Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

totos

N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

stinger38

Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40 e anniversaire de mariage.
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :« Ici repose ma femme - Enfin froide »

- Ah oui? dit-elle, q uand tu mourras, je mettrai sur La tienne :
Ici repose mon mari - Enfin raide»

MAIS PUTAIN QU'EST CE QU'ON VOUS A MIS !
:naaa1: :naaa1: :naaa1:

Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

evilette

LENTEMENT MAIS SUREMENT...

*nono*

Le talus n'attend pas le nombre des années

raf50000

C'est une femme qui va à la morgue pour visiter son mari avant son enterrement et elle demande au type de la morgue s'il ne peut pas lui couper son zguègue et le lui remettre.

-Ca va pas ? Mais pourquoi donc Madame ?

-Bin, c'est parce que ça fait 40 ans que je lui suce cru, alors je voudrai savoir quel goût elle a cuite !
L'abus d'accident nuit gravement à la santé.

francky74

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries


Pandorre

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré
 et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant
 lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
  - "Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je
 voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je
 la vois?"
- "Oui ", répond le gars en souriant.
 - "J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
 accepté... "
- "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "
- "C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais
 j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du
 gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe,
 pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.... "
 - "C'est une belle marque d'attention! "
 - "...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec
 une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- "Et alors? "
- "Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
 :lol: :lol: :beer: :beer: :wink:

Cameleon


*nono*

Le talus n'attend pas le nombre des années

GroGro

Ne jamais me nourrir après minuit. Avant non plus d'ailleurs.


bigburn

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

-   Je voudrais du Trytheotherol.

-   Pardon ? lui répond la pharmacienne.

-   Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

-   Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :






TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU) :lol: