Un peu d'humour avec la rentrée....

[zembla]

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :

" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je

suis

belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les

bois,

de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.

Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy. "

suite plus bas......




























Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils

avaient

appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

[jean]

Nous souhaitons mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,
les bars ou les pubs.
Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés
par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve
sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible
dans quasiment tous les pays !
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir
des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa
victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont
reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir
de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des
souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"
est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute
une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à
coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long
terme appelé "mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière"
et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés.
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a
administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes
peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec
d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre
communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la
rubrique "Club de foot" ou "Club de billard".
Merci

[JLG]

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètreslorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ni quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètresmais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui !

Excédé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et répond :
- JE ME NOIE, CONNARD !

[JLG]

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)
qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
>filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer),
>il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment)
à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros, qu'elles pouvaient
>employer
à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à
son  avis, aurait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de
rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).
La première, (qu'il trouva changée), lui expliqua qu'elle avait
consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue, il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.

Notre jeune homme, (rappelons qu'il est charmant), partit troublé et séduit,
rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
>vraimet touché et perplexe..
la troisième n'avait pas
dépensé l'argent, (Est-il utile, à ce niveau de l'histoire, de
rappeler
>que ce jeune homme
> > est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier.
Les
2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle
souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient, toutes les trois,touché
une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles !
Un homme reste toujours un homme.

[GroGro]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[totos]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:  
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

[totos]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!

[JLG]

ooohhhhh putaing!!!!!

Le chaperon rouge et la p'tite vieille à l'église ,j'en ai pleuré de rires ,vraiment
excellent

[jean]

[video=400,350]http://xpo.free.fr/jeanbon.wmv[/video]



(elle était trop bonne - merci Xpo)

[Jack-ouille]

vous êtes vraiment des champions .......

[Evil]

Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît

Le pharmacien :

- A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme :

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !  



Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit
dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche
 entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du
 presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour
 du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...



Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère

m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[JLG]

C 'est une dame âgée qui en traversant la rue St Honoré à Paris fait une
chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
Chirac, le président , la  suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se
relever et à   traverser la rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, monsieur Chirac dit à la  vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider ... Est-ce que  vous m'avez
reconnu ? ... Je suis Jacques Chirac, votre président, j'espère que  vous
voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique
- Vous savez, je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête.

[JLG]

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre
              d'Irak,
              > Bush répond :
              > " Nous partagerons l'Irak en 3  parties :

               Super, Super Plus et Sans Plomb ".

[sebmaster]

Lors de l'élection du Pape, un journaliste interroge une blonde
place Saint-Pierrre à Rome et lui demande :

- "Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?"

La Blonde :
- "on brûle des pneus ?"
- "Oui, c'est une possibilité" dit le journaliste.

- "Et pour la fumée blanche ?"
La Blonde :
- "on brûle des pneus neige ?"

[GroGro]

Que c'est bon...Mais que ça fait hièche d'être aussi "loins" les uns des autres. C'est pile l'heure où on pourrait tous se retrouver pour vider une "pour de vrai"...:sad: