Mes Ados sont morts de rire devant cete vidéo ....

  Moi ce que j'aime le mieux, c'est la deuxième moité   surtout après la sixième minute 

Voici quelques nouvelles définitions qui ne sont pas encore dans nos dictionnaires  

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour le nain Grincheux

- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

- Fessedebouc : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Histoire marseillaise!!!!!
 
 Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
 Un bitnic est couché sur la pelouse et dort au soleil.
 Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé¦ du zoo, sort de l'étang et commence ¨¤ avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
 Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit ¨¤ sa femme :
 "Putaing, ces jeunes , même avec le R.M.I., ils ont un sac de couchage Lacoste !!!
 
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Une vieille dame dit à son mari :
"Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune".
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
"Germaine viens vite!"
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
"Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!"
 

 

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne.

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

 Le père, rassemble sa  progéniture :
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de  partir en  vacances en  pension  complète   !        
> > > -   C'est quoi la  pension complète ? demande le plus jeune.  
> > > - La pension  complète c'est le top ! Nous allons dormir dans  un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire  
> > > le ménage, remettre des  serviettes propres. Au restaurant  de l'hôtel, on pourra aller  prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre  dîner  
> > > pendant que nous nous  promènerons. C'est super, non ?    
> > > - Oui, oui !  ... répond le petit sur un air dubitatif.    
> > > - Quelque  chose ne va pas, s'inquiète le père ?      
> > > - Non, non,  c'est très bien. Seulement, je me  demande pourquoi on emmène maman,  alors !    
> > >    
> > >         Horrible!!!!    
 

Citation de: papy le Mer  2/03/2011 à 18:39   
         Horrible!!!!    
 

Papy, faillot  

 euuuuhhhhh!!!.....OUI...

 

> > C'est un gars au lit qui écoute la France Bleue Orléans avec sa femme..
> > > Un matin ils entendent :
> > > "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
> > > ... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
> > > ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dédicace spéciale pour notre ami Bigburn  

L'honneur Corse cela ne se discute pas !!!!  


Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant.... "
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

dans la réalité il ne ressort jamais de la maison  

Pascool nous dira si il retrouve certaines vérités !


> Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à
> l'’occasion d’un match de rugby … :
>
> Pour les PURISTES
> >
> > 1. « Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se
> fait pas! »
> > 2. « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les
> arrières derrière ! »
> > 3. « Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les
> trois-quarts fassent les choses à moitié! »
> > 4. « Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier
> regroupement, il faut qu'’ils discutent avec les taupes »
> > 5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
> > 6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
> > 7. « Bon les gars j’vais donner la composition, retenez bien votre
> nom ! »
> > 8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
> > 9. « Le rugby c’est comme en amour, il faut donner avant de
> prendre… »
> > 10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
> gagne avec les couilles ! »
> > 11. « Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des
> poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir
> manchots… »
> > 12. « Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière
> ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner… »
> > 13. « Les gars ! Premier quart d’heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
> > 14. « Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
> PLAQUER, COURIR ! »
> > 15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras
> 15 jambes! »
> > 16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et
> les courses en travers… »
> > 17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c’est compris ? »
> > 18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu’à
> lécher des chattes ! »
> > 19. « On est pas meilleur qu’eux, mais ils sont pas plus fort que
> nous…. »
> > 20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je
> vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d’huile… »
> > 21. « Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on
> verra bien si on a des couilles! »
>
>