Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

bipbip

> LES PARENTS APPRECIERONT !!!


> > Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur

> > le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

>
> > « Maman chérie,

>  Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour

> > aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le

> > voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing

> > et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je

> > suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe

> > dans sa caravane en plein milieu des bois.

> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé

> > et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains

> > lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne

> > souffrent pas.

> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida

> > pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire

> > attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul

> > peut le compenser avec ses 44 ans.

> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire

> > la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul

> > chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme

> > ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

> > Ta fille qui t'aime.

> >


> >

> > PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je

> > voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que

> > le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je

> > t'aime »


Véro

papy

 Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
> " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
> " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une
> jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
> " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
> " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
> " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
> " Ah ça,........... je saurai jamais,  j'ai pas trouvé sa tête."
:boulet1:

totos

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigé)..

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.


Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rend visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...


La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.


 
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au
boulot !


Un homme reste toujours un homme!!!  :wink:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

bipbip


US Prédicateur

Ride wild to be alive

US Prédicateur

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil !

Quelle est la différence entre une femme et une poële ?
Dans la poêle, tu mets la sauce avant la viande !
Ride wild to be alive

philgood


US Prédicateur

Citation de: "philgood"Top classe ! :wink:

Le pire, c'est que çà viens de mon fils  :hein42:
Ride wild to be alive

philgood


US Prédicateur

Citation de: "philgood"ça promet !

Il lui reste quelques centimètres de moins que le père mais il a déjà quelques kilos de plus .... :massues:
Ride wild to be alive

philgood


US Prédicateur

Citation de: "philgood"Et ,pour la coiffure ? :oops:

Heureusement pour lui, de ce côté là, çà va  :dancen1:
Ride wild to be alive

jean

Citation de: "USERADICATEUR"
Citation de: "philgood"ça promet !

Il lui reste quelques centimètres de moins que le père mais il a déjà quelques kilos de plus ....

Pourquoi ? :shock:  Vous comparez vos sguègues ? Mais c'est répugnant !  :cry2:  :c des malades:  :rulez:

Citation de: "philgood"Et ,pour la coiffure ? :oops:

Tête de noeud !  :lol:  :jocker26:

noufa


bipbip

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou derrière vous !!