Un peu d'humour avec la rentrée....

[Evil]

Prend ça dans les dents.....  

[philgood]

Sacré André !  

[Hm]

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...



Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

[raf50000]

Le pire....c'est que c'est éxactement ça !

[bipbip]

[jean]

sacré Bipbip !

[Hm]

Excellent bip bip

[totos]

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire", réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas", dit le sans-abri.

"Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?
- Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"

"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur. "
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !" s'exclame le sans-abri.

"Très bien", dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :
"Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !"

Et le bon samaritain de répondre :
"Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"

[totos]

*Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

*Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
- Ils n'ont pas peur du vide

*Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

*Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les
deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.


*Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
"Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive
même pas à le commencer !"
Le copain :
"Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
"D'après la boite, c'est un tigre..."
Le copain décide de se rendre sur place... lorsqu'il arrive, il voit sur la
table toutes les pièces éparpillées. Il regarde les pièces, puis la boite,
et enfin se tourne vers sa copine blonde :
"Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, puis de
remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite...d'accord ???? "

[totos]

Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami
commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et
l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme
intelligente?

[GroGro]

Totos, j'adore celle du non-voyant parachutiste !!!

[totos]

Et celle là ma poule  

Dans l'temps, c'était pire...

Trois prostituées vivaient ensemble dans la même maison:  la fille, la
mère et la grand-mère.
Un soir, la fille rentre du tapin avec une triste mine.
- Alors, combien tu as fait ce soir, ma chérie? lui demande sa  mère
- Pas terrible, répond la fille, je ramène seulement 30  euros pour une
pipe.
- Waow!, dit la mère, de mon temps, une pipe ça ne valait  pas plus que 50
francs!
- Vin diou!, dit la grand-mère, de mon temps, on était  juste contentes de
rentrer avec quelque chose de chaud dans l'estomac!

Quand la faim vous prend

[totos]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête a un autre feu rouge, elle le rattrape encore
unefois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court
à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
DE SEL de la DDE, conasse !!!"

[noufa]

ben je crois bien que cela fonctionne,
et pourtant je suis blanche comme neige

comme quoi les nanas ........ meme du sud

[JLG]

C'est l'hiver demain ,mais a qui sont ces voitures,???