Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

US Prédicateur

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !  :ymca:

Ride wild to be alive

US Prédicateur

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Ride wild to be alive

US Prédicateur

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Ride wild to be alive

US Prédicateur

Pour Pandorre:

Une patrouille de gendarmes qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le gendarme s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le gendarme se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le gendarme sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et le gendarme:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone limitée à 30!

Ride wild to be alive

Rudd


papy

Un jeune novice arrive  au monastère.
La tâche qui lui est  assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons  et règles de l'église.
Il remarque que ces  moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits  originaux.
Il va voir le Père  abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la  première copie, elle va se propager dans toutes les copies  ultérieures.
Le Père abbé lui répond  :
"Cela fait des siècles  que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,  mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même  les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le  Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave  voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins  originaux.
Cela fait des siècles  que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont  intacts.  Il y passe la journée  toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de  vie. Les heures passent et  l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le  Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,  se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres  vénérables.
Le jeune moine se  précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?  


Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels  CONS !!!!...
C'était  voeu de "charité"...  et pas de "chasteté"  




   :boire:

Fanou


Predic , mais ou trouve tu tous ça ?  :lol: tu es en vacances , c'est ça ? :+++:

bigleu

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

Miaou ! ! !
Un rouleau ne fait pas le printemps

bigburn

comme tu fais bien miaou huy  :lol: :lol: :lol:
 :bisou: :boire:

Fanou


US Prédicateur

Ride wild to be alive

bigburn

si tu veux faire le chat je t'appel coucou Olivier  :naaa1: :lol: :lol: :lol:

papy

La pensée du jour:
Les pneus neiges,c'est un peu comme les préservatifs :
il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le c.l de l'autre !
 :naaa1:

US Prédicateur

Citation de: bigburn le Ven  7/01/2011 à 16:35si tu veux faire le chat je t'appel coucou Olivier  :naaa1: :lol: :lol: :lol:


Euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ..... NON !!!!!!!
Ride wild to be alive

bigburn

Citation de: US Prédicateur le Ven  7/01/2011 à 17:43Euhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ..... NON !!!!!!!

tu es sur  :lol: :lol: :lol:

mon coucou tu nous manques  :bisou: :boire: