Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils
ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais
pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention
à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime."

Un ministre français reçoit à Paris son homologue d'un pays en voie de développement. Après la réception, il l'emmène chez lui, dans sa maison particulière. Le ministre étranger n'en revient pas de voir autant de luxe : tableaux de maîtres, des dorures, vaisselle rare, etc. "
- Comment faites-vous pour avoir autant de belles choses ? "
- C'est bien simple. Il lui dit de se rapprocher de la fenêtre et dit : " Vous voyez cette autoroute. Elle coûte 20 milliards. L'entreprise en a facturé 25 et m'a donné la différence.

Un an plus tard, c'est le ministre français qui est reçu par son homologue. Après la réception, celui-ci l'entraîne dans une limousine immense vers un véritable palais. Là, le ministre français n'en revient pas : du luxe inimaginable partout, bien plus que dans sa propre demeure. " Comment faites-vous pour avoir ici tant de belles choses ? " Le ministre du pays en voie de développement le fait approcher de la fenêtre et dit :
- C'est bien simple. Vous voyez cette autoroute ?
- Heu, non, je ne vois rien...
- Et bien voilà !

Flash de dernière minute !
on vient de nous signaler le 1er cas de grippe aviaire à Paris ....

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à
caresser le  bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolé
chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester
'fraîche'."
Le mari décu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme."
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
> Le premier, vetu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
> L'autre, à  l'allure misérable, dit à son copain :
> "Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ? "
> "Je mendie dans le métro."
> "Hein ? ça rapporte tant que ça ?"
> "Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
>
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
> "Ha, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
> Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
> Ma femme est malade, ma fille est à  l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ".
> Le métro, ça ne vaut rien!"
> "Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ".
> Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
> "C'est pas vrai!" fait l'autre, éberlué.
> "Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?"
>
> "J'ai simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc".

--

Aux portes du paradis:

l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors, je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par  lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait  encore,  j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet  individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.Et donc me voilà".

" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de  sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au  17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus  bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché  prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .

" Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au  paradis... " .

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "

Géographie Française

... Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault...

   

ben ,voilà comment ils devraient apprendre la Géo à l'école !
là ça marque!

C'est l'histoire d'un mec.....Bon je rigole.....

Un père et son fils sont dans un camps de nudiste.
Le petit garçon sachant qu'il y a que des gens nus dans un camp de nudiste n'est pas surpris.
Cependant une chose le tracasse:
"Papa, pourquoi il y a des gens avec le zizi en l'air et des autres avec le zizi en bas   "
Le papa embarrassé:
"Eh ben tu vois, ceux qui ont le zizi en l'air sont les riches et ceux qui ont le zizi en bas sont les pauvres   "
Sur ce le papa demande:
"au fait où est ta mère "  :
Le petit garçon:
"Je l'ai vu par là bas avec un pauvre, qui en la voyant est devenu riche et maintenant elle lui pompe tout son pognon"  

Et une autre .......

C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une
maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille
écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut :

Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer
et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse" La
patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses
filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la
maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le
garçon insiste et qu'il a de quoi payer...

Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...

La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir
une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font
venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je
suis sûr de lui refiler la maladie.

Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon
père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie.

Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au
facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA
GRENOUILLE"

elles sont connes mais font toujours plaisirs !! :

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la
> bouffer.
>
> Questions à poser à une copine :
> - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> - "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!"
>
>
> Quel est le légume le plus pervers ?
> - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
> et,seulement après, on lui bouffe le cul.
>
>
> Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> - La vider.
>
>
> Comment est morte Cendrillon ?
> - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
>

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par
> Jack l'éventreur?
> - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
>
>
> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> - Des pygmées épileptiques.
>
>
> Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> - Parce que les femmes avalent par gorgées.
>
>
> Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
>
>
> Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....
>
>
> Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> - La pizza, on peut la commander sans champignons.
>
>
> Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
>
>
> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> - On fait une démonstration de tupperware...
>

> Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
> assez sur votre bite !
>
>
> Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
>
>
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> - Aucune, it was a good year !
>
>
> Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et
> ceux d'une femme noire ?
> - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de
> la femme noire dans Géo.
>
>
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros français.
> 3. Un siècle d'humour allemand.
>
>
> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> - Un tripotanus
>
>
> Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> - Putain, c'est écrit serré...
>
>
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Houlaaaaaa je sens que les femmes vont apprecier




C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Un peu de romantisme quand même : comment appelle-t-on une luciole qui a avalé du viagra ? ......................




Un néon !

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Alors la,top classe !  
Swod t'as fait fort !