ma contribution ...



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[tmb]http://img9.imageshack.us/img9/8812/communiqu4pv.jpg[/tmb]

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Une femme est au lit avec son amant.
>  En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les  
> fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de  
> place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et  
> elle habite au 12e....
>  Sans se démonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument  
> immobile ne dis rien. "
>  Le mari : " - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et  
> j'ai terminé plus tôt. " .
>  Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " - C'est quoi ça?  "
>  La femme : "- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave  
> sexuel robotisé " powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de  
> Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en  
> voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta  
> chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand  
> même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
>  Le mari : " - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai
> une  envie de bête. "
>  Elle, qui vient d'être servie: "- Non chéri, finalement, j'ai la  
> migraine !
>  "
>  Lui : "- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire  
> une omelette,svp, sois gentille. Ok ? "
>  " - Ok! "
>  Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : " Ce qui est bon  
> pour elle est bon pour moi ", et il se jette pantalon baissé sur le  
> malheureux pour le sodomiser... "
>  À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>  "Erreur-système!
>  Em-pla-cement ré-ser-vé USB. "
>  * Saleté de robot!
>  Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour  
> le balancer.
>  Et l'amant reprend, mort de peur: " Windows XP ré-initialisé
>  - Veuillez ré-essayer... "

>La  maîtresse demande  un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>faire de la compote ? Les mains  se lèvent : Avec des pommes,avec des
>poires,....
>avec des pêches, etc....

et un petit garçon qui dit
>- Avec des   moules, maîtresse !
>La maîtresse lui demande :
>- Es-tu sûr de toi ?  Les  moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>crois pas qu'on puisse  faire de la  compote avec. Sais-tu comment on le fait?
>Le petit   garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
>elle  se  lève le matin, elle dit toujours :
>- J'ai la moule en compote

Un   homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
>Le mari dit à sa femme :
>- OUAH .... ton derrière est aussi large  que le  barbecue !!!
La femme  ignore la remarque désobligeante. Le soir  venu, le  couple est au lit
>et l'homme commence à se coller à sa femme.  
Elle le repousse  et lui dit calmement :

- Si tu penses que je  vais  faire chauffer le barbecue juste pour une
>si petite saucisse, tu  te trompes  !!!

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Une brune explique à une blonde comment jouer aux échecs.
Avant de commencer une partie, la brune demande :
As tu bien les règles en tête ?
La blonde répond : Pourquoi, je saigne du nez ?

           

Deux pénis se croisent dans un casting porno !

Le premier dit à l'autre :

Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

L'autre :

C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

         

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

Ben tu vois, je diminue la dose....

             

Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la  Version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application  inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon  disque  dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse  1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très  irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0,  il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple  "un schemas-microsoft-com:office:smarttags" / la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais
le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________
REPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle  est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contôler et gérer TOUTES vos  applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraInent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par etre  victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car  vous  devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un cout élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou
C:\souper_au_resto.exe.

;)

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
> Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
> et tout est en règle.
> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
> rire :
> " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
> Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
> de la banque.
> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
> Le banquier dit alor s:
> " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
> perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
> votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
> Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
> La blonde répond :
> " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
> pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
>
> On dit souvent que les blondes sont des connes...
> Mais il y a encore plus con .............. des employés de banque par
> exemple !

Une petite video
http://www.filecabi.net/u.php?file=1126737515.wmv

;)

Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
 pour que mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"

excellent Seb, les plus courtes sont les meilleures !!!  

Zem, ça fait autant de bruit que ça dans la réalité ???  

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
-  Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est  pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être,  ta grand-mère habite ici. Est-ce
que je pourrais la voir ? - Pas  possible elle fait le tapin aussi. - ????
... Est-ce que tu as une grande  soeur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai
ma grande soeur Ingrid et elle  a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec
maman et mamie. - ???????? ...  Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais
non, il est avec maman, mamie et  Ingrid. Il fait le tapin avec elles. -
??????????????????????????  ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
Drôle de famille... Et où  font-ils le tapin ? - Ben dans le talon, t'en
fais pas de tapin à Noël, toi  ?

j'ai trouvé un nouveau calendrier, dommage que le fichier soit trop lourd pour vous envoyer celui pour dame