Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

JLG

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

bigburn

trop fort il doute de rien le gars  :lol: :lol: :boire:

Fanou


francky74

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où il a zéro. Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.  Et là ....... son père leur explique :    





 "J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle,  i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

papy

Pourquoi les pièces de monnaie belges une fois ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?

Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »


.

Fanou


papy

#2676
Sarkozy va consulter un gynécologue. Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les couilles en feu !
 Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu...!
Allongez-vous. Après l'avoir examiné le médecin dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard le médecin lui dit : C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur.
 N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

 :sifflene:

Zatoichi

 :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
c'est fou ce que ça fait du bien !!!  :+++:
Quand je mourrai, je serai enfin immortel !

dadarere


JLG

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

philgood

2 bites se croisent a un casting porno ,
la première dit a l'autre :
ho ,tu as l'air tendue ,qu'est ce qui t'arrive ?
M'en parle pas ,répond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes .......... :lol: :lol: :lol:

totos

Citation de: philgood le Jeu 31/03/2011 à 17:162 bites se croisent a un casting porno ,
la première dit a l'autre :
ho ,tu as l'air tendue ,qu'est ce qui t'arrive ?
M'en parle pas ,répond l'autre, j'ai un oral dans 5 minutes .......... :lol: :lol: :lol:

C'est mieux quand tu nous la racontes de vive voix :wink:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

papy

#2682
 



Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

.


Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !

Et le pompiste :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

papy

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d'une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l'animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !


 :arme: :sifflene:

francky74

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries