Un peu d'humour avec la rentrée....

[motus]

J'ai trouvé ça chez des amis Suisses. Vous l'avez peut être vu à la TV mais ça vaut le coup une 2ème fois

http://www.koreus.com/media/homme-klaxon.html

[raf50000]

Le coup du papier toilette dans la cabine d'essayage....déja fait !

Un malade mentale dans un hopital psychiatrique promène sa brosse à dents.
Le docteur va le voir et lui dit :"alors comme ça vous promenez encore votre chien ?"
Le malade répond "bah, docteur, vous voyez bien que c'est ma brosse à dents !"
Le docteur, perplexe, prends quelques notes sur son calepin en hochant la tête.
Dès le coin du bâtiment passé, le malade se retourne vers sa brosse à dent et dit "on l'a bien eu, hein Médor ?"

[zembla]

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.

- Que désirez-vous ma fille ?

- Ooooooooh toi ! Je te veux ! Prends moi ! ! !

- Je vous demande pardon ? ! ? ! ? ! ? ! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa ! ! Baise moi. ! !

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu ! !

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi, connard, détache moi !

[US Prédicateur]

Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Venus. Je n'ai jamais très bien compris ce que cela voulait dire, mais c'est  probablement  vrai.
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux  d'une  femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au  moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes  dans  tes bras.  Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que  j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je  fais  pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je n'insistai pas et je  m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des conges à récupérer, je décidai de  passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand  magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon  regard  intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et  parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle  prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des  chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans  le  panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je  voyais  monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa  aux  bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les  rayons  parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,  et dit :

" Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "  son  visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :  

" je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée  ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour  que  je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour que je  t'achète  ! "  .....................

[Rudd]

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait
la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit...
Là dessus Paulo s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume,
j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

[jean]

Comprendre les  ingénieurs : tentative n°1

Deux élèves ingénieurs marchent le long  de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif : "Où  as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en  fait, hier je me promenais au bord du
canal,
je croise une super nana  en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se  déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu
veux....".
J'ai  donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as  bien fait de prendre le vélo,
les vêtements n'auraient sans doute pas  été à ta taille."


Comprendre les  ingénieurs : tentative n°2

Pour une personne optimiste, le verre  est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié  vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les  ingénieurs: tentative n°3

Un ingénieur se promène au bord d'un  étang lorsqu'une grenouille
l'appelle "Ehh...pssst..., si tu  m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me  transformerai en une
magnifique princesse

et je  resterai à tes côtés pendant une semaine.."
L'ingénieur ne bronche  pas.

La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me  transformerai en une
magnifique princesse,

je resterai à  tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !"
L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille  lui demande alors : "Je te dis que je suis une
magnifique princesse,  que je resterai à tes côtés pendant une semaine

et que je  ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le
problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai  pas
le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui  parle,
ça, c'est cool !!!"


Comprendre les ingénieurs : tentative n°4

Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on  prend un ingénieur.

[Evil]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se
     battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q: Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
            Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,roucoule).

[noufa]

"Le p'tit surdoué"


Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.Elle accepte...

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 x 4

- Douze !

- Et 6 x 6 ?

- Trente six, Mr le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des
questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.

- Bien Thomas,  qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce  qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses  yeux !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme  Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université !

Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire :  c'est avec l'âge que l'on devient pervers

[Buffle]

Voici des perles, relevées dans le courrier reçu par les assureurs -- à lire absolument
           
            Remarque : TEXTES ORIGINAUX !



"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier
           
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"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts.Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?Il faut tout de même raisonner..."

           
******************************************************************
je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ...

           
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j'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
           
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Citroën avait la priorité c'est un fait , mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était , la preuve que si ça aurait été le contraire ( une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnes trop d'importance.

           
*****************************************************************
je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.

           
******************************************************************
j'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

           
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au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas , alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore . J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

           
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je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie .c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par là choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant.

           
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Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça faut toujours ça de moins. (voir la

liste à peu près) :
            - 3 tables (pas tellement bien)
            - des chaises (en mauvais état)
            - un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
            tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)

Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café,  c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge...

Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.  P.S. ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis

des infectants.
           
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C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus toucher sous peine que ça ne tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.

           
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"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
           
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Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voilà ce qui en dérive:

"Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première".

Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleur.

           
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
           
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

           
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
           
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....Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

           
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J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

           
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J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
           
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Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

           
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

           
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

           
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
           
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
           
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

           
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
           
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas à voir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

           
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Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
           
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Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

           
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Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François",provoquant une douleur au niveau du coup.

           
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J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

           
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

           
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme...
           
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
           
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que  je ne portais pas mes lunettes comme indiquées sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste :je ne l'avais pas vu.

           
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous métés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de vote part.

           
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
           
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
           
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Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

           
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Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

[noufa]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boite.
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma
nouvelle moto et...
Les copains motards :
T'as une nouvelle moto ? ! C'est quoi comme bécane ?

++++++++++

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ? !

[philgood]

Accident !




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
    Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

    La femme dit :
    - "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

    Flatté, l'homme réplique :
    - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

    La femme dit :
    - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
     de vin à l'intérieur est intacte.
     Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
    d'être toujours en vie."

    Elle tend la bouteille à l'homme.
    L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
    Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

    L'homme demande :
    - "Vous n'en prenez pas ? "

    La femme répond :
    - "Non, je crois que je vais attendre la police."






    SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

[raf50000]

C'est qu'on passerait des heures à lire toutes ces conneries...bon, maintenant, il faut que je me change, je me suis pissé dessus !

[sebmaster]

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.  

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est  
  mort et qu'elle l'enterre.  

Le voisin quelque peu curieux lui dit :  

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?    

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement  et lui répond:  

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

[Evil]

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque
famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer
afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud.

[JLG]

Le premier chirurgien commence :
> >>"J'aime avoir  des comptables sur ma table d'opération.  Lorsque vous
les
> >>ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le
> >>premier.
> >>
> >>" Ouais, mais  vous devriez voir les électriciens !
> >>Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! "
> >>ajoute le deuxième.
> >>
> >>" Moi, je pense  vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
> >>Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
> >>troisième.
> >>
> >>Le dernier  chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer
> >>sont les chefs.  Il n'y  a pas de coeur, pas de cerveau, pas de
> >>couilles, en plus,  la tête et le trou du cul sont interchangeables
> >>!"