Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

bipbip

Albert sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
bonnes minutes pour
trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre
cinq
grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ces amis sortent du bar, cognent dans sa vitre
et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état
d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la
voiture.

- Ah Ça !!!! Ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres
sont tous partis !!!!

COUCOU

ah ben y en a qui sont en forme aujourd hui!trés bien ca!!! :wink:  :D  :lol:


COUCOU

aller!hop!a mon tour!!!

Pour son reportage sur les élevages en Savoie, un journaliste interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré nom de d'iou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le berger se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça, il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes.
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger :
- Ben, une fois, je me suis perdu... Pas bon de se perdre en montagne...


US Prédicateur

Le saviez vous :
> 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
> (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
>
> 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
> (Ah, là c'est mieux!)
>
> 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
> (Cool!)
>
> 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
> (salaud !!)
>
> 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
> (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
>
> 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
> (Mais on s'en tape.)
>
> 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
> (beurk!)
>
> 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
> (Saletés de religieuses.)
>
> 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
> (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
>
> 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
> (zont des pieds les papillons ??)
>
> 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
> (Et c'est mieux comme ça.)
>
> 12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
> (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
>
> 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
> (Je connais des gens comme ça.)
>
> 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
> (Je connais des gens comme ça aussi.)
>
> 15. Les ours polaires sont gauchers.
> (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
>
> 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
> (Noooon... le cochon est si con que ça?)
>
> Des fois, vaut mieux rien savoir...
Ride wild to be alive

Buffle

PERLES du BAC 2005 :  


Matières  Copie de l'élève  Commentaires du correcteur  

Histoire
  Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur  Ah bon ?  
  Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.  ouai, c'est ça !
  L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.  Ça me laisse sans voie      
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.  C'est pour ça qu'on l'a brûlée  
  Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  Eh non !  
  François 1er était le fils de François 0.  (qui était arrivé avec son cheval blanc, ... etc ...)     C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.  Ah! Le con !  
  Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.  Ah, la famille  
  La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.  J'aime bien celle là  
   
 Géographie  
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  Ca c'est bien vrai !     Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.  Là, ça m'en bouche un coin ! T'es sur que c'est pas les Asthèques ?     La Suisse est une fée des rations.  Moi, personnellement, je pense plutôt que c'est une fédérations d'états mais ce n'est que mon opignon ...  
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.  Entre autres.
  L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.  Ca alors, on y avait pas pensé  !     On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.  Bon courage ...  
  Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.  C'est pourtant simple     La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.  Là c'est pas très clair  
  Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.  Ben oui, ça donne soif     Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.  Logique imparable  
  Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.  Voila qui est bien dit  
Lettres  
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.  La pauvre  (sa mère).  
  Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.  Gagnants bien sûr     Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.  J'aime bien aussi  
  A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end  
Anonyme sous un pseudo ?






Hm

Celle là...

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"
À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

Hm

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.
À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

noufa

La nouvelle institutrice a envi d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme çà Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

noufa

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas y Patrick :
- "Hier, j'ai été à la p^^eche avec mon papa et pourtant il pleuvait "!
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite"!
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc (encore lui)".
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas "!!!
La maîtresse très mécontente : "'TU ME COPIERAS 100 FOIS JE NE RACONTE PAS DE GROSSIERETE EN CLASSE POUR DEMAIN ET TU PREPARERAS UNE PHRASE CORRECTE AVEC "ET POURTANT".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as bien compris. Vas y, dis nous ta nouvelle phrase, Marc.
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant çà commence bien) et pourtant çà baise dans tous les coins !!!"

COUCOU



noufa

(il fait beau, température casi estivale, lunettes de soleil sur le bout du nez, fenêtre ouverte, tasse à la main ) je vous invite à une PAUSE KFé


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

Rudd

C'est long mais c'est bon !!!
(note personnelle : il faut quand même connaitre les dessins annimés des années 80... Indice : ce n'est ni Albator, ni capitaine Flam et encore moins Candy)

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune  Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Voila casses toi."
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.
Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :
plat d'étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !

Special dédicace à Coucou !! :ptdr:

arnal

Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

Evil

PLUS QU' T' AVANCE PLUS VITE, MOINS QU' T' AVANCE MOINS VITE!!!!!!    :bike::bikeB:

raf50000

Au bureau, ils sont tous pliés...:ptdr:
L'abus d'accident nuit gravement à la santé.