Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois,  Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »

« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »

« Non ! »

« Vous préférez ma Porsche ? »

« Ji m'en fous di ta Porsche ! »

« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

 

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"      

3 copains parlent de leurs femmes :  

- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, je la butine  
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...  

La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
- Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !  

   

> Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques parait il!)

qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?

OJ???  

 

Citation de: stinger38 le Ven  1/06/2007 à 01:14La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !  

  

> Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques parait il!)

 

Bon je crois que celle-là elle va plaire à plus d'un !!!!!
 

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

 

" TERRE DES HOMMES " ?

 

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

ò¼¯"PAN>

 

 

Parce que c'est impossible de faire :

 

"TAIRE DES FEMMES"


hahahahahahaha©

Viens là que je te...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

 

message trés important
> Je voudrais vous éviter le genre de mésaventure qui m'est récemment
> >arrivé.
> >
> > J'ai en effet  été victime d'une arnaque devant un supermarché
> > Voici comment cela fonctionne :
> >
> > Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses
> >dans le coffre de ta voiture.
> > Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit
> >nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leurs petits chemisiers.
> >
> > Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> >
> > Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent
> >et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
> >
> > Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture.
> >
> > En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
> >
> > L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une
> >fellation pendant que l'autre te vole ton Pack d'EVIAN !
> >
> > Soyez donc vigilant ! Cela peut vous arriver aussi  ....
> >
> > On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux
> >dimanche, encore un lundi et à nouveau ce matin.
> > J'y  retourne demain.
> >
> > Soyez prudent...

   

Ca marche qu'avec l'EVIAN ?...