Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

evilette

LENTEMENT MAIS SUREMENT...

bigburn


1000 € la passe... CHERE OU PAS


La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".


MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.




francky74


Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?'
Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'..
 
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

francky74

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : Eh bien, je suis sur le
7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez
être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sapartie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme
et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la
femme, etvous êtes un trou derrière moi. Vous devez
donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour 'Tampax. '
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un
trou derrière vous !
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

JLG

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

Fanou


JLG

Thierry , un cafetier corse dit à sa femme :

" - Je monte faire la sieste."

Elle demande pourquoi.
Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..." :wink: :D
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

bigburn

Citation de: JLG le Mar 25/11/2008 à 16:54Thierry , un cafetier corse dit à sa femme :

" - Je monte faire la sieste."

Elle demande pourquoi.
Il répond : " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..." :wink: :D
:shock: comme moi  :lol: :lol: :lol: :lol:


COUCOU

ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a
l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.

























les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.


JLG

suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation dans la zone Europe  :










bon ,y'a pas de poils ,Oeuf Corse ....

On est bien d' accord ,hein??

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

Fanou

Les problémes actuels sont résumé sur la piéces  :+++:

RicardEAU

une p'tit blagounette : c'est l'histoire d'une portugaise qui va à la gendarmerie pour un problème qu'elle a eut dans le car :arf:
-bijour misieur l'agent (toute paniqué)
-qu'est ce qu'il vous arrive ma p'tit dame
-j'y viens d'y mi faire violé
-ah!! bon répond l'agent
-et oui misieur l'agent part tous li bus en plus
-ah!!! bon lui rétorque le fonctionnaire un peu désemparé
-y oui misieur, et j'arrête pas de crier léchéééé moi!!!! léchééééé moi!!!!   :naaa1: :lol: :hips02:
ihihihi!!!bon allé santé  :boire:

francky74

 Il réussit à se rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.
 Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan...
pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant
et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
___________________________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

philgood

En ces temps de "vache" maigre ,pour detendre un peu l'atmosphére .......... :clan: :lol: :lol:

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Fanou

 :petard: le retour de la vache folle !!! :+++:


 :boire: :bisou: