Un peu d'humour avec la rentrée....

[arnal]

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

-" Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

David lui répond :

- " Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

-" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman "

TROP FORTE LA MAMAN !!

[arnal]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !
++


Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond :

- "Tu as une bonne vue"

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre

- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

[arnal]

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L'élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine

C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).

Il va chez un greffeur d'oreilles.

Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.

Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.

Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.

Le patient reviens une semaine plus tard :

- "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas."

Le docteur :

- "Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes."

[Pandorre34]

  Arnal

[NoNo]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le  troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

[arnal]

 

[bigburn]

nono  

[arnal]

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme:
> "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des
migraines."

La femme :
> "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "

L'homme sourit :
> "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre"

[arnal]

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans
la neige. Pour ça, il me faudrait
un bonnet, une écharpe et des gants.Je sais que tu es très gentil et
je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père Noël", et la poste.


La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une
quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet
et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.


Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce
n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste
qui les ont piqués. "

[francky74]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la
 jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
 Même Mohammed l'épicier, est invité.  

 A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
 A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
 Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après
 avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par
terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.  
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
 - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
 Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé
dans la piscine !!  

[arnal]

 

[francky74]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....  

[francky74]

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...  

[francky74]

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que
je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !

[francky74]

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer



Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite !