Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.  Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «  Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
«  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».

Je l'ai adorée celle-là...hahahahahahaha©      

    mais en fait      

Ben oui quoi, je fais du VTT ... mais heureusement, je ne me lève pas à 6h du mat, et puis qu'il tombe des trombes d'eau est peu probable    ... maintenant pour le reste, je n'en sais rien  8O

La prochaîne fois, je rentrerais plus tôt pour voir...  

AH AH AH AH AH une bien fraiche pour ton retour Pandorre  

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai prise sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

 
 

 
 Histoires de belle mère;

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

C'est un type qui croise un  de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof,  trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Seb ....elle est excellente ...;come je les aime....hahahahahahaha©  

Seb...Monstrueuse...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que  je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes  jamais  aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent  silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos  sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Quelle est la différences entre une pile et une femme?
La pile a au moins un côté positif.

Pourquoi les femmes simulent-elles leurs orgasmes?
Parce qu'elles pensent que les mecs en ont quelque chose à battre.

qu'est ce qui est raide qui pue et qui exite ta mere
solution: claude francois

pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
pour ne pas chier pendant les défilés

c'est un homme qui rentre dans un restaurant et qui abaisse son
pantalon en disant a la serveuse :
"bonjour je voudrais un steak gros comme ca "
La serveuse souleve sa jupe et dit " et saignant comme ca ?"

Quelle est la différence entre faire l'Amour et aller Pisser ?
Dans les deux cas on a quelque chose à vider !
Seulement, quand on va pisser, on est pas obliger d'embrasser les
chiottes avant de partir !


8O

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.  

************

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

***************

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

****************

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. -
De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

***************

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

***************

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Ce que j'adore sur ce site...c'est que dès que tu mets 100 balles dans le Nourrin, ben put... y'en a qui en connaissent un max... (d'histoires drôles bien sûr).hahahahahahaha©      

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super  performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2  balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

JLG.............. hhhhOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

mdr

               

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux
éteints par une nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit
d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de
ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non,
non,fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce crétin de clebs et lui dit : "Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie : "Bon, fais voir ce chien !?!..."

1. Pour éviter d'avoir des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.  

2. Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.  

3. Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.  8O

4. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une et si elle était digne de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.  

5. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.  

6. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.  

7. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, moins c'est utile.  

8. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.  

9. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.  

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Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et se précipite près de l'accidentée.
Elle gémit et se plaint :
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...
Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande :
- Combien j'ai de doigts ?
Et la fille lui répond :
- Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus....