celle là ,elle me plait bien.    

excellente

c'est pas bon ,heiiinnnnnn..........de se perdre en montagne.

Ah Nono et les souvenirs d'un bizut......    

Excellent....

Quelques petites sympas pour commencer l'aprèès-midi !!!!!

Bises à tout le monde .........


Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
> d'une femme noire ?
> Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
> femme noire dans Géo.


> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> 2. La liste des héros de la Loire.
> 3. Un siècle d'humour allemand.


> Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> Un tripotalanus.


> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
> 150 kg ?
> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


> Questions à poser à une copine :
> T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
> "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"   (j'aime bien ,celle-là...hahahahahahaha©)


> Quel est le légume le plus pervers ?
> C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
> seulement après, on lui bouffe le cul.


> Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
> l'éventreur?
> Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> Des pygmées épileptiques.


> Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> On fait une démonstration de tupperware...


> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> Aucune, it was a good year!
                   

 

Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines
            Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

 Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

        Amitié masculine :

            Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

 La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

  Dans une boîte de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles : une
rousse,
  une blonde et une brune.
  S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
   - Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement, combien me
prends-tu
  pour passer un nuit avec moi ? »
   La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le 1er Ministre,
  seulement 75 euros. »
  Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ?
  - Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45 euros ».
  Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
  « Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que
  sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir
  votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir
  aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
  délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors là
,
  pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit ! ! ! » ! ! !...

C'est tellement vrai JC....

 

 
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
 
 
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y
a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !
 
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des
petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et
malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout
par écraser 1 petit canard ...
 
Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait
jamais vu ! Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu
resteras attaché à elle pour l'éternité !"
 
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard ...
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que
la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
 
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et
arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit
débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait
jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux
longs cils et des yeux lumineux ! Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et
s'en va sans mot dire ...
 
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce que
j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"
 
La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un
canard" !

JC  

Vraiment un rade de tapettes ici

Un brave paysan béarnais de 70 ans se rend au Salon de l'Agriculture.

Dans le métro, il se retrouve assis en face d'un jeune cadre parisien BCBG, en costard cravate, qui le regarde avec un petit sourire ironique.

D'un coup, le jeune se lève, pose sa main sur la vitre et attrape un insecte. Il s'adresse au paysan:

-"Hanneton mon brave, famille des coléoptères."

Le brave homme se lève à son tour, glisse sa main dans son pantalon, farfouille un moment, la ressort avec un mnuscule insecte au bout des doigts et lui répond:

-"Morpion jeune homme, famille des collés aux burnes"

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

deux hommes sont rappelés a l hopital , suite a une inversion de diagnostiques de leurs femmes ,
l une a le sida , l autre a hellzaïmer
les deux hommes demande comment savoir se qu on respectivement leurs femmes ?
réponse du docteur : vous l emmenez dans le centre ville , vous la laissez , si elle rentre a la maison vous la niquez pas ............