Citation de: JLG le Mar 20/02/2007 à 19:52Merci
Allez ,c'est l'heure .
Un Casa pour moi Big Burn,avé 2 glaçons.

On se voit au mois de Mai ,de toute façon???

   JLG.......... J' et en plus ....J'  

Brêve mais efficace (j'vais m'faire des amis )

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses
testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !

c'est une kistoire sans queue ,ni tete !!!!
bon ok ,je sors !!!!!

ah je comprend mieux maintenant pourquoi tu me dis :" active tes 2 neurones ..."  
bon OK, je rejoint phil

 

pandorre , le crapaud  
poison ,  

Sujet du jour : Les femmes.  

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience unique.

Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée?  "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins ,les fesses et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce  bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!  Pourquoi ne  m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue ! "






Moralité : Mesdames ,restez naturelles

Déjà lu mais toujours ausii  

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
 

   

 

  bigburn  

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout D'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge.  Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.. ..  Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et  maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?  Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est  lamentable, C'est comme ça que les problèmes arrivent !
À Son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À  Gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te  raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que C'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela  est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de  Noël.

elle est   :++:franky
j'ai trouvé ça sur le web