Un peu d'humour avec la rentrée....

[dadarere]

  je me ratrappe aupres des dames avec une petite citation !!!


"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."

Yvonne Printemps

[dadarere]

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de années 2000 !


Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

 6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.  

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

 11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?  

 12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.  

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

 14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.  

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

 18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.  

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

 22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".  

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas. ( il serait t'en de vous en rendre compte , votre balance le sait elle !!! )

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche .

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

 29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.  

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.



Cordialement, Les Z' hommes

(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)  

[dadarere]

femme au volant , danger constant !!! la preuve :
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour une reunion .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !  

[dadarere]

  le lire donne mal a la tete  

 Jean-Claude Vandamme


  "La vie c'est quelque chose de  trés fort  et de trés  beau ....  
 La vie elle appartient a tous les vivants.  
  It's both a  dream  and a feeling.  
  C'est être ce que nous ne sommes pas sans le  rester.  
La vie c'est mourrir aussi....
 Et mourrir c'est vraiment strong  ...c'est rester en vie au dela de la  mort...  
 Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"  
 -  Jean-Claude Vandamme  -  

  "J'adore  les cacahuètes. Tu  bois  une    bière  et tu en marre du gout.  
Alors tu manges des cacahuetes.
   Les cacahuètes c'est doux et  salé , fort et   tendre ,comme une  femme .  
 Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.  
 Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.  
 Les cacahuètes c'est le mouvement perpetuel  à la portée  de l' homme "    
 - Jean-Claude Vandamme -  

    "Je suis fasciné par l'  air . Si on enlevait l'air du   ciel , tous les   oiseaux   tomberaient par terre....  
 Et les  avions  aussi....  
 En même temps  l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...  
    Ca nourrit l'homme sans qu'il ait  faim...It's  magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux  pas le voir  , c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon  cerveau..."  
- Jean-Claude Vandamme -

  "La drogue, faut pas toucher, c'est  sérieux ... Moi j'ai touché , j'ai perdu le touch  , j'avais plus le feeling de la vie.. Ma  brain  était à l'envers dans ma tête.      
 La drogue, c'est comme quand tu close your eyes  et que tu traverses la rue...  
- Jean-Claude Vandamme -

[dadarere]

Cuite


  Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui  attaque    son 12ème  triple  whisky, discutent :  
    « Tu sais pas quoi, je viens de m' acheter la  dernière  Seat toute   électrique».  
   Ah, c' est bien ça, c'est   économique , ça pollue pas, etc. ».  
 Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!  
 Comme ça quand je rentre à 4 heures  du mat, ben ça fait pas de bruit.  
   Pis j'ai  acheté un  portail électrique  télécommandé et ça fait pas de bruit.  
  Pis j'ai molletonne la niche  de mon   chien aussi, comme ça quand je  
rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
 s'entendrait pas dans la  maison .  
 J'ai monté ma porte de garage  aussi sur vérins  hydrauliques et j'ai mis    
  dans mon garage le même  revêtement  que dans mon  parking .  
 Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé  
 mes escaliers en bois   par des  escaliers   en pierre avec de la   moquette  dessus,    
quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
  J'ai viré les  portes  aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi  
 le dernier  matelas Epeda   Multi  Spire  que quand tu t'assois dessus, déjà ça    
 fait pas un bruit et la personne   qu'est allongée à coté ,elle   bouge pas d'un millimètre.  

 Et ben malgré tous ces  investissements , quand je rentre à 4 heures du mat,  
   ça réveille ma femme et j'ai  droit  a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de   copains, ! gnagnagnagna..»  

  « Ah ben mon pov'vieux, moi  si tu savais , quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover   3 litres   diesel ,    
  je mets un petit  coup sec dans mon   portail   en métal pour l'ouvrir, ça fait un  boucan du tonnerre,  
   pis je rentre dans ma cour  je me fais deux ou   trois  freins a main   pour la forme, le chien il braille comme c'est pas  permis.  
 Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.  
   Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le  frigo , je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le   matelas   les bras en  croix en gueulant  
 "PUTAIN   APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN  SUCER MOI".  

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »


  bon ok !!! Je sort ...

[mars]

Dadarere:
Excellente, la dernière!  

Une petite connue, mais elle me fait toujours marrer:

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne
sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a
cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a
loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou
pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

[COUCOU]

excellent le coup du tunnel!!!  

[Le Lion]

celle de mars est très fine, excellent !

Dadarere ? ça t'arrive de dormir de temps en temps ?

en tout cas, merci pour les assurances, le règlement intérieur et la cuite, ce n'est que du bonheur...

[dadarere]

Dadarere ? ça t'arrive de dormir de temps en temps ?

  je suis plutot un nocturne !!!

[NoNo]

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Comment ça va ?"
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

[*nono*]

excellente

[francky74]

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au  prêtre :
 
- Monsieur le curé, j'ai un gros péché sur la  conscience.
Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis  ?

- Mais qu'avez-vous donc fait d'aussi grave pour être si  inquiète ?
 
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma  cave.

- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste  magnifique !
 
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 F  par mois !
  D'accord c'etait un peu profiter des circonstances mais  enfin,
 vous lui avez évité une mort certaine voyons   !!!
 Dieu comprendra certainement et vous  pardonnera à coup sûr..
 - Pourtant j'ai quand même des  craintes, dit la vieille dame.
 
- Mais enfin pourquoi donc  ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie  !!!!!

[bigburn]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
 

[TARJOON]

Un type entre dans un bar

A sa grande surprise il voit derriere le comptoir la serveuse et le barman en train de  
Très etonné il descend aux toilettes et....
A sa grande surprise il voit la dame pipi avec un client entrain de  

Très en colère il decide d'exprimer son mécontentement au patron...
Il monte dans le bureau, au dessus du bar et entre sans frapper.

A sa grande surprise il voit le boss et sa femme en train de  
Le gus est vraiment dégoutté, il décide de quitter le bar.

A peine sorti dans la rue il voit un chien et une chienne en train de  

Comprenant la situation il prend le chien et la chienne en même temps et ramène le tout dans le bureau du boss qui est toujours en train de  

Heu, Monsieur, désolé de vous déranger mais je crois que votre enseigne est
tombée

Je crois avoir trouvé celle de zebike
  c'est pour toi....

[TARJOON]

Elle est partie trop vite...
Y manque la photo