L'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams,
Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de
Los Angeles le dimanche 14 septembre 2004 :
- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des
joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le
souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et
un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main
et le pédophile Marc Dutroux...
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le
petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard,
elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et
commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore,
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est
manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de
tête. Et Le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt
et met aumonde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
