Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

francky74

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Confus,il ne peut masquer son érection.
Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir,
- le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...  :wink:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

COUCOU

pas pressé d étre vieux moi!!! :lol:


Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

bipbip

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais  justement, le     lendemain...  
>>>- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
>>> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>>> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
>>> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>>> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>>> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>>> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
>>> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
         mort."  
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il  ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>>> - Qu'est devenu mon âne mort ?
>>> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
          l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
>>> - Et personne ne s'est plaint ?
>>> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses
          2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

francky74

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

JLG

Blague que le petit Alexis (6ans et demi ) m'a raconté

-Qu'est ce qu'une tomate avec une cape?????


















C'est  Super Tomate. :D  :lol:  :wink:
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

arnal

Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

francky74

ben JLG , se faire griller par un gosse de 6 ans et demi
ta pas honte ????  :wink:

:bisou:  a ton fils , lui il est grand !!!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :wink:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

jb

hé les gars on a oublié de fêter un bon anniversaire à ce post

bon anniversaire le post à pandorre
GAAAAAZZZZZ

francky74

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très
petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100
euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement,
Edna
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

NoNo


francky74

savez vous combien de blonde il faut pour faire un gateau au chocolat ????  :wink:









non  :shock:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

NoNo

Citation de: "francky74"savez vous combien de blonde il faut pour faire un gateau au chocolat ????  :wink:









non  :shock:

2... une pour faire le gateau et une pour peler les smarties ;-)

Pandorre34

Citation de: "jb"hé les gars on a oublié de fêter un bon anniversaire à ce post

bon anniversaire le post à pandorre

laisse tomber ma poule, j'suis pas du genre à vouloir rentrer dans le GUINESS BOOK !!!! surtout dans la cour de maternelle !!!!

Ceci dit merci de ta pensée très positive JB !!!! à la tienne  hahahahahahaha©

zembla

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture,leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion comme Miguel et Manuel, mais moi y'ai une  moutouelle"

:wink:
La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM