Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

Pandorre34

Citation de: "noufa":roll: comment reconnaitre de vrais motards  :roll:

Dis Môman, va vois douze posts plus haut lire ce qu'a envoyé ton fiston...... C'est la même blague mais avec un ordinateur à la place de la moto.......

MDR.... :lol:  :lol:  :lol: hahahahahahaha© :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Hm

Citation de: "Pandorre34"
Citation de: "noufa":roll: comment reconnaitre de vrais motards  :roll:

Dis Môman, va vois douze posts plus haut lire ce qu'a envoyé ton fiston...... C'est la même blague mais avec un ordinateur à la place de la moto.......

MDR.... :lol:  :lol:  :lol: hahahahahahaha©© :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ou quand la nouvelle génération devance la précédente.. :lol:  :lol:
À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

noufa

Et  Si c'était vrai ?...  :lol:



Un jeune novice arrive au monastère.


La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à

recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de

copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père

abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite

erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes

les copies ultérieures.


Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous

copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est

bonne, mon fils.


Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs

du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont

précieusement conservés les manuscrits et parchemins

originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les

pieds et que les scellés des coffres sont intacts.


Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la

nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et

l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se

décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le

père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le

front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le

mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

raf50000

quelle bande de branleurs ces curés.... :lol: :ptdr:
L'abus d'accident nuit gravement à la santé.

Hm

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !

:roll:  :twisted:  :lol:
À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

noufa

pour terminer cette aprèsmidi de vendredi....




> Un Bordelais, un Marseillais et un Toulousain sont surpris en état
> d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite.
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
> éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
> coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait !"
>
> Là-dessus, le Toulousain dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
> Coussin sur le dos, avant de me fouetter."
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
> Sur le dos.
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
> déchirés hélas! très vite
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au Bordelais et dit : "Puisque tu es
> Bordelais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
> Bien au football du côté de la Gironde, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
>
> Le Bordelais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> Recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>
> Le Marseillais et le Toulousain sont très surpris et le prennent pour un
> fou.
> Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
> Coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
> Le Bordelais répond : « Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos! »

Hm

À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

Pandorre34

Pas mal Noufa...j'aime bien !!! hahahahahahaha© :lol:  :lol:  :lol:

COUCOU

en grande forme hm et noufa!!! :D


totos

Génération informatique
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !

- "Papa ? Dis-moi comment je suis né."

- "Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Et bien voici :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..."


:wink:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

COUCOU



JLG

La vie à la campagne...


>
>  Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
>  Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
>  de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
>  Il insère donc son sexe  dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
>  ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
>  intense !!!!!
>
>  Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
>  résultats !
>
>  Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
>  d'utile...
>
>  Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
>  Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
>  après-vente.
>
>  - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
>  fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
>  ?
>
>  - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
>  lorsqu'elle a collecté 10 litres !    :lol:  :D  :wink:
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

Buffle

Ils l'ont dit!!!  Mais il y en a pour tous les goûts


Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent,
faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".
(Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais
j'ai donné beaucoup de départs".
("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il
n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres".
( COLUCHE)

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas
à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils
soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ".
(COLUCHE)

Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".
(Jean YANNE)

Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il
y ait du poil autour".
(Frédéric DARD)

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne
veut pas".
(Jean YANNE)

Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un
coup de pied dans un buisson, il te le rend."
(POPECK)

La connerie est la décontraction de l'intelligence".
( Serge GAINSBOURG)

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ;
il ne savent plus quoi faire l'après-midi".
(COLUCHE)

Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il
parle d'un autre"
(Pierre DAC)

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la
main de l'homme. ainsi, il souffre moins"
( Pierre DESPROGES)

Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je
n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes.
J'aurais pas pu être Bardot.
J'avais pas les fesses".
( Pierre DESPROGES)

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo".
(COLUCHE)

La dictature : c'est "ferme ta gueule ",
la démocratie c'est "cause toujours"
( Woody ALLEN)

Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui
rappelle sa capture
(COLUCHE)
Anonyme sous un pseudo ?






Buffle

Comment vas-tu ?

 Comment allez-vous ??

     Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons
     tous
     les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.

     Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez-vous ? "

     Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette
     époque, elle signifiait : "Comment allez vous à la selle ? "

     Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était
     alors
     extrêmement importante étant signe de bonne ou de mauvaise
santé...

     Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son
     interlocuteur
     ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle,
avait --excusez le langage-- "chié" le matin.

     Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si
banale son sens d'origine?

     En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien,
     répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
     " Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le
     garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
     Ou bien : "J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes,
     j'ai l'impression de faire de l'aérographe ! Et toi, toujours constipée ?"

     Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité,
     plus humaine, plus conviviale.

     Ça aurait un autre cachet que l'éternel :
     "Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "

     Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que
     les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient
     plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...

     Alors ??? Et vous !!! Comment allez-vous aujourd'hui ????

     Allez, bonne journée quand même ...
Anonyme sous un pseudo ?






Buffle

L'avis de vos chefs.



Qu'écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?



Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 2005 !



1.      Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège

2.      Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

3.      Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser

4.      Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

5.      Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

6.      Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

7.      Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

8.      Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

9.      A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.

10.    Aussi clair que la banquise en décembre.

11.    Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..

12.    A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.

13.    Est tombé de l'arbre généalogique.

14.    Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

15.    A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

16.     Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17.     S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18.     Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.

19.     Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20.     Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21.     C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.



Comme quoi ..... !!!!!
Anonyme sous un pseudo ?