Un peu d'humour avec la rentrée....

[francky74]

 

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
>
> Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ilsportent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
>
> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
>
> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
>
> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
>
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
>
> Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
>
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
>
> Il dit ensuite au copilote:
>
> - Tu sais ce qui me fait peur ?
>
> - Non, répond l'autre.
>
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir

[noufa]

FAUT VIVRE AVEC SON TEMPS ! avis aux jeunes parents

Un beau matin, un gamin demande à son père :
> > > - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
> est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
> > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
> > > Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> > > Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
> > > Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont
> retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> > > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> > > Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
> découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> > > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> satané virus apparaissait...

 

[Fanou]

 
Salut Noufa  

[JLG]

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.

Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

 

[bigburn]

  jlg trop fort  

[philgood]

 

[dadarere]

Trouvé sur "vie de merde.fr"

- Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
#249465 (68) - le 20-10-2008 à 17:31 par lolove - inclassable - je valide, c'est une VDM (18865) - merci d'avoir balancé ! (1866)


 

[dadarere]

Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM
#247753 (143) - le 18-10-2008 à 19:08 par judub - inclassable - je valide, c'est une VDM (16053) - tu l'as bien mérité (9087)

Aujourd'hui, j'ai pris un grand plaisir à admirer la porte de mon appartement toute la journée : ma copine est partie en fermant à clef, en prenant mon trousseau et mon téléphone portable. Superbe porte, en passant. VDM
#244376 (29) - le 15-10-2008 à 15:43 par rico - inclassable - je valide, c'est une VDM (17025) - tu l'as bien mérité (1250)

Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j'tai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
#244366 (122) - le 15-10-2008 à 15:35 par Moi - sexe - je valide, c'est une VDM (29257) - tu l'as bien mérité (4609)

[francky74]

 
c est pour JLG mon dada  
 



 Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'
'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'
'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'
 'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
Qu'en faites vous?'
Placide, le rabbin répond :
'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de dentifrice'

[dadarere]

 

[francky74]

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.

- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! , réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

un petit lien : http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm

[JT33]

 




 

[TARJOON]

Très bonne celle là  Francky

[TARJOON]

Siavoplé....    Bijour !  !  !


 C'est l'histoire de Mouloud, un algérien qui a acheté une TV chez DARTY.

De retour chez lui, il constate que celle - ci ne fonctionne pas.



Il appelle donc Le SAV.



Un technicien arrive, appuie sur Le bouton de la TV



 et elle s'allume!!!!!!



Le technicien reste quelque peu surpris



La TV marche bien Monsieur!! ??'  lui dit-il.....



Le monsieur lui répond : ' y avait écrit 'TOSHIBA'

























































alors ji ba touchi'

[francky74]