Un peu d'humour avec la rentrée....

[Pandorre34]

hahahahahahaha© JLG mon ami ;..t'inquiète pas si je parle in English c'est uniquement pour Grogro.... Ces deux là ont failli me causer un incident cardiaque....... Il  sont c.ns hein???
Mais, je reconnais que Stingvert est un excellent acteur et j'ai bien mordu à l'hameçon.....
Comme quoi............        

[Rudd]

Du grand n'importe quoi...

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra( alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ....Pépito, Nicolas(elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie.... (et celle-là, elle arrache non )

et une spéciale pour Jean et Beumeumeu :
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

 

[Pandorre34]

   eh Rudd c'est l'approche de la corde de pendu qui te rend aussi jovial ????? hahahahahahaha©
elles sont supers !!!

[jean]

YAYAYA il est hans hupert VORM !!!    

[Rudd]

Ach jaaa !!!

Allé encore une petite...


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement  bon, (pas de mauvais jeu de mot !)
mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."


       

[swod59]

Excellente mon p'tit Ruddy ! allez une p'tite video pour la route !

Surement déjà vue, mais je m'en lasse pas  
[video=400,350]http://membres.lycos.fr/bigonedream/Video/lawsuit_ciry.wmv[/video]

[Evil]

Une blague de plus.....

> Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères. Au trou n° 3, le mari dit a sa femme
:<


> - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."
> L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est
furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "


> - Entrez." Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment
vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "


> - C'est vous qui avez cassé la vitre ?
> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi,
en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.


> - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
> - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir.
> - Et vous ? demande-t-il à l'épouse.
> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
> - C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain,
vous recevrez les titres de propriété des maisons.
> - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
> - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de
faire l'amour avec ta femme." Les époux se regardent et finalement, le
mari dit :


> "- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je
suis d'accord." Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils
font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande
à l'épouse : "


> - Au fait, quel âge a ton mari ?
> - 40 ans, pourquoi ?
> - Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies."

[Evil]

Et encore une....

> Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à
la
> tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute
la
> matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut
> pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt
> pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé
> par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
> plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez
un
> spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son
> verdict:
> Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos
testicules
> font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction,
pincent
> le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
> provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête
> chroniques.
> - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête :
> - On coupe, Docteur!
> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
> l'opération,quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux
> incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses
> idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
>
> Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour
fêter
> ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
> l'échoppe.
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure!
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et
> force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
déterminer
> ma taille aussi précisément ?
> - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de
> marque.
> - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
> taille 42.
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement
> du 40.
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du
42.
> Raymond insiste :
> - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au
> moins 10 ans !
> - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
> en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos
> et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour
vous
> donnera des maux de tête ....

[bernard]

Swod
J'ai l'impression qu'on t'a piqué ton avatar
Le problème pour moi, c'est que j'ai, aujourd'hui,  l'impression de t'entendre parler sous 2 sons de cloche différents dans les topics.
Et je ne sais jamais lequel est le bon
S'il faut se fier à l'avatar ou au pseudo pour le savoir

[Evil]

LA PUCE ET LE MOTARD

Il était une fois, deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des
dents ( si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres(si,
ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ca ?

Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache
d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!

Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !

Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu a leur soirée
hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et
claque des dents. L'autre lui dit :

Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !

Et alors ?
Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un
motard.

[Nina]

Nina

[zembla]

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[raf50000]

chez nous (et la belle famille) il y a un lave vaiselle......dommage...

[totos]

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
  Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
   Il lui dit :
   Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
  L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
   Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
   L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.
  Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
   Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
   Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 160 dollars.
   Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.

  Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
   Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

  5 ans passent.

   L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
   Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
   Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
   L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email

   Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
   L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

  Morale 1 de l'histoire :  Internet ne solutionne pas ta vie.

   Morale 2 de l'histoire :  Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

   Morale 3 de l'histoire :  Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.


   Bonne journée quand même

   Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises.

[zembla]

Explications divines sur la durée de vie de l'homme


Le premier jour, Dieu créa la vache.

Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée,
- souffrir sous le soleil, - avoir des veaux,
- et donner du lait pour soutenir le fermier. »
« Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »

La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu fut d'accord


Le deuxième jour, Dieu créa le chien.

Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu fut à nouveau d'accord.


Le troisième jour, Dieu créa le singe.

Dieu lui dit:
« - Amuse les gens,
fait des tours savants et - fait les rire. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !.
Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? »

Encore une fois Dieu fut d'accord


Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.

Dieu lui dit:
« - Mange, - dors, - joue, - baise et - amuse toi.
Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). »
« Je te donne 20 ans. »

L'homme lui répondit:
« Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !.
Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus,
les 10 du singe et les 10 du chien.
Ça fait 80, ok ! »

Ok! répondit Dieu "Marché conclu".


C'est ainsi que:

- pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, jouons, baisons,
nous amusons et ne faisons rien;
pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil
pour entretenir notre famille;
pendant les 10 années suivantes,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
et pendant les 10 dernières années,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.