Un peu d'humour avec la rentrée....

[francky74]

À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages
sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant
parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
demande: Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur pandorre ,
planté au milieu du couloir.
pandorre est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
érection.
"Oh Non !" Dit Marie Berthe,
pas encore l'alcotest !!!"

hahahahahahaha©

[francky74]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : Elles vendent du bonheur.
Une fois la maison, le gamin se dit qu'il en acheterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame lui
tend le billet :
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montres de la voiture
Horrifié , le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
Pas de problème avec les deux premièes mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée .................

[Pandorre34]

Un motard raconte à ses copains motards  :
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana blonde dans une
boîte
>de nuit.
>Les copains motards :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
>la boîte.
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
>Les copains motards :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
>- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma
>nouvelle moto et...
>Les copains motards :
>- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
>


>La même,vu de la fille:
>
>
>Une blonde raconte à ses copines blondes :
>- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
>nuit...
>Les copines blondes :
>- Aaaah ! Et alors ?
>- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaah ! Et alors ?
>- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
>boîte.
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
>Les copines blondes :
>- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
>- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
>Les copines blondes :
>- T'as une culotte ???!!!

[Buffle]

Ne dites pas...

C'était un jeu dans Spirou vers les années 60.. Je suis ravi que ça revienne à la mode.

Ne dites pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
Ne dites pas "Un canif" mais "Un fien"
Ne dites pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
Ne dites pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
Ne dites pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
Ne dites pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
Ne dites pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez vite les fenêtres"
Ne dites pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
Ne dites pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
Ne dites pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipé"
Ne dites pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
Ne dites pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
Ne dites pas "Démanger" mais "Vomir"
Ne dites pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
Ne dites pas "Un poète" mais "Un klaxon"
Ne dites pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
Ne dites pas "La maîtresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"
Ne dites pas "une route à deux voies" mais "une biroute"
Ne dites pas "un chapitre" mais un " matou rigolo"
Ne dites pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
Ne dites pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a peté dans l'oreille"
Ne dites pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"
Ne dites pas "qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
Ne dites pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "
Ne dites pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
Ne dites pas "Guitare" mais "Alberto"
Ne dites pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la detente"
Ne dites pas "un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
Ne dites pas "Gestionnaire de tâches" mais "Directeur des ressources humaines"
Ne dites pas "mon amiral..." Mais "mon copain rouspète"

[bigburn]

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

[US Prédicateur]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur  du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi  grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là  avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"

[Pandorre34]

Un vieil homme vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ."

Le lendemain, le vieil homme recoit un E-mail:
Cher Père, s' il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d' élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme recoit un nouveau E-mail de la part de son fils: " Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

[choub]

hooo comme c'est mi mi t'est trop fort pandorre mais ou trouve tu tant d'inspiration????

[stinger38]

Pour bien démarrer la semaine :

http://hemthieb.free.fr/Bientot5/061015/061015.htm

[arnal]

des étudiants de 1ère année de médecine ont leur 1er cours d'anatomie humaine.

le prof les réunit autour d'un cadavre recouvert d'un drap.

- en médecine, il y a 2 choses importantes : la 1ère, c'est de ne jamais se laisser impressionner.

sur ce, le prof relève le drap, met un doigt dans l'*petit trou* du cadavre, et, devant les élèves médusés, il se suce son doigt !

- allez, à vous !

après une longue hésitation, les élèves passent chacun à leur tour ...

- bien, et maintenant, la 2ème chose importante, l'observation. en faisant très attention, vous auriez vu que j'avais enfoncé l'index, et sucé le majeur !!!

[arnal]

Le saviez vous :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant
la tête du mâle.
(putains de femelles)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...
«dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

[JLG]

bon ,pour continuer avec Arnal dans les blagues " Médecine "
une qui me plait bien....


le prof d'anatomie, en amphi devant 600 étudiants, sadique interroge une jeune fille d'air très coincée :

- Mademoiselle, bientôt l'examen de passage en 4e année : savez-vous quel est l'organe humain dont la taille peut varier facteur 8, selon ce que voit le sujet ?
- la jeune fille rougit horriblement
- eh bien, votre réponse !
- le pénis
- Mademoiselle, trois observations :

1° vous n'êtes pas encore prète à examnier de vrais malades si vous vous troublez rien qu'à évoquer certains organes
2° vous avez zéro : il s'agit de la pupille
3° vous vous faites bien des illusions sur le sexe masculin et risquez d'être terriblement déçue

[arnal]

   

[arnal]

Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:

"il est des nooootres
  ok je sort

[Evil]

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o  O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....