bien vu !

Sujet : la blague qui porte chance



LA BLAGUE QUI PORTE CHANCE : IL FAUT Y CROIRE.

C'est une blague qui  devrait vous porter chance!
Une vieille dame se presente un matin a la Banque  du Canada avec un sac
d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au  president de la Banque afin
d'ouvrir un compte d'epargne parce que, dit-elle,  elle a beaucoup d'argent.

Apres bien des discussions (le client ayant  toujours raison), un
employe l'emmena au bureau du president.
Le president  de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
deposer.
Elle lui  repond 165 000 $, tout en deposant son sac d'argent sur  son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a reussi a  economiser
autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait  des gageures.
Le president etant surpris lui demande : " Quel genre de  gageures ? "
La vieille dame lui repondit : " Dans le genre, je vous gage 25  000 $
que vos testicules sont carrees ".
Le president se mit a rire tout  en lui faisant remarquer que ce genre
de  gageure etait impossible a  gagner.
Alors, la vieille dame replique : " Aimeriez-vous relever  cette
gageure ?".
Certainement, repondit le president, je vous gage 25 000  $ que mes
testicules ne sont pas carrees ".
La vieille dame lui dit donc :  " C'est d'accord. Mais etant donne
l'importance de la somme impliquee, je  vais revenir demain a 10h avec
mon avocat comme temoin si vous n'y voyez pas  d'inconvenient ".
"Aucun probleme ", lui repondit le president de la Banque  tout
confiant.
Ce soir-la, le president devient tres nerveux au sujet de  la gageure
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses  testicules, les
retournants de tout bord, dans tous les sens, encore et  encore afin
de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient etre  considerees
comme carrees et etre ainsi assure, sans equivoque, de gagner  cette
gageure.
Le lendemain matin a 10h precise, la vieille dame se  presenta avec
son avocat au president et confirme la gageure de 25 000 $  faite par la
vieille dame concernant le fait que les testicules du president  etaient
carrees.
Le president confirme que la gageure etait conforme aux  engagements
pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser  tomber son
pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout  voir ; ce que le
president fit avec complaisance.
La vieille dame  s'approcha pour voir de plus pres et lui demande si
elle pouvait les  toucher."
Mais tres certainement ", lui dit le president, etant donne  le
montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce  que la dame se mit a faire avec un leger sourire.
Le president s'apercut  alors que l'avocat se frappait la tete sur le
mur.
Il demande a la vieille  dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle repondit : " C'est probablement  du au fait que j'avais gage avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je  tiendrais dans mes mains les
testicules du president de la Banque du Canada  !"  !!!
L'origine de cette histoire Canadienne est inconnue, mais  elle
apporte la chance a tous ceux a qui elle est envoyee.
La personne qui  brisera la chaine sera certainement bien
malchanceuse.
Ne gardez pas cette  lettre pour vous. N'envoyez surtout pas d'argent,
faites-la juste suivre a  cinq de vos amis a qui vous souhaitez la
chance.
Vous verrez que quelque  chose de bon vous arrivera dans les quatre
jours qui suivront.
Si la  chaine n'est pas brisee, vous recevrez de la chance dans les
quatre  jours.
Enfin. ne serait-ce que pour faire rire le monde ? envoyez-la !
Si  vous envoyer cette page a plus de 5 personnes : eh bien, vous
aurez de la  chance pendant les 5 prochaines annees, en plus de la chance
qui va vous  arriver d'ici 4 jours.

Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :

GroGr*  se rend chez son médecin:

" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !

Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"

Le médecin lui dit:

" Très bien, je vois ce que c'est :  vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."

Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin

" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?

Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....

Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"

Nina

Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :

GroGr*  se rend chez son médecin:

" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !

Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"

Le médecin lui dit:

" Très bien, je vois ce que c'est :  vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."

Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin

" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?

Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....

Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"

Je ne vois absolument pas de quoi on parle et par là je n'entends pas grand chose...

Citation de: "GroGro"

Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :

GroGr*  se rend chez son médecin:

" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !

Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"

Le médecin lui dit:

" Très bien, je vois ce que c'est :  vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."

Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin

" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?

Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....

Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"

Je ne vois absolument pas de quoi on parle et par là je n'entennds pas grand chose...

             

un couple parisien décidede partir en W.E. à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi. Il erst donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après av oir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte à lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissancee, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A : mon épouse bien aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt, lorsque tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : "Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement.  Il fait une chaleur d'enfer ici !

o et je continues à manger des carambars, et j'offre une tournée général

Un gamin rentre de l'école; son père lui demande si tout c'est bien passé:
-oui, papa, sauf que la maitresse nous a fait une leçon sur la théorie et la pratique, et j'ai pas bien compris....
-bon, c'est pas compliqué; tu vas demander à ta mére si elle coucherait avec l'épicier pour 100 000,00€, ensuite tu poseras la même question à ta soeur.
Le gamin s'exécute, et pose la question à sa mère qui le giffle en le traitant de tous les noms d'oiseaux, jusqu'au moment ou elle apprend le montant de "la passe" et se calme immédiatement....
Même chose auprès de sa soeur, même réponse....
Le gamin retourne voir son père qui lui dit:
Tu vois petit, en théorie nous avons 200 000,00€ en banque,
et en pratique, nous avons deux salopes à la maison......

Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monte que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout du zboube qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. Après discute de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire. Le premier chirurgien dit:
- Je pense que la meilleure chose a faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis.
Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant. Un autre chirurgien dit:
- On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire.
Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et la non plus, ça ne rendrait pas service au troufion. Le dernier chirurgien dit alors:
- Et si on enlevait un gros morceau à la base?
Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. A ce moment la, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit:
- Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?

Citation de: "JLG"Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que  je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes  jamais  aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent  silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos  sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

!!!

Citation de: "stingvert"Afin de préserver l'anonymat des personnes concernées compte tenu du secret médical, le nom des intéressés est grisé :

GroGr*  se rend chez son médecin:

" Docteur, j'ai un problème ; j'ai des flatulences absolument incroyables et a tout bout de champ, mais ce qui est étrange, c'est que cela ne fait aucun bruit et ne sent absolument rien !

Tenez, depuis que je vous parle, j'ai du en lacher au moins 5 ou 6 !"

Le médecin lui dit:

" Très bien, je vois ce que c'est :  vous allez suivre cette ordonnance et revenir me voir dans un mois."

Un mois plus tard, GroGr* se présente de nouveau chez le médecin

" Alors Monsieur GroGr*, comment allez vous ? Mon traitement a-t-il été efficace ?

Ecoutez docteur, je pête toujours autant, mais ce qui est étrange maintenant, c'est que ça schlingue, halala, mais c'est une horeur, c'est insoutenable....

Très bien, je vois que nous avons soigné l'odorat,maintenant nous allons nous occuper de l'ouie"

Stingvert, Alzheimer ???????

C'est tout ce que j'ai aujourd'hui    :


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .. tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
                fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on    picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement .. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...  on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es p.é.d.é ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

c'est un mec qui passe dans la rue des filles de joie...., il en accoste une :
- le mec : "c'est combien la turlutte ?"
- la....  : "C'et 30 euro"
- le mec : oh "mince, j'en ai que 10... bon, je te les donne et je te file mon portable, çà te va ?"
- la .... réfléchit et dit : "Bon c'est OK"
le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro .....
la ..... s'exclame : "et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui..... 06 45.86.22.14 ......

POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...et l'ont à la place .........

  Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les  partager entre Adam et Ève.

  Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.

  "C'est un bidule très pratique'' dit Dieu ''et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

  Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir faire.

  Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement  l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.

  Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par pisser sur le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir
  autant de plaisir avec son  nouveau jouet.

  Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

  '' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux  l'avoir''

 "Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.

  "Un Cerveau'' repondit dieu.