Des idées de prénom ?
Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère: " Merline, le féminin de Merlin ? "Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "
Décidément... Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "
CLITISS " .
Curieux aussi, il demandé à la mère d'où venait ce prénom...
Attention très fort... " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
Perles des gynécos région Nord Pas de Calais
- Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol.
Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa faire.
Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes elle lui demande;
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore très mal.
