Un peu d'humour avec la rentrée....

[noufa]

Un problème de chimie fort complexe...

Ci-dessous, la version authentique d'une question « bonus » de chimie donnée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si  loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, sur Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus :

« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)  ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi  de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses  variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons  assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira  plus.
Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer  parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se  dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent,  cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en  enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée  des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que  l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: «Il fera froid en enfer  avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai  couché avec elle la nuit dernière, alors la seconde hypothèse doit  être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà  gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant  l'existence d'un Être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu !"..."

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

[arnal]

   

[GroGro]

Perso j'aurais décerné 22/20 et je l'aurais proposé sur le champ pour une chaire de chimie dans la fac !!!

[Jack-ouille]

Hors concours le gars....

[DJP]

oh qu'elle est bonne

[COUCOU]

c est mérité le 20!!!

[totos]

Le vrai réve pour nous les Hommes  

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
À l'entrée du magasin, on y découvre une brève descrïption de la manière
dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.

Il y a 6 étages. À chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre
d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame  t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à
rester...Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre  passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....


Pas vraiment Fute-Fute les FILLES, elles veulent toujours le Beurre et la Fermière, Alors que Nous on se contente de la Fermiére  

[zembla]

Une blonde entre dans le garage et me demande si j'ai un "SeptCentDix".
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande:
"Qu'est ce que c'est?"
Elle répond, "Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l'ai perdu et je dois le remplacer.Il a toujours été là.
Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.
Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.


Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
"Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?".
La blonde dit et montre: "Bien sûr, c'est juste là".

[JLG]

souvenez vous cet été ,au mois de Juillet ,le débat que nous avons eu sur le coup de tête
de Zizou  au Bar ....



Tout est pardonné ,Chirac l'a reçu hier à l' Elysée

La preuve?!

[Fichier joint supprimé par l'administrateur]

[arnal]

     

[noufa]

Une blonde et un avocat sont dans un avion.

L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour  dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes  5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes 500 euros''.

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la  première question.

L'avocat : ''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et  attend sa question....

La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?''

Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à  un ami, demande discrètement autour de lui, ....Aucune  réponse... rien...le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et  lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie,  empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est
quoi?''

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....

[arnal]

   

[jb]

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...
 


Un couple de randonneurs à la campagne.
- La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !                                
- Parfait, nous campons ici !    


 
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :                
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?              
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[swod59]

Un mécanicien était en train de travailler sur le moteur d'une moto quand
un chirurgien specialisé en cardiologie bien connu entre dans le garage. Il attend qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la
moto. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu
terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un
aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons
pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:






- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche

[stinger38]

Parents, voici une réponse moderne à la fameuse question : Papa, comment on
fait les bébés ...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent...
- Non, je sais que c'est pas comme çà !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les
filles...
- Non, je sais que c''est pas comme çà !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a
des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux
virus apparaissait ...