Un peu d'humour avec la rentrée....

[dadarere]

la derniere pour ce soir ! heu cette nuit !!

En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referrons nous aux vaches.

CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente

SOCIALISME
 Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.  

SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

ANARCHO-CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau.

SURRÉALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

OLYMPISME
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.

[dadarere]

pour ceux qui se reconnaitrons !!!!

Un type est convoque au centre des impots   pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des  chaussures usees.  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.

 Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.  

Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.
 Mais lorsque la future  mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'.  

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser....

[dadarere]

Chocolat et belle mère

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....

[dadarere]

Brèves


 AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.  

 AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.  

 AMOUR  : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.  

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

  FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un  homme.  

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

[dadarere]

Brèves suite


 MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.  

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

 NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme  qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.  

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

[dadarere]

Questions


   Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les  touches de la  télécommande  quand ses piles sont presque a plat?  

  Pourquoi est-ce qu'on lave nos  serviettes   de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s' essuie avec?  

 Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?  

  Pourquoi les prunes  noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?  

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

 Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?  

  Pourquoi "séparé " s'écrit-il en un  mot , alors que "  tous ensemble  " s'écrit en deux  mots séparés?  

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

   D'où vient  l'idée de stériliser l'  aiguille qui va servir à l' injection fatale  d'un condamné à mort?  

   En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme  produit  par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes   cassettes vidéo?  

  Si rien ne colle au  Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?  

 Pourquoi les ballerines  marchent-elles toujours sur la pointe  des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?    

  Je veux acheter un  boomerang  neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?  

 Pourquoi les établissements  ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?  

 Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?  

 Comment Donald  peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?  

 Si Superman    est tellement malin, pourquoi met-il  son  slip par-dessus son pantalon?  

    Quand on te prend en  photo  à côté de   Mickey , est-ce que l' homme  à l'  intérieur de Mickey sourit?  

[dadarere]

Citations


Citation 1
  Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa  femme a son réveil.  
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais

Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes : il faut etre deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.

Citation 3
 Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne epouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.  
Socrate

Citation 4
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry

Citation 5
 Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.  
Bussy-Rabutin

Citation 6
 La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; la monotonie,c'est quand on en n'a qu'une.  
Oscar Wilde

Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente,n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde

Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel

Citation 9
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau

Citation 10
Le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.

[dadarere]

Prenez deux hommes.

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude.

- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...

A quoi pensent-ils ?













" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."

[Pandorre34]

 

[COUCOU]

j aime bien l avant derniére!!!

[Pandorre34]

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine
 à convaincre le plus de > >>personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous
rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous
reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
cercles comme cela :    O  o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)
......    o  O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul
avant la prison .....

comme quoi, quand on fait preuve de pédagogie .

Dixit le R.D.T.D.C  OFFICEL !!!!!! hahahahahahaha©

[COUCOU]

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

[Pandorre34]

 

[francky74]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :

-Les Suisses précis et pacifistes,

-Les Anglais flegmatiques et ironiques

-Les Japonais travailleurs et réalistes

-Les Italiens joyeux et humanistes

quant aux Français, il dit :

-"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux
vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :

-si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,

-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,

-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

[arnal]