Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
-Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?  
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :    
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

 

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à
l'homme
ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit
:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité
et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux
voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme
exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter
:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche
de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
_________________

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Trois VRP se retrouvent un soir d'ennui dans un hôtel de Strasbourg, un Allemand, un Belge et un Français.
La soirée avançant à coup de verre de gnole au bar, le concours de vantardise arrive...

"Moi dit l'Allemand, j'ai depuis plusieurs année une superbe collection de Mercedès anciennes, et en parfait état !"
"Et bien moi réplique le Belge, j'adore les deneures de caractère ! J'ai une magnifique maison du 16ème siècle du coté de Namur"
"Moi dit le Français, j'habite Marseille, et j'ai un sexe de 40 cm !"

Le lendemain, se retrouvant au petit déj' chacun fait son méa-culpa...
L'allemand :« Bon , les gars je vous ai un peu menti hier soir, je n'ai pas de collection de Mercedes, j'ai juste une vieille 200D que je vais commencer à retaper... je vous prie de m'excuser »
Le Belge : « moi aussi je vous ai menti, je vis dans un 4 pièces à Bruges, toutes mes excuses pour ce petit moment de mythomanie »
Le Français : « Bonne Mère, moi aussi je vous ai menti ! J'habites pas à Marseille mais à Aubagne... »

Elle : Tu as vu le voisin, tous les matin il embrasse sa femme avant de partir au travail. Pourquoi tu n'en fais pas autant ?

Lui : Tu sais, je ne la connais pas très bien.

Y' a pas que les blondes... les gendarmes aussi.
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !        




Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.



C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place du guidon et son guidon à la place du siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Deux blondes regardent la lune et l'une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand-peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Pas la peine, il est déjà trop loin.


Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

La signification des sigles


ANPE........Avec Nous Peu d'Espoir

DDE.........Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF..Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD.......Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM..........Impression Bloquée Momentanément

NASA.......Nous Avions Sept Astronautes


RATP........Reste Assis T'es Payé
................Râle Autant que Tu Peux

SAAB........Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA....Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT.........Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM......Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA.......Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT..........Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT............Prends Ton Temps
.................Pantoufles, Tranxène, Tisane
.................Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF.........Société Nourrissant Certains Fainéants
.................Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
.................Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC..........Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
.................Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP..........Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC..........Brevet d'Accès au Chômage

BTS...........Brevet de Traîne Savates

DEUG........Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA...........Ecole Nationale pour Autistes
.................Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF...........Sans Difficulté Financière

Et une dernière pour aujourd'hui......

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

En gras le commentaire du correcteur


- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur
Eh oui


- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non


François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !


- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille


- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)


- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !


- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

- La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats


- La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres


- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé


- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage


- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple


- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair


- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable


- Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit


- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr


- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi


- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end


- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !


- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré


- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer


- Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai


- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?


- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?


- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !


- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !