Un peu d'humour avec la rentrée....

[francky74]

JC , tu as trouvé un volontaire pour une mise en bouche avant le RDTDC
 

[JLG]

Voilà une petite série
qui sort tout droit du cerveau de Jean claude, dans le plus pur style Vandamme. Que du bonheur !!!
 
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
 JC VanDamme

 "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs.Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"
 JC VanDamme

 "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée .S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
 JC Van Damme

 "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
  Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
 JC Van Damme

 "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
 JC Van Damme

 "Je suis fasciné par l'air.
  Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre.
  .. Et les avions aussi .. En même Temps l'air tu peux pas le toucher ...Ca existe et ça existe pas. Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ...
  It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
 JC Van Damme

 "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
 J.C VanDamme

 "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
 J.C VanDamme

 "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
 J.C VanDamme

 "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles deux fois pour te lever."
 J.C VanDamme

 "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
 J.C VanDamme

 "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
 J.C VanDamme

 "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
 J.C VanDamme

[Pandorre]

Bigburn et JLG  

[MANTRIX]

 

[Pandorre]

 


 Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers
de dollars. Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi

 L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière, finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
 - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques  verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'elle est c'te hips! tequila? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre:
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures.


 - Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

hahahahahahaha©  

[NoNo]

 

[Fabien]

 

[COUCOU]

 

[francky74]

 

25
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20



j ai failli en crever 



p'tin meme ma fille me demande pourquoi je rigole ???
et j arrive meme pas lui lire la blague jusqu au bout , elle as du la lire toute seul

[bigburn]

 
trop fort JC  

[Pandorre]

C'est vrai qu'elle est pas mal, j'en rigole encore ...hahahahahahaha©

[mars]

Pandorre et JLG:  

 

[totos]

  B*rdel que ça fait du Bien de Rire Comme ça

Encore 2 jours pour entendre ce genre de Blague en direct Live Cité par les BIZUTS   J'en Pleure d'avance  

[Fanou]

  EXCELLENT JC !!!!!  
 

[NoNo]

Connue, mais bon...


 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
 signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
 signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
 elle commence à lui caresser la barbe.

*  Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

*  Euh... en fait non, répond le barman.

*  Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

*  Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

*  Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

*  Bien sur, répond l'homme.

*  Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

*  Quel est le message? demande le barman.

*  Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!