dans - de 4 h on passe à 1 chiffre

Démarré par noufa, Mer 31/08/2005 à 08:51

noufa

hey salut vous tousssssss :soleil:
alors pour patienter  :bondbicolor:  une ch'tite blague et un énorme KFé pour tout le monde

"Le petit surdoué"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte...
-Alors que veux tu me dire Thomas ?
- je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !. Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
-Voyons voir Thomas : 3 x 4
-Douze

et 6 x 6
-Trente six, Mr le Directeur

Capitale du Japon
- Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! a la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous le deux acceptennt, la prof commence.
- Bon Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question....
- Des poches, madame.

-Bien Thomas, qu'est ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
- Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.

- Ou est ce que les femmes ont les poils les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter

-Qu'est ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame

-Qu'est ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !

-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en crois pas ses yeux.
- Le lit, madame.

-Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
-Votre langue, madame.

-Quel mot commençant par la lettre C.... désigne quelque choses qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
-Le ciel ! Affirme Thomas
Le directeur soufflant, transiprant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurai tout raté ce test ...

MORALE DE L'HISTOIRE : C'EST AVEC L'AGE QUE L'ON DEVIENT PERVERS....

jean

C'est qui ce BOB ???  :lol:

QUI est ce qui se fait tatouer B et D sur les fesses pour le 11 septembre ???  :arf2:  :soeur:  :boulet1:  :tropcon:

zembla

Plus qu' 1h30

Vive l'Europe !

On installe, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse ile déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiné l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en  respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance....... à  la nage.

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'ile en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur  l'ile, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de
la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à  la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/été.


:wink:
La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

GroGro

:ptdr:
Et remets nous ton pendu !!! Je l'adore !!! :lol:
Ne jamais me nourrir après minuit. Avant non plus d'ailleurs.