Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari  tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).

Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).
>

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre ! "

- "Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué ,

"Elles sont parfaitement identiques, Comment la vôtre pourrait-
elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord
avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou...coucou

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais     rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de
12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de
couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.

Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté.

     

excellent Francky.............            

Jésus et la drogue -

----Le nouvel évangile selon Pandorre .......
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
Le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre
afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui EST la?
- C'est Paul.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien Mon fils, entre.

- Qui EST la ?
- C'est Marc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Marc ?
 Marijuana de Colombie.
- Très bien Mon fils, entre.

- Qui EST la ?
- C'est Mathieu.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Matthieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien Mon fils, entre.

-Qui EST la ?
- C'est Jean.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien Mon fils, entre.

- Qui EST la ?
- C'est Luc.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-TU ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien Mon fils, entre.

- Qui EST la ?
- C'est Judas.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as TU ramené Judas ?

- Gendarmerie Nationale ! Tout Le monde contre Le mur ...


je suis mort de rire elle est franchement EXCELLENTE !!!!!!!!                

Jc

Trop fort ;-)

  MDR

Un jour un éléveur en a marre de voir son cheval préféré triste.
Il passe une annonce avec une récompense à quiconque ferait rire son cheval.

Un homme se présente certifiant pouvoir faire rire son cheval. L'éleveur méfiant demande des preuves.
L'homme s'approche du cheval et lui chuchote à l'oreille : "ppppsssspppsss"
Et le cheval se mit à rire  comme l'éleveur ne l'avait jamais vu  . Heureux de voir son cheval rire, il paya immédiatement l'homme.

Quelques jours plus tard l'éleveur en avait marre de voir son cheval toujours rire. Alors il passa une annonce à quiconque ferait pleurer son cheval, une récompense lui serait attribuée.

Et la le même homme se présenta, certifiant pouvoir le faire pleurer. L'éleveur encore plus méfiant en demanda la preuve.
Alors l'homme s'approcha de l'oreille du cheval et lui chuchota : "ppppsssppppppsss"
Et la le cheval se mit à pleurer   comme une madelaine. L'eleveur bouche B   paya l'homme.

Mais avant de partir l'eleveur demande à l'homme :
- Mais qu'est-ce que vous lui avez dit ?
- Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui
Et pour le faire pleurer, je lui ai montré.

     

jc , arnal            

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Attention pour les hommes qui boivent de la bière

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de chose et d'autres lorsque que l un d'entre nous sort :

Hé les gars, j ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière.

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé de vérifier la véracité de ces propos

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.


Au bout de 10 tournées :

1. On avait tous pris du poids.
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. On refusait obstinément de reconnaître que l'on avait tort, même lorsque c'était évident
6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière.

   

Un radio-journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,  
> interviewe un berger :
> "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
> "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue  dans la montagne.
>  Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours, et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste :
> " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?"
> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, aye,
> j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
> "Le journaliste, un peu embarrassé :
> "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre  chose ."
> Il réfléchit pendant quelques secondes :
> "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
> "Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en  montagne......."