Un peu d'humour avec la rentrée....

[GroGro]

A ce stade on peut plus rien pour elle... Pour lui non plus d'ailleurs...

[Fanou]

A ce stade on peut plus rien pour elle... Pour lui non plus d'ailleurs...

Si l'euthanasie   Incroyable et direque des fois on se plaint  

[bigburn]

le plus sidérant c'est qu'il reste avec  


ps: phil   trop fort ta signature  

[Zatoichi]

mouaiffff  

moi je pense que c'est bidonnage   de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu   par le passé

[Fanou]

mouaiffff  

moi je pense que c'est bidonnage   de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu   par le passé

j'avoue j'y ai pensé aussi  

[bigburn]

mouaiffff  

moi je pense que c'est bidonnage   de chez bidon, encore un truc joué par des acteurs lambda courant le cacheton, pour faire de l'Audimat ... ce serait pas la première fois que la TV bidonne. ça s'est déjà vu   par le passé

la vérité dépasse souvent la fiction et de loin .......................; regarde la cave par exemple   a non c'est vrai ....................... tu n'y est pas encore passer  

[philgood]

un moment culte des grosses têtes  
Jean Yanne dans ces grands moments

[JLG]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.

A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.

Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.

Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite  .




Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J'espère vous avoir été utile.

 Jean-Maurice

[Fanou]

 

[JLG]

 Un homme sort de  chez lui.

Il croise un cortège funèbre  inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un  homme seul avec un pit-bull en laisse.. Quelques pas derrière lui, environ  200 hommes marchent en file indienne..
Ne  contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme  au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et  je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un  enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?  
- Ma femme.
- Que lui  est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a  tuée.
- Et qui est dans le deuxième  corbillard ????
- Ma belle mère. Elle a essayé  d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
 
Entre les deux hommes, un moment de  silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre  chien ????
- Mettez vous dans la  file...

[Fanou]

Excellent Jean luc  

[dadarere]

 

[bigburn]

un   détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

 - 20 ans pour secourisme.

 - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
 même pas un an !
 
 - Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
 au cou pour arrêter l'hémorragie.

[bigburn]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
 Ses 6 numéros sortent.
 Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
 l'autre côté de la route: "Chérie viens vite nous avons gagné la
 cagnotte du loto !"
 La femme saute de joie et traverse la route. un camion arrive et   l'écrase.
 
 Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne   !...

[bigburn]

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C' est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L' harmonie n' est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et
murmure:
 - «Les Chinois me font chier..»
 - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
 - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
 - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
 - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes  tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
 - «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
 - «Ah ouin, et pourquoi donc?»
 - «Juifs, couler Titanic!»
 - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
 - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»