Citation de: "totos"   ça lui apprendra à ce gros EnCuré de sa Mére

totos        

Une blonde, une brune et une rousse arrive devant Saint-Pierre qui dit :
Vous avez toutes les trois beaucoup mentis dans votre vie alors avant d'entrer au paradis, vous devrez rester un jour sans mentir, sinon, c'est l'enfer. Fin de la journée, la brune se regarde dans un miroir et dit : Je pense que je suis la plus belle des brunes.
Pffich ! En enfer. Puis c'est la rousse qui se regarde devant ce même miroir : je pense que je suis la plus belle des rousses.
Pffich ! Même chose. Alors la blonde arrive et dit :
Je pense...
Pffich !

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Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les
bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme :
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? "

Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses sacs de course qu'elle pose sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.

Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : je regarde le foot avec mon gendre.

Quelles sont les 5 lettres de  l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise?
Réponse: F L M N H  (répétez-les vite,plusieurs fois de suite, vous allez  comprendre...) ____________________________



C'est une blonde qui  retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté  le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un  rond-point et là comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le  tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ______________________




Une blonde est avec son mec  du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas  rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire  comme ça !
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QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UN REFRIGERATEUR ???




















QUAND ON SORT LA VIANDE DU FRIGO, IL PETE PAS......

          priarik trop fort!!!

On a offert un ordinateur à papy.......

On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance. Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)". Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus. Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).

Une petite fille rentre dans la salle de bain où son père est en train de se raser:

"Dis papa, pourquoi t'es pas venu me chercher à l'école hier?"

"J'ai oublié. Maintenant fous moi la paix, tu vois bien que je suis en retard..."

"Mais un monsieur m'a monté dans sa voiture, et il ma fait des bisous!!!"

le père, impassible:

"Oui , c'est bien...aller, tu vois que tu me gène, j'me rase, alors pousse-toi!"

la petite,en pleurs:" Mais le monsieur, il a essayé de me déshabiller!"

Le père s'enèrve "Mais que veux tu que je te dise, je suis a la bourre, alors vas t'en!!!!"

La petite, toujours en sanglots:"...et il a ouvert sa bragette...."

Le père, soudain, lache son rasoir, se retourne brutalement, puis donne  une enorme claque a la fillette a la fillette en disant:



"Mais elle arriverait a me faire ban**r cette petite conne !!!"

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nu dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous... jusqu'au dernier, Carlos.

Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner....

 MDR        l'est bien celle la JLG  

http://cl-t005-050cl.privatedns.com/video.php?vid=10

     
top classe !Walter en pilote d'avion !
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22

   

Quelques  pensées
 
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les  contemple ! > (Erick Satie)

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la  stupidité Naturelle. > (Thomas Edison)

A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque  ça y est ? > (Sacha Guitry)

La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de  se gratter. > (Aurélien Scholl)

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide  qu'on
n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se  voir ! > (Raymond Devos)

La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle  a le diable au corps ! > (Alphonse Allais)

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans  une oreille et ça sort par l'autre. >  Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans  une oreille et ça ressort par la bouche  ! > (Montherlant)

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs  d'eux et les  gens sensés pleins de doutes.  > (Bertrand Russell)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes  de faire  leur chemin. > (Alphonse Allais)

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret  ! C'est  faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à  plusieurs.  > (Sacha Guitry)

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple  d'attendre qu'elle change d'avis. > (Jean Anouilh)

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est  une façon  de faire l'amour avec quelqu'un qu'on  aime.  > (Woody Allen)

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à  ma femme.  Son enterrement par exemple ....  > (Benny Hill)

L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant  l'ennemi est un lâche.  (Francis Blanche)

Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en  bas de l'échelle. > (Laotseu)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde,  une simple
pensée le soulève. > (San Antonio)

Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de  ceux qui peuvent vouloir ! > (Friedrich Nietzsche)

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit  :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire  "ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrai "ENFIN RAIDE  !"

   

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

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