Je suis très surpris qu'aucun(e) d'entre vous n'ait déjà exprimé sa joie de préparer Noël.
Je vais donc le faire le premier.
C'est Samedi. Une belle journée s'annonce. Ta petite femme (ton petit mari) te rappelle soudain que "Bord...de chiot...y'a plus que 2 semaines et on a pas encore un seul cadeau à fourrer sous ce bon sang de bord...de sapin de mes deux... C'est la merd...grand M !!!"
Et vous voilà partis en famille pour ces instants magiques.
1 - L'arrivée dans le parking du centre commercial "
Les 4 temps du bonheur de la joie des amis"Le conna...Monsieur qui vient de se diriger vers sa voiture ne part pas. Il avait en fait oublié ses papiers et te fait un petit signe sympa de la main qui a quand même du mal à passer puisque ça fait exactement 8 mns que tu tournes comme un cochon malade dans ce put...de parking de mer...
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Mais ca y est !!! Ta femme t'annonce une place libre avec 3 mètres de délai. Coup de frein. Le gars de derrière, un peu surpris de l'audacieuse manoeuvre, te le fait savoir gentiment en te montrant son doigt le plus long...Mais tu es enfin garé. Entre un 4x4 japonais et un Iveco blanc tout pourri. Tu décides donc de sortir par le coffre. Plus simple. Tu ne vas tout de même pas te repayer le parking...
2 - Le magasin de jouets
Là c'est normalement la joie qui devrait te guider. Mais tu ne t'attardes pas devant le Père Noël qui se fait prendre en photo avec la marmaille et derrière la barbe duquel tu devines une tronche de tanche de première classe...
Faut maintenant trouver le "Action man qui pisse au lit tout en tirant au bazooka" et qui est bien entendu introuvable. C'est amusant car le petit garçon juste derrière toi vient de te donner le 5ème coup de pied dans la jambe depuis que tu t'es penché pour voir si, par miracle, un dernier "action man" ne se serait pas planqué sous le rayon du fond...
Pendant ce temps là, tes enfants sont tombés en arrêt devant la dernière console de jeu à 400 € (sans les manettes ni les jeux) et te font savoir, ainsi que leur Mère, que la radinerie ne s'accomode guère avec l'amour filial ou conjugal.. Va falloir y passer bonhomme... Allez soyons fous, on prendra une 2ème manette pour jouer avec les potes quand tout le monde sera parti chez Mémé !!!
3 - Le cadeau pour la belle-mère
Toujours un grand moment. Il ya eu les bougeoirs l'an dernier, les mouchoirs de Cholet l'année d'avant et avant bien évidemment encore une merd...du même style dont tu ne te souviens plus, ce dont ton épouse se charge au passage de te faire (sournoisement) le reproche...
Mais l'heure tourne et il faut bien trouver quelque chose. Perfidement, et voulant faire de l'humour, tu tombes en arrêt devant un magasin de lingerie en proposant un ensemble coordonné "String-bustier-porte-jaretelles" en avançant qu'en plus tu fais aussi, par la même occasion, un cadeau à Beau-Papa...
Finalement, face à l'enthousiasme soulevé par ta proposition, le choix se porte sur un beau parapluie. Le truc qui "servira toujours".
Allez. au moins c'est plié.
4 - Le cadeau de ta Mère.
Là curieusement, tu retrouves un peu de forces mais, tout aussi curieusement, c'est ta femme qui semble soudain les perdre...
Quelques remarques acides sur le dernier réveillon passées, c'est une belle trousse à couture qui rejoindra le pied du sapin. (Là sur ce coup, tu t'es fait avoir...Ca promet le 24 au soir...)
5 - Le retour.
Pas de bol. L'iveco pourri et le 4x4 Japonais sont toujours là. A croire que ces connar...ont couché là. Bon. Tu t'imagines en fakir et tu entreprends de te glisser entre ces deux véhicules pour pouvoir entrer dans le tien. Super. 10 mns après tu as réussi à sortir ta voiture mais il a fallu attendre que le proprio du 4x4, qui est juste revenu quand tu t'asseyais au volant, finisse sa marche arrière...
6 - Enfin chez toi !
Ta femme est ravie. Toi, tu viens de claquer la paye de 60 mineurs Polonais en 3 heures de temps et ça ne te fait même plus rien. Tu files sur l'ordi pour te faire payer une
par tes potes du Bar'.
Salut !!! Comment ça va les potos ?...Moi ?.. Bien. Super. J'adôôôre Noël !!! Pas vous ?..."
