Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question : Papa, comment on
fait les bébés ...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...

Concours...
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.

La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a  une heure de sexe gratuit offert par la maison.

" Et comment on joue ? " demandent les Belges.

" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

" Je dis 5 ", répond le premier belge.

Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

 

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

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C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rochet et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite..


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une tite dose pour les blondes:::

"Comment brûle t'on l'oreille d'une blonde??
- en lui téléphonant pendant qu'elle repasse..."

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

* Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

* Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans

* Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
Une lueur d'espoir

* attention, âme sensible, s'abstenir...
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"

image!!!

image !!! si j'y arrive !!!

je sais, je sais , je suis un peu une tanche !!mais je me soigne !!une double vodka siouplais

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extèrieur.
Notre ami pharmacien demande a sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!
" La jolie employée répond d'une voix douce : "bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement
car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa
paroisse:

-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un
enculé de sa mère!

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de
même!

- Si si,c'est un enculé de sa mère!

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir
à coté de la petite Conchita:

- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un
enculé de sa mère?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!

- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main
sur le genou,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la
robe!

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le
genou par dessous la robe,
et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde,
et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé
de ma mère!

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!

- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte!....
..Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis
entre les jambes!

- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je
te le mets entre les jambes mon gros engin.. .......Et pourtant

Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un
enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la *foufounette* et il a
limé comme un charpentier!

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de
curé que je suis......
.....Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne
suis pas un enculé de ma mère......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon...................











- Oui, mais lui il a le sida !

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE

PTDR!!!    

     

trop bon !    

excellentissime      

  ça lui apprendra à ce gros EnCuré de sa Mére

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

-        Megève : 15 centimètres, molle.

-        L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.

-        Méribel : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :

- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de

Méribel !!!