Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

Pandorre34

Elle est gentilleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :wink:
heureusement que je ne suis pas blonde................

noufa

HISTOIRE ROMANTIQUE

La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

"'Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment çà s'est passé :
"j'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- et PUIS ??????......

et puis je me suis  b----é, parce qu'un Corse c'est :

INDEPENDANT ET AUTONOME !!!!

AjT

:++:

P.S. J'espère qu'y y'a pas de corse dans l'assemblée, sinon noufa, tu vas pas être bien, car un Corse n'aime pas l'humour ....
:lol:
.       O
    ~<'\_)
....(_)>(_)

noufa

ben il n'est jamais trop tard pour s'améliorer  :wink:  et puis tout le monde sait qu'il ne faut pas le prendre au premier degré ! et puis "il vaut mieux s'empresser de rire de tout avant d'avoir à en pleurer"

zembla

La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

totos

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes:

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux. J'ai trouve la vraie passion et il est  vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas
tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,  c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

zembla

La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

swod59

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!
...
Et merci beaucoup pour votre collaboration !

jean

Monsieur et madame Binfufé ont un fils . Comment s'appelle-t-il ?


Humphrey

zembla

La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

bipbip

Un mec affolé appelle la gendarmerie :
- allô, allô, la gendarmerie ?
- oui, monsieur ?
- c'est terrible, terrible, je viens d'écraser un poulet !...
- monsieur, rassurez-vous, pas de problème, ce n'est vraiment pas grave, vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7...
- ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ?

Evil

Excuse auprès des Corse!!!!

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
> recommandations de son père :
>
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
> dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
>
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
> passé
>
> - J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
> l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>
> Et puis demande le père?
>
> - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
> AUTONOME !!!!!!!!!
PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

Evil

Encore une petite pour bien commencer la journée!!!!!

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez -vous ?

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!
PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

Evil

Excuser moi les gars pour celle sur les corse, mais j'ai fait un doublon.
Je n'avais pas vu que noufa l'avait déjà posté!!!! :oops:

Pour ça servé vous une :murphys:

Mais pas avant l'heure de l'apéro!!!!
PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

doudou1

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, c'est ba celle-la !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, c'est ba celle- la .
Il avance vers la troisième voiture et là , le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faites-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
:petard: