Là maintenant, fin septembre, j'ai l'impression que mon bilan de l'été va être vite fait...
Deux jours sous la pluie des Vieilles Charrues emmitouflée dans un sac poubelle (et j'ai un scoop : le sac poubelle, même vide, pue) pour au final n'avoir rien vu qui en vaille la peine et être assez dépitée pour ne faire aucun autre festival de l'été : ni la route du rock, ne les 3 éléphants, rien.
Samedis soirs, obsédée par l'enregistrement de Lost (« et si le magnéto avait déconné, qu'est ce que je vais devenir ??! »), achats compulsifs de dévédés (les cinémas du coin étant TOUS fermés en août), et puis les touristes à tous les coins de rue, les images du son et lumière volées pendant les répétitions des techniciens à 2h du matin assise seule avec mon chien sur les gradins face au château, la charmante balade ouverte par le pont du jardin des Lavandières... Et voilà, j'ai à peu près fait le tour.
Venons-en alors à mon sujet préféré... mon chien.
Nous aborderons ce mois-ci le surprenant sujet de ses passions secrètes. Ce chien a des intérêts assez énigmatiques et parfois désespérants : mâcher les chewing-gums crachés sur le trottoir, réduire mes ustensiles en bois à l'état de copeaux, nager au milieu de la Valière après une canne jusqu'à ce que je mouille le maillot pour aller le repêcher, s'essuyer les pattes sur les pantalons des petits vieux trop gentils pour s'en offusquer, me ramener des grenouilles pourries (voire des serpents des fois), manger des crottes humaines – et à ce niveau de l'énumération je vois les grimaces se dessiner et j'entends même les « ooooh c'est dégueulasse ». OUI mesdames et messieurs c'est dégueulasse, MAIS le vrai débat est : comment diable mon chien a-t-il accès à des crottes humaines ??
Longtemps je me suis posée la question, gardant toujours dans mon sac un os au fluor pour rafraîchir l'haleine canine, jusqu'à cette belle fin d'après-midi où la réponse m'apparut enfin... attention suspense...
Je lançais la baballe dans le jardin des Bénédictins, ignorant les cloches de l'église Notre-Dame qui battaient le rappel des abonnés à la messe, quand mon chien se met en arrêt, fixant une petite blondinette accompagnée de sa maman, socquettes et pull sur les épaules. Anticipant l'élan de tendresse dont mon chien a le secret mais qui panique tellement les parents, je rappelle la bête. Nullement reconnaissantes, la mère et sa fille s'arrêtent dans un coin « Allez vas-y chérie, dépêche-toi, là », et la blondinette... déféqua. Mon chien, outré, détourna le regard, quant à moi les bras m'en tombèrent... j'avais tout imaginé mais pas une blondinette !
Si cette dame avait surpris mon chien dans la même position elle n'aurait pas hésité à me rappeler l'existence des sacs pour chiens, devais-je lui rappeler à elle la présence de toilettes publiques, avec chasses d'eau, à 5 mètres de l'église ? Nan mais sans rire...
Du coup ma nouvelle question est : une maman avec pull sur les épaules risque-t-elle aussi les 450€ d'amende d'usage pour non-ramassage de crotte de blondinette ?
Enfin bref, l'été est bien terminé, méfiez-vous maintenant sérieusement de ces mignons petits tas de feuilles mortes dans les parcs, on ne sait jamais ce qu'une blondinette a pu y cacher...
euh je m'égare là
ah oui au fait .... bon anniv
en espérant qu'avec l'âge tu apprennes a tourner la poigné
