pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA   que je salut au passage  

Citation de: Fanou le Ven  5/10/2007 à 14:12Gaffe , elle voulait t'emmener faire un tour de metro

j'ai plein d'idées pour francky chéri   mais c'est pas le métro .......

mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler  

 

Citation de: umbrella_girl le Ven  5/10/2007 à 19:37j'ai plein d'idées pour francky chéri   mais c'est pas le métro .......

mais je vais pas développer ICI sinon yen a qui vont [size=06pt]encore [/size] raler  

 

t'a raison  

Citation de: bigburn le Ven  5/10/2007 à 19:30pour un tour de metro le mieux c'est d'appeler ZEMBLA   que je salut au passage  

Pour ZEM c'est plus le métro , maintenant c'est le

 

 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa  classe.                
  Quand le maître nageur demande  à la classe qui sait nager, le petit répond  
  :                                                                            
  - Moi Monsieur, Moi Monsieur  !                                              
  - Mais, mon petit, ne dit pas de  bêtises.                                  
  - Si si Monsieur !                                                          
  Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses  dires.                        
  Une fois dans l'eau, il arrive à  nager et se débrouille même plutôt bien.  
  De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :                        
  - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à  nager ?                      
  - C'est mon Papa, toutes les  semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
  l'eau, il faut que je revienne à la nage.                                    
  - Et c'est pas trop dur ?                                                    
  - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en  plastique.  

  Bigburn  

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ????  

Citation de: arnal le Mar  9/10/2007 à 16:22Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un gros bisou ????  

je me demande si c'est vraiment la patiente qui dit ça  ........

enfin bon moi ce que j'en dit......

  arnal trop fort

tiens j'ai encore pire que celle de ce matin  

A  l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement        
  inhabituel qui leur est arrivé  récemment.                                  
  Plus tard elle demande à  quelques élèves de lire leur texte.                
  Arthur se lève et commence :                                                
  -  La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du  jardin.    
  - Doux Jésus, s'exclame le  maîtresse, il va bien au moins ?                
  - Je  suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.  

 

euhhh y a encore pire , mais la je vais censuré d orifice  

genre celle-la francky

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un  terrible accident.        
  Il accourt à  l'hôpital et demande pour la voir.                            
  On  lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra  le
  rencontrer dans une quinzaine de  minutes afin de faire le point sur l'état  
  de santé de son épouse.                                                      
  Lorsque  le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay  
  complètement paniqué.                                                        
  Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :                              
  "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.  Tremblay. Votre femme a eu un    
  accident  de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."          
  "Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un  jour ?"              
  "J'ai bien peur que non. C'est  inopérable. Vous devrez vous en occuper      
  jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque  jour."    
  L'époux se met alors à  pleurer.                                            
  "Ce n'est pas tout, vous allez  devoir la retourner dans son lit toutes les  
  deux heures afin d'éviter d'autres complications."                          
  L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de  s'arrêter de pleurer.    
  " Et évidemment,  vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le      
  contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous  devrez les changer      
  environ 6 fois par  jour."                                                  
  M. Tremblay ne se contrôle plus  et perd momentanément le nord.              
  Il  devient hystérique et se prend la tête à deux mains.                    
  C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur  l'épaule et lui dit  
  :                                                                            
  "Je rigole, elle est déjà morte !"    

                   

Citation de: bigburn le Mar  9/10/2007 à 04:40Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa  classe.                
  Quand le maître nageur demande  à la classe qui sait nager, le petit répond  
  :                                                                            
  - Moi Monsieur, Moi Monsieur  !                                              
  - Mais, mon petit, ne dit pas de  bêtises.                                  
  - Si si Monsieur !                                                          
  Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses  dires.                        
  Une fois dans l'eau, il arrive à  nager et se débrouille même plutôt bien.  
  De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :                        
  - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à  nager ?                      
  - C'est mon Papa, toutes les  semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
  l'eau, il faut que je revienne à la nage.                                    
  - Et c'est pas trop dur ?                                                    
  - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en  plastique.  

...le petit Grégory à perdu, lui !!!    

BB    
oui mais ca reste soft  

Citation de: Le Lion le Mar  9/10/2007 à 19:22...le petit Grégory à perdu, lui !!!    

oui mais le titre du post c'est " Un peu d'humour avec la rentrée...." et le titre c'est quand meme important  

Citation de: francky74 le Mar  9/10/2007 à 19:55BB    
oui mais ca reste soft  

  et celle-la
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.                            
  "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse,  s'il-vous-plaît."          
  Et le boucher coupe  un morceau qui pèse pile poil 450 g.                    
  "Un coup de chance", dit la dame.                                            
  "Oh non, juste 30 ans de métier Madame.                                      
  Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de  foie.            
  Et le boucher lui coupe un  morceau de 225 g.                                
  "Vous voyez que ce  n'est pas un coup de chance."                            
  Quand  tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train  d'accoucher
  dans la rue, sur le  trottoir.                                              
  La sage femme accourt et met  au monde un petit bébé.                        
  "3 kg 800  !"dit-elle.                                                      
  "Ah non, 3 kg 700 !" répond  le boucher.                                    
  Pour être fixé, le boucher  demande à son apprenti de prendre le bébé et    
  d'aller le peser.                                                            
  "2 kg 300"  clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.                      
  Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper  d'autant.  
  "Tu es sûr ?" demande le  boucher à son apprenti.                            
  "Ah oui, 2 kg  300, vidé et désossé !"