Un peu d'humour avec la rentrée....

bigburn · Ven 5/10/2007 à 19:30

pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA

que je salut au passage

umbrella_girl · Ven 5/10/2007 à 19:37

Citation de: Fanou le Ven 5/10/2007 à 14:12Gaffe , elle voulait t'emmener faire un tour de metro

j'ai plein d'idées pour francky chéri

mais c'est pas le métro .......

mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler

choub · Ven 5/10/2007 à 20:18

Citation de: umbrella_girl le Ven 5/10/2007 à 19:37j'ai plein d'idées pour francky chéri mais c'est pas le métro .......

mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler

t'a raison

Fanou · Sam 6/10/2007 à 09:42

Citation de: bigburn le Ven 5/10/2007 à 19:30pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA que je salut au passage

Pour ZEM c'est plus le métro , maintenant c'est le

bigburn · Mar 9/10/2007 à 04:40

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

arnal · Mar 9/10/2007 à 11:54

Bigburn

arnal · Mar 9/10/2007 à 16:22

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ????

umbrella_girl · Mar 9/10/2007 à 16:40

Citation de: arnal le Mar 9/10/2007 à 16:22Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ????

je me demande si c'est vraiment la patiente qui dit ça ........

enfin bon moi ce que j'en dit......

bigburn · Mar 9/10/2007 à 17:36

arnal trop fort

tiens j'ai encore pire que celle de ce matin

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

francky74 · Mar 9/10/2007 à 18:34

euhhh y a encore pire , mais la je vais censuré d orifice

bigburn · Mar 9/10/2007 à 19:20

genre celle-la francky

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ?"
"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
"Je rigole, elle est déjà morte !"

Le Lion · Mar 9/10/2007 à 19:22

Citation de: bigburn le Mar 9/10/2007 à 04:40Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
  Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
  :
  - Moi Monsieur, Moi Monsieur !
  - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
  - Si si Monsieur !
  Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
  Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
  De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
  - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
  - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
  l'eau, il faut que je revienne à la nage.
  - Et c'est pas trop dur ?
  - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

...le petit Grégory à perdu, lui !!!

francky74 · Mar 9/10/2007 à 19:55

BB

oui mais ca reste soft

bigburn · Mar 9/10/2007 à 20:36

Citation de: Le Lion le Mar 9/10/2007 à 19:22...le petit Grégory à perdu, lui !!!

oui mais le titre du post c'est " Un peu d'humour avec la rentrée...." et le titre c'est quand meme important

bigburn · Mar 9/10/2007 à 20:37

Citation de: francky74 le Mar 9/10/2007 à 19:55BB
oui mais ca reste soft

et celle-la
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !"dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"