Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- « Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.»
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
de 10 S... de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- « Tu la rebaises...

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enc*** le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enc*** le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enc*** le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enc*** le chat, le torturer, le tuer, et le réenc*** encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- enc*** le chat, torturons le, tuons le, réenc*** le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?


Et le maso de répondre:

- Miaouw

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à G..... :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas CH..., OK ?

arnal!!!!

A votre santé messieurs !!!



Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle   " la revanche de la PIPE "

     

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course.
Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond : "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens !
Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

Malin le vieux coq...

Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e..

Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".

Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai termine plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ca ?"

La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"

Le mari :
- "Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
- "Ok ok"

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit
- "ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment la, l'amant prend une voix métallique et dit :
" erreur-système ! em-pla-cement re-ser-ve USB

" Robot de merde!!!! "

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :

- " pro-gramme re-initialise - veu-illez re-essayer... "

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains.    

 Le petit malin
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
 Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : "D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"  
 Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles . Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "  
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
 A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"  
 En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.  
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
 Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"  
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"  

  C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce qui se passait et je t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un peu surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle ressouffle dans papa !  

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !


 

moins sexe celle la !!!

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
 "Pardon ?" dit la dame
 "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
 putain de banque..."
 "Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
 "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
 "Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
 "C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"

 Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"

Lutte anti-terroriste  
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.