Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

dadarere

JLG, n'aimant pas le foot, j'adore ton histoire :+++: :lol:

arnal

C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis purs.
Le patron: '- Heuu, ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'

Le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: '-Oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'

le gars: '- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 j'ai encore le goût, ça servira à rien que je continue...'
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

JLG

En ce Dimanche matin dominical ,une ptite contrepétrie :


"A la vue des nippons la chine se soulève !!! "
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

philgood

puis une autre
"madame vous avez une pierre fine a la main ."
 :lol: :lol: :lol:

JLG

Vieil adage :


" Le mariage ça commence par un trousseau
ça se fini par ...deux trous sales!!! "
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

francky74

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le  voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ?  »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson  d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin  quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne  crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la  dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il  est à l'intérieur de ton putain de chat. »  


Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

Hw


JLG

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .

Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."

 Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

choub

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?




C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre
"Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille".
et la fille dit ben c'est facile écoute moi:
"baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"
et la petite fille dit ben tu es un garçon parce que tu à des petits chaussons bleu.



Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

choub

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

    * Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
    * Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
    * Les motos durent longtemps.
    * Les motos ne sont jamais enceintes.
    * Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
    * Les motos n'ont pas de parents.
    * Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
    * Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
    * Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
    * Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
    * Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
    * Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
    * Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
    * Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
    * Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
    * Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
    * Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
    * Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
    * Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
    * Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
    * Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
    * Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
    * Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en  l'égalité motard/moto.
    * Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
    * Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
    * Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
    * Les motos aiment toujours se faire monter.
    * Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
    * Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
    * Les motos se foutent que vous soyez en retard.
    * Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
    * Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
    * Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.


NoNo

 Une femme prend son bain avec son chien.  
>    Le chien pète, la femme meurt noyée.  
>  
>   Quelle est la race du chien ??  
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>             Alors ?  
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>          Même pas une petite idée ??  
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>               Attention, c'est très con !  
>              (c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)  
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>                 Un PEKINOIS !!!!  
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>                Arf, arf, arf !!!  


Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

francky74

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Safemme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
> > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
> > > > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
> > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

choub


francky74

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :  
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

 
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une vibromasseur ...  

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries