.
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien...
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ?
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas.
> > > > · Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > · Je pense...
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui.
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > > · Non.
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non.
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas.
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté...
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > >
> > > > Le type de la hotline a été renvoyé.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 18/02/2010 à 19:56
Posté par: bigburn le Jeu 18/02/2010 à 19:56
ça me fait toujours autant marrer :lol: :lol: :lol:
la dernière est véridique le gars a été virer pour faute grave :lol: :lol:
la dernière est véridique le gars a été virer pour faute grave :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 18/02/2010 à 20:08
Posté par: JLG le Jeu 18/02/2010 à 20:08
Et oui ,
y'a pas de justice avec les cons ....
Alors qu'il méritait sa place comme Directeur de la plate-forme Hotline. :lol:
Je les admirent .
Quelle patience. :wink:
y'a pas de justice avec les cons ....
Alors qu'il méritait sa place comme Directeur de la plate-forme Hotline. :lol:
Je les admirent .
Quelle patience. :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 18/02/2010 à 20:29
Posté par: francky74 le Jeu 18/02/2010 à 20:29
Citation de: JLG le Jeu 18/02/2010 à 20:08Et oui ,
y'a pas de justice avec les cons ....
Alors qu'il méritait sa place comme Directeur de la plate-forme Hotline. :lol:
Je les admirent .
Quelle patience. :wink:
merci :inclin01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 18/02/2010 à 20:47
Posté par: dadarere le Jeu 18/02/2010 à 20:47
:lol: :lol: :lol:
faut admettre que parfois y a vraiment des tanche en informatique , helas mon pere en fait partis :gaffex1: je suis désespéré :zem:
faut admettre que parfois y a vraiment des tanche en informatique , helas mon pere en fait partis :gaffex1: je suis désespéré :zem:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Bigou le Ven 19/02/2010 à 19:34
Posté par: Bigou le Ven 19/02/2010 à 19:34
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: scopex le Dim 21/02/2010 à 11:22
Posté par: scopex le Dim 21/02/2010 à 11:22
Subject: : Conversation avec Dieu
>
>
Une conversation entre Dieu et shlomo:
L'homme: Dieu ?
> Dieu : Oui ?
> L'homme: Puis-je vous poser une question ?
> Dieu : Bien sûr
> L'homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
> Dieu : Une seconde.
> L'homme : Et un million de Dollars ?
> Dieu : Un centime.
> L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
> Dieu : Attends une seconde
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 21/02/2010 à 19:02
Posté par: bigburn le Dim 21/02/2010 à 19:02
:lol: :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 21/02/2010 à 20:23
Posté par: COUCOU le Dim 21/02/2010 à 20:23
moi:"véro!!!on fait un calain???"
véro:"1 seconde!!!" :wink: :lol: "toute facon,ta tes p'tis jeunes au boulot"!!! :+++:
véro:"1 seconde!!!" :wink: :lol: "toute facon,ta tes p'tis jeunes au boulot"!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Lun 22/02/2010 à 11:50
Posté par: Palain le Lun 22/02/2010 à 11:50
Un couple roule en voiture.
ils se disputent et au bout d'un moment chacun fait la tête dans son coin.
Tout à coup ils passent près d'un champ où il y a des vaches.
Le mari fait :
"De ta famille sans doute."
La femme répond
"oui, par alliance!"
ils se disputent et au bout d'un moment chacun fait la tête dans son coin.
Tout à coup ils passent près d'un champ où il y a des vaches.
Le mari fait :
"De ta famille sans doute."
La femme répond
"oui, par alliance!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 22/02/2010 à 21:30
Posté par: dadarere le Lun 22/02/2010 à 21:30
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mar 23/02/2010 à 09:14
Posté par: Palain le Mar 23/02/2010 à 09:14
ça me le faisait quand je buvais..... :hips3:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mar 23/02/2010 à 09:54
Posté par: choub le Mar 23/02/2010 à 09:54
Citation de: Palain le Mar 23/02/2010 à 09:14
ça me le faisait quand je buvais..... :hips3:
:+++: :+++: palain, vraiment du mal avec son scoot. Il essaye de faire comme karlito :sifflene: :mpff:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mar 23/02/2010 à 09:57
Posté par: Palain le Mar 23/02/2010 à 09:57
N° 19, :boulet1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 23/02/2010 à 18:59
Posté par: philgood le Mar 23/02/2010 à 18:59
l'histoire de l'humanité !!!! :lol: :lol: :lol:
C'est une copine qui me la envoyée :naaa1: :naaa1:
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5896;image)
C'est une copine qui me la envoyée :naaa1: :naaa1:
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=5896;image)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 25/02/2010 à 12:41
Posté par: JLG le Jeu 25/02/2010 à 12:41
Dans le même style :
(http://img525.imageshack.us/img525/1896/lasoixantainenira.jpg)
(http://img525.imageshack.us/img525/1896/lasoixantainenira.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 25/02/2010 à 19:05
Posté par: dadarere le Jeu 25/02/2010 à 19:05
:lol: :lol: pas mal celle la :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 2/03/2010 à 12:54
Posté par: bigburn le Mar 2/03/2010 à 12:54
Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
>
> Il s'approche d'elle et lui demande :
> - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
>
> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
>
> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
>
> Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
> - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
:boire:
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
>
> Il s'approche d'elle et lui demande :
> - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
>
> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
>
> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
>
> Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
> - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 2/03/2010 à 19:22
Posté par: papy le Mar 2/03/2010 à 19:22
:++: :bravox01: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mar 2/03/2010 à 22:08
Posté par: dadarere le Mar 2/03/2010 à 22:08
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 3/03/2010 à 00:47
Posté par: francky74 le Mer 3/03/2010 à 00:47
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: enorme !!! heureuement que ma fille :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:wink:
:wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 3/03/2010 à 18:04
Posté par: JLG le Mer 3/03/2010 à 18:04
Nouveaux ralentisseurs au Canada .
Et ça marche !!!
(http://img94.imageshack.us/img94/1577/image00131k.jpg)
(http://img31.imageshack.us/img31/4230/image002221.jpg)
(http://img291.imageshack.us/img291/8264/image00313.jpg)
Et ça marche !!!
(http://img94.imageshack.us/img94/1577/image00131k.jpg)
(http://img31.imageshack.us/img31/4230/image002221.jpg)
(http://img291.imageshack.us/img291/8264/image00313.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 3/03/2010 à 18:16
Posté par: bigburn le Mer 3/03/2010 à 18:16
le flip que tu dois te faire :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 3/03/2010 à 19:29
Posté par: choub le Mer 3/03/2010 à 19:29
Un bon coup de patin au dernier moment tu perd le contrôle sur la feuille a deux balles qui ont mis sur le ruban gris et ton casque fini dans les biroutes du long à droite :chin: :chin: Ca c'est le scénario probable par temps de pluie, le reste je sais pas! En tous cas sympa comme effet d'optique :lol: :+++: :+++: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 3/03/2010 à 19:44
Posté par: bigburn le Mer 3/03/2010 à 19:44
j'avais plutôt penser a un évitement choub :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Mer 3/03/2010 à 19:54
Posté par: choub le Mer 3/03/2010 à 19:54
Citation de: bigburn le Mer 3/03/2010 à 19:44j'avais plutôt penser a un évitement choub :lol: :lol:
:lol: nan mais là c'est le scénar catastrophe que j'ai raconté, comme c'est pas des lignes blanches continu format savonnette y'a encore l'espoir d'être en vie avec un évidemment :ptdr: . Étrange quand même avec la neige de cet hiver et les lames des chasses neige je doit dire que les routes de ma région ressemblent en tous point a ses nids de poules :chin:
Bientôt la période gravier :sifflene: :arme: :arme:.
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 3/03/2010 à 21:56
Posté par: dadarere le Mer 3/03/2010 à 21:56
Citation de: JLG le Mer 3/03/2010 à 18:04Nouveaux ralentisseurs au Canada .
Et ça marche !!!
:lol: :lol: , par contre ca marche les 1er coups, apres ....
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Jeu 4/03/2010 à 21:16
Posté par: Zatoichi le Jeu 4/03/2010 à 21:16
Citation de: dadarere le Mer 3/03/2010 à 21:56:lol: :lol: , par contre ca marche les 1er coups, apres ....
... après le mec il arrive au bord d'une falaise et là il se dit :
>> eh oh ils m'ont déjà niqu* une fois avec leur déco à la co*n, pas cette fois-ci !...
et là ...
... PLOUF ! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 4/03/2010 à 23:22
Posté par: dadarere le Jeu 4/03/2010 à 23:22
:lol: :lol: :lol:
c'est con un canadien :lol:
c'est con un canadien :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Sam 6/03/2010 à 09:28
Posté par: philgood le Sam 6/03/2010 à 09:28
Et chez vous ,ça se passe bien ?? :lol: :lol: :lol:
http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853
http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Sam 6/03/2010 à 10:29
Posté par: choub le Sam 6/03/2010 à 10:29
Citation de: philgood le Sam 6/03/2010 à 09:28Et chez vous ,ça se passe bien ?? :lol: :lol: :lol:
http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853
:lol: :lol: :lol: La casse co****e fini là!
Sympa ta new signature phil :+++: :+++: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 13:37
Posté par: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 13:37
Citation de: philgood le Sam 6/03/2010 à 09:28Et chez vous ,ça se passe bien ?? :lol: :lol: :lol:
http://video.aol.fr/video-detail/pour-ceux-qui-pensent-que-leur-femme-est-chiante/4010823853
:wiggle: bôôôô ... ça n'existe pas des meufs pareilles :sifflene: ... pas aussi douces, compréhensives, dévouées, sexy :D
quoique ...quoique ... :chin:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 6/03/2010 à 14:49
Posté par: GroGro le Sam 6/03/2010 à 14:49
A ce stade on peut plus rien pour elle... :wiggle: Pour lui non plus d'ailleurs...:lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 6/03/2010 à 14:54
Posté par: Fanou le Sam 6/03/2010 à 14:54
Citation de: GroGro le Sam 6/03/2010 à 14:49A ce stade on peut plus rien pour elle... :wiggle: Pour lui non plus d'ailleurs...:lol:
Si l'euthanasie :lol: Incroyable et direque des fois on se plaint :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 6/03/2010 à 19:35
Posté par: bigburn le Sam 6/03/2010 à 19:35
le plus sidérant c'est qu'il reste avec :shock: :shock: :shock: :shock:
ps: phil :++: trop fort ta signature :boire:
ps: phil :++: trop fort ta signature :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 20:39
Posté par: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 20:39
mouaiffff :chin:
moi je pense que c'est bidonnage :mpff: de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu :sifflene: par le passé
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 6/03/2010 à 21:17
Posté par: Fanou le Sam 6/03/2010 à 21:17
Citation de: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 20:39mouaiffff :chin:
moi je pense que c'est bidonnage :mpff: de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu :sifflene: par le passé
j'avoue j'y ai pensé aussi :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 7/03/2010 à 10:52
Posté par: bigburn le Dim 7/03/2010 à 10:52
Citation de: Zatoichi le Sam 6/03/2010 à 20:39mouaiffff :chin:
moi je pense que c'est bidonnage :mpff: de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu :sifflene: par le passé
la vérité dépasse souvent la fiction et de loin .......................; regarde la cave par exemple :chin: a non c'est vrai :wink: ....................... tu n'y est pas encore passer :D :D :arf: :sm: :grogro002: :sex35:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 10/03/2010 à 17:43
Posté par: philgood le Mer 10/03/2010 à 17:43
un moment culte des grosses têtes :++: :++: :lol: :lol:
Jean Yanne dans ces grands moments
Jean Yanne dans ces grands moments
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 11/03/2010 à 17:29
Posté par: JLG le Jeu 11/03/2010 à 17:29
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite .
Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite .
Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 11/03/2010 à 17:33
Posté par: Fanou le Jeu 11/03/2010 à 17:33
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 11/03/2010 à 18:15
Posté par: JLG le Jeu 11/03/2010 à 18:15
Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ????
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ????
- Mettez vous dans la file...
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ????
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ????
- Mettez vous dans la file...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 11/03/2010 à 18:39
Posté par: Fanou le Jeu 11/03/2010 à 18:39
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr:
Excellent Jean luc :bisou:
Excellent Jean luc :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Jeu 11/03/2010 à 19:41
Posté par: dadarere le Jeu 11/03/2010 à 19:41
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:36
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:36
un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
même pas un an !
- Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
au cou pour arrêter l'hémorragie.
Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
même pas un an !
- Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
au cou pour arrêter l'hémorragie.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:36
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:36
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
l'autre côté de la route: "Chérie viens vite nous avons gagné la
cagnotte du loto !"
La femme saute de joie et traverse la route. un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !...
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
l'autre côté de la route: "Chérie viens vite nous avons gagné la
cagnotte du loto !"
La femme saute de joie et traverse la route. un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:38
Posté par: bigburn le Dim 21/03/2010 à 11:38
Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C' est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L' harmonie n' est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et
murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
- «Ah ouin, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
:lol: :lol: :boire:
Le copilote, lui, est chinois.
C' est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L' harmonie n' est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et
murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
- «Ah ouin, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
:lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Dim 21/03/2010 à 11:42
Posté par: Palain le Dim 21/03/2010 à 11:42
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigleu le Ven 2/04/2010 à 01:17
Posté par: bigleu le Ven 2/04/2010 à 01:17
Voici la meilleure méthode pour régler vos carbus! MDR! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 2/04/2010 à 01:24
Posté par: francky74 le Ven 2/04/2010 à 01:24
une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en " eur "et qui mangent des choses.
>
>
> > > > Le premier élève dit :
> > > > - "Prédateur."
> > > > L'institutrice lui répond :
> > > > - "Très bien, ça mange ses proies .."
> > > > Le deuxième dit :
> > > > - "Aspirateur",
> > > > - "Wow, bravo ! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> > > > Le petit Toto dit :
> > > > - "Vibromasseur.
> > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > > > Et Toto explique sa réponse:
> > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"
>
>
> > > > Le premier élève dit :
> > > > - "Prédateur."
> > > > L'institutrice lui répond :
> > > > - "Très bien, ça mange ses proies .."
> > > > Le deuxième dit :
> > > > - "Aspirateur",
> > > > - "Wow, bravo ! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> > > > Le petit Toto dit :
> > > > - "Vibromasseur.
> > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > > > Et Toto explique sa réponse:
> > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/04/2010 à 08:51
Posté par: bigburn le Ven 2/04/2010 à 08:51
Citation de: bigleu le Ven 2/04/2010 à 01:17Voici la meilleure méthode pour régler vos carbus! MDR! :lol: :lol: :lol::mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
trop fort celle-la j'adore :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 2/04/2010 à 09:56
Posté par: Fanou le Ven 2/04/2010 à 09:56
Citation de: bigleu le Ven 2/04/2010 à 01:17Voici la meilleure méthode pour régler vos carbus! MDR! :lol: :lol: :lol::ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Excellent je ne savais pas qu'il y avait une annexe de L'ATELIER DES BOURRINS en Chine :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 2/04/2010 à 18:22
Posté par: COUCOU le Ven 2/04/2010 à 18:22
TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensembledepuis plus d'un an et nous avions décidéde nous marier.
Je n'avais qu'un souci :
sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter les faire partsde mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable derépondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre,
si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux pleinde larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale decette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensembledepuis plus d'un an et nous avions décidéde nous marier.
Je n'avais qu'un souci :
sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter les faire partsde mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable derépondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre,
si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux pleinde larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale decette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 2/04/2010 à 19:14
Posté par: bigburn le Ven 2/04/2010 à 19:14
c'est salutaire les préservatifs dans la voiture dans se cas la :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 08:22
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 08:22
un qui a du bol !!! :lol: :lol: :lol:
(http://uppix.net/3/c/d/9a379fb4138af03a2ac0aa3ec100f.gif)
(http://uppix.net/3/c/d/9a379fb4138af03a2ac0aa3ec100f.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Lun 5/04/2010 à 09:09
Posté par: Palain le Lun 5/04/2010 à 09:09
:bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 5/04/2010 à 09:13
Posté par: Fanou le Lun 5/04/2010 à 09:13
hahahahahahaha© !!! la grosse connerie :mdrn01: :ptdr: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Lun 5/04/2010 à 09:20
Posté par: Palain le Lun 5/04/2010 à 09:20
Quelle est la pire crainte d'une chauve-souris?
D'avoir la chiasse en dormant.
D'avoir la chiasse en dormant.
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 5/04/2010 à 11:13
Posté par: bigburn le Lun 5/04/2010 à 11:13
Citation de: philgood le Lun 5/04/2010 à 08:22un qui a du bol !!! :lol: :lol: :lol:
(http://uppix.net/3/c/d/9a379fb4138af03a2ac0aa3ec100f.gif)
c'est pas toi ? c'est pourtant la copie conforme de ton ancienne combi :lol: :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 5/04/2010 à 11:14
Posté par: Fanou le Lun 5/04/2010 à 11:14
c'est ce que je me suis dit aussi :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 11:47
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 11:47
:wiggle:
y a pas de blanc sur l'ancienne du moins devant ! :naaa1: :naaa1: :naaa1:
y a pas de blanc sur l'ancienne du moins devant ! :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 5/04/2010 à 11:51
Posté par: bigburn le Lun 5/04/2010 à 11:51
tu l'as fais re-teindre après :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 11:59
Posté par: philgood le Lun 5/04/2010 à 11:59
il est bien trop dehanché ,la preuve que ça peut pas etre moi !! :naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 6/04/2010 à 18:07
Posté par: Zatoichi le Mar 6/04/2010 à 18:07
Citation de: philgood le Lun 5/04/2010 à 08:22un qui a du bol !!! :lol: :lol: :lol:
(http://uppix.net/3/c/d/9a379fb4138af03a2ac0aa3ec100f.gif)
OUAH :shock: plus fort que Randy Mamola :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 6/04/2010 à 19:24
Posté par: papy le Mar 6/04/2010 à 19:24
Le Pape sentant sa derniere heure arrivée, envoie une invitation a SARKO et a BERLUSCONI.
Il leur demande a chacun de venir vite le voir.... Des leur arrivée, on les conduit dans la chambre ou repose le Pape et on les fait asseoir de chaque coté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO, ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser a eux sur son lit de mort...tout en etant très intrigués...
> > Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
:boire: a la votre...
Il leur demande a chacun de venir vite le voir.... Des leur arrivée, on les conduit dans la chambre ou repose le Pape et on les fait asseoir de chaque coté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO, ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser a eux sur son lit de mort...tout en etant très intrigués...
> > Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
:boire: a la votre...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 6/04/2010 à 19:31
Posté par: bigburn le Mar 6/04/2010 à 19:31
papy :mdrn01: :mrgreen: :mdrn01: :mdrn01: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 6/04/2010 à 21:45
Posté par: francky74 le Mar 6/04/2010 à 21:45
papy :++: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mer 7/04/2010 à 00:48
Posté par: Zatoichi le Mer 7/04/2010 à 00:48
ET C'EST TELLEMENT VRAI !!! :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 7/04/2010 à 16:06
Posté par: JLG le Mer 7/04/2010 à 16:06
Mr et MME TALARON ont une fille ...
???
???
Delphine . :lol: 8)
???
???
Delphine . :lol: 8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 7/04/2010 à 16:08
Posté par: philgood le Mer 7/04/2010 à 16:08
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 7/04/2010 à 16:15
Posté par: bigburn le Mer 7/04/2010 à 16:15
:mrgreen: :mdrn01: :mdrn01: il est en forme notre jlg national :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 7/04/2010 à 16:19
Posté par: JLG le Mer 7/04/2010 à 16:19
Je suis de retour des Landes ....
J'ai posé des terres cuites plus que centenaires chez mon pote
Autant vous dire que ça a Canarder et Armagnacer. :wink: :bisou:
J'ai posé des terres cuites plus que centenaires chez mon pote
Autant vous dire que ça a Canarder et Armagnacer. :wink: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 7/04/2010 à 19:37
Posté par: francky74 le Mer 7/04/2010 à 19:37
gourmand va !!! :hop: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 16/04/2010 à 10:58
Posté par: bigburn le Ven 16/04/2010 à 10:58
Les pouvoirs du BADGE
Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas
pour parler à un fermier,
Monsieur, je dois inspecter votre ranch
pour de la culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K.
mais n'allez pas dans ce champ là-bas ,
en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière
et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et
des hurlements et aperçoit l'officier
courir à toute allure pourchassé par
CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier,
et avant qu'il se rende à la clôture
> > > > le taureau l'aura sûrement rattrapé,
sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture,
Il se met à crier à l'officier
TON BADGE,
MONTRE- LUI TON BADGE !! !
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas
pour parler à un fermier,
Monsieur, je dois inspecter votre ranch
pour de la culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K.
mais n'allez pas dans ce champ là-bas ,
en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
en prenant son badge dans sa poche arrière
et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et
des hurlements et aperçoit l'officier
courir à toute allure pourchassé par
CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier,
et avant qu'il se rende à la clôture
> > > > le taureau l'aura sûrement rattrapé,
sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture,
Il se met à crier à l'officier
TON BADGE,
MONTRE- LUI TON BADGE !! !
:lol: :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 16/04/2010 à 12:11
Posté par: francky74 le Ven 16/04/2010 à 12:11
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 16/04/2010 à 17:02
Posté par: JLG le Ven 16/04/2010 à 17:02
:lol: :lol: :lol: MDR
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Ven 16/04/2010 à 21:36
Posté par: Zatoichi le Ven 16/04/2010 à 21:36
euh, le fermier, là, il peut me prêter le taureau ? :sifflene:
on a une cadre, c'est une peau de vache :arme:
et elle a pas de badge :ola: :mrgreen:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 18/04/2010 à 15:57
Posté par: GroGro le Dim 18/04/2010 à 15:57
C'est presque une fable de la fontaine ton histoire !!! :lol:
Le taureau, le gendarme et le fermier. :lol:
Le taureau, le gendarme et le fermier. :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Dim 18/04/2010 à 16:20
Posté par: bigburn le Dim 18/04/2010 à 16:20
Citation de: GroGro le Dim 18/04/2010 à 15:57C'est presque une fable de la fontaine ton histoire !!! :lol:
Le taureau, le gendarme et le fermier. :lol:
vous devriez demander aux bizuts de cet année le port du badge :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 18/04/2010 à 18:42
Posté par: GroGro le Dim 18/04/2010 à 18:42
Sage recommandation. :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 10:39
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 10:39
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe: Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant: Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
:lol: :lol:
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe: Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant: Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 17:45
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 17:45
Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait envoyer chez un urologue pour vérification de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate sous plusieurs angles ».
>
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux,
> puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' en expirant doucement .
>
> L'homme obéit et dit,"99".
>
> Le médecin dit, "Parfait".
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
> À nouveau, l'homme dit, '99'."
>
> Puis, le médecin dit, "C'est très bien..
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites,
> '99'.
> L'homme commence,
> "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq... :lol: :lol:
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate sous plusieurs angles ».
>
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux,
> puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' en expirant doucement .
>
> L'homme obéit et dit,"99".
>
> Le médecin dit, "Parfait".
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
> À nouveau, l'homme dit, '99'."
>
> Puis, le médecin dit, "C'est très bien..
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites,
> '99'.
> L'homme commence,
> "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq... :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 17:46
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 17:46
jean luc je crois que nous avons la meme source :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 17:56
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 17:56
Ma copine Cathy :wink: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 17:57
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 17:57
Citation de: JLG le Mar 20/04/2010 à 17:56Ma copine Cathy :wink: :lol:
elle manque pas d'humour :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 20/04/2010 à 19:47
Posté par: francky74 le Mar 20/04/2010 à 19:47
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdr002:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:37
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:37
Avec la compréhension de l'humour, on passe outre les petits soucis de la vie :+++: Faut il savoir faire les différences de temps en temps :clan:
Enfin je dis ça juste pour vous dire quelque chose Bien sur :lol:
Enfin je dis ça juste pour vous dire quelque chose Bien sur :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 20/04/2010 à 20:40
Posté par: francky74 le Mar 20/04/2010 à 20:40
Citation de: totos le Mar 20/04/2010 à 20:37Avec la compréhension de l'humour, on passe outre les petits soucis de la vie :+++: Faut il savoir faire les différences de temps en temps :clan:
Enfin je dis ça juste pour vous dire quelque chose Bien sur :lol:
ta des problemes de prostate ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:bisou: :boire:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:42
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:42
Citation de: francky74 le Mar 20/04/2010 à 20:40ta des problemes de prostate ??? :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:bisou: :boire:
:lol: :lol: :lol:
Depuis plus de deux ans déjà :? Pourquoi ? Tu as un remède miracle autre que l'humour :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 20/04/2010 à 20:43
Posté par: philgood le Mar 20/04/2010 à 20:43
Compte jusqu'a 99 ...................... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:46
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:46
Citation de: philgood le Mar 20/04/2010 à 20:43Compte jusqu'a 99 ...................... :lol: :lol: :lol:
je reste coincé a 69 :oops: c'est normal docteur :D
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:49
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:49
pete un coup ça ira mieux :lol: :boire: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:53
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 20:53
Citation de: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:49pete un coup ça ira mieux :lol: :boire: :bisou:
La, je pense qu'a ce moment la il y en a un des deux qui va faire la gueule si je fais ce que tu me demandes :lol: et c'est pas sur que ça débouche sur une solution :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 20:55
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 20:55
Mais cela risque de leurs déboucher le nez .... :lol: 8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:57
Posté par: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:57
c'est une solution quand meme :lol: :lol: :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 20/04/2010 à 21:00
Posté par: philgood le Mar 20/04/2010 à 21:00
C'est chiant votre histoire ........... :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 21:02
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 21:02
Citation de: bigburn le Mar 20/04/2010 à 20:57c'est une solution NASAL quand meme :lol: :lol: :bisou: :boire:
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 21:04
Posté par: JLG le Mar 20/04/2010 à 21:04
a une lettre près ,j'écris ANAL :wink: :lol: 8)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 21:07
Posté par: totos le Mar 20/04/2010 à 21:07
Citation de: JLG le Mar 20/04/2010 à 21:04a une lettre près ,j'écris ANAL :wink: :lol: 8)
Ils sont deux, donc ANALS c'est bon aussi :lol: Enfin quand je dis c'est bon, faut pas me prendre au premier degré Bien sur :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mer 21/04/2010 à 21:06
Posté par: Palain le Mer 21/04/2010 à 21:06
C'est une jeune homme qui a trouvé la fille de sa vie.
Comme il veut la présenter à sa mère, il propose à cette dernière un petit jeu:
"Je vais inviter 3 copines, l'une d'elles est la femme de ma vie. A toi de deviner laquelle !"
Le jour dit, 3 filles débarquent, le repas se passe bien, les 3 sont belles, intelligentes, avec de l'esprit, un vrai bonheur!
Une fois le repas fini, le fils va voir sa mère dans la cuisine et lui dit:
"Alors tu as deviné laquelle est ma petite amie?"
La mère répond
"Celle avec le pantalon blanc et le haut bleu."
Stupéfait que sa mère ait trouvé du premier coup, le fils demande:
"Mais comment as-tu fait pour deviner?
-Ben, les 2 autres, ça va, mais celle-là... j'sais pas, elle m'a rien fait, mais d'entrée je peux pas la piffrer!"
Comme il veut la présenter à sa mère, il propose à cette dernière un petit jeu:
"Je vais inviter 3 copines, l'une d'elles est la femme de ma vie. A toi de deviner laquelle !"
Le jour dit, 3 filles débarquent, le repas se passe bien, les 3 sont belles, intelligentes, avec de l'esprit, un vrai bonheur!
Une fois le repas fini, le fils va voir sa mère dans la cuisine et lui dit:
"Alors tu as deviné laquelle est ma petite amie?"
La mère répond
"Celle avec le pantalon blanc et le haut bleu."
Stupéfait que sa mère ait trouvé du premier coup, le fils demande:
"Mais comment as-tu fait pour deviner?
-Ben, les 2 autres, ça va, mais celle-là... j'sais pas, elle m'a rien fait, mais d'entrée je peux pas la piffrer!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Mer 21/04/2010 à 23:08
Posté par: dadarere le Mer 21/04/2010 à 23:08
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 22/04/2010 à 17:40
Posté par: bigburn le Jeu 22/04/2010 à 17:40
1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie,
qui leur dit :
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
>
> Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
>
> Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
>
> Le Marseillais jette quelque chose au large du Frioul.
>
> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?" Le Marseillais lui répond...
> "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"
:lol: :lol: :lol:
qui leur dit :
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
>
> Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
>
> Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
>
> Le Marseillais jette quelque chose au large du Frioul.
>
> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?" Le Marseillais lui répond...
> "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 22/04/2010 à 17:42
Posté par: JLG le Jeu 22/04/2010 à 17:42
C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 170 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule gendarmerie le suit.
> Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "170 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon : PV
> Le vieux réfléchit et dit:
«Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
"Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!!"
Le vieux est reparti sans P.V.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 170 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule gendarmerie le suit.
> Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "170 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon : PV
> Le vieux réfléchit et dit:
«Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
"Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!!"
Le vieux est reparti sans P.V.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 23/04/2010 à 03:16
Posté par: choub le Ven 23/04/2010 à 03:16
:+++: :+++: excellent bigburn :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Dim 2/05/2010 à 12:30
Posté par: philgood le Dim 2/05/2010 à 12:30
Une" nouvelle mascotte pour l'équipe de France au mondial !! :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Dim 2/05/2010 à 13:01
Posté par: COUCOU le Dim 2/05/2010 à 13:01
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés..
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle vibromasseur. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés..
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle vibromasseur. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:44
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:44
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce P... de flacon !
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce P... de flacon !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:44
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:44
Un homme se promène dans un parc de Brest.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain on lira dans les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond :
"Mais je ne suis pas Breton !"
Et l'autre :
"Et bien ce n'est pas grave, on lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille."
"Mais je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie."
Le lendemain, à la Une d'Ouest France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de pure race,
d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans traumatisée à vie."
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain on lira dans les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond :
"Mais je ne suis pas Breton !"
Et l'autre :
"Et bien ce n'est pas grave, on lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille."
"Mais je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie."
Le lendemain, à la Une d'Ouest France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de pure race,
d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans traumatisée à vie."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:45
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:45
C'est un couple étendu sur le lit après une nuit des plus torride...
Le gars fier de sa prestation auprès de sa nouvelle petite amie la regarde paisiblement.
La nana pendant ce temps lui tripote longuement et doucement ses C..... chose qu'elle semble particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars ose enfin lui demander :
" pourquoi aimes tu autant faire cela ??"
Elle le regarde tendrement, lui sourit, et lui dit :
" Tu sais, les miennes me manquent tellement depuis mon opération...."
Le gars fier de sa prestation auprès de sa nouvelle petite amie la regarde paisiblement.
La nana pendant ce temps lui tripote longuement et doucement ses C..... chose qu'elle semble particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars ose enfin lui demander :
" pourquoi aimes tu autant faire cela ??"
Elle le regarde tendrement, lui sourit, et lui dit :
" Tu sais, les miennes me manquent tellement depuis mon opération...."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:47
Posté par: stinger38 le Lun 7/06/2010 à 12:47
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une C......"
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une C......"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 10/06/2010 à 12:13
Posté par: JLG le Jeu 10/06/2010 à 12:13
> Un jour Dieu ordonna au coca de coller ... et le Coca Cola.
> Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-henry Lévy.
> Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
> Un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss.
>Un jour dieu ordonna à Nute de changer de place, et aujourd'hui, Nute est là.
> Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, et Katy Perry.
> Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani !
> Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu, et Manu Chao !
> Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.
> Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.
> Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.
Je rajouterai juste :
Un jour ,Dieu ordonna de regrouper les zobs et créa ainsi Zobike :lol:
> Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-henry Lévy.
> Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
> Un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss.
>Un jour dieu ordonna à Nute de changer de place, et aujourd'hui, Nute est là.
> Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, et Katy Perry.
> Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani !
> Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu, et Manu Chao !
> Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.
> Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.
> Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.
Je rajouterai juste :
Un jour ,Dieu ordonna de regrouper les zobs et créa ainsi Zobike :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 10/06/2010 à 17:52
Posté par: JLG le Jeu 10/06/2010 à 17:52
UNE MAUVAISE JOURNÉE...
Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.
Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.
Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.
Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...
Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".
Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".
Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"... :lol: :lol:
Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.
Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.
Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.
Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...
Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".
Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".
Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"... :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Lun 14/06/2010 à 13:25
Posté par: Palain le Lun 14/06/2010 à 13:25
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Lun 14/06/2010 à 13:27
Posté par: Palain le Lun 14/06/2010 à 13:27
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 24/06/2010 à 19:52
Posté par: philgood le Jeu 24/06/2010 à 19:52
La réponse d'Aprilia a BMW ............. :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 24/06/2010 à 19:56
Posté par: bigburn le Jeu 24/06/2010 à 19:56
excellente :lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 24/06/2010 à 20:37
Posté par: Fanou le Jeu 24/06/2010 à 20:37
(http://www.monpanierdeletchis.fr/wordpress/wp-content/uploads/grandstrateguerre_1136629887_brice_02.jpg)Cassé !!!! Surtout quant tu vois les resultats de Bm en Superbike :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Ven 25/06/2010 à 06:17
Posté par: Palain le Ven 25/06/2010 à 06:17
Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive. Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le suit... Il arrive à un autre feu rouge...Le feu passe au vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe... VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Ven 20/08/2010 à 10:53
Posté par: silence le Ven 20/08/2010 à 10:53
http://www.motomag.com/Quand-un-prefet-grille-un-feu-et.html?xtor=EPR-1
:sifflene:
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: 1000cc le Ven 20/08/2010 à 13:21
Posté par: 1000cc le Ven 20/08/2010 à 13:21
:ola: :hurra: :ptdr: :hurra: :ptdr: :hurra: :ptdr: :hurra:
Voila comment bien commencer son w.end...
Merkiiiiii.....!!!!!!
Voila comment bien commencer son w.end...
Merkiiiiii.....!!!!!!
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 20/08/2010 à 14:50
Posté par: Fanou le Ven 20/08/2010 à 14:50
Citation de: silence le Ven 20/08/2010 à 10:53http://www.motomag.com/Quand-un-prefet-grille-un-feu-et.html?xtor=EPR-1
:sifflene:
Pauvre type !!! et apres ça donne des leçons :--:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 23/08/2010 à 18:20
Posté par: JLG le Lun 23/08/2010 à 18:20
Un Varois plein d' Humour,
ça m'a bien fait marrer....
http://www.leboncoin.fr/motos/133006174.htm?ca=21_s
" le moteur est hs mais il est facile de monter
n'importe qu'elle mecanique" :lol: :lol:
Et ta soeur ???!!!! :sifflene:
ça m'a bien fait marrer....
http://www.leboncoin.fr/motos/133006174.htm?ca=21_s
" le moteur est hs mais il est facile de monter
n'importe qu'elle mecanique" :lol: :lol:
Et ta soeur ???!!!! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 23/08/2010 à 18:22
Posté par: Fanou le Lun 23/08/2010 à 18:22
Citation de: JLG le Lun 23/08/2010 à 18:20Un Varois plein d' Humour,
ça m'a bien fait marrer....
http://www.leboncoin.fr/motos/133006174.htm?ca=21_s
" le moteur est hs mais il est facile de monter
n'importe qu'elle mecanique" :lol: :lol:
Et ta soeur ???!!!! :sifflene:
C'est pour Phil :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 23/08/2010 à 18:26
Posté par: bigburn le Lun 23/08/2010 à 18:26
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 3/09/2010 à 10:14
Posté par: Fanou le Ven 3/09/2010 à 10:14
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui
disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta
gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins
et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se
débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et
lui dit..
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se
débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 3/09/2010 à 10:25
Posté par: bigburn le Ven 3/09/2010 à 10:25
:lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 6/09/2010 à 17:27
Posté par: philgood le Lun 6/09/2010 à 17:27
Fanou et le depannage d'ordinateur :
REPARATION D ORDINATEUR
> > Fanou : Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas
> > REPARATEUR: Quel est le probleme avec votre imprimante
> > Fanou: La souris est coincée
> > REPARATEUR: Souris? Une imprimante n a pas de souris!
Fanou: Mmmmm??.. Ah vraiment?... Ben... je vous envoie une photo d abord!!
regardez plus bas!.
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=6942;image)
REPARATION D ORDINATEUR
> > Fanou : Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas
> > REPARATEUR: Quel est le probleme avec votre imprimante
> > Fanou: La souris est coincée
> > REPARATEUR: Souris? Une imprimante n a pas de souris!
Fanou: Mmmmm??.. Ah vraiment?... Ben... je vous envoie une photo d abord!!
regardez plus bas!.
(http://www.zebike.org/blabla/index.php?action=dlattach;topic=2700.0;attach=6942;image)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 6/09/2010 à 18:59
Posté par: bigburn le Lun 6/09/2010 à 18:59
ah quel farceur ce fanou :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 6/09/2010 à 19:03
Posté par: JLG le Lun 6/09/2010 à 19:03
C'est bien .
il progresse vite en Informatique le Fanou :lol: :naaa1:
il progresse vite en Informatique le Fanou :lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 6/09/2010 à 20:51
Posté par: Fanou le Lun 6/09/2010 à 20:51
Bande de tarlouze !!!!
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
J'en connais des pire qui n'assume pas :sifflene:
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
J'en connais des pire qui n'assume pas :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Lun 6/09/2010 à 23:32
Posté par: stinger38 le Lun 6/09/2010 à 23:32
La vérité sur la mort d'Arafat
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?'
- Je suis le professeur Israël.' (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ?'Demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif', répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?'
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours.
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?'
- Je suis le professeur Israël.' (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ?'Demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif', répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?'
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 7/09/2010 à 14:38
Posté par: Fanou le Mar 7/09/2010 à 14:38
:+++: excellent Sting !!!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 13/09/2010 à 14:47
Posté par: JLG le Lun 13/09/2010 à 14:47
Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:
reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands
... le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !!!!!!
(http://img696.imageshack.us/img696/4871/imagefgp.jpg)
reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands
... le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !!!!!!
(http://img696.imageshack.us/img696/4871/imagefgp.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 13/09/2010 à 14:48
Posté par: bigburn le Lun 13/09/2010 à 14:48
:lol: :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Lun 13/09/2010 à 20:22
Posté par: BD le Lun 13/09/2010 à 20:22
Stinger, JLG :lol: :lol: :lol:
Fanou :lol: :lol: pauv' souris
Fanou :lol: :lol: pauv' souris
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 1/10/2010 à 20:10
Posté par: bigburn le Ven 1/10/2010 à 20:10
Dans une école américaine,
> >
> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
> >
> > Le cours commence.
> >
> > L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> > Qui a dit: - 'DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?'
> >
> > Pas un murmure dans la salle.
> >
> > Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> >
> > - Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
> >
> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : - N'avez-vous pas honte ?
> >
> > Suzuki EST japonais et IL connaît l'histoire américaine mieux que vous !
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :- Y'm'fait vomir, l'enculé...
> >
> > L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki:- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un Des élèves se lève alors et crie : - Suce-moi la bite !
> >
> > Et Suzuki, sans ciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, tas de merde !
> >
> > Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> >
> > Et Suzuki : - Sarkozy, à Paris en 2010, en regardant les Bleus à la télé en Afrique du Sud.
> >
> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
> >
> > Le cours commence.
> >
> > L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> > Qui a dit: - 'DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?'
> >
> > Pas un murmure dans la salle.
> >
> > Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> >
> > - Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
> >
> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : - N'avez-vous pas honte ?
> >
> > Suzuki EST japonais et IL connaît l'histoire américaine mieux que vous !
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> >
> > Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :- Y'm'fait vomir, l'enculé...
> >
> > L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki:- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un Des élèves se lève alors et crie : - Suce-moi la bite !
> >
> > Et Suzuki, sans ciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, tas de merde !
> >
> > Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> >
> > Et Suzuki : - Sarkozy, à Paris en 2010, en regardant les Bleus à la télé en Afrique du Sud.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 1/10/2010 à 20:20
Posté par: francky74 le Ven 1/10/2010 à 20:20
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
« Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine ».
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
« Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine ».
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 11/10/2010 à 10:25
Posté par: francky74 le Lun 11/10/2010 à 10:25
Une portugaise va consulter un medecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le medecin l'examine, et lui dit :
- " Ce n'est rien ; c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait benigne... Vous allez acheter de quoi vous raser, sans irritation, votre toison pubienne à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... "
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette delicate operation...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- " Alors, qu'a dit le toubib ? "
- " Il a dit que c'etait la maladie de la touffe ; mais c'est arrangé, regarde! " et elle souléve sa jupe...
Stupefait le mari lui dit :
- " Bon sang! Tu as un trou devant aussi ? "
Le medecin l'examine, et lui dit :
- " Ce n'est rien ; c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait benigne... Vous allez acheter de quoi vous raser, sans irritation, votre toison pubienne à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... "
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette delicate operation...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- " Alors, qu'a dit le toubib ? "
- " Il a dit que c'etait la maladie de la touffe ; mais c'est arrangé, regarde! " et elle souléve sa jupe...
Stupefait le mari lui dit :
- " Bon sang! Tu as un trou devant aussi ? "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 19/10/2010 à 11:19
Posté par: JLG le Mar 19/10/2010 à 11:19
Prix de l'essence et du gas-oil dans le monde
Nous ,on s'en fout ,on n'en a plus ... :wink:
> > > Aserbaijan Diesel EUR 0,31
> > > Egypte Diesel EUR 0,14
> > > Ethiopie Super eur 0,24
> > > Bahamas Diesel EUR 0,25
> > > Bolivie Super EUR 0,25
> > > Brésil Diesel EUR 0,54
> > > Chine Normal EUR 0,45
> > > Equador Normal EUR 0,24
> > > Ghana Normal EUR 0,09 !!!!!!!
> > > Groenland Super EUR 0,50
> > > Guyane Normal EUR 0,67
> > > Hong Kong Diesel EUR 0,84
> > > Inde Diesel EUR 0,62
> > > Indonésie Diesel EUR 0,32
> > > Irak Super EUR 0,60
> > > Kazakhstan Diesel EUR 0,44
> > > Qatar Super EUR 0,15
> > > Kuweit Super EUR 0,18
> > > Cuba Normal EUR 0,62
> > > Libye Diesel EUR 0,08 !!!!!!!
> > > Malaisie Super EUR 0,55
> > > Mexique Diesel EUR 0,41
> > > Moldavie Normal EUR 0,25
> > > Oman Super plus EUR 0,20
> > > Perou Diesel EUR 0,22
> > > Philippines Diesel EUR 0,69
> > > Russie Super EUR 0,64
> > > Saudi Arabie Diesel EUR 0,07 !!!!!!
> > > Afrique du Sud Diesel EUR 0,66
> > > Swasiland Super EUR 0,10 !!!!!!
> > > Syrie Diesel EUR 0,10 !!!!!
> > > Trinidad Super EUR 0,33
> > > Thailande Super EUR 0,65
> > > Tunisie Diesel EUR 0,49
> > > USA Diesel EUR 0,61
> > > Venezuela Diesel EUR 0,07 !!!!!
> > > Etats Arabes Unies Diesel EUR 0,18
> > > Vietnam Diesel EUR 0,55
> > > Ukraine Diesel EUR 0,51
Nous ,on s'en fout ,on n'en a plus ... :wink:
> > > Aserbaijan Diesel EUR 0,31
> > > Egypte Diesel EUR 0,14
> > > Ethiopie Super eur 0,24
> > > Bahamas Diesel EUR 0,25
> > > Bolivie Super EUR 0,25
> > > Brésil Diesel EUR 0,54
> > > Chine Normal EUR 0,45
> > > Equador Normal EUR 0,24
> > > Ghana Normal EUR 0,09 !!!!!!!
> > > Groenland Super EUR 0,50
> > > Guyane Normal EUR 0,67
> > > Hong Kong Diesel EUR 0,84
> > > Inde Diesel EUR 0,62
> > > Indonésie Diesel EUR 0,32
> > > Irak Super EUR 0,60
> > > Kazakhstan Diesel EUR 0,44
> > > Qatar Super EUR 0,15
> > > Kuweit Super EUR 0,18
> > > Cuba Normal EUR 0,62
> > > Libye Diesel EUR 0,08 !!!!!!!
> > > Malaisie Super EUR 0,55
> > > Mexique Diesel EUR 0,41
> > > Moldavie Normal EUR 0,25
> > > Oman Super plus EUR 0,20
> > > Perou Diesel EUR 0,22
> > > Philippines Diesel EUR 0,69
> > > Russie Super EUR 0,64
> > > Saudi Arabie Diesel EUR 0,07 !!!!!!
> > > Afrique du Sud Diesel EUR 0,66
> > > Swasiland Super EUR 0,10 !!!!!!
> > > Syrie Diesel EUR 0,10 !!!!!
> > > Trinidad Super EUR 0,33
> > > Thailande Super EUR 0,65
> > > Tunisie Diesel EUR 0,49
> > > USA Diesel EUR 0,61
> > > Venezuela Diesel EUR 0,07 !!!!!
> > > Etats Arabes Unies Diesel EUR 0,18
> > > Vietnam Diesel EUR 0,55
> > > Ukraine Diesel EUR 0,51
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 19/10/2010 à 12:37
Posté par: JLG le Mar 19/10/2010 à 12:37
Quelques perles du bulletin paroissial
"Jeudi prochain, à cinq heures de l'après midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé".
............................................................
"Les réunions du groupe développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière".
............................................................
"Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'œuvre de "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie".
............................................................
"Chères dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Pensez à vos maris!".
............................................................
" Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui : "jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain : "A la recherche de Jésus".
............................................................
" Le chœur des plus de 60 ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse".
............................................................
"Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse".
............................................................
" Souvenez vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse".
............................................................
" Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe).
............................................................
" Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas".
............................................................
" S'il vous plait, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire"
.............................................................
" Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite, il y aura un concert".
............................................................
"Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour les filles et les garçons des deux sexes".
"Jeudi prochain, à cinq heures de l'après midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé".
............................................................
"Les réunions du groupe développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière".
............................................................
"Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'œuvre de "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie".
............................................................
"Chères dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Pensez à vos maris!".
............................................................
" Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui : "jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain : "A la recherche de Jésus".
............................................................
" Le chœur des plus de 60 ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse".
............................................................
"Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse".
............................................................
" Souvenez vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse".
............................................................
" Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe).
............................................................
" Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas".
............................................................
" S'il vous plait, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire"
.............................................................
" Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite, il y aura un concert".
............................................................
"Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour les filles et les garçons des deux sexes".
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 19/10/2010 à 13:42
Posté par: Fanou le Mar 19/10/2010 à 13:42
Citation de: JLG le Mar 19/10/2010 à 11:19Prix de l'essence et du gas-oil dans le monde
> > > Aserbaijan Diesel EUR 0,31
> > > Egypte Diesel EUR 0,14
> > > Ethiopie Super eur 0,24
> > > Bahamas Diesel EUR 0,25
> > > Bolivie Super EUR 0,25
> > > Brésil Diesel EUR 0,54
> > > Chine Normal EUR 0,45
> > > Equador Normal EUR 0,24
> > > Ghana Normal EUR 0,09 !!!!!!!
> > > Groenland Super EUR 0,50
> > > Guyane Normal EUR 0,67
> > > Hong Kong Diesel EUR 0,84
> > > Inde Diesel EUR 0,62
> > > Indonésie Diesel EUR 0,32
> > > Irak Super EUR 0,60
> > > Kazakhstan Diesel EUR 0,44
> > > Qatar Super EUR 0,15
> > > Kuweit Super EUR 0,18
> > > Cuba Normal EUR 0,62
> > > Libye Diesel EUR 0,08 !!!!!!!
> > > Malaisie Super EUR 0,55
> > > Mexique Diesel EUR 0,41
> > > Moldavie Normal EUR 0,25
> > > Oman Super plus EUR 0,20
> > > Perou Diesel EUR 0,22
> > > Philippines Diesel EUR 0,69
> > > Russie Super EUR 0,64
> > > Saudi Arabie Diesel EUR 0,07 !!!!!!
> > > Afrique du Sud Diesel EUR 0,66
> > > Swasiland Super EUR 0,10 !!!!!!
> > > Syrie Diesel EUR 0,10 !!!!!
> > > Trinidad Super EUR 0,33
> > > Thailande Super EUR 0,65
> > > Tunisie Diesel EUR 0,49
> > > USA Diesel EUR 0,61
> > > Venezuela Diesel EUR 0,07 !!!!!
> > > Etats Arabes Unies Diesel EUR 0,18
> > > Vietnam Diesel EUR 0,55
> > > Ukraine Diesel EUR 0,51
Es tu trouve ça drole :evil: , ils connaissent pas les taxes las-bas :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 22/10/2010 à 18:58
Posté par: US Prédicateur le Ven 22/10/2010 à 18:58
Un vieux Corse vit depuis plus de 65 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, retournent la terre et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.
:boire: :naaa1:
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, retournent la terre et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.
:boire: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 22/10/2010 à 18:59
Posté par: bigburn le Ven 22/10/2010 à 18:59
:lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 22/10/2010 à 19:00
Posté par: Fanou le Ven 22/10/2010 à 19:00
Excellent !!!!!!!!!! :bravox01: :bravox01: :bravox01: :+++:
Us ça fait plaisir de te relire :++: :bisou: :boire:
Us ça fait plaisir de te relire :++: :bisou: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 22/10/2010 à 19:31
Posté par: US Prédicateur le Ven 22/10/2010 à 19:31
Citation de: Fanou le Ven 22/10/2010 à 19:00Excellent !!!!!!!!!! :bravox01: :bravox01: :bravox01: :+++:
Us ça fait plaisir de te relire :++: :bisou: :boire:
Oh mon Fanou, US, le retour ?????
Il était temps que je vienne vous claquer une bise :ymca:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: NoNo le Sam 23/10/2010 à 03:54
Posté par: NoNo le Sam 23/10/2010 à 03:54
Citation de: Fanou le Mar 19/10/2010 à 13:42Es tu trouve ça drole :evil: , ils connaissent pas les taxes las-bas :roll:
Mais à voir les pays de la liste, je préfère quand même payer le mazout plus cher et vivre en France... :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 28/10/2010 à 11:13
Posté par: JLG le Jeu 28/10/2010 à 11:13
Qu'est ce qu'un hélicoptère peut faire et qu 'un avion ne peut pas faire ???? 8)
(http://img839.imageshack.us/img839/2033/unknownh.jpg)
(http://img839.imageshack.us/img839/2033/unknownh.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 28/10/2010 à 11:44
Posté par: bigburn le Jeu 28/10/2010 à 11:44
et il en est encore qui me demande pourquoi je préfère l'hélicoptère :lol: :lol: :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 3/11/2010 à 18:56
Posté par: US Prédicateur le Mer 3/11/2010 à 18:56
L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !
>
>
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
>
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
>
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
>
>
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
>
>
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
>
>
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
>
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
>
>
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
>
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
>
>
Fessedebouc
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
>
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
>
>
Boule de flipper
Testicule de dauphin
>
>
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
>
>
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
>
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
>
>
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !
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Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
>
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
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>
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
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Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
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Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
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Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
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Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
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Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
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Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
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Fessedebouc
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
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Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
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Boule de flipper
Testicule de dauphin
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Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
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Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
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Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
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GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 5/11/2010 à 20:33
Posté par: dadarere le Ven 5/11/2010 à 20:33
Citation de: US Prédicateur le Mer 3/11/2010 à 18:56>
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
>
:lol: :lol: :lol: c'est tellement vrai, putain de porte :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Ven 5/11/2010 à 21:06
Posté par: choub le Ven 5/11/2010 à 21:06
Citation de: US Prédicateur le Mer 3/11/2010 à 18:56Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
:lol: :lol: :lol: Ca me rappel une inter ca! :wink: :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 5/11/2010 à 21:13
Posté par: bigburn le Ven 5/11/2010 à 21:13
Citation de: US Prédicateur le Mer 3/11/2010 à 18:56Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
il te reste les SMS :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 8/11/2010 à 10:38
Posté par: US Prédicateur le Lun 8/11/2010 à 10:38
Citation de: choub le Ven 5/11/2010 à 21:06:lol: :lol: :lol: Ca me rappel une inter ca! :wink: :wink:
Mouai, moi aussi .... :( :( :(
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 8/11/2010 à 17:26
Posté par: JLG le Lun 8/11/2010 à 17:26
Si vous allez en Angleterre ...
Bonne chance !!! :wink:
Bonne chance !!! :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 8/11/2010 à 17:40
Posté par: bigburn le Lun 8/11/2010 à 17:40
ça a l'air flippant comme ça :lol: mais dans l'action tu reste gaz en grand :arf:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 8/11/2010 à 19:23
Posté par: US Prédicateur le Lun 8/11/2010 à 19:23
Citation de: JLG le Lun 8/11/2010 à 17:26Si vous allez en Angleterre ...
Bonne chance !!! :wink:
:chin: :c des malades:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: choub le Lun 8/11/2010 à 19:26
Posté par: choub le Lun 8/11/2010 à 19:26
C'est un vomitoire le truc, même sobre tu repeint l'intérieur de la voiture au bout d'une direction!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 8/11/2010 à 21:18
Posté par: Zatoichi le Lun 8/11/2010 à 21:18
heureusement qu'en France on n'aura jamais un truc pareil ... bien trop intelligents pour ça :+++:
quoique ... :chin:
quoique ... :chin: :roll:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 9/11/2010 à 10:05
Posté par: bigburn le Mar 9/11/2010 à 10:05
Citation de: Zatoichi le Lun 8/11/2010 à 21:18heureusement qu'en France on n'aura jamais un truc pareil ... bien trop intelligents pour ça :+++:
quoique ... :chin:
quoique ... :chin: :roll:
dis pas ça malheureux si sarko voit ça !!! il en installe direct partout a commencer par le rond point de l'arc de Triomphe :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: TARJOON le Mar 9/11/2010 à 10:43
Posté par: TARJOON le Mar 9/11/2010 à 10:43
Et dire qu'il y a certainement un type "très intelligent" voir un groupe qui à planché de nombreuses heures...
peut être même des jours ou encore pire ...des mois pour sortir Ça
Remarquez c'est bien :lol: ça donne une vague idée de la manière dont fonctionne le cerveau de ces mecqs :roll:
Dans le genre "lève les bras que je te lave les dents" y'a pas mieux :lol:
peut être même des jours ou encore pire ...des mois pour sortir Ça
Remarquez c'est bien :lol: ça donne une vague idée de la manière dont fonctionne le cerveau de ces mecqs :roll:
Dans le genre "lève les bras que je te lave les dents" y'a pas mieux :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 9/11/2010 à 11:50
Posté par: Fanou le Mar 9/11/2010 à 11:50
C'est assez impressionnant :shock: , je ne serais pas étonné de voir ça arrivé chez nous !!! :sifflene:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mar 9/11/2010 à 14:06
Posté par: US Prédicateur le Mar 9/11/2010 à 14:06
Citation de: Fanou le Mar 9/11/2010 à 11:50C'est assez impressionnant :shock: , je ne serais pas étonné de voir ça arrivé chez nous !!! :sifflene:
Remarquez, on ferai mieux de la jouer modeste à ce niveau, je n'ai qu'à penser à certains couloirs de bus à Paris qui passent tout à coup sans raison particulière du côté droite de la route au milieu puis re à droite et ainsi de suite jusqu'à ce qu'on ne sache plus où il faut rouler ... :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 9/11/2010 à 22:08
Posté par: Fanou le Mar 9/11/2010 à 22:08
Citation de: US Prédicateur le Mar 9/11/2010 à 14:06Remarquez, on ferai mieux de la jouer modeste à ce niveau, je n'ai qu'à penser à certains couloirs de bus à Paris qui passent tout à coup sans raison particulière du côté droite de la route au milieu puis re à droite et ainsi de suite jusqu'à ce qu'on ne sache plus où il faut rouler ... :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Et les zones dit de " partage" ou les vélo ont droit de rouler en sens inverse de la circulation , trop con !!!! :boulet1:
Titre: Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 10/11/2010 à 10:48
Posté par: US Prédicateur le Mer 10/11/2010 à 10:48
Citation de: Fanou le Mar 9/11/2010 à 22:08Et les zones dit de " partage" ou les vélo ont droit de rouler en sens inverse de la circulation , trop con !!!! :boulet1:
... et le tunnel de la A86 qui est interdit aux motos :--:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 12:52
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 12:52
Citation de: US Prédicateur le Mer 10/11/2010 à 10:48... et le tunnel de la A86 qui est interdit aux motos :--:
non c'est fini ça ...enfin c'est ce qu'il avait dit au JT :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 10/11/2010 à 13:13
Posté par: JLG le Mer 10/11/2010 à 13:13
JT est passé à la télé ??? :wink: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 13:41
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 13:41
Citation de: JLG le Mer 10/11/2010 à 13:13JT est passé à la télé ??? :wink: :lol:ouais avec la guitare du vieux gendarme et il chantait ça !!
:lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mer 10/11/2010 à 13:53
Posté par: JT33 le Mer 10/11/2010 à 13:53
:vv: je suis un pouete :D
BB :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 13:57
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 13:57
:lol: :lol: :lol: :naaa1:
et une fois travesti il chante ça :lol: :lol:
et une fois travesti il chante ça :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 14:10
Posté par: bigburn le Mer 10/11/2010 à 14:10
un tres bon en 2 parties
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 10/11/2010 à 22:22
Posté par: Fanou le Mer 10/11/2010 à 22:22
Citation de: JT33 le Mer 10/11/2010 à 13:53:vv: je suis un pouete :D
BB :naaa1: :naaa1: :naaa1:
:boire:
Un pouêt-pouêt oui :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 15/11/2010 à 12:47
Posté par: JLG le Lun 15/11/2010 à 12:47
vous pouvez l'attraper avec la souris,
changer sa trajectoire,
et le jeter dans tous les sens..!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf
changer sa trajectoire,
et le jeter dans tous les sens..!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 15/11/2010 à 12:56
Posté par: bigburn le Lun 15/11/2010 à 12:56
ça c'est la version censuré il en existe une sur le net ou le sang gicle a chaque chocs et en final il fini empaler sur des piques :lol: :lol: :boire: je ne la trouves plus ...dommage :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 15/11/2010 à 13:00
Posté par: US Prédicateur le Lun 15/11/2010 à 13:00
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 16/11/2010 à 00:17
Posté par: Zatoichi le Mar 16/11/2010 à 00:17
:arme: :arme: :arme:
REVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGE !!!
SWEEEEEEEEEEET REVENGE !!!! (paroles de Monsieur Lemmy Kilmister / MOTÖRHEAD)
:wink: :lol: :+++: JLG :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 16/11/2010 à 07:45
Posté par: francky74 le Mar 16/11/2010 à 07:45
Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !" :lol: :lol: :lol:
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !" :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mar 16/11/2010 à 09:16
Posté par: US Prédicateur le Mar 16/11/2010 à 09:16
Citation de: francky74 le Mar 16/11/2010 à 07:45Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie ::zem:
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !" :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 16/11/2010 à 09:54
Posté par: bigburn le Mar 16/11/2010 à 09:54
francky :++: :boire: :bisou:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 17/11/2010 à 14:39
Posté par: JLG le Mer 17/11/2010 à 14:39
(http://img686.imageshack.us/img686/9287/materielbureau.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 17/11/2010 à 14:44
Posté par: Fanou le Mer 17/11/2010 à 14:44
:+++:
C'est pourtant ce qui vas nous arrivé :cry:
C'est pourtant ce qui vas nous arrivé :cry:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 17/11/2010 à 15:13
Posté par: bigburn le Mer 17/11/2010 à 15:13
:wink: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 17/11/2010 à 20:34
Posté par: francky74 le Mer 17/11/2010 à 20:34
Hypothèse :
Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros :
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan
et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en faisant la bringue j'accomplis mon devoir civique !
et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Donc, il n’y a plus que le vin et les prostituées !!!! Ouf !!!
Mais, hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
Donc, c'est vraiment la crise, nom de Dieu !!!!!
Heureusement qu'il nous reste le vin !!!
Alors, n'hésitons pas et ...
A la votre
Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros :
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan
et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en faisant la bringue j'accomplis mon devoir civique !
et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Donc, il n’y a plus que le vin et les prostituées !!!! Ouf !!!
Mais, hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
Donc, c'est vraiment la crise, nom de Dieu !!!!!
Heureusement qu'il nous reste le vin !!!
Alors, n'hésitons pas et ...
A la votre
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 18/11/2010 à 09:51
Posté par: US Prédicateur le Jeu 18/11/2010 à 09:51
Citation de: Fanou le Mer 17/11/2010 à 14:44:+++:
C'est pourtant ce qui vas nous arriver :cry:
Parle pour toi, le vieux, moi je rajeunis au fil des ans :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 3/12/2010 à 09:51
Posté par: US Prédicateur le Ven 3/12/2010 à 09:51
Un homme regarde une partie de golf à la télé en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le golf et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le golf ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au golf !"
Il passe son temps à alterner entre le golf et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le golf ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au golf !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 3/12/2010 à 09:55
Posté par: bigburn le Ven 3/12/2010 à 09:55
:lol: :lol: :lol: :lol: ça c'est fait :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 3/12/2010 à 10:16
Posté par: US Prédicateur le Ven 3/12/2010 à 10:16
Un peu d'autodérision ne fait pas de mal. Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: RC42 RR le Ven 3/12/2010 à 13:13
Posté par: RC42 RR le Ven 3/12/2010 à 13:13
:lol: :rpt: :mdrn01: :ptdr: :mdr002:
C'est juste énooooorme. Jadore! :10:
C'est juste énooooorme. Jadore! :10:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Ven 3/12/2010 à 13:53
Posté par: dadarere le Ven 3/12/2010 à 13:53
Citation de: US Prédicateur le Ven 3/12/2010 à 10:16Un peu d'autodérision ne fait pas de mal. Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 6/12/2010 à 14:29
Posté par: US Prédicateur le Lun 6/12/2010 à 14:29
COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !
C'est tout de même plus ... simple !
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !
C'est tout de même plus ... simple !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 6/12/2010 à 15:34
Posté par: JLG le Lun 6/12/2010 à 15:34
:lol: :lol: :lol: ( c'est tellement vrai ...)
- Allo, la police ????
- Oui !!!!
- Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet.
- Que dois-je faire ???
Le flic au téléphone éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !!!!!
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?????
- Allo, la police ????
- Oui !!!!
- Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet.
- Que dois-je faire ???
Le flic au téléphone éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !!!!!
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?????
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 6/12/2010 à 19:40
Posté par: bigburn le Lun 6/12/2010 à 19:40
tu gardes les pièces pour jack :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Lun 6/12/2010 à 20:34
Posté par: silence le Lun 6/12/2010 à 20:34
:lol: C'est pas faux PREDIC :++:
On dirait une pub "HERTA", gardons "le goût des choses simples"... 8)
:boire:
On dirait une pub "HERTA", gardons "le goût des choses simples"... 8)
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 6/12/2010 à 23:08
Posté par: Zatoichi le Lun 6/12/2010 à 23:08
Un cul de jatte manchot se présente à la porte d'une maison close, avec son petit chariot.
Toc toc !
Arrive la mère maquerelle qui ouvre, voit le gars, grimace et lui dit :
> - Désolé, Monsieur, mais votre place n'est vraiment pas en ces lieux <
> - Ah bon, fait l'autre, et avec quoi croyez-vous donc que j'ai frappé à la porte ? <
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 7/12/2010 à 11:13
Posté par: papy le Mar 7/12/2010 à 11:13
:naaa1:
Norbert n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l'offensive.
> > Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Norbert, j'ai froid ! » Bon prince, Norbert se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Norbert, j'ai encore froid ! » Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique
A la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et norbert de répondre : On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
:naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 7/12/2010 à 11:38
Posté par: Fanou le Mar 7/12/2010 à 11:38
:mdrn01: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdrn01:
excellent !!!!! :+++:
excellent !!!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: RC42 RR le Mar 7/12/2010 à 19:24
Posté par: RC42 RR le Mar 7/12/2010 à 19:24
Quelle différence y-a t'il entre un ouragan et une femme?
Aucune,
Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides :blop: , et elles repartent toujours avec ta baraque et ta bagnole! :claque:
Aucune,
Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides :blop: , et elles repartent toujours avec ta baraque et ta bagnole! :claque:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: FastMatt le Mar 7/12/2010 à 19:52
Posté par: FastMatt le Mar 7/12/2010 à 19:52
Citation de: RC42 RR le Mar 7/12/2010 à 19:24Quelle différence y-a t'il entre un ouragan et une femme?
Aucune,
Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides :blop: , et elles repartent toujours avec ta baraque et ta bagnole! :claque:
Je l'aime bien celle-ci !!! :lol: :lol: :lol:
8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 8/12/2010 à 21:35
Posté par: francky74 le Mer 8/12/2010 à 21:35
Un colonel aborde une prostituée.
- Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie
pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"
- Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie
pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 8/12/2010 à 22:37
Posté par: JLG le Mer 8/12/2010 à 22:37
Je l'adore celle là !!!! .. :lol: :lol: :lol:
:++: :bravox01:
:++: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 9/12/2010 à 10:16
Posté par: US Prédicateur le Jeu 9/12/2010 à 10:16
:bravox01: :bravox01: :bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 9/12/2010 à 10:23
Posté par: papy le Jeu 9/12/2010 à 10:23
:arf: :arf: :+++: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 10/12/2010 à 19:50
Posté par: francky74 le Ven 10/12/2010 à 19:50
LA SOEUR DE LA BLONDE....
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve
sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle."Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve
sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle."Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Dim 12/12/2010 à 12:09
Posté par: silence le Dim 12/12/2010 à 12:09
C'est un type qui arrive au boulot avec la joue droite complètement bleue et allègrement eraflée :vautr. Les copains en le voyant arriver dans cet état lui demande ce qu'il lui ai arrivé... Tous imaginent une sortie rafting, une descente VTT ou en rappel qui a mal tournée. Donc le type finit par leur expliquer toute l'histoire:
- Bon ben voilà, samedi après-midi ma femme reçoit un coup de fil de sa soeur qui vit au quebec, et elle apprends qu'elle vient nous voir avec son nouveau mec dimanche matin. Forcément, ma femme insiste auprès de sa soeur pour qu'elle mange avec nous le midi et patati et patata :blabla: ...
?? Et alors, il est où le problème :chin:?
- Ben, en fait, ça s'est passé quand ma femme cherchait dans le congélo ce qu'elle allait préparer pour le déjeuner avec sa soeur. A un moment, elle se penche pour attrapper au fond du congélo un saumon de norvège, et ainsi penchée, je vois son petit "c*l" terrible à découvert :dingue: !! Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis approché, je l'ai saisi par les hanches, et au moment où j'allais écarter son string dernier obstacle à mon projet :arf: , ma femme s'est redressée brutalement m'a giflé avec ce bon sang de saumon de norvège surgelé :pirate: !
- :shock: M*rde, mon pauvre, parce qu'elle n'aime pas ça ta femme ?
- SI ! Si mais pas au supermarché... :oops:
Spécial ZATO dédicace :wink:
- Bon ben voilà, samedi après-midi ma femme reçoit un coup de fil de sa soeur qui vit au quebec, et elle apprends qu'elle vient nous voir avec son nouveau mec dimanche matin. Forcément, ma femme insiste auprès de sa soeur pour qu'elle mange avec nous le midi et patati et patata :blabla: ...
?? Et alors, il est où le problème :chin:?
- Ben, en fait, ça s'est passé quand ma femme cherchait dans le congélo ce qu'elle allait préparer pour le déjeuner avec sa soeur. A un moment, elle se penche pour attrapper au fond du congélo un saumon de norvège, et ainsi penchée, je vois son petit "c*l" terrible à découvert :dingue: !! Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis approché, je l'ai saisi par les hanches, et au moment où j'allais écarter son string dernier obstacle à mon projet :arf: , ma femme s'est redressée brutalement m'a giflé avec ce bon sang de saumon de norvège surgelé :pirate: !
- :shock: M*rde, mon pauvre, parce qu'elle n'aime pas ça ta femme ?
- SI ! Si mais pas au supermarché... :oops:
Spécial ZATO dédicace :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Dim 12/12/2010 à 21:04
Posté par: Zatoichi le Dim 12/12/2010 à 21:04
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 13/12/2010 à 19:53
Posté par: francky74 le Lun 13/12/2010 à 19:53
Y a des choses qui s'expliquent......
> > >
> > > > > > Théorie du Mouton
> > > > > >
> > > > > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > > > > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > > > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > > > > >
> > > > > > De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
> > > > > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > > > > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > > > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > > > > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > > > > >
> > > > > > Putain, j'le savais ! ........
> > >
> > > > > > Théorie du Mouton
> > > > > >
> > > > > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > > > > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > > > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > > > > >
> > > > > > De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
> > > > > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > > > > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > > > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > > > > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > > > > >
> > > > > > Putain, j'le savais ! ........
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 13/12/2010 à 19:56
Posté par: Fanou le Lun 13/12/2010 à 19:56
:+++: :hips03: :hips02:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Sylvain le Lun 13/12/2010 à 20:27
Posté par: Sylvain le Lun 13/12/2010 à 20:27
j'aime bien celle du super marché :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 13/12/2010 à 20:28
Posté par: Zatoichi le Lun 13/12/2010 à 20:28
francky :+++:
Je plussoie avec vigueur :hips04: naturellement :alc12: sans oublier :hips1: d'autant plus que :hips02: et encore :ivre: ça mange pas de :fr: et puis on s'en fout :beer: y a que ça de vrai :boire: ça :hips05: et encore :hips1: :hips1: :hips1: plus :hop2: et surtout :a3: :clan: et
la :project_big_one2.gif:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Lun 13/12/2010 à 23:08
Posté par: dadarere le Lun 13/12/2010 à 23:08
:lol: :lol: :lol: Francky :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 17/12/2010 à 11:50
Posté par: US Prédicateur le Ven 17/12/2010 à 11:50
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 17/12/2010 à 11:57
Posté par: bigburn le Ven 17/12/2010 à 11:57
quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?
AUCUNE !!!
elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture :lol: :lol:
AUCUNE !!!
elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 17/12/2010 à 12:19
Posté par: US Prédicateur le Ven 17/12/2010 à 12:19
Citation de: bigburn le Ven 17/12/2010 à 11:57quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?
AUCUNE !!!
elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture :lol: :lol:
Repose toi Thierry, repose toi (reviens une ou deux pages en arrière, tu trouveras la même) :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 17/12/2010 à 12:40
Posté par: bigburn le Ven 17/12/2010 à 12:40
tu as raison je vais aller faire une sieste :lol: :lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 22/12/2010 à 19:12
Posté par: papy le Mer 22/12/2010 à 19:12
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:"
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?""Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
:boire:
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?""Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 23/12/2010 à 18:46
Posté par: US Prédicateur le Jeu 23/12/2010 à 18:46
:++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mar 28/12/2010 à 16:53
Posté par: US Prédicateur le Mar 28/12/2010 à 16:53
Pourquoi les femmes ne pètent-elles pas ??? :shock: :chin:
Parcequ'elles ne gardent jamais la bouche assez longtemps fermée pour avoir la pression requise :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Parcequ'elles ne gardent jamais la bouche assez longtemps fermée pour avoir la pression requise :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 28/12/2010 à 17:04
Posté par: Fanou le Mar 28/12/2010 à 17:04
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 28/12/2010 à 18:43
Posté par: papy le Mar 28/12/2010 à 18:43
:ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 28/12/2010 à 19:33
Posté par: GroGro le Mar 28/12/2010 à 19:33
C'est bien une blague pour nous faire avoir des emmerd...ça !!! :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 09:53
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 09:53
Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
2 kilos avec l'urne.
2 kilos avec l'urne.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 09:55
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 09:55
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met-il une bague à sa femme ?
Pour lui donner de la valeur.
Pour lui donner de la valeur.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 10:11
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 10:11
Quand peut-on dire d'une fille que c'est une vraie princesse ???
Quand elle vous laisse venir dans son palais ...................
Quand elle vous laisse venir dans son palais ...................
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 11:06
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 11:06
Comment appelle-t-on un éthiopien qui a de l'acné ?
Un Crunch !!!
Un Crunch !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:02
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:02
Quelle est la différence entre un Renoir et Jésus ?
Il faut qu'un seul clou pour accrocher un Renoir ...
Il faut qu'un seul clou pour accrocher un Renoir ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:03
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:03
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y mettre son linge sale !
Ajouter de la lessive et y mettre son linge sale !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:05
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:05
Quel est le point commun entre un Tampax et un prof qui part en retraite ?
Tous deux quittent le corps .. en saignant ...
Tous deux quittent le corps .. en saignant ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:06
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:06
Quelle est le point commun entre la sodomie et les impôts ?
Dans les deux cas, le plus douloureux c'est le 3ème tiers :hop:
Dans les deux cas, le plus douloureux c'est le 3ème tiers :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:07
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:07
40 % des accidents de voiture sont provoqués par l'alcool.
Ca veut dire que 60 % des accidents de voiture sont provoqués par des buveux d'eau !!! C'est énorme, non ??? :boire:
Ca veut dire que 60 % des accidents de voiture sont provoqués par des buveux d'eau !!! C'est énorme, non ??? :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:11
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:11
Un pain au chocolat demande à un croissant : dis, pourquoi t'es en forme de lune ?
Et le croissant répond : et toi, pourquoi t'as de la merde au cul ?
Et le croissant répond : et toi, pourquoi t'as de la merde au cul ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 16:12
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 16:12
tu tiens une sacré forme :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:14
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:14
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Quand tu as tiré un sanglier de 150 kg, tu t'en vantes :hop:
Quand tu as tiré un sanglier de 150 kg, tu t'en vantes :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:16
Posté par: US Prédicateur le Jeu 30/12/2010 à 16:16
Comment dit-on vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est par là que la péniche passe.
L'écluche, car c'est par là que la péniche passe.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 16:17
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 16:17
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 30/12/2010 à 20:36
Posté par: GroGro le Jeu 30/12/2010 à 20:36
Dis donc mon Prédicounet, tu te retapes l'almanach Vermot ?...:lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 22:23
Posté par: Fanou le Jeu 30/12/2010 à 22:23
Citation de: GroGro le Jeu 30/12/2010 à 20:36Dis donc mon Prédicounet, tu te retapes l'almanach Vermot ?...:lol:
A ne pas confondre avec l'Almanach WERMACHT :lol:
(http://www.doctormacro.com/Images/Chaplin,%20Charlie/Annex/Annex%20-%20Chaplin,%20Charlie%20(Great%20Dictator,%20The)_01.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:25
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:25
Deux petites bites vont au cinéma.
L'une dit à sa copine : pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je n'ai pas envie de rester debout toute la séance ! :wiggle:
L'une dit à sa copine : pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je n'ai pas envie de rester debout toute la séance ! :wiggle:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:25
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:25
Quelle est la diffrénce entre un home et une femme ?
Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes :shock:
Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:26
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:26
Un mari à sa femme : ce soir tu ne me vois pas.
Ha bon, tu sors ?
Non, je t'encule :dehors01:
Ha bon, tu sors ?
Non, je t'encule :dehors01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:28
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:28
Comment appelle-t-on un lépreux qui prend un bain ?
Un Aspro effervescent! :gerbe:
Un Aspro effervescent! :gerbe:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:28
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:28
Que fait-on d'une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide :naaa1:
On la vide :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:29
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:29
A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour ?
A un gorille qui a mangé du yaourth :(
A un gorille qui a mangé du yaourth :(
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:30
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:30
Jules : pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ? :ymca: :hop:
Jim : parceque tu m'as coincé la chemise :hop:
Jim : parceque tu m'as coincé la chemise :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:32
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:32
Toto et une petite fille sont tous nus sur la plage.
Toto : Moi j'ai un zizi et pas toi !!!
La petite fille : je m'en fous ! Moi quand je serai grande, j'aurai tous les zizis que je veux :dingue:
Toto : Moi j'ai un zizi et pas toi !!!
La petite fille : je m'en fous ! Moi quand je serai grande, j'aurai tous les zizis que je veux :dingue:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:33
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:33
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le sida ?
Parcequ'il y a 80 % de branleurs et 20% de lèche-culs :naaa1:
Parcequ'il y a 80 % de branleurs et 20% de lèche-culs :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:34
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:34
Quelle est la plus belle caresse d'une belle-mère ?
Caresse chez elle .... :fire:
Caresse chez elle .... :fire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:35
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:35
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 100 mètres² ?
Aucun, c'est un boulôt de femmes :naaa1:
Aucun, c'est un boulôt de femmes :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:36
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:36
Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
Santos devant et Dos Santos derrière :humour:
Santos devant et Dos Santos derrière :humour:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:37
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:37
Pourquoi Dieu a-t-il créé le femme ???
Parcequ'il n'a pas réussi à inventer la machine à laver qui suce :arf3: :arf3:
Parcequ'il n'a pas réussi à inventer la machine à laver qui suce :arf3: :arf3:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:38
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:38
Un Bodeur qui ne rote ni ne pète est voué à l'implosion ....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:39
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:39
Qu'est-ce qui est blanc et qui fait un clin d'oeil à un noir ?
Un tireur d'élite :humour:
Un tireur d'élite :humour:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 13:40
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 13:40
tu m'as l'air tendu comme un string un soir de 14 juillet toi :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:41
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:41
Un homme et une femme viennent de faire l'amour.
Je t'ai bien baisé dit la femme, j'ai le Sida.
C'est moi qui t'ai bien eue, dit l'homme, je suis lépreux et elle est restée dedans :bisous19:
Je t'ai bien baisé dit la femme, j'ai le Sida.
C'est moi qui t'ai bien eue, dit l'homme, je suis lépreux et elle est restée dedans :bisous19:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:43
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:43
Pourquoi la recherche sur le sida avance aussi lentement ?
Parceque les rats de laboratoire refusent de s'enculer :ymca:
Parceque les rats de laboratoire refusent de s'enculer :ymca:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:44
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:44
Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum :wiggle:
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum :wiggle:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:45
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:45
Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes ?
Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire :clan:
Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire :clan:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:47
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:47
Une spéciale pour BigBurn : pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse ?
A cause des outils sur le drapeau :naaa1: :naaa1: :naaa1:
A cause des outils sur le drapeau :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:48
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:48
Qu'est ce qu'une lesbienne ?
Une souris qui mange le chat ! :sifflene:
Une souris qui mange le chat ! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:48
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:48
Dans quel bois sont taillées les meilleurs pipes ?
Dans le Bois de Boulogne :--:
Dans le Bois de Boulogne :--:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 14:11
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 14:11
Citation de: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 13:47Une spéciale pour BigBurn : pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse ?
A cause des outils sur le drapeau :naaa1: :naaa1: :naaa1:
ah la ça risque pas de marcher :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Lun 3/01/2011 à 14:15
Posté par: JT33 le Lun 3/01/2011 à 14:15
:D :D
US il te faut une fille vite pour te faire retiré le venin, ca te monte la la tete
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 3/01/2011 à 14:25
Posté par: philgood le Lun 3/01/2011 à 14:25
En parlant de venin ! :lol:
deux potes sont dans la brousse ,quand un des deux se fait mordre la bite par un serpent ,
son camarade appelle les secours ,et explique que son pote vient de se faire mordre par un serpent .
le médecin a l'autre bout du fil lui : il faut aspirer le venin pour lui laisser une chance le temps qu'on arrive !
le blessé demande a son pote : Alors tu as eut le docteur ? Qu'est ce qu'il a dit ?
et le pote de répondre : il a dit que tu allais mourir !!! :lol: :lol: :lol: :lol:
deux potes sont dans la brousse ,quand un des deux se fait mordre la bite par un serpent ,
son camarade appelle les secours ,et explique que son pote vient de se faire mordre par un serpent .
le médecin a l'autre bout du fil lui : il faut aspirer le venin pour lui laisser une chance le temps qu'on arrive !
le blessé demande a son pote : Alors tu as eut le docteur ? Qu'est ce qu'il a dit ?
et le pote de répondre : il a dit que tu allais mourir !!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 3/01/2011 à 14:40
Posté par: Fanou le Lun 3/01/2011 à 14:40
Olivier , faut que tu fasses quelques choses :+++: ( :hop3: )
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 14:41
Posté par: bigburn le Lun 3/01/2011 à 14:41
y a URGENCE :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 18:16
Posté par: US Prédicateur le Lun 3/01/2011 à 18:16
Hé ho, elles ne vous plaisent pas mes blagues ????? :naaa1:
C'est pô du venin, c'est de l' :humour:
C'est pô du venin, c'est de l' :humour:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:07
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:07
Pour Francky : Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
La vue ...
La vue ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:08
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:08
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin! :roll:
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin! :roll:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:08
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:08
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !" :shock:
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !" :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:11
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:11
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg !
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 5/01/2011 à 13:12
Posté par: bigburn le Mer 5/01/2011 à 13:12
allez plus que 10 olivier et tu es enfin aux 3000 :lol: :lol: :lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:12
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:12
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 5/01/2011 à 13:13
Posté par: bigburn le Mer 5/01/2011 à 13:13
9
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:13
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:13
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:14
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:14
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:15
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:15
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:15
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:15
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
:gerbe:
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
:gerbe:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:16
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:16
Les femmes, c'est comme les pommes de terre, elles sont meilleures sautées!
:naaa1:
:naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:20
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:20
Pour Karlito :
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:21
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:21
Conseils en investissement :
Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:22
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:22
MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien.
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:22
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:22
Re pour Karlito :
C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."
C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:23
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:23
Un couple est marié depuis 20 ans....
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:24
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:24
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:25
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:25
Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:27
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:27
Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...
Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...
Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:27
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:27
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:30
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:30
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:31
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:31
C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:32
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:32
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé ! :ymca:
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé ! :ymca:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:32
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:32
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:33
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:33
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:35
Posté par: US Prédicateur le Mer 5/01/2011 à 13:35
Pour Pandorre:
Une patrouille de gendarmes qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le gendarme s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le gendarme se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le gendarme sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et le gendarme:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone limitée à 30!
Une patrouille de gendarmes qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le gendarme s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le gendarme se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le gendarme sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et le gendarme:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone limitée à 30!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Rudd le Mer 5/01/2011 à 15:38
Posté par: Rudd le Mer 5/01/2011 à 15:38
STRIKE !!!!!
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 5/01/2011 à 19:12
Posté par: papy le Mer 5/01/2011 à 19:12
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"
:boire:
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 5/01/2011 à 21:26
Posté par: Fanou le Mer 5/01/2011 à 21:26
Predic , mais ou trouve tu tous ça ? :lol: tu es en vacances , c'est ça ? :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigleu le Jeu 6/01/2011 à 14:17
Posté par: bigleu le Jeu 6/01/2011 à 14:17
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
Miaou ! ! !
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
Miaou ! ! !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 6/01/2011 à 15:07
Posté par: bigburn le Jeu 6/01/2011 à 15:07
comme tu fais bien miaou huy :lol: :lol: :lol:
:bisou: :boire:
:bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 6/01/2011 à 22:01
Posté par: Fanou le Jeu 6/01/2011 à 22:01
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 7/01/2011 à 11:32
Posté par: US Prédicateur le Ven 7/01/2011 à 11:32
Citation de: bigburn le Jeu 6/01/2011 à 15:07comme tu fais bien miaou huy :lol: :lol: :lol:
:bisou: :boire:
:brave: :brave: :brave:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 7/01/2011 à 16:35
Posté par: bigburn le Ven 7/01/2011 à 16:35
si tu veux faire le chat je t'appel coucou Olivier :naaa1: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 7/01/2011 à 17:41
Posté par: papy le Ven 7/01/2011 à 17:41
La pensée du jour:
Les pneus neiges,c'est un peu comme les préservatifs :
il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le c.l de l'autre !
:naaa1:
Les pneus neiges,c'est un peu comme les préservatifs :
il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le c.l de l'autre !
:naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 7/01/2011 à 17:43
Posté par: US Prédicateur le Ven 7/01/2011 à 17:43
Citation de: bigburn le Ven 7/01/2011 à 16:35si tu veux faire le chat je t'appel coucou Olivier :naaa1: :lol: :lol: :lol:
Euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ..... NON !!!!!!!
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 7/01/2011 à 18:34
Posté par: bigburn le Ven 7/01/2011 à 18:34
Citation de: US Prédicateur le Ven 7/01/2011 à 17:43Euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ..... NON !!!!!!!
tu es sur :lol: :lol: :lol:
mon coucou tu nous manques :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Sam 8/01/2011 à 11:08
Posté par: COUCOU le Sam 8/01/2011 à 11:08
chuis la t inqui&te!!! :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 8/01/2011 à 11:20
Posté par: bigburn le Sam 8/01/2011 à 11:20
Citation de: COUCOU le Sam 8/01/2011 à 11:08chuis la t inqui&te!!! :lol:ah je préfère CHAT :lol: :lol: :bisou: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Sam 8/01/2011 à 13:03
Posté par: stinger38 le Sam 8/01/2011 à 13:03
peut être déjà mis en ligne, mais comme elle est :+++:
Promenade avec papa..
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"
Promenade avec papa..
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 8/01/2011 à 13:15
Posté par: bigburn le Sam 8/01/2011 à 13:15
elle ne fait toujours autant rire :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Sam 8/01/2011 à 13:52
Posté par: Fanou le Sam 8/01/2011 à 13:52
Citation de: bigburn le Sam 8/01/2011 à 13:15elle ne fait toujours autant rire :lol: :++: :boire::+1: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Lun 10/01/2011 à 11:05
Posté par: papy le Lun 10/01/2011 à 11:05
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- "Fais-moi l'amour, là de suite...!" Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?"
- "Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!"
:naaa1: :boire:
.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- "Fais-moi l'amour, là de suite...!" Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?"
- "Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!"
:naaa1: :boire:
.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 11:07
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 11:07
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 16:02
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 16:02
Une bien belle histoire ... la nature est incroyable !
>
> Jean-Luc, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années
> 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un
> Safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt,
> il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
> patte avant gauche qu'il maintenait levée. Jean-Luc réalisait que l'animal
> pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en
> est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau
> avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement,
> Jean-Luc a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré
> l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa
> patte au sol, il a longuement regardé Jean-Luc, puis il a barri bruyamment
> et s'en est allé Jamais, Jean-Luc ne s'est senti menacé par l'éléphanteau
> et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> Presque 20 ans plus tard, Jean-Luc s'est rendu avec son fils âgé de
> 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous
> les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est
> brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.Jean-Luc s'est
> mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait
> soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et
> l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Jean-Luc
> enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le
> souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe....
> ........et il le fracassa contre le mur.
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
>
> ...... Il est con ce Jean-Luc !!!
>
> Jean-Luc, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années
> 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un
> Safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt,
> il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
> patte avant gauche qu'il maintenait levée. Jean-Luc réalisait que l'animal
> pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en
> est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau
> avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement,
> Jean-Luc a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré
> l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa
> patte au sol, il a longuement regardé Jean-Luc, puis il a barri bruyamment
> et s'en est allé Jamais, Jean-Luc ne s'est senti menacé par l'éléphanteau
> et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
> Presque 20 ans plus tard, Jean-Luc s'est rendu avec son fils âgé de
> 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous
> les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est
> brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.Jean-Luc s'est
> mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait
> soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et
> l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Jean-Luc
> enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le
> souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe....
> ........et il le fracassa contre le mur.
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
>
> ...... Il est con ce Jean-Luc !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:26
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:26
tu crois que .....
enfin ........................
sanary :lol: :lol: :lol:
enfin ........................
sanary :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 17:39
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 17:39
bin ,........................... :chin: vaut voir :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:39
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:39
Citation de: philgood le Lun 10/01/2011 à 17:39bin ,........................... :chin: vaut voir :lol: :lol: :lol:c'est tout vu :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 10/01/2011 à 17:42
Posté par: JLG le Lun 10/01/2011 à 17:42
Bande de p'tits cons !!! :sifflene: :lol:
Philippe fait la queue à la caisse de son supermarché de Thiais quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Philippe s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs de Philippe le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains de Zebike lors d'une soirée bien arrosée au gîte de la Bod, pendant que votre copine Bigburne me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils Jérome !!!"
Philippe fait la queue à la caisse de son supermarché de Thiais quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Philippe s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs de Philippe le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains de Zebike lors d'une soirée bien arrosée au gîte de la Bod, pendant que votre copine Bigburne me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils Jérome !!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:43
Posté par: bigburn le Lun 10/01/2011 à 17:43
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 17:43
Posté par: philgood le Lun 10/01/2011 à 17:43
C'est de' bonne guerre ,on la garde ........... :lol: :lol: :lol: :bisou:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 10/01/2011 à 21:20
Posté par: Fanou le Lun 10/01/2011 à 21:20
Citation de: JLG le Lun 10/01/2011 à 17:42Bande de p'tits cons !!! :sifflene: :lol:
Philippe fait la queue à la caisse de son supermarché de Thiais quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Philippe s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs de Philippe le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains de Zebike lors d'une soirée bien arrosée au gîte de la Bod, pendant que votre copine Bigburne me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils Jérome !!!"
excellent !!!!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 17/01/2011 à 10:00
Posté par: francky74 le Lun 17/01/2011 à 10:00
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > > > >
> > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > >
> > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
> > > > >
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > >
> > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
> > > > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > > > >
> > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > >
> > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
> > > > >
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > >
> > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
> > > > >
> > > >
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 17/01/2011 à 12:23
Posté par: bigburn le Lun 17/01/2011 à 12:23
Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > « - Quoi ? » Répond Marie.
> > >
> > > « - Le sexe ! »
> > > Marie s'esclaffe.
> > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > « - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > > > > " La MALADIE de PARKINSON " !
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > « - Quoi ? » Répond Marie.
> > >
> > > « - Le sexe ! »
> > > Marie s'esclaffe.
> > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > « - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > > > > " La MALADIE de PARKINSON " !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 17/01/2011 à 12:28
Posté par: Fanou le Lun 17/01/2011 à 12:28
:lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Lun 17/01/2011 à 20:22
Posté par: papy le Lun 17/01/2011 à 20:22
:bravox01: :bravox01: :bravox01: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 18/01/2011 à 01:32
Posté par: Zatoichi le Mar 18/01/2011 à 01:32
je crois qu'il est prévu une admission de Parkinsonnienne :hips1: dans mon service pour demain après-midi.
je m'occuperai personnellement de sa réadaptation.
si, si. J'y tiens. :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 18/01/2011 à 07:16
Posté par: bigburn le Mar 18/01/2011 à 07:16
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 18/01/2011 à 18:15
Posté par: papy le Mar 18/01/2011 à 18:15
la maitresse
dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
« Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
« Bien Toto !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi... ! »
« Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour.
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 18/01/2011 à 18:26
Posté par: bigburn le Mar 18/01/2011 à 18:26
:lol: :lol: :lol: :++: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 27/01/2011 à 12:29
Posté par: papy le Jeu 27/01/2011 à 12:29
> > > > > > >
> > >> > > > L'amour dans la durée
> > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > > > >
> > > > > > > Main dans la main
> > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > > > > L'esthéticienne
> > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > > C'était pour un devis.
> > > > > > >
> > > > > > > Bain de boue
> > > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > > > >
> > > > > > > Différence à nu
> > > > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > > > >
> > > > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les hommes et l'orientation
> > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > > > > >
> > > > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > > > >
> > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Tel père tel fils
> > > > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > " Tout le portrait de son père ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Régime sec
> > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > " Reste encore 2 semaines. "
> > > > > > >
> > > > > > > Bibliothèque
> > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > > La préposée répond :
> > > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
:boire: :wink:
> > >> > > > L'amour dans la durée
> > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > > > >
> > > > > > > Main dans la main
> > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > > > > L'esthéticienne
> > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > > C'était pour un devis.
> > > > > > >
> > > > > > > Bain de boue
> > > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > > > >
> > > > > > > Différence à nu
> > > > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > > > >
> > > > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les hommes et l'orientation
> > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > > > > >
> > > > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > > > >
> > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Tel père tel fils
> > > > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > " Tout le portrait de son père ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Régime sec
> > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > " Reste encore 2 semaines. "
> > > > > > >
> > > > > > > Bibliothèque
> > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > > La préposée répond :
> > > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
:boire: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Lun 31/01/2011 à 18:56
Posté par: papy le Lun 31/01/2011 à 18:56
à quoi pensent les femmes pendant l'amour ?
Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
« boffffffffff Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Ah! Quand va-t-il le repeindre ? »
messsieurs.....A VOS PINCEAU..... :naaa1:
Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
« boffffffffff Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Ah! Quand va-t-il le repeindre ? »
messsieurs.....A VOS PINCEAU..... :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 1/02/2011 à 12:18
Posté par: francky74 le Mar 1/02/2011 à 12:18
TROP FORT CES SAVOYARDS !!!
1 touriste Marseillais, 1 touriste Breton et 1 Savoyard rencontrent 1 Génie.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans le lac d'Annecy, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus
heureux du monde.
Le touriste Marseillais jette un cure-dent au
large de Talloires, le génie le retrouve,
le marseillais meurt.
Le touriste Breton jette un clou à la Puya,
le génie le retrouve, il meurt aussi
Le Savoyard (les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large d'Albigny.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
qu'as-tu jeté ?
Le Savoyard lui répond :
Un Efferalgan !!! >>
1 touriste Marseillais, 1 touriste Breton et 1 Savoyard rencontrent 1 Génie.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans le lac d'Annecy, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus
heureux du monde.
Le touriste Marseillais jette un cure-dent au
large de Talloires, le génie le retrouve,
le marseillais meurt.
Le touriste Breton jette un clou à la Puya,
le génie le retrouve, il meurt aussi
Le Savoyard (les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large d'Albigny.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
qu'as-tu jeté ?
Le Savoyard lui répond :
Un Efferalgan !!! >>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 1/02/2011 à 12:20
Posté par: francky74 le Mar 1/02/2011 à 12:20
LE TIERCÉ...
Dans un Café, un gars dit à son ami:
> - Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
> - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
> - Euh... Quatre !
> - Parfait. Et à ta chemise ?
> - Voyons... cinq... six... sept !
> - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> - Eh bien, douze fois !
> - Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 2/02/2011 à 10:29
Posté par: bigburn le Mer 2/02/2011 à 10:29
Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans va au pôle emploi et dit à
> > > > l'employé :
> > > > > > - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres
> > > > sociales... *Je veux travailler* !
> > > > > >
> > > > > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> > > >
> > > > - Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche
> > > > qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que
> > > > vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une
> > > > Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates
> > > > dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais
> > > > toutes les heures supplémentaires vous seront payées doubles. Le salaire
> > > > annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait
> > > > réellement satisfaite de vos prestations.
> > > >
> > > > - Ca alors!!!!!
> > > >
> > > >
> > > > > - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
> > > > > >
> > > > > L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y
> > > > croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
> > > > > >
> > > > > Et l'employé de répondre :
> > > >
> > > > - Lequel des deux a commencé ???
> > > > l'employé :
> > > > > > - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres
> > > > sociales... *Je veux travailler* !
> > > > > >
> > > > > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> > > >
> > > > - Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche
> > > > qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que
> > > > vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une
> > > > Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates
> > > > dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais
> > > > toutes les heures supplémentaires vous seront payées doubles. Le salaire
> > > > annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait
> > > > réellement satisfaite de vos prestations.
> > > >
> > > > - Ca alors!!!!!
> > > >
> > > >
> > > > > - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
> > > > > >
> > > > > L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y
> > > > croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
> > > > > >
> > > > > Et l'employé de répondre :
> > > >
> > > > - Lequel des deux a commencé ???
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 4/02/2011 à 16:11
Posté par: papy le Ven 4/02/2011 à 16:11
Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
:beer: :beer: :beer: :++:
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
:beer: :beer: :beer: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 4/02/2011 à 16:16
Posté par: JLG le Ven 4/02/2011 à 16:16
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 4/02/2011 à 16:59
Posté par: Fanou le Ven 4/02/2011 à 16:59
:lol: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 4/02/2011 à 18:38
Posté par: bigburn le Ven 4/02/2011 à 18:38
:lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 7/02/2011 à 14:53
Posté par: JLG le Lun 7/02/2011 à 14:53
J'ai retrouvé une photo de notre " Christophe Caméléon "lors de la Bod 2007 :lol: 8)
(http://img200.imageshack.us/img200/8696/whywomenstaysingle.jpg)
(http://img200.imageshack.us/img200/8696/whywomenstaysingle.jpg)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Lun 7/02/2011 à 19:10
Posté par: francky74 le Lun 7/02/2011 à 19:10
isa a :gerbe:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 7/02/2011 à 21:55
Posté par: Zatoichi le Lun 7/02/2011 à 21:55
IMPRESSIONNANT :shock:
qu'il soit le bienVelu parmiu nous ! :+++:
qu'il soit le bienVelu parmiu nous ! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mar 8/02/2011 à 09:45
Posté par: stinger38 le Mar 8/02/2011 à 09:45
es perroquets catholiques
> > > > > > > > Une femme va voir Son curé et lui dit:
> > > > > > > > "Monsieur l'curé, J'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose".
> > > > > > > > "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé.
> > > > > > > > Elles disent "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" "C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais Il se met à penser....
> > > > > > > > "Vous Savez", dit-Il, "J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais Je Leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez Moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"."Mes deux perroquets mâles pourront montrer à vos deux perroquets femelles Comment prier et lire la bible. Je suis certain qu'elles vont arrêter de dire Cette phrase odieuse".
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Merci", répond la femme, "Ceci pourrait être la solution".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé... Lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
> > > > > > > > Impressionnée, elle s'approche de la cage et y place les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
> > > > > > > > Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
> > > > > > > > "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > > > > > > > Un silence se fait pendant quelques secondes....
> > > > > > > > En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle:
> > > > > > > > "Range ton chapelet mon pote, nos prières sont exaucées" !!!
> > > > > > > > Une femme va voir Son curé et lui dit:
> > > > > > > > "Monsieur l'curé, J'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose".
> > > > > > > > "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé.
> > > > > > > > Elles disent "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" "C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais Il se met à penser....
> > > > > > > > "Vous Savez", dit-Il, "J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais Je Leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez Moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"."Mes deux perroquets mâles pourront montrer à vos deux perroquets femelles Comment prier et lire la bible. Je suis certain qu'elles vont arrêter de dire Cette phrase odieuse".
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Merci", répond la femme, "Ceci pourrait être la solution".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé... Lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
> > > > > > > > Impressionnée, elle s'approche de la cage et y place les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
> > > > > > > > Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
> > > > > > > > "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > > > > > > > Un silence se fait pendant quelques secondes....
> > > > > > > > En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle:
> > > > > > > > "Range ton chapelet mon pote, nos prières sont exaucées" !!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 8/02/2011 à 12:17
Posté par: francky74 le Mar 8/02/2011 à 12:17
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 8/02/2011 à 18:57
Posté par: papy le Mar 8/02/2011 à 18:57
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/sourire-broches-8539.gif) (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/sourire-broches-8539.gif) (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/sourire-broches-8539.gif)
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 8/02/2011 à 22:05
Posté par: Fanou le Mar 8/02/2011 à 22:05
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Respect/c074.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Amour/0071.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Amour/bisou-aargh.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: arnal le Jeu 10/02/2011 à 09:44
Posté par: arnal le Jeu 10/02/2011 à 09:44
Deux amies qui se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des P... de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des P... de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 10/02/2011 à 10:05
Posté par: bigburn le Jeu 10/02/2011 à 10:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Jeu 10/02/2011 à 10:25
Posté par: Zatoichi le Jeu 10/02/2011 à 10:25
... et c'est tellement vrai ! :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 11/02/2011 à 19:38
Posté par: francky74 le Ven 11/02/2011 à 19:38
histoire vrai ...
un jour le chanteur de mon groupe , en train de picoler dans un bistro :sifflene: ( ca c est normal ) tranquillement une petite biere ,
c est alors qu un ancien arrive au comptoir et lui dit :
tu sais ce qu elle fait une femme au lit apres l amour ??? :shock:
mon chanteur : elle fume une clope :chin: pas sur de ca reponse
reponse de l ancien : elle gène :lol: :lol: :lol:
un jour le chanteur de mon groupe , en train de picoler dans un bistro :sifflene: ( ca c est normal ) tranquillement une petite biere ,
c est alors qu un ancien arrive au comptoir et lui dit :
tu sais ce qu elle fait une femme au lit apres l amour ??? :shock:
mon chanteur : elle fume une clope :chin: pas sur de ca reponse
reponse de l ancien : elle gène :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 11/02/2011 à 20:24
Posté par: bigburn le Ven 11/02/2011 à 20:24
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 18/02/2011 à 13:36
Posté par: francky74 le Ven 18/02/2011 à 13:36
Pédagogie policière !!!
Un jour, un arabe franchit un panneau STOP, sans s'arrêter
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
Un jour, un arabe franchit un panneau STOP, sans s'arrêter
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Sam 19/02/2011 à 15:00
Posté par: JLG le Sam 19/02/2011 à 15:00
Mes Ados sont morts de rire devant cete vidéo ....
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Sam 19/02/2011 à 19:10
Posté par: totos le Sam 19/02/2011 à 19:10
:lol: Moi ce que j'aime le mieux, c'est la deuxième moité :++: surtout après la sixième minute :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 24/02/2011 à 12:34
Posté par: papy le Jeu 24/02/2011 à 12:34
Voici quelques nouvelles définitions qui ne sont pas encore dans nos dictionnaires
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour le nain Grincheux
- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
- Fessedebouc : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
:naaa1: :naaa1:...............
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour le nain Grincheux
- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
- Fessedebouc : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
:naaa1: :naaa1:...............
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Jeu 24/02/2011 à 12:48
Posté par: papy le Jeu 24/02/2011 à 12:48
Histoire marseillaise!!!!!
Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un bitnic est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé¦ du zoo, sort de l'étang et commence ¨¤ avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit ¨¤ sa femme :
"Putaing, ces jeunes , même avec le R.M.I., ils ont un sac de couchage Lacoste !!!
............. :boire:..........................
Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un bitnic est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé¦ du zoo, sort de l'étang et commence ¨¤ avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit ¨¤ sa femme :
"Putaing, ces jeunes , même avec le R.M.I., ils ont un sac de couchage Lacoste !!!
............. :boire:..........................
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Lun 28/02/2011 à 18:56
Posté par: papy le Lun 28/02/2011 à 18:56
Une vieille dame dit à son mari :
"Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune".
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
"Germaine viens vite!"
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
"Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!"
:boire:
"Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune".
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
"Germaine viens vite!"
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
"Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!"
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Lun 28/02/2011 à 19:10
Posté par: US Prédicateur le Lun 28/02/2011 à 19:10
:bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 28/02/2011 à 20:54
Posté par: bigburn le Lun 28/02/2011 à 20:54
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne.
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne.
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 2/03/2011 à 18:39
Posté par: papy le Mer 2/03/2011 à 18:39
Le père, rassemble sa progéniture :
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> > > le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > > pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
> > >
> > > Horrible!!!!
:+++:
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> > > le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > > pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
> > >
> > > Horrible!!!!
:+++:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Mer 2/03/2011 à 18:55
Posté par: US Prédicateur le Mer 2/03/2011 à 18:55
Citation de: papy le Mer 2/03/2011 à 18:39
Horrible!!!!
:+++:
Papy, faillot :love33:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 2/03/2011 à 21:22
Posté par: papy le Mer 2/03/2011 à 21:22
euuuuhhhhh!!!.....OUI...:cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 3/03/2011 à 20:47
Posté par: francky74 le Jeu 3/03/2011 à 20:47
:lol: :lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 3/03/2011 à 21:17
Posté par: philgood le Jeu 3/03/2011 à 21:17
> > C'est un gars au lit qui écoute la France Bleue Orléans avec sa femme..
> > > Un matin ils entendent :
> > > "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
> > > ... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
> > > ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
> > > Un matin ils entendent :
> > > "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
> > > ... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
> > > ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: US Prédicateur le Ven 4/03/2011 à 09:42
Posté par: US Prédicateur le Ven 4/03/2011 à 09:42
Dédicace spéciale pour notre ami Bigburn :naaa1:
L'honneur Corse cela ne se discute pas !!!! :arme:
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant.... "
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : "Tu reviens et tu la rebaises !!!"
L'honneur Corse cela ne se discute pas !!!! :arme:
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant.... "
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : "Tu reviens et tu la rebaises !!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 4/03/2011 à 18:45
Posté par: bigburn le Ven 4/03/2011 à 18:45
dans la réalité il ne ressort jamais de la maison :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 15/03/2011 à 20:35
Posté par: philgood le Mar 15/03/2011 à 20:35
Pascool nous dira si il retrouve certaines vérités ! :lol: :lol: :lol:
> Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à
> l'’occasion d’un match de rugby … :
>
> Pour les PURISTES
> >
> > 1. « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se
> fait pas! »
> > 2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les
> arrières derrière ! »
> > 3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les
> trois-quarts fassent les choses à moitié! »
> > 4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier
> regroupement, il faut qu'’ils discutent avec les taupes »
> > 5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
> > 6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
> > 7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre
> nom ! »
> > 8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
> > 9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de
> prendre… »
> > 10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
> gagne avec les couilles ! »
> > 11. « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des
> poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir
> manchots… »
> > 12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière
> ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
> > 13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
> > 14. « Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
> PLAQUER, COURIR ! »
> > 15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras
> 15 jambes! »
> > 16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et
> les courses en travers… »
> > 17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
> > 18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à
> lécher des chattes ! »
> > 19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que
> nous…. »
> > 20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je
> vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
> > 21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on
> verra bien si on a des couilles! »
>
>
> Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à
> l'’occasion d’un match de rugby … :
>
> Pour les PURISTES
> >
> > 1. « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se
> fait pas! »
> > 2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les
> arrières derrière ! »
> > 3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les
> trois-quarts fassent les choses à moitié! »
> > 4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier
> regroupement, il faut qu'’ils discutent avec les taupes »
> > 5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
> > 6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
> > 7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre
> nom ! »
> > 8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
> > 9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de
> prendre… »
> > 10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
> gagne avec les couilles ! »
> > 11. « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des
> poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir
> manchots… »
> > 12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière
> ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
> > 13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
> > 14. « Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
> PLAQUER, COURIR ! »
> > 15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras
> 15 jambes! »
> > 16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et
> les courses en travers… »
> > 17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
> > 18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à
> lécher des chattes ! »
> > 19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que
> nous…. »
> > 20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je
> vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
> > 21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on
> verra bien si on a des couilles! »
>
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 17/03/2011 à 15:53
Posté par: JLG le Jeu 17/03/2011 à 15:53
Je suis bien dans la rubrique Humour ???? :lol: 8)
http://www.motomag.com/Un-faux-motard-de-la-gendarmerie.html
http://www.motomag.com/Un-faux-motard-de-la-gendarmerie.html
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 17/03/2011 à 17:09
Posté par: bigburn le Jeu 17/03/2011 à 17:09
trop fort il doute de rien le gars :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 17/03/2011 à 18:56
Posté par: Fanou le Jeu 17/03/2011 à 18:56
:nan: :hein42: :nan:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 18/03/2011 à 12:44
Posté par: francky74 le Ven 18/03/2011 à 12:44
Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où il a zéro. Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ....... son père leur explique :
"J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire
"J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Dim 20/03/2011 à 11:36
Posté par: papy le Dim 20/03/2011 à 11:36
Pourquoi les pièces de monnaie belges une fois ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
.(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/mort-de-rire-saoul-28492.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/mort-de-rire-saoul-28492.gif)
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
.(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/mort-de-rire-saoul-28492.gif)(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/mort-de-rire-saoul-28492.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 20/03/2011 à 21:16
Posté par: Fanou le Dim 20/03/2011 à 21:16
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 23/03/2011 à 18:11
Posté par: papy le Mer 23/03/2011 à 18:11
Sarkozy va consulter un gynécologue. Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les couilles en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu...!
Allongez-vous. Après l'avoir examiné le médecin dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard le médecin lui dit : C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur.
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...
:sifflene:
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu...!
Allongez-vous. Après l'avoir examiné le médecin dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard le médecin lui dit : C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur.
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mer 23/03/2011 à 22:18
Posté par: Zatoichi le Mer 23/03/2011 à 22:18
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
c'est fou ce que ça fait du bien !!! :+++:
c'est fou ce que ça fait du bien !!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: dadarere le Dim 27/03/2011 à 09:33
Posté par: dadarere le Dim 27/03/2011 à 09:33
:10: :mdrn01:
splendide celle la Papy :lol:
splendide celle la Papy :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 31/03/2011 à 17:12
Posté par: JLG le Jeu 31/03/2011 à 17:12
Salon de la moto !!!! :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Jeu 31/03/2011 à 17:16
Posté par: philgood le Jeu 31/03/2011 à 17:16
2 bites se croisent a un casting porno ,
la première dit a l'autre :
ho ,tu as l'air tendue ,qu'est ce qui t'arrive ?
M'en parle pas ,répond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes .......... :lol: :lol: :lol:
la première dit a l'autre :
ho ,tu as l'air tendue ,qu'est ce qui t'arrive ?
M'en parle pas ,répond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes .......... :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Jeu 31/03/2011 à 18:40
Posté par: totos le Jeu 31/03/2011 à 18:40
Citation de: philgood le Jeu 31/03/2011 à 17:162 bites se croisent a un casting porno ,
la première dit a l'autre :
ho ,tu as l'air tendue ,qu'est ce qui t'arrive ?
M'en parle pas ,répond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes .......... :lol: :lol: :lol:
C'est mieux quand tu nous la racontes de vive voix :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Dim 3/04/2011 à 19:12
Posté par: papy le Dim 3/04/2011 à 19:12
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !
Et le pompiste :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mar 5/04/2011 à 11:49
Posté par: papy le Mar 5/04/2011 à 11:49
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d'une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l'animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
:arme: :sifflene:
à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d'une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l'animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
:arme: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 5/04/2011 à 12:21
Posté par: francky74 le Mar 5/04/2011 à 12:21
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Mar 5/04/2011 à 12:30
Posté par: silence le Mar 5/04/2011 à 12:30
:++: :lol:
:boire: Papy et :bravox01: pour tes passages assez réguliers afin de nous faire rire :wink:
:boire: Papy et :bravox01: pour tes passages assez réguliers afin de nous faire rire :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 11:27
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 11:27
J'ai récupéré ça sur Face de Bouc et franchement ça vaut le détour :lol:
Pauvre Fille quand même :?
http://buzzfever.fr/video.php?id=65&ref=link
PS : vous pouvez cliquer sur j'aime, car vous aimerez :mdrn01:
Pauvre Fille quand même :?
http://buzzfever.fr/video.php?id=65&ref=link
PS : vous pouvez cliquer sur j'aime, car vous aimerez :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 11:32
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 11:32
Même si c'est vu et revu, ça me fera toujours marrer :lol:
[yt=425,350][/yt]
[yt=425,350][/yt]
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 11/04/2011 à 12:01
Posté par: JLG le Lun 11/04/2011 à 12:01
Quel pays d' Ivrognes ,tout de même , le Nord !!!!!
Moi qui pensais que ce n'était qu'une légende ... :sifflene: :naaa1:
Moi qui pensais que ce n'était qu'une légende ... :sifflene: :naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 12:36
Posté par: totos le Lun 11/04/2011 à 12:36
Citation de: JLG le Lun 11/04/2011 à 12:01Quel pays d' Ivrognes ,tout de même , le Nord !!!!!
Moi qui pensais que ce n'était qu'une légende ... :sifflene: :naaa1:
nous on se réchauffe comme on peut :lol:
D'ailleurs à la mienne :beer: à la tienne :beer: à la notre :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 14/04/2011 à 13:28
Posté par: francky74 le Jeu 14/04/2011 à 13:28
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 14/04/2011 à 22:37
Posté par: GroGro le Jeu 14/04/2011 à 22:37
:ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 22/04/2011 à 11:55
Posté par: bigburn le Ven 22/04/2011 à 11:55
New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
> > > > >
> > > > > Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
> > > > > >
> > > > > Il revient le lendemain.
> > > > > La belle est là, seule.
> > > > >
> > > > > Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
> > > > >
> > > > > - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 500 dollars pour une branlette.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Le type réfléchit un peu et se décide.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - La nuit dernière était incroyable !
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Et c'est combien ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 1000 dollars.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 1000 dollars, c'est impossible !
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase .
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Il manque même de s'évanouir de plaisir.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Pour l'amour ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir "Manhattan ".
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois cette île ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
> > > > > Elle hoche de la tête :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
> > > > >
> > > > > Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
> > > > > >
> > > > > Il revient le lendemain.
> > > > > La belle est là, seule.
> > > > >
> > > > > Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
> > > > >
> > > > > - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 500 dollars pour une branlette.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Le type réfléchit un peu et se décide.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - La nuit dernière était incroyable !
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Et c'est combien ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 1000 dollars.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - 1000 dollars, c'est impossible !
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase .
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Il manque même de s'évanouir de plaisir.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? Pour l'amour ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir "Manhattan ".
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Tu vois cette île ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
> > > > > Elle hoche de la tête :
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 22/04/2011 à 16:00
Posté par: COUCOU le Ven 22/04/2011 à 16:00
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Ven 22/04/2011 à 20:11
Posté par: GroGro le Ven 22/04/2011 à 20:11
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 26/04/2011 à 17:58
Posté par: JLG le Mar 26/04/2011 à 17:58
David , oouuuuhhh ooouhhhhh ,tu es là ????
Je comprends mieux maintenant comment pécher la Carpe ...
Trop facile ,la pêche :lol: 8)
Surtout vers la fin ,une véritable tuerie ( dans un fauteuil ...)
Je comprends mieux maintenant comment pécher la Carpe ...
Trop facile ,la pêche :lol: 8)
Surtout vers la fin ,une véritable tuerie ( dans un fauteuil ...)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mar 26/04/2011 à 19:12
Posté par: bigburn le Mar 26/04/2011 à 19:12
oh david c'est laisser pousser la moustache ........ça lui va bien :lol: :lol: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 26/04/2011 à 19:19
Posté par: philgood le Mar 26/04/2011 à 19:19
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mar 26/04/2011 à 22:20
Posté par: GroGro le Mar 26/04/2011 à 22:20
HENAURME !!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr:
J'en pleure encore de rire... :+++:
J'en pleure encore de rire... :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 4/05/2011 à 11:23
Posté par: JLG le Mer 4/05/2011 à 11:23
je l'aime bien ce PPS :++: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 4/05/2011 à 14:43
Posté par: bigburn le Mer 4/05/2011 à 14:43
excellent :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mer 4/05/2011 à 20:14
Posté par: JT33 le Mer 4/05/2011 à 20:14
:+++: :+++:
les balcon c'est nul, vive les grand jardin
les balcon c'est nul, vive les grand jardin
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 4/05/2011 à 21:00
Posté par: GroGro le Mer 4/05/2011 à 21:00
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : "Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?..." :cherchezpo:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Mer 11/05/2011 à 20:34
Posté par: papy le Mer 11/05/2011 à 20:34
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
...- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!
:lol: :boire:
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
...- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!
:lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Jeu 12/05/2011 à 16:44
Posté par: Palain le Jeu 12/05/2011 à 16:44
C'est Un motard en hyper sport qui arrive à un feu.
Arrive un vieux en motobecane avec des sacoches et des manchons. Histoire de se donner du champ, le motard donne un coup de gaz au feu vert. Surprise, la tobec reste à son niveau .
Arrive un stop. Le motard part comme un bombe, mais la mob est encore à son niveau , il décide de gazer à mort, prend la zone rouge, monte à fond, pas moyen de décrocher la mobylette qui reste dans sa roue ar.
Un peu scié, il s'arrête et demande au pépé:
" Dis donc papy tu lui a fait quoi à ta mob?
-Rien du tout morveux, ça fait 15 bornes que je te gueule que ma bretelle est prise dans ton rétro!!!"
Arrive un vieux en motobecane avec des sacoches et des manchons. Histoire de se donner du champ, le motard donne un coup de gaz au feu vert. Surprise, la tobec reste à son niveau .
Arrive un stop. Le motard part comme un bombe, mais la mob est encore à son niveau , il décide de gazer à mort, prend la zone rouge, monte à fond, pas moyen de décrocher la mobylette qui reste dans sa roue ar.
Un peu scié, il s'arrête et demande au pépé:
" Dis donc papy tu lui a fait quoi à ta mob?
-Rien du tout morveux, ça fait 15 bornes que je te gueule que ma bretelle est prise dans ton rétro!!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: BD le Jeu 12/05/2011 à 20:18
Posté par: BD le Jeu 12/05/2011 à 20:18
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 17/05/2011 à 12:31
Posté par: JLG le Mar 17/05/2011 à 12:31
Messieurs les Informaticiens ....
L'heure est grave pour vous. :lol: 8)
Surtout pour toi , Pascal , car c'est un voisin et un sacré concurrent pour toi :wink:
(http://img39.imageshack.us/img39/3442/technologie20vaudou.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/39/technologie20vaudou.jpg/)
L'heure est grave pour vous. :lol: 8)
Surtout pour toi , Pascal , car c'est un voisin et un sacré concurrent pour toi :wink:
(http://img39.imageshack.us/img39/3442/technologie20vaudou.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/39/technologie20vaudou.jpg/)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 17/05/2011 à 17:13
Posté par: Zatoichi le Mar 17/05/2011 à 17:13
euh ... y a pas des quotas, pour les mages vaudous ??? :chin:
:cherchezpo:
:cherchezpo:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 17/05/2011 à 23:01
Posté par: Fanou le Mar 17/05/2011 à 23:01
Citation de: JLG le Mar 17/05/2011 à 12:31Messieurs les Informaticiens ....
L'heure est grave pour vous. :lol: 8)
Surtout pour toi , Pascal , car c'est un voisin et un sacré concurrent pour toi :wink:
(http://img39.imageshack.us/img39/3442/technologie20vaudou.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/39/technologie20vaudou.jpg/)
C'est ENORMEUUUUUUUU !!!!!!!! :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :ptdr: :mdrn01: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 18/05/2011 à 12:02
Posté par: JLG le Mer 18/05/2011 à 12:02
Après la DS,
la DS-Lite,
la DS-i, la 3DS,
Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans :
la DS-K !
Avec DS-K, pas besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met..... :lol:
la DS-Lite,
la DS-i, la 3DS,
Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans :
la DS-K !
Avec DS-K, pas besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met..... :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 18/05/2011 à 16:00
Posté par: bigburn le Mer 18/05/2011 à 16:00
:lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 27/05/2011 à 11:10
Posté par: JLG le Ven 27/05/2011 à 11:10
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Ven 27/05/2011 à 11:14
Posté par: bigburn le Ven 27/05/2011 à 11:14
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :++: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 27/05/2011 à 15:15
Posté par: Fanou le Ven 27/05/2011 à 15:15
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: COUCOU le Ven 27/05/2011 à 19:18
Posté par: COUCOU le Ven 27/05/2011 à 19:18
trop bon!!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: totos le Ven 27/05/2011 à 19:31
Posté par: totos le Ven 27/05/2011 à 19:31
Tous pareils ces phoques ! Un peu comme les modos quoi :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Sam 28/05/2011 à 22:31
Posté par: francky74 le Sam 28/05/2011 à 22:31
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois pas ordinaire :
- le prince s'est marié....
- le méchant a été tué....
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- et Gargamel est en prison
- le prince s'est marié....
- le méchant a été tué....
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- et Gargamel est en prison
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Dim 29/05/2011 à 00:20
Posté par: GroGro le Dim 29/05/2011 à 00:20
:ptdr:
C'est vrai sauf pour Gargamel...Il ne me semble pas qu'il ait voulu se faire la schtroumfette... :chin: Ceci dit, ma mémoire me joue des tours en ce moment...Par moments je crois encore que les 13 et les mille peuvent me passer...C'est fou non ?.... :naaa1:
C'est vrai sauf pour Gargamel...Il ne me semble pas qu'il ait voulu se faire la schtroumfette... :chin: Ceci dit, ma mémoire me joue des tours en ce moment...Par moments je crois encore que les 13 et les mille peuvent me passer...C'est fou non ?.... :naaa1:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Dim 29/05/2011 à 03:44
Posté par: francky74 le Dim 29/05/2011 à 03:44
Citation de: GroGro le Dim 29/05/2011 à 00:20:ptdr:
C'est vrai sauf pour Gargamel...Il ne me semble pas qu'il ait voulu se faire la schtroumfette... :chin: Ceci dit, ma mémoire me joue des tours en ce moment...Par moments je crois encore que les 13 et les mille peuvent me passer...C'est fou non ?.... :naaa1:
alors ta raison ta mémoire te joue vraiment des tours de pas le croire :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 29/05/2011 à 07:52
Posté par: Fanou le Dim 29/05/2011 à 07:52
Citation de: francky74 le Dim 29/05/2011 à 03:44alors ta raison ta mémoire te joue vraiment des tours de pas le croire :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Tu sais , c'est l'age , la preuve , il roule en BM :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 6/06/2011 à 12:07
Posté par: JLG le Lun 6/06/2011 à 12:07
Le bracelet électronique de DSK... en exclusivité mondiale...
(http://img683.imageshack.us/img683/8924/picejointemailp.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/683/picejointemailp.jpg/)
(http://img683.imageshack.us/img683/8924/picejointemailp.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/683/picejointemailp.jpg/)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 12:36
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 12:36
:++: ça me parait un peu petit tout ça !!
Sans basé sur la taille de Zouft à la sortie de l'eau !!
Sans basé sur la taille de Zouft à la sortie de l'eau !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 18:48
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 18:48
Quel est le point commun entre LA SODOMIE :hop: et LES EPINARDS ????
Vous aurez beau rajouter du beurre, ....
ça plaira toujours pas aux enfants !!!!!!
:tribunal: :cherchezpo: :pastresfut: :humour: :oopss;
Vous aurez beau rajouter du beurre, ....
ça plaira toujours pas aux enfants !!!!!!
:tribunal: :cherchezpo: :pastresfut: :humour: :oopss;
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 19:59
Posté par: L'Ours le Lun 6/06/2011 à 19:59
Sinon j'ai celle de grogro et de son gendre mais j'ai peur des réprésailles !!! :ymca:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Lun 6/06/2011 à 20:27
Posté par: GroGro le Lun 6/06/2011 à 20:27
JE SERAIS TOI J'EVITERAIS... :ymca:
Cela étant j'adore celle des épinards !!! :ptdr:
Cela étant j'adore celle des épinards !!! :ptdr:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Lun 6/06/2011 à 20:32
Posté par: Fanou le Lun 6/06/2011 à 20:32
Citation de: Aubergiste le Lun 6/06/2011 à 19:59Sinon j'ai celle de grogro et de son gendre mais j'ai peur des réprésailles !!! :ymca:
Vas y , elle est terrible , je m'en lasse pas :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 8/06/2011 à 09:17
Posté par: stinger38 le Mer 8/06/2011 à 09:17
Un homosexuel chez le médecin.
Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.
Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 8/06/2011 à 10:59
Posté par: philgood le Mer 8/06/2011 à 10:59
Ils sont forts ces français !
Après la DS - 3 en alu
(http://www.argusauto.com/images/annonces_vn/citroen_ds3_gris-alu-toit-noir.jpg)
> Après la DS - 4 en titane
(http://automobile.portail.free.fr/salons/02-03-2011/salon-de-geneve-2011-live-citroen-ds4-purple/DS4-Purple.jpg)
> Après la DS - 5 en carbone
(http://3.bp.blogspot.com/-eOGIaai1Fp8/TawUqv6OthI/AAAAAAAANe8/cLp2q6lkp7E/s1600/ds5+2012.jpg)
> Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...
(http://img.over-blog.com/514x393/0/50/71/13/gigistudio/vignettes/DSK-juge.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol:
Après la DS - 3 en alu
(http://www.argusauto.com/images/annonces_vn/citroen_ds3_gris-alu-toit-noir.jpg)
> Après la DS - 4 en titane
(http://automobile.portail.free.fr/salons/02-03-2011/salon-de-geneve-2011-live-citroen-ds4-purple/DS4-Purple.jpg)
> Après la DS - 5 en carbone
(http://3.bp.blogspot.com/-eOGIaai1Fp8/TawUqv6OthI/AAAAAAAANe8/cLp2q6lkp7E/s1600/ds5+2012.jpg)
> Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...
(http://img.over-blog.com/514x393/0/50/71/13/gigistudio/vignettes/DSK-juge.jpg)
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 8/06/2011 à 11:06
Posté par: bigburn le Mer 8/06/2011 à 11:06
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 8/06/2011 à 12:43
Posté par: francky74 le Mer 8/06/2011 à 12:43
:rpt: :rpt: :rpt:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 8/06/2011 à 15:16
Posté par: Fanou le Mer 8/06/2011 à 15:16
énormissime :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 9/06/2011 à 12:20
Posté par: JLG le Jeu 9/06/2011 à 12:20
(http://img7.imageshack.us/img7/8899/dskjuge.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/7/dskjuge.jpg/)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: stinger38 le Mer 15/06/2011 à 16:49
Posté par: stinger38 le Mer 15/06/2011 à 16:49
c est une blonde qui vas voire le médecin!!
-bonjour docteur
-bonjour madame que vous arrive t il?
-je soufre d une diarrhée mentale!!!
-comment ça d une diarrhée mentale??
bein oui docteur une diarrhée mentale car toute les idées que je sors c est de la merde!
-bonjour docteur
-bonjour madame que vous arrive t il?
-je soufre d une diarrhée mentale!!!
-comment ça d une diarrhée mentale??
bein oui docteur une diarrhée mentale car toute les idées que je sors c est de la merde!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Mer 15/06/2011 à 21:32
Posté par: L'Ours le Mer 15/06/2011 à 21:32
:bizut 1: Bon Allez je la tente quand même !!
C'est un homme, grand, un peu fort, grisonnant, qui roule en BM et qui aime le cuir :ymca: qui rentre chez lui.
Il entre et trouve sa fille que nous nommerons, euh, Juuuuuuuustine (ouff!!! :sm:) qui joue avec un Godmichet.
Surpris, le Gr......isonnant s'étonne !!
Sa fille lui explique qu'elle ne veut pas s'emmerder avec un mec, surtout avec l'exemple de son pére, mais qu'elle a besoin de plaisir et donc que c'est son compagnon de plaisir.
Le lendemain, Juuuustine rentre chez papounet et le retrouve sur le canapé et le God dans le C... et un verre à la main.
Mais Papa, enfin, que t'arrive t'il ?
Tu permets, lui répond t'il, je prend l'apéritif avec mon gendre !! !! :humour: :humour:
:lol: Moi aussi je t'aime :ymca: :naaa1:
C'est un homme, grand, un peu fort, grisonnant, qui roule en BM et qui aime le cuir :ymca: qui rentre chez lui.
Il entre et trouve sa fille que nous nommerons, euh, Juuuuuuuustine (ouff!!! :sm:) qui joue avec un Godmichet.
Surpris, le Gr......isonnant s'étonne !!
Sa fille lui explique qu'elle ne veut pas s'emmerder avec un mec, surtout avec l'exemple de son pére, mais qu'elle a besoin de plaisir et donc que c'est son compagnon de plaisir.
Le lendemain, Juuuustine rentre chez papounet et le retrouve sur le canapé et le God dans le C... et un verre à la main.
Mais Papa, enfin, que t'arrive t'il ?
Tu permets, lui répond t'il, je prend l'apéritif avec mon gendre !! !! :humour: :humour:
:lol: Moi aussi je t'aime :ymca: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 15/06/2011 à 22:04
Posté par: Fanou le Mer 15/06/2011 à 22:04
Je l'ai déja entendu quelques part celle là :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Mer 15/06/2011 à 22:05
Posté par: GroGro le Mer 15/06/2011 à 22:05
Citation de: Aubergiste le Mer 15/06/2011 à 21:32:bizut 1: Bon Allez je la tente quand même !!
C'est un homme, grand, un peu fort, grisonnant, qui roule en BM et qui aime le cuir :ymca: qui rentre chez lui.
Il entre et trouve sa fille que nous nommerons, euh, Juuuuuuuustine (ouff!!! :sm:) qui joue avec un Godmichet.
Surpris, le Gr......isonnant s'étonne !!
Sa fille lui explique qu'elle ne veut pas s'emmerder avec un mec, surtout avec l'exemple de son pére, mais qu'elle a besoin de plaisir et donc que c'est son compagnon de plaisir.
Le lendemain, Juuuustine rentre chez papounet et le retrouve sur le canapé et le God dans le C... et un verre à la main.
Mais Papa, enfin, que t'arrive t'il ?
Tu permets, lui répond t'il, je prend l'apéritif avec mon gendre !! !! :humour: :humour:
:lol: Moi aussi je t'aime :ymca: :naaa1:
David...Mon petit David...Comment dire ?... :chin: Tu aimes vraiment le :grogro002: et les :ymca: qui font mal toi...:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 15/06/2011 à 22:11
Posté par: Fanou le Mer 15/06/2011 à 22:11
Il est pire que moi le gonz !!!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Jeu 16/06/2011 à 22:22
Posté par: Fanou le Jeu 16/06/2011 à 22:22
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau
d'un ruisseau, dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
" Bois doucement elle est froide ! "
:lol:
d'un ruisseau, dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
" Bois doucement elle est froide ! "
:lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Ven 17/06/2011 à 07:13
Posté par: L'Ours le Ven 17/06/2011 à 07:13
:chin: Je suis pas sur qu'elle plaise a tout le monde celle-la !!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 17/06/2011 à 10:20
Posté par: Fanou le Ven 17/06/2011 à 10:20
On se moque bien des belges , des portugais ......ect :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Ven 17/06/2011 à 13:46
Posté par: JT33 le Ven 17/06/2011 à 13:46
> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
>
> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
>
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
>
> - "Je pense que la fille était morte..."
>
> - "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
>
> - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."
>
> Son ami dit alors :
> - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
>
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: papy le Ven 17/06/2011 à 19:58
Posté par: papy le Ven 17/06/2011 à 19:58
:bravox01: :+++: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Ven 17/06/2011 à 20:00
Posté par: GroGro le Ven 17/06/2011 à 20:00
:+++: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 17/06/2011 à 23:04
Posté par: Fanou le Ven 17/06/2011 à 23:04
:mdrn01: :c des malades: :ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Mer 22/06/2011 à 13:51
Posté par: Palain le Mer 22/06/2011 à 13:51
C'est pas une blague mais je trouve ça tordant ..;
//LLP%20a%20une%20dent%20contre%20Citroën%20par%20darimon
//
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: gegedu13 le Mer 22/06/2011 à 14:14
Posté par: gegedu13 le Mer 22/06/2011 à 14:14
Pas mal :bravox01: :++: :mdr002:
Allez quelques petites pour le fun :arf: :arf:
Discussion de femmes
Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Le strip-tease du culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite".
Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
Le mari et la vendeuse
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
€~Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
€~Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
€~Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.'
La jeune femme essaie les gants.
'C'est bon, je vais les prendre.' dit l'homme à la vendeuse.
€~Vous faudra-t-il autre chose?'
€~Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.'
L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001:
Allez quelques petites pour le fun :arf: :arf:
Discussion de femmes
Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Le strip-tease du culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite".
Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
Le mari et la vendeuse
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
€~Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
€~Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
€~Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.'
La jeune femme essaie les gants.
'C'est bon, je vais les prendre.' dit l'homme à la vendeuse.
€~Vous faudra-t-il autre chose?'
€~Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.'
L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001: :mdr001:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 23/06/2011 à 08:27
Posté par: JLG le Jeu 23/06/2011 à 08:27
ça ,c'est de l'humour !!!!
y'en a , vraiment ...
qui manque pas d' air ( c'est le cas de le dire ...) :sifflene: :arme:
http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/212092869.htm?ca=21_s
y'en a , vraiment ...
qui manque pas d' air ( c'est le cas de le dire ...) :sifflene: :arme:
http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/212092869.htm?ca=21_s
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Jeu 23/06/2011 à 15:30
Posté par: Palain le Jeu 23/06/2011 à 15:30
:ptdr:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 23/06/2011 à 15:41
Posté par: JLG le Jeu 23/06/2011 à 15:41
Les Macadams sont mondialement connus pour être des grosses merdes savonneuses et inusables car en bois .... :sifflene:
Je vais envoyer Bigou pour aller les voir .... :lol: :wink:
Je vais envoyer Bigou pour aller les voir .... :lol: :wink:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 24/06/2011 à 15:33
Posté par: Fanou le Ven 24/06/2011 à 15:33
Citation de: JLG le Jeu 23/06/2011 à 15:41Les Macadams sont mondialement connus pour être des grosses merdes savonneuses et inusables car en bois .... :sifflene:
Je vais envoyer Bigou pour aller les voir .... :lol: :wink:
J'ai un collégue qui a changé les siens a 28 000 kms sur son 12 Bandit :shock: ( et il pouvait encore faire facile 2000 a 3000 bornes en plus :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Ven 24/06/2011 à 15:41
Posté par: JLG le Ven 24/06/2011 à 15:41
Arriver déjà à faire 28 000 km avec ça ,moi je dis :bravox01:
Bigou ,ooouuuuhhhooooouuuuhhh ,alors ???? :lol:
Bigou ,ooouuuuhhhooooouuuuhhh ,alors ???? :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 24/06/2011 à 19:12
Posté par: francky74 le Ven 24/06/2011 à 19:12
je les avais sur mon 13 black , je les ai changer a 13 000 et ils etaient comme neuf :shock: :shock: :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 27/06/2011 à 15:59
Posté par: JLG le Lun 27/06/2011 à 15:59
J'ai reçu ce Mail ce matin ,surement un pote au Jack...
J'ai une de ces chances ,moi ,en ce moment ,la Baraka !!!!!!!!
Qui veut s' associer avec moi pour devenir Millionnaire ??? :lol: 8)
Je suis inspecteur financier et J'aimerais vous faire une proposition au sujet d'un problème auquel je suis confronte il ya maintenant quelques mois
Je suis chargé de faire un inventaire sur les transactions bancaires réalisées dans notre institution et desceller les éventuelles anomalies en vue d'y parer au plus vite.
Pendant mes recherches, j'ai trouvé un montant vraiment considérable sur un compte dont le propriétaire a péri dans un accident d'avion ainsi que les héritiers,
Après mes investigations j'ai découvert que cette somme avait été déposée en option bloquée depuis 2000 par un Étranger, Depuis lors ce comptes est là sans réclamation de qui que ce soit.
À cet effet, je sollicite votre coopération pour que nous puissions placer cette situation à notre avantage et partager ce montant de façon équitable c'est à dire 50% chacun.
Merci pour votre compréhension.
J'attends de vos nouvelles
A bientôt
J'ai une de ces chances ,moi ,en ce moment ,la Baraka !!!!!!!!
Qui veut s' associer avec moi pour devenir Millionnaire ??? :lol: 8)
Je suis inspecteur financier et J'aimerais vous faire une proposition au sujet d'un problème auquel je suis confronte il ya maintenant quelques mois
Je suis chargé de faire un inventaire sur les transactions bancaires réalisées dans notre institution et desceller les éventuelles anomalies en vue d'y parer au plus vite.
Pendant mes recherches, j'ai trouvé un montant vraiment considérable sur un compte dont le propriétaire a péri dans un accident d'avion ainsi que les héritiers,
Après mes investigations j'ai découvert que cette somme avait été déposée en option bloquée depuis 2000 par un Étranger, Depuis lors ce comptes est là sans réclamation de qui que ce soit.
À cet effet, je sollicite votre coopération pour que nous puissions placer cette situation à notre avantage et partager ce montant de façon équitable c'est à dire 50% chacun.
Merci pour votre compréhension.
J'attends de vos nouvelles
A bientôt
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 27/06/2011 à 17:11
Posté par: bigburn le Lun 27/06/2011 à 17:11
tu devrais vite répondre surement une bonne affaire :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 27/06/2011 à 17:49
Posté par: JLG le Lun 27/06/2011 à 17:49
Thierry ,envoies vite ton RIB,
On partagera les 50 % des millions tous les deux :lol: 8)
Notre futur associé est d'accord :wink: :lol:
On partagera les 50 % des millions tous les deux :lol: 8)
Notre futur associé est d'accord :wink: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 27/06/2011 à 18:36
Posté par: bigburn le Lun 27/06/2011 à 18:36
ah Zob© je le trouve plus .................quel dommage :naaa1: :naaa1: :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mer 29/06/2011 à 13:02
Posté par: francky74 le Mer 29/06/2011 à 13:02
envoie le RIB de grogro :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Mer 20/07/2011 à 10:50
Posté par: JT33 le Mer 20/07/2011 à 10:50
> > C'est pourquoi il fait la une des canards...:
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- Hé bi...en... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........
- C'est toi Sarko ???
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 20/07/2011 à 14:53
Posté par: Fanou le Mer 20/07/2011 à 14:53
:lol: j'adore !!! :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Dim 24/07/2011 à 17:54
Posté par: Zatoichi le Dim 24/07/2011 à 17:54
c'est deux crapauds qui traversent la route.
soudain, saisi de terreur, l'un des deux crie à l'autre :
>> ATTENTION !!! VOILA UN ROULEAU COMPRFFLLLLLLLLLLLLLLLLF ... <<
soudain, saisi de terreur, l'un des deux crie à l'autre :
>> ATTENTION !!! VOILA UN ROULEAU COMPRFFLLLLLLLLLLLLLLLLF ... <<
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sio le Dim 24/07/2011 à 18:42
Posté par: sio le Dim 24/07/2011 à 18:42
:bravox01:
alors, là, j'avoue ... elle ne tombera pas à plat celle-là
:bravox01:
alors, là, j'avoue ... elle ne tombera pas à plat celle-là
:bravox01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Sam 30/07/2011 à 21:38
Posté par: Palain le Sam 30/07/2011 à 21:38
c'est une maitresse qui fait la rentrée des classes, et elle fait connaissance avec les enfants.
Arrive une petite fille, sur le fiche il y a Durand R.
"Comment t'apelles-tu?
-Rose
-C'est joli comme prénom, un nom de fleur!
-Oui en fait quand j'étais tout bébé mon père a fait tomber une rose dans mon berceau, donc ils m'ont appelé comme cela....
-C'est joli....tiens le nom suivant , c'est ton frère, Durand P.?
-Oui, il a redoublé et a quelques difficultées...."
La maîtresse va voir le petit et lui demande
"Comment t'appelles tu?
M'APPELLE PARPAIIINNNNG!!!
Arrive une petite fille, sur le fiche il y a Durand R.
"Comment t'apelles-tu?
-Rose
-C'est joli comme prénom, un nom de fleur!
-Oui en fait quand j'étais tout bébé mon père a fait tomber une rose dans mon berceau, donc ils m'ont appelé comme cela....
-C'est joli....tiens le nom suivant , c'est ton frère, Durand P.?
-Oui, il a redoublé et a quelques difficultées...."
La maîtresse va voir le petit et lui demande
"Comment t'appelles tu?
M'APPELLE PARPAIIINNNNG!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 2/08/2011 à 21:36
Posté par: Zatoichi le Mar 2/08/2011 à 21:36
Un jour de noces.
Arrive le soir, et le moment de la question fatidique posée par la jeune mariée à sa mère :
> Dis Maman, pour faire des enfants, c'est compliqué ? <
> ne t'inquiètes pas, ma fille, c'est juste un coup à prendre ... <
Au couvent, le prêche du Père Supérieur :
> souvenez-vous, mes frères, que le Diable est aussi appelé le Père du Mensonge !!! <
et du fond, on entend la voix d'un novice :
> mais est-on vraiment sûr que Diabolo mente ? <
Arrive le soir, et le moment de la question fatidique posée par la jeune mariée à sa mère :
> Dis Maman, pour faire des enfants, c'est compliqué ? <
> ne t'inquiètes pas, ma fille, c'est juste un coup à prendre ... <
Au couvent, le prêche du Père Supérieur :
> souvenez-vous, mes frères, que le Diable est aussi appelé le Père du Mensonge !!! <
et du fond, on entend la voix d'un novice :
> mais est-on vraiment sûr que Diabolo mente ? <
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 6/09/2011 à 11:36
Posté par: JLG le Mar 6/09/2011 à 11:36
QUESTION : «A quelle distance minimum d'une voie ferrée peut-on construire ou s'installer» ???
Réponse :
Cliquez sur le lien
http://www.wimp.com/vegetablemarket/
Réponse :
Cliquez sur le lien
http://www.wimp.com/vegetablemarket/
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 6/09/2011 à 11:43
Posté par: Fanou le Mar 6/09/2011 à 11:43
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Fruit de premiére fraicheur :+++:
Fruit de premiére fraicheur :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Mar 6/09/2011 à 12:15
Posté par: L'Ours le Mar 6/09/2011 à 12:15
:shock: :shock: Terrible !! C'est ou ça ? Toulon ?
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 6/09/2011 à 12:28
Posté par: francky74 le Mar 6/09/2011 à 12:28
imaginez , que le train touche la premiere toile :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 6/09/2011 à 12:34
Posté par: JLG le Mar 6/09/2011 à 12:34
Citation de: Aubergiste le Mar 6/09/2011 à 12:15:shock: :shock: Terrible !! C'est ou ça ? Toulon ?
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Mar 6/09/2011 à 12:42
Posté par: motus le Mar 6/09/2011 à 12:42
Citation de: francky74 le Mar 6/09/2011 à 12:28imaginez , que le train touche la premiere toile :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: L'Ours le Mar 6/09/2011 à 17:15
Posté par: L'Ours le Mar 6/09/2011 à 17:15
Citation de: JLG le Mar 6/09/2011 à 12:34P'titheeeeuuuu , Grand con !!!! :lol: :lol: :bisou:
Moi aussi : Je t'aime !! :hop:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanie le Mar 6/09/2011 à 18:40
Posté par: Fanie le Mar 6/09/2011 à 18:40
:shock: :shock: :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 6/09/2011 à 21:47
Posté par: Zatoichi le Mar 6/09/2011 à 21:47
je vais essayer la même chose :chin: avec le TGV Paris-Irun et je vous tiens au courant. :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: sio le Mar 6/09/2011 à 22:40
Posté par: sio le Mar 6/09/2011 à 22:40
:chin:
voila pourquoi il ne faut pas allez aux toilettes en gare !!!
:sifflene:
voila pourquoi il ne faut pas allez aux toilettes en gare !!!
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Sam 10/09/2011 à 21:10
Posté par: silence le Sam 10/09/2011 à 21:10
3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
l'élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser
:mpff: :wink:
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
l'élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser
:mpff: :wink:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: silence le Sam 10/09/2011 à 21:14
Posté par: silence le Sam 10/09/2011 à 21:14
C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on b*ise ?
:sifflene:
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on b*ise ?
:sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 5/10/2011 à 08:12
Posté par: Fanou le Mer 5/10/2011 à 08:12
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mer 5/10/2011 à 08:32
Posté par: philgood le Mer 5/10/2011 à 08:32
:lol: :lol: :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 5/10/2011 à 08:54
Posté par: bigburn le Mer 5/10/2011 à 08:54
je vais acheter un skate a mes monstres :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Karine le Mer 5/10/2011 à 09:28
Posté par: Karine le Mer 5/10/2011 à 09:28
:bravox01: excellent ! j'aime bien celle-ci aussi, les propriétaires avaient accusé leurs petits voisins de venir dans la piscine en leur absence, ils ont fini par mettre une caméra
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanie le Mer 5/10/2011 à 13:08
Posté par: Fanie le Mer 5/10/2011 à 13:08
Citation de: Fanou le Mer 5/10/2011 à 08:12Trop fort le chien !!!! :shock: :shock: :shock: :+++:
Julie et Léo ont bien aimé :++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mer 5/10/2011 à 15:31
Posté par: JLG le Mer 5/10/2011 à 15:31
Tiens.....
Un Beug .....
ça faisait longtemps ....
J'ai été redirigé sur le site de " 30 Millions d' amis " .... :lol: :lol: 8)
Un Beug .....
ça faisait longtemps ....
J'ai été redirigé sur le site de " 30 Millions d' amis " .... :lol: :lol: 8)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Lun 10/10/2011 à 13:11
Posté par: JLG le Lun 10/10/2011 à 13:11
Petit cours d' architecture par Numérobis :lol::
QUAND VOUS VOYEZ LA FORCE DE LA BOMBE
ET AUSSI DE LA NATURE EN 1945 OU LE TSUNAMI DE 2011 ON SE POSE UNE QUESTION :
(http://img810.imageshack.us/img810/1695/image0012r.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/810/image0012r.jpg/)
EN QUELLE MATIERE EST FABRIQUE CE PUTAIN DE PORTIQUE JAPONAIS!!!!!!!!!!!
QUAND VOUS VOYEZ LA FORCE DE LA BOMBE
ET AUSSI DE LA NATURE EN 1945 OU LE TSUNAMI DE 2011 ON SE POSE UNE QUESTION :
(http://img810.imageshack.us/img810/1695/image0012r.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/810/image0012r.jpg/)
EN QUELLE MATIERE EST FABRIQUE CE PUTAIN DE PORTIQUE JAPONAIS!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Lun 10/10/2011 à 13:48
Posté par: bigburn le Lun 10/10/2011 à 13:48
FACILE
avec du TCHIOCOLLE© :lol: :lol: :boire:
avec du TCHIOCOLLE© :lol: :lol: :boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Lun 10/10/2011 à 23:07
Posté par: Zatoichi le Lun 10/10/2011 à 23:07
TCHIOCOLLE© :
du japonais " ICHI YÔ KOLO " = "le sage ne sait pas ce que c'est , mais il est sûr d'un chose : ça sert à tout"
vouallah :sifflene:
du japonais " ICHI YÔ KOLO " = "le sage ne sait pas ce que c'est , mais il est sûr d'un chose : ça sert à tout"
vouallah :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 18/10/2011 à 11:28
Posté par: JLG le Mar 18/10/2011 à 11:28
Réservé uniquement aux amateurs d' Anisette... :lol: :lol: 8)
(http://img27.imageshack.us/img27/6736/picejointemailh.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/27/picejointemailh.jpg/)
(http://img27.imageshack.us/img27/6736/picejointemailh.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/27/picejointemailh.jpg/)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 18/10/2011 à 22:33
Posté par: Fanou le Mar 18/10/2011 à 22:33
J'ai toujours aimé le Ricard :hips02:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: philgood le Mar 18/10/2011 à 22:34
Posté par: philgood le Mar 18/10/2011 à 22:34
Dans l'autre sein c'est de l'orgeat ? :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Karine le Mer 19/10/2011 à 09:28
Posté par: Karine le Mer 19/10/2011 à 09:28
moins glam' que le distributeur d'orgeat, mais on fait c'qu'on peut
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 20/10/2011 à 10:34
Posté par: JLG le Jeu 20/10/2011 à 10:34
Le saut à l'élastique. :lol: :lol:
> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit 'Mohmo' décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt ...
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu'est-ce que vous avez vendu à Mohmo ?"
Le marchand :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
... MAIS comme son père cy un tri grant ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"
> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit 'Mohmo' décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt ...
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu'est-ce que vous avez vendu à Mohmo ?"
Le marchand :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
... MAIS comme son père cy un tri grant ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Jeu 20/10/2011 à 12:28
Posté par: francky74 le Jeu 20/10/2011 à 12:28
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 8/11/2011 à 10:14
Posté par: JLG le Mar 8/11/2011 à 10:14
(http://img153.imageshack.us/img153/3862/picejointemaili.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/153/picejointemaili.jpg/)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 8/11/2011 à 16:01
Posté par: JLG le Mar 8/11/2011 à 16:01
Comme vous le savez ,DSK est au chomage ,plus de boulot quoi ....
Donc ,il va s' inscrire où ???
A " POPOLE EMPLOI " :lol: :lol: :lol:
Donc ,il va s' inscrire où ???
A " POPOLE EMPLOI " :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Mar 8/11/2011 à 21:31
Posté par: Zatoichi le Mar 8/11/2011 à 21:31
:mdr001: :mdr001: :mdr001: :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: motus le Mer 16/11/2011 à 15:38
Posté par: motus le Mer 16/11/2011 à 15:38
Je choisi cette section pour vous faire partager cette question: La pizza est elle un légume ?
Article à lire :lol:
http://washington.blogs.liberation.fr/great_america/2011/11/la-pizza-est-elle-un-l%C3%A9gume.html
Article à lire :lol:
http://washington.blogs.liberation.fr/great_america/2011/11/la-pizza-est-elle-un-l%C3%A9gume.html
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Mer 16/11/2011 à 15:51
Posté par: bigburn le Mer 16/11/2011 à 15:51
pauvre gosses ............ ils sont toujours aussi jobastres les amérloques :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Sam 19/11/2011 à 12:24
Posté par: Palain le Sam 19/11/2011 à 12:24
[yt=425,350][/yt]
Des fois vaut mieux pas savoir ce qui se passe dans le cockpit :|
Des fois vaut mieux pas savoir ce qui se passe dans le cockpit :|
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Sam 19/11/2011 à 12:31
Posté par: bigburn le Sam 19/11/2011 à 12:31
ouf la c'est flippant :shock:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Sam 19/11/2011 à 16:25
Posté par: GroGro le Sam 19/11/2011 à 16:25
Enorme !!! :ptdr: :ptdr:
Imagine si le mec a un gros problème....:peur:
Imagine si le mec a un gros problème....:peur:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Palain le Sam 19/11/2011 à 16:35
Posté par: Palain le Sam 19/11/2011 à 16:35
Une autre petite et j'arrête avec ça
[yt=425,350][/yt]
[yt=425,350][/yt]
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mer 14/12/2011 à 22:46
Posté par: Fanou le Mer 14/12/2011 à 22:46
(http://messagingsuite.orange.fr/root/ext-api/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=25657&PJRANG=1.2&NAME=1C318703.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true)
EN FRANCE EN 1 AN
> >
> > Le pain : + 7%
> > Les pâtes : + 17 %
> > Les légumes : + 11 %
> > Le gaz : + 21 %
> > Le gazole : + 30 %
> > L'essence : + 33 %
> > Le fuel domestique : + 21 %
> > Les assurances : + 5.6 %
> > Le péage des autoroutes : +7.8 %
> > Le forfait hospitalier : + 26 %
> >
> > La bonne nouvelle :
> >
> >
> > Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces....!
>
>
EN FRANCE EN 1 AN
> >
> > Le pain : + 7%
> > Les pâtes : + 17 %
> > Les légumes : + 11 %
> > Le gaz : + 21 %
> > Le gazole : + 30 %
> > L'essence : + 33 %
> > Le fuel domestique : + 21 %
> > Les assurances : + 5.6 %
> > Le péage des autoroutes : +7.8 %
> > Le forfait hospitalier : + 26 %
> >
> > La bonne nouvelle :
> >
> >
> > Le jeton de caddie restera à 1 euro dans toutes les grandes surfaces....!
>
>
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Dany 49 le Mer 14/12/2011 à 23:00
Posté par: Dany 49 le Mer 14/12/2011 à 23:00
Bien vu :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 15/12/2011 à 14:47
Posté par: JLG le Jeu 15/12/2011 à 14:47
Trop bon :++: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: GroGro le Jeu 15/12/2011 à 20:41
Posté par: GroGro le Jeu 15/12/2011 à 20:41
Excellent !!! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Dany 49 le Jeu 15/12/2011 à 20:52
Posté par: Dany 49 le Jeu 15/12/2011 à 20:52
Oui de l'humour, de la gaité c'est ça qu'est bien !
Et de l'optimisme comme la dame qui parle dans la vidéo.
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 20:57
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 20:57
:+++: :+++:
alors elle je l'aime :lol:
je vais faire ma demande rapidement :arf:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: bigburn le Jeu 15/12/2011 à 21:01
Posté par: bigburn le Jeu 15/12/2011 à 21:01
Citation de: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 20:57:+++: :+++:dis lui que tu es photographe :lol: :lol:
alors elle je l'aime :lol:
je vais faire ma demande rapidement :arf:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 21:05
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 21:05
Ouai y parait que ca marche :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Jeu 15/12/2011 à 22:46
Posté par: Zatoichi le Jeu 15/12/2011 à 22:46
Citation de: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 21:05Ouai y parait que ca marche :lol: :lol:
surtout si tu as un gros zoom :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 23:24
Posté par: JT33 le Jeu 15/12/2011 à 23:24
le miens est autofocus :chuicach
:lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Zatoichi le Jeu 15/12/2011 à 23:34
Posté par: Zatoichi le Jeu 15/12/2011 à 23:34
utilise une carde SD d'au moins 16 gibabites :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Jeu 15/12/2011 à 23:45
Posté par: JLG le Jeu 15/12/2011 à 23:45
Tu pourrais resté poli!!!
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 16/12/2011 à 09:36
Posté par: Fanou le Ven 16/12/2011 à 09:36
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarkozy lui demande ce qu'il lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "Ah ! Et alors ?"
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison,
il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! " :+++:
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarkozy lui demande ce qu'il lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "Ah ! Et alors ?"
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison,
il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! " :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Dany 49 le Ven 16/12/2011 à 23:25
Posté par: Dany 49 le Ven 16/12/2011 à 23:25
Bon on va meubler un peu pendant ce temps !!!
:boire:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 13/03/2012 à 14:43
Posté par: Fanou le Mar 13/03/2012 à 14:43
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
-Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con
d'enlever sa main de l'interphone ! !
:+++:
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
-Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con
d'enlever sa main de l'interphone ! !
:+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: JLG le Mar 13/03/2012 à 19:01
Posté par: JLG le Mar 13/03/2012 à 19:01
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Mar 13/03/2012 à 19:21
Posté par: Fanou le Mar 13/03/2012 à 19:21
:mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Mar 13/03/2012 à 19:24
Posté par: francky74 le Mar 13/03/2012 à 19:24
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Jeu 5/12/2019 à 18:38
Posté par: raf50000 le Jeu 5/12/2019 à 18:38
(https://rechauffez-vous.fr/wp-content/uploads/2018/04/a-moto.gif)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: alf le Jeu 5/12/2019 à 19:38
Posté par: alf le Jeu 5/12/2019 à 19:38
Pas de danger....avec l antigel que l'on a prévu :naaa1:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: alf le Jeu 5/12/2019 à 20:07
Posté par: alf le Jeu 5/12/2019 à 20:07
Ah j'ai oublié de vous dire..
Deux amis ont ouvert un cabinet...si vous avez des angoisses...n'hésitez pas :+++:
Deux amis ont ouvert un cabinet...si vous avez des angoisses...n'hésitez pas :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 6/12/2019 à 09:36
Posté par: Fanou le Ven 6/12/2019 à 09:36
:ptdr: :mdrn01: :mdrn01:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: jo03 le Ven 6/12/2019 à 10:47
Posté par: jo03 le Ven 6/12/2019 à 10:47
Pas mal ! :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: francky74 le Ven 6/12/2019 à 12:07
Posté par: francky74 le Ven 6/12/2019 à 12:07
il va faire fortune ton psy sur ce site :sifflene: :sifflene: :sifflene:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: raf50000 le Ven 6/12/2019 à 16:30
Posté par: raf50000 le Ven 6/12/2019 à 16:30
RdV pris pour les 20 prochaines années... :lol:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Ven 6/12/2019 à 19:29
Posté par: Fanou le Ven 6/12/2019 à 19:29
Elle est bien trouvé celle là :+++:
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/79477996_3080425265304946_6932630231438065664_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_ohc=rQ6A7IFYzO0AQmgGOmxGAy_0I1afaYSoH0q1RmbqqeJ5_ABNRKFXdoSPQ&_nc_ht=scontent-cdg2-1.xx&oh=42d2a0e4b0bbdd4019417df28ae55b8d&oe=5E6BB663)
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/79477996_3080425265304946_6932630231438065664_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_ohc=rQ6A7IFYzO0AQmgGOmxGAy_0I1afaYSoH0q1RmbqqeJ5_ABNRKFXdoSPQ&_nc_ht=scontent-cdg2-1.xx&oh=42d2a0e4b0bbdd4019417df28ae55b8d&oe=5E6BB663)
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Fanou le Dim 24/12/2023 à 15:50
Posté par: Fanou le Dim 24/12/2023 à 15:50
Allez un petit déterrage en règle :+++:
Titre: Re : Un peu d'humour avec la rentrée....
Posté par: Domi1 Quenaubi le Dim 24/12/2023 à 18:01
Posté par: Domi1 Quenaubi le Dim 24/12/2023 à 18:01
:ptdr: