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Trop drôle    

Logique d'enfant

On se croirait à une Gastro-Bod dans le sud

totos  

En face des forces de l'ordre, vaut mieux rester zen et éviter ces quelques pièges grossiers :

• Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
• Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
• Oh, vous êtes le mec de Village People ?
• Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
• Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
• Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
• IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
• Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
• Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
• Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
• C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon 357 magnum ?
• Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
• Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
• Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
• C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
• Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
• Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
• Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
• Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
• Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
• Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
• Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner.

pandorre, doudou,.....  

La parole est d'argent, le silence est d'or

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement,  il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».  

Blague de ma Kiné :

Quelle est la différence entre une Salope et une Super-Salope ?

1/ La Salope suce et se fait
2/ La Super-Salope se fait et suce après..


  quelle dégueu quand même cette kiné...

Citation de: raf50000 le Ven  2/03/2007 à 14:09Blague de ma Kiné :

Quelle est la différence entre une Salope et une Super-Salope ?

1/ La Salope suce et se fait
2/ La Super-Salope se fait et suce après..


  quelle dégueu quand même cette kiné...

Hé Alors ? c'etait Bon mon Rafounet avec ta Kiné ne me dit pas que tu n'as pas compris le message


Héhé  

BigBurn ! Pas mal la deuxième Sauf que le mec ne pourra pas faire la vaisselle Car devant un spectacle comme celui que tu raconte, il devait être cul de jatte   On peut   sans parler (Ouais je sais, je suis nul, j'ai cassé l'ambiance )

Non les gars, le vétérinanire du raf 50000000000000000000 ne l'est pas tant que ça.

Parce que le top, c'est les deux ....en une seule.....Vous suivez.

j'sais pas pourquoi, mais j'sens que les nanas comprennent instantanément.

Ah l'intinct féminin, y'a rien d'équivalent  

Les 5 Secrets pour réussir sa vie de couple


1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.

2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.

3 - Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.

4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.







             

























5 - Il est très important que ces quatres femmes ne se connaissent pas.  

  ça n'existe pas

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq
ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une
feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..
" Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est- ce
qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine
va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule
dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une
feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "*


Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être
exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
 " On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon.
Moi je te l'échange contre une montre Seiko. " Le jeune accepte l'échange et
revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a
plus le tromblon.
- " Pourquoi as-tu fait cela. "
Doumé lui répond :
- " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! "
Le père répond :
- " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "


Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
" Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
- " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
- " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail ! "*


Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.


Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- " Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le
travail ! "
" Pourquoi, il te surveille. "
" Non, il ronfle "


Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père
lui demande :
" Alors le bac, c'était comment ? "
" Tu vas être fier de moi, papa. "
" Super, ça a marché alors ? "
" Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien
dit ! "


C'est un petit Corse qui demande à son père:
" Papa, achète-moi un revolver ! "
Le père :
" Non tu es trop petit. "
" Papa, achète-moi un revolver !! "
" Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
" Papa, achète-moi un revolver !!! "
" Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ? !! "
" C'est toi, mais si j'avais un revolver... "


Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier
voit un panneau de la DDE : *Danger travaux* Il se retourne vers le
second et dit
" Au moins, ici ils préviennent... "


Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
- " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez
lui, au village, et tombe sur son grand-père.
" Papy ! Je suis reçu ! "
" C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ? "
" Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "
" Et quelle spécialité, mon petit ? "
" La médecine du travail. "
" Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! "


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
" C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
" Ouais... on peut dire comme ça. "
" Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
" Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
" Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
je suis sûr que ici, si on plante.... "
" Ah ben évidement, si on plante, alors... "