Vu le chrono,

Ce ne   peut être qu'un chien roulant Honda....

Citation de: JLG le Jeu  5/07/2007 à 08:54Vu le chrono,

Ce ne   peut être qu'un chien roulant Honda....

surtout que la cours fait 800 metrés de long !!!  
 

Salut à toutes et à tous ..... Un petit come back pour vous donner un sourire .....




Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".






Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"




Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha©

Citation de: Pandorre le Dim  8/07/2007 à 14:35Salut à toutes et à tous ..... Un petit come back pour vous donner un sourire .....






Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha©©

Voila la bonne nouvelle du week-end  
 

 

Citation de: Pandorre le Dim  8/07/2007 à 14:35Bisous à toutes et à tous...... hahahahahahaha©©

 

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> > Maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> > Garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> > S'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> > Par  la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis
> > Il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
> > Que  le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> > Maintenant  il est tout mort lui aussi.... '
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
 

Citation de: swod59 le Mar  6/09/2005 à 13:43[video=400,350]http://www.koreus.com/files/200409/pub-the-mobile-factory-blonde.wmv[/video]

 

* C'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien
tranquille.

Mais, à un moment, un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter.
Au bout d'un long moment, un gars qui descend la file à pied arrive à sa
hauteur et lui déclare:
"Environ 2km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a
pris les 3 occupants en otage!
L'un est Chirac, le second est De Villepin et le troisième, c'est Sarkosy.
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur liberation: 1million
d'euros en espèces!
Si la somme n'est pas remise avant ce soir 20h, ils arrosent les 3 otages
d'essence et y mettent le feu!
Alors, on fait la quête auprès de tous les conducteurs pour voir ce qu'on
peut récolter."
L'automobiliste lui demande:
"Et les gens, ils donnent quoi en moyenne?"

Et le gars lui répond:
"Ca dépend, en moyenne, ils donnent entre 5 et 10 litres !!"

 

et oui ,méfi.

JLG  

  jlg trop fort  

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre
une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un
oeil. "
Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache
et
dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. "

Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain qu'est-ce que
vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo
prise de profil je viens de le dire !!!!! "

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache
et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute
"Réfléchis bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des
verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du

tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se
casse,
et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des
verres de contact !! Comment as-tu fait?????? "
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un
oeil et qu'une oreille... "


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Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls




Quelques une sont un peu lourdes mais d'autres sont excellentes, a mettre en pratique, non ??

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches
et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier
autour de ma bite...


Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assoirais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.


Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit ...

Je m'appelle. (Votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.


Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

>
>
>En Français, choisir le bon terme ; c'est important ?
>
>
>
>
>Une femme chez le médecin :
>
>- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
>
>- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
>
>- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
>de
>
>me déshabiller !
>
>- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
>
>déshabillez-vous...
>
>- Bon, d'accord...
>
>Elle se met en sous-vêtements :
>
>- Voilà docteur.
>
>- Non, déshabillez-vous complètement.
>
>- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
>
>- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
>
>- Bon d'accord, d'accord.
>
>- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
>
>- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au
>
>coude !
>
>- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
>
>Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un
>
>énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme,
>qui se met à hurler de douleur.
>
>- AAAAAAAH !
>
>Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote
>:
>
>- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE