Un peu d'humour avec la rentrée....

[Pandorre34]

Excusez les potos, mais là !!! c'est TROP TROP TROP FORT !!!!!!!
                     


Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


hahahahahahaha©

[totos]

LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE


Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un
immeuble en construction quand soudain,
une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le
sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe
de 14 heures qui finalement et heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital
pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
 "Mais Manuel, qu'est-ce que tu  fais ?"
 "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi y'avais une moutouelle !!"
 

[JLG]

Comment appelle t'on le sexe d'une femme en Portugais???





Une écluse.





Et oui ,c'est par là que passe le péniche.....

[JLG]

qu'est ce qui a du poil aux pattes ,qui roucoule et qui se trouve au fond du garage????






c'est Maria ,quand Manuel rentre le soir la voiture au garage...


- Vas y,ça passe  ,roucoule ,roucoule encore....

[JLG]

Comment les parents portugais choissisent le métier de leur garçon dés la plus jeune enfance????


ils le jettent contre un mur:

s'il reste accorcher au mur ,il sera maçon`
s'il retombe au pied du mur ,il sera terrassier.

[sebmaster]

Dans les connues...

Abduhl: "Docteur, j'y mal au dô"

Le médecin: "Comment cela se fait-il? Quel travail faites vous?"

Abduhl: " Ji soulive les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin, Ji soulive encor les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin..."

Le médecin: "Depuis quand faites vous cela?"

Abduhl: " J'i commince dimin... "

[stingvert]

Au temps béni des colonies:

2 européens se promènent sur le front de mer à Alger et voient un Algérien immobile, les yeux dans le vague, l'ai pensif, assis en tailleur face à la mer.

L'un des 2 euroéens dit à l'autre:

"Tu vois, c'est un philisophe !"

Et l'arabe qui a entendu se retourne et dit:

" Ci pas moi qui fi le s'oeuf, ci le poule"

[Jean-mich]

Tu dis que je baise comme un lapin: mais enfin, comment peut-on juger quelqu'un en trente secondes???

[Pandorre34]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme...

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta  avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18  ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

[Jean-mich]

Aprés une nuit de noce exceptionnelle, au petit matin, le mari décide d'aller des viennoiseries.
Il demande à son épouse: "Combien j'en prends?"
-"Oh chéri, autant que ce que nous avons fait cette nuit!"
Le mari va à la boulangerie et demande: "Je voudrais 6 croissants".
Aprés un court instant de réflexion, il corrige: "Non, en fait mettez moi 4 croissants et 2 pains au chocolat!!!"

[Rudd]

Diagnostic par ordinateur !


c'est la fin des médecins !!!



Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe
de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis.
Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine
et une pièce de 2€. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour 2€... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort
finalement une feuille.

Diagnostic:
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper.
Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le
remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu
d'urine de sa femme et de sa fille.
Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le
tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.


   

[bipbip]

> > Il s'agit  d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> > Chérie, qu'est ce  que tu nous fais à dîner ce soir ?
> > Oh, devine.....ça commence  par un C.
> > Du chambon ?
> > Non des crenouilles  !!

[totos]

Une Mignonne

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et  lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »




« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »

[Evil]

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser  d'un  bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son   fauteuil  roulant,  en     faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :                                                                                                             "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite
 Puis-je voir votre permis de conduire
 Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux  ticket   de     parking usagé, et la laisse partir.                                    
  Elle se relance donc de plus belle.      
  Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de
  nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez  
franchi la ligne du milieu.
  Puis-je voir les papiers du véhicule ?"  
  Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de   supermarché.
  Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la  
  laisse repartir.
  Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs  de  la  maison de retraite.
  Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois  complètement nu, et en pleine érection.
  La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest    !!"  

[US Prédicateur]

Quel est le point commun entre une piscine et une femme ?

Ca coute cher à l'entretien pour le temps qu'on y passe dedans