Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

GroGro

You ouh tout le monde !!! :bisou: :clan:

 :hop: nous dans la joie et la bonne humeur !!!
Ne jamais me nourrir après minuit. Avant non plus d'ailleurs.

Fanou


bigburn

Citation de: GroGro le Dim 18/03/2007 à 10:34You ouh tout le monde !!! :bisou: :clan:

 :hop: nous dans la joie et la bonne humeur !!!

tout pareil  :boire:

mastermike

Comment les noirs font-ils l'amour?   Dans la joie et la négresse!
Faire le malin est le propre de tout imbécile.

francky74

Citation de: mastermike le Dim 18/03/2007 à 10:48Comment les noirs font-ils l'amour?   Dans la joie et la négresse!

comment les blancs font-ils l amour ? dans la joie et la blanchette ..... hahahahahahaha© hein pandorre

 :boire:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

Fanou

Citation de: francky74 le Dim 18/03/2007 à 21:02comment les blancs font-ils l amour ? dans la joie et la blanchette ..... hahahahahahaha©© hein pandorre

 :boire:

 :wiggle: Non FRANCKY pas hahahahahahaha© mais Béhéhéhéhéhéh !!!!!!! :hop:
 :lol:

francky74

On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet
suivant :

Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines
suivants :
1. Religion
2. sexualité
3. mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 ...

Et voici son texte :

Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ??????  :lol: :lol: :lol:

 
 
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

francky74

 
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.


Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à
l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?», lui demande-t-elle ?
«C'est simple», lui répond-il.
«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci"


Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.


En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.


L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :
«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes».
 
 
 
 
 
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

bigburn

 :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: trop bon c'est un coup a plus jamais manger de pates ça  :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:

evilette

LENTEMENT MAIS SUREMENT...

COUCOU



NoNo

Au moins, entre nous :ymca: :hop: :a3: , on ne prend pas de risque ! :lol:

JLG

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il
s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière
lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Pas cool, ça. Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te
sodomise.
Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense
que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble
une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait
quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici que pour la chasse...
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

bigburn


bigburn

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

 :lol: