Un peu d'humour avec la rentrée....

[bigburn]

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!

[Fanou]

 

[JLG]

Que du bon  

kess kon se marre ici  

[bigburn]

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance !

[JLG]

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin ?
- Il a dit que tu allais  mourir.................

[bigburn]

  excellent

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...

[Fanou]

Bigburn :

[bigburn]

Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut !

[Pandorre]

 

[Pandorre]

Tiens, pour vous donner le sourire dès le matin...hahahahahahaha©

LA CHICANE EN TRAIN...

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...

Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".

Alors il lui répond:

- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:

- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .

Alors la petite vieille répond:

- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "

Et la petite veille lui répond:

- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "


 

[bigburn]

  pandorre  

[NoNo]

Toujours aussi bonnes tes blagues mon JC d'

[francky74]

  JC
 

[sebunny]

J'EN AI UNE!!! J'EN AI UNE !!!

Français et Américain au petit dej.

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej !!!!!

[Fabien]

Objet : Une petite expérience valant mieux qu'un long discours ...


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à  son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool,  le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
 - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
 - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
 - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
 - Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à  l'assemblée :
 - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
 - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!