Un peu d'humour avec la rentrée....

[francky74]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
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> > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
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> > > > > Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
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> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > >
> > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
> > > > >
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
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> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > >
> > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
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> > > >  
 

[bigburn]

Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
     
   Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.  
> > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :  
> > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »  
> > > « - Quoi ? » Répond Marie.  
> > >  
> > > « - Le sexe ! »  
> > > Marie s'esclaffe.  
> > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »  
> > >     « - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »  
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.  
> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.  
> > > La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.  
> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.  
> > > Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.  
> > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.  
> > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.  
> > > Furieuse, Marie l'invective :  
> > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »  
> > > Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :  
> > > > > > >   > " La MALADIE de PARKINSON " !

[Fanou]

 

[papy]

 

[Zatoichi]

je crois qu'il est prévu une admission de Parkinsonnienne   dans mon service pour demain après-midi.
je m'occuperai personnellement de sa réadaptation.
si, si. J'y tiens.  

[bigburn]

 

[papy]

 


  la maitresse
 dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
 Toto lève la main et dit :
  « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
  « Bien Toto !
 Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
  « ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi... ! »
  « Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

 Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour.
 

[bigburn]

 

[papy]

> > > > > > >  
> > >> > > > L'amour dans la durée
> > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > > > >  
> > > > > > > Main dans la main
> > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > > > > L'esthéticienne
> > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > > C'était pour un devis.
> > > > > > >
> > > > > > > Bain de boue
> > > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > > > >
> > > > > > > Différence à nu
> > > > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > > > >
> > > > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > > > >  
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >  Les hommes et l'orientation  
> > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > > >  Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > > > > >
> > > > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > > > >  
> > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Tel père tel fils
> > > > > > >  Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > " Tout le portrait de son père ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Régime sec
> > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > " Reste encore 2 semaines. "
> > > > > > >  
> > > > > > > Bibliothèque
> > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
> > > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > > La préposée répond :
> > > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!  

 

[papy]

à quoi pensent les femmes pendant l'amour ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
« boffffffffff Quand va-t-il finir ? »

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
«  Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Ah! Quand va-t-il le repeindre ? »

messsieurs.....A VOS PINCEAU.....

[francky74]

TROP FORT CES SAVOYARDS !!!



1 touriste Marseillais, 1 touriste Breton et 1 Savoyard rencontrent 1 Génie.
 
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans le lac d'Annecy, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus
heureux du monde.
Le touriste Marseillais jette un cure-dent au
large de Talloires, le génie le retrouve,
le marseillais meurt.
Le touriste Breton jette un clou à la Puya,
le génie le retrouve, il meurt aussi
Le Savoyard (les plus intelligents du monde)
jette quelque chose au large d'Albigny.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
qu'as-tu jeté ?
Le Savoyard lui répond :



Un Efferalgan !!! >>

[francky74]

 

 
LE TIERCÉ...

Dans un Café, un gars dit à son ami:
> - Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
> - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
> - Euh... Quatre !
> - Parfait. Et à ta chemise ?
> - Voyons... cinq... six... sept !
> - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> - Eh bien, douze fois !
> - Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
>  - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[bigburn]

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans va au pôle emploi et dit à
> > > > l'employé :
> > > > > > - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres
> > > > sociales... *Je veux travailler* !
> > > > > >
> > > > > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> > > >
> > > > - Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche
> > > > qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que
> > > > vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une
> > > > Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates
> > > > dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais
> > > > toutes les heures supplémentaires vous seront payées doubles. Le salaire
> > > > annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait
> > > > réellement satisfaite de vos prestations.
> > > >
> > > > - Ca alors!!!!!
> > > >
> > > >
> > > > > - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
> > > > > >
> > > > > L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y
> > > > croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
> > > > > >
> > > > > Et l'employé de répondre :
> > > >
> > > > - Lequel des deux a commencé ???

[papy]

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!



 

[JLG]