Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

Pandorre34

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
> les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à
> l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
> petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,
> c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
> pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
> vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
> les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
> maintenant mon seul espoir. S'il vous plaît pourriez- vous me
> venir en aide? Sincèrement,
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à
> l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
> intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
> adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
> ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez
> fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu
> recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de
> Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la
> chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
> m'avez fait.
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait
> été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
 :++: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravox01: :bravox01:

totos

 :ptdr: :mdr001: :mdrn01: Très belle histoire sur une certaine moralité  :wink:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

arnal

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

arnal

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone:
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 € , et je ne trouve pas d' acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € ».

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris. ? « He bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans l'anus de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! ».
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

COUCOU

Il était une fois la Fée Lation
Qui pouvait accorder un vœu
Au choix a un chevalier preux
Ou a quiconque par compassion

Elle choisit Us, le gendarme
Qui fit le vœu peu scrupuleux
Pour en amour être heureux
D'être bâtit comme un Ane

La pauvre fée était un peu sourde
Et comprit mal le vœu du gendarme
Et transforma le pauvre homme en âne
Car elle était aussi blonde et gourde

Quand le pauvre homme découvrit son état malsain
Il demanda en guise de pardon que la fée le suce
Voilà pourquoi la Fée Lation savoura l'âne Us
Et pourquoi gendarme et âne souvent ne font qu'un

La Fee Lation et l'Ane Us allaient bien ensemble, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup de petits pévés...


Pandorre34


COUCOU



Bigou

Motardus Motardum Fricat !

COUCOU

comment ta deviné??? :shock:
j avait attaqué les granulés a lapin,mais trop dure a rouler!!! :lol: :lol: :lol:


Pandorre34

 
LE PÉCHÉ DE CHAIR...

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.

Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :

- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.

Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :

- C'est toi, Toto ?

- Oui, mon Père, c'est bien moi.

- De quelle fille s'agissait-il ?

- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.

- C'était Marie Dupuis ?

- Non !

- Alors... Johanne Savard ?

- Non !

- Suzanne Desrosiers ?

- Non !

- Anne Claveau ?

- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.

- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...

Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :

- Alors, qu'est ce que tu as eu ?

Toto rétorque :

- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour baiser la semaine prochaine .

hahahahahahaha© :bravox01: :bravox01: :bravox01: :++: :++: :++: :lol: :lol: :wink:
 

francky74

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

COUCOU



jean

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne
vous ennuyez pas j'espère ?   Que faites vous de vos journées ?.....

Le papy répond

-Réveil à 7h : activité sexuelle.   Puis p'tit-déj,   Re activité   sexuelle,
Douche.On va faire les courses au marché.   A 11h retour du marché,Activité
sexuelle Préparation du repas (reactivité-sexuelle),  apéro, repas, et
activité-sexuelle en dessert.  A 15h petite promenade avec madame A 18h retour
: activité-sexuelle pour se   changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage
activité sexuelle  .  A 20h30  vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car   fatigué.............

Le Maire est stupéfait et demande :

-Quel âge avez-vous ?...

-Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....

-Félicitations ....lui dit le maire inquiet,.. Mais qu'entendez vous par
activité sexuelle exactement?......

-C'est pourtant simple : Elle me casse les  couilles .....


Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

dadarere